Ушла от мужа и счастлива: «Ушла от мужа и счастлива» — Кристина Асмус впервые прокомментировала развод с Харламовым

Содержание

Свободна и счастлива – правда о жизни после развода

Содержание

– Как тебе не стыдно, ты же мать, – говорит одна подруга другой на одном дыхании, почти хэштегом.

#Тыжемать (видела, кстати, на днях такую футболку) влюбилась в мужчину (который ей не муж) и хочет развода. Понятно, что все сложно: все замужем/женаты, у всех своя долгая история странных и корявых отношений, совместных домов, совместных детей, совместных собак.

Развод – непредсказуемая история. Люди могут оказаться еще хуже, чем ты о них думаешь, – будут сражаться за каждый подсвечник, начнут показательно болеть, а некоторые даже решаются покончить с собой (не до конца, разумеется).

Иногда кажется, что жить во лжи и печали куда проще, чем вписываться в этот трагический процесс.

И в большинстве случаев знакомые тебя еще и сделают виноватой – мол, растоптала хорошего мужчину, который «все для тебя делает», пустила на ветер налаженную жизнь с приличным человеком.

Вон, посмотрите на него, он страдает, он плачет, он разбит. Все ты виновата, гадюка. А еще #тыжемать. Совсем с ума сошла – какая мать возьмет и уйдет от отца ребенка?

Когда я в последний раз разводилась, от разных знакомых вдруг услышала грустную песнь на тему того, как неправильно уходить от хорошего мужчины, который «все делает», как он сейчас страдает, как ему невыносимо. Первая моя мысль была: «Кто все эти люди, как я развела вокруг себя такое болото? Почему я вообще с ними общаюсь?» 

Почему они так уверены, что даже если мой почти бывший – «хороший мужчина», то я непременно должна быть с ним рядом? И почему его переживания должны меня остановить? И почему мне надо внушать вину за то, что я сейчас хочу жить по-другому? Разве не главное для меня, что я в отношениях несчастна, что у меня больше нет любви, что мне нужна обратно моя жизнь?

Ты вдруг осознаешь, что какие-то люди, с которыми ты мило общался, с большим удовольствием воспринимали тебя не как тебя, а как пару – и вот им зачем-то нужно, чтобы ты дальше парой и оставалась. Ты осознаешь, что как женщина практически не имеешь права транслировать мысль о том, что ты полноценна и вовсе без мужчины и что ты воспринимаешь себя как автономную часть вселенной, куда мужчины приходят и уходят, но твоя планета вовсе не вращается вокруг этого солнца – мужа.

Вот одна старшая подруга говорит, что у нее было ужасное чувство вины, когда она уходила от первого мужа. Я не поняла. Зачем чувство вины? Да, конечно, потеря близкого человека дает какие-то страдания. Но как можно винить себя за то, что ты человека больше не любишь? И какие есть варианты? Любить его через силу? Это клево?

С моей точки зрения, любовь – это уважение чувств другого. Вот этот другой полюбил другого или разочаровался именно в тебе – да, это надо уважать. Или надо сказать: «Будь со мной через силу, потому что я так хочу»? Это нормально?

Пока что у нас довольно странная, рабовладельческая концепция отношений. Человек – моя вещь, он мне принадлежит. И ты ему точно так же принадлежишь. Ты должна, ты обязана. Он должен, он обязан. Вы чего-то там наобещали в ЗАГСе, и это навсегда. В этих отношениях люди больше всего ценят комфорт – то есть удобство совместной жизни, общий бюджет, ипотеку, разделение обязанностей. Не важно, что ты больше не любишь человека. Не хочешь. Ничего, потерпишь. Ради… И вот вопрос – правда, ради чего?

У кого дети – они придумывают, что ради детей. Но вот у подруги трое детей – и без мужа, который в какой-то момент решил выступать как четвертый ребенок, ей намного легче. Этот муж, он сам ушел, он практически исчез, а потом настрочил трепетное послание, что он так больше не может. Да, мы все его заочно осуждали, но если задуматься, за что мы его осуждаем? Совместная жизнь – это какие-то обстоятельства, которые иногда люди создают вдвоем, а иногда – каждый из них по отдельности. И если один человек создает такую ситуацию, в которой другому плохо, то кто где сказал, что этот второй должен страдать и мучиться ради некого долга? Что такое этот долг? В семейной жизни слишком много разных долгов – в том числе и секс, который если из чувства долга, то это уже бытовая проституция.

Одна знакомая, например, очень хочет, чтобы ее муж выучил английский. Этот язык позволит ему зарабатывать в два раза больше – такая у него профессиональная специфика. А он не хочет. Не хочет учить английский, не хочет больше зарабатывать. Она давит. Он не хочет. В отношениях люди вдруг начинают верить в историю «это лучше для нас». Но для каждого человека важнее то, что лучше для него. Он понимает себя и хочет жить своей жизнью. А его близкий, получается, изо всех сил ему мешает.

 

Человек начинает терять себя – и хочет развода (не только из-за английского, обычно это комплексно). Человеку хочется счастья, как он его понимает, а не как «лучше для нас». И он имеет право его получить. 

Если не создавать вокруг истерику и драму, если не слушать всех этих психически больных знакомых, которые сделали из вас пару – и не видят в ней отдельных людей, то развод – естественная фаза отношений. Он все равно будет болезненным, потому что любая утрата драматична.

С другой стороны, развод – это весело, потому что это перемены, это встряска, новая жизнь. Новая квартира, новые знакомства, новые перспективы.

Подружка никак не может разойтись с мужем, потому что они нагородили вокруг себя очень красивую и удобную жизнь. Да, ее можно понять. Ты сначала придумываешь себе высокий уровень комфорта, а потом тебе надо его терять. Особенно, если ты никак не устроишься на хорошую работу, потому что такая работа для тебя – определенный дискомфорт. Но при этом у нее уже нервное истощение. Отношения делают ее очень несчастной. И вот вопрос – что важнее: приличная квартира или расшатанная психика? Понятно, что каждый решает для себя. Но просто не надо делать вид, что удобная жизнь, якобы приличный муж и все эти дети, которые обеспечены лучшим, – это и есть универсальная концепция счастья. И что мечтать о большем – постыдно. Вот у этой девушки, кстати, такой муж, который при любом упоминании о разводе ударяется в слезы, в истерики, рыдает на груди у всех знакомых. При этом он только и делает, что изменяет. Но странным образом идея развода виноватой делает подругу.

Ну как же так, она хочет взять и все испортить?!

Другая хочет развода, но ей почему-то нужны четкие гарантии от того мужчины, к которому она собирается. Пока она мечется и переживает, я успеваю забыть, что у этой девушки свой успешный бизнес, она востребована, у нее отличные адвокаты. Я уже верю, что она такая несчастная страдалица без кола и двора, с ребенком на шее, простоволосая и босая. Она может уйти куда угодно в любое мгновение – но она все равно движется по схеме «женщине нужен мужчина», то есть сама идея уйти в «никуда» ей даже не приходит в голову. 

И вот ты смотришь на это и думаешь: «Боже мой, ну и чушь у людей в голове». Все очень просто. Если тебе плохо – меняй свою жизнь. Вставай и разводись. Не думай о придурках, которые будут тебя осуждать. Уволь их всех. Всех к черту с пляжа. Не позволяй ни одному человеку тобой манипулировать ради мутных целей, смысл которых лишь в том, чтобы все вокруг задыхались от своей поганой жизни.

Не позволяй внушать чувство вины – если человек делает тебя несчастной или не делает достаточно счастливой, он тоже в этом виноват.

Он вносит свой вклад.

Человеческое существо рождается вовсе не для того, чтобы найти себе партнера и потом всю жизнь с ним мучаться. Я уверена, что есть более продуманные и возвышенные цели у нашего существования, – иначе можно уже начинать молиться об апокалипсисе. 

Мы живем вовсе не ради страданий. От страданий человек деградирует. Мы живем ради счастья – чтобы искать его и развиваться, чтобы ошибаться и снова стараться.

Подруга уехала к мужу в Шотландию, родила и поняла, что муж – исчадие ада. Такой устрашающий домашний тиран. Схватила ребенка и убежала, оставив все имущество. Вот так все просто. Без оглядки, без рефлексий и мыслей о том, что «женщине нужен мужчина». А ребенку отец, ага. Особенно отец – деспот, куда без такого. Ну, конечно, ей было очень сложно. Но свобода того стоит. Счастье этого стоит. Жизнь ради себя этого стоит. Мы ничего не должны тем, с кем нам плохо.

Автор: Арина Холина

Расскажите счастливую иторию после развода 🙁

Я третий раз замужем. Первый брак разочаровал, сама ушла в поисках более интересного мужчины, детей не было. Встретила второго мужа, умницу, с перспективами, закрутилась любовь, стала ему помогать подняться на ноги (изначлально мы были в равном положении финансово и в плане карьеры, и я даже наверняка шагнула бы выеше, но он очень дочь просил, и я забеременела). Родилась долгожданная дочь, я пошла в декрет, дочка болела, родилась она недоношенной, и тут его карьера пошла в гору. И в 2 дочкиных года он нас подло бросил, как только получил первый контракт в тысячах долларов, завёл любовницу и свалил по контракту из города. При этом намёк его был таков, что он молодой перспективный, а я декретница и стала неинтересна, ну я не пропаду, авось найду себе под стать. Осталась я одна с дочкой, без алиментов, на сьёмной квартире (свекровь выгнала из квапртиры, в которой жили до этого 3 года), друзья и родители не поддержали -тыкали мне, что сама виновата, так как мало контролировала его, дала свободу. Самое обидное было слышать «оба виноваты» — я-то в чём?! Было жутко страшно, больно, выла ночами, с ума сходила, один раз чуть не отравилась.
..очухалась от чувства, что так погибну, устроила дочку в ясли, сама вышла на работу и пошла флиртовать на сайт знакомств. В это время мелкая целовала фотографии папы и постоянно спрашивала, где он. Ужасное время…( Но я порвала с ним все контакты, даже из-за ребёнка вообще выкинула его жизни-это он сейчас приполз кстати…и деньги стал платить, и дочкой интересоваться, а тогда этого не было, и я решила, что и не надо унижаться не буду. Через 3 месяца после развода ко мне в вирте постучался очень интересный внешне, да и по разговору, парень из другого города. Начали в шутку переписываться-по мне , он был слишком хорош, чтобы воспринять всерьёз эти отношения. Он тоже находился в процессе развода с женой, которая поступила с ним так же, как со мной муж-стала главбухом, зазвездилась и он ушёл жить сам по себе, выплачивая её кредиты и периодически помогая, когда она свистнет. Как только она узнала, что он встречается со мной, подала на развод. Единственная разница-детей у них не было. Мы лично встретились уже через неделю виртуального общения, было невтерпёж познакомиться в реале.
И после первой встречи мы не могли расстаться. И вот мы не расстаёмся уже 4 года (в декабре будет ровно 4), 2 года мы в зарегистрированном браке, он растит мою дочь, они дружат очень, мы подумываем о совместном ребёнке. На прошлых супругов забили. И я сейчас на самом деле счастлива больше, чем в предыдущих браках (тттт). Столько внимания, тепла и уверенности в себе я не получала ни от одного от предыдущих мужей. Никогда не думала, что после 30 лет и после стльких страданий поисков, метаний и разочарований может быть так.

Ушла от мужа, такой свободной и счастливой давно не была | Психосоветчица

Только вчера рассказывала Вам о своей подруге в статье: Ушла к другому мужчине, оставив детей на бывшего мужа. А сегодня и сама, поняв, что я больше не чувствую себя счастливой в браке, спустя несколько месяцев непрерывных мыслей и попыток что-то изменить и наладить, я решилась уйти от мужа.

Изображение взято из открытого источника: https://pixabay. com

Изображение взято из открытого источника: https://pixabay.com

Мы многое вместе пережили, а время сделало нас просто друзьями. Былые чувства влюблённости и бабочек в животе испарились, и мы всё больше стали друг от друга отдаляться. Нежности и заботы в наших отношениях нет давно. Сухой поцелуй в щёку с утра на прощание, пустое «я тебя люблю» перед сном: вот во что превратился наш брак.

Мы сели с ним за одним столом, и я сказала ему, что ухожу. Скандала не было. Он просто принял моё решение, сказав, что навсегда останется для меня другом. Вот так закончилась история двух людей длиною в 10 лет. Решили, что дочь будет жить три дня со мной, три дня с ним и так по кругу. Договорились один день в неделю собираться втроём с целью совместного времяпрепровождения с дочерью, чтобы наш развод как можно мягче повлиял на её сознание, чтобы она не чувствовала себя покинутой и виноватой. Больше всего в этой ситуации переживаю за неё, ей всего 5 лет, но она уже личность, которая умеет понять меня по одному взгляду.

Я сняла небольшую квартирку. Перевезла туда свои и дочкины вещи. На днях собираемся с бывшим мужем в ЗАГС, подавать на развод. Хочу просить у судьи определить постоянное проживание дочери со мной, мужу в общении препятствовать не собираюсь. Он очень любит нашу маленькую принцессу.

Для себя я поняла одну вещь: если чувствуешь, что внутри пусто, что не твоё, то надо уходить.

Да, сначала будет непросто привыкнуть к новой жизни, но она точно со временем заиграет новыми красками. Такой счастливой и свободной я не ощущала себя уже давно. Я счастлива от того, что моя дочь будет расти в любви, в моей любви. Счастлива, что в моих глазах она будет видеть только искреннюю радость, что больше не будет грусти и слёз (я очень на это надеюсь). В отношениях с бывшим мужем я постоянно чувствовала себя работягой. Мне всё время приходилось работать над собой, над нашими недомолвками, пытаться отремонтировать и залатать то, что уже давно дало течь. С ним я давно уже не испытывала трепета, лёгкости и любви. Не вышло. Не сложилось, хотя мы очень мечтали быть вместе до конца своих дней. Однако, это — редкость. Но всё к лучшему, Богу виднее, как говорится. Вот так «Психосоветчица» сама попала в капкан чувств.

Если ли среди моих читательниц те, кто тоже, как и я, решил выйти из тянущих на дно отношений? Как изменилась Ваша жизнь? Есть ли у Вас с бывшим мужем общие дети? Как смогли преподнести им Ваш развод?

