Хорошие отношения с родителями: Как выглядят идеальные отношения с родителями

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:

1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.

— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?

— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.

— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?

— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.

— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?

— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал. Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т.п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.

Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов.

И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.

— А что значит быть открытым?

— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.

— Как проявляется забота о ребенке?

— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.

— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?

— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Лилия Валиахметова

Психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мария Эриль

Руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Лилия Валиахметова

Психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Пять запретов для родителей, которые хотят сохранить хорошие отношения с ребенком

Большинство из нас проводят новогодние праздники дома с детьми. Хорошо, если в семье добрые, теплые отношения. А если нет? Что родители должны знать о своих детях? Как сохранить доверительные отношения с ними, особенно если речь идет о подростках? Как избегать скандалов и не давать ребенку повода для истерик и обид на вас? Как рассказать об отце, который оставил семью?

Кандидат педагогических наук, научный сотрудник Института образования ВШЭ Наталия Ширкова рассказала, как сохранить доверительные отношения со своим ребенком.

1. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими, если это сравнение не в его пользу. Не говорите: «Ты хуже, а Вася лучше», а если уж так хочется сравнить, скажите: «По-моему, ты делаешь это лучше (или хуже)». Чувствуете разницу?

2. Нельзя рыться в личных вещах ребенка (если, конечно, нет железной причины на это). «Если у ребенка есть в доме отдельная комната, имейте в виду — он ее воспринимает как свое личное пространство. Вы ничего такого и не сделали, просто собрали разбросанные носки, а он устроил истерику? Вы нарушили его границы. Чаще спрашивайте у ребенка разрешение, если хотите взять что-то из его вещей, или войти в его комнату (если дверь закрыта). Это простое уважение даст понять ребенку, что вы уважаете его и признаете его право на личную жизнь, тайну, уединение» — рассказала «РГ» Наталия Ширкова.

3. Не надо следить за ребенком в соцсетях, если нет на это веских оснований. «Не читаем личный дневник, сообщения в телефоне, вотсапе, не заходим на его странички под вымышленным именем. Представьте, как вы будете выглядеть, когда не удержитесь и дадите ребенку понять, что вы узнали о нем что-то такое…».

Фото: iStock

4. Не говорите при ребенке плохо об учителях, об отце, даже если тот ушел из семьи. Понятно, что не все учителя — ангелы, но вместо: «Твоя классная ничего не понимает, ничего не знает, она такая-сякая…», скажите: «Да, не все справедливы». Если вы будете оскорблять учителя, ронять его авторитет в глазах ребенка, он усвоит это, будет провоцировать учителя, чтобы подтвердить родительское мнение и добьется своего. Клясть отца на чем свет не стоит, даже если он бросил семью. И если ребенок спрашивает: «Почему вы разошлись?», попробуйте ограничиться словами: «Разлюбили друг друга, не сошлись характерами» …Это для вас он — плохой муж, второй или даже третий, а для ребенка — единственный отец.

5. Не лишайте ребенка в качестве наказания личных вещей и тем более, гаджетов, не отбирайте телефон. Наталия Ширкова объяснила почему: «Это посягательство на личные вещи, к тому же ребенок окажется в унизительной ситуации среди своих друзей. Многие подростки выходят в интернет и в социальные сети, чтобы избежать одиночества, тревоги, стресса, беспокойства, неуверенности в себе». Как наказывать? Например, лишить прогулки, карманных денег, ограничить развлечения.

отношения с родителями больше не ритуал – Новости – Институт образования – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Подросткам и так непросто уживаться с родителями, а тут еще — самоизоляция. И без нее-то бывает некуда деваться от непонимания, конфликтов и скандалов, но можно хотя бы хлопнуть дверью и пойти к друзьям или куда угодно. А если и выйти нельзя? Эксперты Центра исследований современного детства Инобра ВШЭ завершают QuaranTeens — серию бесед с подростками 14 – 17 лет из Москвы, Московской и Свердловской областей. Как они «выживали» взаперти с родителями, стало ли больше конфликтов и как изменились отношения в семье?

«Попали» жители мегаполисов

Среди опрошенных самоизоляция всей семьей оказалась распространенным сюжетом, скорее, в крупных городах. В небольших поселениях чаще всего, как минимум, один из членов семьи продолжает регулярно ходить на работу или покидать дом по другим причинам. 

“Отец работает на водоканале, так что вынужден ходить на работу” (17 лет, Михайловск, Свердловская область)

“Как работали родители, так и работают, поэтому отношения такие же, хорошие. Просто мы как были в разных местах, так и остаемся. То есть они на работе, а я дома” (17 лет, Екатеринбург)

“Батя военный, сейчас он в гарнизоне, и у него ничего не поменялось” (17 лет, Московская область)

У некоторых состав семьи временно изменился. Одни были вынуждены самоизолироваться в другом месте, а у кого-то, наоборот, в доме прибавилось родственников. Некоторые подростки отмечали, что такая непривычная ситуация влияет на их чувства и на отношения в семье в целом: например, скучают по одним и раздражаются из-за присутствия других

“Мама самоизолировалась на даче, потому что у нее плохой иммунитет. Маму я, получается, уже недели три не видел” (17 лет, Екатеринбург)

“В марте к нам приехала бабушка с Кубани… и так и не уехала. Ввели карантин, и она застряла. Папу это очень бесит, он старается меньше времени проводить дома, у них плохие отношения, и когда они оба дома, все ругаются” (16 лет, Московская область)

«Чуть что — просто ухожу из комнаты»

Необходимость проводить вместе больше времени, чем привычно, да еще и в достаточно тесном пространстве, может приводить к росту эмоционального напряжения и увеличивать риск конфликтов.

Однако подростки, с которыми мы общались, отмечают, что основной их стратегией стало избегание конфликтов. Вопреки ожиданиям, большинство ребят утверждает, что стычек с родителями не стало больше.

“Я не думаю, что что-то сильно изменилось… Конфликтов особо больше не стало, и меньше не стало” (14 лет, Москва)

“Я просто в буквальном смысле ухожу от конфликта. Как только кто-то начинает говорить мне что-то неприятное, я ухожу из комнаты” (14 лет, Москва)

“Ссоримся не больше и не меньше. В принципе, всё как обычно” (17 лет, Екатеринбург)

Куда деваться с подводной лодки?

Сидение дома вместе может приводить к новым коммуникативным практикам. Так, некоторые осознали, что нужно договариваться.

“Конфликтовать особо нет смысла. Я понимаю, что родителям тоже не особо по кайфу это всё. Как подводная лодка: если сильно поссоримся — всё равно никуда не деться, поэтому мы договорились сразу тормозить. И отношения улучшились.

Лучше, чем раньше даже” (16 лет, Московская область)

Если в обычной жизни за доброжелательность в семье чаще отвечают взрослые, сдерживая раздражение, проявляя терпение и давая ребенку возможность продемонстрировать «бурю и натиск», то в новой ситуации им пришлось разделить ответственность с подростком. Сравнение с подводной лодкой указывает на равные, симметричные отношения. Подростки — начинают вести себя бережнее по отношению к родителям, и это важный результат сплочения и внимания друг к другу перед лицом неопределенности.

«Родаки больше не делают вид, что всё знают»

В нескольких интервью подростки отмечали такую тенденцию, как уход от некоторой “ритуальности” отношений с родителями к более равным и допускающим диалог. Некоторые признались, что впервые задумались о переживаниях и трудностях родителей. 

“Я думала, мы ссориться будем каждый час, а мы, наоборот, договорились, как равные. Это отец предложил. Я недавно поняла, что мне о них (родителях) заботиться нужно больше, чем им обо мне. Для них и вирус опаснее, и переживают они больше по всяким мелочам” (16 лет, Московская область).

Внештатная, стрессовая ситуация влияет на то, как дети и родители видят друг друга и как относятся к отношениям. Некоторые рассказали, что увидели родителей более объективно, почувствовали их сомнения и непонимание ситуации, необходимость добывать ресурсы. 

“Родаки больше не делают вид, что они все знают наперед, не говорят, что всё это уже было и известно, чем закончится. Мы вчера обсуждали с мамой ночью, что будем делать, если одно, если другое. Она сказала, что у меня хорошо голова варит и вообще, не ожидала, что я много обо всем знаю” (16 лет, Московская область)

“Родители больше стрессуют. У них работа, они же работодатели, им надо давать зарплату, а сейчас такая дилемма, что деньги неоткуда взять” (14 лет, Москва).

Одни и те же лица

Некоторые подростки порадовались, что члены семьи стали больше времени проводить вместе. Есть и те, кто при этом отмечает усталость — впрочем, скорее не от общения с семьей, а от ограниченности общения вне дома. 

“Наверное, мы стали чуть-чуть ближе, стали немного больше общаться, но у меня сейчас больше усталости от семьи, потому что мне надо как можно больше людей для общения, а тут постоянно одни и те же” (17 лет, Михайловск, Свердловская область)

“От того, что много общения с семьей — радость, конечно, большую часть времени, но потом становится как-то так… слишком, что ли” (15 лет, Москва)

“Мы стали больше времени проводить вместе, но в отношениях ничего не изменилось. У нас и так крепкие отношения. Доверительных разговоров, возможно, стало больше немножко” (14 лет, Москва).

