Мне 32 года и я не замужем и нет детей – Мне 32 и я незамужем

В 30 лет и не замужем? Что-то с ней не так

Проблема только в том, что ее картина мира, судя по всему, несколько устарела. Суждения ее напоминают свод правил Домостроя и для современного восприятия звучат чудно и немного наивно.- Ну что, как дела у дочки? — расспрашивает Екатерина Михайловна старую подругу. — Замуж вышла? Нет? А почему?..

— Достойных нет, видимо! — вздыхает несостоявшаяся теща.

— Ну вы даете! — смеется Екатерина Михайловна. — Достойных будете до пенсии ждать! Глупости! Надо хватать что есть, регистрироваться, ребенка рожать. А там уж видно будет. Если не сложится или появится на горизонте кто-то лучше — развестись не проблема…

Брак для галочки

Екатерина Михайловна уверена, что для одинокой женщины возраста тридцать плюс гораздо достойнее и приличнее быть разведенной, чем так ни разу и не сходить замуж. Каждая должна как минимум разок отпраздновать свадьбу, обзавестись ребенком, а уж потом можно жить как хочется. Или как сложится. Главное, чтобы в биографии стояла галочка — замужем была. Потому что с теми, кто до тридцати там не был, явно что-то не так.

Свою дочь Александру много лет назад Екатерина Михайловна буквально выпихнула из дому именно по этому принципу. Мол, ты, главное, замуж выйди, а потом разберешься. Кампанию по поиску будущего зятя начали чуть ли не со школы, каждого зашедшего в дом одноклассника совершенно серьезно примеряя на роль супруга:

— Хороший парень! Вежливый! Родители у него кем работают?.. Ты к нему присмотрись!..

…Избранник Александры, или, вернее сказать, Екатерины Михайловны, ибо это она организовывала замужество девятнадцатилетней дочери, оставлял желать лучшего с самого начала. Молодой, легкомысленный, шебутной, он совершенно не представлял себе, что такое семья.

— Ну и ладно! — успокаивала мама дочь. — Женится — переменится. А не переменится, разведешься и будешь не спеша искать достойного… Как временный вариант пойдет…

Временный вариант растянулся на полтора десятка лет. Александра, с первого дня считавшая свой брак не­удачным и планировавшая развод, до сих пор ежедневно ругает мужа, плачется на жизнь, на глупое полудетское замужество, тем не менее родила уже двоих детей и никуда не уходит. Муж гуляет, пьет, не приходит ночевать, но Александра только вздыхает:

— А что, одной лучше, что ли? Кругом десятки примеров, как детей без отцов растят. Не позавидуешь!..

Зато ребенок есть!

Надо сказать, одиноких разведенных женщин с детьми вокруг действительно много. Живут они непросто. Большинство работают, дети в лучшем случае с бабушками, в худшем — с ключом на шее. «Самомамы», конечно, бодрятся и хорохорятся, но им не позавидуешь: безденежье, одиночество, рутина и тоска в глазах…

— Зато ребенок уже есть! — безапелляционно говорит Екатерина Михайловна. — Уже не одиноко! А замуж, если встретится хороший человек, можно и с ребенком выйти. Это даже проще!..

«Неудачниц» же, которые к тридцати не только замужем не были, но и ребенком не обзавелись, можно только пожалеть, считает Екатерина Михайловна.

— Пустоцвет! — со вздохом смотрит она на стройную ухоженную Танечку, элегантно усаживающуюся поутру в свою новенькую иномарку и отъезжающую на работу в банк. — Попрыгунья-стрекоза! Карьера у нее, видите ли, машина, квартира… А в доме и в душе пустота. Тридцать два года, а ни мужа, ни детей нет… Найдет мужа? Как? Не смешите меня!.. До сих пор не нашла, а теперь и выбирать не из кого. Даже разведенные, у которых ни кола ни двора, одни алименты, не спешат ей предложение делать!..

Надо сказать, в личной жизни Татьяне действительно не везет. Недавно она рассталась с очередным бойфрендом, без толку морочившим голову несколько лет, и снова в активном поиске. Мужчины подвозят ее домой, присылают букеты, приглашают в кафе. Однако кандидатов с серьезными намерениями нет, несмотря на Танины несомненные достоинства.

— В народе говорят: «Породистых собак разбирают еще щенками», — поясняет Екатерина Михайловна. — Судьба у каждой своя, но все же чем раньше, тем лучше. Вышла замуж, родила, отстрелялась, так сказать, потом живи как хочешь.

Надо отметить, что так думает не одна Екатерина Михайловна, а значительная часть нашего женского населения…

Рис. Катерины МАРТИНОВИЧ.

ОТКЛИКИ НА KP.RU

Все беды — от образования?

Может, где-то по-своему права Екатерина Михайловна, но только коробит это ДОЛЖНЫ. Должна родить до 30, лучше выскочить на время замуж, чем вообще никогда… ДОЛЖНЫ мы за ЖКХ, а здесь как быть, если не складывается? Вот моя двоюродная сестра, ей уже 35, все в девках. Она, кроме того что не красавица, еще и слишком умная и с годами все умнеет. В России грустная ситуация, среди моих знакомых есть и симпатичные дамы под 40, после консерватории-аспирантуры, которые не нужны никому. Образованные, воспитаны на лучших достижениях искусства и литературы. Вот дайте совет: а может, высокое образование и благородное воспитание идут во вред нынче женскому счастью?

Высокое образование и благородное воспитание однозначно повышают требования к избраннику, а мужчин, отвечающих данным требованиям, мало. То есть шансов найти пару у образованной женщины меньше.

Екатерину Михайловну тоже понять можно — скорее всего, она девушка послевоенного поколения, когда на 10 невест приходилось по 0,5 инвалида мужского пола. Оттуда и взгляды.

Например, моя бабушка (1907 г. р.) считала, что образование приводит к распущенности (она так и умерла неграмотной), как и пользование любой косметикой, одеждой ярких цветов. Всю юность помню ее наставления о морали: чтобы всегда платок на голове, глаза в пол, тихий голос и никаких улыбок. Это ей казалось верным способом выйти замуж. Для нынешнего поколения, наверное, это дико. Но, может, оставим пожилым людям право думать по-своему, а сами будем строить свою жизнь так, как считаем нужным и правильным. Ведь когда женщина живет в ладу и комфорте сама с собой — когда глаза блестят и уверенно смотришь на мир, мужчину найти не проблема. Его даже искать не надо. Он сам вас найдет.

Лучше раньше

Я сама с возрастом поняла, что правы те девочки, что стараются пораньше начать поиски суженого — у них больше шансов найти хорошего мужа, чем у тех, кто спохватывается после двадцати пяти лет, и уж тем более у тех, кому за тридцать. К сожалению, сама я это поняла поздно, счастливой семейной жизни не получилось. Сейчас мне 45 лет, и у меня есть дочь и внучка. Основную программу жизни я выполнила вовремя, а теперь просто живу, и не так важно, выйду я замуж или нет.

Для удачного замужества нужен холодный расчет. До 25 лет это вряд ли возможно, так как «гормон играет» и всякая любовная муть в голове. Зато потом, отрезвев, можно подобрать мужика, который будет и сексуально, и экономически привлекателен. И он не сможет запудрить вам мозги, так как у самой уже 25 — 30-летняя голова на плечах.

А можно я сама решу?

Когда наше женское большинство наконец-то займется своей жизнью, а не будет лезть в чужую?! Как достали! Когда меня в первый раз, в 18 лет, спросили: «Вышла ли ты замуж?» — я просто оторопела: какой такой замуж на 2-м курсе университета? Затем дурацкий вопрос начал повторяться с завидной регулярностью. Причем доставать начали не только меня, но и мою маму. В итоге одной интересующейся (у которой ранний брак не сложился) мама прямо заявила: «Меня ничуть не беспокоит, что моя 20-летняя дочь не замужем». Та сразу заткнулась. При этом у меня регулярно были предложения руки и сердца, но что-то меня останавливало. В итоге в 24 года я встретила человека, с которым вместе уже 6 лет. Страшно представить, что было бы, если б я поддалась общественному мнению и выскочила замуж лет в 19! Правда, теперь нас достают вопросом: «Когда вы родите ребенка?». Похоже, неудачникам чужое счастье поперек горла…

Так что живите своей жизнью и дайте жить другим! Счастливых людей чужая личная жизнь не интересует!

