Хорошая ли я мама тест: Тест «Какая вы мать?»

Содержание

Хорошая ли я мама: тест и рекомендации | Программа Мама

Кто такая хорошая мама? Не знает никто. Все знают, что значит плохая: та, что бросила, пьёт, бьёт и т.д. А вот про хороших не знают точно. Получается, что это та, которая не испортила детство и вообще жизнь ребёнку. Видимо, ни ранняя высадка на горшок, ни развитие по Монтессори не являются определяющими признаками. Они, как и многое другое, не гарантируют счастья ребёнка в детском и взрослом возрасте. А ведь спокойное счастье, по-видимому, нужнее всего любому человеку. Все мамы хороши по-своему, и, увы, каждая в чём-то плоха.

Тест «Хорошая ли я мама?»

1. В роддом вы собрали вещи:

а) в последний момент

б) за пару недель до этого

в) за пару месяцев

2. Как вы кормите малыша в 8 месяцев:

а) детским питанием

б) детским питанием и домашней едой

в) домашней едой

3. Фотоальбом малыша:

а) пока все не систематизировано

б) в нём самые главные события

в) в нём масса снимков, комментариев

4. Ребёнок уронил соску на пол:

а) вытираете её платком

б) сполоснёте водой

в) стерилизуете

5. Малыш ходит по квартире:

а) свободно, ведь это так интересно

б) только не возле опасного

в) я всё убрала, что может быть опасно

Если больше ответов «А», то вы мама – сторонница свободного воспитания и следуете своим инстинктам. Ребёнку с вами хорошо, только не будьте чрезмерно беспечны.

Если больше ответов «Б», то вы мама нормальная. Не паникуете, но предусмотрительны, имеете опыт общения с детьми. Умеете быть гибкой, разве что старомодны в вопросах воспитания.

Если больше ответов «В» – вы мама тревожная. Да, малышу безопасно, везде всё чисто, и ребёнок точно выбьется в отличники. Но излишнее беспокойство перейдёт и ребёнку, отразившись на его уверенности в себе.

Как быть хорошей матерью
  • Быть рядом. Не пропадать, не уезжать надолго.
  • Уметь успокоить и самой быть спокойной (не «Замолчи уже», а «Расскажи, что болит»).
  • Ошибаться. Не быть идеальной. И признавать это.
  • Жить и своей жизнью тоже. Дружить с подругами, любить мужа, ходить на работу, иметь увлечения.
  • Понимать себя («Моя злость не на ребёнка, а на его отца. Блин»).
  • Хорошо бы ещё уметь мечтать и планировать. Ребёнку это пригодится.

Хорошая мама даёт ребенку внимание (хотя бы 15 минут вечером, но только ему), обнимает, держит слово, рассказывает о мире и показывает новое, она уверена в своих силах и действиях. У самой лучшей мамы есть минусы, и ничего с этим не поделать – мы все просто люди. Но даже стараний быть хорошей матерью достаточно, чтобы быть ею.

Какой у вас результат теста? Поделитесь в комментариях!

«Ты плохая мать». Кто и почему заставляет женщин чувствовать себя виноватыми

«Две из трех мам приходят на мой прием с жалобами на самих себя. Я постоянно уставшая, дети меня не слушаются, дома постоянный бардак, там и тут не получается… Особенно много таких запросов сейчас, когда казахстанские школьники на дистанционке и на мам взвалили роль учителей. Вероятно, я плохая мать, сетуют женщины», — говорит детский и семейный психолог Татьяна Остапенко.

Что специалист делает с подобным запросом? Разрешает им быть плохой мамой, объясняя, что не успевать, уставать, раздражаться, не знать и не уметь чего-то – это нормально. И что, становясь мамой, женщина не перестает быть женщиной. И что, не становясь мамой, она тоже не перестает быть женщиной. И они выдыхают. Специально для Tengrinews.kz психолог рассказывает, кто и почему может навязать женщине такой невроз, а также что значит и как научиться быть «достаточно хорошей мамой».


Фото:elements.envato.com

Откуда идет желание быть хорошей мамой?

Установка «Я хочу быть хорошей мамой» идет из детства. По сути, это то же самое, что «Я хочу быть хорошей девочкой». Сначала девочка ищет у мамы одобрения, хорошая ли она дочка, ученица. Потом, взрослея, она продолжает у «взрослых» фигур искать одобрения: «Хороший ли я работник?», «Хорошая ли я жена?», «Хорошая ли я мама?». В нашем обществе каждая женщина уверена, что она просто обязана реализоваться как мама, желательно – как идеальная мама. Это невроз, в который почти каждая женщина сама себя вгоняет.

В моей практике был случай, у меня есть разрешение говорить о нем. Клиентка родила от изнасилования, потому что были риски больше не иметь детей. Родные ее уговорили, пообещав, что сами будут воспитывать. Сын очень похож на насильника, женщина не просто не любила, а ненавидела малыша. Мальчик в течение 9 лет воспитывался у бабушки в другом городе, бабушка фактически заменила ему материнскую фигуру. Женщине никак не удавалось построить личную жизнь.

Она верила распространенному в обществе убеждению, что для раскрытия своей женской сути ей надо непременно реализоваться как маме – тогда сразу наступит счастье: она встретит мужчину и выйдет замуж.

И она забрала мальчика к себе… Следующие два года жизни и для мамы, и для ребенка стали адом. По сути, вместе начали жить два чужих человека, у которых свои истории, привычки. При этом сын ей еще напоминает про насильника. Она пришла ко мне с запросом: «Сделайте с ним что-нибудь, я не могу его полюбить. Он не делает то, что я говорю». А мальчишка золотой на самом деле, женщина передала ему все домашние обязанности, какие только можно: он готовит завтраки, убирает, гладит. Она приходит с работы в 10-11 вечера в надежде, что он спит.

А он соскучился, ждет ее. Пацан говорит: «Я ее уже два года прошу вернуть меня обратно. Я же вижу: все, что я ни делал бы, я все делаю неправильно, она все время ругается».

Этой клиентке нужно было разрешение на то, что необязательно быть мамой вообще. Она приняла решение вернуть его бабушке. Было ощущение, что и у нее, и у мальчика гора с плеч упала. Фактически она все это время пыталась реализовать материнскую функцию, которая не зародилась в принципе: реализовывать там нечего было. Конечно, эта история нетипичная, но она ярко показывает, как установки извне могут повлиять на жизнь мамы и ее ребенка.

К слову, от этой же установки страдают женщины, у которых не получается забеременеть. Они ощущают себя неполноценными и всеми правдами и неправдами стремятся зачать и родить. Ничего хорошего в жизни они не замечают, они зациклены на идее материнства.


Фото ©РИА Новости

 

Почему опасно ориентироваться на советских женщин?

Всегда возникает вопрос: «А кто такая хорошая мама? Кто определяет критерии?» В разговоре со многими клиентками всплывает образ их собственных матерей – советских мам, которые и на работу ходили, и детей воспитывали, и хозяйство вели, и при этом не жаловались.

Однако если присмотреться к этому героическому образу, то получится «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Большинство советских женщин «убили» себя примерно в подростковом возрасте: отключили чувства, оставили только долженствования: должна то, должна это. Да, они выходили замуж, рожали детей. Но в основном они не наслаждались жизнью, а доживали до пенсии. Вот выйду на пенсию и… Вся жизнь так и протекала. Обратите внимание: на фото многие советские женщины 35-40 лет похожи на бабушек – уставших, измученных, ничего не желающих.

Почему мы обсуждаем женщин прошлой эпохи? Дело в том, что наш образ «Каким я должен быть?» собирается в детстве – в младших и средних классах. Подросток рисует для себя некую картину будущего, представляя, каким он будет. Каждая девочка думает: какой я буду мамой, какой я буду женой, за кого я выйду замуж, где мы будем жить? Девочки сильно ориентируются на своих мам.

Популярны две установки: «Я буду для своих детей такой же, как моя мама» и «Я никогда не буду такой же». Оба варианта загоняют женщину в узкие рамки. Ведь они не учитывают в этом процессе своего ребенка, который точно не такой, как они. Он какой-то другой, значит, внесет в процесс воспитания свою энергию, волну, потребности. Если у мамы не было сыновей, а у меня родился мальчик, то я точно не смогу быть как моя мама, мне придется изобретать что-то другое. И даже если родилась дочка, то все равно все будет иначе.

Сейчас все очень быстро движется: даже в одной семье то, что работало с одним ребенком, не работает со вторым, третьим. И дети другие, и время другое. Тем более этот карантин поставил все с ног на голову. Или, наоборот, с головы на ноги. Сегодня по сравнению даже с годом назад все принципиально совсем по-другому.