“Отношения у нас нормальные. Отец меня понимает, мама сестрами занята и не вмешивается. С батей и раньше по душам говорили иногда, когда все началось, он сказал, что жизнь продолжается, ничего не изменится, главное — всё делать как надо. Стараемся жить как всегда” (17 лет, Московская область)

Отношения с «мелкими»

Обычно отношения между подростком и его младшими братьями и сестрами складываются непросто, но во время самоизоляции общение с ними стало более активным, а главное — прибавилось заботы и помощи друг другу.  

“Я помогаю младшему брату. Делаю за него литературу, труд, ИЗО и так далее” (17 лет, Екатеринбург)

“Я живу с двумя мелкими сестрами. Сестры в 3 классе, уроки-мультики-уроки. Сестер пытаюсь к спорту приобщить пока время есть, но им телефон интереснее” (17 лет, Московская область)

“Брат стал помогать мне в учебе, если что, я его прошу, и мы вместе разбираемся” (14 лет, Москва)

«Воюем за каждый сантиметр»

Особенно важным оказался вопрос разделения территории. Бесценна возможность остаться наедине с собой, заняться своими делами, укрыться от взглядов и разговоров – это отмечали все подростки. Очевидно, что очень важна такая возможность не только для самих подростков, но и для других членов семьи. Своя комната или хотя бы какая-то часть пространства позволяет разграничивать общее и личное и выбирать между ними. Те, у кого такой возможности нет, чаще выходят на улицу. 

“У меня своя комната, комп, книги, гантели. Никто меня не контролирует” (17 лет, Московская область)

“Мы с моим братом живем в одной комнате, так что мы с ним ничего не разделяем. А мама с папой могут (делить помещения). Мы с ними не занимаем комнаты одновременно, то есть они могут попросить подождать, попросить, там, повесить белье, и потом мы занимаемся своими делами” (14 лет, Москва)

“У нас достаточно большая семья и все непременно хотят составить мне компанию, видимо, они думают, что я очень страдаю от одиночества, поэтому это немножко в какой-то момент начинает надоедать” (14 лет, Москва)

“Отвоевываем каждый сантиметр. Ну, на самом деле, если что, я могу убежать в свою комнату” (14 лет, Москва) 

“Раньше мы редко были дома все одновременно, а сейчас у нас, получается, четыре человека все время, поэтому я стараюсь меньше быть дома” (16 лет, Московская область)

Наши кейсы показывают, что самоизоляция может идти на пользу семейным отношениям. Общение между подростками и родителями становится более глубоким: те и другие стараются быть внимательнее к потребностям и заботам друг друга. Перед лицом общего стресса родители чаще воспринимают подростков как равных, в отношениях с младшими братьями и сестрами появляется больше заботы и помощи. Пребывание взаперти стимулирует и подростков, и взрослых к рефлексии, чувствительности к другим, развитию навыков поддержки и переговоров. Повышается внимание к деталям, на которые раньше не обращали внимание. Но все же залог хороших отношений — сохранение некоторой автономии, и в первую очередь – возможности оставаться наедине с собой.

В прежних выпусках проекта QuaranTeens можно прочитать, с какими сложностями сталкивались подростки в учебе и как социальная изоляция повлияла на их общение и досуг.

Надежда Озорнина, Полина Ефимова, Николь Тимошенко — стажеры Центра исследований современного детства, 
Александра Бочавер — научный сотрудник Центра исследований современного детства. 

Узнаем как наладить отношения с родителями? Секреты счастливой семьи

Принято говорить, что семья является ячейкой общества. Однако это не совсем так. Семья – это небольшое государство, где действует свой устав и которое для каждого человека считается самым важным в его жизни. Это место, являющееся для каждого человека неким истоком. Здесь он рождается, воспитывается, приобщается к социуму, обучается и принимает для себя многие ценности и традиции, мораль, а также нравственные принципы, в соответствии с которыми необходимо идти в жизнь.

И еще семья – это родители. Именно с ними она ассоциируется в первую очередь. Родители дают каждому ребенку путевку в жизнь, воспитывают в нем тактичность, человечность и доброту. Для любого человека они являются источником существования, но в то же время и первопричиной большей части проблем. Они дают нам жизнь, но одновременно вручают бесконечное «должен», снабжая комплексами и страхами. И нет ничего удивительного в том, что взаимоотношения в семье детей и родителей могут быть весьма запутанными. При этом они бывают окрашены самыми различными эмоциями, среди которых наряду с привязанностью, любовью и нежностью присутствуют злость и обида. Но ведь всегда хочется, чтобы дом непременно был очагом любви и мира, а не театром военных действий. Именно поэтому вопрос о том, как наладить отношения с родителями, волнует многих людей.

Важность семьи

Мамы и папы – это люди, которые не просто родили своего ребенка и воспитали его. Они еще и подарили ему жизненную энергию, продолжая ее передавать и в дальнейшем, вне зависимости от близости отношений с детьми. Подобный ресурс практически неисчерпаем. Ведь он представляет собой энергию предков, которая течет от старших к младшим. И если такая сила перемещается в нужном направлении и не встречает на своем пути преград, то у членов семьи, без всякого сомнения, будут налажены все жизненные сферы. А вот при наличии «засоров» или аномальных явлений каждый человек становится слабее не только духовно, но и физически, ощущая при этом личные и материальные затруднения.

Нехватка энергии

Из-за чего же человеку не хватает силы семьи? Произойти это может по самым разным причинам. Но самая основная из них – нарушение родовой иерархии. Она имеет место в том случае, когда дети начинают вставать на места мам и пап, бабушек и дедушек, а также когда они частично или целиком начинают отвергать свой род. Если у человека отношения с родителями плохие, то к нему не будет нормально приходить нужная для жизни энергия. Ведь те, кого он отверг, являются ее проводниками.

Это и приводит к тому, что человек недополучает положенного. Именно поэтому отношения с родителями в семье должны быть здоровыми и гармоничными. Ведь только в таком случае жизнь человека будет полноценной. Причем выровнять плохие отношения с родителями можно всегда. Это касается и тех случаев, когда близкие люди ведут себя неадекватно, уже умерли или о них человеку и вовсе ничего не известно. Ведь многое зависит от того, что происходит в сердце, уме и в душе каждого из нас.

Причины недопонимания

Отношения с родителями для всех детей — это тема непростая. Ведь, с одной стороны, любому человеку, пусть даже и взрослому, очень хочется понимания и близости, ощущения того, что для мамы и папы он является единственным. Но с другой стороны — между родителями и детьми в семье не бывает все просто из-за того, что:

• ее члены — люди, принадлежащие к разным поколениям;
• самооценка одного из членов семьи порой полностью зависит от поведения другого;
• существует множество факторов, зависящих один от другого;
• родителям трудно расстаться со своими детьми, чтобы те пожили отдельно.

Совсем по-другому строятся отношения с приятелями. С ними можно дружить, ссориться, мириться, сходиться и расходиться. Само понимание того, что находишься с человеком всего лишь в дружбе, то есть в добровольных отношениях, позволяет свободнее и спокойнее приступать к решению многих вопросов.

Психологические методики

Как наладить отношения с родителями? Будет просто великолепно, если подобная работа станет проводиться под руководством психолога. Однако в том случае, если у человека нет возможности обратиться к специалисту, ему понадобится все это сделать самостоятельно.

Самой простой и безопасной методикой является написание писем. Существуют также и многочисленные медитации, предназначенные для воссоединения с родом, практики прощения и т.д. Письма же являются психологической работой, способной воздействовать на очень глубоком уровне. Такая методика включает в себя несколько способов. Первый из них предусматривает простое написание писем отдельно отцу и матери. В их тексте человек должен указать все волнующее его. Это может быть рассказ о том, чем он недоволен, чего стыдиться или хотел бы исправить. Делать это желательно всякий раз, когда имеют место или вспоминаются негативные моменты. То есть в одном из писем можно рассказать своей маме об обиде после высказанных ею несправедливых и грубых слов, а в другом – попросить у нее прощения за то, что забыли о ее юбилее. Такие случаи могут быть и совсем пустяковыми. Это не столь важно, если они продолжают вызывать негативную эмоциональную реакцию в виде гнева или вины. Но стоит иметь в виду, что письма с высказанными обидами отправлять не следует. Именно поэтому текст в них может содержать откровенные и грубые слова. Писать такие письма психологи рекомендуют регулярно. Желательно даже ежедневно. В таком случае человек очень быстро начинает чувствовать уменьшение имеющегося у него груза претензий. На душе при этом, без всякого сомнения, станет намного легче.

Почему такие письма не следует отправлять? Делать это не нужно не только потому, что в их тексте могут иметься грубые слова, чтение которых способно ухудшить отношение с отцом и матерью. Дело еще и в том, что письма – это личная работа человека. Он делает ее только для себя. Ведь родители не приняли решения менять ситуацию и самосовершенствоваться, на что имеют полное право. Мамы и папы не обязаны следовать за детьми. Родные могут только пойти навстречу своему ребенку, почувствовав его новое состояние.

Переходный возраст

Над вопросом «Почему родители не понимают своих детей?» очень часто задумываются подростки. Ведь в этом возрасте молодые люди нередко считают, что именно они являются главной причиной несчастий для своих близких людей. Это заставляет подростков совершать поступки, которые впоследствии полностью меняют их отношение к жизни. После этого не стоит удивляться, почему у положительных родителей отрицательный ребенок.