Подпишись на наши новости в Google News!

amp.kp.ru

Мне 32 года. У меня нет детей, нет мужа, и вот уже 5 лет нет даже претендента

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 32 года. У меня нет детей, нет мужа, и вот уже 5 лет нет даже претендента на это место в моей жизни. Было очень много попыток, встреч.. У меня яркая внешность, и, к сожалению, я не дура. Вижу обман, недостатки. Может мне и не поверят, но вот только последние пять вариантов, которые я помню: наркоман, сексуальный тиран (не терпящий сопротивления), финансовый мошенник, сплетник (который рассказывал про весь город, кто с кем спал), сектант и т.п. Нравлюсь многим, а мне — редко кто. Но именно с теми, с кем хотела бы продолжить роман, он и не складывался. Мужчины страшно боятся жениться. Опасаются серьёзных отношений. Замужество «по залёту» считаю унизительным, поэтому всегда жёстко контролирую этот вопрос. Город у нас маленький, кажется, перебрала уже все варианты. Не верю в то, что личная жизнь когда-нибудь сложится. То, что не получилось за 5 лет при интенсивной работе над этим вопросом, вряд ли получится в дальнейшем… Фильмы про любовь и детей без слёз уже смотреть не могу. Ночами снятся нерождённые дети, просыпаюсь заплаканная, сердце рвётся на части от боли. Не вижу смысла в жизни. Чувствую каждую секунду ухдящего от меня времени. Я не выполнила главную цель женской доли.
Поддержите сайт:


Анна , возраст: 32 / 05.04.2010

Отклики:

Здравствуйте, Анна!

Я бы посоветовала Вам обратиться к психологу…

А вообще, Вы подумайте- зачем попусту нагнетать себя? Нужно стиснуть зубы и двигаться дальше!

Удачи!


Нина , возраст: 21 / 05.04.2010


Анечка, конечно я понимаю твою скорбь и твои желания.
Но, Анечка, смысл жизни состоит отнюдь не в том, чтобы иметь детишек и мужа. И их наличие или отсутствие не является гарантией счастья. Потомучто человек может иметь много и быть несчастным, а может совсем ничего не иметь, но всегда радоваться.
В том что я говорю правду легко убедиться — посмотрев на людей рядом с собой — если среди них одинокие и счастливые? Многие остаются одни в те годы, когда им вообще уже нет шанса найти мужа/жены и не чувствуют себя несчастными.
Я знаю, эти слова тебя не утешат, Анечка, но они являются правдой и я очень хочу чтобы ты в первую очередь задумалась о смысле жизни, основании своего существования, ради чего жить.
Конечно я не буду тебе рассказывать о смысле жизни, потому что путь к познанию истины у каждого свой, только призываю тебя обязательно искать причину счастья, истину.
А как дальше жить, чтобы не страдать от одиночества? — здесь ответ на первый взгляд простой, но трудновыполнимый — ты постарайся забыть о себе (Я хочу этого, я грущу об этом, я мечтаю и т.д.) и поискать — кому нужна твоя помощь рядом, затем изо дня в день даруя свою заботу кому-то нуждающемуся, не возбуждай в себе сознательно тоски по мужу, детям и т.д. (не смотри об этом фильмы), больше трудись, занимайся творчеством. Имей в сердце веру, имей любовь к людям, доброту — все это привлечет к тебе людей и поможет тебе найти супруга.
Крепись, Анечка.


Светлана , возраст: 27 / 05.04.2010


Здравствуй Анечка, не стоит так удрученно, рожать можно до менопаузы, а некоторые и в менопаузу умудряются. Знаешь Господь всеблаг и вселюбящ, он дает исполнение наших желаний. Но с другой стороны все на чем мы зацикливаемся уходит от нас. Казалось бы полное противоречие, но только на первый взляд. Если мы зацикливаемся на чем либо это становится навождением, навязчивой фобией, это уже граничит с созданием какого-то личного идола, «божества». А это уже нарушение заповедей Божьих. Вот и думай. Мне кажется было бы правельнее отпустить все навязчивые переживания, найти возможность заполнять вакуум одиночества в совершении дел благих, дарить свою любовь и заботу другим. Есть масса способов: помогать в патронаже больным престарелым, малоимущим, сиротам, если захотеть, то можно найти приемлемое для себя. Есть возможность обратиться в детский дом, может быть в соседнем городе, и взять попечение над ребенком. Конечно маленького ребеночка усыновить никто не даст, не полная семья, но от 5-6 лет через попечение или патронаж можно. Будет кому дарить себя, а там с помощью Божьей и личное счастье придет и своего ребеночка родишь. Есть статистика: бездетные пары, прошедшие все возможные обследования и лечения, полность отчаившиеся родить свое дитя после усыновления сироты вдруг рожают своих детей. Если хорошо подумать этот феномен очень прост и объясним. Желаю тебе не впадать в уныние, искать возможное примение своих сил для блага других и уповать на волю Божию.


Ирина , возраст: 48 / 06.04.2010


Аня, вам стоит изменить подход к решению этой,самой главной, на ваш взгляд, в жизни задачи. Первое. Пишите «мне редко кто (нравиться)» и перечисляете — наркоман, сплетник, сексуальный тиран. С этим нужно разобраться, почему вам нравяться «плохие», мужчины с явными отклонениями от нормального образа мужа и отца? Может стоит обратиться к (обязательно) хорошему психологу (психотерапевту) и поработать над этим вопросом? Долго и всерьез. Второе. Брак по залету считаете унизительным и контролируете этот вопрос. Анна, а вам не приходило в голову, что спать с мужчиной до брака унизительно? Если вы хотите создать крепкую, счастливую семью — решитесь и начинайте строить её сейчас, пока ее еще нет, по-честному, без блуда и без всяких сомнительных уступок типа «все так сейчас живут» и «если я откажусь ложиться в постель со мной вообще никто не будет встречаться». Будет, уверяю вас. Посмотрите, кто был рядом с вами последнее время, разве вы так низко себя цените, перестаньте растрачивать себя на этих не стоящих вас типов. Решитесь и будьте твердой в своем решении. Смиритесь с тем, что достойный мужчина не появиться завтра. А вы и не ждите, напряженно вглядываясь в лица — «может тот, а может вот этот?» Моя подруга в вашем возрасте как раз разозлилась и сказала себе — да пошли они все, что же я заглядываю каждому в глаза? То, что она красавица и умница она как и вы про себя знала. Просто решила, что ей никто не нужен, она живет спокойно и радуется каждому дню и всему что случается в эти самые дни. И только она так решила… Сейчас ей 35 и она счастлива, влюблена как девчёнка и молодой человек у нее, скажу я вам — первый парень на деревне, влюблен в нее как в первый день знакомства, бережет и балует. Третье. не надо так категорично заявлять — я не выполнила. Анечка, вам только 32, а вы уже в бабули себя записали. Не надо истерик, не зацикливайтесь. Выполните еще, какие ваши годы. Вот еще на мой взгляд хорошая идея — есть в вашем городе интернат или детский дом? Идите туда, договаривайтесь и вместо того, что бы лить бестолковые слезы дарите свою нерастраченную любовь тем, кто больше всего нуждается в ней — детям. Все будет у вас хорошо, Анечка. И самое главное, если веруете в Бога, просите у Него супруга, просите словами молитв, просите своими словами и Господь пошлет обязательно суженного — единственного сердцу милого. Всего тебе доброго, Анютка,все будет хорошо, вот увидишь.


Майка , возраст: 33 / 06.04.2010


Уважаемая Анна…Ну что сказать…Все не так страшно, как Вы думаете…Во-первых развенчаю один Ваш стереотип-мужчины до сих пор не страшно боятся жениться…И нет абсолютно никаких предпосылок, что будут бояться в обозримом будущем…Не надо никакой интенсивной работы…Интенсивная работа нужна при разгрузке вагонов…Вот об заклад бьюсь-Вы решите «а…да и фиг с ними…нету и нету…есть путешествия, книги, музыка, кино, театр, есть я-любимая»…А через год будете жаловаться-кого выбрать? Знаю, что говорю…Как мужчина говорю…


pepe1977 , возраст: 32 / 06.04.2010


Аня, ПУТИ ГОСПОДНИ НЕИСПОВЕДИМЫ.
Нам посылаются именно те люди, которые способствуют нашему благу, а в чём оно, наше благо, опять же, знает только Он… Не надо себя изводить! Страстные желания (любые!) изматывают человека. Опять же, ты, по-моему, слишком упёрлась мыслью и волей в эту свою «неразрешимую» проблему… Есть простое правило: СДЕЛАЙ ВСЁ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, А РЕЗУЛЬТАТ — ПРЕДОСТАВЬ ТВОРЦУ. ОН — ЗНАЕТ.
Как я понимаю, тебе себя, в этом смысле, не в чем упрекнуть, — а теперь дай себе отдых. ПУСТЬ ВСЁ ТЕЧЁТ ЕСТЕСТВЕННО. Глядишь, и покажется чего на горизонте!
Опять же, хорошо в храм Божий почаще заглядывать. Сейчас светлая седьмица, Церковь поёт от радости о Воскресшем, Победителе смерти и Подателе жизни… Ты сходи, сходи!..
И на душе посветлеет.
Храни тебя Господь!


Александр , возраст: 49 / 06.04.2010


Здравствуйте, Анна.
Сколько замечала мужчины страшно боятся не женитьбы, а «интенсивной работы над этим вопросом». Где то читала, по моему на сайте http://realove.ru/ , что для того что бы выбрать нужно искать ни себе мужа, а отца своему будущему ребенку. Может с этим подходом проявятся какие либо ранее не рассматриваемые варианты? Вот Ирина правильно говорит, что Вы теперь уже слишком зациклены на этом вопросе. Получается эффект закипающего чайника, пока ждешь чтобы он вскипятился — он никак не хочет, только отвернешься, и от оно. Отвлекитесь, придумав полезное для себя или/и для других занятие — сменится и круг общение, и взгляд на многие вещи.
У Вас все впереди. Терпения Вам.


Gata , возраст: 25 / 06.04.2010


Аня, может быть, Вам просто уехать в другой город? Хотя бы на время! Сменить работу, найти для себя любимое занятие, появятся новые знакомые. Зачем быть там, где ничего не получается!!! Наверняка Ваша судьба (вторая половинка) так же как и Вы страдает без любви и детей где-то в другом месте. Попробуйте! Я уверена, что Вам повезет! А говорить «я не выполнила главную цель женской доли» по-моему рановато! Все у Вас еще обязательно БУДЕТ!!!


Анастасия , возраст: 27 / 06.04.2010


Анечка. Что-то с главной целью ты немножко так напутала…
У ветхозаветной вдовы Анны Пророчицы были дети? У Ксении Петербуржской были дети? У Матроны Московской? У вмц. Варвары? У новой святой княгини Елисаветы? Список продолжать? И ты хочешь сказать, что они не выполнили главную цель жизни? Миллионы людей считают по-другому…

Ты же умница большая. Совершенно права, не надо связывать свою жизнь с такими кадрами, которых ты перечислила… А где твоя доля? А кто знает… Правильно тебе здесь написали, что 32 это молодость. Я уже устала повторять здесь одно и тоже. Моя крестная вышла замуж в 34, маменька в 36. А было это в послевоенные годы, когда мужчин вообще не было… Поубивали их… А вот им нашлись мужья, и хорошие мужья… Обе увидели правнуков…

Мне думается, что изначально допущена ошибка в поиске. «…при интенсивной работе над этим вопросом…» Понимаешь, все главные вопросы нашей жизни зависят от нас только частично. Может быть, Господь хочет, чтобы мы меньше полагались на себя, а больше на Него? Рождение, смерть — на все Его святая воля.

И что наше время по сравнению с Его вечностью?

Анютка, милая девочка, может быть стоит попросить святых (покровителей супружества) об их молитве к Богу, а потом перестать «работать над вопросом», довериться решению о тебе Отца Небесного? Как раз очень часто именно так и находят люди свою половинку. Тогда, когда не ищут 🙂

Божией помощи тебе, радость наша.


Елена , возраст: 53 / 06.04.2010


Любовь и дети — совсем не так выглядят, как в фильмах показывают 🙁 НЕ СМОТРИТЕ ФИЛЬМЫ.
Там если претендент на руку — то Прынц, если дети, — то сладенькие послушные ангелочки 🙂 Тут кого хочешь слеза прошибёт 🙁
Не ищите идеал, ищите то, что Вам подходит. Насчёт другого города тут хорошо посоветовали. А ещё есть сайты знакомств 🙂


Юлища , возраст: 35 / 06.04.2010


Ну, унывать, положим, еще рано, а вот обратиться к Богу и просить Его о ниспослании верного спутника жизни и деток — это в самый раз!


Агния Львовна , возраст: 69 / 08.04.2010


Здравствуйте Анна. Я вас понимаю, мне 35 и у меня тоже нет детей и муж ушел. Я тоже заклинилась на этой проблеме. Мне очень плохо и больно, но я поняла одно — в этом , в первую очередь, виновата я сама. Полагаться в жизни нужно не только на людей, но и на Бога.
Оглянитесь вокруг, Вы красивы и судя по письму довольно сильная женщина, может Вы просто пропустили хорошего человека? Может слишком большие требования предъявляете, тем более какое мы имеем право что-то хотеть от другого человека.


OlgaP , возраст: 35 / 12.04.2010


Анна, у меня совершенно такая же ситуация что и у тебя. Мне тоже 32 года и я тоже слишком умна, и уважаю и люблю себя чтобы хитрить с беременностью, или выходить за кого попало.
Меня теперь поддерживает только вера в то что бог, моё внутреннее ощущение реальности что у меня все будет в свой срок, поддержат меня и счастье придёт.
Фильмы про детей и счастливую крепкую семью тоже избегаю. Плохо, больно, вспоминала раньше часто свои неудачи и предстельства мужчин, их труосость перед женитьбой и тд. А теперь мне все равно. Для меня они чужие люди. И у меня так или иначе, но все будет хорошо. И у тебя. Тоже. У нас будут счастливые крепкие семьи, потому что вера сильна, потому что мы мудры, потому что достойны лучших, очень надежных мужчин и взаимности в любви. Не опускай руки, освободись от страхов и чувства негодности и недостойности которые пытались подспудно навязать тебе те бывшие, неудачники. Ты достойна, и я достойна. Любовь придет!


Дарья , возраст: 32 / 25.03.2013


  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

16 причин, почему вы еще не замужем — Рамблер/женский

Содержание1. «Он классный, но…»2. «Он должен мне звезду»3. «Я себя не на помойке нашла»4. «Я просто рядом постою»5. «А я, а вот у меня»6. «Не мой типаж!»7. «Лучшие уже заняты»8. «Давай быстрее!»9. «Мне никто не нужен»10. «А интим — это обязательно?»11. «Нет, я не ревную!»12. «Я — свободная птица»13. «Жизнь — зло!»14. «Мне хорошо и так»15. «Я ей не соперница!»16. «Время еще ждет»

«Ну почему я никому не нравлюсь? Почему? Даже мужчина в носках с пчелками находит меня ужасной», — писала в дневнике Бриджит Джонс, чувствуя себя глубоко несчастной…

Разве женщина виновата, что ее замуж не берут?! Возможно, — говорят психологи и советуют проверить себя на типичные ошибки поведения!

1. «Он классный, но…»

Встречаясь с новым возлюбленным, такая женщина не ищет в мужчине родственную душу, отмечая достоинства, а под лупой рассматривает недостатки. «Спортом не занимается, любит по утрам не кофе, а Колу, зарплата смешная, да и должность мелковата…». Найти «дефекты» можно в каждом, было бы желание!

При этом женщина уверена, что уж она-то — точно идеал! И если и нужно кому-то меняться, то только ему. А то он такой «несуразный» так и не встретит свою Принцессу!

Алина, 32 года

В моей жизни было много мужчин, которые бегали за мной, дарили цветы и подарки. Я — очень влюбчивая, но любовь быстро проходит. А такого мужчину, с которым хотелось бы проводить дни и ночи, я пока еще не встретила.

Мне не нужен «любой», чтобы просто «был». Я хочу того, к которому буду стремиться сама — успешного, уверенного в себе, без материальных проблем и всевозможных обязательств. Да, у меня высокая планка, но я и сама стараюсь ей соответствовать! Вот только мучает вопрос: а остались ли еще на Земле настоящие мужчины?

2. «Он должен мне звезду»

«Я ищу мужа, который будет решать мои проблемы, а не создавать мне новые», — горестно вздыхает женщина, сетуя на несправедливую жизнь. Вступая в отношения, представительница прекрасного пола желает обрести поддержку во всем, а также видеть меньше слов и больше действий. Но вряд ли стоит равняться на героев любовных романов! Во время первых встреч, когда происходит только притирка характеров, требовать от партнера чего-то кроме симпатии и любви — еще рано. Да и стоит ли вообще торопить события? Мужчина не может быть идеальным просто потому, что он живой человек!

Алла, 30 лет 
Несколько дней назад мне исполнилось тридцать. Я не замужем и никогда не была. Когда-то жила в гражданском браке с мужчиной, было две внематочные беременности и мне удалили обе трубы. Теперь я могу иметь детей только с помощью ЭКО. Когда я увидела, что мой мужчина не потянет эту дорогую операцию, я сама от него ушла.

Когда познакомилась с Игорем, сразу рассказала все о себе. Он сказал, что для него это не проблема — ЭКО сделаем. Но почти 5 лет мы живем вместе и… ничего. Когда я поднимаю разговор о браке и полноценной семье, он начинается нервничать, злиться и сразу меняет тему. Я бы его уже давно бросила, но кому я такая нужна? А он постоянно обещает: скоро все будет, ты только немного подожди, будем вместе воспитывать деток. Все кругом спрашивают, когда замуж, когда дети, а мне нечего сказать. Я и сама не знаю.

3. «Я себя не на помойке нашла»

Кому не хочется выйти замуж за Принца? Или на худой конец — за молодого миллионера… Ну или бизнесмена средней руки с коммерческой жилкой…

Но Принцев на всех не хватит, а миллионеры давно посчитаны (точнее, заняты). Вот и получается, что женщине, продающей открытки в метро, никак не пересечься с мужчиной из «высшего общества». Впрочем, даже случайная встреча вряд ли что-то решит. Ведь у людей с разным мировоззрением слишком мало тем для разговора. Да и у каждого мужчины (особенно, если он Принц или миллионер) есть свои потребности и желания, и кто сказал, что они совпадут?

Нина, 35 лет 
Я не понимаю, что нужно этим мужчинам! Считаю себя красавицей, уровень IQ соответствует внешности. Со мной интересно, я могу поддержать любую беседу. Легкая на подъем, всегда готова встретиться и пообщаться. Но нет рядом стоящих мужчин! А так хочется встретить свое счастье!

4. «Я просто рядом постою»

Считать себя Принцессой, которой должен целый мир, или Дурнушкой, которая ни на что не способна — одинаково плохо. Первая боится так и не встретить нужного кандидата, а вторая — случайно попасться ему на глаза. Вот почему первое занятие в «Клубе будущих жен» всегда посвящено самооценке женщины. Если она в порядке, то и муж найдется довольно быстро и счастье неожиданно в дом войдет. Психологи рассказывают, что любить и ценить себя нужно хотя бы для того, чтобы полюбить вас смог кто-то еще.

Людмила, 35 лет 
Мы встречались уже три года, но замуж меня он не звал. У него был свой дом, своя работа, своя жизнь. Как я поняла, женщина ему нужна была только для встреч. Я уже смирилась с этим и мысленно от него ушла. А потом — новость о беременности! Думаете, это заставило его сделать предложение? Как бы не так! Он ничего не сказал, вообще ничего. За 7 месяцев не произнес ни единого слова о будущем ребенке или совместной жизни. А потом как-то прихожу к нему домой, а там его родственники — пришли знакомиться с будущей женой. Оказывается, они даже не знали, что у него кто-то есть. Поженились мы в срочном порядке через две недели. Большой живот не помешал мне стать красивой невестой. А сейчас нашему сыну уже 5 лет. Живем счастливо все вместе.

5. «А я, а вот у меня»

Другая женщина настолько самодостаточна, что мужчина рядом с ней чувствует себя неловко. В разговоре он то и дело слышит: «Я», «А вот я», «А у меня». В потоке бесконечных слов (не исключено, что из-за волнения женщины) у него нет возможности проявить себя, и он вынужденно остается пассивным. Если ситуация многократно повторяется, мужчина перестает видеть перспективу в отношениях, поэтому спешно ретируется.

Ирина, 27 лет 
Раньше — в 21-22 года, я очень сильно хотела замуж, а сейчас уже как-то и не тянет. Живу с человеком уже два года, перед этим еще два года встречались. Меня все в нем устраивает, кроме его нерешительности. Хотя он говорит, что это у меня характер сложный. Чтобы он не решил, я буду недовольна.

Ну и материальная сторона меня напрягает. Он не стремится расти в материальном плане, делать карьеру. Из-за этого я не решаюсь связывать себя узами брака.

6. «Не мой типаж!»

Деление мужчин на типажи — это естественный отбор в действии. Только еще более жестокий и беспощадный. Только увидев фото мужчины, женщина говорит, что он ей не подходит. А ведь они еще даже не встречались!

Кто знает, может за этим «ботаником» на фото скрывается настоящий мачо, который сумеет разжечь искру симпатии или даже пламя любви? Потакая собственным предрассудкам и не желая один раз пойти на встречу, женщина на долгие месяцы остается одна.

Комментарий экспертаВладислава Курманова, семейный и детский психолог

Чем старше становится женщина, чем больше реализуется в профессии или хобби, чем больше становиться абсолютно самостоятельной и независимой, тем ей сложнее выйти замуж. Вроде бы и на свидания ходит, встречается с мужчинами, но все никак не находит того единственного или отказывает, когда он предлагает руку и сердце.

Одна из причин такой ситуации — это подсознательное нежелание менять свой образ жизни, менять привычки и становиться в какой-то степени зависимой от мужчины. Наше подсознание любит стабильность во всем и очень не любит менять что-либо вокруг.

Создание семьи — это всегда изменения. В месте жительства, в образе жизни, в совместном досуге и прочем. Поэтому срабатывают психологические защиты, которые дают понять женщине, что мужчина не соответствует ее ожиданиям. Так и получается: вроде бы все хорошо, прекрасный молодой человек, но женщина расстается с ним, как только дело идет к свадьбе.

Для помощи такой женщине нужно проработать с психологом тему брака: для чего я хочу замуж, что меня ждет в браке, чем я готова пожертвовать, ради создания семьи? Да, именно пожертвовать, ведь когда мы приобретаем что-то, в этот момент мы что-то и теряем. Как только будут проработаны психологические блоки и защиты, женщина сможет с легкостью вступить в брак и быть в нем счастливой.

7. «Лучшие уже заняты»

Существуют представительницы прекрасного пола, которые смотрят в сторону только тех мужчин, которые уже заняты. Из позиции, «если он кому-то нравится, значит, может понравиться и мне». Но между тем, искать свое счастье, разбивая чужой союз — дело не только неблагодарное, но и мало выигрышное. Редкий мужчина рискнет разрушить свой брак ради мимолетной связи. Да и женщина, которой удобно (пусть и временно) быть в роли любовницы, рискует крепко срастись с ней.

Впрочем, есть еще одна проблема! Если мужчина изменяет той женщине, где гарантия, что не изменит новой?

Лариса, 29 лет 
Я больше шести лет встречаюсь с женатым мужчиной. Это не просто свидания для интима, это полноценные серьезные отношения. Мы практически живем вместе. Но у него есть жена и дети… Он говорит, что их ничего не связывает, только быт. Но и ко мне уходить тоже не спешит. А мне скоро тридцать. Эта страшная цифра — 30. Люблю его всей душой, безумно люблю. И он меня любит — точно знаю. Но почему тогда не уходит от них? Сколько еще ждать?..

8. «Давай быстрее!»

Иногда женщина настолько сильно хочет замуж, что очень торопит события. Уже на первом свидании она знает, какой будет их свадьба, сколько она родит детей, и какого цвета скатерти будут украшать дом. Мужчина чувствует внутреннюю агрессию, и такой напор его отталкивает. Ведь он сам хочет решать, что будет потом, а не идти по уже написанному кем-то сценарию.

Комментарий экспертаАндрей Евгеньевич Волков, частный детектив, психолог

Я познакомился с женщиной и на втором свидании привел ее домой, еще не войдя в мою квартиру, она заявила, что очень удобно жить на первом этаже, так как коляску не нужно поднимать на верхние этажи. Это поведение меня сразу насторожило, и это была последняя с ней встреча.

Навязчивое желание выйти замуж часто является отталкивающим фактором при общении с мужчинами. Это женщинам понятно, что они сами выбирают себе мужчину, но мужчина думает по-другому, он настроен, чтобы выбор оставался всегда за ним. Чтобы отношения привели женщину к замужеству, мужчина должен четко понимать, что рядом с ним адекватная женщина, умеющая готовить полезную пищу, любящая детей, при этом она должна следить за своим физическим состоянием, посещая спортзал.

Также ошибкой в отношениях между мужчиной и женщиной является употребление алкогольной продукции. Женщина не должна поощрять употребление алкоголя с мужчиной и тем более поддерживать его в этом. Нужно найти общее занятие для того, чтобы проводить вместе как можно больше времени, в лучшем случае постараться быть полезной мужчине на его работе. Нужно сделать так, чтобы мужчина понимал вашу ценность, тогда он сам предложит вам выйти за него замуж. Одного желания «хотеть выйти замуж» — мало, нужно всегда оставаться самодостаточной, начитанной и следить за собой.

9. «Мне никто не нужен»

Причиной одиночества женщины может быть и работа ее подсознания. Это оно транслирует миру мантру: «Все мужчины — козлы!». Если в прошлом женщины были неудачные отношения или брак родителей держался на волоске, сама перспектива замужества может пугать ее, даже если она не осознает этого. Лучшая защита — нападение, считает подсознание, и начинает игру по своим собственным правилам.

Самый актуальный совет в это время — обратиться к психологу, который найдет истоки проблемы и поможет правильно их понять и пережить.

Даша, 35 лет 
Для меня замужество было чем-то вроде черной коробки с неизвестным содержимым. Вернее, известным — стирка, готовка, уборка, глажка. Шаг влево-вправо — расстрел. С подругами в кафе нельзя, с мужчинами общаться — тоже. Разные ограничения и попытки запереть женщину дома любой ценой.

Я так себе напредставляла брак, что замуж не спешила очень долго. Хотелось пожить для себя, насладиться жизнью, а не быть привязанной к плите и стиральной машинке.

Гражданский брак со мной приключился в 25 лет, а отношения мы узаконили в 31. Семейная жизнь оказалась счастливой.

10. «А интим — это обязательно?»

Некоторые женщины считают любовь платоническим чувством. Это романтика, белые розы и ночи без сна с мыслями «все о нем и о нем». Перспектива интимной близости их пугает. Одни стесняются своего тела, видя в нем лишь недостатки, другие — боятся что-то сделать «не так» и этим оттолкнуть партнера.

Но если влюбленные все же переходят от слов к делу, они получают удовольствие и страх женщины бесследно исчезает. Так стоит ли бояться того, что, возможно, никогда не произойдет? Если страх перед интимом приведет к разрыву отношений гораздо быстрее.

Аля, 26 лет 
Мне 26 лет и я до сих пор девственница. И это — огромная проблема, которая создает барьер между мной и мужчинами! Я просто боюсь с кем-то встречаться. Думаю, если парни об этом узнают, сразу меня засмеют или раструбят об этом всему свету.

Мне всегда было «не до того» — учеба в институте, первая работа, было некуда сходить и не с кем. Я симпатичная, нравлюсь мужчинам, но они видят во мне образ привлекательной, раскрепощенной женщины, который я создала сама. А это всего лишь маска, которую я надеваю, чтобы никто ни о чем не догадался. Я даже выдумала несуществующего поклонника, чтобы меня не знакомили с мужчинами. А так хочется устроить свою личную жизнь, но больше всего я боюсь провала…

11. «Нет, я не ревную!»

Характер — это судьба, иногда приговор — у кого как получается. Если во время первых встреч мужчина еще может закрыть глаза на чрезмерную ревность женщины или любовь к громким скандалам и примирениям, то в дальнейшем становится трудно мириться с таким положением дел. Если они и поженятся (что не случается в этой жизни!), то разные точки зрения в ключевых вопросах неминуемо приведут к разводу. Вот почему ошибки поведения так важно разглядеть «на берегу», пока еще не бросились в омут (то есть брак) с головой!

Дина, 28 лет 
Из всех моих друзей и подруг, в браке состою только я. Хотя некоторые по 5-6 лет живут вместе, и есть общие дети. Но когда среди знакомых мужчин заходит разговор о свадьбе, они тут же ретируются: «Я — не обремененный штампом мужчина» или «Женятся только слабаки!», «Хорошее дело браком не назовут». Становится очень неприятно.

Мы поженились с мужем ровно через два года после знакомства. Он знал мою позицию: если через 2 года от начала отношений пара не женится, вероятность свадьбы тает с каждым днем. Меня такая перспектива не прельщала. Я пошла бы искать супруга себе дальше. Но он не пустил, потащил меня в ЗАГС.

А тем неженатым муж всегда говорит, что очень рад, что он — семейный человек. В этом году нашему штампу в паспорте будет 8 лет.

12. «Я — свободная птица»

В старые времена, когда женщина выходила замуж, она действительно выходила за мужа и стояла за ним как за каменной стеной. Современные же представительницы прекрасного пола, как минимум, хотят равноправия в отношениях. А некоторые — еще и ничего не менять в своей жизни, кроме привычки просыпаться не одной, а с кем-то.

Такая женщина сама распоряжается своей жизнью, не согласна на компромиссы и вместо вечернего киносеанса с любимым предпочтет позажигать с подругами в кафе. А когда мужчине приходится вымаливать едва ли не каждую встречу, о браке речь даже не идет!

Ольга, 38 лет 
Я всегда считала, что можно и нужно привлекать внимание мужчин, которые тебе нравятся. Своей харизмой, раскованностью, сексуальностью. Мне казалось, что девушки консервативных взглядов так и состарятся одинокими и никому не нужными. Поэтому я не стеснялась выигрышно подавать свои достоинства.

Однако жизнь доказала мою неправоту. Мои скромные подруги и даже знакомые «серые мышки» давно замужем и имеют по несколько детей, а я все одна. В студенческие годы отбоя не было от ухажеров, а сейчас — когда-никогда позовут на свидание…

13. «Жизнь — зло!»

Безусловно, жизнь — нелегкая штука, но даже в ней можно найти причины для радости и счастья! Если женщина вместо жизнерадостности, оптимизма и энергии источает негатив, мужчине вряд ли захочется связывать с ней судьбу. Сложностей и стресса достаточно в светлое время суток, чтобы мужчина захотел их видеть вечером — в своем доме.

Анна, 32 года

Мне 32 года и даже ребенка родить не от кого. Зарплата — слезы, продвижения по карьерной лестнице не предвидится, квартира — съемная. Мужчины или не интересуются мной, или сбегают едва познакомившись. Последний ушел к женщине «с прицепом» и построил для нее дом. Ну почему не мне? Чем я не угодила?

14. «Мне хорошо и так»

С возрастом людям все сложнее покидать свою зону комфорта. 10-часовой рабочий день навевает мысли о теплой постели, а не о свидании с мужчиной и длительной подготовке к нему. Но если женщина все же решается открыть дверь и выйти из зоны комфорта, она получает гораздо большее, чем просто очередные 7 часов сна.

Алина, 22 года

Мне кажется, что мужчина женится только в одном случае: если почувствует, что он ее теряет. Или отношения создают лично ему проблемы: например, приходится ездить на свидания в другой город, что неудобно. Или девушка категорически против интима до брака, а ему очень хочется познать эту тайную сторону ее жизни.

Еще по моим наблюдениям, если пара начала жить вместе, с каждым месяцем шансы пожениться тают. Обычно или женятся сразу, или девушке приходится буквально на поводке тянуть его в ЗАГС. Такого, чтобы мужчина вдруг сам захотел жениться, уже живя в гражданском браке, я ни разу не встречала.

15. «Я ей не соперница!»

Низкая самооценка может сыграть с женщиной злую шутку. Как только представительница прекрасного пола видит, что понравившийся ей мужчина заинтересовал другую женщину, она сразу же отступает. Одна из причин — боязнь конкуренции — женщина не находит в себе сил и желания «бороться за свое счастье». Вторая — опасения реакции соперницы, агрессии или интриг. При этом женщина не осознает, что ей как раз делать ничего не нужно, мужчина сам сделает свой выбор, главное — не уходить с его поля зрения.

Светлана, 21 год 
Бывают мужчины, которых паника накрывает, если речь заходит о браке. У меня есть подружка, которая жила в гражданском браке с мужчиной на 2 года ее старше. Ее мама постоянно выговаривала ей: «Разве это — брак? А если дети будут, что будешь делать?». Подруга сдалась и ушла от него.

А через два месяца он сам сделал ей предложение. Я на их свадьбе свидетельницей была. Едем в машине к ЗАГСу, а он причитает: «Неужели это происходит со мной? Это правда — моя свадьба? Как я до этого дошел?!». Ему понадобилось несколько месяцев, чтобы привыкнуть к тому, что у него есть семья. А сейчас сам радуется, что так повезло с женой.

16. «Время еще ждет»

Встретить «суженого» можно в любом возрасте, но чем позже женщина планирует вступать в брак, тем больше требований у нее вырастает к обозначенному сроку. То, что в юности кажется «милой» привычкой, в 35+ будет казаться «вопиющим недостатком».

Да и откладывая важное событие на потом, можно случайно оказаться у разбитого корыта. Когда «все подружки по парам, ну а я все одна».

Встречайтесь, любите и заключайте браки тогда, когда этого хочет сердце!

Комментарий экспертаИлья Шабшин, психолог-консультант

Многие женщины, у которых не получается решить задачу «выйти замуж», либо обвиняют мужчин, либо ищут внешние причины и работают над своим телом, стилем, имиджем. Но это не приносит желаемый результат, потому что настоящие причины неудач — внутренние, психологические.

Одна из самых часто встречающихся проблем, с которыми я работаю, — это ситуации, когда женщина хочет замуж, но почему-то это не получается. Причины бывают разные.

Один вариант — нереалистичные (завышенные или противоречивые) требования к потенциальному партнеру. Многие успешные в деловом плане женщины видят в качестве супруга только мужчину, который добился еще больших успехов. При этом кандидат должен быть холост и желательно, чтобы у него не было детей от первого брака. Женщине часто нравятся мужчины, которые пользуются успехом у другого пола, но она хочет быть единственной, требует верности и хочет, чтобы мужчина вообще перестал смотреть на других женщин.

Вторая причина, по которой знакомства не доходят до ЗАГСа, это слишком сильное желание «хочу замуж». Женщина стремится к своей цели, давит на мужчину, устраивает истерики либо хмуро молчит, не получая желаемого — тем самым отдаляя достижение того, к чему стремится, поскольку нормальный мужчина не спешит принимать серьезные решения, когда отношения сложные и много негатива.

Третья причина неудач называется скрипт или сценарий — это раннее детское решение, о котором женщина уже забыла, но которое не было отменено и работает. Например, если папа девочки обижал маму, то ребенок мог решить, что «лучше я останусь одна» — и не важно, что взрослая часть женщины хочет замуж: бессознательная установка все равно победит.

Все три причины — это психологические программы, которые управляют мыслями, эмоциями и поведением женщины. Пока эти программы не будут отменены и заменены на другие, желаемых изменений в жизни не произойдет, сколько ни старайся. В первом и во втором случаях эту работу по осознаванию и замене старых установок женщина может осуществить самостоятельно. В третьем случае необходима помощь психолога или психотерапевта.

Комментарий экспертаАнна Владимировна Сметанникова, клинический психолог, ITA trainer, гипнотерапевт

Основная причина, по которой женщина не может выйти замуж, это она сама. Ее установки о себе, ее убеждения о других.

«Не могу» в психологии равняется «не хочу». Как бы внешне женщина не стремилась к браку и семье, внутри себя она не хочет, боится. Это своеобразный внутренний конфликт, за которым стоят психологические защиты от боли. Боль от нелюбви к себе и непринятия себя. Что такое принять себя? Это, в первую очередь, узнать себя. Какая я на самом деле? Узнать не ту, что привыкли видеть коллеги, родители, друзья, любовники, а себя настоящую. С достоинствами и недостатками, с прыщиками и лишними килограммами, с красивой осанкой или пухлыми щечками. Нервную, алчную, порой злою и недовольную, а иногда слишком доверчивую и смешную.

Принять себя разной — это путь к себе настоящей. Женщина, которая узнала и приняла себя, четко знает свои границы, понимает, какой партнер ей нужен, у нее есть свои желания и потребности, она никому не доказывает свою ценность. Помешать выйти замуж могут следующие причины и состояния:

— комплексы;

— завышенная или сниженная самооценка;

— детские травмы, которые до сих пор не прожиты;

— неблагоприятный прошлый опыт;

— наличие внутреннего конфликта.

Эти и другие вопросы могут быть решены в сотрудничестве с психологом или коучем. Женщина не сразу, постепенно, научится быть честной с самой собой и поймет, чего же она хочет на самом деле. А как мы знаем, чего хочет женщина, того хочет Бог.

Комментарий экспертаНаталья Ладонычева, психолог, сертифицированный лайф-коуч, ведущий тренингов, член Ассоциации практических психологов

Желание женщины выйти замуж и создать семью может входить в конфликт с бессознательными стремлениями оградить себя от боли, которую может причинить мужчина, от риска быть преданной, оставленной и ненужной. С одной стороны, я хочу быть с мужчиной, создать гармоничный союз, а с другой стороны, не хочу рисковать, быть уязвимой, боюсь доверять, хочу защитить себя от возможных разочарований и страданий.

Если у вас в прошлом был опыт неудачных отношений, где вас предавали, оставляли, унижали или применяли насилие, ваша психика будет делать все, чтобы предотвратить повторение этой боли. А самый надежный способ — это не вступать в длительные отношения или вовсе избегать мужчин.

Как это проявляется в жизни?

Женщина может запереть себя в круге «дом-работа-дом», сделать себя очень занятой, что на свидания или просто «выход в свет» не будет времени, а все предложения разнообразить свою рутину или освободить время для себя и для поиска партнера будет рьяно отвергать, защищая свою безопасную жизнь, где нет места мужчине, который может причинить страдания, где нет места отношениям, которые она не может полностью контролировать.

Другой причиной, тесно связанной со страхом пережить боль, являются иррациональные и ограничивающие убеждения и установки. Многие искренне верят, что «все мужчины изменяют», «нормальных мужчин давно разобрали», «в таком возрасте хорошие мужики уже женаты», «после 30-ти крайне тяжело найти достойного мужчину», «матери-одиночки никому не нужны», «чужой ребенок — это обуза для мужчины» и так далее.

Женщины верят в эти стереотипы, потому что встречают им подтверждения среди своего окружения, в интернете, в фильмах. Ведь мы неосознанно выбираем тех мужчин, которые подтвердят наши убеждения о них. Оглянитесь на своих близких, друзей и знакомых — вы заметите, что их жизнь отражает то, во что они верят и о чем чаще всего говорят.

Убеждения так работают, что мы видим одну часть реальности и игнорируем другую: множество женщин после 30, матери-одиночки прекрасно устраивают свою личную жизнь, находят подходящих мужчин, создают крепкие и счастливые семьи.

Жизнь может быть разной, все зависит от того, во что вы верите, это подтверждает и мой опыт, и всех тех, кто сознательно делает выбор в пользу того, что хочет получить в своей жизни.

Комментарий экспертаАлина Королева, психолог, эксперт по семейным отношениям

Если сердце женщины занято первой Любовью, бывшим мужем, то в ее эмоциональном пространстве просто нет места для новых отношений. Эта история не всегда в достаточной степени осознается. Ведь реальных отношений давно нет. А воспоминания — они же есть у всех. Но здесь важно не путать воспоминания со своим актуальным теплым и романтичным отношением к мужчине. Женщине может казаться, что она сможет забыть прошлую любовь в новых отношениях. Но здесь так не работает. Сначала надо освободить по-честному свое сердце и только потом там может поселиться новая Любовь.

Бывает, что место идеального мужчины занято папой — он образец, которого мужчинам ровесникам не достигнуть никогда. Во-первых, папу мы знали раньше и все его недостатки заранее ему прощаем, а у любого мужчины есть недостатки и эти недостатки мы видим, плюс он уже все равно проиграл в сравнении с папой. Во-вторых, женщине, у которой папа занимает место главного мужчины в жизни, трудно отдать это место другому мужчине — такой поворот в личной жизни неосознанно воспринимается, как предательство папы.

Очень часто женщины имеют негативный опыт отношений в своей личной жизни и в жизни знакомых. Они понимают, что тех отношений гармоничных и комфортных, о которых они мечтают, просто не бывает. А на самом деле — это просто ограничивающие убеждения и надо расширить свой кругозор, найти вокруг себя примеры гармоничных отношений. Тогда ограничения постепенно растворятся и женщина уже может понять, что именно ей нужно в отношениях. А когда знаешь, что можешь получить желаемое, то и начинаешь видеть вокруг себя подходящих мужчин.

Комментарий экспертаИрина Бойко, реабилитолог, консультант по семейным отношениям, коуч

Работая с женщинами на тему брака и семьи, я заметила, что причина чаще всего одна. Все сводится к доверию к мужчинам, а точнее, — к его отсутствию.

Приведу простой пример. Женщина хочет выйти замуж, думает об этом, мечтает, говорит об этом, вероятно даже знакомится с мужчинами. Однако глубоко в бессознательном есть страх, информация, что мужчине доверять нельзя, что мужчина — предатель, и ей будет больно. Все эти вещи она не осознает. Но 90% психики настроены против брака и отношений. И бессознательная часть будет делать все, лишь бы женщина осталась в безопасности. А безопасность для нее — это быть без мужчины.

Эти бессознательные установки формируются в детстве, но еще и передаются генетически. Достаточно посмотреть на поколение «сильных женщин», чтобы понять, что это имеет место быть.

Радует, что это все «лечится», и что сейчас есть технологии, позволяющие работать с этой ситуацией.

Комментарий экспертаЕкатерина Габбазова, психолог, коуч по личной эффективности

Одной из ловушек, в которую попадают женщины, является образ идеального мужчины. Возможно, это не Принц на белом коне, но воображая себе избранника, вы забываете наполнить этот образ содержанием. То есть, можно представлять себе во всех деталях внешность вашего героя и не придавать значения его ценностям, чертам характера и особенностям поведения. Чтобы картинка идеала не расходилась с реальностью, решите для себя, что для вас в мужчине приемлемо, а что категорически нет.

В этом помогают упражнения на принятие себя. Признавая свое несовершенство, мы допускаем несовершенство другого человека. И делаем его более реальным и достижимым, чем идеал.

Следующая ловушка — это модель семьи родителей. И здесь вы можете выбрать два вектора, по которому развиваются ваши собственные отношения. Это принятие модели и привнесение ее черт в пару, либо полное отрицание и избрание противоположного пути. А поскольку, представление о том, как «не надо» уже есть, вам потребуется время и опыт, чтобы создать модель семьи, которая подходит именно вам и вашему партнеру.

Третья возможная ловушка на пути к счастливому браку — ваши установки. Будучи в плену установок, вы остаетесь категоричными. Не принимаете позицию партнера, не допускаете мысли, что может быть по-другому. Это часто мешает построить гармоничные отношения, которые приводят к браку.

Комментарий экспертаАнна Павлова, психолог

Почему женщина не может выйти замуж? Причин столько же, сколько и одиноких женщин. Как известно, это только «счастливые семьи счастливы одинаково»… И все же есть определенные тенденции в вопросе осознанного или неосознанного выбора одиночества.

1. Основная причина — это когда женщина хочет замуж больше, чем хочет мужчину. Большинство мотивирующих тренингов, коучингов и т.д. учат женщину достигать свою цель. И, в данном случае, целью становится замужество. Женщина старается нравиться другому, изучает и подстраивается под интересы избранников, все дальше отходя от самой себя. Если спросить замужних женщин, которые встретили своих мужей после тридцати лет, как же они их нашли, то подавляющее большинство ответит, что они их и не искали. Они занимались собой, своими желаниями, поездками, карьерами, были увлечены и наполнялись своими увлечениями. И именно эта наполненность привлекала мужчин. Заразить можно только той болезнью, которой болеешь сама. Если болеешь пустотой и невниманием к себе, то и мужчины вокруг будут болеть этим отношением к тебе. Поэтому целью одинокой женщины должно быть нахождение чего-то своего, какой-то личной радости и счастья. В конце концов, мужчины приходят и уходят, а то, чем «наращивает и обогащает» себя женщина, останется с ней и будет делать ее счастливой и дальше.

2. Страх одиночества. Понять, что именно нужно в конкретный момент лично тебе, нельзя при помощи тренеров, психологов, толпы подруг. Это понимание приходит на грани отчаянья, в одиночестве, до которого женщины стараются себя не допустить. Они окружают себя заботами, разговорами, походами в театр, заполняют видеоряд ненужными лицами, создавая иллюзию собственной востребованности и т.д. На какое-то время нужно остановиться. Услышать себя в первый раз — это огромная работа, преодоление самого большого страха «остаться одной», отказ от «костылей» и чужих «медвежьих услуг», подсказок чужого счастья для вас. Свое можно найти только самостоятельно.

3. Страх ошибиться. Желание гарантий. Одна из женщин на консультации сказала мне: «Я не собираюсь идти на свидание, если не понимаю, что за этим следует что-то серьезное. Надо встречаться только если знаешь, что дальше будет лучше». Мне кажется, что это игры в Бога. Объяснение, которое освобождает от необходимости делать хоть что-то. Потому что гарантий в этом мире никто дать не может. «Следует жить: шить сарафаны и легкие платья из ситца. Вы полагаете, все это будет носиться? — Я полагаю, что все это следует шить». Женщине в период кризиса, нужно не «лучше», нужно «по-другому». Нужно сдвинуть себя с привычной траектории. Так как эта траектория, очевидно, не приводит ни к какому результату. Та самая клиентка, которую я уговорила начать ходить на свидания, в итоге вышла замуж за брата молодого человека, с которым встретилась на дейтинг-знакомствах.

Хочу подчеркнуть, что оставаться одной — это неосознанный выбор. Выбор в пользу страха. На вопрос: «что лучше, бояться быть плохой женой или быть плохой женой», правильнее выбрать «быть плохой женой», потому что этот ответ дает шанс идти дальше, он про продолжение, про новые попытки, про жизнь. Любой страх, кроме страха за собственную жизнь, (а в данном случае мы говорим о страхе разочаровать кого-то, себя, страх остаться одной, страх ошибок) — это остановка в пути. А дорогу может осилить только идущий.

Комментарий экспертаВячеслав Немцов, психолог-сексолог, магистр психологических наук

Для того, чтобы женщина вышла замуж, одного только ее желания мало. Главная причина одиночества находится внутри ее самой.

Любой человек (и женщина в том числе) — это своего рода компьютер, в который закладывается определенная программа. По ней компьютер работает, в нашем случае — живет человек. Программа эта состоит из нескольких частей: характер, среда, в которой жил человек и ее влияние на него, установки, заложенные с детства родителями.

Отсюда вывод: женщина не может выйти замуж, потому что в заложенной в нее программе нет такого пункта. Причины могут быть самыми разными: перед глазами с детства не было модели семьи (мать воспитывала без отца), завышенная или заниженная самооценка (никто не подходит мне по уровню или я для них слишком плохая), нежелание терять свободу либо определенная психотравмирующая ситуация, последствием которой становится общее недоверие ко всему мужскому полу в целом.

В подавляющем большинстве случаев женщина не осознает, что в ее программе либо не хватает пунктика «выйти замуж», либо стоит блокировка этой задачи. Но живет она и ведет себя согласно этому сценарию! Окружающие, особенно мужчины, чувствуют такое поведение и реагируют на него соответствующим образом. А именно — пропадают или не идут на контакт вовсе.

Любой компьютер можно перепрограммировать. И женщину, желающую выйти замуж, но не нашедшую свое семейное счастье, в том числе. Но делать это должен только специально обученный для таких целей специалист. В рассматриваемом случае — это грамотный психолог.

Пройдите тестРомантик или прагматик? Пройдите тест и узнайте, склонны ли вы романтизировать отношения с вашей второй половинкой или нет.

woman.rambler.ru

Мне 32 года и я не замужем. Очень переживаю по этому поводу.

Нужен совет?
Напишите свою историю

Мне 32 года и я не замужем. Очень переживаю по этому поводу. Жила до этого с парнем 5 лет, на 2 мес. Беременности произошел выкидыш. Переживаю, что не смогу родить ребенка:( как мне начать мыслить и что же мне делать? Я хочу выйти замуж за достойного мужчину хочу ему быть хорошей, любящей женой и родить здоровых детей!
Оцените:


Мария , возраст: 32 / 24.10.2018

Отклики:

Здравствуйте Мария.Вы обязательно встретите достойного мужчину, и родите от него детей.За консультацией обратитесь к опытному врачу гинекологу.Проконслультируйтесь с ним.Так же хочу вам посоветовать зарегистрироваться на православном сайте знакомств https://azbyka.ru/znakomstva/ может быть там вас ждет ваша судьба.Так же прочитайте это http://www.genomed.ru/mozhno-li-zaberemenet-posle-vykidysha/.Желаю вам счастья и здоровья!


Рада , возраст: 26 / 26.10.2018


Машенька, здравствуйте!
Я бы Вам сейчас посоветовала отпустить ситуацию и заняться собой. Возможно, Вы давно хотели освоить курсы кулинарии, или научиться кататься на сноуборде/горных лыжах/коньках/лошади — дерзайте! Вам нужно просто заняться чем-то, абстрагироваться от хотения замуж и рождения ребенка. И тогда все к Вам придет! Но отвлечься нужно по-настоящему, то есть выбирая какое-то дело, нужно уйти в него с головой, чтобы Вам нравилось, было интересно и глаза горели.
И еще — это будет невероятно тяжело сделать, но оно того стоит, по себе могу сказать.
Удачи Вам в жизни и начинаниях! Все к Вам обязательно придет! Не отчаивайтесь!


Татьяна , возраст: 35 / 26.10.2018



Предыдущая история
Следующая история

Вернуться в начало раздела

www.realisti.ru

Мне 32 года, я одинока и без детей. Это ненормально?

выходи за меня замуж))) ) будет нормально

вы хотите об этом поговорить?

может для кого-то ненормально, но это ваша жизнь и главное, как вы себя чувствуете

Сегодня одинокая, а завтра — нет. С кем не бывает

ну ты не одна такая

главное то, как Вы себя ощущаете при этом. Остальным то какое должно быть до этого дело?

клёво
это моя Заветная Мечта! )

Ты мужа по фамилии выбираешь? Вроде как пора замуж!
<a rel=»nofollow» href=»http://otvet.mail.ru/question/77485741/» target=»_blank»>http://otvet.mail.ru/question/77485741/</a>

норму тут никто не определял. .
главное, чтобы человеку было комфортно.. .
есть желание что-то изменить — можно попробовать..

Любовь нечаянно нагрянет и детей аист принесёт, но обычно он приносит их до 38 лет!! ! Дальше очереди и лотерея …

Это — ваше личное дело, зависит от психики и физиологии.

Меня поражает, когда в 32 года спрашивают, как в детском саду: — это нормально? Это — ненормально… ?
Ненормально в эти годы просить себе оценок и приговора… Вам хочется осуждения, критики? Вы хотите утешения и поддержки, что мол, нормально, ещё не 47, родите в 53 или ?

В жизни в 16 лет и то такое уже не спрашивают. И не принимают таких оценок.
А тут.. какая ж из вас мама, если вы до сих пор, как ребёнок.. .

Все фигня, главное что бы денежки были 🙂 Вот если в 32 нет денег — это полная ж@па!

Нормально, если одиночество и отсутствие детей Вас не угнетают. Ненормально было бы в другом случае: если у Вас в этом возрасте было за плечами несколько браков, закончившихся разводами, а в придачу дети, оставшиеся без отцов.

Мне 36, тоже без детей. И не замужем, хотя и не одинока. Если это ваш выбор, то нормально, значит, у вас просто иные цели в жизни. Или жизнь не простая.

Если эта ситуация вам не нравится, постарайтесь ее изменить. Еще не поздно!

touch.otvet.mail.ru

Скоро мне 30 лет, а я не была замужем и у меня нет детей. Каковы мои шансы устроить личную жизнь?

Да радоваться свободе надо!!!!(ещё годик)))))))))))))

Все в твоих руках, старайся, а так всему свое время

Шансы такие же ка у остальных-50\50

Вопрс не в возрасте а во внутренем мире и твоей общительности! А впринципе теория вероятности!

главное,этого хотеть

всё в тваих руках, может стоит работу сменить

Если Вы живете не в России, а скажем в Дании, я бы сказал что Ваши шансы очень велики, а если вы живете в России, то шансов конечно меньше, но они есть это точно!!!!

После 30 лет-жизнь только начинается !
Удачи, всё зависит от человека!

Какая разница сколько лет..любовь может прийт и в 20..30..60..90..когда как…У Вас ест все шансы завести прекрасную семью, родить ребенка и быть счастивой женой и матерью..

такой то красавице ! да легко, надо только быть готовой — ведь принц твой может не на белом коне прийти, а пешком и босиком. надо его узнать.

Такие же шансы, как у нас всех.

Учись на чужих ошибках!

50х50 по теории вероятности. И в 50 разводятся и «находятся». Я бы нашел. Удачи

Очень велики! Ведь вы все это время не сидели на печи, а накапливали знания, опыт, мудрость. Просто всему свое время. И еще важно желание. Вам нужно очень захотеть встретить Того, от кого очень захочется иметь детей.Только так и надо!

А кто сказал что личная жизнь только в замужестве? Замуж выйти не напасть как бы после не прпасть.Источник-моя бабушка.

Шанс есть всегда,а годы..Некоторые и 20 выскакивают,но это незначит что у них устроилась личная жизнь.Просто когда взрослее все более серьезней и осмысленно.Так что все впереди!!

забудь об этом на пару недель.Увидешь,все само произайдет!

Шансы всегда есть и они всегда большие. Всё у тебя будет хорошо.

шанс есть всегда было бы желание

touch.otvet.mail.ru

Мне в этом году 30, я не замужем и детей у меня пока тоже нет — Сайт для души

В глазах европейской общественности, я обычная девочка (ну разве что русская, это всегда подозрительно). Но на моей исторической родине я (и такие, как я, потому что я, конечно, далеко не единственная тридцатилетняя русская, живущая заграницей без детей и мужа) — антисоциальный элемент, который одним своим существованием насмехается надо всем, во что свято верит родной ему социум.

В России к тридцати лучше иметь штамп о разводе, чем не иметь никакого. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, такая социально-экономическая реальность, как и в других развивающихся странах, там, Бразилии или Китае. Каждый раз, когда я говорю с кем-то из знакомых, кто живет в Питере или Москве, их — самое позднее — второй вопрос, вышла ли я, наконец, замуж. В первом они уточняют, где я сейчас живу, чтобы обозначить контекст второго вопроса. Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж, никогда не было моим стремлением. У меня была возможность это сделать, и не раз, и связать свою жизнь с очень неплохими людьми, некоторые из которых мне до сих пор очень дороги (и мы дружим). Тогда я этого не сделала, потому что, как мне казалось в двадцать и как я точно знаю сейчас, для счастья в отношениях недостаточно любить друг друга и хотеть создать семью. Надо еще похожим образом смотреть на ключевые жизненные моменты, и вот моменты мы видели по-разному. Поэтому я уехала из России, дорогие мне люди остались и теперь все счастливы, каждый по-своему.

Я говорю, нет, не вышла. На меня сочувственно смотрят. Как будто я чем-то тяжело и бесперспективно болею. У меня есть бойфренд, мы вместе три года, — обычно говорю на этом месте я и тут же ругаю себя за это: во-первых, про бойфренда никто не спрашивал, во-вторых, это звучит, как будто я оправдываюсь. Тут обычно все удивляются, потому что это не первая информация, которую я сообщаю о себе. А, — с облегчением выдыхает общественность. — А почему он на тебе не женится?

У меня, мне так кажется, хорошая жизнь. Я ей довольна. За последние лет я пожила в шести странах, открыла и закрыла восхитительный бизнес вместе с восхитительным партнером, и получила образование, которое не только позволяет мне очень круто развить и с пользой приложить то, что во мне есть, и подарило мне много-много невероятных друзей, но и научило видеть мир в бесконечных ярких красках, интересных проектах, мечтах и возможностях (и иногда в powerpoint, но это так, издержки производства). Само собой, у меня, как и у всех, бывают серенькие дни, но чаще всего я засыпаю с улыбкой, а просыпаюсь с энергией и энтузиазмом делать вещи. Я живу с чувством, что, если завтра мне нужно будет поднять в воздух самолет, я научусь и это сделаю. Я сознательно выталкиваю себя из комфортных зон, чтобы делать то, что делать боюсь, и становиться лучше. У меня прекрасная квартира в центре неплохого европейского города, BMW Urban, которую я хотела с тех пор, как начала водить, и возможность улететь завтра в самые невероятные города мира с самыми замечательными друзьями, о которых можно только мечтать. Я могу выбрать то, чем мне интересно заниматься на работе, решить, как я хочу это сделать, и получить необходимые на это ресурсы от компании. И, может быть, я даже смогу в обозримом будущем вернуться в свой любимый Париж. У меня есть все основания полагать, что дальше будет только лучше. Предпочла бы я свою жизнь жизни в семье? Мне кажется, никто не должен выбирать между личным, персональным моно-счастьем, и счастьем в отношениях. Даже больше, наивно полагать, что однажды в серенькую и несчастную жизнь придет некто с вагончиком стройматериалов и раскрасит эту серенькую жизнь в цвета радуги. Моя главная установка, в жизни, на счастье. Я как-то решила для себя (такие вещи надо иногда решать), что буду счастливой и в отношениях, и вне отношений. Просто потому, что жить счастливой проще. И все-таки, если бы мне нужно было выбрать между счастьем, которое у меня есть сейчас, и счастьем жизни вместе, я бы предпочла последнее. Только это должно быть настоящее счастье жизни вместе, а не долг общественности, потому что мне (уже!) тридцать. Нет ничего, чего мне хочется больше, чем большую счастливую семью, к которой хочется как можно быстрее прибежать домой, обнять, рассказать и расспросить все-все-все, вместе поесть, посмеяться, устроить бардак на кухне, покидаться подушками и вставить счастливые моменты в рамочки.

Мне кажется, такое количество single людей после тридцати (по крайней мере, в Европе) объясняется тем, что к этому возрасту мы примиряемся, наконец, с собственной компанией и начинаем находить ее более симпатичной, чем общество левых людей. В жизни каждой женщины есть момент, когда она с удовольствием идет на ланч (или даже ужин) одна, выбирает самый лучший стол на четверых и, широко улыбаясь, говорит официанту, «Я никого не жду, aujourd’hui c’est juste moi». Это прекрасный момент, ради которого стоит жить, стоит взрослеть и преодолевать страхи. Женщины, которые отказались от посредственных отношений ради других, счастливых, которых пока нет, но которые обязательно будут, самые смелые женщины в мире. Очень сложно делать шаг вперед, когда не видно, что там, за этим шагом. Не слушать общественность. И верить: себе, своим принципам и жизни. Я знаю таких женщин — и восхищаюсь ими. Это разные мои старшие подруги, которые, да, хотят семьи и отношений, но как-то по-доброму, ради семьи и отношений, а не из-за того, что нет больше сил отбиваться от отечественной общественности. Эти мои подруги живут восхитительные жизни, с невероятными работами, интересами, энергией и блеском в глазах. Отлично выглядят и заражают своим энтузиазмом окружающих. Очень меня вдохновляют: есть, получается, жизнь после тридцати (и даже больше!).

У меня есть свои страхи, тоже. И свои сожаления. Я жалею о том, что уже точно не стану своим детям молодой мамой, которая старше их всего на двадцать лет и которая потому всегда их поймет и покатается с ними на борде. У некоторых моих русских подруг дети уже ходят в школу, я смотрю на них, смотрю на своих подруг тоже, и думаю, что вот так выглядит счастье. Жалею, что моим родителям будет сложнее управляться с внуками, чем если бы они родились десять лет назад. Я боюсь, что, может быть, у меня так никогда и не будет своей семьи и я не смогу поделиться со своими детьми всем миром. Боюсь поверить кому-то настолько, чтобы на время припарковать свои независимость и карьерные устремления, довериться ему и стать мамой. Боюсь отпустить комфорт своего одиночества, когда можно быть дома одной и делать разные глупые вещи, часами. Боюсь стать похожей на других своих старших знакомых, которые думают, что они принцессы, а все остальные говно и их недостойны. И которые как бы и не хотят отношений, это не круто и они выше этого. Так, некоторое боготворение не помешало бы, потому что они этого достойны. Ну и есть у меня глупые страхи, вроде страшных свадебных фоток в пенсионном возрасте. )) Это так, чтобы разрядить атмосферку.

Но я рискну. Потому что быть счастливой одной, или, в моем случае, не замужем,все-таки лучше, чем страдать вместе только потому, что к тридцати так кем-то кому-то положено. Я все-таки непременно буду счастливой, такая у меня установка.

Я написала этот пост для себя: я не родилась с этим пониманием и мне много стоило к нему прийти. Но еще — для тех, кто еще только в начале (или середине) этого пути и не знает, что ответить на вечный русский вопрос со значением «почему-такая-красивая-девушка-и-не-замужем». Живите свою жизнь, а не ту, что кто-то хочет вас прожить. Любите, мечтайте, рискуйте, главное, оставайтесь верными себе. И будьте счастливыми. Это единственное, что в конечном итоге имеет значение, — для вас и для тех, кто вас любит.

Источник: www.cluber.com.ua

soulpost.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о