***
Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь?
— (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я имею…»

***

— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное имя?
— Нет, уменьшительное.

***
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!

***
Женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, — продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были…

***
От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться.

***
Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»

***
Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

***
Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!

***
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:
— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
— Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

***
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой — двоечником. Отличник — худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
— Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были
— Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

***
Шеф — заместителю:
— Того, который в очках, надо уволить!
— Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
— Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
— Еще бы! Ведь он копил на них три года!

***

Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц — я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором.
Лиса — я самая хитрая я любого смогу пригласить.
Лев — я царь зверей — всем прикажу и стану директором.
Но директором стал… попугай — он просто повторял все, что ему говорил спонсор!

***
— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

***
— Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей… моим консультантом в первой линии!
— Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии.

***
«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я… Я просто не знаю, что сделаю!»

***
Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

***
Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» – отвечает спонсор. «Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»

***
Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

***
Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

***
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:
— Сколько стоит эта обезьяна?
— 50 000 долларов.
— А что она умеет?
— Писать.
— А другая сколько стоит?
— Она стоит 100 000 долларов.
— А она что умеет?
— Она умеет говорить.
— А вон та самая маленькая сколько стоит?
— 500 000 долларов.
— А что в ней такого особенного?
— Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.

***
— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Катя.
— Погоди, — горячился Сергей. — Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
— Хочу в Париж, — сказала Катя и притопнула ножкой.
— Хорошо, — сдался Сергей. — В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

***
— У вас есть духи с запахом компьютера?
— Нет, а зачем вам?
— Хочу как-то привлечь внимание мужа…

***
— Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет — того и возьмём!

***
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой млм, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

***
новая мобильная игра «Антилохотрон»..
— тебе не надоели эти разводы!?
— отправь сообщение «нелох» на номер 7745!!!
— чем больше сообщений — тем круче ты не лох!
— спеши!!!

***
Раз в пол года я хожу к врачу.
Ведь врач тоже хочет жить.
Врач выписывает мне рецепт и я иду в аптеку.
Ведь аптекарь тоже хочет жить.
Потом я иду домой и выбрасываю в мусорку то, что купил в аптеке.
Ведь я тоже хочу жить!

***