Никому ничего не давать – Никому ничего не давать, ни у кого ничего не брать. Почему??

Никому ничего не дам!

На детской площадке малыш не делится игрушками с друзьями? И в кого он такой жадина!

Никому ничего не дам!

Практически любой ребенок-дошкольник проявляет то, что мы называем жадностью. Почему это происходит? Давайте попробуем разобраться. На самом деле причин может быть несколько.

Например, когда совсем маленький ребенок получает в подарок заветную машинку или любую другую игрушку, то он очень по-особенному к ней относится и не хочет расставаться ни на минуту. Это нам может показаться, что вещь-то в целом пустяковая – в детском сознании она может быть настоящим сокровищем.

А кто из нас (только честно!) готов одолжить жемчужное колье коллеге по работе или новенькое авто соседу по лестничной площадке? Ревностное отношение к предметам у дошкольников  не совсем является проявлением жадности.  Это период самоидентификации в мире «вещи — я». Пройдет несколько лет и маленький человечек научится жить в социуме, поймет, что если просят поиграть – это на время, что если делишься с другими – это проявление доброты и т.д.

Иногда дети ни за что не хотят делиться с теми, кто им неприятен. Разве даст свое ведерко девочка мальчишкам, которые еще вчера обзывали ее «толстухой» или «очкариком»? Конечно, нет! И пусть малыши уже и сами забыли, как вчера были жестоки (с детьми такое часто бывает!) – она же все помнит.

Наталья Подгорная

В возрасте от 2-х до 3-х лет в жизни каждого маленького человека наступает переломный момент – время, когда он начинает осознавать себя, позиционировать себя в этом мире. Малыш начинает говорить «я», «мое». Он доказывает всему миру, что он есть, и требует, чтобы мир отвечал ему взаимностью. Именно с этого возраста начинает формироваться жизненный сценарий поведения еще крошечного человечка. 

Но в это время ребенок находится в достаточной близости с родителями, игры с другими детьми еще не стали групповыми. Дети играют  рядом друг с другом, но каждый сам по себе. Однако при этом ребенок замечает, что у других более яркие и привлекательные игрушки, конфеты и т.п. Он хочет себе точно такие же. На данном периоде развития

основная задача родителей  заложить основы эмоциональных, доверительных отношений с ребенком.

Если сейчас не объяснить вашему малышу, что он испытывает, как это называется и какая поведенческая реакция следует за его эмоциями и чувствами, то к 7 годам можно вырастить ребенка с искаженной самооценкой. 

Обычно к 5-6 годам у детей уже не наблюдаются приступы дикой и всеобъемлющей жадности. Он понимает и осознает, что помимо него в этом мире есть и другие, принимает их и учится с ними коммуницировать.

Если ваш малыш жадничает, то спокойно и доступно объясните, как важно уметь делиться, какие чувства испытывает тот ребенок, которого он ненароком обидел, отказав в просьбе. Скажем, очень убедительно на дошкольников действуют сказки и мультфильмы со схожими сюжетами. Посмотрите один из таких, а потом вместе обсудите поступки героев.

Во время детских игр попытайтесь включиться в процесс – предложите пару игр, в которых задействованы все дети со своими игрушками. Например, у каждого из мальчишек есть по машинке – можно поиграть в настоящий автопарк! Если замечаете, что ребенок «оттаял» и уже не так боится за собственную вещь, обязательно похвалите. Когда кроха дал вам откусить яблоко или предложил порисовать с ним новыми фломастерами – поблагодарите его и похвалите. Поощрений за хорошие дела много не бывает, а вот малыш навсегда усвоит: делиться – хорошо.

И, конечно, будьте хорошим примером для ребенка! Если кроха видит, что мама угощает вкусными блинчиками соседку, а папа никогда не съест последний пирожок, скорее всего, он сам начнет поступать также.

И ни в коем случае не вешайте ярлыков. Воспитание – это дело не одного дня. Сегодня не удалось? Оставьте малыша в покое, чтобы завтра не спеша повторить «урок» щедрости.

domashniy.ru

вы никому ничего не должны

Мой друг всегда говорил мне: «Ты никому ничего не должна, и другие люди тоже ничего не должны». Это заявление казалось мне слишком безапелляционным и даже отчасти агрессивным. Я большой сторонник качественных коммуникаций, поэтому мысль о том, что никто не обязан давать мне отзывы, рекомендации, поддержку, любовь, меня не радовала.

Только спустя какое-то время я действительно поняла истину этих слов. Я поняла их тогда, когда голоса и потребности других людей стали громче, чем мои собственные, и это заставило меня осознать, насколько окружающие люди требуют от меня жертвенности в их пользу.

Мы не обязаны говорить, если мы не хотим говорить. Не обязаны общаться и давать советы. Не должны лететь к кому-то на помощь по первому зову. И мы не должны пытаться всем угодить и понравиться, потому что это приятно и удобно.

Мы никому ничего не должны отдавать. Однако мы можем отдавать то, что мы действительно хотим отдать. Мы просто обязаны слушать своё внутреннее «я», понимать, что хорошо и правильно для нашего организма, души и разума, и не чувствовать по этому поводу вину или стыд.

Общение и эмпатия важны для нашего мира. Но мы не обязаны предлагать своё время, энергию и ресурсы другим людям против собственной воли и в ущерб себе. Мы не должны подделывать улыбку, симпатию, любовь и привязанность или притворяться, что делаем что-то с удовольствием.

Вы никому ничего не должны. Но никто другой тоже не обязан отдавать вам свое время, энергию, советы или услуги. Никто не должен вам ничего давать. Вообще никто вам ничего не должен.

Истина в том, что мы находимся здесь не для того, чтобы облегчить жизнь окружающим и сделать её максимально комфортной. Если что-то приносит пользу кому-то другому, но ухудшает вашу собственную жизнь, значит это неприемлемо для вас.

Вы живёте не для того, чтобы всем угодить. Также вы ничего не должны отдавать: ни то, что вы не хотите отдавать, ни то, что просто не можете отдать. Вы здесь, чтобы обеспечить свое собственное здоровье, счастье и развитие.

Текст: Марина Павлова | Flytothesky.ru

Читайте также:
Три слова, которые вы не должны никому говорить

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

ты никому ничем не обязан! 16 золотых правил, которые помогут жить по-другому.

Общество постоянно навязывает нам мысли о том, что мы непременно что-то кому-то должны. Как только ты принимаешь решение, которое отличается от мнения остальных или не вписывается в традиционные понятия морали, готовься к тому, что сразу встретишь океан осуждений со стороны окружающих. В наши дни, когда свобода слова стоит превыше всего, каждый почему-то считает, что имеет право указывать другим, как жить, что делать и с кем общаться.

Возможно, интернет-журнал Ofigenno.cc сейчас тебя немного удивит, если скажет одну простую истину: ты никому ничем не обязан. Да, мой друг, запомни эту фразу раз и навсегда. Речь сейчас не идет об определенных обязательствах перед семьей, родными и близкими — это и так само собой разумеется. Каждый раз, когда кто-то пытается навязать тебе свое мнение, прикрываясь общепринятыми правилами поведения и выдуманными обязательствами перед другими, не спеши идти у него на поводу. В первую очередь ты должен руководствоваться здравым смыслом, интуицией, собственными желаниями и предпочтениями. Не позволяй другим манипулировать тобой, ведь часто люди просто пытаются привить тебе чувство долга и обязанности. А теперь запоминай эти правила и повторяй каждый день перед сном, как молитву.