Еще один момент, почему опасно ориентироваться на советских мам. У наших мам, по сути, не было роли женщины. Они были мамами, женами, работницами, членами партии. А вот роли женщин в СССР практически не существовало. И к женщинам, и к мужчинам предъявлялись одинаковые требования.


Фото:elements.envato.com

 Кто такая нормальная, хорошая мама?

Единых критериев, кто такая хорошая мать, не существует. То, что нормально для мамы годовалого ребенка, ненормально для мамы 5-летнего ребенка. Если в год мама кормит сына или дочку с ложки, потому что они сами делать этого не могут, то это нормально. А если в 5 лет ребенок отказывается есть сам, требуя, чтобы его кормили, – это ненормально. Некоторым женщинам может помочь возрастная шкала самостоятельности ребенка в разном возрасте, она позволит понимать условную нормализацию детских процессов.

Однако чаще всего мамы загнаны в невротическую ловушку «хорошей мамы» и живут по принципу «нам надо догнать и перегнать Америку». Вот малыш с площадки в 3,5 года читает, а наш в 4 еще букв не знает. Вот одноклассник сына ходит в 5 кружков, а наш до ночи уроки не успевает сделать. Неврозом считается, когда тревоги мамы не про ребенка, а про оценку женщины как мамы из внешней среды. Когда мне важно быть хорошей мамой не для моего ребенка, а для того, чтобы какая-то тетя с площадки или из Instagram сказала мне, что я молодец, лайкнула меня.

Сегодня в соцсетях много блогеров-мам. Я не утверждаю, что быть блогером для мамы плохо. Однако вопрос: зачем они это делают? Зачем они вкладывают в это столько времени и энергии?

Если их посты из желания поделиться опытом, лайфхаками и принесут пользу, то это – про рост. Я сама подписана на одну работающую маму с 7 детьми, младшему из которых 3,5 года. Она учит, как сделать детей самостоятельными, она знает, как построить работающую систему, и передает другим этот опыт. А если блог ведется из самолюбования – пользы не будет ни маме-блогеру, ни ее подписчицам. Позиция «Скажите мне, какая я крутая» – это обслуживание моих личных неврозов.

Важно упомянуть такое понятие, как «достаточно хорошая мама». Термин ввел британский педиатр и психолог Дональд Винникот еще в начале XX века. У него есть целая книга про то, как не впадать в родительский невроз, – «Разговор с родителями».

Он говорит о том, как мы своим желанием быть хорошими вводим детей в невротическое состояние. Когда дети обслуживают мою хорошесть, то я с их помощью раздуваю свое эго.

Он собирал мам в группы и объяснял им: ничего страшного, если ваш ребенок посидит некоторое время в грязных пеленках, ничего страшного, если вы сходите в туалет без ребенка, а он подождет вас под дверью, ничего страшного, если любая потребность ребенка не будет моментально удовлетворена. Никто от этого не умрет.

«Достаточно хорошая мама» – та, которая заботится о физическом здоровье ребенка, кормит его правильной едой (речь не о правильном питании, а о еде, которая подходит этому возрасту), а также дает простор для развития. Последний пункт – не про тягание по всевозможным кружкам с самого рождения, а про позволение использовать пространство вокруг себя для собственного развития.

У любого ребенка есть инстинктивный познавательный интерес: ему важно везде залезть, все попробовать на вкус, запихать пальчик в каждую дырочку в стене, вытащить кастрюли из шкафа и поудивляться, почему большую нельзя поставить в маленькую.

Но родителей чаще всего пугает это освоение пространства. Они думают, что развитие — это когда у ребенка есть много разных игрушек, и бегут покупать ему пирамидки, с которыми он будет выполнять те же самые действия.

Развитие – это не полный дом игрушек и гаджетов, а позволение проявлять познавательный интерес, когда родители разрешают залезть в траву, взять букашечку, погладить кошечку, прыгнуть в лужу, упасть на землю. И при этом сами родители при возможном замечании какой-нибудь бабушки «Что же ты за мать такая? У тебя ребенок песок ест/губами окно трогает/с пола веточку поднял…» не впадет в стыд, вину и самобичевание. Развитие – это позволение ребенку играть с едой. Потому что он так изучает мир. Ему сейчас не нужны пальчиковые краски, у него в 2 года еще нет потребности что-то нарисовать, он не понимает, что можно оставить след на бумаге. Ему действительно интересно, почему кисель, пюре и суп на ощупь разные. Кроме того, это позволяет развиваться здоровому пищевому поведению, не бояться новой еды.

На мой взгляд, «достаточно хорошая» мать там, где хорошо ребенку, и хорошо маме. Когда оба не умирают в этом состоянии: мама не убивает себя как женщину и как маму, и при этом ребенок «не убивается» мамой. Ему не нужно отказываться от самого себя и своего развития, чтобы сделать маме хорошо.


Фото:elements.envato.com

 К чему приводят перегибы в воспитании?

Я вижу, к чему приводят перегибы в воспитании, когда мать всю себя положила на детей. Как правило, это подростки из очень обеспеченных семей.

На приеме один 16-летний юноша говорит: «А я не знаю, зачем дальше жить. Я все уже видел, мне все уже неинтересно. Мы три раза в год ездим в отпуск, уже побывали и на вулканах, и крокодилов ловили. Я как-то раз просто упомянул Альпы – мы поехали в Альпы. У родителей правило, что они должны мне показать все не на картинке, а вживую. Ну горы и горы. Я вообще не хотел туда ехать».

Родителям кажется, что они доставляют ребенку счастье. А на самом деле они забирают у него желание хотеть. Чтобы получить удовольствие от достижения цели – для ребенка важно искать способы, пробовать, ошибаться, исправлять ошибки, снова пробовать. Когда все легко и просто, по мановению волшебной палочки – там возникает пресыщение. Тем, у кого нет денег, кажется: были бы у меня деньги, я бы вот и то, и то, и была бы радость в жизни. Тем, у кого много денег, тоже часто нет радости в жизни. Потому что они все уже попробовали. И что дальше? Часто они к своим 16 годам не знают, что дальше делать с этой жизнью…

Условная норма в родительстве: ребенок здоров, накормлен, одет по погоде, у него есть где спать, есть возможность гулять на улице, а также возможность получать информацию для развития (школа, книга). Вышеперечисленное достаточно для выживания, все остальное – изощрения родителей. Наша задача как родителей – дать детям максимальное количество средств, достаточных для выживания. Плюс организовать такую жизнь, где они получат максимальное количество адаптивных стратегий для выживания. Ребенку важно научиться адаптироваться, потому что мир постоянно меняется. Гибкость – одно из самых важных качеств в современном мире.

Записала Ольга Пастухова

Тест: Хорошая ли вы мать?

Когда вы очень устали и хотите отдохнуть, лучшим решением будет:

Интересная лекция или семинар

Устроить шумную вечеринку

Собраться узким семейным кругом

Убраться в доме

Ваша подруга рассказывает вам что-то очень интересное, но тут звонит ваш ребенок и начинает жаловаться на сложный школьный день. Ваша рекция?

Спрошу, кто его обидел и пойду разбираться

Не надо меня отвлекать, это опасно, я могу взорваться

Скажу, что нужно собраться и вытереть сопли. Нельзя так раскисать!

Предложу куда-нибудь сходить, развеяться

Проходя по магазину, ваш малыш заметил дорогую игрушку и просит купить ее. Что будете делать?

Жестко скажу, что игрушку я не куплю

Мы пройдем по нескольким магазинам, выберем лучшую и купим

Куплю, конечно

Я куплю игрушку, но выберу ее сама

На детской площадке вы видете, как кто-то громко ругает своего ребенка. Каков шанс, что вы вмешаетесь?

Если вы видете, что у вашего ребенка проблемы, как лучше всего поступить?

Оставить его в покое — пусть разберется сам

Дать ему советы, научить жизни

Спрошу, чем я могу помочь и сделаю все возможное

Поговорить по душам, обсудить все

Пока вы гуляли с ребенком на улице, он нашел себе нового друга и теперь знакомит его с вами. Что вы будете делать?

Приглашу его в гости, посидим вместе

Обведу этого друга оценивающим взглядом, а там посмотрим

Стану рассказывать этому другу, какой прекрасный мой ребенок

Зависит от моего насторения. Иногда я очень дружелюбна, но иногда не хочу, чтобы меня беспокоили

Есть такая пословица: «Пожалеешь розгу — испортишь ребенка». Согласны?