Разумеется, семья для нас является главным смыслом жизни. Однако по мере взросления человека его мировоззрение подлежит некоторой корректировке. Немаловажную роль в этом играет окружающая обстановка, приятели, друзья и другие факторы. Подросток осознает, что взрослеет. Он непременно хочет, чтобы с ним считались, чтобы его понимали и слышали. Однако нередко близкие люди не обращают на это внимания. Они продолжают считать подростков детьми, которые пока еще не знают, чего хотят. Мамы и папы не перестают опекать своего ребенка и пресекают его любое неправильное, с их точки зрения, действие. При этом любимые фразы родителей, которые раздражают их отпрысков, это: «Зачем ешь сладкое? Вначале нужно покушать нормально!», «Иди, гуляй, но только недолго» и т.д. Конечно, молодому человеку это не нравится.

У мамы и дочки также нередко возникают недопонимания. При этом девочка может услышать: «Вот выйдешь замуж, тогда…» или «Родишь ребенка, тогда…».

Детей-подростков все это очень раздражает. Именно поэтому в семье возможны крупные скандалы, которые негативно отражаются на отношениях между родителями, а также наносят вред психологическому состоянию молодого человека.

Переходный возраст и семья

Как наладить отношения с родителями подростку? Молодому человеку, прежде всего, стоит всегда помнить о том, что его мама и папа — тоже люди. У них есть свои трудности и переживания. Они работают и приходят после трудового дня уставшими. Им вовсе не хочется выслушивать в своем доме очередной скандал. Стоит также помнить и о том, что если сын или дочка уходят гулять и задерживаются у друзей и знакомых, родители никогда не лягут спать. Они даже не станут думать о том, что утром им нужно рано вставать на работу, продолжая ждать. В таких ситуациях об этом нужно всегда помнить и заранее предупреждать близких людей, чтобы они не волновались.

Ответ на вопрос «Как наладить отношения с родителями?» может быть найден и при поддержке с ними дружеских отношений. Молодому человеку необходимо разговаривать с мамой и папой, спрашивая совета, как поступить в той или иной ситуации. Это позволит родителям понять, что своему ребенку они могут уже полностью доверять, и что ничего криминального он не делает.

Помимо этого, подростку необходимо научиться сдерживать свои эмоции. Когда родители категорически не приемлют то, что он предлагает, то не стоит скандалить и устраивать истерик. Для решения вопроса стоит просто уйти минут на 20 в свою комнату, а после вновь вернуться к разговору.

Отношения подростков с родителями необходимо строить на взаимном уважении. Молодой человек не должен грубо разговаривать со своими близкими людьми, стараясь при этом быть всегда приветливым. Родители высоко оценят и помощь по хозяйству.

Что делать, если поссорился с мамой? Подростку, стремящемуся к примирению с самым близким для него человеком, не следует продолжать демонстрировать обиду. Мамы, дочки и сыновья быстрее устранят конфликтную ситуацию, если будут общаться. При этом подростку стоит проявлять инициативу, взять на себя часть домашних дел. Этим он поможет маме и смягчит ее негативные эмоции.

Молодому человеку также следует знакомить своих приятелей и друзей с близкими людьми. Родителям важно знать, с кем их ребенок проводит свободное время. Только в этом случае они будут спокойно отпускать его гулять.

А как наладить отношения взрослых детей с родителями? Для того чтобы достигнуть поставленной цели, понадобится пройти ряд шагов. Рассмотрим их подробнее.

Начать с себя

Не стоит ждать того момента, когда родители сами решат, что им стоит наладить отношения с уже повзрослевшим ребенком. Начинать работать в этом направлении нужно незамедлительно и ежедневно.

Быть благодарным

Не стоит забывать о том, что родители в свое время сделали для своего ребенка все что смогли. Они помогали ему и оказывали влияние на формирование его мировоззрения. Осознание этого и позволит любому человеку пойти на компромисс или же простить своих близких людей за то, что они в чем-то досаждают ему.

Родителям нужно давать понять, что их повзрослевший сын или дочь ценят все когда-то сделанное для них. Благодарность нужно демонстрировать своими поступками. В случае совместного проживания родителям можно сделать приятный подарок или же выполнить по собственной инициативе дополнительную работу по дому. Мамы и папы этому будут очень рады.

Эмоционально дистанцироваться

Подобный шаг вовсе не означает того, что дети не должны любить своих родителей и проявлять заботу о них. Тем не менее человек, который меньше эмоционально привязан к матери и отцу, меньше подвержен разногласиям с ними и спорам. Подобный шаг позволит с легкостью разрешать любые конфликтные ситуации, без каких бы то ни было негативных последствий. Как же эмоционально дистанцироваться от родителей? Для этого существует два способа.

Прежде всего, не стоит во всем полагаться на одобрение близких людей. Человеку важно самому определиться в жизни и иметь собственную самооценку. Помимо этого, стоит осознать, что былые времена уже в прошлом, и сейчас следует двигаться дальше. И если в прежние годы взаимоотношения с матерью и отцом были плохими, то нужно вспомнить об этом и не позволять негативу распространяться на будущее.

Оценивать ситуацию с позиции родителей

Очень часто люди не могут поладить между собой из-за того, что не способны воспринимать происходящее с чужой точки зрения. И только научившись смотреть на ситуацию глазами другого человека, можно будет быстрее достигнуть компромисса в отношениях, что, несомненно, пойдет им на пользу.

Детям всегда стоит помнить о том, что родители отличаются от них. Ведь они принадлежат к другому поколению, которое выросло при иных правилах поведения и социальных нормах. Все эти исторически сложившиеся различия и оказывают влияние на семейные взаимоотношения. Для того чтобы улучшить отношения с родителями, им стоит напомнить о том, что времена уже изменились, и из-за различий в мировоззрении поколений и возникают те или иные проблемы.

Быть самостоятельным

Для каждого человека является вполне нормальным иметь свою точку зрения. И только после того, как будет получена независимость от родителей, наступит улучшение взаимоотношений с ними. А для этого необходимо познать себя. Не думая о том, что окружающие люди думают о вас, понадобится определиться со своими желаниями и талантами, а также дать оценку своей личности, чтобы после самостоятельно идти по жизни.

Думать о родителях как о других взрослых

Как наладить отношения с матерью и отцом? Перестать думать о них как о родителях. Ведь в противном случае совершенно неосознанно человек будет продолжать поддерживать уже имеющий место стиль общения, ведя себя по-детски. Например, тому, кто желает и в дальнейшем получать финансовую помощь от отца и матери, понадобится оставить открытым доступ к выслушиванию ненужных советов, уделяя родителям для общения больше времени.

Изменить динамику взаимоотношений

Как улучшить отношения с родителями? Для этого понадобится понять те причины, которые привели к возникновению проблемы. Человек должен выяснить, что его беспокоит во взаимоотношениях с близкими людьми.

Это может быть, например, большое количество родительских советов. А возможно, что отец и мать продолжают относиться к своему повзрослевшему чаду как к ребенку или же негативно отзываются о его друзьях или второй половине. Другими словами, понадобится четко определиться с той проблемой, решение которой позволит изменить взаимоотношения в семье в лучшую сторону.

Проявлять уважение

Даже тот человек, который не согласен с родительскими принципами, ценностями и подходами, должен быть обходителен с близкими людьми. Это позволит снизить риск серьезного противостояния в семье. Ведь родители, скорее всего, займут глухую оборону своих позиций. Проявление уважения может быть осуществлено различными путями. Например, при использовании вежливого языка в процессе общения с включением таких фраз: «простите» или «не будете ли вы возражать, если…».

Устранять негативную атмосферу

Для того чтобы наладить нормальные отношения с родителями, необходимо учитывать особенности психологического климата в семье. Тому, кто поссорился с отцом или с матерью, понадобится сделать все, чтобы как можно быстрее исправить сложившуюся ситуацию. Таким образом, человек продемонстрирует тот факт, что хорошие отношения с близкими людьми очень важны для него. Подобный подход значительно сократит продолжительность ссоры.

Сохранять спокойствие

При общении с родителями не стоит проявлять вспыльчивость. В противном случае могут вырваться слова, о которых впоследствии придется горько пожалеть. Вспыльчивое поведение явится свидетельством незрелости и негативно скажется на отношениях. Для того чтобы добиться спокойствия, понадобится каким-то образом успокоить себя, оценив ситуацию с другой точки зрения.

Излучать позитив

Не стоит забывать улыбаться родителям. Им нужно постоянно демонстрировать позитивный и добродушный настрой, показывая, что рады их видеть и беспокоитесь об их благополучии.

Задав хороший тон при общении, можно улучшить отношения. Родители совершенно неосознанно заразятся положительными эмоциями, что в целом улучшит атмосферу в семье.

Получать только необходимые советы

Иногда проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми возникают из-за излишней опеки взрослых. Мамы и папы при этом даже не задумываются о том, что их ребенок является вполне самостоятельной и независимой личностью. Как избежать подобных проблем? Для этого следует постараться обращаться к родителям за советом только в случае крайней необходимости. Тот, кто не желает брать на себя ответственность, должен быть готов к последующему разочарованию.

Быть честным и открытым

Одним из способов устранения плохих взаимоотношений с родителями является готовность говорить с ними о личных проблемах. Таким образом, можно создать доверительные отношения, что позволит укрепить их.

Рекомендуется также поддерживать регулярную связь с родителями. В этом случае они будут иметь более полное представление о жизни своего ребенка, осознавая, что его расстраивает, а что позволяет быть счастливым. Будучи открытым с близкими людьми, человек всегда может обсудить необходимые направления по улучшению отношений.