Итак, заруби себе на носу, ты никогда не обязан:

Возьми себе на заметку эти золотые правила. Можешь распечатать и повесить на видное место, перечитывать в общественном транспорте или добавить в закладки. Ты сам должен решать, что делать со своей жизнью. Никто другой, как бы ни старался, не сделает этого лучше тебя. Включай мозги и живи так, как считаешь нужным. В пределах разумного, естественно!

Запомни эти правила сам и обязательно поделись ими со своими друзьями - этот пост должен увидеть каждый!

ofigenno.com

«Я никому ничего не должна!» К чему приведет слепое следование данному принципу? | Психология

Однако знаний много и знания знаниям рознь. В такой тонкой науке, как психология, к ним нужно подходить с особой осторожностью. Ведь далеко не факт, что положительный опыт другого человека, пусть и именитого психолога, будет полезен именно вам. А еще есть опасность того, что неправильное понимание и применение отдельных психологических практик, приведет к обратному эффекту. Но давайте для наглядности я расскажу вам одну историю.

Ларисе совсем недавно исполнилось сорок. Её это совсем не радовало. Она обычная женщина, коих много на просторах нашей Родины. Поздно вышла замуж, рано развелась, воспитывает ребенка одна без чьей-либо помощи. Работа есть, но не любимая. И каждый будний день как под копирку: с утра ребенка отвезти в детский сад, затем мчаться на работу, вечером снова в сад и потом уже домой — стирать, готовить, убирать. В мужчинах наша героиня разочаровалась уже давно, хотя и не оставила мечту о встрече с принцем.

В последнее время Ларису всё чаще одолевали апатия и депрессия. Внешне у неё всё было благополучно. Но на душе хмуро и неуютно. Даже те небольшие радости, которые у неё раньше были, перестали её вдохновлять. В какой-то момент Лариса стала осознавать, что больше не может так жить. Ей срочно нужны перемены. Подружка посоветовала сходить на прием к психотерапевту. Но Лариса решила попробовать отыскать ответы на свои вопросы самостоятельно. Она прочла несколько популярных книг по прикладной психологии и нашла для себя именно то, что искала.

Для начала оказалось, что все проблемы Ларисы родом из детства. Это мама с папой не дали ей любви. А она в ней очень нуждалась. Это они, её родители, не так хвалили, не так наказывали. В общем, всё делали неправильно. Вопрос о том, что она делала сама лет так с 16 для того, чтобы самостоятельно расти и развиваться, у Ларисы не возникал. Они виноваты, и точка. А ведь они еще живы. Значит, теперь самое время высказать им все свои претензии и заявить о том, что они ей «всю жизнь испортили». Результат — у мамы случилось обострение хронической болезни, а с папой они очень сильно разругались.

Но осознание того, что она, Лариса, сорок лет жила «не так», оптимизма ей, конечно же, не прибавляло. Скорее наоборот. Но здесь ей на помощь пришла раскрученная в психологии мысль о том, что она никому ничего не должна. А что? Хороший такой жизненный принцип. Удобный. Конечно, ей очень уж надоело исполнять свой профессиональный, моральный, материнский, родительский долг. Хочется сбросить с себя груз ответственности и почувствовать себя, наконец, свободной! А тут сама наука официально разрешила ей ничего не выполнять, мотивируя это тем, что чувство долга расшатывает нервную систему, приводит к неврозам и не позволяет быть собой.

«Я люблю себя и никому ничем не обязана», — эта фраза, многократно сказанная самой себе, создает ощущение свободы и независимости от всего окружающего мира. Но ощущение это ложное. Оно порождает конфликты и непонимание. И конфликты эти стали неизбежны ввиду того, что Лариса перестала делать некоторые вещи, которые делала раньше. Она больше не желала проявлять инициативу на работе, неохотно помогала коллегам, хотя и слыла хорошим специалистом и к ней часто обращались с просьбами о помощи. Изменилось её отношение к подругам и к самым близким родственникам. Лариса и раньше подозревала, что её окружение «паразитирует» на её чувстве долга, но теперь, когда этому чувству был объявлен жесточайший бойкот, обвинения и упреки стали литься на неё стремительным потоком. Это лишь сильнее укрепляло её убежденность в том, что как только она освободится от оков обязательств, то сможет обрести долгожданное душевное равновесие.

Но почему-то оно не приходило… Более того, своими же руками, Лариса стала обрывать годами выстроенные социальные связи. Люди, которые действительно любили и поддерживали её, очень надеялись на то, что Лариса опомнится и прекратит эти бесконечные «поиски себя». Многие не выдерживали и отворачивались от неё. Согласитесь, что жутковато входить в тесный эмоциональный контакт с человеком, у которого всегда наготове фраза о том, что «он тебе ничего не должен».

В конечном итоге Лариса добилась долгожданной «свободы». Свободы, где не было места ни любви, ни взаимопомощи, ни ответственности. Благо столь же призрачное, сколь и алкогольная или наркотическая эйфория. Принесла ли ей эта свобода счастье? Нет. Ведь счастье не может поселиться в сердце равнодушного и эмоционально холодного человека.

Очень часто люди, которые взяли на вооружение принцип «Я никому ничего не должен», забывают о том, у этого принципа есть и продолжение. Это второй принцип, идущий бок о бок с первым. Звучит он так: «Тебе никто ничего не должен». И вот здесь сознание человека впадает в ступор. Когда ты сам никому ничего не должен — это понятно. Здесь вопросов нет. Тут всё легко и просто. Но вот как заставить себя воспринять мысль о том, что тебе, оказывается, тоже никто ничего не должен? Лично мне не знакомы люди, которые смогли дорасти до такого уровня понимания себя и окружающих.

Возможно, у вас возник закономерный вопрос: неужели не нужно любить себя? Нормально ли истязать себя чувством долга? Конечно, любовь к себе нужна и важна. Без неё человек никогда не сможет полюбить другого. Это аксиома. Однако же любовь к себе вовсе не исключает заботу и о других. И здесь важно понимать, что близкие вам люди очень нуждаются в вашем сочувствии и понимании. Поддержать можно добрым словом, теплым взглядом, искренним поступком. И это то тепло, которое вы должны тем людям, которых любите. Именно должны. Но это чувство долга не должно вас тяготить. Ведь когда мать заботится о своем ребенке, разве воспринимает она это как долг, как обязанность? Или молодая жена, когда стремится порадовать мужа, разве не радуется сама при этом? Отдавать тепло — это легко и приятно.

А чувство долга — это прекрасное чувство, но ровно до тех пор, пока оно не приобретает патологическую болезненную форму. Если ваши переживания за близких становятся слишком сильны и мешают вам радоваться жизни, то самое время подвергнуть их коррекции. Вы не должны переживать за других больше, чем они переживают за себя сами. В остальном же — иметь развитое чувство ответственности за других людей могут позволить себе только духовно зрелые личности.

Жизнь согласно принципу о том, что вы никому ничего не должны, рано или поздно приведет к одиночеству. Но едва ли найдутся люди, которые на добровольных началах к нему сознательно будут стремиться. Однако очень многие совершенно бессознательно идут к нему семимильными шагами, взяв на вооружение разрушительные идеи и убеждения. Как говорится, не всё то золото, что блестит. И не всегда нужно слепо доверять тому, что пишут вам авторы книг по популярной психологии.

shkolazhizni.ru

Никто никому ничего не должен

Человек – существо настолько противоречивое, что иногда диву даешься: ну как, каким образом может в отдельно взятой особи уживаться куча взаимоисключающих себя принципов, и при этом ее не разрывает на части?!

Сижу на кухне у подруги, чай пьем. Она жалуется: брат стал совсем невыносим, а живут они вместе с мамой в одной квартире, поэтому достается всем. Он всегда был эгоистом, а тут прочитал ну очень умную книгу, в которой подробно и очень логично рассказывается, почему в этом мире никто никому ничего не должен. После этого его эгоизм вообще перерос в нечто грандиозное.

Его жизненное кредо теперь выглядит так: «Я вам ничего не должен, потому что я совершенно свободный человек. Долги и обязанности придумали для того, чтобы манипулировать. Если вы мне пытаетесь навязать какую-то обязанность, говорите о долге, то значит, вы хотите установить власть надо мной. И у вас ничего не выйдет!»

Обычно эту пламенную речь он произносит в ответ на просьбу вынести мусор, который сам же и произвел. А после речи открывает холодильник, который купил не он, берет оттуда колбасу, мясо, кетчуп, майонез, торт, йогурт, которые покупал не он, и гордо идет в свою комнату, которую строил не он, садится за компьютер, который тоже куплен не на его деньги.

Все! Пацан сказал – пацан сделал. Он никому ничего не должен, и пускай это хорошенько запомнят все, кто возжелал власти над ним!

Ода двойным стандартам

Если вы хотите знать мое мнение об этом, то я вам скажу прямо и просто: меня тошнит и от этой религии «никому-ничего» и от тех, кто принял и поклоняется ей. Потому что она, как нельзя лучше, оправдывает тотальный всепоглощающий эгоизм, и поет оду двойным стандартам. Ну, я бы поняла, если бы парнишка после такой речи гордо вышел бы из квартиры (которую не он купил), совершенно с пустыми руками, и пошел бы добиваться всего сам. Но нет! Заявив, что он никому ничего не должен, просто пошел и взял то, что ему не принадлежит.

Таких, как он, я видела десятками, а то и сотнями, и у их наипервейшей заповеди есть продолжение: «Я никому и ничего не должен! Но вы все должны и обязаны мне!» Не верите? А вы внимательнее приглядитесь к таким борцам за свободу от манипулирования. У них всегда есть целый список причин, по которым окружающие должны им всего и много. У них всегда очень много претензий, основанных на разочаровании в людях, отказавшихся давать им все и совершенно бескорыстно. Это – не свободные люди. Это ущербные люди, пустые, которым действительно нечем поделиться с другими, и остается просто открыто об этом заявить.

Нет дыма без огня?

Хотя, при всей отвратительности этого постулата, он возник не на пустом месте. Вот, например, женщина, прожив три десятка лет в несчастливом браке, решает наконец-то освободиться от глупых уз, и подает на развод. Никаких долгов друг перед другом нет, дети взрослые, отношения исчерпаны. Имеет право. Но вдруг свекровь (мама мужа) падает жертвой инсульта, и теперь ей нужен 24-часовой уход. Обязана ли невестка отменить развод, и взять на себя уход за свекровью? Как вы думаете?

Ну, конечно! Как она может бросить мужа в такой ситуации?! Это подло, бесчеловечно, эгоистично, и так далее! Обязана. Должна. Наверное, из-за таких вот ситуаций и родилась эта мерзкая религия «никто-никому». Хотите и на этот раз знать мое мнение? В данном случае женщина действительно никому ничего не должна. Если уж говорить о долге, то именно сын должен взять на себя заботу о матери, а не его жена. И не надо отмазываться тем, что, мол, сын – он же мужчина, он же не сможет матери памперсы менять! Ради Бога! Еще как сможет! Это его мать, а не мать его жены, теперь уже бывшей!

Продолжение следует…

www.wild-mistress.ru

Никто никому ничего не должен. Продолжение

А теперь рассмотрим немного другую ситуацию. Условия все те же: жена решила уйти от мужа спустя 30 лет неудачного брака. И тут у мужа случился инсульт. Она никому ничего не должна? Едва ли. Если она бросит в такой ситуации мужа, то действительно будет подлой, гадкой и эгоистичной.

Понимаете, о чем я? Ситуации бывают разные, и разные меры ответственности мы несем друг перед другом. Вы, наверное, сильно удивитесь, но все человечество живет за счет взаимодействия. Невозможно жить в человечестве, и быть изолированным от него. Тот, кто думает, что это возможно, не просто ошибается, а может смело считать себя идиотом.

Идеология сильных, идеология слабых

На то, чтобы научиться различать ситуации, в которых мы должны, а в которых мы ни в коем случае не должны, порою уходит вся жизнь. Действительно, и в моем окружении тоже есть люди, которые постоянно пытаются внушить мне, что я им что-то должна. Но я для себя вывела усредненную формулу: если человек просит меня сделать за него то, что он может и должен сделать сам, я этого делать не буду, если для этого нет веских оснований. А далее – по обстоятельствам. Ошибки все равно случаются.

Но я не об этом сейчас хочу сказать. Идеология «Я никому ничего не должен» - это идеология слабых людей. Идеология сильного человека: «Никто и ничего мне не должен!»

Вот ее очень сложно придерживаться. Представители первой идеологии часто даже произнести эту фразу не могут без того, чтобы не разволноваться сильно-пресильно. Так это противоречит всему, что у них внутри!

И, действительно, если вы уверены, что попытка навязать вам долг, является ничем иным, как желанием управлять вами, обрести над вами власть, то, значит, и обратное верно – любая ваша попытка навязать кому-то долг равна попытке управления. И, если вы уж провозглашаете такие высокие принципы, то хотя бы удалите из них двойные стандарты, тогда это не будет выглядеть, как песенка Горлума про «мою прелесть» - убого, жалко и омерзительно.

А почему мне кто-то что-то должен?

Ну, я уверена, что многие из тех, кто сейчас читает мои мысли об этом, тут же предъявят огромный список ответов на вопрос: « почему ему кто-то что-то должен?» Вы ведь тоже имеете много очень основательных причин, обязывающих ваших близких сделать для вас то или другое. Особенно это касается молодежи, у которой идеология «я никому ничего не должен» выражается в том, что они требуют от родителей всех материальных благ, а взамен не дают даже уважения этим родителям: «Вы родители! Вы обязаны!»

И это хорошо, когда родители после 18-летия перекрывают фонтан удовольствий своему чаду. Они так его спасают. А если ведутся на этот насильно вмененный долг? Их ребенок медленно и верно погибает под этой идеологией «никому-ничего». Потому что люди не могут жить, не взаимодействуя, а никто, кроме родителей, почему-то не спешит давать ничего не должному лоботрясу даже корочки хлеба.

И вот тут-то малышу-переростку весьма пригодилась бы идеология: «Мне никто ничего не должен. Потому что я сильный, самостоятельный человек, в котором есть все, что нужно для достижения успеха во взаимодействии с людьми. Мне не нужны подпорки, мне не нужны ходунки, я ни от кого ничего не жду, потому что опираюсь на самого себя. И ведь есть на что опереться! Еще и на других хватит!»

Когда человек не считает, что ему кто-то что-то должен, когда он свободен от претензий к окружающим, свободен от постоянного ожидания, вымаливания или требования – он по-настоящему свободен от доминирования других людей. И, кстати, у человека, который исповедует идею «Никто и ничего мне не должен» вообще не возникает дилеммы долгов и трудности выбора. А все потому, что, оказав помощь тому, кто в ней нуждался, он просто идет дальше, не ожидая ответной услуги – он не нуждается в ней.

www.wild-mistress.ru

Никому ничего не доказывайте. | Психология отношений

Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений.

Основная причина разногласий между людьми - в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт

. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать.

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

- Уверенность, что мы точно знаем, как надо;.
- Осуждение поступков других как отражение неприятия себя;.
- Убеждения, которые уже безнадежно устарели;.
- Подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними.

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью.

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять - это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо - это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс "Деянием в Недеянии", что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

psihologiyaotnoshenij.com

0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments