А чего ты не замужем, бедненькая?
Яна, здравствуйте.
Всегда с удовольствием читаю ваши разборы писем, спасибо вам за них. Поделитесь со мной тоже своей мудростью, пожалуйста.
Иногда при знакомстве мужчины спрашивают меня, замужем ли я. А я нет. И мне сразу: а что так плохо? Или вариант: а почему не замужем?
И я так странно себя чувствую, как будто меня спросили, а чего я тут без трусов или нечто подобное. Потому что: я, что, должна? Или выйти замуж — это как типа молока в магазине купить? И что он вообще ожидает услышать? Что я страшная, поэтому меня никто не хочет, или что я ненавижу мужчин, поэтому сама никого не хочу? И кто он такой вообще? В общем, мутная буря чувств и неудобство.
Понятно, что человек слегка не в адеквате, и, наверное, общаться дальше с ним нет смысла. Но мы тут вроде бы приятно разговаривали. И вопрос тоже вроде не такой, чтобы сразу ругаться. В общем, что бы такого ответить, чтобы не грубо, но чтобы человек сам все понял и куда-нибудь пошел?
Анонимно, пожалуйста.
***
Здравствуйте!
А по-моему вполне себе повод, чтобы поругаться. Вопрос хамский и дурацкий. Предлагаю заготовить заранее достойные ответы, и их говорить таким.
Например: А что у вас все так плохо — вас мама совсем не воспитала? 🙂
Или в ответ на «почему не замужем» ответить «потому что встречаются только такие хамы, как вы».
Нормально отвечать на такой вопрос чем-то осмысленным (вроде — «ну потому что не сложилась пока» или «потому что мне так нравится») тут отвечать бесполезно. Потому что, если кто-то такой вопрос задает, то он наверное не понимает таких простых вещей. И как с женщинами разговаривать надо и не надо — тоже не понимает.
Дорогие читатели — а вы бы что ответили?
Короче, я тут совсем не противник гркбых ответов. Если уж задают такие грубые вопросы.
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы.
Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
http://miumau.
livejournal.com/2438946.html
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2019, вопрос-ответ-общество
11 ПРИЧИН радоваться тому, что ты не женат/не замужем
Вас пугает перспектива никогда не жениться или не выйти замуж? Холостая жизнь кажется вам больше похожей на проклятие, чем на благословение? Не имея пары, мы часто чувствуем себя так, будто жизнь проходит мимо нас. Однако если мы посмотрим на ситуацию с другой точки зрения, то обнаружим множество причин радоваться холостой жизни.
Вместо того чтобы утешать себя какими-то материальными вещами, давайте напомним себе об уникальных возможностях, которые мы имеем в этот период жизни, а также как мы можем использовать его для служения Богу.
Вот 11 причин, которые мы отыскали. Поделитесь ими с другом, которому могут быть нужны эти напоминания, или договоритесь о встрече, чтобы вместе заняться чем-то из перечисленного.
1. Свобода для спонтанности
Не обремененные семейной жизнью, вы можете устроить себе выходные, когда душе угодно. Самое приятное, что в этом случае выбор гостиницы и места отдыха не ограничен условиями, подходящими для семей и детей.
2. Масса времени для нового увлечения
Большинство семейных людей слишком заняты, чтобы найти в своем загруженном расписании время для какого-либо серьезного хобби. Зато если вы один, то у вас найдется время (и силы), чтобы читать книги, посещать кафе, которые вы увидели в Instagram, а еще лучше, овладеть каким-нибудь новым умением или выучить язык. Наконец, начать читать Библию по новому плану.
3. Множество ресурсов, чтобы благословить других
Если вы один, то вам не нужно откладывать деньги на подгузники, молочные смеси или образование для неродившихся детей. Зато вы можете угостить кого-то обедом, благословить того, кто отправляется в миссионерскую поездку, а также побаловать себя.
4. Не нужно мириться с чьими-то причудами
Ваша квартира или комната может быть настолько опрятной или, наоборот, захламленной, насколько вам хочется. Это также означает, что вам не придется терпеть чьи-то привычки, например, оставлять повсюду обертки от конфет или бросать носки в корзину с бельем.
5. …или с чьим-то плохим настроением
У всех нас случаются перепады настроения, и положение значительно осложняется, если у вашего супруга как раз собственный приступ хандры. Холостяк имеет дело только со своим настроением, а в семейной жизни всегда приходится держать ухо востро: какая там погода на другом конце?
6. Свобода составлять собственное расписание
Поесть в кафе или приготовить самому? Проснуться в шесть утра и пойти в спортзал или проспать до обеда? Возможности безграничны, если, конечно, вы холосты. Без семьи, которую нужно кормить и которая отнимает каждый час сознательной жизни, вы свободны планировать день по своему усмотрению: позаботиться о себе или провести время с другом, нуждающимся в утешении.
7. Широкий круг общения
Женатые пары или семьи с детьми почти всегда общаются внутри собственного круга, в семейных или родительских группах. Зато у холостяка есть замечательная возможность проводить время с семьями, детьми, пожилыми, другими холостяками, подростками и так далее.
8. Больше сил для волонтерской работы
Желаете помочь детскому приюту? Отправляйтесь туда и предложите свои услуги. Или если церкви нужны волонтеры, чтобы помочь с угощением после богослужения, почему бы не направить свою энергию на пользу дела?
9. Меньше переживаний и мирских забот
Апостол Павел, один из самых известных холостяков в Библии (помимо Иисуса Христа), пишет, что неженатый человек может употребить все свое время и силы для служения Господу (1 Коринфянам 7:32-34). Что может быть лучше, чем сосредоточиться на том, что имеет вечную ценность! Вы можете приводить людей ко Христу или строить отношения, которые продолжатся в вечности!
10.
Возможность наслаждаться богатством ХристаЕсли вы холосты, то у вас есть уникальная возможность – оценить, насколько вы богаты. Вы богаты в познании Божьей доброты и Его неизменной любви к вам, а также удовлетворенностью в Спасителе.
11. Меньше боли и разочарованийХотя отношения в браке дают возможность быть любимым и окруженным заботой близкого человека, они также могут причинить боль и глубоко разочаровать. Будучи холостым, вы избавлены от этих эмоциональных взлетов и падений. Вместо этого смотрите на совершенного Жениха, Который никогда не разочарует и с Которым вы достигнете полноты!
Каким бы ни было ваше семейное положение, в жизни всегда будут радостные и печальные моменты. Будем использовать любую возможность радоваться дарам, которые посылает нам Бог в этот период жизни, и пользоваться ими в полной мере, зная, что во Христе мы можем быть счастливы вне зависимости от обстоятельств (Филиппийцам 4:11).
Переведено и размещено с разрешения служения.
© YMI, 2020. Первоначально опубликовано YMI на английском языке: ymi.today/2019/11/11-reasons-to-celebrate-singleness.Настоящая причина, по которой вы не женаты
Настоящая причина, по которой вы не женаты
Неважно, идет ли речь о пиковых свадебных месяцах или ежедневных разговорах о королевской свадьбе, в последнее время мы много слышим о браке. Чувства по поводу этой тенденции варьируются от дикого энтузиазма до легкого негодования. Забыв на минуту о невзгодах, связанных с институтом брака, и отложив в сторону все церемонии, разобравшись до самых костей, брак на самом деле является просто долгосрочным обязательством серьезных интимных отношений.
Независимо от того, что человек думает о браке, идея длительных романтических отношений имеет большое значение для большинства людей. Итак, несмотря на провокационное название этого поста, я действительно хочу предложить здесь не столько лекцию о том, почему человек не женат, сколько объяснение того, почему многие люди не могут создать прочный союз с кем-то, кого они любят.
.
Для многих пар медовый месяц заканчивается еще до того, как они идут к алтарю. Причин этому может быть много, но одна из них — преобладающий страх перед близостью. За почти 30 лет исследований в области психологии межличностных отношений я и мой отец, психолог и писатель Роберт Файрстоун, доктор философии, внимательно следили за сотнями клиентов и тематических исследований пар. В ходе нашего исследования мы обнаружили поразительную последовательность в определенных моделях поведения, которые систематически саботируют настоящую близость.
Во-первых, поиск партнера, к которому мы чувствуем настоящее влечение и глубокую привязанность, — это вызов, который было бы глупо недооценивать. Идея родственной души — это приятный способ поддерживать веру в то, что есть идеальный кто-то, кто только и ждет, чтобы дополнить нас. Проблема в том, что когда мы ищем этого кого-то, мы не просто ищем человека, который усиливает все наши качества; мы также ищем людей, которые соответствуют нашим негативным чертам или заполняют пробелы, оставшиеся от нашего прошлого.
Если мы привыкли брать на себя управление, мы можем искать кого-то пассивного. Если мы привыкли быть тихоней, мы можем искать кого-то, кто доминирует в разговорах. Хотя поначалу может показаться, что совпадение работает хорошо или заставляет нас чувствовать себя в безопасности, в конце концов мы начинаем возмущаться нашими партнерами за то самое качество, которое привлекло нас к ним в первую очередь.
Как я писал в своем недавнем блоге «Почему вы продолжаете вступать в одни и те же отношения», наш романтический выбор во многом зависит от нашего раннего жизненного опыта. Если с нами обращаются как с некомпетентными, очень вероятно, что мы будем искать партнера, который будет считать нас некомпетентными. Если нам помешали, мы, скорее всего, выберем кого-то, кто чрезмерно внимателен, сосредоточен или ревнив. И наоборот, мы можем искать кого-то, кто компенсирует наше прошлое тем, что ведет себя отчужденно или отчужденно. Эти часто бессознательные негативные мотиваторы живут внутри нас, как плохо настроенные сваты, подталкивая нас к деструктивным партнерам.
Например, женщина, выросшая в чувстве отторжения со стороны родителей, обнаружила, что выбирает мужчин, которые были отстраненными и сопротивлялись обязательствам. Однако, когда она наконец встретила человека, который проявил к ней настоящий интерес, она изо всех сил пыталась принять его привязанность. Несмотря на то, что ее партнер обладал чертами, которые, как она думала, ей нужны, во многих отношениях ей было удобнее выбрать более отвергающую личность, которая фамильярно вписывалась в ее прежнее представление о себе и прошлый опыт.
Идти против своих негативных инстинктов и выбирать того, кто пробуждает в нас лучшее, — это первый шаг к обретению прочной любви. Тем не менее, даже когда мы находим кого-то, кто «хорош для нас», мы многое делаем, чтобы оттолкнуть любовь.
В книге «Совершенные: скептик примиряется с браком» автор Элизабет Гилберт писала: «Я имею в виду, что когда первоначальное безумие желания прошло и мы сталкиваемся друг с другом как тупые смертные дураки, как получается, что любой из нас найти способность любить и прощать друг друга вообще, а тем более стойко?»
У каждого человека есть недостатки.
Идеальных родственных душ не существует, потому что не существует идеальных людей. Нам всем причиняли боль очень определенным образом, что затем позволяет нам причинять боль тем, кто рядом с нами, совершенно особым образом. Один из способов, которым мы вредим нашим отношениям, — это искажение наших партнеров. Недостатки, которые отдаляют нас от любимого человека, не проявляются сразу же, как только мы въезжаем или говорим «Да». Они были там с самого начала, когда мы вряд ли могли раздуть их до предела.
Да, это правда, что чем ближе мы к кому-то становимся, тем сильнее у нас появляется стремление оттолкнуть его. Это также побочный эффект страха перед близостью, который скрывается под поверхностью и предупреждает нас, чтобы мы не были слишком уязвимыми или слишком близкими. Однако этот страх также побуждает нас реагировать на наших партнеров чрезмерно контролирующим, критическим и недобрым образом. Мы начинаем видеть негативные намерения в действиях нашего партнера и искать скрытый смысл в его словах.
Мы можем воспринять такое простое поведение, как задержка открытия пассажирской двери автомобиля, как бесчувственное, или мы можем чувствовать себя обиженными чем-то столь же естественным, как наш партнер, решивший провести вечер с друзьями.
Когда мы чувствуем, что становимся злыми и критичными по отношению к нашему партнеру, мы должны обратить внимание на то, как мы можем искажать его или ее. Важно осознавать, что внутренний коуч информирует нас о многих наших ошибках, а также о ошибках нашего партнера. Остерегайтесь критического внутреннего голоса, говорящего нам о том, что мы расстроены, подозрительны и недоверчивы.
Этот голос может говорить что-то вроде: «Где он сегодня вечером? Не могу поверить, что он не звонил тебе. Он такой бесчувственный». Или: «Все, что она когда-либо делает, это ворчит на меня. Почему она просто не оставит меня в покое?» Эти мысли редко являются абсолютно точными представлениями о наших партнерах. Тем не менее, чем больше мы реагируем на них, тем больше мы на самом деле провоцируем эти качества у наших партнеров.
Что еще хуже, мы достигаем самой цели нашего критического внутреннего тренера; мы дистанцируемся от нашего партнера, не умея относиться к нему или к ней чувствительным или настроенным образом.
В одной из книг моего отца, Страх перед близостью , он написал: «Обычный человек не осознает, что он или она живет негативной судьбой в соответствии с его или ее прошлым программированием, сохраняя свою привычную идентичность и , в процессе, отталкивая любовь. На бессознательном уровне многие люди чувствуют, что если бы они не оттолкнули любовь, то весь мир, каким они его пережили, разлетелся бы вдребезги, и они бы не узнали, кто они такие».
Хотя люди утверждают, что ищут настоящую любовь, когда они ее находят, они часто не готовы к многочисленным испытаниям, которые вытекают из этого. Когда мы находим кого-то, кто делает нас счастливыми, это часто потрясает нас до глубины души. Наше восприятие себя и своей жизни переворачивается с ног на голову, и мы вынуждены расширять свою способность к любви и близости.
Чувство привязанности другого человека к нам бросает вызов любой защите, к которой мы привыкли в течение жизни. Когда этим защитам бросают вызов, мы склонны не только восставать против наших партнеров, но и провоцировать их на действия, соответствующие нашему прошлому.
Например, мой друг часто рассказывает истории о том, как в детстве чувствовал, что его мать вторгается в его жизнь. Осыпала ли она его чрезмерными похвалами за небольшие достижения или обрушилась на него, когда он пренебрегал учебой, он редко чувствовал себя должным образом замеченным или чувствительно с ее стороны. После многих лет знакомства с женщинами, которые демонстрировали схожие модели контроля, мой друг влюбился в женщину, которая, как ему казалось, уважала его как личность.
Однако через некоторое время он заметил, что ему трудно принимать решения, и он начал совершать нехарактерные для него ошибки, например, терять вещи по дому или теряться в дороге. Его поведение начало провоцировать его партнершу, которая в прямом и переносном смысле оказалась у руля в их отношениях.
Моего друга тогда тоже раздражало то, что он считал новой всезнайкой своего партнера. Поговорив через это, пара смогла закрепиться на том, что действовало под поверхностью, чтобы вызвать конфликт в первую очередь. Хотя его мотивация была совершенно бессознательной, мой друг понимал, как он сам спровоцировал более доминирующее поведение своего партнера.
Эта модель шокирующе распространена среди пар. Люди, которые боятся быть отвергнутыми, находят способы оттолкнуть своих партнеров. Агрессивные люди находят способы контролировать своих партнеров, а затем критически относятся к качествам, которые они считают слабыми. Мы должны быть осторожны, чтобы не разыгрывать сценарии, которые позже почувствуют себя жертвами в наших отношениях. Манипулятивные действия, такие как проверка наших партнеров, казалось бы, невинными вопросами о том, как мы выглядим или что они думают на самом деле, никогда не уместны, если мы надеемся спровоцировать определенную реакцию или наказать их за ответ.
Если нам посчастливилось выбрать кого-то, кто вызывает настоящие чувства любви или страсти, мы должны быть осторожны с тем, как мы можем попытаться изменить этого человека, чтобы он соответствовал фантомам нашего прошлого.
Это может быть борьбой, но, познавая себя и проявляя сострадание, мы можем проявлять терпение по отношению к себе и своим партнерам на протяжении всего этого пути. Мы можем поделиться своими историями и узнать друг друга такими, какие мы есть на самом деле. Ослабив бдительность и раскрыв свою душу, мы можем даже найти родственную душу.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: депрессия, страх близости, близость, проблемы с близостью, одиночество, одиночество, любовь, советы по отношениям, отношения
10 причин, по которым вы еще не женаты
Вам становится грустно, когда вы видите пары, идущие по улице, держась за руки. Вы удивляетесь, как эта непривлекательная девушка нашла такого красивого мужчину, когда вы не можете удержать парня дольше двух месяцев. На каждом семейном собрании задают одни и те же вопросы: «Дорогая, ты еще никого не встретила? Я просто не понимаю, почему такая умная, красивая, милая девушка, как ты, не замужем? Вы знаете, что они на самом деле говорят вам: «Что с тобой не так, что ты не можешь найти мужчину, который полюбит тебя?» Иногда ты спрашиваешь себя о том же.
Прежде чем сдаться и объявить себя навсегда одинокой или согласиться на этого милого соседа Джо, который просто не звонит вам в колокол, узнайте множество причин, по которым такие женщины, как вы, не могут найти мужчину своей мечты, и что делать об этом.
1. Вы выбираете недоступных мужчин
Когда вы встречаете его, он очень хочет встретиться с вами, и нет никакого намека на то, что он недоступный мужчина. На самом деле, он не может насытиться тобой. Затем все начинается, когда он не отвечает на телефонный звонок, или отменяет планы с вами, чтобы пойти куда-нибудь со своими приятелями, или он не появляется на свидании. Когда вы спрашиваете его, что случилось, у него нет хорошего ответа, поэтому вы отпускаете это и надеетесь, что это больше не повторится. То, что вы узнаете позже, вас удивляет, например, что у него проблемы с алкоголем или наркотиками, и он всю ночь был в запое; ИЛИ он еще не развелся и провел вечер со своей бывшей женой; ИЛИ теперь, когда он чувствует, что вы у него есть и погоня окончена, он принимает вас как должное; ИЛИ он злится на то, что вы сделали на прошлой неделе, о чем он никогда не говорил вам, и избегает вас.
На самом деле не имеет значения, в чем причина, потому что он только что зарекомендовал себя и «недоступный человек». Снова это происходит с вами, и вы не понимаете, почему.
После развода Марси столкнулась с целым рядом недоступных мужчин, которые заставили ее поверить в то, что во всем виновата она. Но хуже всех был Роб. Их отношения длились три года. Как раз тогда, когда Марси чувствовала, что они действительно сблизились, Роб говорил: «Я прекрасно провел время на этих выходных, но помни, мы просто встречаемся, и я не думаю об этом как о долгосрочных отношениях». Каждый раз его отказ казался ей ножом по сердцу. И каждый раз Марси старалась сильнее завоевать его расположение. Как и многие женщины, чем больше он ее отвергал, тем больше она хотела его, чтобы доказать ему, что она достаточно хороша.
Чего Марси не понимала, так это того, что дело было не в том, что она недостаточно хороша. Вместо этого Роб был мужчиной, боявшимся обязательств, который не мог быть доступным ни для одной женщины в долгосрочной перспективе.
Когда она подумала о том, что ему 40 лет и он никогда не был женат, она поняла это и решила сказать ему, что знает, что это не она. Я помог ей написать ему письмо, в котором указал на его недостатки, назвал его холодным и бесчувственным и сказал, что он больше не нужен ей в ее жизни. Она сказала ему никогда больше ей не звонить.
К ее удивлению, через три недели Роб прислал ей букет цветов с приглашением на ужин. Она неохотно пошла, но держалась за свое отношение к нему. Он извинился и признался, что боится близости. Затем он предложил им переехать вместе, предложив возможность пожениться позже. Хотя это то, что она всегда хотела услышать, она передумала после того, как написала письмо и поняла, что с ним не так. Теперь она знала, что без серьезной терапии Роб, скорее всего, снова вырвется.
2. Вы не согласитесь ни на что меньшее, чем 10!
Когда вы встречаете мужчину, вскоре вы начинаете искать его фатальный недостаток — и обычно находите его. По мере того, как вы узнаете кого-то, вы хотите его все меньше и меньше.
Вы думаете, что есть и веские причины: то, как он обращается со своей бывшей женой, его плохие манеры за столом, он одевается не так, как вы хотите, он не зарабатывает так много денег, как вы. Вы знаете, что чувствовали бы себя так, как будто устроились, если бы вышли замуж за любого из этих мужчин. Вы гордитесь своей придирчивостью, но правда в том, что ни один «настоящий» мужчина никогда не сможет соответствовать вашим фантазиям.
Возможно, вы перфекционист, чьи ожидания от него даже выше, чем от вас самих. Устройте себе испытание реальностью прямо сейчас. Перестаньте читать это и составьте список качеств, которые вы хотите видеть в мужчине. Не читайте дальше, пока не сделаете это, иначе вы испортите тест. Теперь вернитесь назад и отметьте крестиком те качества, которыми вы обладаете. Каждое качество, которого нет у вас, вы не можете ожидать от него. [Если вы это делаете, вы действительно ищете кого-то, кто позаботится о вас, а не спутника жизни.] Женщины всегда говорят мне: «Что плохого в том, чтобы хотеть кого-то, кто зарабатывает больше денег, чем я, или кто сильнее меня?» ?» Потому что вы ищете образ человека из кино, Супермена, а не «настоящего человека», если вы этого хотите.
Нереалистичные ожидания часто возникают из-за того, что в прошлом вы находились рядом с бесчувственными мужчинами, которых вы считали «сильными», такими как отец или брат.
Чтобы научиться принимать мужчин и их человеческие качества, выберите самого совершенного мужчину, которого вы знаете, и попытайтесь сбросить его с пьедестала. Допустим, это родственник. Ищите его недостатки. Спросите других членов семьи, какие у него проблемы. Как вы думаете, что думают о нем его сотрудники или начальник? Спросите его жену, а еще лучше бывшую жену или бывшую подругу. Найдите щель в его доспехах. Если у вас хватит смелости, на что я надеюсь, вы дадите ему эту информацию и скажите, что раньше вы возводили его на пьедестал, но теперь поняли, что он обычный парень с недостатками, как и все остальные.
3. Вы — охотница за мужем
Каждый раз, когда Венди встречает мужчину, она слышит свадебные колокола, представляет, как приближается к нему, и слышит топот маленьких ножек. С каждым мужчиной она спрашивает: «Он подходит для брака?» Она смотрит только на его финансовые достижения, его стабильность и его стремление жениться.
Не то, чтобы это было плохо, но ее рвение и сосредоточенность на женитьбе, а не на мужчине обычно отпугивают его.
Венди — привлекательная, миниатюрная, 38-летняя помощник юриста, которая пережила больше мужчин, чем большинство женщин когда-либо надеялись встретить. Тем не менее никто никогда не сделал предложение. Чего Венди не понимает, так это того, что мужчины чувствуют ее отчаяние, и это непривлекательно. Двум людям требуется время, чтобы эмоционально вложиться и установить контакт, а Венди никогда не позволяет этому случиться.
Если вы охотились за мужем, как Венди, вам нужно изменить свою тактику. Не кладите все яйца ни в одну корзину, пока он не возьмется за вас первым. Попробуйте встречаться с несколькими мужчинами одновременно, даже, возможно, с мужчинами без реального долгосрочного потенциала. Научитесь снимать напряжение и получать удовольствие от мужчины. Кроме того, вам нужно оценить каждого и вместо того, чтобы пытаться убедить его, что вы для него, спросите: «Действительно ли он мой мужчина?» В какой-то момент вы, вероятно, найдете ту, с которой действительно сблизитесь, и в конечном итоге выйдете замуж за «правильного» парня.
4. Вы стали слишком самодовольны
На выходных вы скорее выпьете бутылку вина и свернитесь на диване со своим котом и просмотром видео, чем пойдете искать Мистера Правильного еще раз. Вы смирились с тем, что, вероятно, никогда не выйдете замуж. Вы, конечно, не в восторге от этого, но, как и 27-летняя владелица бизнеса Морин, вы устали пытаться. Морин уступила еде вместо заботы и секса и постепенно просто позволила себе уйти. Ей становится противно, когда она смотрит на себя в зеркало, но вздыхает: «Какой в этом смысл?»
Может быть, вы больше похожи на Келли, трудоголика, которая в сорок один год недавно была назначена администратором больницы и вкладывает всю свою энергию в карьеру. Независимо от того, связаны ли вы с Морин или Келли, вы не можете вспомнить, каково это — пойти куда-нибудь, познакомиться с кем-то и попросить его пригласить вас на свидание. И ты даже не уверен, что тебя больше волнует, повторится ли это когда-нибудь.
В эту ловушку легко попасть.
Но после нескольких месяцев терапии Кэтлин и Пегги решили, что их будущие мужья не станут выбивать их двери, чтобы найти их, поэтому начали действовать. Кэтлин взяла на себя ответственность за свою жизнь, записавшись на занятия йогой, а Пегги решила перестать отдавать все свое время и энергию работе. Оба связались со старыми друзьями и начали знакомиться с новыми людьми.
Если вы стали слишком самодовольны во всей этой ситуации со свиданиями, вам также нужно принять меры. Чтобы вырваться из этой колеи (а это колея), заключите договор с самим собой, чтобы позвонить некоторым старым друзьям (а также некоторым новым знакомым) и организовать хотя бы одну прогулку в неделю, которая вернет вас в обращение.
5. Вы начали вести себя как мужчина
Когда вы встречаете мужчину, который вас привлекает, он никогда не узнает об этом. Ваше холодное, отчужденное отношение может выглядеть как уверенность для ваших друзей, но для мужчин это просто холодность. Вам столько раз причиняли боль, что вы выстроили стену из страха, поэтому ведете себя так, будто вам все равно.
Саманта — привлекательный, хоть и крупный 32-летний дизайнер интерьеров. Она запугивает почти каждого мужчину, которого встречает. На каком-то уровне ей это нравится, но глубоко внутри она чувствует себя одинокой и нелюбимой. Она рано поняла, что быть уязвимой или женственной с мужчиной небезопасно. Каждый раз, когда она пыталась ослабить бдительность, она слышала: «Ты не та сильная женщина, которой я тебя считала!» Поэтому она начала вести себя так же жестко, как и окружающие ее мужчины. Теперь, если она встретит мужчину, Саманта привлечет только двоих — тех, кто хочет, чтобы она о них позаботилась (потому что она такая сильная), и тех, кто хочет с ней соревноваться (как это делают мужчины). Оба типа мужчин ожидают, что она будет сильной, и она редко их разочаровывает. Но она устала встречаться с мужчинами, о которых должна заботиться, или с мужчинами, которые хотят с ней подраться. Она отчаянно хочет мужчину, который позволит ей упасть в его объятия и позаботится о ней. Однако, когда она показывает эту свою сторону, она производит впечатление нуждающейся, потому что ее эмоциональные потребности не удовлетворялись так долго, что она отпугивает их.
Вести себя как мужчина на работе, вероятно, хорошо для вас, но вы переносите это в личную жизнь, а там это не работает. Когда вы встречаетесь с друзьями, вам нужно переключиться на свою женскую личность. Если вы выходите после работы, возьмите с собой сексуальную блузку или пару сережек-люстр и высокие каблуки, чтобы переодеться. Договоритесь с подругами, что о работе разговоров не будет. Проведите с собой ритуал, например: «С моим первым бокалом вина я больше не деловой человек и выпущу свою женственность. Вы привлечете другой тип мужчин, потому что вы больше не пугаете. И у вас также будет больше шансов сблизиться с ним, потому что вам будет веселее!
6. Вы страдаете от: «Мне нужно подождать, пока…
Мне нужно подождать, пока… Я похудею, закончу этот проект, получу повышение, приду в форму… тогда я начну искать отношение. Вы не думаете, что достаточно хороши, чтобы участвовать в игре свиданий, как сейчас. Время от времени вы будете встречаться с мужчиной, за которого даже не подумали бы выйти замуж, потому что чувствуете себя с ним комфортно.
Ваша низкая самооценка мешает вам проводить время с мужчинами, у которых есть реальный потенциал. Вы говорите своим друзьям и коллегам, которые пытаются вас исправить, что скоро будете готовы снова встречаться, но этот день так и не наступает.
Энн, которая любит давать друзьям советы по поводу ИХ проблем со свиданиями, всегда играет в игру «Мне придется подождать, пока…». Когда я впервые встретил ее, она работала адвокатом по 80 часов в неделю и слишком устала, чтобы ходить на свидания. Она также использовала отговорки «еще десять фунтов, чтобы сбросить», «после того, как этот урок закончится» и «когда этот проект будет закончен на работе». Ее последняя из них заключалась в том, что ей придется ждать, пока она не вернется из своей месячной поездки по Европе. «В конце концов, вы не хотите встретиться с кем-то, а затем уйти», — напоминает она мне. Тем временем она проводит время со своим женатым «другом», зная, что отношения никуда не денутся. Правда в том, что Энн на самом деле не верит, что заслуживает иметь собственного мужчину.
Если вы похожи на Энн, вам нужно перестать откладывать дела на потом и поставить себе крайний срок. Если вы не похудели или проект не завершен к этому сроку, вы обещаете себе, что вам все равно придется встречаться с мужчинами. Начните с прогулки с друзьями, или вступите в клуб одиноких людей, или позвоните тому, кто вам интересен, и пригласите его на кофе. И – перестаньте верить собственным оправданиям.
7. Ты все еще любишь бывшего
Возможно, ты все еще привязан к бывшему и даже не знаешь об этом, особенно если он расстался с тобой (вы все еще можете чувствовать себя отвергнутым). Из-за этого вы можете быть «недоступной женщиной».
Сара — отличный пример. Она не могла прожить больше трех месяцев, встречаясь с мужчиной, и не знала почему. Однажды она говорила о старом парне шестилетней давности и расплакалась. Ее боль была невероятной – как будто это случилось на прошлой неделе. Она подробно рассказала, как бросила свою карьеру и друзей в Денвере, чтобы переехать в округ Колумбия, чтобы быть с ним.
После того, как она жила с ним, он намекнул, что она никогда не будет достаточно хороша, чтобы быть его женой, только его девушкой. Она, наконец, набралась смелости уйти после того, как он снова и снова оскорблял ее, но она не могла смириться с этим. Это держало ее в подвешенном состоянии эмоционально. Чтобы справиться с этим незавершенным делом, я попросил ее подготовить «До свидания — это не моя ошибка». Она выразила свой гнев, критикуя то, как он со всем обращался, напоминая ему, что он был не прав насчет нее, и говоря ему, что теперь она рада, что отношения закончились. Хотя сначала она не до конца поверила своему письму, она написала его и перечитывала снова и снова, пока не поверила. Она, наконец, настолько поверила в это, что отправила его по почте и смогла двигаться дальше в своей жизни.
8. Вы измучены
Когда мужчина говорит вам, что вы прекрасны, вы спрашиваете его, чего он хочет. Если он говорит, что любит вас, вы смеетесь и спрашиваете: «Как долго? Сегодня ночью?» Вы полагаете, что любовь никогда не длится долго, поэтому нарушаете все правила и слишком рано начинаете заниматься сексом, выбираете неподходящих мужчин и часто отвергаете мужчину до того, как он получает шанс отвергнуть вас.
Измученное отношение Мэрилин всегда присутствует на следующее утро после того, как она занимается сексом с новым мужчиной. Она так устала от мужчин, дающих обещания, которые они не сдерживают, что у нее нет никаких ожиданий, и она ведет себя так, будто их интимное время вместе ничего для нее не значило. По незнанию, то, как она создает ситуацию, удерживает мужчин от того, чтобы когда-либо прийти к ней.
Чтобы изменить такое отношение, нужно взять на себя ответственность за собственное поведение. Мэрилин не замечала, что она делает, пока мужчина, которого она выгнала за дверь на следующее утро после секса, не умолял ее: «Можем ли мы вместе позавтракать и просто поговорить? Ты мне нравишься.» Хотя это то, что она хотела услышать, она не могла этому доверять. Но это заставило ее задуматься о том, что она делает.
Из-за того, что отношение Мэрилин настолько измученное и негативное, она не позволяет произойти чему-то хорошему в своих отношениях. Она думает, что защищает себя от боли, но она лжет себе.
Она по-прежнему жаждет любви и близости, но никогда не подпускает парня к себе достаточно близко, чтобы она могла это получить.
Мэрилин нужно научиться тому, как привлекать мужчин к ответственности, устанавливая с ними границы. Ей нужно начать с установления для себя правил свиданий, таких как: никакого секса до пятого свидания, никаких «тусовок» с парнями, они должны встречаться со мной, и никакого «ожидания» телефонных звонков, просто стройте другие планы. С хорошими границами мужчины с меньшей вероятностью причинят ей боль.
Если вы измучены и/или не устанавливаете хороших границ с мужчинами, попробуйте это упражнение, чтобы опередить игру: составьте список мужчин, которые причинили вам боль. Запишите, какую границу вы должны были установить для каждого из них, чтобы, возможно, изменить исход каждой ситуации (но не вините себя). Эти ограничения могут включать в себя: не позволять отношениям развиваться так быстро, не отказываться от своих собственных друзей, противостоять ему из-за вмешательства его родителей, продолжать встречаться с другими мужчинами, пока он не сделает это.
Составьте план, чтобы установить границы того, как вы хотите, чтобы с вами обращались со следующим мужчиной, и начните немедленно в следующий раз. Попробуйте изменить свое собственное поведение, и вы обнаружите, что с мужчинами у вас будет другой результат, и это пресыщенное отношение может просто уйти.
9. У вас синдром «принцессы»
Вы видите красивых женщин с бриллиантами на пальцах, которых пьют и обедают, и это то, чего вы хотите. Забудьте о «средних» отношениях, на которые соглашается большинство людей. Как говорила моя бабушка: «Выйти замуж за миллионера так же легко, как и за бедняка». Но ты все еще ждешь своего. По пути вы встречали богатых парней, но ни один из них не добился успеха. Тем не менее, вы наверняка наслаждались поездкой — поездками, интересными людьми, стилем жизни!
Именно так чувствует себя 33-летняя Бонни. Великолепная блондинка, которая уже сделала подтяжку лица и липосакцию, Бонни всегда преследует какого-нибудь богатого мужчину. Именно так, как она этого хочет.
Если мужчина не вкладывает в отношения больше энергии и денег, чем она, она думает, что ему все равно. Затем она встретила Макса — миллионера, который сделал себя сам, который угощал ее вином и обедом и купил ей новую машину, — и чуть не вышла за него замуж. Однако чем дольше они были вместе, тем страшнее становилась ситуация. Макс начал командовать ею, опаздывать на свидания и оскорблять ее, пока она, наконец, не прервала это. Это была история ее жизни: она встретила богатого мужчину, который угощал ее вином и обедом, она влюбилась в него, потом он начал плохо к ней относиться, и отношения закончились. Она была помолвлена три раза за последние два года.
Бонни не понимает, что она устраивает собственную плачущую игру, настаивая на том, чтобы мужчина богаче ее, который будет обращаться с ней как с принцессой. Она становится призом, который он выиграл и теперь владеет. И как только он завладеет ею, игра окончена.
Она забывает, что у того, у кого есть деньги, есть власть, и что ничего бесплатного не бывает.
Когда мужчина дает больше, чем вы, он обижается на вас точно так же, как вы обижаетесь на мужчину, которого подбираете. Моя клиентка Синтия вышла замуж за своего богатого адвоката и родила ему ребенка только для того, чтобы он изменил ей в первый год их брака, когда ее не было в городе. Она привела Сэма в мой офис, и он, наконец, признался, как сильно он обижается на нее за то, что она не работает, что она может делать маникюр и что она ходит по магазинам, в то время как он работает по 60 часов в неделю. На терапии я, конечно же, сказал ему, что это не оправдывает его измены. Но когда я спросил Синтию, понимает ли она, почему он так на нее обижен, она ответила: «Нет, не совсем. Все наши друзья делают то же самое, и их мужья не обижаются на них, что не так с Сэмом, что он обижается на меня? Она считала, что заслужила такой образ жизни «принцессы», даже если это делало ее мужа несчастным и что, если бы он действительно любил ее, он не чувствовал бы себя так.
Чего Синтия не понимала, так это того, что единственные здоровые, счастливые отношения — это отношения отдачи и получения, равноправия, когда сделка между ними удовлетворяет их потребности.
После еще нескольких сеансов Синтия и Сэм заключили сделку, которая показалась им обоим справедливой.
10. Вы боитесь брака так же сильно, как хотите
Вы хотите быть в долгосрочных отношениях, но ваше двойственное отношение к браку мешает вам сблизиться с мужчиной. Как и Джейн, вы видели, как ваш отец контролирует вашу мать, и похоже, что большинство мужчин хотят контролировать вас. Вы заключили договор с собой, что ни один мужчина никогда не сможет управлять вашей жизнью.
Как только мужчина подходит к Джейн достаточно близко, чтобы предположить, что они пара, ей удается саботировать отношения. Джейн потеряла свои последние отношения из-за страха выйти замуж. Она овдовела три года назад и наслаждалась своей одинокой жизнью, когда встретила Джона. Она колебалась между преследованием его и отталкиванием. Когда она испугалась его контроля, она отстранилась от него вместо того, чтобы сказать ему, что ей это не нравится. В конце концов ему надоело, и он погулял, встретил кого-то нового и теперь женат.