Придумать правила и установить барьеры

В том случае, если человек стремится иметь хорошие отношения с родителями, но любое общение с ними непременно заканчивается разногласиями, некоторые темы для разговора стоит поставить под запрет. Одновременно с этим можно придумать и некоторые правила, которым предстоит следовать в дальнейшем. Об этом важно сообщить родителям. В правила может быть включен запрет на негативные комментарии по поводу отношений со второй половинкой или на вмешательство в воспитание внуков. В свою очередь, родители могут составить свой список.

Стараться не спорить

Порой пререкания между близкими людьми просто неизбежны. Однако следует делать все возможное, чтобы избежать ненужных споров. Чаще всего лучше промолчать и подумать: «А стоит ли отвечать на то, что идет вразрез с моим мнением?». Если сказать что-нибудь все же нужно, то собственная точка зрения должна быть изложена спокойно, аргументировано и четко. Это позволит избежать чересчур эмоциональных споров.

Поддерживать взрослые отношения

В решении проблемы отношений стоит быть логичным и честным. Родителям нужно демонстрировать свою самостоятельность. И только в этом случае они станут относиться к своему ребенку как к взрослому человеку.

Предпринимая попытки наладить отношения с родителями, стоит помнить о том, что кардинально изменить близких себе людей вряд ли удастся. Их стоит принимать такими, какие они есть, и не терять терпения на пути улучшения сложившейся ситуации.

Я и мама – лучшие подружки! Почему не существует дружбы с родителями?

Наверное, вам встречались люди, которые говорят, что их лучшие друзья – это родители. Такое порой складывается с возрастом, когда человек взрослеет, вырастает из юношеского максимализма и понимает, что его родители на самом деле не так уж ужасны, как он думал в двадцать лет. А иногда в такую дружбу видоизменяется детское доверие к родителям.

Особенно часто бывает, что женщина начинает дружить с мамой, а потом хвастаться, что «мама – моя лучшая подруга, у нас с ней полное доверие». Они обсуждают наряды, парней и диеты, ходят по тренингам, делятся секретами. И это выглядит очень мило и трогательно.

Да, на первый взгляд очень заманчиво – создавать дружеские отношения не со своими сверстниками, а с мамой и папой. Они имеют больше жизненного опыта, им есть что рассказать, они могут быть людьми с широким кругозором, много видевшими в жизни. Люди старшего возраста часто более спокойны и объективны в своих оценках, и с ними может быть действительно интересно общаться.

К сожалению, дружить с родителями – огромная ошибка. А если точнее – дружбы с родителями просто не бывает. Когда мы говорим о ней, мы подразумеваем совершенно другие отношения, хотя и не подозреваем об этом. Это те же отношения «родители и дети», только в искаженном и замаскированном виде.

Почему наши родители не могут быть нашими друзьями?

Этому есть несколько причин.

• Нарушение иерархии
  

Дружба – это отношения более или менее на равных. А между нами и родителями есть такая вещь, как иерархия семейной системы. Или, по крайней мере, должна быть. С этой точки зрения родители в любом случае выше и больше нас, причем это не зависит от того, насколько вы успешны или продвинуты по сравнению с ними, если это так. Когда мы начинаем общаться с родителями, как с друзьями, мы нарушаем эту иерархию и, с одной стороны, пытаемся взвалить на себя непосильную тяжесть, а с другой – отказываем им в уважении, как к старшим.

• Родители и дети – сложная система
  

Для подавляющего большинства людей личные отношения с родителями – одни из самых сложных в жизни. В них намешано слишком много всего – взаимные обязательства, ожидания, обиды, требования и надежды.

Между вами слишком сильная привязанность, причем как отрицательная, так и позитивная, а порой даже созависимость. Слишком долгая история самих отношений. Из-за этого почти невозможно воспринимать родителей, как мы воспринимаем посторонних людей – то есть объективно, спокойно. Очень сложно выставлять с родителями границы. Люди учатся этому годами, а если вы доверительно общаетесь с родителями, это становится почти невыполнимой задачей.

• Родители знали вас ребенком
  

Родители – люди, которые знают вас с самого рождения. Они видели вас ребенком, беспомощным существом, не умеющим говорить и делать элементарные вещи. Вы полностью зависели от них первые годы жизни, более того – они формировали нас и наш характер. Мы все – живые люди с памятью и не можем абстрагироваться от своего прошлого. Поэтому с родителями очень сложно ощущать себя взрослым человеком, да и им самим почти невозможно воспринимать нас такими. Только очень продвинутые люди способны воспринимать своих детей, как независимых личностей. Да и мы сами часто воспринимаем родителей однобоко, только как своих маму и папу, отказывая им в праве на собственные интересы и желания.

• Передача негативных сценариев
  

Родители передали вам сценарии поведения и убеждения о жизни – не всегда позитивные и разумные. И продолжают закреплять их при общении.

Если вы начинаете, например, рассказывать маме про своих парней, она почти неизбежно будет советовать, как лучше поступить. А у нее самой может быть не налажена личная жизнь. А даже если и налажена – маловероятно, что вы хотите точно такую же судьбу. При этом, слушая ее, вы становитесь заложницей маминых сценариев. Они и так вам переданы, а вы их еще усиливаете.

• Неумение общаться со сверстниками
  

И наконец, чисто психологически, дружески общаясь с людьми другого поколения, мы часто закрываемся от сверстников. Это касается в целом дружбы с людьми, которые заметно старше вас, а не только с родителями. Вообще это и правда может быть интересно и полезно – общаться с людьми старше вас. Но если у вас только такие друзья, возможно, вы ощущаете себя старше своего возраста, а одногодков – какими-то глуповатыми. Но это говорит не о вашем уме, а скорее о гордыне. От того, что вы дружите с родителями, вы не становитесь старше или умнее, вы просто подавляете в себе состояние ребенка. То есть игнорируете спонтанность, творчество и открытость в пользу серьезности и прагматичности. А, между прочим, детские качества нужны нам в любом возрасте, даже в девяносто.

• Проблемы с самостоятельностью
  

Как ни странно, одновременно с подавлением внутреннего ребенка мы становимся и менее самостоятельными. Причиной, чтобы много общаться с родителями, может быть желание подольше остаться ребенком, переложить на них ответственность за свою жизнь, и дополучить от них любовь, недополученную в детстве. Это тоже не слишком помогает нам стать гармоничной личностью и научиться решать свои задачи.

Какие отношения с родителями лучше строить?

Общение с родителями очень важно. Если у вас налажен с ними контакт – это большая удача, так бывает далеко не у всех. Но будьте внимательны к себе, понимайте, что стоит за этими отношениями.

Помните о своих границах. Ваша жизнь – это ваша жизнь, не нужно, чтобы родители знали о ваших делах слишком много. У вас могут быть хорошие отношения, но есть область вашей жизни, которая родителей вообще не касается. Это какие-то интимные моменты ваших личных отношений, почему вы поступили в них так или иначе. Почему был такой выбор, а не другой, уйти или не уйти с института, выходить или не выходить замуж, что происходит у вас в семье. Минимум информации должно уходить к вашим родителям. Они не смогут удержаться от искушения – и начнут учить вас. И вы потеряете самостоятельность или так ее и не обретете.

Насколько вы умеете нести взрослую ответственность и не перекладывать ее на родителей, настолько это делает вас взрослым человеком. А то, что вы, скорее всего, хотите – любовь, деньги, отношения – все это взрослые события в вашей жизни.

Не пытайтесь скинуть с себя свои задачи. Это невозможно. Никто за вас их не решит. Стремление дополучить любовь родителей будет всегда. Но дополучить то, чего вам не хватило в детстве, все равно уже не получится. Важно сказать себе – мне этого достаточно, я благодарен (благодарна) за то, что уже есть. Просто поймите эту простую мысль и скажите сами себе – того, что я от них получил(а), достаточно, спасибо за это и за жизнь.

И конечно, стоит помнить о личных границах ваших родителей. Они тоже имеют право на свои секреты, личную информацию, уважение к своим чувствам и мыслям. Это ведь не просто ваши родители, это еще и просто люди со своими интересами, задачами и сложностями. Уважая это, вы сможете действительно создать по-настоящему конструктивные, гармоничные и способствующие росту отношения с ними.

Плохие у вас отношения с родителями или хорошие – судить вам. Но оценивайте их по тем результатам, которые получаете в жизни.

Читайте также статьи по теме:

Создание здоровых отношений с родителями

Забавная вещь происходит, когда ты становишься взрослым. Вы, наконец, начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди, со всеми недостатками и прочим. Кроме того, то, что вы уже не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликта, а также роста.

Возможно, ваши родители до сих пор относятся к вам как к ребенку, предполагая, что вам нужна помощь, а на самом деле нет.Может быть, им нужна их собственная поддержка, когда они стареют, и вам сложно быть опекуном или принимать решения. Даже во взрослом возрасте вы можете колебаться между тем, чтобы ваши родители воспитывали и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями во взрослом возрасте:

• Несогласие с тем, как воспитывать собственных детей
• Постоянные жалобы или критика от родителей
• Несогласие с будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
• Чувство затянувшейся обиды из-за детских проблем
• Имеющие другие политические или религиозные убеждения
• Несогласие с финансами
• Согласование границ или частоты контактов

Навигация по этим семейным ролям требует времени, практики и большого количества общения. Когда вы были подростком, вы знали, что вы и ваши родители не одни и те же люди, поэтому во взрослом возрасте важно напоминать себе об этих различиях. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о воспитании детей или семейных ролях. Хотя вы не обязаны соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, скорее всего, окажутся гораздо более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете быть честными в том, кто вы есть и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии выражения этого уважения и построения более здоровых отношений с родителями.

Возьмите на себя ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать сами. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете вести себя как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить денег, когда вам нужны дополнительные деньги, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие является простым решением, не означает, что оно лучше всего подходит для отношений. Чем больше ответственности вы можете взять на себя за взрослые решения, тем больше ваши родители будут относиться к вам как к взрослому.

Не предполагайте

  Часто конфликты возникают в семьях из-за того, что люди делают предположения о том, чего хотят другие или как они будут реагировать на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов, и они захотят присмотреть за ребенком в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно узнать о том, что происходит на работе, или о фильме, который вы посмотрели на прошлой неделе. Поделитесь тем, что важно для вас, и попросите их сделать то же самое. Никогда не думайте, что они не поймут или не смогут справиться с разногласиями. Уклонение от правды — это лишь временное решение, и оно ведет к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителем напряжены, очень легко не ответить на телефонный звонок или не прилететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — выбор, который делают многие взрослые. Если отношения не являются оскорбительными и опасными для вашего психического или физического здоровья, прекращение контактов никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе может быть приятно молчать, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность вырасти и повзрослеть как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение со своими родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете такие отношения, которые хотели бы иметь с ними когда-нибудь.

Почтить их наследие

Найдите время, чтобы почтить истории своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать историю своей семьи. Возможно, вы увидите своих родителей в другом свете, если узнаете больше о том, как они росли или откуда пришли. Часто люди начинают снисходительнее относиться к ошибкам своих родителей, когда видят более широкую картину.Прежде всего, помогая своим родителям сохранять их воспоминания, вы можете помочь им почувствовать себя ценными и уважаемыми в более поздние годы, когда многие пожилые взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать, чтобы улучшить отношения с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с проблемами с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявите к своим родителям такое же терпение и понимание, какое вы бы дали всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете трудности как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но вы можете изменить себя. Поэтому подумайте, что вам нужно, чтобы начать строить с ними отношения, которыми вы будете дорожить всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

20 советов по развитию позитивных отношений с родителями

В честь 20-летия Edutopia мы подготовили серию 20 лучших списков, от практических до возвышенных.

 

Двадцать советов по развитию позитивных отношений с родителями

В наш напряженный день жонглирования бумагами, планирования уроков и управления иногда более чем сотней учеников мы можем легко забыть о группе, которая могла бы оказать значительную поддержку в нашей ответственности как учителей-родителей. и семьи. Воспользуйтесь этими советами, чтобы улучшить отношения с этой ценной группой:

1. Улыбайтесь, когда видите родителей
Приветствуйте их. Большинство родителей лишь изредка общаются с учителями, поэтому убедитесь, что по крайней мере 90 процентов ваших встреч с ними носят позитивный, теплый и дружеский характер. Впечатления от мимолетных встреч в подъезде остаются надолго.

2. Выучите их имена
(Если у вас есть самостоятельный класс.) Узнайте, как они любят, когда к ним обращаются (мистер ____? Сеньора? По имени?) и как их правильно произносить.

3. Заявите о своем намерении
Скажите им, что вы хотите сотрудничать с ними, что вы цените их поддержку и с нетерпением ждете совместной работы.

4. Общайтесь часто и в различных формах
Предоставляйте информацию о том, что происходит в вашем классе (еженедельно было бы идеально): что учащиеся изучают, чего они достигли, что вас волнует, что они вы в восторге от обучения и роста, которые вы видите.Предложите вещи, о которых они могли бы спросить своего ребенка: «Попросите их рассказать вам, что они узнали на прошлой неделе о мучных червях» или «Попросите их прочитать вам хайку, которые они написали».

5. Сделайте положительный звонок по телефону на дом
Если у вас есть автономный класс, звоните во все дома в течение первых двух недель, а затем регулярно в течение года. Если вы обучаете много студентов, определите тех студентов, которые, возможно, нуждаются в позитивном звонке домой.

6. Вести благую весть
Сначала хвалите родителей, когда звоните им или встречаетесь с ними, чтобы обсудить проблему.В каждом ребенке есть что-то хорошее. Найди это. Поделись. Тогда поделитесь своей тревогой. Строго придерживайтесь этого правила.

7. Найдите переводчика
Если вы не говорите на их языке, найдите переводчика хотя бы для одного родительского собрания и/или телефонного звонка. (Для непонятных языков иногда можно найти центр для беженцев или другое государственное учреждение, которое может помочь). Обратитесь и к этим родителям; сделать все возможное, чтобы подключиться.

8. Ваш язык силен
Он сообщает о том, что существует много разных семей.Будьте осторожны, не предполагайте, что мать замужем или не замужем, или даже что, если она замужем, она замужем за мужчиной. Научитесь задавать открытые вопросы и поймите, что иногда родители/опекуны могут не захотеть делиться информацией.

9. Задавайте вопросы о ребенке
«Что ему нравится делать вне школы? Кто в ее жизни особенные люди — семья или друзья семьи? Как вы думаете, какие у нее лучшие качества? был ли он похож на маленького мальчика?» Продемонстрируйте интерес к знакомству со своим учеником.

10. Слушайте родителей
Действительно слушайте. Они очень много знают о своем ребенке.

11. Улыбнитесь ребенку При разговоре с родителем в присутствии ребенка улыбнитесь и установите зрительный контакт с учеником, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о нем/ней. Признайте, что он/она сделал хорошо в вашем классе перед родителями. Затем поделитесь проблемой, если она у вас есть.

12. Пригласите родителей поделиться
Раздайте анкету в начале года (если родители не умеют читать/писать по-английски, учащиеся могут взять у них интервью и поделиться своими ответами).Узнайте, что знают родители и какими навыками они обладают. Пригласите их, особенно если это связывает учебную программу и содержание. Пусть они поделятся с вами своими культурными традициями, интересами, увлечениями, навыками, знаниями.

13. Сообщите родителям, как они могут помочь
Многие хотят помочь, но когда дети становятся старше, родителей не так часто просят о помощи, и они не знают, что делать. Всегда есть способ помочь в классе.

14. Будьте предельно конкретны
Расскажите, как родители могут поддержать своего ребенка дома: «Вы можете помочь своему ребенку с домашним заданием по математике, попросив его объяснить, как он получил ответ» или «Пока вы читаете рассказы». на ночь попросите ребенка сделать предсказание.Это улучшает понимание прочитанного».

15. Будьте посредником в поиске ресурсов
Если они разделяют беспокойство, будьте готовы указать им направление, где они могут найти помощь. не обращает внимания») будьте готовы предложить родителям, что они могут сделать.

16. Объясните свои решения в отношении обучения
Потратьте время на это и помогите им узнать о системе образования, если они не знакомы с ней , Помогите им понять, что вы делаете и почему.

17. Пригласите родителей принять участие в принятии некоторых решений
Попросите их внести свой вклад, дайте им информацию, которая поможет им сформировать мнение, и выслушайте их выводы.

18. Поблагодарите родителей
Как лично, так и публично за их поддержку, возможно, в вашем еженедельном информационном бюллетене. Узнайте, что они делают, чтобы помочь вашему классу, и как это влияет на учащихся.

19. Делитесь каждым успехом
Сообщите родителям, что их ребенок делает хорошо, какими академическими навыками, социальными навыками или знаниями он овладел.

20. Пригласите родителей вместе отпраздновать и преломить хлеб
Сообщества укрепляются, когда люди собираются вместе для празднования. Начните год с обеда. Делитесь едой и историями о еде. Мы все связаны едой.

Как улучшить отношения с родителями

Как бы вы лучше всего описали свои отношения с родителями сегодня?

Вас устраивает это состояние? Вы бы оценили его на 10/10? Это тот случай, когда вы скажете: «Это лучшее, самое идеальное состояние, в котором я когда-либо мог быть с моими родителями»?

Если ваш ответ «нет», то вы не одиноки. Одним из моих самых сокровенных желаний для моих родителей в течение долгого времени было, чтобы они были моими лучшими друзьями. Что помимо того, что они были для меня родительскими фигурами, я мог открыто и эмоционально общаться с ними, делиться всеми своими самыми глубокими мыслями и вести содержательные дискуссии.

Однако это было не так. Во всяком случае, это было прямо противоположно — я бы назвал свои отношения с родителями более дисфункциональными, чем что-либо еще, и в значительной степени непоправимыми. В то время как нормальные семьи могли бы разговаривать, мы бы этого не делали.Мы бы разговаривали, и не успели бы начать огрызаться, кричать или кричать друг на друга – иногда даже с ругательствами. В то время как нормальные семьи разговаривали друг с другом хотя бы раз в день, я мог месяцами не разговаривать с родителями, потому что не о чем было говорить.

На протяжении 15 лет, начиная с подросткового возраста и заканчивая поздним 20-летием, у меня были такие отношения с родителями. Но потом постепенно я начал преодолевать свои проблемы с родителями, одну за другой. Сегодня мне 30, и я очень доволен своими отношениями с родителями.Мы можем нормально разговаривать, никто не выходит из себя и не огрызается. Мы можем открыто выражать заботу друг о друге, не чувствуя себя при этом странно.

И дело было не столько в том, чтобы поговорить с ними по душам, сколько в том, чтобы решить мои внутренние разногласия по поводу наших отношений.

С какими бы трудностями вы ни столкнулись сегодня с родителями, я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки. Вот несколько важных шагов, которые помогут вам лучше ладить с родителями:

Относитесь к этому как к путешествию

Первое, на что я хочу обратить внимание, это то, что улучшение ваших отношений с родителями — это не «следуй Х-шагу и Y-шаг, тогда вы сразу увидите результаты».На самом деле, вы можете даже не увидеть никаких изменений какое-то время в этом отношении. Улучшение ваших отношений с родителями — это постоянная цель, работа над которой не завершена — конечной точки не существует.

В прошлом, когда я работал над своими отношениями с родителями, одна из самых больших проблем заключалась в том, что мои усилия часто казались тщетными. Когда я попыталась обнять родителей, мама резко оттолкнула меня, к моему большому шоку и ужасу. Отец не ответил на объятие. Когда я написал открытки, чтобы сказать им, как сильно я их люблю, ни папа, ни мама не ответили напрямую.Когда я пытался заговорить с ними, мама огрызалась и спрашивала меня, почему я задаю так много вопросов, а папа отвечал, как обычно, односложно.

Именно тогда я понял, что мои отношения с родителями нельзя исправить за одну ночь. Мы не говорим об урегулировании одноразового конфликта. Мы говорим об исправлении жизненных споров, недопонимания, конфликтов и недоразумений. Думать, что я могу разрешить все прошлые обиды всего несколькими «хорошими» действиями, было невероятно наивно с моей стороны.

Тогда я должен был сообщить им, что все действительно изменилось, что я стал другим человеком и серьезно настроен на улучшение наших отношений. Как? Не словами, а последовательными усилиями. Благодаря постоянным усилиям с моей стороны они постепенно стали более восприимчивы к моим действиям.

Помните, что на это нужно время. Восстановление доверия — деликатный процесс.

Если вы хотите улучшить свои отношения с родителями, будьте готовы совершить это как путешествие, а не какой-то X шаг, X вещь, которую вы сделаете за одну неделю или один месяц.Дайте им понять, что вы действительно искренни в изменении ситуации. Дайте им понять, что вы делаете это не просто как разовую случайность. Поначалу ожидайте негатива в их реакции, потому что ваше изменившееся поведение, вероятно, в новинку для них, и они пытаются приспособиться. Постоянные усилия — вот ключ.

Высвобождение идеала родитель-ребенок в своем сознании

У многих из нас в сознании запечатлен идеал родителя-ребенка — будь то в детстве или в подростковом возрасте. Этот идеал, вероятно, сформировался, когда мы смотрели телевизор, когда мы были свидетелями взаимодействия между нашими друзьями и их родителями, когда мы читали об отношениях между родителями и детьми в книгах и тому подобное.

Мои прошлые идеальные отношения между родителями и детьми заключались в том, чтобы мои родители были моими лучшими друзьями. Я жаждал, чтобы мы общались открыто и делились всем и всем друг с другом. Я жаждал, чтобы мы могли безоговорочно выражать нашу заботу и заботу друг о друге.

Когда я работал над нашими отношениями, имея в виду этот идеал, я все время сталкивался с сопротивлением — от них к себе, от меня к ним и от себя к себе. По иронии судьбы, только когда я отказался от идеала, наши отношения, наконец, смогли развиваться.Именно тогда я, к своему шоку, осознал, что мои родители так старались улучшить наши отношения (по-своему) все это время. К сожалению, я не мог этого «увидеть», потому что был слишком зациклен на своем собственном идеале.

Когда вы подходите к своим отношениям с родителями с фиксированным идеалом, вы задушите отношения. Перестаньте ожидать, что они будут кем-то/чем-то, чем они не являются. Вместо этого примите их такими, какие они есть сегодня. Это позволит вашим отношениям с ними расцвести и вступить в свои права.

Цените то, что они могут предложить в своем качестве

Очень часто мы расстраиваемся из-за того, что наши родители не  делают или не могут  делать. Например, мы можем быть разочарованы тем, насколько они традиционны. Мы можем быть разочарованы тем, насколько они недалеки. Мы можем быть разочарованы тем, насколько медлительны они в вещах.

Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что ваши родители не делают X или Y, научитесь ценить то, что они могут предложить вместо этого.

Что касается меня, я был разочарован тем, что мои родители не могут удовлетворить мою потребность делиться и общаться. После того, как я понял, что просто не в их естественной склонности говорить о себе или своих чувствах, я научился отпускать эти ожидания и вместо этого научился ценить то, что они могут предложить.

Например, мой папа готовит, поэтому, когда я дома, я реже ем вне дома, чтобы он мог готовить для меня. Моя мама дотошная домохозяйка, и она гордится тем, что успевает успевать за потребностями домашнего хозяйства.Следовательно, я дам ей знать, если мне нужны продукты/овощи/фрукты, чтобы она могла их купить. Это делает их счастливыми, потому что это их способ изменить мою жизнь.

Поймите, что вы ищете под идеалом

Идеал родителя и ребенка, который мы создаем в своем уме, обычно является проекцией скрытой потребности, которая жаждет быть реализованной. Чем раньше вы сможете определить, что вы ищете под идеалом, тем быстрее вы сможете заняться этим, в отличие от использования идеала в качестве прокси для достижения потребности, потому что одно может не приравниваться к другому.

Приведу пример. Некоторое время назад я работал с клиенткой, которая хотела, чтобы ее отец был сильным наставником. Потому что ее отец всегда был занят своей работой и часто отсутствовал в ее жизни. Несмотря на то, что в ее жизни было несколько наставников, будь то ее профессора, ее боссы или ее пасторы, она все еще жаждала, чтобы ее отец стал ее наставником.

Была ли проблема в том, что ей не хватало руководства? Нет, не было. У нее было больше умных, способных и успешных людей, которые давали ей поддержку и советы, чем кто-либо другой.По правде говоря, она хотела, чтобы ее отец был ее наставником, потому что она ассоциировала наставничество с любовью. Для нее любовь означала, что за ней наблюдают, получают указания и советы, о ней заботятся и так далее. Несмотря на то, что ее отец время от времени разговаривал с ней, возил ее на работу, участвовал в семейных обедах и проводил время с семьей, когда не работал, это не воспринималось ею как любовь.

Наставничество, с другой стороны.

А ты? Каков ваш идеал отношений с родителями?

Если вы посмотрите на этот идеал, что вы ищете?

Является ли достижение этого идеала признаком удовлетворения этой потребности? Или это только в твоей голове?

Скорее всего, то, что вы ищете своим идеалом (будь то любовь родителей, принятие родителями, самоутверждение, самоутверждение и т. д.), уже находится прямо перед вами, перед вашими глазами.Не зацикливайтесь на своем идеале настолько, чтобы не упустить то, что ищете, — только для того, чтобы увидеть это, когда будет слишком поздно. В тот момент, когда вы освобождаетесь от этого идеала, начинается исцеление между вами и вашими родителями.

Подумайте о том, как вы можете стать для них лучшим ребенком

Много раз мы выявляем недостатки в наших родителях, удивляясь, почему они не могут быть умнее/богатее/более открытыми/менее упрямыми/более позитивными/менее придирчивыми /тише/больше поддержки/и т.д.

Вместо этого попробуйте другой подход — лучше ладите со своими родителями, думая о том, как вы можете стать для них лучшим ребенком.

Способы начать

• Начните с того, что будьте внимательны к их потребностям.
• Говорите с ними на их языке любви (см. следующий пункт).
• Не усложняй им задачу. Пусть идут своим путем, если это не вопрос жизни и смерти.
• Заранее предусмотрите то, в чем им нужна помощь (обычно это связано с технологиями, если ваши родители не разбираются в технологиях), так как родители могут не захотеть просить о помощи, если только они не будут прижаты к стене.
• Часто посещайте их (если вы не живете с родителями).
• Приглашайте их на обед — делайте это раз в неделю или раз в две недели, если это возможно.
• Позвоните им, чтобы они знали, что вы думаете о них прямо сейчас.

Чтобы стать для них лучшим ребенком, обратите внимание, что речь не идет о том, чтобы стать их идеалом того, каким должен быть сын/дочь (при условии, что у них есть идеал). Вы хотите остаться верным себе и улучшить свое отношение к родителям по-своему.

Говорите с ними на их языке любви

Язык любви относится к тому, как кто-то выражает любовь.У разных людей есть разные способы выражения любви — некоторые через физическое прикосновение, через слова, через действия и т. д. В книге «5 языков любви» Гэри Чепмен утверждает, что люди используют 5 основных языков любви: (1) Слова подтверждения (2) Качественное время (проведенное вместе) (3) Получение подарков (4) Акты служения (5) Физические прикосновения.

Будучи воспитанным в разных поколениях, вполне вероятно, что ваш язык любви отличается от языка ваших родителей. Вместо того, чтобы «говорить» со своими родителями на вашем языке любви, говорите с ними на их языке любви.Это означает, что если их язык любви — это качественное время вместе, то проводите с ними больше времени. Если их языком любви является получение подарков, купите небольшой подарок, который что-то значит для вас обоих. Если их язык любви — это слова подтверждения, сделайте им комплимент и/или скажите, что я люблю вас. Так им будет легче распознать ваши намерения и с большей готовностью их принять.

Начните с существующих каналов, которые уже открыты

Если у вас очень натянутые отношения с родителями, начните с каналов, которые уже открыты.

Например, каковы сегодня точки соприкосновения между вами и вашими родителями? Ежемесячные семейные ужины? Периодический обмен электронной почтой? Случайные телефонные звонки? Начните оттуда. И работай над собой.

Мои отношения с родителями ухудшились в предподростковом возрасте. Бесчисленные ссоры, двери, захлопнутые перед носом на полпути во время наших словесных перепалок, крики, крики друг на друга и т. д. Из-за этого к тому времени, когда я пытался улучшить отношения (когда мне было 24 года или около того — это было около шести лет назад ), многие двери между нами были закрыты.

Вот почему, когда я попытался начать наши отношения с чистого листа, я столкнулся с огромным сопротивлением.

Я подумал, что проще начать с существующих каналов. Например, время от времени мои родители просили меня помочь прочитать их почту на английском языке (которого они не понимают, так как получили китайское образование). Раньше я находил это обременительным и отодвигал их просьбы на более поздний вечер. Но потом я понял, что эти просьбы, вероятно, много значили для моих родителей, поэтому я становился более полезным и терпеливым всякий раз, когда они обращались ко мне за помощью.

Какими бы ужасными ни были ваши отношения с родителями сегодня, есть возможности, с которых вы можете начать. Если их нет (т. е. ваша связь с вашим родителем (родителями) была разорвана), попробуйте последний способ общения — на котором вы, ребята, остановились. Тогда работайте оттуда.

Поделитесь в комментариях: Какие у вас отношения с родителями? Какой маленький шаг вы можете сделать, чтобы лучше ладить со своими родителями? Помните, это путешествие, а не спринт. Каждый детский шаг, который вы делаете каждый день, будет способствовать улучшению отношений с вашими родителями.

Прочтите оригинальную статью: Как улучшить отношения с родителями: тонкое руководство | Личное мастерство

Избранное фото: Spirit-Fire через flickr.com

Почему важны отношения между родителями и детьми

Ни для кого не секрет, что быть родителем — одна из самых сложных ролей в мире. Мы всегда делаем все возможное, чтобы вырастить счастливых и успешных детей, от исследования различных стилей воспитания до опробования различных приемов воспитания.Но независимо от того, какой стиль мы выбираем, в конце концов, он все равно сводится к тому, какие отношения каждый родитель имеет со своими детьми. Чем крепче детско-родительские отношения, тем лучше воспитание.

Понимание отношений родитель-потомок

Отношения между родителем и ребенком — это уникальная связь, которая способствует всестороннему росту и развитию ребенка. Она закладывает основу их поведения, личности, качеств и ценностей.Так почему же так важны позитивные и здоровые отношения между родителями и детьми?

Важность отношений между родителями и детьми

• Дети, у которых сложились здоровые отношения со своими родителями, с большей вероятностью будут развивать позитивные отношения с окружающими их людьми. Они могут устанавливать прочные связи и дружеские отношения со сверстниками.
• Они лучше контролируют свои эмоции, когда сталкиваются со стрессом и трудными ситуациями.
• Надежная привязанность к родителям способствует когнитивному, эмоциональному и социальному развитию ребенка.Это также помогает детям демонстрировать позитивное социальное поведение.
• Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает гарантировать, что их дети смогут лучше успевать в обществе и в учебе.
• Дети, у которых есть надежные и позитивные отношения со своими родителями, приобретают необходимые навыки и ценности, которые определяют их путь к будущему успеху.

Советы по укреплению отношений между родителями и детьми

Постоянно выражайте любовь к своим детям

Это может показаться банальным, но каждый родитель должен сказать своим детям, что они их любят.Детям необходимо постоянно чувствовать себя любимыми и защищенными. Сделайте так, чтобы они знали, что любите их, когда они растут, независимо от их возраста. Даже среди разногласий и непонимания заставьте их почувствовать, что вы любите их безоговорочно.

Обратите на них внимание

Напряженный график не может и никогда не должен быть оправданием для того, чтобы не проводить достаточно времени со своим малышом. Всегда уделяйте им время и внимание. Играют ли они со своими игрушками, смотрят телевизор или наслаждаются закусками, найдите время, чтобы посидеть с ними. Просто разговаривайте с ними, играйте с ними, общайтесь с ними и уделяйте им безраздельное внимание.

Развитие традиций и ритуалов

Создание ритуалов и традиций повышает у ребенка чувство безопасности. Пока они молоды, поставьте себе целью разработать ритуалы на всю жизнь. Например, вы можете установить режим сна. Почитайте им книги перед тем, как заправить их на ночь. Затем сделайте еженедельный семейный ритуал, в рамках которого каждые выходные вы будете наслаждаться определенным занятием, например, семейным обедом по воскресеньям или вечерним просмотром кино каждую субботу.Независимо от их возраста и ритуала, важно, чтобы вы регулярно уделяли время занятиям, которые укрепляют вашу семейную связь.

Ешьте вместе

Прием пищи всей семьей чрезвычайно важен. Время приема пищи — лучшее время для хороших разговоров и обмена. Это тоже может быть веселым занятием для общения. Обязательно уберите все отвлекающие факторы во время еды. Выключите телевизор и уберите всю электронику. Это время, когда вы можете по-настоящему поговорить и насладиться обществом друг друга.

Подтвердить свои чувства

Если ваш ребенок приходит к вам, чтобы поделиться своими чувствами по поводу чего-либо, обязательно примите его. Выслушайте их и дайте им почувствовать, что их понимают. Возможно, они хотят рассказать о плохом дне в школе или о своем недовольстве домашним заданием. Что бы ни вызывало их страдания, будьте рядом с ними. Не осуждайте их. Подтвердите их чувства и будьте открыты, чтобы обсудить это с ними.

Особая связь между родителем и ребенком — одна из самых крепких и подлинных связей, которые могут быть в жизни.Используйте эти советы, чтобы постоянно развивать отношения, которые у вас есть с вашим малышом.

Здесь, в Христианском учебном центре The Pillars, мы ценим важность отношений между родителями и детьми, поэтому мы призываем родителей принимать участие и участвовать в повседневных делах своих детей. Таким образом, дети знают и чувствуют, что их принимают и ценят за их уникальность. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам для получения дополнительной информации.

 

Шесть способов иметь здоровые отношения с родителями во взрослом возрасте

Акинвале Акинйоаде

10 октября 2020 г.   | 10:00

Для многих из нас, когда мы были детьми, наши родители не обязательно были друзьями, поскольку они играли роль опекунов, а не дружеских приятелей.Когда вы становитесь старше, динамика меняется, поскольку они стремятся иметь с вами дружеские и здоровые отношения. Прежде чем вы отправитесь в путь лучших друзей…

семья | Пинтерест

Для многих из нас, когда мы были детьми, наши родители не обязательно были друзьями, поскольку они играли роль опекуна, а не дружеского приятеля. Когда вы становитесь старше, динамика меняется, поскольку они стремятся иметь с вами дружеские и здоровые отношения.

Прежде чем начать путь лучших друзей своих родителей, вам, возможно, придется установить несколько границ и поработать над любыми прошлыми обидами, которые все еще могут вызывать проблемы, но приложив немного усилий, подружитесь со своими родителями. может быть реальной возможностью.

Вот несколько советов, как построить здоровые отношения с родителями.

Прославляйте свою индивидуальность
Да, вы выросли в детстве и стали взрослыми с ценностями, с которыми вас воспитали ваши родители, но это не означает, что вы не отличаетесь от своих родителей во многих отношениях, ваше поколение отличается, поэтому у вас могут быть разные мнения по ряду вопросов.Первый шаг — признать, что вы отличаетесь от своих родителей своими мечтами, целями, устремлениями, любимчиками, которые могут отличаться от того, что они от вас ожидают.

Будьте самим собой
В детстве вам, возможно, приходилось делать то, чего хотели ваши родители, поэтому вы не имели права голоса, когда дело дошло до утверждения того, что вы хотели для отношений. Они были главными во взрослом возрасте, но теперь, когда вы выросли, вы сами по себе. Позвольте себе быть честным с тем, чего вы хотите, например, если вы действительно хотите видеть их каждые несколько дней, какой баланс кажется вам правильным и тому подобное.

Не давите на себя
Родители, как правило, возлагают на своих детей большие надежды, поэтому, хотя в детстве вы, возможно, чувствовали необходимость преуспеть во всем, что вы делаете, например, в хороших оценках в школе, важно помнить, что у вас есть сделать выбор, который работает для вас сейчас. Не подвергайте себя чрезмерному давлению, чтобы угодить своим родителям, вы тоже имеете значение.

Позвольте им быть собой.
Чтобы иметь здоровые отношения с родителями, вам нужно признать, что они могут делать то, чего вы не понимаете, но вы должны позволить им быть самими собой.То, что вы уже выросли, не означает, что вы должны поменяться ролями и относиться к ним как к ребенку.

Установите хорошие границы
Даже если вы и ваши родители не устраиваете злобных кричащих ссор и не оскорбляете друг друга на регулярной основе, может быть полезно установить некоторые границы того, как ваши отношения будут развиваться во взрослом возрасте. Например, если вы чувствуете, что она появляется у вас дома без приглашения, вы можете рассказать о своих ожиданиях относительно того, как вы будете проводить время вместе.

Простите, что можете
Если ваши родители на 100% похожи на других родителей в мире, она совершала ошибки и не была и продолжает оставаться несовершенной. Когда вы работаете над поддержанием здоровых отношений со своими родителями, это может помочь залечить старые раны.

простых способов улучшить отношения с родителями…

простой способ улучшить отношения с родителями… Поделиться

Если вам всегда было трудно ладить с родителями, пришло время найти способы улучшить ваши отношения с твоими родителями. В подростковом возрасте вы будете нуждаться в своих родителях больше, чем вы думаете, не только в разрешении и деньгах, но и в совете и любви. Эти способов улучшить ваши отношения с родителями сделают вашу юность намного более гладкой и приятной!

Содержание:

Содержание:

1. Уважение к ним
2. Посмотрите на вещи с их перспективы
3. Поговорите с ними
4. Признать, что они человека
5. Простите их
6. Простите время от дома
7. Заработайте свое доверие

---

1 Уважайте их

Все родители, даже те, кто старается быть лучшей подругой дочери, хотят уважения.Вот почему один из самых эффективных способов улучшить ваши отношения с родителями — это уважать их. Не всегда легко уважать своих родителей, особенно когда ты молод и думаешь, что знаешь лучше, чем они. Но на самом деле ваши родители мудрее и опытнее вас, и они заслуживают вашего уважения.

23 Добавить комментарий …

---

2 Взгляните на вещи с их точки зрения

Лучший способ установить прочные отношения с кем-либо — узнать и понять его. С друзьями это немного проще, чем с родителями, поэтому вам нужно смотреть на вещи с их точки зрения еще до того, как вы попытаетесь их понять. Когда вы злитесь на своих родителей, войдите на мгновение в их шкуру, представьте, что они чувствуют. Потому что, я знаю, это звучит безумно, но родители тоже люди! У них есть чувства, мысли и идеи, которые вы не сможете понять, если не посмотрите на вещи с их точки зрения.

63 Добавить комментарий …

3 Поговори с ними

В основе любых отношений лежит некая линия связи.Это не одностороннее общение, когда вы жалуетесь своим родителям, а они говорят на вас. Скорее, вам следует говорить с родителями открыто и доброжелательно, как вы бы разговаривали с другом, которого уважаете. Как только вы узнаете своих родителей, вы неизбежно обнаружите сходство между вами и ними. Это сделает улучшение ваших отношений намного проще!

67 Добавить комментарий …

---

4 Признать, что они люди

Ваши родители не неприкасаемые полубоги или что-то в этом роде; они люди. Это означает, что они доступны, они любящие и привлекательные, и они склонны совершать ошибки. Вы не сможете легко построить здоровые отношения со своими родителями, не признав сначала, что они люди. Как только вы это сделаете, вы сможете продвинуться вперед в своих отношениях и улучшить их в геометрической прогрессии!

46 Добавить комментарий …

---

5 Прости их

Поскольку родители такие же люди, как и мы с вами, они совершают ошибки. Делают их много! Но они не обвиняют вас в каждой вашей ошибке, поэтому вы не можете обвинять их в своих ошибках, если хотите здоровых отношений.Когда ваши родители говорят вам что-то неприятное, обескураживающее или обидное, простите их, не задумываясь. Если действия ваших родителей не являются физическим или эмоциональным насилием, нет необходимости придавать большое значение их ошибкам или держать на них обиду.

87 Добавить комментарий …

---

6 Проведите время вдали от дома

Иногда отношениям нужен перерыв. И после того, как вы провели 13+ лет под крышей ваших родителей, вашим отношениям, вероятно, нужен серьезный перерыв! Колледж отправляет ваши отношения на заслуженный перерыв, но даже до этого можно проводить время вдали от дома. Проведите время в гостях у друга или больше участвуйте в учебе. Участвуйте в любых одобренных родителями мероприятиях, которые позволят вам и вашим родителям дышать.

48 Добавить комментарий …

---

7 Заслужить их доверие

Ваши родители хотят иметь с вами здоровые отношения так же, как и вы, но они не решатся ослабить поводья, если вы не заслужили их доверие. Как только вы докажете, что вы ответственный подросток, ваши родители будут более охотно разговаривать с вами, как друзья, и проводить с вами время.Это также даст вам больше свободы вне ваших отношений с ними, так что это всегда плюс! Если вам интересно, как вы можете заслужить доверие своих родителей, ознакомьтесь с нашей статьей «7 способов заслужить доверие ваших родителей».

Твои подростковые годы достаточно трудны и без постоянных ссор с родителями. Всегда лучше иметь хорошие отношения с родителями, чем токсичные. Как вы планируете улучшить отношения с родителями?

90 Поделиться

Пожалуйста, оцените эту статью

☆☆☆☆☆

☆☆☆☆☆

• Родители
• Roments
• Roments

Больше

9

Популярные

---

Популярные

, последние

6 способов улучшения школьных отношений с родителями

Родители являются необходимыми часть школьного обучения, но вовлечение их может быть проблемой! В то время как многие школы сосредотачиваются на воспитании новых семей в своем сообществе, о стратегии охвата существующих семей часто забывают.

Поток информации от школы к родителям (и обратно) является ключом к созданию продуктивных отношений с каждой семьей, улучшению успеваемости учащихся и обеспечению положительного отношения семей к вашей школе.

К счастью, теперь проще, чем когда-либо, получить доступ и использовать технологию , которая помогает родителям общаться , от онлайн-порталов для родителей до школьных приложений. Если вы хотите улучшить свои отношения с родителями, вот шесть советов, которые помогут вам начать.

1.Оптимизируйте свои каналы

От электронной почты до видеоконференций, бумажных уведомлений и социальных сетей — страшно представить, сколько каналов будет использовать школа для общения с семьей. Сосредоточив всю свою информационно-разъяснительную работу в централизованном месте, вы значительно повысите свои шансы быстро и легко связаться с родителями.

Одним из популярных вариантов является объединение всех ваших родительских сообщений в школьном приложении. Родители могут подписаться на получение уведомлений о том, что их волнует (например, о внеклассных занятиях и оценках их ребенка), и игнорировать то, что к ним не относится.

2. Разберитесь с беспорядком

Ни для кого не секрет, что с тех пор, как представители поколения X и миллениалы стали родителями этого поколения учеников, школам пришлось соперничать за внимание семей с социальными сетями, электронной почтой и другими отвлекающими факторами.

Это означает, что ваша школа должна предложить эффективную коммуникацию, которая поможет им разобраться в шуме и расставить приоритеты. Когда в вашей школе происходит что-то срочное, родители ожидают немедленного уведомления. Когда у родителей есть жалоба или проблема с вашей школой, они ожидают немедленного ответа.

Однако, если они получают слишком много уведомлений от вашей школы, они отключаются, игнорируют сообщения и все больше разочаровываются. Найти правильный баланс сложно!

Школы могут справиться с этим, внедрив инструменты для экономии времени, такие как использование push-уведомлений для отправки срочных сообщений через свое приложение прямо на экран блокировки телефонов родителей.

3. Оптимизируйте их работу

Знаете ли вы, что в Digistorm есть член команды, вся работа которого заключается в обеспечении качества обслуживания клиентов? И мы не одиноки.Быстрый поиск в Google по запросу «работа с клиентами» выводит страницы и страницы с рекламируемыми ролями, чтобы помочь компаниям оптимизировать взаимодействие с клиентами. Точно так же школы начинают анализировать свой родительский опыт и выяснять, как его улучшить.

Даже если у вас нет специалиста по обслуживанию клиентов (CE) или команды CE, ваша школа может принять меры для управления «жизненным циклом» ваших родителей и укрепления лояльности родителей. Вы можете начать с составления карты своих персонажей, а затем проследить их путь (от поступления до выпуска) с их точки зрения.Когда вы застрянете или столкнетесь с болевой точкой, запишите это как шаг, который вы можете оптимизировать, используя имеющиеся в вашем распоряжении технологии.

4. Думайте нестандартно

Когда родители работают полный рабочий день, им может быть трудно поддерживать связь с образованием своего ребенка традиционными способами, такими как помощь в классе или волонтерство на каждом сборе средств. Для тех родителей, которые все еще хотят помочь, проявите творческий подход и обсудите различные способы вовлечения работающих родителей.

Одно из предложений состоит в том, чтобы рассмотреть возможность превращения некоторых действий в цифровые события, например:

• Час рассказа по Skype
• Опрос родителей/учителей
• Волонтерские возможности
• Информационные вечера.

5. Спросите об обратной связи (и примите меры)

Обратная связь — лучший способ для всех предприятий (включая вашу школу) получить представление о том, что вы делаете хорошо, а что можно улучшить. Многие школы используют такие инструменты, как Net Promoter Score (или NPS), чтобы держать руку на пульсе того, что чувствуют родители.

NPS — это короткий опрос, в ходе которого вы спрашиваете своих клиентов (или родителей): «Насколько вероятно, что вы порекомендуете нашу [компанию/продукт/услугу/школу] другу или коллеге?». Затем клиенты могут оценить вас от 1 (совсем маловероятно) до 10 (крайне вероятно). За этим вопросом следует текстовое поле, чтобы предоставить больше информации о том, почему они выбрали этот номер, что даст вам более полное представление об их мнении.

Вы также можете изучить другие инструменты опроса, чтобы оценить удовлетворенность родителей и выявить болевые точки или жалобы, прежде чем они станут реальной проблемой.Независимо от того, как вы собираете свои отзывы, важно то, что вы применяете их к работе. Если результаты вашего опроса далеки от выдающихся, поищите способы их улучшить. С другой стороны, если вы постоянно получаете отличные отзывы, подумайте о том, чтобы спросить родителей, можете ли вы поделиться ими на своем веб-сайте или в социальных сетях, чтобы предоставить другим родителям полезные социальные доказательства.

6. Наберитесь терпения!

Построение качественных отношений требует времени. Если вы внедрили новую технологию для облегчения общения между семьями и школой, вам нужно будет подождать некоторое время, чтобы увидеть какие-либо серьезные сдвиги в поведении.