Ваш ребенок пришел домой грязным, но очень довольным. Ваша реакция?

Если ваш ребенок совершил глупость, вы думаете:

За что мне такой подарок?

Ну-ка, пусть объяснит свое поведение

Послушал бы моего совета

Ну да ладно, не страшно

Если ваш ребенок плачет и хочет забраться к вам в кровать. Что скажете?

Я сама хочу спать. Что еще за капризы?

Расскажу, что тут нечего бояться, нужно взять себя в руки

Конечно, успокою его

Буду разбираться со всеми, кто его обидел

Перфекционистка

Вы очень любите контроль, часто тревожитесь по пустякам и делаете акцент на внешней стороне жизни:для вас важны произведенное впечатление и имидж. Дети такой мамы обычно очень ответственны в своих отношениях, на них во всем можно положиться. Они очень ценят упорство и трудолюбие, это самые важные качества характера для них. Однако таким детям всегда кажется, что мнение других людей важнее, чем их собственное. Они живут с ощущением, что весь мир наблюдает за ними и готов их осудить Расскажите об этом тесте подругам, узнаем, каков будет их результат!

Непредсказуемая мать

Вы — беспокойная, раздражительная, эмоциональная женщина, которая порой не способна владеть своими чувствами, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль. Такие мамы сами в своей голове создают проблемы и кризисы, а потом «заражают» этим взвинченным состоянием своих детей. У детей таких матерей хорошо развита эмпатия, они прекрасно ладят с людьми. Эти дети вырастают с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их душевных проблемах, однако, в то же время они могут быть чрезмерно раздражительными и склонными к депрессии Расскажите об этом тесте подругам, узнаем, каков будет их результат!

Мама — лучший друг

Такие мамы общаются с детьмина равных, бессознательно желая избежать ответственности за них. Дети таких матерей понимают всю важность границ между родителями, детьми, друзьями и родственниками. Они часто осознают, что занимают ведущую позицию в отношениях с матерью и принимают на себя ответственную роль взрослого Расскажите об этом тесте подругам, узнаем, каков будет их результат!

Впереди планеты всей

Один из наиболее распространенных стилей материнства. Дети таких мам обладают настоящим талантом поддерживать других, они хорошо чувствуют и понимают людей во всех типах отношений. Они также верны и отзывчивы, способны принимать близко к сердцу чужие нужды и решать чужие проблемы. При этом часто они сомневаются в своей способности принимать решения. Им трудно доверять своим собственным чувствам в любой ситуации, потому что материнское мнение для них всегда было более важным и значимым Расскажите об этом тесте подругам, узнаем, каков будет их результат!

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха.  

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю. ..

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги. .. Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым. .. 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него.  

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве.  

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям.  

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет.  

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано.  

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.   

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

Диагноз моей дочери заставил меня усомнится в том, что я хорошая мама

В обществе принято считать, что к определенному возрасту ребенок должен сесть, пойти, заговорить и отказаться от подгузников. А если этого  не произошло, то виноваты исключительно родители. Героине этой истории Маделин Браун пришлось пройти непростой пусть, прежде чем она осознала, что это не совсем так.  О пройденных испытаниях женщина честно рассказала в сети, чем вызвала шквал обсуждений.

Источник: unsplash

Итак, вот ее история:



Когда моей дочери поставили диагноз «задержка развития», единственный человек, которого я считала виноватым в этом была я сама.

Моя дочь Айрис росла не так быстро, как другие дети. Как и все остальные Instagram-мамочки я фотографировала ее ежемесячно и в какой-то момент заметила, что на фотографиях она практически не отличается: по этим снимкам было трудно угадать сколько ей месяцев на каком из них. Конечно же, мы сразу обратились к врачу, где услышали ужасающий диагноз: «задержка развития». В тот момент я винила только себя, ведь мне казалось, что это именно я не сделала ничего для того, чтобы мой ребенок рос и развивался как полагается в его возрасте.

Когда Айрис исполнился месяц она немного недобирала в весе. Педиатр посоветовал мне не есть салаты и чаще кормить ее. Мой день был похож на День сурка: я только кормила и сцеживалась, и снова кормила, и так целыми днями, но ничего не менялось – малышка все равно весила меньше нормы.

Источник: unsplash

В четыре месяца, когда картина не улучшилась нам сказали, что все дело в сердце дочери, которое значительно больше по размеру, и что необходима операция. Пока я ждала под операционной меня мучали вопросы: неужели мое материнское сердце не могло почувствовать, что с малышкой беда? Что со мной не так?

После операции я решила, что если буду следовать всем указаниям врачей, то все наладится и Айрис станет такой же, как и ее сверстники. Я точно выполняла все предписания, кормила по времени и в нужном количестве, а также взвешивала дочь утром и вечером. И чем больше я пыталась следовать правилам и рекомендациям, тем больше я сомневалась в себе как в матери. Мне казалось, что во врем виновата только я и что из-за меня страдает моя дочь.

В моей голове все время крутились цифры и вопросы: почему в 6 месяцев она не поползла? Почему она не начала ходить в год? Почему зубы у нее начали появляться значительно позже, чем у других детей? Все эти «почему» буквально сводили меня с ума.

Источник: unsplash

В конце концов я поняла, что от того, что я себя терзаю и мучаю ребенка постоянными взвешиваниями и метриками – ничего не изменится и я просто спрятала весы подальше. Я решила направить всю свою энергию на то, чтобы просто быть мамой: поддерживающей, теплой, ласковой и, главное, спокойной.

Сейчас Айрис все еще не достигла необходимых показателей, но я вижу свою задачу в том, чтобы сделать процесс ее взросления и развития максимально легким для нее, веселым и забавным, а также на то, чтобы усилить ее веру в себя и в свое упорство, веру в то, что даже если она совершит ошибку, это не так уж и страшно.

И, главное, что я для себя поняла: то, что происходит с моей дочерью вовсе не говорит о том, что я плохая мать!


Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!


Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

На эту тему:«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы

Причина 2.

Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.
На эту тему:Хорошая няня видеокамер не боится, но и полы мыть не будет. Как отличить профессионала от лодыря

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются. Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

На эту тему:«Самая комфортная дистанция с ребенком – не менее полутора метров». Чайлдфри как феномен

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы». Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке. Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

На эту тему:«В «Галерее» тусуются отстойники». Подростки с улицы – о том, куда модно ходить, как правильно одеваться и каких блогеров смотреть

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край. Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Хорошая ли я мама?

Когда вы очень устали и хотите отдохнуть, лучшим решением будет …

Интересная лекция или мастер-класс

Устроить вечеринку

Собраться всей семьей

Чтобы убраться

Ваш друг рассказывает вам о чем-то интересном, но вдруг ваш ребенок начинает звонить вам и жаловаться на тяжелый школьный день. Ваша реакция?

Спрошу, кто его обидел, и пойду разбираться

Он не должен отвлекать меня, это опасно, я могу взорваться

Скажу, что он должен получить его вещи вместе и вытирать сопли.Нельзя медлить!

Предложу выйти, расслабиться

Проходя по магазину, ребенок заметил дорогую игрушку и попросил ее купить. Что вы будете делать?

Скажу твердо, игрушку не куплю

Проходим несколько магазинов, выбираем лучший и покупаем

Куплю, конечно

Куплю игрушку, но выбираю это сам по себе

На детской площадке вы видите, что кто-то громко ругает вашего ребенка. Каковы шансы вашего вмешательства?

Если вы понимаете, что у вашего ребенка проблемы, что лучше делать?

Оставьте его / ее в покое — позвольте ему / ей разобраться с ними самостоятельно

Чтобы дать ему / ей совет, научить его / ее жизнь

Я спрошу, что я могу сделать, и сделаю все, что зависит от я

Чтобы поговорить по душам, обсудить все

Пока вы гуляли со своим ребенком на улице, он / она нашел нового друга и теперь встречает его / ее с вами. Что вы будете делать?

Я приглашаю его / ее, мы посидим вместе

Я дам ему двойную оценку, а потом посмотрим

Я начну рассказывать ему / ей, какой замечательный мой ребенок

Все зависит от настроения. Иногда я очень дружелюбен, а иногда не хочу, чтобы меня беспокоили

Не жалейте удочку и балуйте ребенка. Вы согласны с этой пословицей?

Ваш ребенок приходит домой грязным, но очень счастливым. Ваша реакция?

Вы думаете, если ваш ребенок сделал глупость…

Вот что у меня есть для ребенка?

Пусть он / она объяснит свое поведение

Если он последовал моему совету …

Ничего особенного

Ваш ребенок плачет и хочет залезть к вам в кровать. Что ты скажешь?

Я тоже хочу спать. Мне истерики не нужны!

Скажу, что бояться нечего и надо подтягиваться

Конечно, успокою

Разберусь со всеми, кто его обидел / ее

Перфекционист

Вы очень любите контроль, часто переживаете по пустякам и сосредотачиваетесь на внешней стороне жизни — для вас важны произведенное впечатление и образ. Дети этой мамы склонны нести ответственность за свои отношения, на них можно положиться во всем. Они высоко ценят настойчивость и трудолюбие, это важные черты характера для них. Однако этим детям всегда кажется, что мнение других людей важнее их. Они живут с чувством, что весь мир наблюдает за ними и готов их осудить. Расскажите об этой викторине своим друзьям, давайте узнаем их результат!

Непредсказуемая мать

Вы беспокойная, раздражительная, эмоциональная женщина, которая иногда не может доминировать над своими эмоциями, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль.Эти матери придумывают проблемы и кризисы в своей голове, а затем заражают своих детей этим наученным состоянием. В детях этих мам развита эмпатия, они ладят с людьми. Эти дети растут с установленной потребностью в заботе о людях и их психических проблемах, однако они могут быть одновременно раздражительными и склонными к депрессии. Расскажите об этой викторине своим друзьям, давайте узнаем их результат!

Mom-Best Friend

Эти мамы обращаются с детьми на равных, неосознанно желая избежать ответственности за них. Дети этих матерей понимают важность границ между родителями, детьми, друзьями и родителями. Часто осознают, что занимают лидирующую позицию в отношениях с мамой и берут на себя ответственную роль взрослого человека. Расскажите об этой викторине своим друзьям, давайте узнаем их результат!

Впереди всего

Один из самых распространенных стилей материнства. Дети этих мам обладают настоящим талантом поддерживать других, они обладают острым чутьем и понимают людей во всех типах отношений.Они также лояльны и отзывчивы, способны принимать потребности других людей и решать их проблемы. Им сложно в любой ситуации доверять собственным чувствам, ведь мнение матери всегда было для них самым важным. Расскажите об этой викторине своим друзьям, давайте узнаем их результат!

Буду ли я хорошей мамой Quiz

Во время беременности или даже до того, как вы забеременели, очень распространено опасение задаться вопросом, собираетесь ли вы стать хорошей мамой. Вы знаете, что делать? Вы знаете, что сказать? Сможете ли вы защитить своего ребенка в этом безумном мире? Вы не одиноки, но это не помогает успокоить страхи или беспокойства, которые вы можете испытывать прямо сейчас. Некоторые родители немного чрезмерно опекают, некоторые — больше. родители дают своим детям слишком много свободы, но вы хотите быть где-то посередине, где ваш ребенок чувствует себя любимым, утешенным и безопасным, чтобы быть независимым и уверенным. Если вы испытываете эти страхи и задаетесь вопросом, стану ли я хорошей мамой, пройдите эту короткую викторину и узнайте. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Считаете ли вы себя лидером?

A. Иногда

B. Не совсем

C.Да

2. Готовы ли вы выполнять всю грязную работу, связанную с тем, чтобы быть мамой?

A. У меня немного слабый желудок, но я сделаю все возможное (или заставлю своего партнера сделать это!)

B. Я так думаю

C. Да, давай!

3. Как вы думаете, какой уровень присмотра потребуется вашему ребенку?

A. Постоянный присмотр 24/7

B. Я планирую дать им столько свободы, сколько они хотят

C. Я планирую время от времени присматривать за своим ребенком, но также предоставляю им свободу, чтобы я мог исправить любые ошибки и помогите им извлечь уроки

4. Как вы думаете, что будет чувствовать себя мама?

A. Постоянное нервное расстройство

B. Легко и весело

C. Вызов

5. Как вы обычно реагируете в сложной ситуации или во время кризиса?

A. Обычно я реагирую перед тем, как слушать

B. Обычно я стараюсь не реагировать

C. Обычно я слушаю, прежде чем реагировать

6. Есть ли у вас твердые границы?

A. Да, я бы считал себя в некотором роде приверженцем

B.Нет, люди склонны ходить вокруг меня

C. Я не позволяю людям толкать меня вокруг

7. Много ли у вас друзей?

A. Не совсем

B. Да

C. Немного

8. Как бы вас описали ваши друзья?

A. Немного осуждающий, но последовательный

B. Развлечение и готовность ко всему

C. Открытый и поддерживающий

9. Считаете ли вы, что у вас хороший уровень сочувствия к другу, семье и другим людям ?

А.Иногда. Мне трудно понять, почему люди делают то же самое, если они делают что-то не так, даже когда я пытаюсь поставить себя на их место.

B. Да, я принимаю людей такими, какие они есть

C. Да, я пытаюсь понять, откуда приходят другие люди, чтобы я мог понять корень проблемы и помочь им решить ее

10. Являются ли Вы готовы на 100% сместить приоритеты с себя на ребенка?

A. Да, безусловно

B.Я нервничаю по этому поводу, но я собираюсь попробовать

C. Думаю, да

Какой мамой я буду? Викторина «Хорошая мама»

Ванесса (07420)

85 дней назад

Я не ожидал этого
на 40%. Вы: готовы узнать, станете ли вы отличной мамой или, вероятно, в конечном итоге выбросите своих детей из здания? Вы хорошо понимаете трудности, связанные с уходом за детьми, поэтому, вероятно, вам будет безопасно действовать дальше. Вы заботливый человек, который воспитал бы ребенка в позитивной среде. Давай, мое разрешение! Не то чтобы он вам нужен. 🙂
Такой профиль был у 55% ​​из 115974 участников викторины!

Ваш счет не ясен.

Вы также можете получить такой результат:
На 40% вы: Готовы узнать, станете ли вы хорошей мамой или, вероятно, в конечном итоге выбросите своих детей из здания? Вы будете одним из тех энергичных родителей, которые показывают свои детские фотографии незнакомцам в кабинете врача.Рожайте много детей, но, пожалуйста, по возможности держите безграничную радость при себе. Не все любят детей так сильно, как вы.

Пройдите тест: Какой я буду мамой?

Меган (48039)

94 дня назад

На 50% вы: вы хорошо понимаете трудности, связанные с уходом за детьми, поэтому, вероятно, вам будет безопасно идти дальше. Вы заботливый человек, который воспитал бы ребенка в позитивной среде. Давай, мое разрешение! Не то чтобы вам это нужно. 🙂

Я просто знаю, что буду строгим и холодным родителем, у которого есть только мягкая сторона, когда ребенок решит прийти ко мне в трудную минуту. Я хочу только одного ребенка и знаю, что буду красиво его воспитывать.

ЛУЧШАЯ МАМА (08020)

313 дней назад

tbh Я буду замечательной матерью, так как я прошел через что-то в своей жизни, и я уверен, что смогу помочь своему ребенку пройти через то, через что я прошел, о, и это говорит о том, что я буду заботливой матерью или брошу дети из здания (надеюсь, я этого не делаю)

ЭллиМ (69760)

405 дней назад

Боюсь боли> Больно, как кожа плохо разрывается! Но когда все закончится (через несколько минут) у вас будет очаровательный новорожденный! Такой милый!!!!!!!!!

Боится боли (47888)

532 дней назад

Я люблю детей и действительно хочу быть мамой, когда стану старше (мне 13 лет), но у меня МАССОВАЯ боязнь боли, а также моя лучшая подруга беременна (нет, она не мотыга и была с отцом 7 лет. ) и она тоже боится боли, есть ли у кого-нибудь совет, также моя лучшая подруга говорит, больно ли кесарево сечение при необходимости?

я мужчина (52744)

557 дней назад

этот тест открыл мне возможность того, что я, вероятно, никогда не стану мамой.

Люблю детей (35492)

597 дней назад

люблю детей так сильно они милые

Кайли (21198)

702 дня назад

Мне всего 17, но я чувствую, что быть мамой — это самое прекрасное, что может испытать девушка. ..и твой ребенок зовет тебя маммммммааа …. Вау, я так рад стать будущей мамой … !!! спасибо за эту викторину … это действительно очаровательно ….

Катинка Тиан Ру (51701)

716 дней назад

Я люблю их, они такие милые, я сделаю все для

Катинка Тиане Ру (51701)

716 дней назад

Я надеюсь, что стану идеальной матерью. Я люблю детей.

настоящая вера (85285)

741 дней назад

Джейд, мы с тобой оба шлюхи..

Нефрит (33520)

815 дней назад

Я 16 беременная девушка

ария (33167)

818 дней назад

Мне понравилось делать тест, это было действительно весело, но мне всего 8 лет, я не понял 1 или 2 вопроса, большое спасибо

Эшли (51019)

1112 дней назад

Вопросы нормальные, но некоторые ответы ужасны

Тася (48957)

1138 дней назад

@ Хейли, не волнуйся, я уверена, ты будешь отличной мамой. Просто не сдавайся. У меня такой же рейтинг. В принципе, мне, наверное, следовало иметь только одного ребенка. Из 3-х двое выросли и ненавидят меня. Я не понимаю, что пошло не так. Может, мне стоит спросить доктора Фила. Во-первых, они были маленькими отморозками. Но мы с младшим отлично ладим. Слава Богу!!

Любовь (11227)

1232 дней назад

GREAT! Ebig> Обожаю детей.Очаровательно! Зеленый>

😂😂 (26174)

1244 дня назад

40% Вы хорошо осведомлены о невзгодах ухода за детьми, но, вероятно, действовать безопасно. Вы заботливый человек, который воспитал бы ребенка в позитивной среде. Давай, мое разрешение!

Прикольные правила (14649)

1248 дней назад

Эй, мальчик! Каждый текст, который я беру, говорит, что я КЛАССНАЯ МАМА !! яя

Хейли (44604)

1307 дней назад

На 40% вы: не слишком энтузиазм. О рождении ребенка в этот мир, вероятно, стоит хорошенько подумать, потому что вы застряли с ним на всю оставшуюся жизнь. Может быть, вам стоит немного подождать и взвесить все варианты. —

Ой, я сейчас на восьмом месяце беременности, у меня первый ребенок! Какой прилив уверенности, ха-ха,

Грейси (37761)

1313 дней назад

На 40% вы из тех мам, которые запирают своих детей в машине в жаркий летний день.Я бы не стал этого делать, но я терпеть не могу младенцев, лол, я только что прошел этот тест, чтобы доказать своему другу, что у меня никогда не было детей. КОГДА-ЛИБО>

10 признаков того, что ты лучше мама, чем ты думаешь

Тьфу, материнство, я прав?

В социальных сетях, друзьях, семье и даже незнакомцах, которые пытаются рассказать нам, как выполнять нашу работу, выяснение того, как быть хорошей мамой, может сбивать с толку и расстраивать.

По правде говоря, все мама индивидуальна, и все мы удивительны по-своему.

Вы можете кормить своего ребенка органическими продуктами, в то время как я иногда разрешаю попкорн в качестве подходящего варианта завтрака.

Возможно, ваши дети спят в своих кроватях с детства, а мои все еще занимают 90% моего двойного матраса каждую ночь.

Но знаете, что у нас общего?

Мы хорошие мамы, глубоко любящие своих детей.

Хотя вам может казаться, что вы не справляетесь с материнством, я здесь, чтобы напомнить вам, что это не так.

Но если вам этого недостаточно, вот еще 10 причин! 🙂

Получите БЕСПЛАТНЫЙ план воспитания детей!

Зарегистрируйтесь сегодня и получите БЕСПЛАТНЫЙ план воспитания, который поможет вам справиться с проблемами воспитания детей с трудным бывшим.

Спасибо!

Вы успешно присоединились к нашему списку подписчиков.

1.Ты кричишь, но тебе плохо из-за крика

Дети целенаправленно запрограммированы не слушать (по крайней мере, я в этом убежден), потому что большая часть развития их личности основана на тестировании, изучении границ и независимости.

Это не означает, что мы, матери, как люди, должны сесть и принять это. Мы делаем все возможное, чтобы помочь им на их пути.

Я никогда не кричу на свою дочь, когда она совершает ошибку. В основном я повышаю голос, когда она начинает обвинять меня в вещах, которые мне неподвластны, или спорит со мной, когда я просил ее сделать что-то 745 раз.

Тем не менее, независимо от причины крика, после этого мне всегда становится плохо. Но в том-то и дело в воспитании детей — нам приходится делать сложные вещи, которые иногда нам не нравятся.

Хорошие мамы кричат ​​по правильным причинам — и тут же им становится плохо.

2. Вы сомневаетесь в своих материнских навыках

Если вы задаетесь вопросом, правильно ли вы делаете это, значит, вы действительно заботитесь о том, чтобы быть хорошей мамой.

Правильно ли вы делаете? Есть ли правильный способ быть мамой?

Хотя вы никогда не должны принижать себя из-за того, как вы являетесь родителем, время от времени задавайте себе вопросы, это просто напоминание о том, что вы стремитесь быть хорошей мамой.

Это само по себе означает, что вы есть.

Мне не хотелось бы сидеть здесь и определять, что такое «плохая» мать, но, на мой взгляд, она просто не заботится: человек типа «мой путь или шоссе», который не принимает ребенка чувства или потребности во внимание.

Итак, если вам интересно, достаточно ли хороши ваши материнские навыки, то да.

3. Ты хочешь быть лучшей мамой

Хорошая мама осознает свои недостатки и старается добиться большего.

Итак, когда вы задаетесь вопросом об этих вышеупомянутых навыках, вы, вероятно, обнаруживаете, что также ищете способы улучшить их.

Например, моя дочь слишком много смотрит YouTube.

Это одна вещь, о которой я все время сомневаюсь: позволяю ли я своей дочери слишком много смотреть YouTube?

По правде говоря, я позволяю дочери слишком много смотреть YouTube. Вместо того, чтобы валяться в этом и ругать себя за то, что я плохая мама, я пытаюсь найти способы обойти это.

Я решил повысить ценность видео и попросить мою дочь поработать по дому, прежде чем она сможет их посмотреть. Хотя я не трачу ее время на просмотр видео (что, я думаю, было бы оптимальным), я заставляю ее брать на себя ответственность за них.

Она перенесет это во взрослую жизнь… верно?

Итак, просто желая быть лучшей мамой, вы становитесь хорошей мамой.

4. Ваш дом грязный

Не то, что «постапокалиптическая катастрофа» беспорядочно, но вроде «обжитого» беспорядка.

Когда я оглядываюсь вокруг дома и вижу, что игрушки моей дочери лежат вокруг, моя первая реакция — схватиться за грудь и вдохнуть в бумажный пакет. Мой дом должен быть безупречным, верно?

Тогда я должен напомнить себе, что эти разбросанные игрушки говорят о том, что моему ребенку весело.

Хотя ожидается, что она будет убирать за собой, я стараюсь не преследовать ее и не создавать неудобства для игр. Я не хочу, чтобы она избегала игрушек (и тяготела к телевизору) только потому, что время для игр означает время, необходимое для уборки.

Это такая мелочь — позволить вашему дому стать немного беспорядочным, но это свидетельствует о более глубоком понимании своего ребенка и заботе о нем.

Это означает, что вы ставите во главу угла развлечения вашего малыша, а не потребность в безупречно чистом доме.

5. Ваши дети приходят к вам за утешением

Рассказ:

Когда моя дочь вернулась в школу после того, как в марте школы закрылись из-за COVID-19, я ожидал периода адаптации.

Через час после того, как она была дома, она вошла в режим полного срыва. Она устала, болела и была не в себе ни в одной мелочи, которую могла придумать.

Уговорив ее и успокоив, она забралась мне на колени и заснула. Ей семь лет, и я не помню, когда она это делала в последний раз.

В тот день мое сердце увеличилось на три размера.

Дети ищут комфорта там, где чувствуют себя в безопасности. Если вы создали с ними отношения доверия и заботы, они будут приходить к вам за утешением, независимо от их возраста.

Они не собираются искать его у нелюбящего, бешеного монстра ярости. Если они приходят к вам, когда им больно или они расстроены, будь то момент или часы спустя, тогда вы хорошая мама.

6. Вы даете своему ребенку все

Или хотя бы попробуй.

И я говорю не только о том, чтобы баловать их материальными благами. Вы даете своему ребенку все, что в ваших силах: свое время, свою энергию, счастливую жизнь и крепкое здоровье.

Даже если это означает пожертвовать своими потребностями (в этом случае я предлагаю вам обратить пристальное внимание на № 9 в этом списке ).

Просто… это такая естественная реакция на материнство. Вот крошечные человеки, которых мы создали, унесли и вытеснили — почему бы нам не отдать им все?

Это не очень хорошо для вас, но это то, что делают хорошие мамы — им, вероятно, не следует делать это постоянно.

7. Вы пытаетесь сделать каждый день прекрасным

Хорошие мамы признают, что каждый день — это подарок.

Это не означает праздновать и ценить каждое мгновение, потому что «они так быстро растут».Это просто означает попытки создавать позитив каждый день,

После вышеупомянутого срыва и вздремнуть на коленях моя дочь нашла чем заняться. Следующее мгновение вместе у нас наступило только перед сном, поэтому мы легли в постель и рассказывали друг другу истории.

Вот как прошло мое:

Дело в том, что величие можно найти в самых маленьких моментах. Хорошие мамы делают это, не беспокоясь о том, что это будет грандиозным делом.

И знаете что? Это воспоминания, которые будут хранить ваши дети.

Так как я уверен, мы никогда не забудем плюшевых мишек-людоедов.

8. У вас бывают плохие дни

Хорошие мамы не настолько зациклены на том, чтобы быть «идеальной мамой», чтобы подавить все свои разочарования и вылепить улыбку на свои лица, чтобы пережить день.

Нет, у хороших мам бывают плохие дни, потому что они люди.

И знаете что? Хорошие мамы учат своих детей, что нормально злиться, расстраиваться и проваливаться. Представьте, какой эмоциональный контроль это дает детям, подтверждая их чувства.

Однако важно также научить своих детей тому, как справляться с плохими днями. Показывать ребенку, как успокаиваться и расслабляться, гораздо полезнее, чем позволять ему стать свидетелем бушующей тирады.

В конечном счете, мы хотим научить наших детей тому, что с чувствами все в порядке — главное — это то, как вы с ними справляетесь.

И, позволяя себе переживать плохие дни, вы усиливаете их эмоциональный интеллект.

9. Найдите время для себя

Да, пожалуй, самый важный момент всей этой статьи — заботиться о себе не эгоистично.Забота о себе имеет решающее значение для уравновешивания вашей жизни и воспитания вашего истинного «я».

Вы не можете быть лучшей мамой, если вы работаете на пустом месте. Вам нужно заботиться о себе так же, как о своей семье.

Хорошие мамы находят время, чтобы позаботиться о себе и позаботиться о своем здоровье в целом. Они знают, что можно поставить фильм, чтобы насладиться красивой ванной. Они знают, что можно попросить побыть в одиночестве, чтобы расслабиться и расслабиться.

Мы можем назвать себя «матерью», но то, что это означает, определяется исключительно тем, кем мы являемся как личности.Воспитывать свою индивидуальность — значит заботиться о себе.

10. Ты не можешь сказать «Я тебя люблю» достаточно

Иногда я говорю дочери: «Угадай, что?»

И она ответит: «Я знаю, ты меня любишь».

Это потому, что я говорю ей это все время (вероятно, больше, чем мне действительно нужно).

Хорошие мамы очень любят своих детей и постоянно об этом говорят. Не потому, что они чувствуют себя обязанными, а потому, что чувствуют необходимость.

Это не значит, что это так.Вам не нужно 40 миллионов раз в день говорить своему ребенку, что вы его любите.

Вы это знаете, и они тоже это знают.

Ты хорошая мама, мама!

Если вы решили прочитать этот список, чтобы убедиться, что вы хорошая мама, позвольте мне сказать вам следующее: да!

Но иногда мамам, в том числе и мне, нужно напоминать, что (несмотря на внешность) мы делаем невероятную работу по воспитанию наших детей.

Я знаю, что добавляю в свои статьи много личных историй, так что теперь я хочу услышать вашу! Поделитесь своими душевными или забавными историями о мамах в комментариях ниже!

Тест для родителей: вы хороший родитель или плохой?

Вы будете хорошим родителем или нет?

Воспитание — это тяжелая работа 24/7! Все родители изо всех сил стараются быть идеальными, но есть миллионы вещей, которые вам нужно сделать для детей, семьи, работы и всего остального.Давление и рабочая нагрузка серьезно влияют на поведение родителей. Иногда вы можете думать о своих родительских навыках; например, если вы предоставляете своему ребенку то, что требует помимо основных потребностей, или вы можете оценить себя, чтобы понять, являетесь ли вы хорошим родителем или нет. Расслабляться! Не волнуйтесь! Мы здесь, чтобы помочь вам оценить себя с помощью викторины для родителей — хороший вы или плохой родитель?

С другой стороны, если ваши дети думают, что вы плохой или худший родитель в мире, заставьте их сесть с вами и дать ответы на нашу викторину «Плохой ли вы родитель». Это поможет вашим детям узнать больше о ваших родительских качествах. Если вы все еще расстраиваетесь из-за результатов родительской викторины, прочтите приведенную ниже информацию, чтобы узнать больше о том, хороший вы или плохой.

Перед тем, как отправиться в викторину; Давайте объединим качества родителей в две группы; плохие родительские качества и хорошие родительские качества. Сопоставьте свои качества с упомянутыми и ответьте на викторину для родителей — хороший ли вы родитель или плохой родитель, чтобы получить подтверждение.

КАЧЕСТВО ДОБРЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Есть общие качества, которые считаются лучшими для воспитания. Давай узнаем, что это такое!

Лучший друг, а не строгий учитель

Родители — действительно первые учителя, которых мы получаем; от разговоров, ходьбы и еды — все основополагающие вещи преподаются нам родителями. Но идеальные родители — это те, кто учат жить с любовью и состраданием, как строгий учитель, который все время наказывает, если что-то пойдет не так. Родители, которые становятся друзьями своих детей, всегда воспитывают лучших людей для общества.

— идеальная модель для подражания

Дети имитируют то, что они наблюдают, и, согласно исследованиям, у детей есть привычки и личность, содержащие 90% того, что они наблюдают, будь то от родителей, телевидения, друзей или других источников, с которыми они общались. Лучшие родители — это те, которые знают, что говорить и как вести себя перед детьми. Если родитель вспыльчив, использует неприемлемую лексику или реагирует больше, преувеличивая проблемы, чем дети.Итак, родители должны быть прекрасным примером для своих детей и передавать им хорошие качества.

Сделайте детей уверенными

Среди других лучших родительских качеств мы считаем, что самое важное — сделать ребенка уверенным в себе. Родители, которые всегда кормят своих детей с ложечки и чрезмерно заботятся о них, делают детей неспособными и робкими, поскольку их никогда не учат бороться и бороться, что порождает огромные проблемы в будущем. Также было бы неплохо пройти тест на чистоту риса, прежде чем судить о своем воспитании.Это поможет вам понять, чист вы или нет.

Установление пределов и границ

Замечательные родители обсуждают пределы и границы со своими детьми и облегчают их с возрастом. Явления соблюдения строгих и бесполезных правил и угрозы быть оправданными только делают детей высокомерными и нескромными. Чем больше родители принимают подход к разговору, тем менее напряженными становятся их отношения.

Пусть учатся на собственном опыте

Что нам больше всего нравится в хороших родителях, так это то, что они позволяют детям учиться на собственном опыте.Это никогда не останавливает их процесс обучения и делает их более творческими и активными в отношении новых идей, которые и нужны миру. Если вы хороший родитель, вы мотивируете, цените успех и поддержку в неудачах.

ПРИЗНАКИ БЕЗОПАСНЫХ И ПЛОХИХ РОДИТЕЛЕЙ

Если вы когда-нибудь задумывались: «Неужели я плохой родитель?», То читайте, чтобы проверить признаки плохих родителей.

Никогда не направляйте

Послушайте, самое важное в жизни — это правильное руководство, а плохие родители никогда не направляют.Либо они хотят, чтобы дети делали то, что они говорят, либо они достаточно заняты, чтобы дать им время объяснить, что для них лучше. Такие родители в некоторых случаях всегда в плохом настроении, и дети почти никогда не ходят к ним для обсуждения того, что вызывает у них большие проблемы.

Действуй как офицер

Одна из основных определяющих черт плохих родителей — это властность. Они всегда хотят, чтобы что-то мешало им, и заставляют детей слушать и делать то, что они хотят, и если дети пытаются спорить или предлагать какой-либо другой способ, они действуют как военнослужащие; либо делай, либо будь готов к последствиям! Родители с таким отношением очень строго относятся к таким вещам, как время возвращения домой, отсутствие машины, лишние деньги, отсутствие развлечений и только учеба и т. Д.

Более обеспокоенные родители

Знать о детях — это хорошо, но когда родитель пытается чрезмерно опекать и хочет знать обо всем, что происходит в жизни их ребенка, это раздражает. Мы понимаем, что родители всегда переживают за своих детей, но парить над их головами — черта плохого родителя. Детям нужно время и место, чтобы решить свои проблемы самостоятельно, и из-за того, что обеспокоенные родители этого не понимают, дети никогда не смогут справиться с вещами.

Высокие ожидания

Послушайте, жизнь коротка, и многие из живущих не могут достичь задуманного, но эту простую вещь не понимают некоторые люди, не имеющие права называться родителями. Почему некоторые родители ожидают, что их дети будут тем, кем они не хотят быть; высокие оценки, хорошие спортивные и другие внеклассные занятия и многое другое — вот что делает каждого индивидуальным и неповторимым. Если у каждого человека есть высокооплачиваемая работа, большой дом, роскошная машина и идеальный спутник жизни — чего ожидают родители, — тогда мы не думаем, что жизнь на Земле больше будет сбалансирована!

Сравните их детей

Мы настоятельно рекомендуем, чтобы если родители сравнивали своих детей с другими, даже если они молодые или старые, пожалуйста, прекратите это делать! Вы ухудшаете ситуацию. Такое сравнение и приведение примеров с другими ведет к серьезным проблемам с уверенностью и может привести к депрессии.

ВЫ ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ ИЛИ ТРУДНЫЙ РОДИТЕЛЬ?

Вы когда-нибудь смотрели фильм «Плохие родители»? или Вы готовы погрузиться в викторину для родителей, чтобы доказать свои родительские навыки? Тогда не теряйте ни секунды, нажмите кнопку «Пуск» ниже, чтобы пройти тест прямо сейчас!

«Хорошая ли ты мама»? Викторина

906a12 от 906 2013
Что думают другие «Ты хорошая мама?»
Автор: em 21 сентября 2013 г.
Я обожаю свой сладкий горошек больше, чем я мог даже представить.Просто никогда не хочу их подводить. поддерживающий и полезный, убедитесь, что y получают хорошие оценки и учатся, и кормите их здоровыми, заботьтесь о них
Автор: Текст 13 августа 2013 г.
Я хочу знать, сколько женщин действительно ценят своих детей, независимо от того, чем они занимаются, где бы они ни были. Любовь матери к своему ребенку безусловна. Мне интересно, есть ли какие-нибудь матери, которые изо всех сил пытаются обеспечить и получить хорошее состояние, поэтому счастливый ребенок означает счастливая мамочка.
Автор: trena lee 11 августа 2013 г.
Автор: heidi 2 августа 2013 г.
Я думаю, что мы все сомневаемся в наших родительских способностях
Я сделал неправильный выбор, когда пил. Это не спрашивало об этом. Я остановился, но чувство вины ежедневно съедает меня заживо. Привезли домой мужчин, оставили на ночь гулять. Еще год назад я даже не пил. Я не знаю, что случилось, разговаривая с доктором. Но боялся сказать, что я ушел ночью или привел мужчин домой.
Автор: Мисти, 14 июля 2013 г.
Автор: Ранда 12 июля 2013 г. своя.
Автор: Нат 12 июля 2013 г.
Набор инструментов для родителей постоянно меняется, поэтому я всегда открыт для новых идей о хорошем воспитании.
Автор: norma 8 июля 2013 г.
У меня большой палец и отсутствует гвоздь
Автор: Люси, 1 июля 2013 г.
Я всего на 7 неделе беременности, но я собираюсь попытаться стать лучшей матерью, о которой может мечтать мой ребенок, поддерживать любящую и верную
Автор: Лариса 25 июня 2013 г.
Ужасно думать, что вы не делаете то, что вы можете быть хорошей мамой
8 Автор: Lola, 23 июня 2013 г. Автор: Mozza 12 июня, 2013 Автор: Vicki 8 июня 2013 г.
Это была интересная викторина.Я надеюсь, что делаю все возможное, чтобы быть лучшей мамой, которой я могу быть
Автор: Srm 28 мая 2013 г.
Take good Заботьтесь о ваших детях
Автор: Бьянка Бертран 27 мая 2013 г.
Я хочу, чтобы они были детьми и детьми лучше всего, пока я могу ему помочь.
Автор: Эшли 23 мая 2013 г.
Мы увидим ………..
60 Автор: Мона 22 мая 2013 г.
Я, наверное, худшая мама на свете.
Автор: una 6 мая 2013 г.
Я думаю, что я хорошая мать, потому что я ставлю своих детей на первое место, как будто у меня никогда нет времени для себя, потому что мое время идет к ним, маленькие негодяи
Автор: Silver 5 мая 2013 г.
Я просто пытаюсь повеселиться с моими 5 месяцами Старый.
Автор: Нина 18 апреля 2013 г. : boo 15 апреля 2013 г. Автор: Мэри 12 апреля 2013 г. boo Кем: 3 апреля 2013 г. Мы никогда не чувствуем себя достаточно хорошо…Но мы должны быть такими, или зачем делать эту викторину 🙂 x Автор: Эмили 1 апреля 2013 г.
некоторые из варианты ответа слишком расплывчаты
Автор: layla, 15 марта 2013 г.
Я знаю, что я хорошая мамочка, но всегда есть сомнения
Автор: sarah diggle 12 марта 2013 г. мои дети от всего сердца там моя жизнь Автор: Lyz 8 марта 2013 г.
Я люблю своего сына! Я отличная мать, я люблю своего маленького парня на части
Автор: meena, 6 марта 2013 г.Мне это очень помогло. Все должны попробовать, должны знать о себе и совершенствоваться. От: BM от 2 марта 2013 г. От: asifa 2 марта 2013 г. Я люблю своих детей и я хорошая мать Автор: vicky 3 марта 2012 г.
Люблю моих цыплят…они заставляют меня улыбаться и смеяться все время xx
Автор: Pena 4 июля 2011 г. 906 22, 2011
Автор: sis b 18 марта 2011 г.
любовь, дружите с детьми, учите их когда они вырастут, они не отойдут от пути, научите их уважать других, терпеливый,
Автор: Сара 11 марта 2011 г.
Я рассказываю своим детям об Иисусе.
Автор: Melysah 13 февраля 2011 г. Я всегда говорю своим детям, что хорошая еда — это незапланированная еда Автор: Z 11 февраля 2011 г.
Надеюсь, что так и есть быть.Автор: Адриан, 9 февраля 2011 г. совершенно потрясающая викторина, если это не афера …
Автор: Мишель Манало 29 января 2011 г.
Am Хорошая мама? У меня 15-летний сын и 19-летняя дочь.. у них разные занятия, иногда мы спорим, потому что они думают, что знают все в этом мире. Я всегда учил их, какой путь правильный, я всегда хочу защитить их, но они меня не понимают. Я все время спрашиваю себя, почему?
Автор: Eleri Wyn 19 декабря 2010 г.
Я думаю, что я хорошая мать, потому что я кормлю своих детей, убирайте их, убедитесь, что они иметь чистую одежду, которую можно носить каждый день, помогать им, когда они в ней нуждаются, следить за тем, чтобы у них было хорошее образование, они ходят в церковь каждую неделю и проходят регулярные медицинские осмотры, я могу с ними справиться и люблю их.
Автор: Дженни 19 ноября 2010 г. Автор: Рене 28 октября 2010 г. Наполняю это для мамы — иначе все было бы здорово .. Автор: hanan 20 октября 2010 г.
i Мне понравилась эта идея, потому что я задаю себе этот вопрос почти каждый день, поэтому я действительно хочу быть хорошей мамой.
Автор: Tiffany 29 сентября 2010 г.
Этот тест слишком расплывчатый, мне нужна дополнительная информация, чтобы правильно ответить на вопрос.
Автор: Карла 23 сентября 2010 г.
Я знаю, что я потрясающая мама. 🙂
Автор: Nichole 18 сентября 2010 г. Автор: Сунита 18 сентября 2010 г.
Будь хорошим и сделай другое хорошее
Автор: Джессика 17 сентября 2010 906
Зависит от результата моих ответов. Lol
Автор: Эшли 14 сентября 2010 г. Автор: shemeka 10 сентября 2010 г.
Всегда будь хорошей матерью для моих детей
906 , 2010
Автор: Rgjj 26 августа 2010 г. Автор: Моне 11 августа 2010 г.
Я хорошая мать быть потому что я даю своим детям как можно больше времени.Они мои крошечные любимцы. Когда мои дети попадают в аварию, я чиню их за них и позволяю им делать то, что они делали раньше. Когда они не в лучшем настроении, я сочувствую,
Автор: Эшли 6 августа 2010 г.
Пока ты хорошая мать ты и твои дети счастливы.
Автор: Сравья 23 июля 2010 г. 13 июля 2010 г.
Я не заслуживаю быть мамой, я безнадежен
Автор: jess 20 июля 2010 г.
проводите время со своими детьми
Я довольно часто теряю самообладание из-за своих маленьких. как мне управлять
Автор: thabile 16 июля 2010 г. что я не хочу, чтобы мои дети разговаривали со мной. они даже сказали мне, что я всегда кричу на них, даже если в этом нет необходимости, и я чувствую себя неуверенно. как я могу изменить свое поведение по отношению к ним? Я действительно не хочу их терять, я так их люблю.
Автор: Pauline 15 июля 2010 г.
Я наслаждаюсь каждой минутой, которую вы проводите со своими детьми
906 Автор: Мэри 13 июля 2010 г. Автор: HAQA 12 июля 2010 г. , 2010 Автор: Мелисса 25 июня 2010 г.
Я искренне верю, что вы должны извлечь из детства все самое лучшее.Они получают только один и не могут иметь свой опыт вечно! Последний ребенок получит лучший опыт. Я говорю это, потому что у меня 5 детей, и я видел, как расту все больше и больше как родитель. ВЕЛИКАЯ МАМА
Автор: Sopheaknita, 9 июня 2010 г.
Хорошая мама — хороший друг вашего сына и / или дочери!
Автор: Бен Сан 5 июня 2010 г.
Я хорошая мать, как я узнала от своей матери.Каждая мать в этом мире хороша изнутри, и это самое главное, что вам нужно. Я люблю быть матерью, люблю всех матерей и уважаю их.
Автор: Alexis 4 июня 2010 г.
Я хочу быть хорошей матерью от всего сердца, но это может быть трудно из-за того, как моя собственная мать лечила меня, когда я был ребенком. Так что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеюсь, что я отличная мать, которая может любить и поддерживать своих детей каждой косточкой своего тела.Я имею в виду, что это должна делать мать ………. верно?
Автор: Энни 4 июня 2010 г. 10 марта 2010 г. 9060
Я думаю, что я отличная мама, потому что я всегда развлекаюсь со своими детьми и всегда провожу время с моими детьми для них . не знаю, что бы я без них делал. Я бы умер за них.
Я уже знаю, что я хорошая мамочка 🙂
От: cassandra 17 марта 2010 г. : ronjini ghosh 15 марта 2010 г.
Я думаю, что буду отличной мамой
Автор: lucy
Автор: меган, 9 марта 2010 г.
Это отличная викторина o знать, как у вас дела с детьми.Так что проверьте себя и посмотрите, как у вас дела.
Автор: Анна 2 марта 2010 г.
Автор: мум 3 февраля 2010 г.
Автор: Сара 19 февраля 2010 г.
Автор: Энни 18 февраля 2010 г.
Автор: Samantha Jones, 10 февраля 2010 г. Я так беспокоюсь о том, чтобы продолжать быть хорошей мамой для своего ребенка…. Автор: Аманда 23 ноября 2009 г.
Когда у меня будут дети, они будут важнее всего
Автор: latoya 20 ноября 2009 г.
Я действительно думаю, что буду хорошей матерью 18 ноября 2009 г.
Я просто люблю каждый день со своей 19-месячной дочерью.хорошо или плохо!
Автор: 10 ноября 2009 г. 21 октября 2009 г.
Я надеюсь, что стану хорошей матерью … я знаю, что это есть во мне.
Автор: Бриттани Барнетт 19 октября 2009 г. Мне нравятся вопросы, и я думаю, что они очень разумные.С нетерпением жду их оценки меня как матери 🙂
Автор: Дженни 12 октября 2009 г.
Я закидываю свою дочь обнимает и целует каждый день и все время играет с ней.
Автор: Аманда 11 октября 2009 г.
Я знаю, что я хорошая мама, когда мой ребенок впервые улыбается и хихикает, когда видит меня время утром, и я все еще знаю, что я хорошая мама, когда ночью она прижимается ко мне, чтобы провести время с мамой перед сном. Жизнь становится суматошной, никто не идеален, но если ваш ребенок чувствует себя любимым, чем ваш ребенок
Автор: Elise 4 октября 2009 г.
I Я сейчас не мать, и я знаю, что мы думаем, что всегда будем хорошей мамой, но обычно мы делаем ошибки, и я могу, но они никогда не будут такой большой проблемой, я всегда хочу быть уверен, что я буду рядом с моими детьми ВСЕГДА: -)
Автор: doll 19 сентября 2009 г.
Я люблю своих детей, я благословлен и мне так повезло, что я могу быть их родным когда они нужны!
Автор: Примерка 11 сентября 2009 г.
Я нашел некоторые из этих вопросов слишком тупыми, но в целом это было хорошо.
Автор: des 7 сентября 2009 г.
ts ok я думаю мне нравится
900 * БЕСПЛАТНО * Тест, чтобы узнать, хорошая ли вы мама

ПОЗДРАВЛЯЕМ! Ты хорошая мама.

Да, мне не нужно было проходить тест, чтобы сказать вам это. Я уже ЗНАЛА, что ты хорошая мама.Вы знаете, как я это узнал?

Я знал это, потому что вы достаточно опросили , чтобы перейти по этой ссылке и пройти тест, чтобы выяснить это (хорошие мамы всегда задаются вопросом, хорошие ли они мамы). Но что действительно выдало?

Бог избрал ВАС быть мамой ваших детей.

Он знал, что вы полюбите их больше, чем кто-либо другой. Он знал, что вы сделаете свой собственный путь в материнстве; принимать решения, которые лучше всего подходят для вас и ВАШЕЙ семьи, отдавать все, что вы можете, растить благочестивых детей для Его славы и полагаться на Него, чтобы вести вас.Он выбрал вас для ваших детей.

Он дал вам эту цель, специально, для Своей цели.

Слушай, мама, я знаю, что ты неуверен. Я знаю, что вы устали. Я знаю, ты всегда задаешься вопросом, не облажаетесь ли ты со своими детьми. Я знаю, что вы ругаете себя в конце дня за то, что вы сделали или не сделали. Я знаю, ты кричал сегодня. Я знаю, что вы сомневаетесь во всем, что делаете.

Но ты хорошая мама.

Поскольку я также знаю, что вы хотите самого лучшего для своих детей, и вы понимаете это по ходу дела, именно это и делают хорошие мамы.Я знаю, что когда ты думаешь, что не сможешь прожить еще один день, ты каким-то образом находишь в себе силы протолкнуть своих детей. Я знаю, что вы совершали ошибки, но я также знаю, что вы учитесь на них. Я знаю, что когда утром ваши ноги касаются пола, вы готовы выложиться на полную, даже в те дни, когда вы просыпаетесь уже в подавленном настроении. Я знаю, что вы говорите своим детям, что сожалеете, когда ошибаетесь, и стойте с ними, когда знаете, что правы. Я знаю, что вы принимаете решения с любовью.

Неистовая любовь, которая может исходить только из материнского сердца. И мама, ты жестокая.

А ты хорошая мама.

Мир скажет вам, что вам нужно определенным образом быть хорошим. Но я скажу вам, что ваш путь — лучший путь. Вы можете родиться естественным путем, прийти и попросить эпидуральную анестезию, залезть на стол для кесарева сечения или ваш ребенок может вырасти в вашем сердце после бумажной беременности. Вы можете кормить грудью, кормить смесью, только сцеживать молоко или делать все понемногу, потому что FED лучше всего.Вы можете пойти на работу или остаться дома. Вы можете подавать своей семье здоровую домашнюю еду каждый вечер или часто ездить на автомобиле Taco Bell. Вы можете быть дома со своими детьми все время или вы можете уезжать в отпуск один раз в год, потому что вы знаете, что это то, что ВАМ нужно, чтобы быть самой лучшей из возможных мам. Вы можете быть мамой, которая целый день играет на паркете, или мамой, которая позволяет им играть более независимо. Вы можете быть примадонной Pinterest или полностью увлечься ремеслом. Вы можете быть очень чистым и организованным, а можете быть беспорядочным и растрепанным.

Но при всех различиях, которые есть у этих мам, их всех объединяет одно общее.

Все они хорошие мамочки.

И есть вероятность, что вы попадаете в одну или несколько из этих категорий или, может быть, где-то посередине. Это делает тебя хорошей мамой.

Послушай, друг, тебе не нужен тест, чтобы узнать, какая ты мама. Вам не нужно подбирать идеальную форму, чтобы быть тем, кем вы нужны своим детям. Вам просто нужно быть тем, кто вы есть во Христе. Напомню еще раз, почему ты хорошая мама: потому что Бог избрал тебя для этой цели.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *