Я ничего не должен никому не должен: «Никто никому ничего не должен»: что не так с этой установкой

Содержание

Никто никому ничего не должен, или как новый тренд портит нам жизнь

«В смысле, почему Ваня мне не помогает таскать десятикилограммовые пакеты из супермаркета? Вообще, он мне ничего не должен, равно, как и я ему!», — хлопая глазами с идеальными стрелками возмущалась моя приятельница. Я смотрела на нее, такую независимую, сильную женщину (кто помнит анекдот про ворону?), и пыталась понять: она реально так думает, или эта странная мода на странных психологов взяла верх над ее светлым умом, полностью «отвоевав» всю территорию? Откуда вообще взялась тенденция на «не должен» и почему достаточно здравая идея стала транслироваться в массы не под тем «соусом»? Я не претендую на лавры «правдоруба» и «судьи», но мне определенно есть, что сказать на эту тему.

Взрослые «дети»

Любая проблема в 90% случаев уходит корнями в детство.  И история про «должен» – не исключение.

Когда мы маленькие, нам завязывают шнурки и вытирают носы. Когда мы маленькие, нас носят на руках и кормят с ложечки. Когда мы маленькие, о нас заботятся и ничего не просят взамен. Я могу продолжать, но суть и так ясна.

Забота и внимание становятся естественными и привычными вещами для нас с раннего детства. Если родители вовремя не остановились в стремлении все решать за ребенка, он вырастает с уверенностью, что так будет всегда. И вот приходит двадцатипятилетний Петя на свою первую работу и искренне недоумевает, почему окружающие отказываются писать за него отчеты. Грустно, да?

Чтобы научить взрослых реалистично смотреть на мир и не ждать ничего от окружающих, в 50-х годах прошлого века Аарон Бек, Альберт Эллис и Джордж Келли открыли новое направление в психиатрии: когнитивно-бихевиоральную терапию. Если коротко, конечная цель этого метода – сформировать реалистичные взгляды на мир, выработав адекватное поведение в тех или иных ситуациях. А еще бихевиористы объясняют своим клиентам, что они уже давно не дети – мама не прибежит с ложкой яблочного пюре, когда захочется есть.

 

«Никто никому ничего не должен» – это как раз об этом. Только почему-то «психологи» и модные коучи стали транслировать эту информацию несколько иначе. На своих семинарах и тренингах они вещают о том, что люди не должны ничего друг другу в отношениях, что мужчины не обязаны жениться, что они не обязаны носить пакеты из магазина и ставить в известность, где они находятся и когда вернутся. Да, не обязаны! Но если мы вступили в отношения, значит взяли на себя ответственность и должны считаться с некоторыми правилами.

C ног на голову

Когда я училась в медицинском университете, заведующий кафедрой общей психологии всегда говорил: «Думающие люди принимают решение осознанно! Хотите ограбить магазин? Пожалуйста. Только перед тех, как это сделать осознайте и примите то, что вас после этого ждет: суд, тюрьма и прочие прелести. Если после этого желание не пропало – действуйте». Александр Васильевич, конечно, утрировал. Но сути дела это не меняет. Если вы отказываетесь осознанно брать на себя ответственность за свое «не должен», зная о последствиях, зачем тогда вообще повторять эту фразу, навязанную весьма сомнительными ребятами, дипломов которых никто не видел в глаза?

«Я не должен тебе помогать!» – «Окей, друг, тогда я не должна гладить тебе рубашки по утрам». – «Договорились, родная!»

Знаете, какое ключевое слово в этом диалоге?  Да-да, оно самое – договорились. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют договариваться. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют брать на себя ответственность. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют очерчивать свои границы со старта и не ждут от партнера того, чего он дать не может. Хотя здесь есть одно больше, даже гигантское «но»! После того, как люди договорились друг с другом, они становятся ДОЛЖНЫ соблюдать установленные границы.

Например…

Рассмотрим один пример. Жила-была девочка Маша. Однажды она встретила мальчика Сашу. Молодые люди полюбили друг друга и начали жить вместе. Каждое утро на протяжении полугода Маша вставала и готовила Саше ароматный кофе и блинчики в фисташковым муссом. Но однажды сходила на коуч-сессии по психологии и перестала это делать, потому что «не должна».

Догадываетесь, что произошло дальше? Маша моментально стала не такой уж и хорошей, а Саша стал раздражительным и злым, потому что очень хотел, как и раньше, есть блинчики по утрам. Они копили обиды, ругались и в конечном итоге разъехались, «похоронив» мечты о лапочке-дочке и домике на берегу Лазурки.

А ведь все могло бы быть иначе, если бы в начале отношений Маша сказала: «Любимый, я буду готовить тебе блинчики по утрам, когда у меня будет настроение, время и желание. Это не моя обязанность, а личная инициатива. Если вдруг ты не найдешь на столе завтрака – не злись. Мы же договорились?»

Вы сколько угодно можете повторять фразу «Я тебе ничего не должна», но если не позаботились о формате отношений со старта, не ждите удачного финиша.

Никто никому ничем не обязан. Никто никому ничего не должен. Это всё мифы, которыми человечеству морочат голову, чтобы сделать его управляемым и внушаемым.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Но с возрастом я кое-чему научился. В частности: ты не обязан никому ничего объяснять, если тебе этого не хочется.

Любовь и так далее (Джулиан Барнс) (20+)

Никто не может лгать, никто не может всё скрыть, когда он смотрит прямо в чьи-то глаза.

Пауло Коэльо (100+)

Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен.

Марк Твен (100+)

Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте.

Бенджамин Дизраэли (50+)

Никто не может быть настолько хорош, чтобы в нем не было плохого, и никто не может быть настолько плох, чтобы в нем не нашлось ничего хорошего.

Наполеон Хилл (50+)

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли.

Неизвестный автор (1000+)

Надо жить в своё удовольствие и плевать что говорят другие, мы никому ничем не обязаны.

Неизвестный автор (1000+)

Вы всегда будете страдать, если не умеете говорить другим, что именно вас не устраивает. И это только ваша вина, никто не обязан уметь читать ваши мысли.

Неизвестный автор (1000+)

Зачем тебе весь мир, если его никому не хочется подарить.

Михаил Афанасьевич Булгаков (50+)

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них.

Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

Замена объекта (Александра Маринина) (9)

Никто никому ничего не должен психология. «Никто никому ничего не должен» — главное правило жизни. Неужели вы не должны поддержать мужа, когда у него неприятности

Марина Сарасвати:

«НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!» — фраза, вокруг которой возникает очень много споров.

  • Как это, ничего не должен? — вопрошают люди — это что же тогда получается, полное беззаконие и вседозволенность?
  • Я никому ничего не должен! — заявляет мужчина и бросает семью с маленькими детьми и уходит к любовнице.
  • Никто никому ничего не должен! — обреченно вздыхает бедная старушка, в очередной раз не дождавшись от внуков пакета молока.

Да, фраза «никто никому ничего не должен» пугающая. По сути, она о сепарации и пугает тех, кто этот процесс не прошел.

Она пугает тем, что:

  • люди могут воспользоваться этой свободой и перестать считаться с другими;
  • потерей рычагов управления и манипулирования посредством чувств долга и совести;
  • но, больше всего, она пугает чувством одиночества, которое неизменно последует — ведь, если мы никому ничего не должны, должны ли нам? Это, что же получается, каждый сам за себя и я не могу ни на кого в этом мире рассчитывать?

Все это страхи тех, кто не прошел естественный процесс сепарации в переходном возрасте. Когда каждый ребенок проходит бунт против законов и правил, ограничивающих его свободу. Когда ребенок перестает быть ребенком и устанавливает новые формы взаимоотношений со взрослыми, основанные на равных, на партнерских отношениях. Но взрослые, в силу своих страхов, этой возможности ему не дали. По сути, они загнали его в колбу своих установок, остановили его развитие, заморозили. Так и остался ребенок ребенком. Так и живет большинство людей. И неважно, сколько им лет при этом — убеленные сединами дети.

И однажды этот процесс настигает нас позже. И ему неважно, сколько нам при этом лет, имеем ли мы семью, работу и обязательства. Вдруг, человек вспоминает, что он забыл и потерял себя в этой жизни. Что он только и делает, то служит работе, семье, детям. А его с его желаниями, интересами, талантами в этой жизни и нету. А жизнь проходит и время капает….

Я видела много таких людей, которые в одночасье бросают семьи, работу, бизнес. Они уходят «в лес» — в одиночество, в свободное плавание и «наслаждаются свободой» (по сути, детством). Они позволяют себе ничего не делать или правильнее будет сказано — «Делать лишь то, что они хотят».

Таких людей вы обязательно встретите среди алкоголиков и «духариков» — тех, кто увлекся познанием себя. Они будут вешать вам красивую лапшу на уши о том, что «мы родились для того, чтобы быть свободными». Иногда эта лапша аккуратно ложится на благодарные уши наивных девушек, которые очарованные этим трепом раскидывают объятия и раздвигают ноги, дух свободы — он так заманчив! — ровно до тех пор, пока они не обнаружат, что и их чары не сработали, ведь каждая из них уверена, что он такой просто потому, что он ее не встретил.

Чуда не случается, мальчик еще не дорос до ответственности перед другими за свои поступки и действия — такое тоже бывает. Мальчик пока просто наслаждается процессом вседозволенности и не дошел до пугающей стадии — что и «ему никто и ничего не должен». Настоящая свобода начинается после признания своего тотального одиночества и не каждый до него доходит. Настоящая свобода начинается после фразы «Мне никто ничего не должен», никто и ничего! Звучит обреченно, ведь тут вступает в дело наш детский страх остаться в полном одиночестве и папы с мамой рядом не будет. Справлюсь ли я? Смогу ли прожить, опираясь только на себя? (Картошку пожарить, ночью один в квартире спать). Этот список можно продолжить: одна воспитывать своих детей, остаться одной на старости лет…

Но, если мы будем до конца честны с собою — если мы в этом процессе не струсим и не спрячем голову в песок, мы обнаружим нечто невероятно прекрасное — мы встретим рассвет! И это будет рассвет нашей зрелости! И этот рассвет своими первыми лучами солнца осветит пространство, которое пугало нас своим мраком и мы обнаружим, что Да! мы справляемся! И мы не одни, вокруг нас есть такие же взрослые с которыми можно взаимодействовать с позиции партнерства и равенства.

Взрослые люди умеют договариваться, обсуждать условия и подписывать контракты. И да, иногда случается так, что кто-то нарушает условия контракта и тогда он либо берет на себя ответственность и компенсирует потери партнера, либо партнеры больше не будут иметь с ним дела.

И взрослые люди делают то, что хотят! И может так оказаться, что все что вы делали из чувства долга вы хотите делать, но уже из состояния вдохновения!

А теперь прочитайте эту фразу «Никто никому ничего не должен». Прочитайте ее вслух и с разной интонацией. Эта фраза звучит, как мантра! Она дает нам свободу и право строить зрелые отношения, основанные на «Хочу, могу, делаю». Я не должен, но я хочу! И в этом другое качество, другая энергия, другой вкус!

Принести бабушке пакет молока и булочку, предвкушая, как она обрадуется и как мне приятно сейчас это делать.

Жить с женщиной и ее детьми потому, что вы любите их и вам нравится о них заботиться и что бы не происходило — это ваши близкие люди и вы не хотите их оставлять в одиночестве.

Иногда я смотрю на мир и вижу, что по-настоящему взрослых людей очень мало. Но это процесс взросления….он потихоньку охватывает многих, заражает своим вкусом и зрелостью, а иногда просто приходит время и невыученные уроки из прошлого стучат к нам в дверь и напоминают о себе — «пора взрослеть», пора сбрасывать маски и долженствования.

Вы только послушайте как красиво звучит: Я никому и ничего не должна!

Долг оплачен! Начинается новый этап — этап свободных отношений!

Приглашаю к диалогу, что вы думаете по этому поводу?

Пишите комменты, делитесь с другими, я буду признательна за обратную связь и репосты.

Скоро Рождество, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно — книги, игры, платья.

Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго — гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.

И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.

Это просто: Тебе никто ничего не должен .

Что это значит?

Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: Тебе никто ничего не должен .

Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.

Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.

И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен .

«Я никому ничего не должен» – в наше время эта фраза для многих стала сродни заклинанию, а также оберегу: произнес четким, спокойным голосом, глядя в глаза, и все – свободен. С этих пор можно на законных основаниях не выполнять ничего, даже если ты мужчина, даже если ты обещал – мало ли кто кому что говорил, правильно? Одно дело – говорить, совсем другое – жениться, то есть встать с дивана и сделать хоть что-нибудь. И в первую очередь не для кого-то, а для себя. Чтобы доказывать свою непричастность к обществу мудаков современных не приходилось никому и никогда; чтобы без слов было понятно – нормальный мужик.

Странно, но даже в животном мире, обитатели которого не наделены ни логическим мышлением, ни таким количеством серого вещества в черепе, как род человеческий, инстинкты изначально правильные. Существует негласное понятие обязанностей: кто о ком как заботиться, кто кого защищает, кто добывает еду, кто ухаживает за детенышами.

Сегодня понятие долга сильно трансформировалось: мужская часть населения почему-то уверена в том, что женщина очень должна, как минимум, готовить, стирать, убирать дом, делать уроки с детьми, правильно их воспитывать, при всем при этом всегда хорошо выглядеть, не жаловаться на усталость, а также еще где-нибудь работать. Мужчина же никому ничего не должен. Парадокс какой-то получается.

Мужчина, изначально представляющий сильный пол человечества, пытается избежать любых дополнительных телодвижений:

– Твоя машина – сама и ремонтируй. Мне-то что с того?

На самом деле, что тебе с того, что ты разберешься с загоревшимся значком на панели автомобиля твоей девушки и устранишь возникшую проблему, чтобы этой самой девушке спалось спокойнее?! Абсолютно ничего, согласна.

Но разве ж строятся отношения, в которых говорится о любви по принципу «ты – мне, я – тебе»?! Нет, не строятся. Это уже «купи-продай» какой-то – место ему не там, где два человека хотят быть вместе, потому что рядом друг с другом им гораздо лучше, чем в одиночку, потому что ценность каждого момента, проведенного вместе, каждой проблемной ситуации, решенной вдвоем, они чувствуют кожей.


Чувство долга – понятие, безусловно, спорное, сложное и в наше время очень субъективное. Но это же прекрасно, я уверена, когда ты знаешь, что тебе надо вынести утром мусор, позвонить родителям, чтобы они не беспокоились за ребенка, пусть взрослого и самостоятельного, но все же; закончить подготовку презентации для клиента именно к пятнице, поехать на выходные в деревню и помочь выкопать картошку родственникам. Именно понятие «я должен», которое человек воспринимает сам для себя как угодно – как удовольствие быть полезным, как радость помогать родным и близким людям, как обязанность по отношению к самому себе быть, а не казаться человеком в человеческом же обществе – создает личность со стальным стержнем внутри.

Мне кажется, что все очень просто. Если ты хочешь жить в хорошем доме и ездить в комфортабельном автомобиле, ты должен много работать, четко видеть свои цели и пути их достижения, иметь гибкий ум, не отрицающий резко все те правила и нюансы жизни, которые изначально для тебя были неприемлемыми. Можно по-разному называть этот свой выбор – «должен», «выбираю этот путь», «хочу», но суть от этого не меняется.

Я уверена, что если твоему близкому человеку плохо, ты должен быть рядом. Поддерживать, помогать, решать проблемы – его, этого самого близкого человека, свои, ваши общие, потому что это – нормально, когда вы вместе и до конца, когда преданность друг другу – собачья. Иначе просто нет смысла в этом «вместе». Легко любить, восхищаться, удивляться, ощущать радости жизни, когда все хорошо и спокойно. Когда нет – гораздо сложнее, зато по-настоящему, глубоко и полно.

Когда ты действительно никому ничего не должен, то мне искренне тебя жаль. Потому что дело ведь не в обязанностях, которыми наделяет тебя общество, а в твоем собственном выборе, какими ценностями руководствоваться, принимая те или иные решения. Никому ничего не должен – это путь в никуда и вне себя самого. И балкон, где представляется одна мечта на двоих, в таком случае вряд ли появится.

Иногда отношения с женщинами становятся невыносимыми из-за постоянных требований и слова «должен». Но давно пора понять, что мужчина никому ничего не должен.

Я несколько раз бил свое сердце и чужие, пока не понял одного. Я никому ничего не должен. Мне многое не нравится в отношениях, потому я периодически бывают один. Но я не хочу смиряться с неправильным, на мой взгляд, положением вещей.

Я не должен платить за секс

Если мы встречаемся – мы занимаемся сексом. И наличие секса не зависит от того, что мужчина вчера поздно пришел, гулял с друзьями, забыл купить продукты или не согласен в каких-то вопросах с женщиной.

Секс уже давно превратился из обоюдного удовольствия в предмет торга. Секс доставляет удовольствием обоим, но манипулируют им женщины. Они позволяют себя «иметь» только тогда, когда ты выполняешь их условия. Они торгуются, ограничивают и даже лишают секса. Мужчина что-то неправильно сказал, не сделал, не отреагировал. Любая мелочь может помешать заняться сексом в любой момент. Это злит.

Мы не должны зарабатывать и платить за секс своим примерным, по женскому мнению, поведением. Мужчины не шантажируют женщин ограничением к сексу или не допуском к телу. Женщины не шлюхи, чтобы продавать секс в обмен на свои требования. Если вы хотите рыночных интимных условий, мы будем относиться соответствующе.

Я не должен дарить подарки

Мужчина не должен покупать женщине телефон, шубу, машину, квартиру. Если мужчина захочет это сделать по велению души – он сделает. Многие женщины еще на начальном этапе заявляют, что у них старый телефон, скудный гардероб, а ездить в метро ниже их достоинства. Они дуются на скромные, по их мнению, подарки и лишают нас за это нежности.

Мужчина тоже любят неожиданные подарки. И это не гель для душа, пена для бритья, лезвия, носки, брелок, рамка для фотографий и прочая ерунда.

Я не должен выполнять чужие прихоти

Сюсюкаться с женщиной и воспитывать ее должны родители. Не надо пытаться пересесть с отцовской шеи на мужскую. Девушке можно капризничать, но в разумных пределах. Когда девушка начинает выделываться и манипулировать мужчиной – это очень неприятно. Многие женщины поступают неадекватно и что-то при этом требуют. Они хотят, чтобы кто бесплатно и не раздумывая, выполнял их прихоти. Объясняется это все загадочностью, нелогичностью и слабостью женского пола. Но я вижу в этом другое. В этом кроется попытка манипуляции и желание удовлетворить свои прихоти за чужой счет.

Я не должен зацикливаться на обеспечении

Женщины говрят: «Вы сильные – вот вы и работайте, а мы будем отдыхать» Мужчина должен делать карьеру только для того, чтобы содержать женщину и будущих детей? А вот и нет. Карьера делается для собственной самореализации и удовлетворения. Мужчина не должен «умирать» на работе и проводить там все свое время из-за чужих хотелок. Особенно если это 30-я пара туфель.

Домашняя работа — это слишком сложно? Это миф. Нажимать кнопки на многочисленной технике не так утомительно и сложно. Говорю как холостяк с пятилетним стажем.

Я не должен ничего доказывать

Почему я должен доказывать что-то женщинам? У мужчин есть чувство достоинства. Но женщины выставляют мужчин грубыми и примитивными животными. Они пытаются прировнять мужчин к похотливым животным, которые думают только о сексе. Все мужчины обманщики и изменщики!

Мужчина должен доказать обратное женщине, которая его будут подвергать постоянным проверкам. Почему мы должны это доказывать? Я не понимаю. Если женщин кто-то когда-то обманул и подвел, это не повод подозревать во всех смертных грехах. Есть презумпция невиновности. Хочется, чтобы она распространялась не только на святых, добрых, верных и идеальных женщин. Но и на мужчин. Да мы не ангелы, но и вы тоже.

Это не попытка уйти от ответственности и быть слабым. Это попытка донести, что нельзя терпеть некоторые женские выходки. Мужчины не должны женщинам только потому, что они женщины.

Мужчина такой же человек с желаниями и мечтами. Женщинам давно пора это понять. Мы не животные и не козлы. У нас есть чувства, эмоции и собственные желания. Мы не ищем ссоры, а всегда можем и хотим договориться.

Нам пора начать избегать глупых манипуляций и обид. В один день мы проснемся в мире, где каждый отвечает за свои поступки и слова. Это будет мир настоящих сильных мужчин и настоящих прекрасных женщин. Каждый сам выбирает кем быть.

Когда «никто никому ничего НЕ должен»

Если вы хотите построить действительно счастливы, гармоничные и полные любви и уважения отношения, то хорошенько подумайте, прежде чем вступать в эти отношения с человеком, который живет с установкой «я никому ничего не должен и тебе, конечно, тоже».

Сейчас все наперебой кричат ​​о том, что никто никому и ничего не должен. Я заметила, что особенно громко об этом кричат ​​именно те, кто не очень то и хочет вступать в действительно близкие и доверительные отношения с кем-то другим.

Любовь — это не про «должен», это прежде всего, о «хочу»

То есть такой человек, даже если и начинает какие-то отношения, то сразу прямо «с порога» заявляет, что мол, помни — «я тебе ничего не должен».  И поэтому совсем не удивительно, что такие отношения и не могут перерасти в действительно теплые, искренние и долговременные.

Конечно, любовь — это не про «должен», это прежде всего, о «хочу»: хочу делать тебя счастливым,  хочу тебе помогать и поддерживать в сложных ситуациях, хочу быть только с тобой, потому что мне больше никто не нужен. И этот выбор делается сознательно и добровольно.

А если тебе прямо в лоб заявляют, что «ничего тебе не должны», то о каких вообще чувствах и желаниях делать жизнь друг друга лучше может идти речь? Правильно — ни о чем таком речь и не идет, ну по крайней мере, уж точно не о любви.

Ведь любовь — это о другом: об усилиях, которые вы с радостью прикладываете ради друг друга, о взаимопомощи и желании порадовать партнера — будь то какой-то милый подарочек или просто от души сделан комплимент.

А когда говорят, что «ничего тебе не должны», то здесь скорее речь идет об эгоизме, особенно, если тот, кто об этом заявляет, хочет или даже требует от своего партнера верности, заботы, внимания и т. д. То есть человек дает себе разрешение хотеть этого от других, но при этом сам он ничего ни делает. Ведь  для себя и своего поведения у него есть девиз «я тебе ничего не должен», от которого он и отталкивается в своих действиях, а точнее бездействии по-отношению к своему партнеру.

А ведь это очень печально и больно для того, кто соглашается на такие отношения и вкладывает в них всю свою душу и силы в надежде, что ему тоже начнут отвечать взаимностью.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Поэтому, ну хоть убейте меня, не могу я поверить, что отношения, где «никто никому ничего не должен» наполнены любовью, уважением и теплотой друг к другу. Ведь в таких отношениях тебе могут в любой момент изменить, предать, навешать лапши на уши или просто молча собрать свои вещи и исчезнуть в неизвестном направлении, ведь никто никому ничего не должен, верно …?

Нет, я конечно, понимаю, что, например, от измены по большому счету не застрахован никто, но если тебе так сразу и заявляют, что такое может быть в ваших отношениях, ведь «я же тебе ничего не должен», то становится как-то уж очень противно и даже гадко на душе.

Также, часто те, кто так заявляет, просто боятся быть использованными, поэтому они не будут прикладывать никаких усилий для своего партнера и этих отношений, ведь их страх слишком велик.

Кроме этого здесь может быть еще и страх действительно искренне полюбить, ведь такой человек боится, что как раз тогда его и начнут использовать и, так сказать, «вить из него веревки». Именно поэтому он и не хочет углублять свои отношения или и вовсе ограничивается кратковременными и ничего не значущими романами.

Ведь так гораздо проще, да и риска меньше — не нужно открываться и впускать кого-то в свое сердце и внутренний мир, нет никакой ответственности и обязанностей. Хорошо же! А если что-то вдруг уже не подходит, то можно легко поменять партнера на другого и делов-то. Одним словом, не жизнь, а просто сказка, где никто никому ничего не должен…

Выбор, конечно, только за вами, но если вы хотите построить действительно счастливы, гармоничные и полные любви и уважения отношения, то хорошенько подумайте, прежде чем вступать в эти отношения с человеком, который живет с установкой «я никому ничего не должен и тебе, конечно, тоже».

Берегите себя!опубликовано econet.ru.

Автор Виктория Кирста

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Главный принцип отношений с людьми

Никто
никому
ничего
не должен

Так звучит мой главный принцип, который помогает

  • не обижаться на людей,
  • понимать поступки людей,
  • проще относиться к проблемам
  • сохранять спокойствие.

Никто не должен соответствовать моим ожиданиям. Мои ожидания — это мои ожидания. Если кто-то их не оправдал — ок, это мои проблемы. В отношениях нужно полагаться на более прочные вещи, чем ожидания.

Никто не должен понимать мои намеки и догадываться. В намеке теряется часть смысла. Человек может понять не то, что я имел ввиду. Хочешь что-то сказать — говори прямо. Бывает и этого не достаточно, чтобы поняли.

Чтобы поняли, нужно не строить предположения, а обращать внимание на свои внутренние потребности. Не Почему мы редко видимся?, а Я хочу встретиться. Не Я хочу, чтобы ты захотел, а Ок, понял, а чего хочешь?

Никто не должен понимать, что я имею ввиду. Если из сказанного мною человек сделал неправильный вывод, это моя проблема. Нужно понятно доносить свои мысли. Нужно находить такие слова, чтобы понял именно это человек. У каждого в голове своя Монголия, каждому понятны разные формулировки.

Никто не должен соглашаться на мои условия, если они ему не комфортны. Право на «Нет» — священно. В любой момент любой человек в праве отказаться от предложения или чего-то еще.

Никто не должен соблюдать договоренности со мной, если они ему не комфортны. Не комфортно — передоговорись.

Никто не должен делать, чего ему не хочется. Все, что делается через силу и потому что «надо», идет в ущерб. Чтобы что-то делать, нужно хотеть. Когда мне «не хочется», ищу личный интерес. Например, не хочу сегодня делать уборку переформулирую в хочу, чтобы дома было чисто и чтобы Т. сегодня отдохнула. Если не нащупал личный интерес, так и говорю и ищу решение.

— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии. По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко…
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.

Никто не должен разделять мои ценности и смотреть на вещи также, как я. Нет правых и неправых. Каждый прав в рамках своих ценностей.

Список примеров длинный. Суть простая — все люди разные, я не центр вселенной, ты не центр вселенной, мир не вращается вокруг кого-то одного, мне никто ничего не должен, я никому ничего не должен. Этот принцип работает всегда, везде и со всеми. За одним исключением:

Никто
никому
ничего
не должен,
пока не договорились об обратном

Нужно держать обещания. Нужно соблюдать сроки выполнения работ. Нужно не опаздывать к назначенному часу. Нужно поддерживать родных и друзей, потому что это наша социальная договоренность. Договорился — должен, но можешь передоговориться.

Никому ничего не должна? Просто она ненормальная: psyteaman — LiveJournal

Фото: Никому ничего не должна

Согласитесь, девушки, было бы неплохо, если бы нашелся такой любящий человек, который бы вовремя оказался рядом, сказал что-нибудь приятное, успокоил, подарил миллион и ушел, ничего не требуя взамен. Еще лучше, если бы он появлялся более-менее регулярно, по первому же требованию. В идеале, конечно, если бы он сам догадывался появляться тогда, когда девушка этого захотела, чтобы ей не приходилось самой просить его придти. Просить что-либо доставляет дискомфорт, все-таки.

Мужчинам тоже надо не так уж и много. 

Если, как и в случае с девушками, дать волю своим инфантильным фантазиям, то было бы неплохо, чтобы по первому же желанию происходила материализация юной гибкой девушки из мира фантазий, она бы все делала в постели так, как тебе нужно, а потом растворялась обратно в мире фантазий. Без претензий, требовваний и всяких «ты должен».

Сексуальная объективация — это отношение к другому  человеку  исключительно как к инструменту (объекту) для собственного  сексуального  удовлетворения. Объективация вообще — это восприятие  человека как товара или объекта для какого-либо использования, без учёта  его личности или способности испытывать чувства.

Давайте рассматривать объективацию вне секса, в более общем случае. Нет ничего плохого в самих по себе таких желаниях:

быть ни от кого независимым человеком, 

не быть никому ничего должным, 

заниматься только тем, что хочу и не заниматься тем, чего не хочу, 

получить полную свободу, поддержку в начинаниях и простор для движения в любом направлении.

Все это замечательно хотеть получить и является правильным признаваться себе в таких желаниях. В той или иной мере, любой человек любит больше кататься, чем саночки возить. И хочет получать все самое лучшее, до чего только может  дотянуться. 

Но не менее важно признаваться себе еще и в том, что окружающий мир накладывает немало ограничений, в том числе вызванных такими же, как у нас, желаниями других людей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться, подстроиться под наши желания.

Чем сильнее в человеке склонность к подобной объективации и учету лишь своих потребностей, тем меньше он способен строить благополучные отношения, тем меньше его способность к любви и тем менее психологически полноценную жизнь ведет такой человек. Если человек, находясь в трезвом уме, заявляет «Я никому ничего не должен (не должна)», то это является некоторым даже диагностическим признаком неадекватности. Непригодности для отношений, во всяком случае, точно.

Есть немало исследований на эту тему. Пример:

Университет Эмори исследовал сексуальную объективацию. Это восприятие  другого человека исключительно в качестве инструмента для  удовлетворения собственных сексуальных потребностей. Ученые  отталкивались от результатов тестирования, в котором принимали участие  более 800 человек. Тесты показали склонность добровольцев к сексуальной объективации и наличие психопатических черт. Оказалось, в наибольшей степени к сексуальной объективации склонны люди, в характере которых ярко проявляется подлость. На втором месте идет расторможенность, а бессердечность и наглость завершают список. Все это психопатические черты. При этом мужчины набрали больше баллов по «шкале сексуальной объективации», чем женщины. Но у женщин, склонных к сексуальной объективации, ярче проявлялись психопатические черты. На это решаются лишь те женщины, в личности которых «темные» черты проявлены

Довольно смешно получилось у Камеди Клаб на тему «Почему девушка никому ничего не должна»

Пост по теме: симметричный ответ мужчины на манифест девушки, которая никому ничего не должна: Ты хочешь быть ничего не должна мне? Ну хорошо!

Я никому ничего не должен.

Новая философия современных мужчин: morena_morana — LiveJournal
Все чаще встречаю мнение, что мужчине, в сущности, не так уж много и надо. Мнение это обычно подается под соусом «прозрения». Мол, раньше-то мы думали, что мужчине нужен дом, семья, жена, дети, работа, дерево, собственноручно посаженное за окном. Достижения, саморазвитие, стремление вперед, женщины, в конце концов. А теперь оказывается, что нас обманывали, мужчина может и без всего этого. И так ему даже лучше.

Буквально в течение нескольких дней наткнулась на три подобных истории, поданных как истории успеха.

Первая – история 45-летнего москвича, который однажды понял, что ему надоело тянуть семью, надрывать жилы ради постаревшей жены (на 10 лет моложе его, кстати) и детей, которым он сейчас не очень-то и нужен, и свалил в закат. Точнее, не в закат, а сторожить один из новых строящихся жилищных комплексов в Подмосковье. Зарплату он получает символическую, официально около 10 тысяч, живет в строительном вагончике, смотрит старый телевизор на старом диване. Стирается и ходит в туалет непонятно где, ест непонятно что, не пьет (надоело, да и не на что). Но совершенно счастлив. Ведь теперь у него есть масса свободного времени, и солнце, торжественно встающее за горизонтом.

Другой – потерявший работу гражданин, который долго не мог найти место работы, не ущемляющее его ЭГО. За 20-25 тысяч он работать не хотел, а больше ему никто не давал, это вам не Москва. В результате гражданин полгода сидел на шее у жены, которая не хотела проявлять понимание, ведь у пары подрастал ребенок. В итоге во время одной из ссор мужчина ушел. Заселился в какую-то комнату без мебели, спит на матрасе, питается чем-то там, и снова счастлив. Вопрос о том, как жена, оставшись одна, должна поднимать ребенка, кокетливо скрывается от читателя.

Третий – мужчина в самом расцвете сил, живущий с матерью. Стремления к лучшему – нет, зарплата – символическая. В принципе, ничего страшного в этом не было бы, если бы гражданин был сепарирован и жил исключительно за свой счет. Но мать, перешагнувшая уже пенсионный возраст, жалуется на то, что не может уйти с работы. Ведь без нее ребенок не справится. А ходить на службу с каждым днем становится все тяжелее. Пробовала заводить разговоры с сыном – ему итак хорошо.

Что хотелось бы сказать по этому поводу?

С одной стороны, радует, что в целом люди хотя бы начали задумываться над тем, за какими ценностями они идут, за своими или за навязанными обществом. Радует и то, что мужчины немного научились противостоять агрессивной пропаганде карьеризма как главной ценности. Возможно, это позитивно скажется на их здоровье и продолжительности жизни. Напрягает другое.

Как по мне все эти «должен быть счастлив, и больше никому ничего не должен» могут производиться только за собственный счет. То есть сам по себе одинокий самостоятельный мужчина (и женщина тоже, чего уж там) может жить так, как он хочет. А вот если мужчина уже состоит в браке, тем более наделал в нем детей, или живет с родителями – тогда он уже включен в некую систему отношений, в которой, извините, должен, должен и еще раз должен. И право его на безмятежное существование заканчивается там, где начинаются права детей и родителей.

Быть одиноким «шерстяным волчарой», отвергающим зарплату, карьерный рост, необходимость семьи, саморазвития и благ цивилизации, конечно, можно. Но, во-первых, это рискованно (не дай бог у нашего аскета заболит зуб или возникнут более серьезные проблемы со здоровьем).

Во-вторых, очень скучно. Возможно, так может жить мужчина 80-ти лет. Но если от всех радостей жизни отказывается сорокалетний – мне его становится как-то жалко. В конце концов, люди в большинстве рассчитаны на нечто большее, чем существование в стиле кота.

А в-третьих, быть «шерстяным волчарой» можно только тогда, когда твой комфорт не обеспечивают надрывающаяся за двоих жена или мать, вынужденные брать на себя часть чужого бремени и чужих проблем. Так ведь?

Ты никому ничего не должен — Мара Глатцель

Сколько хороших девочек растут, веря, что мы обязаны собой — своим временем, своей энергией, своей любовью, своими инвестициями — другим?

Когда на прошлой неделе я опубликовал небольшое рукописное напоминание в Instagram , просто заявив, что мы никому ничего не должны, многие из вас откликнулись. Десятки женщин в громкой ликующей толпе сказали, что это именно то, что им нужно было услышать, но были и шепотки.

Электронные письма, в которых говорилось что-то вроде…

… Я в огромном долгу перед своими родителями за их поддержку и любовь на протяжении всей моей жизни.

…Я в долгу перед своим напарником за то, что он остался со мной в тот трудный период.

…Я верен своей семье, которая никогда не покидала меня.

Эти тихие шепотки сопровождались и другим чувством, желанием. Женщины писали что-то вроде: Ну, я бы очень хотел ________ , но я не могу, потому что я обязан своей жизнью кому-то другому.

Вы никому ничего не должны.

Ваша жизнь, ваше время, ваша энергия, ваше тело, ваш секс, ваше внимание — это не фишка, которую можно обменять или купить за чью-то доброту.

Я помню моменты из своей жизни.

Чувство, что я должен ему доступ к моей коже, потому что он был первым, кто был добр ко мне на вечеринке.

Ощущение, будто я должен продолжать путь, который больше не подходит, потому что я уже сказал всем, что собираюсь это сделать.Я уже дал обещания. Я уже занял деньги. Я был обязан перед всеми идти по пути, который не был моим.

Ощущение, будто я обязан партнерам шанс за шансом, потому что они оказали мне большую услугу, любя меня. (И я был непривлекательным, так что я должен чувствовать себя счастливым.)

Ощущение, что я обязан своей семье всем, что у меня осталось, потому что я очень люблю их, а это и есть любовь, верно? Сворачивая себя в узлы, говоря «да», когда вы хотите сказать «нет», и нарушая свои собственные границы.

Верно?

Потому что именно это и значило быть хорошей девочкой. Потому что я должен был быть благодарен за то, что кто-то вообще любил меня. Потому что я был не более чем сосудом для служения, для производства.

Потому что я не хотел, чтобы кто-нибудь думал, что я чокнутая, эгоистичная, зазнавшаяся или полная стерва.

Потому что я создал сложную систему, в которой нужно было заслужить любовь и ценность.

Потому что я так отчаянно хотела принадлежать, что забыла принадлежать самой себе.

Вы никому ничего не должны.

Когда мы путаем благодарность с долгом, мы порабощаем себя жизнями, которые нам больше не подходят.

Когда мы верим, что не заслуживаем такой жизни, от которой у нас подгибаются колени и с пеной у рта идет желание, мы держим себя здесь прикованными, маленькими и ответственными.

Когда мы хотим быть хорошими, мы выбираем безопасный путь, легкое вступление в отношения и принадлежность, потому что мы боимся, что без наших глубоких компромиссов мы останемся одни.

Когда мы относимся к своей жизни как к товару, который можно покупать и продавать, мы говорим, что достойны любви сами по себе.

Что мы не стоим сиюминутного конфликта.

Что за качество нашей жизни не стоит бороться.

Что наши тела не принадлежат нам, чтобы делать то, что нам нравится.

Что если мы не будем хорошими, мы никогда не впишемся.

Вы никому ничего не должны.

Я благодарен.

Я благодарна своему партнеру, который любит меня и сводит меня с ума, остается рядом, терпит трудные разговоры и ежедневно ориентируется во мне.

Но я не был бы обязан ей жизнью, если бы мы больше не подходили друг другу. Я не должен ей милой улыбки и чувства, завернутого в розовый бант, если я злюсь и у меня есть потребности, которые не удовлетворяются. Я не обязан ей своим молчанием в обмен на продолжение наших отношений, если что-то требует, чтобы было сказано вслух.

Я безмерно благодарен своим родителям, которые вырастили меня, приютили, воспитали, отправили в школу и очень любят.

Но я не могу быть хорошим для них в одиночку.Я не могу стать кем-то другим, кроме того, кто я есть, чтобы угодить им. Я не могу сказать «да», когда хочу сказать «нет», потому что знаю, что обида портит наши прекрасные отношения. Я не могу взять на себя их бремя только потому, что мы связаны нашей родословной.

Я люблю своих сестер больше всего на свете.

Но они взрослые со своей свободной волей и выбором, и моя работа не состоит в том, чтобы пытаться прожить их жизнь за них.

Я глубоко благодарен моему здешнему сообществу — моему бизнесу, моим клиентам и всем вам, милые читатели.

Но я не могу оставаться маленькой ради твоего комфорта. Я должен иметь возможность расти, меняться и меняться с течением времени, чтобы продолжать дышать между пространствами нашей совместной энергичной работы, чтобы продолжать появляться здесь со всем, что я должен дать.

Я очень благодарен, но моя благодарность не означает, что мою жизнь забрали.

Когда мы рассказываем себе историю о том, что мы кому-то что-то должны, мы говорим, что у нас есть обязательство заплатить или возместить что-то в обмен на что-то полученное.

Мы укрепляем представление о том, что любовь — это сделка. Эта жертва должна быть возвращена в натуральной форме.

Но как расплатиться с таким долгом?

10 лет? 20? Целая жизнь добра?

Так мы хотим выразить нашу благодарность?

Мы предназначены для того, чтобы всю жизнь тихо бурлить, голодать, делать все возможное, чтобы подавить наши чувства о жизни для кого-то еще?

Это любовь?

Вы никому ничего не должны.

Вы можете выбирать.

Вы можете выразить свою любовь так, как можете только вы.

Вы можете прожить свою жизнь для СЕБЯ и при этом излучать благодарность окружающим.

Вам разрешено пересматривать отношения, чтобы освободиться от жесткого ограничения обиды.

Вам разрешено показывать себя таким, какой вы есть, и терпеть реакцию других людей на вас.

Тебе решать, что значит быть хорошим.

Вы никому ничего не должны.

Эта жизнь принадлежит только вам.


П.с. Эта статья первоначально появилась как еженедельное послание моему совершенно секретному кругу рассказчиков правды. Хотели бы вы получать такие яркие и ранние электронные письма каждую среду утром? Зарегистрируйтесь здесь или в блестящем розовом поле ниже. хх

Нравится? Поделись, пожалуйста!

15 вещей, которые вы никому не должны Объяснение для

Возможно, вы заметили, что многие люди считают, что они обязаны объяснять выбор и поведение других.

Некоторые будут требовать, чтобы их друзья и члены семьи оправдывали свои причины для самых разных вещей, в то время как другие будут требовать того же от совершенно незнакомых людей.

Почему они это делают? Чаще всего это делается для того, чтобы убедить себя в том, что их собственный выбор является/был правильным.

В других случаях это любопытство, хотя в данных обстоятельствах оно может быть совершенно неуместным.

Вот 15 распространенных тем, по которым многие люди требуют объяснений, но вы, конечно же, не обязаны им.

1. Ваша личная эстетика.

Другими словами, как ты выглядишь.

Это может включать в себя то, как вы одеваетесь, выбранный вами стиль/цвет волос, любые татуировки или пирсинг, которые у вас могут быть, наносите ли вы макияж или нет, и так далее.

Некоторые люди могут невинно спросить о вашем стиле, потому что они им восхищаются и хотели бы знать, где вы берете свою одежду.

Другие, возможно, захотят узнать, почему вы одеваетесь как гробовщик 18-го века, потому что вы выглядите «странно».

Ваша внешность — ваше дело, а не их. Если им не нравится, как вы выглядите, они могут не смотреть на вас.

2. Ваши увлечения и интересы.

Как часто вас спрашивали о том, что вы делаете для развлечения в свободное время, только для того, чтобы встретить странные взгляды и вопрос, почему вы занимаетесь этим?

Не нужно никому объяснять, почему времяпрепровождение приносит вам радость.

Ваше «счастливое место» — рисовать фигурки и слушать комедийные аудиокниги? Или вязать во время просмотра зарубежных драм об убийствах?

Другие могут не понять, почему вам нравятся занятия, которые они могут счесть либо юношескими, либо пожилыми.

Не нужно защищать, почему ты любишь то, что любишь.

3. Ваш выбор в личной жизни.

Под этот зонтик может подпадать множество вариантов, от того, решили ли вы иметь детей (и сколько), до различных медицинских вмешательств (или их отсутствия).

Кто-то, у кого есть несколько детей, может столкнуться с совершенно незнакомыми людьми, спрашивающими что-то вроде «это все твои?» или «ты не использовала противозачаточные средства?», как будто они имеют право знать подробности вашей интимной жизни.

Точно так же у вас могут быть друзья и знакомые, которые спрашивают, почему вы сделали или не сделали определенную медицинскую процедуру, а затем читают вам лекции о вашем выборе, исходя из их точки зрения, этики и прочего.

Вы можете остановить их, спросив, действительно ли они считают эти вопросы неуместными, или просто ответив: «Это абсолютно не ваше дело».

4. Ваши пищевые привычки.

Независимо от того, воздерживаетесь ли вы от еды или питья по этическим, религиозным или связанным со здоровьем причинам, вам действительно не нужно никому объяснять свой выбор.

Конечно, официант может спросить вас, есть ли у вас аллергия на ингредиент, о котором вы спрашиваете, и это действительно так. Но если кто-то требует знать, почему вы едите или не едите мясо, пьете алкоголь или избегаете глютена, то это не их опасное дело.

5. Ваш выбор романтических партнеров.

Ваши друзья или члены семьи когда-либо спрашивали вас (критически), почему вы находитесь с человеком/людьми, с которыми вы встречаетесь?

Например, осуждают ли они вашего партнера другого этнического происхождения или телосложения, которое им не нравится?

Все может стать еще сложнее, если вы находитесь в нетрадиционных отношениях, таких как полиамурное партнерство, или если гендерная идентичность вашего партнера/супруга небинарна и т. д.

Вы определенно не должны никому объяснять, кого вы любите и почему вы их любите.

6. Ваше рекреационное употребление алкоголя или наркотиков.

Существует огромная разница между тем, кто требует знать причины вашего курения марихуаны, потому что он этого не одобряет, и тем, кто искренне беспокоится о вашем благополучии, потому что вы употребляете героин на работе между собраниями совета директоров.

Если вы выпиваете пару бутылок пива после долгого рабочего дня, курите для развлечения или принимаете масло CBD для психического здоровья / эмоциональных целей, это ваш выбор.

7. Ваши личные границы.

Некоторые люди хотят знать, почему у других есть границы, которые они хотят, чтобы другие уважали.

Например, если вы сообщаете людям, что им нельзя звонить или отправлять сообщения после 9 вечера, они могут захотеть узнать, почему.

Потому что ты так сказал, вот почему.

Независимо от того, установили ли вы личные границы из-за прошлых травм или потому, что держите пространство и время для себя, ваш выбор остается за вами.

8. Ваши предпочтения и привычки.

Кто-нибудь огорчает вас из-за того, что у вас дома нет растений или почему вы решили бежать первым делом по утрам?

Спрашивают ли люди о том, почему вы придерживаетесь привычек и распорядка или почему ваш дом не выглядит так, как у них, они, скорее всего, ищут подтверждение своим собственным решениям.

9. Ваши повседневные и личные дела.

У многих из нас есть друзья или коллеги, которые хотят знать всевозможные подробности о нашей повседневной жизни.Они могут спросить нас, чем мы занимаемся, а затем захотят узнать подробности.

Например, вы можете сказать своему начальнику, что вам нужно взять выходной по состоянию здоровья. Вам не нужно давать им подробные объяснения относительно медицинских процедур, которые вам необходимо сделать, или о том, что вам нужно провести день психического здоровья.

Вам также не нужно объяснять людям, почему вы можете или не можете прийти на их званый обед/свадьбу/бар-мицву. Просто вежливо откажитесь и остановитесь на этом.

10. Ваш выбор друзей/знакомых.

Есть много осуждающих людей, которые воротят нос от тех, кто не похож на них. В ваших кругах общения могут быть люди, которые хотят знать, почему вы общаетесь с человеком Х. В конце концов, они «другие» (по разным причинам).

Как и люди, которых вы любите, друзья и знакомые, с которыми вы хотите проводить время, существуют в вашей жизни не просто так. Это достаточная причина.

11. Ваша религиозная вера или духовные склонности.

Некоторым людям удобно говорить с другими о своих духовных убеждениях и практиках.Другие нет.

Независимо от вашего уровня комфорта, если вы не являетесь тем, кто предлагает подробности, которыми вы хотите поделиться с окружающими, вопросы о вашей вере и о том, почему вы решили практиковать ее, совершенно неуместны.

Здорово говорить о верованиях, когда тема всплывает органично, но если кто-то воинственно спрашивает вас, как вы могли поверить X в отношении выбранной вами веры, то это не нормально. Вообще.

12. Что делает тебя счастливым.

«Каждому свой экстаз» — пословица очень реальна и верна.

Каждый из нас следует своему особому виду блаженства, и радость одного человека является мучением другого.

Если кто-то спросит вас, как вы можете испытать радость, переодевшись и воспроизведя битву при Гастингсе, вы можете просто ухмыльнуться и сказать: «Я просто делаю».

Да ладно тебе, и не пытайся никому объяснить свою радость.

13. Ваши планы на будущее.

Некоторые люди могут захотеть узнать, что вы планируете на следующий этап своей жизни. Это может быть связано с путешествиями, карьерой, выходом на пенсию, инвестициями или решениями о здоровье.

Круто, если тему подняли вы, а если вы частное лицо (или просто не хотите обсуждать свои планы), то еще раз — пояснения не нужны.

14. Где вы находитесь и куда вы идете.

Это немного податливо в зависимости от того, где вы находитесь в жизни.

Допустим, вы счастливы в браке. Если вы застряли в пробке, а ваш любящий супруг пишет, чтобы спросить, все ли у вас в порядке (и где вы?), потому что обычно вы уже дома, то вы знаете, что это искреннее беспокойство.

Напротив, если вы недавно начали встречаться с кем-то, и они требуют знать, где вы находитесь, потому что они ревнивы и контролируют, то они могут сразу же F.

То же самое касается самовлюбленных родителей и соседей по комнате, которые могут требовать вашего времени и внимания.

15. Когда вы начинаете большие перемены в жизни.

Вероятно, это одна из самых распространенных тем, по которой люди требуют объяснений.

Кажется, некоторые люди считают, что к определенному возрасту нужно достичь определенных вех, а если другие этого не делают, то они хотят знать, почему.

Ваши родители/расширенные члены семьи продолжают просить вас объяснить, почему вы еще не женаты? Или, может быть, они продолжают спрашивать вас, когда вы собираетесь родить ребенка?

«Это моя забота, а не ваша» может показаться немного кратким в ответ, но это нормально. Вы имеете полное право закрывать людей, когда они пытаются влезть в ваши личные дела.

Если они повернутся и скажут, что вы грубите, а они «просто спросили», дайте понять, что это они грубят, задавая навязчивые вопросы.

Большинство людей, которые просят других объяснить свои действия и выбор, по-видимому, нуждаются в подтверждении того, что их собственные решения были «правильными». На самом деле, многие из них могут быть крайне недовольны тем выбором, который они сделали в жизни, но сделали это, чтобы оправдать ожидания других. В результате они занимают оборонительную позицию, когда другие идут другим путем.

Вы можете обнаружить, что они переходят в нападение и начинают принижать вас за то, что вы делаете другой выбор. Они могут попытаться потребовать, чтобы вы предоставили им «уважительные причины» того, почему вы выбрали путь, отличный от их собственного.

*

Помните, что те, кто требует объяснений поведения других людей, часто стремятся контролировать других. Они могут высмеивать или принижать внешний вид или личный выбор других людей, пытаясь изменить свое поведение в сторону того, что они считают «лучше».

Возможно, ваши различия проливают свет на их самооценку неадекватности. Например, если у вас есть хобби или интерес, о которых они не знают, это может заставить их чувствовать себя маленькими. В качестве альтернативы они могут найти безопасность в «одинаковости».Таким образом, они стремятся собрать всех в своем лагере, где они чувствуют себя комфортно и наделены полномочиями.

Какими бы ни были их мотивы, имейте в виду, что сила полностью в ваших руках .

Они могут требовать все, что угодно, но только от вас зависит, удовлетворите ли вы их желание объяснений или нет. Только вы можете решить, принимать ли участие в этой игре.

Просто скажите им, что вы сами принимаете решения и не требуете объяснений. Конец.

Если они обижаются на вас, просто улыбнитесь и уходите.

Ты им ничего не должен.

Вам также может понравиться:

Вы никому не должны объяснений, так что перестаньте предлагать их

Facebook превратился для меня в нечто вроде блога. Я делюсь многими вещами, в том числе постами о бюджете, бездетности по собственному выбору и планах на продолжение образования и карьеры. Это все вещи, которыми я очень горжусь. Я горжусь решениями, которые мой муж и я приняли до сих пор; мы придерживаемся бюджета, и когда мы оба работаем, у нас остается много денег каждый месяц на развлечения.Мы наслаждаемся нашей бездетной жизнью и празднуем тот факт, что сейчас только мы двое и наша драгоценная черная кошечка Сторми.

Я стал замечать, как некоторые из моих друзей, особенно родители, комментируют свою жизнь. Только они не просто говорят о себе, они оправдывают передо мной свои поступки и жизненный выбор; они объясняют, как решили отложить свое образование, когда у них появились дети. Или как они решили остаться дома, потому что уход за детьми настолько дорог, что не имело смысла заставлять обоих работать.

Я заметил, что когда я писал о том, как сильно я люблю свою работу, кто-то комментировал и говорил: «Хотел бы я иметь свои собственные деньги, но мы решили, что лучше мне остаться дома, потому что…»

Я публикую о том, как я рада окончить школу со степенью бакалавра, и кто-то комментирует и говорит: «Я отложила свое образование из-за карьеры моего мужа, но я действительно планирую вернуться в конце концов, это просто тяжело, потому что…»

Иногда вы увидите сообщение в социальных сетях, которое вызовет у вас какую-то реакцию.Чаще всего эта реакция может быть негативной по отношению к нам самим. Это то щемящее чувство, которое возникает у вас в животе, когда ваш желудок сжимается, и вы думаете про себя: «Хотел бы я иметь это» или «Хотел бы я иметь это». Это заставляет вас думать, что то, где вы находитесь в этот период жизни, чем-то хуже, чем у следующего человека.

Итак, вот бомба правды, которую я хочу, чтобы вы забрали здесь; вы не должны никому объяснять, почему вы делаете то, что делаете.

Вы никому не обязаны объяснять, почему ваши финансы устроены именно так, как обстоят дела в вашем браке, какой выбор карьеры (или его отсутствие), сколько детей вы хотите иметь (или не хотите) имеют).

И давайте сделаем еще один шаг вперед: только потому, что кто-то делится чем-то на Facebook или высказывает мнение, которое «противоречит» тому, что вы делаете, не означает, что вы должны оправдываться в комментариях.

Когда кто-то рассказывает, как он рад выпускному, вам не нужно оправдывать свое решение не поступать в колледж. Когда кто-то делится своим объявлением о беременности, вам не нужно раскрывать свои проблемы с фертильностью или объяснять, почему вы предпочитаете ждать, чтобы завести детей.Когда кто-то говорит о том, как сильно он любит вашу работу, вам не нужно оправдываться, почему вы выбрали для меня остаться дома родителем.

Вы никому ничего не должны.

Так почему ты чувствуешь себя обязанным давать, когда никто об этом не просит?

Пришло время развернуть дневник и разобраться с собой. Пришло время подумать о том, почему кто-то, рассказывая о своих занятиях, вызывает у вас такую ​​реакцию.

Для меня это чаще всего ревность. Например, многие из моих друзей на Facebook находятся в процессе покупки дома.Мы с мужем решили подождать, чтобы купить наш первый дом. Но будь я проклят, если не почувствую приступа зависти, когда они публикуют фотографии своей прекрасно украшенной гостиной Magnolia Home или великолепной открытой террасы.

Это может быть и ревность к тебе. Или это может быть стыдно. Жалко, что ты не там, где, по твоему мнению, должен быть. Сожаление о выборе, который вы сделали. Возможно, вы просто недовольны своим положением в жизни или чувствуете неуверенность в решениях, которые принимаете сейчас.

Это естественные чувства, и время от времени испытывать их не обязательно вредно для здоровья. Но это признак того, что пришло время научиться любить себя и свою жизнь.

Это означает, что вам нужно поработать над собой, потому что суть в том, что вы никому ничего не должны.

Вы НЕ должны никому объяснять, что вы решили сделать. Это твоя жизнь. Это ваши финансы. Это твоя семья. Не надо ни перед кем оправдываться.

Так что перестань чувствовать себя обязанным.

Вы никому не должны взаимодействие

Вы когда-нибудь корили себя за то, что не отвечаете на каждое сообщение, полученное за день?

Я тоже. Я знаю, как это происходит. С одной стороны, вы устали и подавлены. Но с другой стороны, есть электронные письма! Тексты! Звонки! Все требуют ответа!

Если мы проверим себя, то сможем определить, какие сообщения требуют нашего внимания. Однако нам трудно прислушиваться к этому внутреннему знанию, потому что оно противоречит тому, чему нас учили…

Если кто-то пишет, мы должны ответить.

Если кто-то заговорит, мы должны поговорить.

Если кто-то подходит, чтобы обнять, мы должны обняться.

Неважно, чувствуем ли мы дискомфорт, усталость или просто нежелание. Если мы этого не делаем, то мы недобрые и грубые. Верно?

В пилотном эпизоде ​​ Unbreakable Kimmy Schmidt репортеры берут интервью у женщин, которые провели 15 лет под землей в бункере культа судного дня.

Одна женщина рассказывает о своем участии: «Я обслуживала [лидера культа] в Йоркском стейк-хаусе… и однажды ночью он пригласил меня в свою машину посмотреть на крольчат, и я не Не хочу быть грубым, так что… вот и мы».

Это яркий пример того, как боязнь быть грубым и невежливым может поставить нас в реальную опасность. И да, образ утрирован до пародии, но я узнал в этой женщине себя.

Сколько времени я потратил впустую, нуждаясь в том, чтобы меня видели определенным образом? Какую опасность таит в себе моя неспособность сказать прямо

нет

? Чем я пожертвовал на алтарь

Некоторое время назад я боролся с тем, отвечать или нет на некоторые тревожные электронные письма.Мне было неудобно поддерживать связь с отправителем, но мысль о том, что я не отвечу, вызывала чувство вины и незащищенности.

Что, если я задену чувства этого человека? Разве я не был достаточно сострадательным? Должен ли я быть вежливым или слушать свою интуицию?

В конце концов, я спросила своего мужа Джонатана, что он думает. Он яростно сказал: «Вы никому ничего не должны».

Когда Джонатан сказал эти шесть слов, они разрешили мне удалить эти электронные письма.Иногда отказ от общения — лучший выбор.

Да, я практикую хорошие манеры, отправляю благодарственные письма и остаюсь на связи с друзьями. Но я также устанавливаю границы и доверяю своей интуиции. Есть баланс.

Однако, если у вас нет практики работы с границами, вам будет трудно защитить свое время. Вы почувствуете себя плохим человеком, когда сделаете шаг назад или скажете «нет». Когда возникает ложное чувство вины, помните, что есть разница между обидой и вредом.

Когда вы говорите: «Я никому ничего не должен», вы никому не причиняете вреда.Вы просто напоминаете себе, что это правда. Это не ваша работа для людей — угождать или ходить по яичной скорлупе. Скорее, ваша работа состоит в том, чтобы жить с любовью и честностью.

Не обидятся ли некоторые люди, если вы отклоните их приглашения и удалите их сообщения? Наверное. Это трудно принять, но альтернатива хуже. Пытаться управлять чужими эмоциями, не обращая внимания на свои собственные, утомительно . Это вредит вашему здоровью и вашим отношениям.

Нас приучили верить, что быть добрым означает быть доступным 24/7. Но если мы не бережем свое время, наша способность быть добрыми ослабевает.

Так что в следующий раз, когда вы почувствуете необходимость ответить, попробуйте взять паузу и напомнить себе, что вы ни с кем не должны общаться. Наслаждайтесь реальностью, которую вы можете выбирать. Вы имеете право решать, как тратить свое время и энергию.

И вот настоящая прелесть этого: когда ты никому ничего не должен… ты свободен от всего сердца.

Эта статья впервые появилась в блоге A Wish Come Clear, посвященном тому, чтобы помочь вам выбрать любовь, избавиться от страха и найти дом.Посетите и получите бесплатные копии трех цифровых книг Кэролайн, каждая из которых призвана вернуть вас к самому важному.

7 вещей, которые вы не должны своему партнеру или кому-либо еще

Многих людей, особенно женщин, на протяжении всей жизни учат тому, что они должны что-то другим людям, особенно своим близким. Но чтобы сохранить автономию и независимость в отношениях, важно следить за тем, чего вы не должны своему партнеру. Мы в первую очередь преданы самим себе, и мы не должны испытывать принуждение делать что-либо для кого-то другого, если в процессе нам приходится жертвовать собственным счастьем или психическим здоровьем.

«Иногда можно защищать себя, даже если это иногда не соответствует тому, чего хочет ваш партнер», — говорит Марисса Нельсон, лицензированный брачный и семейный терапевт, сексопатолог и основатель IntamacyMoons Retreats. «Всегда важно общаться, быть открытым и искренним в том, что вы чувствуете по поводу определенной ситуации, и в то же время уважать то, откуда исходит ваш партнер. Иногда ставить себя на первое место — это хорошая забота о себе, и вы не всегда можете с этим согласиться. с выбором вашего партнера, но именно то, как вы общаетесь и приходите к пониманию, показывает устойчивость и силу здоровых отношений.»

Вот некоторые вещи, которые вы никогда не должны испытывать принуждать к партнеру, если вы этого не хотите, потому что чувство долга приведет только к обиде. … Нет, если вы уже начали. Нет, если они что-то сделали для вас. Нет, если вы не занимались сексом месяцами. Если чьи-то сексуальные потребности не удовлетворяются, они имеют право прекратить отношения, но они не имеют права давить на своего партнера.

2

Ладить с любимыми

Вы должны попытаться поладить с людьми, которые для них важны, но если это не сработает, это нормально. Не нужно притворяться, что вам нравятся люди, которых вы не любите. И если кто-то откровенно оскорбляет вас, вы имеете право избегать его ради собственной заботы о себе.

3

Вместе приходить на вечеринки и уходить с них

Мне потребовались месяцы, чтобы мой партнер и я обижались друг на друга из-за того, что либо прерывали друг друга, либо изводили друг друга, прежде чем я понял: просто потому, что вы пришли на вечеринку вместе не значит, что вы должны уйти вместе.Вам даже не обязательно приходить вместе! Когда вы приходите и уходите, когда вам заблагорассудится, вам обоим меньше приходится либо оставаться дома, когда вы хотите лечь в постель, либо прощаться с друзьями, прежде чем вы будете готовы.

4

Ваше время

Вы не обязаны приходить домой с работы вовремя, чтобы тусоваться с партнером, посещать общественные мероприятия, на которые вы не хотите идти, или проводить с ним выходные. Вы даже имеете право посвятить несколько дней себе, если вам нужно пересмотреть отношения или просто побыть одному.

Если ваш партнер чувствует, что им пренебрегают, вы должны выслушать его и уделить ему столько времени, сколько захотите. Но если у вас просто нет времени, то либо им нужно смириться с этим, либо вам нужно пересмотреть отношения.

5

Идти на компромисс с вашими ценностями

Всем нам время от времени нужно идти на компромисс, но в тот момент, когда ваш партнер начинает просить вас пойти на компромисс со своими основными убеждениями, он требует слишком многого. Вы не должны отказываться от своей политики, религии или морали или скрывать их, чтобы сохранить отношения.

6

Вечное утешение

Если ваш партнер сделал что-то, что сделало вас несчастной, вы можете сказать об этом, и вам не нужно приукрашивать это. Работа с вашими чувствами может нарушить их рабочий день или вызвать у них стресс, но чувства таковы: они не всегда удобны. Не откладывайте свои эмоциональные потребности на второй план, чтобы вашему партнеру было комфортно.

7

Всегда хорошее настроение

Нам всегда говорят быть яркими, веселыми и улыбаться, но для многих из нас это просто не соответствует действительности.Мы заслуживаем шанса выразить наши подлинные эмоции и себя рядом с нашими партнерами, независимо от того, поднимет ли это их настроение или нет.

Конечно, это не значит, что вы ничего не должны своему партнеру . Вы должны выполнять основные действия, такие как выполнение своих обещаний, держать их в курсе планов, которые их касаются, и признавать важные события в их жизни. Но ваш долг перед ними заканчивается там, где начинается ваш долг перед собой, и вам нужно быть верным себе, чтобы поддерживать здоровые отношения.

Вы ничего не должны случайным людям в Интернете | от Casira Copes

Я не занимаюсь спорами с незнакомцами в сети

Фото Стивена Чабалы с Pexels

Я пишу на множество «спорных» тем. Социальная справедливость. Феминизм. Чернота. И по большей части я хорошо провожу время. Чтение других статей и проведение исследований, сопровождающих их написание, доставляло удовольствие, хотя временами требовало много работы. Но в целом я бы описал свой опыт как «хороший».”

Я также имею дело с гораздо меньшим количеством троллей, чем можно было ожидать. Может, на моих страницах тусуются только приятные люди.

А может я просто не внимателен.

Когда я впервые начал писать контент, я писал для веб-сайта, у которого не было очень активной аудитории. Большинство людей никогда не комментировали напрямую статьи на сайте. Там будут показатели «лайков» и количество просмотров, но не более того. Это коренным образом изменило мое отношение к онлайн-письму. В то время я писал о довольно безобидных вещах, и я привык выносить свои произведения в мир и не думать о них много дальше этого.

(Я также говорил о моем почти несуществующем отношении к социальным сетям.)

Переход на Medium был другим. Люди были вовлечены и комментировали гораздо больше, чем я привык. Хотя с более чем 100 статьями и системой уведомлений, как она есть, я не могу даже просмотреть каждого комментария, не говоря уже о том, чтобы ответить на них все. Нет, если я не хочу проводить большую часть своего времени на этом сайте, просматривая нефильтрованные уведомления.

Я привык выносить свои работы в мир и больше не думать о них.

Поэтому я придерживаюсь относительно невмешательства — что происходит, то происходит. Тоже не могу сказать, что не работает. Однако иногда что-то попадается мне на глаза. И когда это происходит, я задаю весь спектр вопросов, которые помогают мне сохранять душевное спокойствие.

Коллегам-писателям, столкнувшимся с безжалостным троллингом или агрессивными комментариями, вот несколько моментов, которые могут их успокоить:

Как вы реально думаете, сколько энергии вы бы отдали случайному человеку на улице, выкрикивающему непристойности или унижающему вас? Особенно, если они говорят очень мало по существу. Если письмо не проходит через спам-фильтр моей электронной почты, я не взаимодействую с ним.

Если они не знают, как действовать, заблокируйте их.

Если кто-то не согласен со мной таким образом, который по своей сути не является неуважительным, я обычно оставляю это как есть. Перерастет ли это в диалог или нет, решается в каждом конкретном случае. Мне также нравится давать другим людям возможность общаться друг с другом, а не чувствовать, что я лично должен участвовать в отдельных разговорах с каждым человеком.(Опять же, это относится только к комментариям, о которых я в любом случае уведомлен должным образом.)

Если они не знают, как действовать, заблокируйте их.

Время от времени я получаю комментарии от людей, которые открыто признают: «Я не читал всю вашу статью», а затем переходят к 8-страничной курсовой работе о том, что они все равно нашли в ней неправильным (что, конечно же, неверно истолковывает статью, потому что не дочитали ее).

На что я говорю: кого это волнует?

Хотите верьте, хотите нет, но случайные интернет-комментарии не являются воплощением сократовского диалога, каким их представляют некоторые люди.Иногда можно почерпнуть хорошие темы и ценные идеи, но они часто существуют среди очень мутных вод. Есть лучшие способы сохранять непредвзятость. Когда я ловлю себя на мысли, что не хочу возиться с ответами, я обычно задаю себе следующие вопросы:

  1. Является ли основная идея комментария чем-то, что я обдумывал до написания? (Предполагая, что даже является основной идеей …) Стоит ли это сейчас рассмотреть/пересмотреть?
  2. Высказали ли другие люди эту идею таким образом, чтобы я мог более эффективно учиться? (я.е. Чтение других статей/подробных эссе, книг и т. д.)
  3. Узнаю ли я намеренно противоположные точки зрения, даже если комментарии не появляются?

Большая часть моего обучения происходит не в разделах комментариев. Если я не отвечаю на комментарии, которые поднимают ценные вопросы, я, вероятно, ухожу искать что-то в другом месте.

Некоторое время назад в статье кто-то спорил со мной о том, как я использую слово «квир» и, как это часто бывает в этих дебатах, очень пренебрежительно отношусь к гендерному разнообразию и некоторым из наиболее маргинализированных членов сообщества ЛГБТК.На самом деле я был склонен ответить этому человеку, и я начал… но потом остановился. В итоге я их удалил.

Почему?

Я принципиально не участвую в диалогах, в которых не признается гуманность маргинализированных людей и сообществ.

Я не могу контролировать большую часть Интернета. Но я могу контролировать небольшие пространства, которые обрабатываю сам. Как черный человек, меня утомляет то, как многие люди в Интернете обсуждают черноту, как будто моя человечность — спорная концепция с самого начала.Разговоры, которые мы позволяем себе вести, содержат неявные заявления о том, что мы считаем спорным. Я принципиально не участвую в диалогах, в которых не признается гуманность маргинализированных людей и сообществ.

В случае со статьей, которую я упомянул, для меня важно, чтобы трансгендерные и небинарные люди могли читать мои материалы, не становясь свидетелями потока трансфобных и исключающих выражений. Если это означает не связываться с каким-то случайным придурком в сети, пусть будет так.

Недавно я написал статью, в которой полностью закрыл раздел обсуждения сразу после публикации. Признаться, новый ход для меня. Тем не менее, в моем сознании это казалось данностью, поскольку вся статья была в основном о том, как я устал говорить на конкретную тему и о моем желании уйти от нее. Естественно, я не собираюсь -хост- для следующей продолжительной дискуссии на эту тему в моем собственном разделе комментариев.

В Интернете бытует странная идея, что если вы не готовы выслушать буквально все, что может сказать кто-либо в мире, вы ограничены.

Я уверен, что у людей были какие-то чувства по этому поводу. В Интернете существует странная идея, что если вы не готовы услышать буквально все, что может сказать кто-либо в мире, вы ограничены. Что с этим делать? В конце дня, если я определяю, что я устал… Я устал. Поэтому я собираюсь делать все, что мне нужно, чтобы дать себе отдых. Будь проклят Интернет и его мнения. Решение пользователя № 247008 не имеет большого значения по сравнению с психическим здоровьем и благополучием, и любой, кто не оплачивает мои счета, не должен платить за мое время или труд.

Тем, кто действительно считает себя вправе получить ответ: не стесняйтесь отправить мне чек по почте.

Жизнь тебе ничего не должна. Вырваться из ловушки права | Зита Фонтейн

Вырваться из ловушки права

Фото Джошуа Сортино на Unsplash

Всякий раз, когда я был в упадке или не реализовывал свой потенциал, люди продолжали говорить мне, и я тоже говорил себе, что Я заслуживаю лучшего .

Когда моя первая любовь рассталась со мной и оставила меня безмолвной и убитой горем на несколько месяцев — мои друзья сказали мне, что я не должен воспринимать это всерьез, потому что я еще молод и, кстати, заслуживаю лучшего.

Когда мой брак медленно умирал, когда любовь ушла, когда внимание стало редкостью, а потом и вовсе исчезло, когда бороться было совершенно не за что и я ушла — мои друзья и семья сказали мне и моему мужу, что это было обязательно произойдет, потому что я заслуживал лучшего.

Когда мои потрясающие-большие-любовные-отношения превратились в бушующий ад жестокого кошмара, когда он причинял мне всяческую боль, когда я сбежала, когда я была разбита на миллион кусочков, чтобы потом, после того, как я смогла исцелиться — все говорили мне пережить это, потому что я заслуживаю лучшего.

Когда моя лучшая подруга стала призраком в то время, когда я была самой уязвимой и нуждалась в ней больше всего, другие мои друзья сказали мне, что если она может просто исчезнуть, это не настоящая дружба, и я заслуживаю лучшего .

Когда мои случайные свидания остаются редкими и случайными; когда мой дальний любовник в беспорядке; когда моя любовь не звонит — я уже знаю, что сказать, это не имеет значения, потому что я заслуживаю лучшего.

Но правда ли? Ты? Заслуживаем ли мы лучшего?

Мы вообще что-нибудь заслужили?

Этот мир, в котором мы живем, создан не для того, чтобы баловать нас или облегчать нашу жизнь, он работает по определенной безжалостной логике, которую можно спутать с жестокостью.Наш мир не жесток к нам; это просто следование паттернам и логике, неизвестным и непостижимым для нашего ограниченного разума — галактического и квантового, говорящего на более высоком языке существования, который мы не должны понимать за этот короткий срок нашей жизни.

Мир, каким мы его знаем, не хорош и не плох, природа не зла и не добра; оно просто есть — существуем мы или нет. Природа и мир вокруг нас подчиняются физике, биологии и эволюции — строго соблюдая правила, где даже исключения являются ожидаемыми частями закономерности.

И как миру наплевать на нас, так и жизни на нас наплевать.

Жизнь может быть прекрасной или ужасной — или и тем, и другим. Но если посмотреть на это объективно, жизнь несправедлива. С хорошими людьми случаются плохие вещи. Плохие люди избегают быть плохими. Никто не может защитить нас от неудач, тревог, горя. Никто не может уберечь нас от причинения вреда себе и другим.

Мы не заслуживаем любви, здоровья, богатства, семьи — мы этого хотим, но не то чтобы имеем на это право.

Жизнь не заботится о нас, мы заботимся о жизни.

А жизнь — это то, что мы делаем из нее, ничего не заслуживая.

Мы получаем много вещей и не получаем много вещей. У некоторых, кажется, есть все; а некоторым кажется, что у нас есть все; некоторым, кажется, хуже, чем нам; некоторые живут так, как мы хотим.

Жизнь непроста и не справедлива.

Такого никогда не было и никогда не будет.

Жизнь просто есть.

Жизнь не заботится о нас.

Жизнь нам ничего не должна.

Мы по своей природе ничего не заслуживаем.

Все вещи, которые, по вашему мнению, вы заслуживаете. .. это предметы из списка пожеланий, а жизнь — это не покупка по каталогу. Вы не имеете права ничего иметь, и вы не станете жертвой, если не получите этого.

Вы имеете право только на три вещи

  • возможности, которые вы создаете,
  • выбор, который вы делаете,
  • и ваше отношение.

Все остальное просто бонус. Хороший тайминг — это бонус.Удача — это бонус. Божественное вмешательство является бонусом.

Вы не заслуживаете лучшего. Вы работаете лучше, вы делаете лучше, вы чувствуете себя лучше и заставляете других чувствовать себя лучше.

Вы понимаете, чего хотите, и расставляете приоритеты в своих задачах.

Вы выбираете то, что хотите, и продолжаете выбирать каждый день.

Вы максимально используете свое время, энергию и усилия, чтобы получить то, что считаете важным для себя, будь то любовь, здоровье, богатство, слава, связи.

Жизнь — это не череда транзакций, это не игра с нулевой суммой. Вы не заслуживаете ничьей любви, времени, внимания или дружбы. Вы выполняете свою часть работы и отдаете то, что хотите, иногда без надежды получить что-либо взамен.

Вы можете быть собой и делать себя, вы можете работать для этого, вы можете надеяться на это, и когда оно у вас есть, вы можете его лелеять, а когда вы его теряете, вы можете огорчаться.

Заслуживал ли я большего, чем мои неудачи, горе и потери?
Мог ли я желать лучшего? Конечно!

Но жизнь не идет вспять, что сделано, то сделано.Все, что вы можете сделать, это извлечь из этого уроки, расти вместе с ним, жить с этим, и когда вы можете добиться большего успеха, вы становитесь лучше.

Вы не заслуживаете чего-либо, но у вас есть право выбирать, как жить с тем, что у вас есть, какие мечты вы преследуете, а от каких отказываетесь, кого вы впускаете в свою жизнь и кого оставляете позади, как вы иметь дело с любовью и ненавистью, разочарованием и радостью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.