———————————————————————————————-

Также интересно Ваше мнение по поводу другой моей статьи. Ссылка: Я взрослый мужчина, живу с мамой и не стыжусь этого! Прошу прочесть её, оставив своё мнение, которое в дальнейшем пригодится мне для собственной статистики. Заранее благодарю Вас!

Подписывайтесь на мой канал «Психосоветчица», ставьте пальчики вверх, пишите комментарии. Жду обратной связи, рада каждому читателю. Спасибо!

«Я ушла от мужа и счастлива»: Кристина Асмус заявила, что развод с Харламовым

Актриса опровергла слова экс-супруга о его инициативе развода, подчеркнув — это она давно хотела уйти от него.

В июне 2020 года Кристина Асмус и Гарик Харламов объявили о разводе спустя 8 лет совместной жизни. Еще недавно Гарик утверждал, что именно он стал инициатором развода с актрисой, однако Кристина опровергла слова экс-супруга, подчеркнув — это она давно хотела уйти от него.

«Чужая семья — потемки 100%. Я устала, ушла от мужа и счастлива. Вам посоветовать как жить и что делать? Я же наверняка знаю!» — поделилась Асмус в Instagram, попросив подписчиков не строить домыслов по поводу ее личной жизни.

После такого заявления реакция поклонников не заставила себя долго ждать. Большинство заподозрили актрису во вранье, т.к. раньше она утверждала, что развод — их общее решение с Гариком. Кристина ответила и на это, пытаясь задеть бывшего супруга тем, что он первым прервал молчание.

«Я никогда и нигде не говорила, что это общее решение, потому что это вранье! Посмотрите мои посты с самого начала. Я просто не хожу по интервью и разным подкастам, не делаю вбросы про общее решение, никому ничего не доказываю и не оправдываюсь. Мне это незачем. Мою самооценку никто не задевал», — подчеркнула Асмус.

Кристина Асмус и Гарик Харламов

По слухах, проблемы в семье у знаменитостей начались после выхода фильма «Текст», где Кристина сыграла откровенную постельную сцену. Однако, по словам Асмус, разлад в отношениях начался задолго до съемок кинокартины и актриса раньше предпринимала попытки подать на развод.

Напомним, Гарик Харламов действительно ходил на интервью, где утверждал, что инициатором расставания стал именно он, разлюбив супругу. По его словам, они поняли, что являются совершенно разными людьми, поэтому их чувства угасли. Также шоумен отметил, что им удалось избежать скандалов и к этому не причастна работа или третьи лица.  

«У нас не было какого-то громкого прецедента перед разводом. Все произошло достаточно давно, когда мы с Кристиной поняли, что являемся совершенно разными людьми. Не знаю, как это объяснить. Со временем чувства ослабевают, все уходит, и ты понимаешь: вы из разных миров. В силу того, что мы, слава Богу, интеллигентные люди, нам удалось избежать скандалов. Настя до сих пор не знает, что мама и папа расстались. Мы расскажем ей, но сделаем это деликатно», — делился резидент Comedy Club в интервью Даниле Поперечному.

Я предала мужа ушла теперь очень жалею. Год назад ушла от мужа, а теперь не знаю что делать. Что делать, чтобы вернуться к мужу после ухода к другому

Здравствуйте, дорогие участники сообщества. Хочу обратиться к вам за помощью, очень тяжело на душе.
В начале ноября я бросила мужа. Жили вместе 4 года, детей заводить не хотели ни он, ни я. Когда мы встречались, когда я выходила замуж, не было сильной влюбленности, страсти — была очень хорошая дружба, взаимопонимание, то есть в большей степени платонические отношения. А сексуальная составляющая наших отношений была не очень, большого притяжения мы друг к другу не испытывали. Меня это устраивало, я была уверена, что главное быть хорошими друзьями. До поры до времени это работало, но постепенно физически мы стали все больше отдаляться друг от друга, хотя в остальном общались прекрасно, крайне редко ссорились. Просто до конца близки так и не были. (На стороне не было никого – ни у него, ни у меня, мы давно еще договорились, что между нами не должно быть предательства, лучше сразу начистоту, если вдруг такое случится.) Ну вот, мало-помалу мы превратились просто в соседей по комнате (мы снимали комнату, своего жилья у нас не было). Его такое общение вполне устраивало, а я чувствовала, что все идет неправильно, что брак превратился в просто удобное совместное проживание двух друзей. Мне стало ясно, что все это время происходила подмена любви дружбой. До этого я была 3 года безответно влюблена в одного человека, а когда встретила мужа, то решила, что больше никаких дурацких влюбленностей, вот отличный парень, у нас дружба, взаимопонимание, общие интересы – вот и будет мне муж. Чего еще искать. Я так ошиблась.
Когда я стала думать о будущих детях, тут-то и обнаружилось, что любовь в наших отношениях присутствует лишь в дружески-платонической ипостаси. А детей я оказывается, хочу, но я не вижу его как отца моих детей, не хочу их именно от него.
Я ушла от него, стала снимать одна, несмотря на то, что финансово мне пришлось туго, ведь до этого нас обеспечивал в основном он. Но меня это не остановило, притворяться, что все идет, как ни в чем не бывало, и обманывать я не хотела. Все-таки пусть я его не люблю, но уважаю. Сейчас мы изредка общаемся в соцсетях, он упоминал, что хочет, чтобы я вернулась. Мать мне сказала — не пьет, не бьет, что тебе еще надо, вот же дура. Но я не хочу возвращаться, он достоин женщины, которая будет его любить сама, а не позволять себя любить. Я же должна была думать раньше, до того как выходила замуж. Теперь-то я понимаю, что та безответная влюбленность затмила мне разум, и я просто решила вышибить клин клином. Очень мучает совесть перед мужем, очень стыдно за то, что я его бросила, но возвращаться я не хочу. Помогите, пожалуйста, как искупить свою вину, как обрести душевный покой?

Здравствуйте,меня зовут Елена.Мне 24 года,моему мужу 25.Поженились мы пол года назад.До этого встречались и жили вместе 2 года. После свадьбы переехали в Москву. И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли. В последнее время мы оба ушли в работу и стали меньше общаться. Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги. Он у меня не ревнивый абсолютно(и доверял мне 100процент)так что просто улыбался. Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем. Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его «соперник». Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.Глуппо так,конечно,выбирать между мужем(с которым знакома не первый год) с которым счастлива в браке,который во всем мне помогал и поддерживал и парнем которого знаю пару месяцев всего. Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.Муж это чувствовал и тоже злился.В итоге мы оба не выдержали и произошел скандал!Потом я собрала вещи и уехала. Он предложил развестись,я согласилась. Я продолжаю встречаться с коллегой с работы. Вижу что он очень меня любит. Мужу об этом не говорю,ему и так сейчас очень тяжело. Я не чувствую себя счастливой и в этих отношениях,потому что знаю как из-за меня страдает мой любимый человек!К тому же я очень по нему скучаю и люблю его!Не хочу разводиться,но и с моим нынешним парнем тоже почему-то не могу порвать(мне с ним очень хорошо и чувства тоже есть..)В общем я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без «любовника»,а с «любовником» без мужа! Ну что со мной не так,а?!Помогите пожалуйста!Заранее Спасибо.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я бросила мужа ради других отношений

Доброго времени суток!

Вы сами ответили на свой вопрос, а именно — «я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек! Веду себя как ребенок, который хочет получить все и сразу!»

Но Вы уже взрослый человек, а взрослые, в отличие от детей, несут ответственность за свои поступки.

Исходя из этого, вам все же придется сделать выбор. Так как, пока Вы этого не сделаете, Вы будете пребывать в том состоянии о котором пишете.

Помочь Вам может работа с психологом в формате очных встреч или же заочного консультирования по скайпу.

Успехов Вам.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Елена! давайте разеберем, что происходит:

И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли.

то, что вы описываете для дружбы подходит, а как насчет отношений между мужем и женой? принятием новых ролей? обязанностей? построение новых отношений? ведь Дружбой отношения НЕ ограничиваются — а тобы их строить дальше и на «Взрослом уровне» необходимо научиться брать НА себя ответственность ЗА свои действия и бездействия и осознавать, что ЗА каждый этот выбор будут свои последствия, и решать ЗА ВАС никто НЕ будет!

Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги.

а вот здесь и начинаются последствия ЗА свои же действия! ВЫ познакомились с молодым человеком! почему НЕ сказали, что замужем? НЕ смогли нести НА себе ответственность Роли жены? принимали знаки внимания — зачем? что хотели получить? мужу озвучивали и представляли как коллегу — зачем?

каждое действие имеет последствия — вот и Вы стали с ними сталкиваться и с тем, что НИКТО КРОМЕ ВАС разрешать это НЕ будет!

Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.

ВЫ сами позволили себе с ним встречатсья! ВЫ позволили перерасти встречам в отношения! ВЫ позволили все это принимать!!! и тем самым показали КАК ВЫ относитесь к самой себе КАК К жене! как к женщине и какое отношение принимаете сами!

ведь Взрослый человек НИЧЕГО НЕ делает просто так и прежде чем сделать ШАГ, важно осознать — последствия этих шагов и уже принимать решение исходя ИЗ НИХ! а не ИЗ желаний и побуждений своего «внутреннего ребёнка», который ищет принятия со стороны Взрослых — НО упускает единственного Взрослого, который может помочь ему выбраться — это ТОЛЬКО ВЫ-ВЗРОСЛАЯ!

Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его «соперник». Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.

ВЫ наделили много выборов и ждали, чтобы ИЗ вне ЗА ВАС решили — а почему ОНИ должны были ЗА ВАС принимать решение — ЖИЗНь-ТО ВАША! чувства ВАШИ и только ВЫ можете принять решение и никто ЗА ВАС это НЕ сделает — а это и есть последствия и ответственность, которую ВЫ НЕСТИ НЕ хотите, потому что будучи в позиции Ребёнка невозможно нести эту ответственность, а только перекладывать во вне — что Вы и делали!

а что из всей этой сиутации ВЫ можете для себя вынести? какой опыт?

Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.

здесь важно проработа внутренних позиций — Взрослый, Ребёнок, Родитель! поиск своего Взрослого, и принятие своего Ребёнка! принятие ответственности и обязанностей, своих выборов и последствйи!

помимо желаний, и вожделений — всей этой чувственной стороны Ребёнка, есть последствия — а это уже ответственность Взрослого! и ВЫ принимаете решение, исходя из последствий!

В общем я заварила кашу….не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без «любовника»,а с «любовником» без мужа!

а ведь в итоге сначала нужно встретиться с САМОЙ СОБОЙ! НЕ быть БЕЗ мужа или любовника — а с САМОЙ СОБОЙ! Вы сами осознаете, что находитесь в детской позиции — а чтобы перейти Во Взрослую, нужно взять ответственность ЗА свои мысли, чувства, действия НА себя — а это сложнее! НО помочь ВАМ — могут НЕ Взрослые ИЗ ВНЕ — а ВЫ САМИ — только и для этого шага нужно взять ответственность НА себя — а этот выбор уже ЗА ВАМИ!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте! У меня очень большое письмо. Я очень запуталась, сама уже не могу, не хватает сил, мне очень плохо. Мне 31 год со своим мужем я познакомилась 10 лет назад. Все это время наши отношения не были идеальными, но мы по своему любили друг друга, отношения были теплыми, мы уважали друг друга, со временем наши отношения переросли больше в отношения брата и сестры что-ли. Мы особо не ругались, но он меня постоянно раздрожал своим поведением, как он говорил, что, что бы он не сделал, все было не так и поэтому он все оставлял решать мне, лишь бы я была довольна. И мне всегда все приходилось делать и решать самой. Мне конечно это не нравилось, но надеятся на мужа мне не приходилось. Я уставала, мне хотелось поддержки от мужа, мне хотелось быть слабой женьщиной за крепким мужским плечом, а получалось, что я чувствовала себя мамочкой неразумного ребенка. Если его не было дома, я переживала, а вдруг с ним что-то случилось, даже если он вышел в магазин и его нет на пять минут дольше. Его поведение не было похоже на поведение мужчины, он был несерьезным подростком.

Сейчас ему 32 г. Ко мне он,впринципе, относился хорошо, но не как к женьщине, а скорее как к маленькому котенку. из-за своей какой-то мужской невнимательности постоянно меня обижал, бывало не защищал перед своми друзьми, потому что не видел в этом ничего обидного, прикрывался мной перед ними же, если например сам не хотел куда-то с ними идти, говорил жена опять не пускает. Друзья его меня особо и не жаловали, т.к. знали меня с его слов. Вместе мы почти не отдыхали, поначалу я всегда хотела быть с ним рядом, но он меня старался не брать, стеснялся что-ли, а потом я и сама перестала с ним ходить, хотя он наоборот стал меня везле звать, в общем у него были свои друзья у менz свои. С сексом у нас тоже были проблемы, страстных отношений не было впринципе никогда, а со временем его просто почти не стало, я не хотела, меня все раздрожало,я не чувствовало желания, я уставала на работе, плюс мне хотелось какой-то романтики,а он особо парится не хотел, говорил, что раз ты меня не хочешь, что я на голове стоять должен, и просто постоянно обижался.

Со времене он мне сказал, я смирился что ты моя жена и люблю тебя как могу. Наверное поэтому я и психовала, меня это не устраивало, мне хотелось чего-то другого, хотя я и не знала что может быть по другому. Я не хотела детей, и постоянно ему говорила, что от него не хочу, что все у нас не правильно, что мы не любим друг друга, а просто привыкли жить вместе. Но все равно мы оставались вместе, не смотря на все обиды мы были дороги друг другу и два года назад, мы все таки решили, что нужно завести ребенка и я стала проходить обследовпния, т.к. мы собирались поехать в отпуск, и время было подходящее. В отпуске мы больше удиляли внимания друг другу. Перед самым отпуском он понимая какой ответственный шаг мы хотим сделать, признался, что изменил мне, что впринципе было естественно. И я зацепилась за эту возможность и решила, что больше не хочу. Мы конечно поехали в отпуск, но решение я так и не поменяла, и причиной был наш новый сотрудник, в которого, я потом поняла что влюбилась. Пока я жила с мужем, я не смотрела на других мужчин, т. к. мне такое даже в голову не приходило. Я страдала, от того, что мне не хватает чего-то, но даже и не думала, что это можно изменить. Я жила с мужем еще пол года, т.к. решали жилищные проблемы, но мысли мои были о другом,хотя он об этом даже не догадывался, хотя я видела, что он тоже обратил на меня внимание. Муж не верил что уйду. Он страдал, ему было очень больно. Мне тоже было тяжело. Я сама не верила в то, что происходит.

И вот когда я от него переехала, это было год назад, я думала, что вот оно мое счастье, теперь я смогу открыть свои чувства. Я влюбилась по уши, я так ждала, когда останусь одна и смогу быть с этим человеком. И 20.12.2014 г. на корпоративе у нас с ним все закрутилось. я была счастлива, я так влюбилась в этого человека, что даже не знала, что так бывает, но мое счастье длилось не долго, он оказался обычным донжуаном, серьезные отношения ему были не нужны, он то приходил, то исчезал, вел себя ужасно по отношению ко мне, когда ему было нужно тогда он приходил, а я его прощала, ничего не просила, думала, что все получится, а потом когда я уже начала говорить что мне нужны нормальные отношения он меня бросил, сказал, что не обещал ничего, что у него есть другая, он ее любит, но быть с ней не может, а я была, так не на долго, сама мол пускала. Длилось это 8 месяцев. От этих отношений я очень страдала, я как помешалась, постоянно рыдала, я все понимала, но ничего с собой сделать не могла.

В итоге три месяца назад я уволилась с работы, так как дальше я не могла видеть своего любимого, который меня бросил. Я пропила антидепресанты, не видя его я успокоилась, не могу сказать, что забыла его но видимо просто смирилась. На фоне своих любовных переживаний, про мужа я не думала. Мы с ним постоянно общались, он мне во всем помогал. О том что бы вернутся к нему я даже и не думала, т.к.после моей безумой любви, я поняла, что мужа так я никогда не любила. Муж у меня очень красивый, душа компании, хорошо зарабатывает, с квартирой с машиной, завидный жених, девки на него очень красивые вешаются пачками, и он конечно за это время отрывался по полной, за наши совместно прожитые годы. Мне было не приятно конечно, но я об этом не думала. Я тоже красивая и тоже хорошо зарабатываю, есть и квартира и машина,поклрнников у меня очень много причем достойных. И вот две недели назад мой бывший муж очень сильно загулял, и стал мне писать, как ему одиноко, что у него никого нет, девушки ему эти нужны только для одного, отношений он строить не хочет, и вообще как будто он еще женат. Написал, что сейчас приедет, и я на удивление очень хотела, что бы он приехал, но он не приехал, он пил уже третий день, был в ночном клубе, познмкомился там с девушкой. И поехал к ней. В перерывах при этом постоянно что-то мне писал. Это я узнала позже. А на той неделе в пятницу, я была у подруг, и на следующий день у меня был день рождения и я уже ночью поняла, что хочу поехать к нему, что он мне родной человек и я просто очень хочу к нему.стала звонить он трубку не брал, я думала спит и решила поехать, ключи у меня были. я приехала, а он был не один…

Я думала я умру… Я закатила там истерику, погром, ее выгнала, хотя она была не причем, мне было очень больно. Пока я не видела его с другими, я не думала об этом, а теперь что происходит со мной не понимаю. Я не хочу жить как мы раньше жили, но и видеть его с другой не могу. И если раньше я думала, что всегда смогу вернуться, теперь понимаю, что нет, он мне сказал, что не хочет ко мне возрашаться, что я его родной человек, но мы страдали вместе и ничего не вернуть. Я теперь не знаю что мне делать? Я боюсь совершить ошибку. Я не знаю отпустить его или попробывать вернуть? Мне он очень родной и близкий человек, что бы он исчез из моей жизни я бы не хотела, но как показала практика видеть его с другой мне больно? Что делать? Я не знаю. Мне плохо, я только отошла от мучительных отношений из-за которых чуть с ума не сошла, а теперь это, хотя я думала что это давно в прошлом. За это время мы очень изменились. Его тоже взбудоражила, мы разговаривали он прям рыдал, он тоже теперь об этом думает, но по его словам понимаю, что он конечно уже привык жить без меня и ему это нравится, ему все говорят что он завидный жених, только выбирай на вкус. Подскпжите что делать? Я так боюсь поторопиться с выбором, но и в тоже время я могу его потерять.

Галина: Я ушла от мужа

Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!

Дело в том, что я, будучи замужем 18 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. С мужем у нас 2 дочери 12 и 17 лет, старшая в этом году заканчивает школу. Не могу сказать, любила я мужа или нет — просто вышла замуж за хорошего парня. Мне нравилось, что он во всем меня слушает, как я скажу — так и будет. Так в нашей жизни сложилось (и это моя вина), что все основные решения принимала я — где будем жить, какие покупки совершать, в какую школу дети пойдут и т. д. Отношения с мужем были в общем нормальные, уважительные. Но чего-то во взаимоотношениях все-таки не хватало… сама не знаю чего. Счастливой я себя не ощущала, хотя была интересная работа, дом, машина… Иногда очень хотелось почувствовать себя Женщиной, а не вечным двигателем и энерджайзером, который пашет и на работе, и дома, но в то же время я боялась доверить решение какой-либо проблемы другим членам семьи, т.к. считала, что они сделают все не лучшим образом. Со временем у меня появилась необъяснимая неудовлетворенность личной жизнью.

Когда я встретила Владимира, у меня и в мыслях не было, чтобы оставить мужа ради него. Мы жили в разных городах, у него была семья — жена, отношения с которой уже были близки к разрыву, и взрослые дети. Но Владимир окружил меня таким вниманием, заботой и любовью, что устоять было невозможно. Единственным моим аргументом против нашего соединения были мои несовершеннолетние дети: для них будет стрессом развод родителей, а муж всегда был для них замечательным отцом… и внешне у нас была идеальная семья. Мой уход от мужа для всех будет громом среди ясного неба!

Все-таки Владимир сумел меня убедить: дети вырастут и будут жить своей жизнью, а второго шанса изменить мою жизнь может и не быть. Но изменить ее очень хотелось! И я решилась: объявила мужу, что люблю другого, уезжаю (мы жили в маленьком провинциальном городке) к нему жить — в Подмосковье, младшую дочь забираю с собой, чтобы была возможность дать ей лучшее образование, старшая пока останется с ним, чтобы закончить свою школу. Для мужа это был шок. Не буду описывать все это подробно, но он сказал, что я для него была стержнем, толкателем — всегда направляла — что и как сделать, а теперь он лишился этой опоры…

Я уехала, но мне не хватило мужества объяснить дочерям — что и почему я делаю, надеясь, что время все расставит на свои места. Я только сказала, что уезжаю искать другую работу и возможность дать им хорошее образование. Муж очень тяжело переживает наш разрыв, просит вернуться, я причинила ему жуткую боль и чувствую огромную вину перед ним и детьми.

Владимир развелся, сейчас мы живем вместе, и мне очень хорошо с ним! После выпускных экзаменов старшей дочери я планирую подать на развод (официально я еще замужем). Мне нравится жить в большом городе, где все рядом; мы снимаем квартиру с перспективой заработать на свое жилье, я нашла неплохую работу, Владимир работает на двух работах. Младшая дочь живет с нами, учится в новой школе. На вопрос, почему мы живем с д.Вовой, я смогла только ответить, что так надо, и я потом ей все объясню. Младшая дочь ненавидит Владимира, считает, что он разрушил ее мир, говорит, что на след. учебный год вернется жить к отцу… Владимир старается подружиться с ней, но пока безуспешно. Старшая дочь никак не выражает свое отношение к происходящему, т.к. живет с папой. Но я надеюсь, что после поступления в вуз она будет жить со мной. Понимаю, я сама виновата, что сразу не объяснила детям, почему я так поступила, но я не нашла подходящих слов… я очень мучаюсь от того, что разрушила свою семью, причинила боль и страдания мужу, детям.

Но ведь я тоже хочу быть счастливой! Как это объяснить детям, какие слова найти, чтобы они меня поняли и простили??? Или я все-таки должна вернуться в семью, чтобы детям и мужу было хорошо?

Ольга_Таевская : Дорогая Галина! Мое мнение: Одно лечим — другое калечим. Одну «черную дыру» Вы залатали (отсутствие счастья и любви), как тут же образовалась другая, не менее мучительная. Давайте посмотрим на вашу семью с такой стороны: вы были главой этой семьи, как бы мужем, тянули воз 18 лет, и теперь решили уйти. Мужчины на вашем месте, уходя к другой женщине, теряют детей, имея возможность лишь помогать материально и видеться с детьми периодически. Но Вы воспользовались российской стопроцентной привилегией матери забирать детей себе (пока наполовину, но вторую дочь планируете тоже поселить вместе с собой).

Ваш муж безусловно в очень незавидном положении. Будь он женщиной, ему бы хотя бы дети остались. Можно сказать, что инфантильный, непрактичный и слабый мужчина платит дважды. Ничего удивительного, что Вы устали в таком браке. Возможно, с этого и надо начать разговор с дочерьми, с усталости. Что Вы надорвались, вам нужен глоток свежего воздуха, чтобы выжить. Так и спросите: вы хотите видеть меня живой? Тогда должны понять.

Но по справедливости, Вам надо дать возможность выбора своим дочерям: с кем им жить и кого из родителей предпочесть. Вы привыкли все делать по-своему, дайте и другим шанс иметь свое мнение. И уважайте их выбор.

Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно — выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают. ..

С уважением, Галина

«Я ушла от мужа и счастлива»: Кристина Асмус призналась, что подавала на развод больше 3 лет назад

В конце октября стало известно, что 32-летняя Кристина Асмус и 39-летний Гарик Харламов наконец смогли официально оформить развод. Популярная актриса раскрыла неожиданные подробности своего расставания с резидентом «Камеди Клаб», сообщает Starhit.

Ранее сообщалось, что инициатором развода стал Гарик Харламов. Однако Кристина Асмус опровергла слова своего бывшего мужа.


Чужая семья — потемки 100%. Я устала, ушла от мужа и счастлива. Вам посоветовать, как жить и что делать? Я же наверняка знаю!

Кристину Асмус вывели из себя домыслы пользователей Сети о том, что ей плохо без Гарика Харламова.

«Я никогда и нигде не говорила, что это общее решение, потому что это враньё. Посмотрите мои посты с самого начала. Я просто не хожу по интервью и разным подкастам, не делаю вбросы про общее решение, никому ничего не доказываю и и не оправдываюсь. Мне это незачем. Мою самооценку никто не задевал», — написала звезда.

При этом Кристина Асмус поделилась неожиданными подробностями своего расставания с Гариком Харламовым.

«Я впервые подала на развод, когда роман «Текст» ещё даже не был написан», — заявила актриса. Стоит отметить, популярный роман вышел в 2017 году.

Напомним, эротическая сцена с участием Кристины Асмус в фильме «Текст» стала одной из самых обсуждаемых тем в соцсетях в прошлом году.

Последний назвал картину очень хорошей работой, заявив, что гордится своей женой. Впоследствии многие пользователи Сети заподозрили, что именно этот скандал мог в конечном счете стать причиной развода Кристины Асмус и Гарика Харламова, однако сами супруги это отрицают.

Как писал Ruposters Life, ранее Кристина Асмус снялась в постели, показав свои соски.

7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как понять, что отношения зашли в тупик
  • Всегда ли развод является единственным решением
  • Стоит ли пытаться спасти семью
  • Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

<p. Многим знакомо утверждение о том, что любовь длится не более трёх лет. Такая ситуация вполне закономерна. Когда отношения переваливают трёхлетний рубеж, происходит первый переломный период. Он повторяется в более сильной форме через 7 лет брака. Если партнеры благополучно справились с двумя кризисами, их отношения становятся намного крепче. Однако так бывает не всегда.

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Супруг вам изменяет.

Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

Вы живете ради ребенка.

Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

Вы боитесь, что люди вас не поймут.

Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

Плохая сексуальная совместимость.

Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

Супруг вас раздражает.

В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

Домашние обязанности выполняет кто-то один.

Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

Супруг поднимает на вас руку.

Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.

У вас нет желания быть красивой для него.

  • Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
  • Вы никогда не помогаете друг другу.
  • Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
  • Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
  • Вам не о чем разговаривать.
  • У вас нет совместного досуга.
  • Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.
  • Как избежать развода и сохранить семью
  • Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.
  • Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?
  • Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.
  • Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?
  • Рекомендуемые статьи по данной теме:
  • Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.
  • Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.
  • Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?
  • Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.
  • В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.
  • Можно ли предотвратить развод
  • Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.
  • Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!
  • Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.
  • Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.
  • Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.
  • Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.
  • Спасибо, что дочитали эту статью до конца
  • Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

    Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

    Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как вернуть мужа после того, как он вас бросил

Как вернуть мужа после того, как он вас бросил

14 способов шокировать его (и себя) на благо вам обоим

Я не могу представить себе ничего более болезненного и душераздирающего, чем услышать, как твой муж говорит: «Я тебя больше не люблю. Может быть, я никогда этого не делал».

или «Все кончено. Я влюблен в другого».

Или, что еще хуже, обнаружить эти вещи без его слов.

Только человек может злиться на него за то, что он такой бездумный придурок. Естественно хотеть, чтобы он причинил боль так же, как он причинил вам боль.

К сожалению, заставлять его страдать не очень удобно, хотя это и более заманчиво, чем Синнабон.

Однако есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы реально облегчить эту непрекращающуюся боль и воссоединить свою семью.

Вы можете снова все исправить, но только если будете делать что-то совершенно иначе, чем раньше.

Все, что я собираюсь предложить, будет звучать нелогично. Но я видел, как эти радикальные меры вдохнули новую жизнь в распавшиеся браки тысяч женщин, попавших в бедственное положение, и то, что я сделал, чтобы оживить свой собственный распавшийся брак.

Вот как вернуть то хорошее, что у вас было с мужем в самом начале: Click To Tweet

1.

Временно приостановить наказание

Съехал ли он, нашел ли кого-то другого или и то, и другое, это было невероятно болезненное предательство.Это было худшее!

Я никогда не преуменьшу, как это больно. Но он сделал это не для того, чтобы причинить тебе боль. Он сделал это, потому что в вашем браке чего-то не хватало. Вы тоже это чувствовали, но не знали, что с этим делать. И он тоже.

Он был уязвим, потому что в вашем браке не хватало кислорода. Это не делает это правильно, это не делает это хорошо. Это просто делает его человеком.

Если вы сможете на время отложить его преступление и сосредоточиться на достойной цели спасения вашего брака, вы получите огромное преимущество.

Если вы прямо сейчас испытываете внутреннюю реакцию на эту идею, это еще не конец истории. Это только начало, и история станет намного, намного лучше.

2. Будь счастлив

Хотя это может показаться невозможным, когда вы испытываете самую душераздирающую боль в своей жизни, необходимо немедленно сделать себя невероятно счастливым.

Делайте все возможное, чтобы рассмешить себя, почувствовать вдохновение, радость, самовыражение, жизнь и любовь семьи и друзей.

Да, ты в шоке и горе. Это отстой! Кажется, что ваша жизнь в огне, но вы можете вернуть ее, решив получать приятные моменты каждый день.

Не могу не упомянуть об этом. Это необходимый шаг к тому, чтобы вернуть себе то, что по праву принадлежит вам: приносящую удовлетворение жизнь в моногамном, игривом, страстном браке.

Вы можете однажды оглянуться назад и подумать о той книге Диккенса, которая начинается словами: «Это были лучшие времена, это были худшие времена».

Это уже худшие времена.Что вы можете сделать сегодня, чтобы это было лучшее время?

3. Говорите коротко

Вероятно, вам есть что сказать ему, но постарайтесь говорить как можно короче и милее.

Чем длиннее разговор, тем больше вероятность того, что вы идете по ложному пути.

Возможно, вам покажется странным держать эти критические мысли при себе, когда кажется, что он так заслуживает услышать о боли, которую он вам причинил. Может показаться справедливым сказать ему, что ты чувствуешь.

Принятие решения вести с ним сдержанный и достойный образ жизни проложит путь к более светлому будущему, чем жалобы, какими бы оправданными они ни были.

4. Слушайте больше

Вместо того, чтобы говорить ему, как вы обижены и расстроены, подумайте о том, чтобы вести себя тихо и дать ему возможность высказаться, обеспечив эмоциональную безопасность — никакого гнева, осуждения или слез.

В течение всего вечера (или хотя бы один час) просто говорите «я вас слышу» или «угу» и ничего больше.

Одна женщина сделала это на консультации по вопросам брака, и ее муж сказал: «Я все жду, когда ты меня прервешь, но ты не прерываешь меня!» Она просто улыбнулась. Не так давно он вернулся домой.

5. Приведите в порядок свою сторону улицы

Вас обидели, и это он плохо себя ведет. Но есть огромная сила в проверке вашей стороны улицы на предмет беспорядка, о котором вы сожалеете и хотите убрать.

Ищите способы, которыми вы критиковали или контролировали.Скажите: «Я извиняюсь за неуважение, когда…»

Смотри, как возвращается твое достоинство.

6. Станьте приятным

Если ваш муж пытается осчастливить вас любым способом, большим или малым (а по моему опыту, он это сделает), сделайте все возможное, чтобы принять этот жест и выразить свое удовольствие от его усилий.

Вы заслуживаете этих усилий, и он будет чувствовать себя хорошо, зная, что смог доставить вам удовольствие.

7. Спасибо ему

Когда столько всего идет не так, будет странно искать то, что идет правильно.Но если вы поблагодарите его — за то, что он продолжает платить по ипотеке, забирает детей, за то, что спрашивает, как у вас дела, — вы сфокусируетесь на том, чего хотите, а не на том, чего не хотите. И то, на чем вы концентрируетесь, увеличивается.

8. Пропустить консультацию по вопросам брака

Я потащила своего мужа на консультацию по вопросам брака, думая, что консультант вылечит его, и я, наконец, смогу быть счастливой. Это не сработало. Ни одна пара не стала счастливее, жалуясь друг на друга по часу в неделю.

Это не означает, что вы должны самостоятельно разбираться в этой поломке.Вместо этого найдите тренера по отношениям, который был в вашей ситуации и снова сделал ее брак игривым и страстным, чтобы направлять вас.

9. Улыбнись ему

Он будет ожидать гнева или слез. Что, если вы напугаете его, улыбнувшись, когда он увидит вас?

Возможно, вы не чувствуете, что он заслуживает вашей улыбки, но что, если это больше касается вас, чем него? Что, если бы вы продемонстрировали свое стремление к счастливой жизни, независимо от того, что делает ваш муж?

Если он спросит, почему вы так счастливы, вы можете признать, что его недавнее решение напомнило вам, что жизнь коротка, и вы решили уделять больше внимания своему счастью.Он не подумает, что вы счастливее без него, а заметит, насколько вы привлекательны, когда улыбаетесь.

10. Держись подальше от забора

Будут дни, когда вы подумаете, что это того не стоит или что безнадежно и глупо пытаться спасти свой брак. Когда ваш муж скажет, что с ним покончено, вы, конечно, разочаруетесь, но ваше представление о том, чтобы быть счастливой парой, стоит и возможно.

Когда вы окажетесь на грани своего брака, найдите в своей жизни людей, которые поддерживают ваше видение, и пусть они напомнят вам, чтобы вы прыгнули на сторону любви.

11. Флиртовать с ним

Флирт сигнализирует о том, что вы чувствуете себя привлекательной. Вы можете чувствовать себя далеким от этого, но вот кратчайший путь, чтобы вернуться туда.

Привнесите свою игривость в общение с ним.

Отправить глупое сообщение. Сделай свой счастливый танец. Смейтесь, когда он смешной, и ссылайтесь на внутренние шутки, которыми вы делитесь.

Флиртуйте, и вы обманом заставите себя чувствовать себя уверенно, а не неуверенно. Чувствовать себя уверенно — это то же самое, что быть уверенным.

12. Каждую встречу превращайте в свидание

Если вы увидите его — даже если это будет у адвоката по бракоразводным процессам, у консультанта по вопросам брака или просто для передачи детей — притворитесь, что это свидание.

Оденься и принарядись. Позвольте ему открыть дверь и поблагодарите его милой улыбкой. Повеселитесь с этим.

13. Соблазнить его

Мы говорим о вашем муже, так что даже если он спит с кем-то еще, он ваш, а не ее.

У вас может возникнуть соблазн отомстить ему, заперев его в спальне, но когда вы пытаетесь восстановить близость, почему бы не начать с физической близости? Это отличный трамплин.

14. Получите чирлидеров

Вы, наверное, знаете много людей, которые посоветуют вам выбросить бездельника или выяснить, где находятся все активы, готовясь к разводу.

Но у каждой великой истории о том, как «прийти из-за спины и выиграть игру», есть сторонники. Тебе тоже понадобится. Найдите друзей, тренера или группу в чате, которые поддерживают ваше видение.

Я, например, хочу, чтобы вы не только спасли свой брак, но и снова сделали его волшебным.

Я не говорю, что это будет легко, но это того стоит, чтобы снова почувствовать себя желанной, желанной и обожаемой мужем.

 

Лаура Дойл

Привет! Я Лора.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

Посмотреть архив →

Мой бывший муж-изменщик получил свой Happy Ever After – и я не могу совладать со своим гневом

Дорогая Роу,

Мой муж бросил меня десять лет назад ради более молодой женщины, с которой у него был роман. Все мои друзья сказали, что он сделает с ней то же, что сделал со мной, но моя дочь, которая в настоящее время живет с ними, говорит, что они счастливы.

Они гуляют, держась за руки, и только что объявили, что ждут еще одного ребенка. Возможно, он изменял ей, но кажется, что он остается дома каждый вечер. К концу нашего брака он много ездил один.

Он говорит, что бросил меня, потому что был несчастлив в нашем браке и всегда был им, что просто неправда.Все говорят, что мы были самой счастливой парой в округе.

Он бросил всю нашу семью, и теперь кажется, что в мире нет справедливости. Он счастлив, а я так зла, все время. Он взял на себя обязательство передо мной, когда я забеременела нашим первым ребенком, но однажды решил, что мы недостаточно хороши для него. Это так несправедливо, что он так плохо обращался со мной и при этом так хорошо обращается со своей новой женой. Я не сделал абсолютно ничего плохого, и все же я тот, кто страдает.Как я могу пройти через это?

Я так ясно чувствую твой гнев и боль в твоем письме, и мне жаль, что ты пережил такой ужасный, изменивший жизнь опыт. Понятно, что семья и обязательства чрезвычайно важны для вас, и когда вы вышли замуж и родили ребенка от этого мужчины, вам казалось, что ваша фантазия о счастливом вечном рождении сбылась, а затем внезапно оторвалась, когда он предал вас и ушел.Совершенно естественно, что этот опыт оставит вас с гневом и болью. Также естественно, что некоторые чувства боли и даже ревности вызываются, когда вам приходится видеть, как ваша фантазия «Долго и счастливо» теперь разыгрывается с кем-то другим.

Я полностью сочувствую вашим чувствам, и я также согласен с тем, что вам нужно найти способ преодолеть это. Что беспокоит здесь, так это то, что ваши чувства боли, гнева и ревности все еще настолько всепоглощающие спустя десять лет.Это чрезвычайно долгий срок, чтобы эти чувства заняли так много места в вашей жизни, и ясно, что они стали разрушительными.

Я не говорю, что вам нужно избавиться от этих чувств, потому что я разделяю часто рекламируемую, часто приводящую в бешенство пренебрежительную идею о том, что прощение всегда необходимо, или что любое чувство гнева по отношению к людям, причинившим вам вред, является обвинением вашего характера. , а не их. Я говорю это, потому что верю, что может быть разница в причине, по которой мы решили не прощать кого-то, и в том влиянии, которое это может оказать на нас.Вы можете решить не прощать кого-то, потому что считаете, что то, что они сделали с вами, было непростительным, и, признав, что вы держитесь за собственное чувство границ и самоуважение, позволяет вам двигаться дальше по жизни. Для вас это может выглядеть как осознание того, что преданность делу, честность и верность являются для вас неотъемлемыми ценностями, что делает вас совершенно несовместимыми с кем-то, кто не ценит их в равной степени, а это означает, что ваш бывший никогда не был для вас мужчиной, и его действия не имели никакого значения. указание на вашу ценность.Вы сможете двигаться вперед, не основывая свою самооценку на его действиях, и наслаждаться жизнью, соответствующей вашим собственным ценностям.

Но вы выбираете не прощать своего бывшего таким образом, что это не освобождает вас от него, а скорее держит ваше чувство собственного достоинства и справедливости полностью и полностью зависимым от него. Хотя этот человек ушел от вас десять лет назад, вы все еще цепляетесь за старые истории, которые рассказывали себе, когда женились: что ваша судьба неразрывно связана с его судьбой; что твое счастье зависит от него; что он и только он может решить, достойна ли ты и любима ли ты. Хотя этот человек ушел от вас десять лет назад, вы до сих пор цените его и его мнение о вас больше всего на свете. Вы сжали всю свою жизнь до этого человека. Даже твое определение справедливости уменьшилось.

То, что он сделал с тобой, было жестоко, и несправедливо, что тебе пришлось страдать — но мы оба знаем, что вселенское чувство справедливости не полностью зависит от распада одного брака и от того, будешь ли ты счастлив.Вы хотите, чтобы история на тему справедливости объяснила, почему вы несчастны, но вы несчастны именно потому, что сделали этого человека центром вашего представления о справедливости, представления о собственной ценности, представления о своем счастье.

Это те чувства, с которыми вам нужно разобраться, чтобы двигаться дальше. Это старые истории, которые вам нужно начать разбирать. Что бы это значило — написать себе новую историю о своей жизни, счастье и самооценке, где ему не досталась бы главная роль — или вообще какая-либо роль?

Что если вы начнете переписывать историю своего брака, где счастье вашего бывшего не имеет к вам никакого отношения? Как я писал ранее в своей колонке, в исследованиях супружеской неверности мошенники часто ссылаются на то, что они чувствовали потерю в себе, а не в отношениях. Часто изменщики не отвергают своих партнеров, а отвергают того, кем, по их мнению, они сами стали, и ищут новое ощущение себя. Что, если бы вы согласились с тем, что ваш бывший изменял вам из-за его собственного характера и потребностей, а не из-за вас? Если вы освободите себя от самообвиняющей мысли о том, что вы «недостаточно хороши» для него, и признаете, что его действия были связаны только с ним, вы освободитесь от этой связи, которую вы создали, где его состояние существования — счастлив, несчастлив, холост или женат – определяет вашу жизнь.

Вам нужно разобрать все свои старые истории о нем и о вас. Это будет непросто, и в одиночку это не сработает. Это истории, которые вы рассказывали себе десятилетиями, и если вы их разучитесь, это будет тяжело и дестабилизирует вас, поэтому, пожалуйста, найдите психотерапевта. Если, по вашему мнению, вы «не терапевт», даже лучше. Вы начинаете работу и разрушаете старую историю, просто появившись.

Вы несчастливы, потому что сделали кого-то, кто покинул вас десять лет назад, центром своей вселенной, тогда как центром вашей вселенной должны были быть вы все это время.Вы можете начать менять это прямо сейчас. Начните писать новую историю о своей жизни, в центре которой будете вы. Это не новая глава. Это совершенно новая книга. Это будет потрясающе.

главных вещей, которые должна знать каждая женщина (и ее муж) перед подачей на развод

Развод — это тема, связанная со множеством мифов и неправильных представлений, которые часто затрагивают людей, находящихся в процессе развода.Многие люди считают, что мужчины подают на развод чаще, чем женщины; однако исследователи обнаружили, что по всей Америке по крайней мере две трети разводов подаются женщинами. Один исследователь даже сообщил, что в 25% случаев распада брака мужчины «не подозревают» о наличии проблемы, пока женщина не скажет, что хочет развода. После развода женщины обычно счастливее своих бывших. Исследования показывают, что, хотя у мужчин после развода финансовое благополучие повышается, разведенные женщины меньше подвержены депрессии.По всей стране больше американских женщин живут без мужа, чем с мужем. Это связано с тем, что женщины позже выходят замуж, чаще, чем мужчины, откладывают повторный брак и дольше живут вдовами.

В этой статье, однако, будут рассмотрены и сосредоточены на некоторых из наиболее распространенных заблуждений о разводе, а также предоставлена ​​информация, которую должен знать каждый, прежде чем подавать заявление на развод.

Существует неправильный способ поймать вашего супруга на месте преступления

У разводящихся супругов часто возникает соблазн получить «доказательство» неверности или неправомерных действий супруга путем чтения электронной почты, установки шпионских программ, записи телефонных разговоров или установки скрытых камер. Эти действия могут привести к гражданской ответственности и уголовному наказанию как сторон, так и адвокатов. Например, по законам Техаса установка устройства слежения на транспортное средство, принадлежащее другому лицу, является преступлением. К разводящимся супругам применяются как федеральные, так и государственные законы о прослушивании телефонных разговоров, и супруг может подать в суд за вторжение в частную жизнь.

Федеральный закон

регулирует электронное наблюдение за разговорами и доступ к электронной почте, факсимильным сообщениям и голосовой почте. Закон предусматривает гражданские и уголовные санкции за преднамеренный перехват электронных сообщений.Однако доступ к электронной почте после ее передачи, например, загрузка ее с жесткого диска семейного компьютера, не является правонарушением в соответствии с Федеральным законом. В Техасе действуют аналогичные законы, запрещающие прослушивание сообщений. Адвокаты также несут ответственность в соответствии с этими законами, если они раскрывают информацию из перехваченных сообщений, предоставленных их клиентами.

Как федеральное, так и техасское законодательство разрешают запись телефонных разговоров и других электронных сообщений с согласия по крайней мере одной из сторон общения.В соответствии с этими законами об «одностороннем согласии» супруг может записывать разговоры, в которых он или она участвует. Это было расширено и означает, что родительская запись разговоров ребенка с третьим лицом, включая другого родителя, разрешена. Поскольку ребенок является несовершеннолетним, родитель может дать согласие на запись от имени ребенка, если родитель добросовестно и объективно разумно полагает, что в интересах ребенка дать согласие от его имени или ее, даже если ребенок не знает о записи.

Однако незаконное получение информации может подвергнуть этого человека, даже если он или она является супругом, гражданской ответственности, а также уголовному преследованию. Техас признает право на неприкосновенность частной жизни, которое нарушается, если кто-то преднамеренно вторгается в частную жизнь другого человека оскорбительными средствами. Доступ к сохраненной электронной почте или тайная запись супруга могут быть нарушением права супруга на неприкосновенность частной жизни. Если супруг предъявляет иск, подающий иск супруг может взыскать денежный ущерб, включая штрафные санкции.

Суды не обязательно делят имущество 50/50

Хотя супружеские пары предполагают, что все имущество будет разделено 50/50, равный раздел не является стандартом, используемым судами Техаса. Во-первых, при разводе может быть разделено только совместно нажитое имущество. Суд не может присудить отдельное имущество одного супруга другому. Во-вторых, закон требует, чтобы раздел общего имущества был «справедливым и правильным». Хотя 50/50 может быть отправной точкой, суды имеют широкую свободу действий, когда дело доходит до определения справедливого и правильного разделения.В деле Мерфф против Мерффа Верховный суд Техаса определил наиболее важные факторы, которые следует учитывать при справедливом и правильном разделе общего имущества: 

1. Несоответствие доходов или возможностей заработка супругов.
2. Возможности и способности супругов.
3. Преимущества, которые невиновная сторона получила бы от продолжения брака.
4. Деловые возможности супругов.
5. Воспитание супругов.
6. Относительное физическое состояние супругов.
7. Относительное финансовое положение супругов.
8. Различия в размере отдельного имущества каждого из супругов.
9. Характер имущества, подлежащего разделу.
10. Вина в расторжении брака.
11. Гонорары сторон.

Суды признают, что математическая точность при разделе имущества при разводе обычно невозможна. Поскольку в более крупных поместьях есть больше имущества, которое можно разделить между супругами, суды обычно приходят к разделу, близкому к 50/50.Когда меньше имущества для раздела, более вероятен неравный раздел.

Супруга может иметь право на более чем 50 процентов общего имущества. Суды учитывают несколько дополнительных факторов, чтобы определить это, в том числе: мошенничество, супружеская измена, жестокость, растрата или растрата общего имущества, подарки супруга кому-либо вне брака, общие долги и обязательства, выплаченный кредит на временное содержание супруга, инвестирование отдельных собственность в общей собственности, увеличение отдельной собственности за счет усилий другого супруга и налоговые последствия предлагаемого раздела. Если эти или подобные факторы присутствуют, супруг должен выступать за неравный раздел имущества, это справедливо и правильно.

Не позволяйте эмоциям управлять имуществом Расчетное соглашение

Хотя другие пункты решения о разводе могут быть изменены, например, алименты или родительское время, раздел имущества является окончательным. Несмотря на то, что имущество может иметь эмоциональное значение, разводящаяся женщина должна мудро подумать о том, как его разделить. Например, семейный дом является предметом горячих споров во многих разводах.Женщины могут хотеть остаться в доме по эмоциональным причинам или ради детей, но иногда разумнее отказаться от этого. Если женщина является супругом с более низким доходом, выплата ипотечного кредита только за счет ее дохода может быть затруднена, если не невозможна. Кроме того, ей нужно будет заложить в бюджет расходы на техническое обслуживание, ремонт и увеличение налогов на недвижимость. Наконец, чтобы сохранить дом, ей, возможно, придется продать другие активы. Женщина может оказаться в гораздо худшем финансовом положении, если, чтобы сохранить капитал в доме, она продаст денежные счета или пенсионные пособия.Она может столкнуться как с увеличением стоимости жилья, так и с меньшим количеством ликвидных активов для их оплаты. Супруг с более низким доходом также не имеет такой же возможности пополнять пенсионные и инвестиционные активы, как супруг с более высоким доходом. Это одна из причин, почему мужчины, как правило, финансово лучше после развода. В ходе переговоров об урегулировании имущественного вопроса женщина не должна отказываться от своего финансового обеспечения в пользу дома, который она может не позволить себе в долгосрочной перспективе.

Вы ​​можете нести ответственность за долг, о котором вы не знали

Долги, как и активы, являются частью общего имущества и делятся при разводе.В Техасе есть несколько удивительных правил относительно того, кто несет ответственность за долги, возникшие во время брака. Законодательство Техаса устанавливает «презумпцию сообщества», означающую, что долг, полученный во время брака, считается общим долгом. Даже если муж оформил отдельную кредитную карту и задолжал, жена все равно может нести ответственность, поскольку предполагается, что муж подписался от имени общего имущества.

Некоторые решения о разводе делят долги и возлагают ответственность на одного или другого супруга.Однако второе удивительное правило в отношении долга при разводе заключается в том, что, даже если декрет возлагает долг на мужа, кредитор может прийти за женой для уплаты. Решение о разводе не может изменить первоначальное соглашение между супругами и кредитором. Если долг был общим долгом, каждый из супругов будет по-прежнему нести ответственность перед кредитором за уплату.

Хотя жена не может использовать решение о разводе, чтобы заставить мужа заплатить кредитору, оно не лишено ценности. Решение о разводе является обязывающим договором с другим супругом.У жены может быть основание для иска о нарушении договора/ходате о принудительном взыскании сумм, уплаченных за долги, назначенные мужу. Этот вариант, однако, имеет смысл только в том случае, если у мужа есть какие-либо активы, которыми можно оплатить судебный процесс.

Чтобы избежать этой проблемы, супруги должны попытаться разделить долги и зарегистрировать их исключительно на имя одного из супругов, закрыв все совместные счета. Для активов, обеспеченных долгами, таких как автомобили или дома, супруг, удерживающий актив, должен рефинансировать долг на свое имя.Если это невозможно, возможно, лучше продать актив. По необеспеченным долгам, таким как кредитные карты, супруги должны погасить или перевести остаток, а затем закрыть счет.

Если супруги подали совместные налоговые декларации во время брака, каждый из них несет ответственность перед налоговой службой за любые налоговые обязательства, вытекающие из этих деклараций. Поэтому решение о разводе должно также указывать, кто несет ответственность за будущие налоговые проблемы, если супруги не договорятся об ином. Хотя это не будет связывать налоговую службу, она предоставит те же возможности принудительного взыскания денег, уплаченных от имени супруга.

Не раздавайте льготы, которые могут принадлежать вам

Пособия работникам и пенсионные планы могут быть разделены при разводе в той мере, в какой они были получены во время брака. Такие льготы могут включать пенсии, счета 401(k), опционы на акции (как закрепленные, так и не закрепленные) и бонусы. Эти льготы могут быть особенно ценны для супруга, который меньше зарабатывал во время брака и имеет меньше возможностей накопить пенсионные сбережения.

Инструмент для разделения пенсионного плана называется Квалифицированным распоряжением о семейных отношениях (QDRO) и должен быть подготовлен в дополнение к решению о разводе.Это приказ администратору пенсионного плана, дающий альтернативному получателю выплат право на получение части пособий, причитающихся работнику в соответствии с планом. Этот документ гарантирует право жены на получение своей общественной доли пенсионных пособий, даже если ее бывший муж не начнет получать пособия в течение многих лет в будущем, без каких-либо налоговых последствий.

Опционы на акции также делятся. Законодательный орган Техаса недавно принял новый закон, который изменил способ расчета отдельных имущественных прав в опционах на акции.Новый закон дает конкретную формулу для определения доли, принадлежащей отдельному сословию. Эта формула учитывает опционы на акции, которые были предоставлены во время брака, но не закреплены или не могут быть реализованы до даты развода.

Пенсионные пособия, полученные до и после брака, являются отдельной собственностью, а пособия, полученные во время брака, являются общим имуществом. Необходимо определить процент счета или выгоды, полученной во время брака, потому что это единственная часть, которая делится при разводе.Оценка и распределение этих пособий сложны, и юрист или финансовый специалист сможет проанализировать, какую сумму может получить супруг.

Не отказывайтесь от подачи документов только потому, что считаете, что не можете себе это позволить

Даже если одна сторона контролирует финансы, другая сторона все равно может получить деньги на развод. После подачи заявления о разводе супруг может запросить временные постановления суда, требующие от другого супруга выплаты временных супружеских алиментов, алиментов, коммунальных счетов и / или временных гонораров адвоката во время бракоразводного процесса.Временные приказы также могут определять условия проживания, планировать владение детьми родителями, предотвращать продажу или передачу активов и требовать от супруга предоставления финансовой информации другому супругу. В некоторых округах действуют постоянные распоряжения, в соответствии с которыми некоторые из этих условий применяются сразу после подачи заявления о разводе. Соответственно, супруг, который хочет развестись, должен поговорить с адвокатом, который знаком с местными правилами и порядками в его или ее округе.

Суды обладают широкими полномочиями вмешиваться в дела о семейном насилии

Охранный судебный приказ может быть выдан судом по бракоразводным процессам, если расторжение брака находится на рассмотрении, или может быть получен самостоятельно, если расторжение брака не было оформлено. Охранные судебные приказы доступны для: (1) членов семьи, независимо от того, живут ли они вместе; (2) люди, которые живут в одном домашнем хозяйстве, даже если они не связаны родственными узами; или (3) люди, состоящие в отношениях. Защитный судебный приказ может ограничивать сторону различными способами, включая, помимо прочего, предотвращение совершения стороной насилия в семье; общение с членами семьи, домочадцами или другой стороной в отношениях на свиданиях; приближаться к месту жительства или работы; и наличие огнестрельного оружия.Охранный судебный приказ ex parte может даже выселить и исключить сторону из места жительства без полного слушания доказательств по этому вопросу. Суд также может распорядиться о том, чтобы сторона посетила консультацию или программу вмешательства и предотвращения избиения. Последствия нарушения охранного ордера включают штрафы, лишение свободы за неуважение к суду и даже уголовное наказание.

Окончательный охранный судебный приказ выдается после уведомления другой стороны и проведения слушания. Если существует явная и реальная опасность насилия в семье, суд может выдать немедленный временный охранный судебный приказ без предварительного уведомления другой стороны.К заявлению должно быть приложено подробное описание фактов и обстоятельств, касающихся предполагаемого насилия в семье и необходимости немедленного охранного судебного приказа, а подробное описание должно быть подписано заявителем под присягой, что факты и обстоятельства, содержащиеся в заявлении, соответствуют действительности. верен своим лучшим знаниям и убеждениям. Временный охранный ордер действует в течение 20 дней и распространяется на период до проведения слушания по вопросу о продлении охранного ордера.

Комплект самопомощи для жертв домашнего насилия доступен на сайте TexasLawHelp.org. Комплект был разработан целевой группой опытных специалистов по семейному праву, судей и прокуроров и включает подробные инструкции по получению охранного судебного приказа.

Запретительные судебные приказы также могут быть полезным инструментом. Временный запретительный судебный приказ может быть вынесен в одностороннем порядке, если сторона совершает необоснованные действия, такие как вульгарные телефонные звонки или угрозы. Этот временный запретительный судебный приказ может также помешать другой стороне вывезти или спрятать имущество, если в округе, где подан иск, нет действующего судебного приказа.

Нет правила, согласно которому дети должны выбирать родителей, когда им исполняется 12 лет

Кажется, все верят, что когда детям исполняется 12 лет, им разрешается выбирать родителей, с которыми они хотят жить. Хотя детям разрешается выражать предпочтение в возрасте 12 лет, суд в конечном итоге решит, что отвечает интересам ребенка. До недавнего времени ребенок мог заявить о своих предпочтениях, подав заявление о предпочтениях в суд. Из-за беспокойства по поводу полученных в результате «дуэльных показаний под присягой» и желания удержать детей от участия в спорах взрослых законодательный орган отменил эту особенность Семейного кодекса Техаса. Новый закон, вступивший в силу 1 сентября 2009 г., отменяет полномочия судов рассматривать такие заявления о предпочтениях. Вместо этого закон разрешает ребенку в возрасте 12 лет и старше выражать свое предпочтение только в ходе беседы с судьей в совещательной комнате.

Поскольку закон был принят совсем недавно, остаются без ответа вопросы о том, как суды будут относиться к новой системе. Судьи выразили озабоченность по поводу того, должны ли они разрешать встречи в камерах с каждым ребенком старше 12 лет, который желает выразить предпочтение, и будет ли другая сторона иметь право на уведомление или это будет сообщение ex parte.

Вы ​​не можете получить алименты по решению суда в Техасе

Законодательство и государственная политика Техаса запрещают суду назначать алименты, которые суды Техаса определили как налагаемое в судебном порядке пособие, будь то периодическое или валовое. Однако при определенных обстоятельствах может быть назначено ограниченное «супружеское содержание». Стороны должны состоять в браке не менее 10 лет, и супруг, ищущий поддержки, должен доказать, что он или она не имеет достаточного имущества, чтобы обеспечить ее минимальные разумные потребности, и что он или она либо является инвалидом, ухаживающим за ребенком-инвалидом, либо не имеет способность зарабатывать.В случае инвалидности суд может распорядиться о продолжении содержания до тех пор, пока сохраняется инвалидность. Кроме того, если супруг был осужден за насилие в семье в течение двух лет до подачи заявления о разводе или во время судебного разбирательства, суд может обязать супруга выплатить алименты.

Алименты, присуждаемые в связи с уменьшением трудоспособности супруга/супруги, гораздо более ограничены. Законодательная презумпция против присуждения супружеского содержания в таких случаях должна быть преодолена доказательствами того, что супруг усердно искал подходящую работу или усердно пытался развить навыки, чтобы стать самостоятельным.Суды обязаны ограничивать содержание до кратчайшего разумного периода времени и не могут распорядиться о продлении содержания на срок более трех лет, за исключением случаев инвалидности, как упоминалось ранее. Супруга не может быть обязана ежемесячно выплачивать более 2500 долларов США или 20 процентов своего дохода, в зависимости от того, что меньше. Алименты прекращаются, если одна из сторон умирает, или если получающий их супруг вступает в повторный брак или сожительствует. Содержание по решению суда может быть обеспечено путем наложения ареста на заработную плату или неуважения к суду.

Однако стороны могут договориться о более значительных алиментах при разводе. Эти «договорные алименты» подлежат исполнению так же, как и любой другой договор. Это часто является привлекательным вариантом для обеих сторон в попытке урегулировать дело, поскольку он позволяет супругу, не получающему дохода, иметь источник ежемесячного дохода в течение определенного периода времени после развода, в то же время позволяя доход- заработок супруга на получение налогового вычета по таким платежам.

Есть лучший способ развестись

В 2001 году Техас стал первым штатом в США, принявшим законы, разрешающие коллаборативное право. Коллаборативное право позволяет сторонам работать в более гармоничном процессе для выработки мирового соглашения без судебного контроля. Каждого из супругов представляет адвокат, и они встречаются вместе с нейтральными экспертами для заключения соглашения. Встречи конфиденциальны так же, как и медиации. Если процесс терпит неудачу, поверенные должны отказаться и не могут представлять ни одну из сторон в суде. Эта система стимулирует стороны и адвокатов к совместной работе. Хотя судьи должны следовать определенным правилам и рекомендациям, стороны, использующие совместный процесс, могут создавать индивидуальные решения и контролировать темп процесса.

Для совместного развода обе стороны и их адвокаты заключают письменное соглашение о сотрудничестве. Получив уведомление о том, что стороны используют совместное право, суд по бракоразводным процессам должен приостановить другие сроки на двухлетний период. Совместные разводы следуют модели команды, включающей стороны, адвокатов и нейтральных консультантов, таких как финансовые специалисты и специалисты в области психического здоровья. При совместном разводе стороны договариваются о полном и откровенном обмене информацией.С помощью финансового специалиста стороны часто могут разделить имущество более удовлетворительным образом с учетом таких факторов, как налоговый режим и будущие выгоды. Нейтральные специалисты в области психического здоровья могут выступать в качестве тренеров по общению, чтобы побудить стороны вести себя уважительно и достигать новых взаимопониманий. Если есть дети, они также могут помочь родителям с их планом воспитания. Таким образом, совместный развод может сохранить важные отношения и заложить основу для успешного взаимодействия в будущем друг с другом (и их детьми).

Заключение

Развод – это сложно как с юридической, так и с эмоциональной точки зрения. Хотя в этой статье рассматриваются некоторые из наиболее важных вещей, которые необходимо знать перед подачей документов, процесс полон сложностей, которые могут сбить с толку неподготовленных. Чтобы ориентироваться в бурных водах впереди, разводящиеся супруги всегда должны обращаться за квалифицированной юридической консультацией, которая поможет им пройти через этот процесс.

Получите наш еженедельный обзор

Придает новый смысл фразе Sunday Funday. Никакого спама, никогда.

Развод: Как я выжила после того, как от меня ушел муж

Фото, Ундина Коревейн/Stocksy.

Открой дверь, — сказал папа. «Мы снаружи, и это важно».

«Нет!» Я закричал в трубку. «Оставь меня в покое.»

Я знал, что хотели сказать мои родители. Двумя неделями ранее Филипп, мой восьмилетний муж — «моя школьная любовь, лучший друг, отец двух моих малышей, Кэрри и Изабель», — сказал мне, что он несчастен.Он собирался остановиться в отеле на несколько дней, чтобы подумать. Но дни растянулись в сбивающее с толку пятно недель. Я знала, что мы боролись, но я была настолько поглощена повседневной семейной жизнью, что не замечала, насколько все было плохо. Я пропустил знаки, маленькие и большие. Он никогда не разрешал мне парковаться в гараже. Его машина стоила дороже, так что я в самый разгар зимы счищал лед с ветрового стекла. Я махал рукой на прощание, когда он удалялся. Вместо того, чтобы приходить домой на ужин, как раньше, теперь он каждую ночь пропускал купание детей.Он всегда был нужен на рабочих обедах, на деловых встречах, затянувшихся до поздней ночи, и в частых разъездах. Когда он был дома, его глаза были прикованы к его BlackBerry.

«Вы не видели нас всю неделю. Можешь ненадолго отложить это?» Я бы умолял. Он не особенно интересовался мной, детьми или расширением нашей семьи, как мы всегда планировали.

«Я больше не хочу детей. Я задолбался. Я никогда не передумаю», — сказал он мне.

Я был опустошен. Мы начали посещать семейного консультанта.Я думал, что мы переживаем спад, что это нормально.

Но я открыла дверь родителям и увидела большой белый конверт в руках папы. Содержимое этого конверта означало конец моего брака. Хотя я не мог видеть этого в то время, они также знаменовали собой новое начало.

Почти невозможно описать глубину боли, которую вы чувствуете, когда терпите потерю. В одно мгновение я потеряла своего лучшего друга детства, мальчика, который водил меня на выпускной, человека, который мог формулировать мои мысли лучше, чем я. Ушел мужчина, который держал меня за руку во время ужасающего экстренного кесарева сечения, папа, который сменил самый первый подгузник нашему ребенку. Моя мечта научить наших детей ездить на двухколесном велосипеде за пределами нашего дома только что испарилась, как и наши планы взять наших детей на африканское сафари, когда они были подростками. Когда я открыл этот белый конверт, в отчете частного сыщика оказалось, что Филипп встречается с кем-то еще.

Я никогда не забуду его бледный цвет лица, когда он был вынужден признаться в годичном романе с официанткой.Его лицо было таким бледным, как будто он обвалял его в муке. Никогда еще я не чувствовал себя таким разочарованным, униженным и униженным. Я ненавидела себя за то, что была такой непривлекательной, такой нежеланной и такой чертовски тупой. Пока он умалчивал о подробностях своих отношений, о том, как он покупал ей подарки и возил ее в поездки, я поняла, прямо на своей кухне, что больше не люблю мужчину, с которым поклялась провести остаток своей жизни. жизнь. Мои чувства просто умерли. Он сказал, что сожалеет, что у него был роман, потому что он был несчастлив и растерян, что он не хотел ранить мои чувства и что он не знал, как общаться.Он чувствовал себя подавленным ответственностью, связанной с детьми, и понял, что он более эгоистичен, чем предполагал. Он сказал, что он и его девушка расстались и что он хочет дать нашему браку второй шанс. Мне хотелось пожалеть его, поставить себя на его место, но я просто чувствовала себя грязной. Люди должны рождаться с совестью. Есть правильное и неправильное; нет промежуточного. У меня никогда не хватило бы наглости вести двойную жизнь, постоянно лгать человеку, который любил меня больше всего.Это было трусливо. Вульгарный. Непростительно. я его вообще не знала.

— Как ты смеешь, — сказал я таким хриплым голосом, что не понял, что это мой. «Вы мне противны. Ты позор. Я надеюсь, что наши дети вырастут совсем не такими, как ты. Убирайся.»

«Можно обнять тебя в последний раз?» он спросил.

«Да пошел ты. И чтобы вы знали, однажды я напишу об этом».

На следующее утро я сорвал все его дорогие костюмы с деревянных вешалок в нашем шкафу и засунул их в мятые черные пластиковые пакеты для мусора.Я сорвал наши свадебные фотографии со стен, снял семейные фотографии. Внезапно я возненавидел того, кто из нас целовался, пока наши дети улыбались, сидя у нас на спинах. Он спал с ней, когда была сделана эта фотография? Сколько лет было Изабель, когда начался роман? Я постоянно пытался решить математику. Я решила оставить только две его фотографии  — «по одной для каждого из моих детей» —  в спальнях девочек. А потом я подумал: какого хрена я собирался делать с 10 блоками именных фирменных бланков, которые я только что заказал, со всеми членами нашей семьи, изображенными сверху? Все ушло в гараж.Той ночью из окна моей дочери я наблюдал, как тень Филиппа медленно загружает каждую сумку в его багажник. Я снял обручальные кольца навсегда.

Говорят, что есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я хотел пройти все этапы как можно быстрее — «ускорить весь процесс» — и забыть, что это когда-либо случалось со мной. Но это не так. Я почувствовал все сразу. Мое тело физически болело. Я буду за рулем, и мне придется остановиться.Моя грудь вздымалась от рыданий. Сопли капали мне в рот. Я не мог перестать плакать. Я бы умолял Бога — «если бы Бог вообще существовал» — чтобы боль прекратилась.

Песни, которые я никогда не слышал по радио, внезапно обрели для меня смысл. «Ты лжец, мошенник, неверный пес / Ты выбросил всю нашу любовь и доверие / Так трудно понять, кто ты такой!» Я выл слова «Амнезия», пока ехал. Шли недели, и Бруно Марс пел мне. «Я должен был купить тебе цветы и держать тебя за руку / Должен был отдать тебе все свои часы, когда у меня был шанс.

Я мучила себя, пытаясь понять, каково это моему мужу и его девушке. Они держались за руки? Есть свои особые воспоминания и песни? Думали ли они когда-нибудь обо мне, хотя бы раз?

В те первые несколько недель материнства-одиночки моя семья сплотилась вокруг меня. Мой брат Джаррад постоянно был у меня дома, чинил то, что мои дети случайно сняли со стены в тот день. Я ничего не знал о ведении собственного дома. Моя сестра приходила и помогала мне укладывать детей спать в те дни, когда я была слишком пуста, чтобы делать это самой.Она обыскала мой шкаф в поисках неряшливой одежды.

«Тебе нужно все выбросить и купить красивую одежду для всех свиданий, на которые ты собираешься пойти».

Я и подумать не могла о свидании. И почему я больше не могла покупать цветочные вязаные платья от Anthropologie? Мне понравился этот магазин. Мой брат Даниэль брал трубку в любое время — «во время деловых встреч или посреди ночи», — чтобы послушать, как я плачу. Мои родители помогли с детьми, заверили меня, что все будет хорошо, и пошли со мной на встречу с юристами.Иногда я злился, что они наняли частного детектива, но я знал, что они никогда не ожидали, что им будет о чем сообщить.

Семья

Филиппа — это отдельная история. «Ну, по крайней мере, он признался и ведет себя как хороший отец», — сказала мне по телефону его старшая сестра Лиза.

«Да пошел ты», хотел я сказать, но сдержался. Повесив трубку, я знал, что больше никогда с ней не заговорю.

«Ты должна подтянуть свои трусики для большой девочки», — сказала мне моя собственная тетя.

«Подтянуть мои трусики для большой девочки?» Я хотел сказать.«Думаешь, это так просто? Ну и тебе тоже.

Но я так и сделал. Я подтянул свои трусики для большой девочки. Я начала посещать психотерапевта, который не позволял мне долго чувствовать себя жертвой. Она помогла мне очень быстро осознать, что моим детям нужна счастливая мать.

«Ребенку вредит не развод; это борьба между родителями, которая может», — сказала она.

Мои дети не заслуживали того, чтобы расти в разрушенном доме, и я никогда не хотел, чтобы они чувствовали себя так, как раньше. Их ждет счастливая жизнь, и развод родителей их не испортит.Я слышал о матери, которая покончила жизнь самоубийством, когда узнала об измене своего мужа. Я слышал о разводах, которые были настолько горькими, что дети никогда не выздоравливали. Черт возьми: это не собиралась быть нашей жизнью. Что бы это ни стоило и как бы тяжело это ни было, я собирался вернуться на вершину.

Я начала с того, что сначала рассказала своему старшему ребенку.

— Кэрри, — сказал я, приседая, чтобы мы смотрели друг другу в глаза. «Все семьи разные. У кого-то мама и папа, а у кого-то две мамы, или нет родителей и только бабушка с дедушкой.У тебя есть мама и папа, которые тебя очень любят, но папа больше не будет здесь жить».

Я сказал это на одном гигантском дыхании. Я внимательно посмотрел на нее. Ее лицо сморщилось.

«Значит, у меня больше нет папы?» Она обвила меня своими ручонками и зарыдала.

«Нет, милая, конечно, еще есть, но отныне у тебя будет две кровати и два домика. У тебя остались мама и папа, но жить вместе мы больше не собираемся. Это просто иногда случается.Это не твоя вина. Иногда мамы и папы счастливее, когда они не живут вместе. Мы будем счастливы, — пообещал я.

Хотя мой муж и его любовница снова сошлись, я знала, что злиться или обижаться не поможет. Я хотел отпустить все это и просто двигаться вперед. Спортзал стал моей отдушиной. Я так сильно бил на занятиях по кардиобоксу, что люди останавливались и смотрели на меня, как на Халка. Я притворялся, что бью Филлипа под дых. Его девушка получила удар по лицу.Крестовый хук-Как-вы-могли-сделать-это-со-мной. Ударный удар Ударный удар Ударный удар Ударный удар. Иногда я плакал, когда бил. Я надеялся, что люди подумают, что у меня просто потеют глаза. «Если бы вам пришлось иметь дело с чувствами, с которыми имел дело я, вы бы тоже ударили так сильно», — хотел я сказать им. Но я просто продолжал бить. Иногда я работал так много, что мои губы синели. Меня отправили к кардиологу на обследование сердца. Я все время знал, что не так.

«Он просто сломан, да, док?»

Мы с Филиппом не торговались из-за детей.Мы договорились, что он будет брать их на ужин два раза в неделю и на ночевку каждую субботу. Он снял квартиру поблизости и купил им кровати, простыни Золушки и игрушки, чтобы они чувствовали себя комфортно в новой обстановке. В тот первый субботний вечер мне пришлось расстаться с детьми, я шаркала мимо их пустых комнат. Я отчаянно хотел услышать, как они дышат в своих постелях. Мне хотелось обнять их и прижаться носом к их теплым шеям. Я был так одинок. Я полностью потерял себя в своем браке и теперь не знал, что делать со своим свободным временем.Сделал ли я правильный выбор? Должна ли я была позволить Филиппу вернуться домой, когда он попросил попробовать еще раз? Я включил грелку и залез под одеяло. Что, если я навсегда останусь один? Мне было 32 года, и я чувствовал, что мой срок годности истек. Кто захочет встречаться со мной и двумя моими детьми? Кто будет любить их так, как я, и захочет жить с нами? Как мне вообще с кем-то познакомиться, и узнают ли они меня так же хорошо, как Филипп? Я не знал, с чего начать.

Я ходил по магазинам. Я купила несколько пар высоких каблуков, кокетливых платьев, дизайнерских джинсов и топов с глубоким вырезом.Я полностью вышла из зоны комфорта, но похудела так сильно — «25 фунтов за три месяца», — что мне все равно понадобилась новая одежда.

«Неплохо», — думал я про себя, глядя на свое отражение в зеркале. По правде говоря, я полностью потерял аппетит. Я выживал на кофе, темном шоколаде и простых крекерах. Мои бицепсы напряглись, ключицы торчали из кожи, ребра торчали. Я едва узнал свое тело.

Мне начало казаться, что наша разлука была скрытым благословением.Проверка на ЗППП привела к плохому тесту Папаниколау и LEEP, что, возможно, спасло меня от рака шейки матки. У меня появились новые друзья. Я учился на сегодняшний день. Я могла ходить на каблуках, купить которые настояла моя сестра. Я занялся горячей йогой, и когда ко мне вернулся аппетит, я начал питать свое тело. Я взял новые задания на работе и начал преподавать. Я ничего не боялся. Я уже достиг дна и знал, что ничего не может быть хуже, чем то, где я уже был. Я чувствовал себя непобедимым. Я назвал его «Год да».

«Вы хотите, чтобы я выступал три часа перед 30 учениками? Конечно.»

«О, ты хочешь прокатить меня на мотоцикле? Да!»

«Пойти на свидание вслепую с пескетарианцем, который в одиночку съест тарелку начос и выпьет бутылку вина? Отлично. »

«Увидимся в Майами на следующих выходных? Здорово!»

Быть брошенным Филиппом также было удобным предлогом для самых разных вещей, и я был готов использовать его.

«Вы ожидаете, что я заплачу 1200 долларов за роуминг?» Я спросил своего сотового оператора в полном недоумении.«Я мать-одиночка с двумя маленькими детьми. Муж ушел от меня к официантке. Вы уверены, что ничего не можете сделать?»

Мой счет был уменьшен наполовину.

Я стал носить свой статус как значок. В конце концов, теперь только я и только я водили моих детей на приемы к врачу и удерживали их, когда им делали повторные прививки. Это я сама относила их в постель, когда они засыпали в машине. Это я успокаивал их и убирал их рвоту в 2 часа ночи.м. Я жонглировал их действиями и датами игр; Я брал их с собой в поездки, останавливаясь, чтобы посмотреть на щенков лабрадора просто так.

В моем воображении я услышал, как Филипп сказал: «Какой смысл останавливаться, чтобы посмотреть на щенков, если мы не собираемся их покупать?» Но я сидел за рулем; Я был способен сам принимать решения. Однажды у нашей коляски во время прогулки отвалилось переднее колесо. В другой раз мы оказались на обочине проселочной дороги со спущенной шиной. Несмотря ни на что, я благополучно доставил своих детей домой.Всю дорогу домой мы распевали «Roar» с Кэти Перри: «У меня глаз тигра, боец, танцующий сквозь огонь / Потому что я чемпион, и вы услышите мой рев».

И когда я по-настоящему признала, что мой брак распался, я встретила Стива. Наш общий друг устроил нам свидание вслепую, и после обмена электронными письмами и разговора по телефону — «необычно в эту эпоху свиданий» — мы собрались вместе, чтобы выпить однажды вечером после работы. Я не ожидал встретить кого-то, кто мне действительно понравится.Мне было весело. Мне не нужен был парень, я еще не хотела. Но Стив был другим. Он был спокоен, терпелив и внимателен. Кроме того, он был отличным отцом, и когда я слушал, как он поет «С днем ​​рождения» своей племяннице по телефону, я был в бешенстве. Он был отцом-одиночкой, воспитывающим дочь со своей семьей, но вел себя так, будто моя история была более разрушительной. Он внимал каждому моему слову, смотрел на меня так, будто никогда не видел ничего столь прекрасного, держал меня за руку и отдал пакет стелек после того, как я пробежал 12 км, из-за чего я не мог ходить.Он придержал для меня двери; он сказал мне, что я веселый и умный. Он был шокирован, когда я сказал, что мне никогда не предлагали гараж. После второго свидания я знала, что если он придержит дверь для другой девушки, я буду в ярости.

«Отмени другие свидания», — скомандовал я. — Ты сейчас со мной.

Иногда я беспокоюсь, что Стив решит, что наши отношения закончились, что он предпочитает быть с кем-то другим. «Я не собираюсь оставлять тебя. Я не Филипп, — успокаивает он меня. Я доверяю ему.

Когда мои дети станут достаточно взрослыми, чтобы узнать правду, я надеюсь, что они поймут решения, которые я принял, и оценят, как упорно я боролся за их счастье.Я хочу, чтобы они стали свидетелями здоровых отношений и знали, что значит отпраздновать годовщину свадьбы. Возможно, однажды мы все будем петь другую песню Бруно Марса.

*Все имена изменены.

Первоначально опубликовано в августе 2014 г. Обновлено в марте 2017 г.

Подробнее:
Подпишитесь на нашу рассылку
3 простых, натуральных (и недорогих!) рецепта домашних чистящих средств
«Я упустила свой шанс?» Ариэль Леви о беременности после 35 лет

Получите Шатлен в свой почтовый ящик!

Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения.Доставка каждый будний день утром.

Как ответственно сообщить новость о разводе

Как сообщить новость о разводе?

Сказать своей половинке, что вы хотите расстаться или развестись, — это момент истины, и каждый человек, с которым я беседовал, помнит точные детали этого момента. В моем случае мы отдыхали на озере Тахо, когда я рассказала мужу.

Мы сидели и смотрели на прозрачную голубую воду, на нашу байдарку, привязанную к причалу, и на прыгающих на поверхности уток. А затем я нарушил тишину, сказав: «Я думаю, нам следует ненадолго расстаться и посмотреть, что произойдет. Мне нужно пространство, чтобы понять, кто я и чего хочу. Мне нужно уйти, когда мы вернемся домой. Я сказал еще кое-что, чтобы это звучало менее окончательно, менее угрожающе и менее обидно. Пока я говорила, я чувствовала себя сильной и взволнованной, чтобы наконец сообщить новость о разводе моему мужу.Я тоже почувствовал ужас.

Кэндис, которая в разводе уже семь лет, рассказывает о своей прощальной речи: «Я испытала смешанные чувства, когда сказала Ленни: «Я ухожу и забираю с собой детей», потому что я все еще любила его; Я все еще люблю его по сей день. Но в течение трех лет я пытался уговорить его пойти со мной на терапию. Я пытался отправить его в реабилитационный центр из-за его зависимостей, но он не пошел. Он не смотрел на свою часть. Я чувствую, что сделала все, чтобы мой брак удался.

Наконец-то мне пришлось выбраться оттуда.Прямо перед тем, как уйти, мне приснился сон или видение, в котором говорилось, что я умру, если не уйду. Я ушел, чтобы в некотором роде спасти свою жизнь». По иронии судьбы, Кэндис теперь терапевт, работающий с людьми с зависимостями. Как терапевт, она советует тем, кто готовится выйти из брака: «Будьте честны. Говорите правду, пока вы в безопасности. Скажи: «Я ухожу. Это то, что мне нужно сделать для меня. Я думаю, что это лучшее, что может быть для нас обоих на данный момент».

слова, которые вы можете использовать, чтобы ответственно сообщить новости о разводе

В зависимости от того, готовитесь ли вы к отъезду, желаете ли пробного развода или уже приняли решение о разводе, ваш выбор диктует степень окончательности ваших слов.Следующие скрипты проясняют эту прогрессию:

1. Как сообщить новости, если вы собираетесь уйти

В идеальной ситуации обе стороны открыты и приятны, очень взрослые и готовы спокойно слушать. В более реалистичной сцене один из супругов недоволен, а другой думает, что все в порядке, или менее заинтересован в изменении статус-кво. Может быть страшно сказать мужу или жене, что вы думаете об уходе. Вот почему хорошо писать в своем дневнике, разговаривать с кем-то и планировать, прежде чем общаться со своим партнером.

«Я много думал о наших отношениях и думаю, что лучше на время расстаться. У меня нет никаких временных рамок, но я хотел бы поговорить об этом».

«Кажется, наши отношения не улучшаются. Мы много чего пробовали, больше разговаривали, и я не уверен, что это лучше. Что вы думаете о разлуке?»

2. Как сообщить новости, если вы хотите судебного развода

«Мне нужно время и пространство, чтобы разобраться в своих чувствах по поводу наших отношений.Пока мы живем вместе, я не могу понять эту перспективу. Я просто чувствую себя более растерянным. Может быть, если мы какое-то время поживем отдельно, мы сможем сосредоточиться, продолжить ходить на терапию и сможем во всем разобраться».

«На данный момент, я думаю, лучше всего расстаться. Это просто не работает, пока мы живем вместе. Может быть, некоторое время врозь поможет каждому из нас разобраться в своих чувствах и в том, чего мы хотим».

«Жить вместе прямо сейчас просто не получается. Кажется, у нас нет перспективы или способности понять проблему или друг друга.Было бы лучше, если бы мы жили отдельно прямо сейчас.

То, как вы это скажете, зависит от желаемого результата. Вы хотите разлуки, чтобы в конечном итоге примириться, или разлука является ступенькой к разводу? На данный момент вы можете не знать ответа. Некоторые пары начинают разлуку, чтобы получить полезные инструменты для переговоров о примирении. Другие выигрывают время с помощью пробного развода, потому что слишком сложно эмоционально или финансово сразу подать на развод. Они делают первый шаг к растворению.Вам просто нужно делать один шаг за раз, сознательно выбирая место внутренней истины.

«Хочу развода». Миллионы людей использовали эту фразу: одни в разгар ссоры, другие после месяцев или даже лет работы над браком.

3. Как сообщить новости, если вы просите/от вас требуют развода

Если ваш супруг просит о разводе, а вы двое не обсудили свои проблемы, не поговорили с консультантом по вопросам брака или не попробовали некоторые другие варианты, такие как раздельное проживание, то предложите вашему супругу, что это преждевременно.Если ваш супруг не будет вести переговоры и настаивает на том, чтобы уйти и подать на развод, возможно, вы мало что сможете сделать, чтобы изменить его или ее мнение.

Джесси, которая в настоящее время разлучена со своим мужем Мелом после четырех лет брака, находится в такой ситуации. Мэл не отвечал на ее звонки, и когда она, наконец, дозвонилась до него, он сказал: «Я не хочу быть с тобой. Я хочу развод.»

С другой стороны, если вы тот, кто хочет развода, и вы уверены, что это то, что вам нужно сделать, то вы можете сказать что-то вроде: «Мы исчерпали все варианты.Мы перепробовали все, чтобы этот брак состоялся, но я не вижу другого выхода, кроме как развестись».

Стремление к «правильным отношениям»

Как свободный человек, у вас есть возможность делать все, что вы хотите. Вы не должны быть в сознании. Вам не нужно изучать все варианты. Вы можете просто сказать, что хотите развода. Однако я считаю, что как человеческие существа мы обладаем высшим сознанием; у нас есть выбор, и каждое действие имеет соответствующую реакцию. Если мы хотим «правильных отношений» с другими, нам нужно тщательно обдумывать свой выбор и стараться никому не причинить вреда в процессе.Я считаю, что мы должны стараться быть сознательными каждое мгновение, потому что выбор, который мы делаем в настоящем, повлияет на нашу жизнь в будущем.

Одной из причин, по которой я пишу о «правильных отношениях», является то, что я не всегда вел себя ответственно во время развода, и потребовалось несколько лет, чтобы исправить свое поведение. После нескольких попыток загладить свою вину перед бывшим мужем, и проявив к нему доброту словами и делами, наши отношения снова строятся на доверии и дружбе. Но, если честно, выходя из брака, я часто сознательно задевала его чувства.Я не был тактичен, когда сказал ему, что уезжаю, я был жадным в том, что я хотел от дома, и я оставил ему ответственность за нашего сына и содержание нашего большого дома. Другими словами, я вел себя эгоистично. Это не означает, что я должен был взять на себя полную ответственность за наши семейные проблемы или что я должен был оставаться в браке. То, как он обращался со мной — особенно его отсутствие и пренебрежение — частично заставило меня быть жестоким из-за гнева и возмездия. Однако мне хотелось бы лучше осознавать влияние моих действий и слов на всех.Надеюсь, вы сможете извлечь уроки из этих ошибок.


Эта статья была взята и отредактирована с разрешения из книги Сознательный развод: прекращение брака с соблюдением принципов (Three Rivers Press, 2001) Сьюзен Эллисон, доктора философии. С докторской степенью. В трансперсональной психологии д-р Сьюзен ведет частную практику с отдельными лицами и группами, чтобы добиться исцеления с использованием традиционных методов лечения, гипноза, процессной терапии, шаманских путешествий и энергетической медицины. www.drsusanallison.comком.

История развода — Атлантика

Я хотел, я думал, столешницы из мыльного камня и раковину из фермерского дома. Я хотел остров, уголок для завтрака и два узких вертикальных шкафа по обе стороны от плиты; один может быть для разделочных досок, а другой может быть для противней. Я следил за компанией по производству мебели под названием Plain English в Instagram и делал скриншоты ее кладовых, которые были окрашены в такие цвета, как Киппер и Вареное яйцо. Простой английский стоил целое состояние, но за углом в задней части выставочного зала в Нью-Йорке можно было проверить бюджетную версию под названием British Standard.Но это тоже стоило целое состояние. Я хотел, чтобы был бюджетный британский стандарт. Хотел бы я, чтобы за этой комнатой была комната, шкафы становились все хлипче и хлипче, пока дверь не открылась и не впустила меня обратно в мою собственную дерьмовую американскую кухню, такой, какой она была.

Мой муж разговаривал с архитектором; мой муж разговаривал со строителем. И я продолжал сокращать планы, удешевляя их и упрощая. Я отказался от острова и нашел рабочий стол из нержавеющей стали в интернет-магазине ресторанных товаров за 299 долларов.Я начал фантазировать о том, чтобы заменить прилавки на два на четыре на козлах и повесить горшки на гвозди на стене. Постепенно я понял, что мне не нужна эта кухня. Постепенно я понял, что не хочу этой жизни.

Ремонт делать не хотелось. Я хотел развестись.

Какое-то время я думал — я был совершенно уверен, — что люблю наш дом. Это был грибовидный белый цвет с облупившимися серыми ставнями, что звучит непривлекательно, но выглядело как раз на зеленой поляне Пенсильвании, где оно стояло.Там был большой камин для рождественских чулок и более чем достаточно места для наших троих детей, чтобы они выросли. Даже эта кухня, которая напоминала переулок и наполнялась дымом каждый раз, когда я готовила, беспокоила меня больше в теории, чем на практике. . Не было места для стойки, а свет над раковиной страдал от какой-то проблемы с электричеством. Сколько бы раз мы не меняли лампочку, она мигала и гасла.

Но содержание: боже мой, содержание. Я нанял женщину по имени Люба, чтобы она убирала раз в неделю.Мне нравилось с ней разговаривать. Она была полна разумных советов, например, как мне действительно перестать стирать тряпки вместе с детской одеждой, потому что химикаты могут раздражать их кожу. Она также была полна теорий заговора и евангельской религии. Ее беспокоили микрочипы в вакцинах от COVID-19. У человечества есть еще несколько лет, подумала она, наверное, семь. Затем: апокалипсис.

Даже с помощью Любы в доме царил хаос. Я никогда не мог держать детей и их беспорядок в загоне.Игрушки и книги всегда были под ногами. Крошки — они были повсюду. Я знал, что мне повезло, что у меня есть все эти крохи и дом, в котором они хранятся. Люба помогает. Еще. Если бы наша кухня стала местом убийства, судмедэксперт мог бы рассказать историю моих дней с этими крошками. Трехпроцентный голубой пластилин Play-Doh; 10-процентный тост; 87 процентов порошка Honey Nut Cheerios: вот кем я был.

Прочтите: Разрыв при разводе

Я пылесосил всякий раз, когда было так много крошек, что мне приходилось смахивать их с босых ног, прежде чем лечь в постель.Мне не нравилась уборка пылесосом — спотыкающийся шнур, глухая тряска вокруг ножек дивана, — но мне нравился звук всасываемых крошек, этот тихий стук. Спустя минут семь дом мог принадлежать кому угодно — стюардессе, холостяку, русскому олигарху. Затем на пол падал еще один Cheerio.

Есть эссе, которое я люблю, под названием «Создание дома», написанное Рэйчел Каск. Она написала о своей подруге, которая «управляет своим домом с удивительной небрежностью… На кухне вы часто чувствуете отчетливый хруст от мусора под ногами.Детские комнаты «настолько запущены, что приобрели какую-то дикую красоту, как нетронутые пейзажи». Эта мать не стыдится беспорядка; она свободна. И я хотел быть таким — создавать дом, а не дом меня.

Но крошки меня расстроили. Иногда мне казалось, что это метафора, что по мере того, как я становился старше, меня перемалывала пятка моей собственной жизни. Все, что я мог сделать, это устроиться на ковре.

У меня не было тайной жизни. Но у меня была тайная мечта, которая могла быть и хуже.я любила своего мужа; дело не в том, что я этого не делал. Но я чувствовал, что он стоит между мной и миром, между мной и мной . Все, что я испытал — отношения, реальность, мое понимание собственной личности и желаний — было отфильтровано через него, прежде чем я смог получить к ним доступ. Хуже всего было то, что это было даже не его вина; это, вероятно, именно то, что я попросила его сделать, когда нам был 21 год и мы впервые полюбили друг друга, даже если я никогда не говорила об этом вслух. Чтобы укрыть меня от элементов; быть заботливым и широкоплечим.Но теперь я как будто всегда была на цыпочках, пытаясь оглядеться вокруг него. Я не мог видеть, но мог представить. Я начал представлять себе другие жизни. Другие дома.

Что там с разведенными женщинами и недвижимостью? После ужасного разговора, когда я рассказала мужу о своих чувствах и о том, что не думаю, что смогу изменить свои чувства, я прочитала новую книгу Даны Спиотты, Wayward , о женщине, которая понимает, что хочет оставить свой брак только после того, как она импульсивно покупает фиксатор. Я читал книгу Деборы Леви « Недвижимость » о создании собственного дома после того, как ее дети вырастут и уйдут.Тем временем я позвонил агенту по недвижимости, который продал нам наш дом, чтобы сказать ей, что нам, вероятно, нужно выставить его обратно на рынок, и она рассказала мне все о своем собственном разводе — как долго она оставалась, как тяжело это должно было уйти, и как она до сих пор, десятилетия спустя, иногда задавалась вопросом, правильно ли это было. Не беспокойтесь о доме, сказала она; это продаст. Это происходит все время.

Читайте: Развод своими руками

Я хотел думать об искусстве, сексе, политике и патриархате.Какую часть своей жизни — я имею в виду структуру своей жизни, но также и ее сущность, свою душу, свой разум — я построила вокруг своего мужа? Кем бы я могла быть, если бы не была его женой? Может быть, я бы сделал микродозу. Возможно, я бы занимался сексом с женщинами. Возможно, я бы написал книгу. Не книга о недвижимости!

Но не было времени думать о больших вопросах. Мой будущий бывший муж и я согласились: нам нужно уехать из Пенсильвании. Это было слишком болезненно; ни один из нас не мог спать в доме. Мы решили вернуться в Нью-Йорк, где жили, когда были моложе, и где все еще были наши друзья, работа и общество.Нам приходилось снимать квартиры и заполнять их минимальным количеством одежды и лего; мы должны были записать детей в детский сад и школу до сентября; нам пришлось продать дом.

Я разделил ножи и вилки пополам. Я упаковала две кастрюли, две сковороды, кофеварку и противень, который оказался слишком большим для крошечной духовки в новой квартире. Я была беременна или кормила грудью большую часть последних семи лет и, наконец, сбросила весь свой детский вес, поэтому в моем шкафу было полно драпированной одежды, которая больше мне не подходила.Я отдал их Любе, и она отправила их по почте в церковь на Украине. Я продал обеденный стол; моя мама взяла детскую качалку. Я опустошил холодильник и отодвинул мусорные баки к обочине. Та жизнь ушла.

Мне не нужно было ремонтировать кухню; Я провел семь лет, ремонтируя себя. Мои дети, три беременности — буквально обновление кишечника. Большое дополнение, затем вычитание, а затем странное бесформенное последствие. Гигантские сиськи грудного вскармливания, которые, казалось, были полностью позаимствованы у тела другой женщины и в конечном итоге возвращены матерям вселенной.А потом все снова и снова. И вот, наконец, мое собственное просеянное, постаревшее тело, которое все еще кажется мне чуждым. Я был домом для своей семьи, а теперь я был пуст.

Мы перевезли детей в квартиру с тремя спальнями в Бруклине. Их отец и я делили наше время между детским домом и квартирой с одной спальней в саду, которой владели наши друзья неподалеку — две ночи на работе, две ночи на отдыхе. Эта установка называется «гнездование» — милое слово для удручающего расположения. Но это было дешевле, чем иметь две большие квартиры, и мы надеялись, что это облегчит детям переход.

Были дни, когда масштабы того, что я сделал, давили на меня. Я все думала, буду ли я чувствовать сожаление или раскаяние. Трудно в этом признаться — это делает меня холодной, такой холодной женщиной, какой меня иногда подозревает мой бывший муж, — но я этого не сделала. Я чувствовал себя сырым, и мне это нравилось. Между мной и миром ничего не было. Как будто я надел солнцезащитные очки, а потом снял их, и вдруг все стало по-другому. Не лучше и не хуже, просто чище, жестче. Холодный ветер на моем лице.

Я причинил столько потрясений, столько страданий, и за что? Он сначала спрашивал меня об этом снова и снова: для чего? Так что я мог положить лицо по ветру.Чтобы я мог видеть солнечный свет. Я не говорил этого вслух.

Прочтите: Высокая цена развода

Но бездомная, безмужняя, полночи бездетная, я никогда не чувствовала себя такой незащищенной там, на скале одинокой жизни. Я пытался притвориться, что мне не страшно, но это было так. Дважды, пытаясь в одиночку уследить за детьми в парке, я потерял старшего сына. Он побежал вперед на детскую площадку, и я потерял его. Я смотрел и смотрел, а потом я выкрикнул его имя, а потом я запаниковал.Однажды чужой муж, наконец, помог мне найти его. Дорогая, помоги бедной женщине , наверное, сказала ему жена. Они жалели меня, а мне было все равно — я была отвратительна от благодарности. Я опустилась на колени, взяла сына за плечи и нежно встряхнула его, а своим серьезным, дрожащим голосом заговорила о том, что нам нужно быть в большей безопасности.

В тот момент я остро соскучилась по комфорту нашего двора в Пенсильвании, по тихой улице, по качелям, которые принадлежали только нам. Прошлым летом у нас на заднем дворе жил олененок, день за днем ​​рыскавший в высокой траве.Самка оставит своего детеныша, пока будет добывать корм, а детёныш останется тут же, идеально замаскированный, пока она, наконец, не вернётся с набитым клевером ртом. Олененок был таким хрупким, что я едва мог смотреть на него. Моему сыну всего 6 лет. Он не знает самого худшего, что может случиться. Я не хочу, чтобы он знал. Я? Я восхищаюсь его самоуверенностью, но иногда думаю, не мог бы он использовать немного больше этого животного интеллекта — под которым я, полагаю, подразумеваю страх.

Галерея Абелардо Морелла / Эдвина Хоука

Поздней осенью, к моему огромному облегчению, у нас было предложение на дом.Когда сделка состоялась, мы с бывшим договорились, что можем позволить себе отдельные квартиры. Я начал задумываться: что я буду делать с квартирой, когда она станет моей квартирой ?

До этого место было пустым, беспристрастным. Казалось неправильным украшать, вешать что-либо на стены, пока отец детей и я делили это. Я уже приложил так много своей воли к его миру. Кроме того, я хотел избавиться от мысли, что дом, который я построил, определяет меня, что я стал более реальным благодаря ведению домашнего хозяйства.И все же в этом была правда. Большая часть ведения домашнего хозяйства просто материальна: капсулы для посудомоечной машины, плотные шторы и контроль крошек. Но так много историй. Может быть, я действительно хотел чего-то нового — вещей, которые выбирал только я, вещей, которые позволили бы увидеть мое скрытое «я».

Меня это немного смутило; это казалось лицемерным. Тем не менее, думая о будущем, я купил несколько гравюр. На одном из них был изображен мужчина, смотрящий вверх на гигантскую стену закутков, как в сувенирном магазине при музее или в детском саду.Кубики были заполнены предметами: наутилус, шляпа, небольшой вулкан. Он назывался Все на своем месте . Я хранила его под детской кроваткой.

Мы рассказали детям, в чем дело, и двое старших, кажется, поняли: у мамы будет место, у папы будет место, и оба места будут их. Мы все будем в нескольких минутах друг от друга, сказал я. Это, конечно, было бы удобно, но я сильно переживал по более глубокой причине: я хотел, чтобы они чувствовали себя как дома в обеих квартирах, но еще больше я хотел, чтобы они чувствовали себя как дома в блоках между ними — чтобы они чувствовали себя частью своего дома. район, государственная школа и парк, тротуары и город за ними.

Разбив нашу семью, я забрал у своих детей то, что им уже не вернуть. Естественно, я много думал об этом. Я ничего не мог дать им взамен, кроме, может быть, способа существования в мире: быть открытым ему и открытым в нем.

Детей не интересовали прилавки из мыльного камня или петли на шкафах. Я все больше и больше понимал, что мне нужно для них общественное, а не личное пространство. Может быть, они с самого начала знали бы, в отличие от меня, что им не обязательно владеть игровой площадкой, чтобы делить ее: манеж, отполированный тысячами рук, потайные затененные комнаты под горками, родители, наливающие воду. воздушные шары для всех проходящих детей.

Всю осень мы почти не ходили домой. Мы жили от детской площадки к детской площадке и к парку на диете из сэндвичей с арахисовым маслом и мягкого мороженого. Ночами в одиночестве я встречался со старыми друзьями, лихорадочно заводил новых друзей, слишком много говорил о своей личной жизни за выпивкой с коллегами. В городе я чувствовала себя солидно: способная женщина, заботящаяся о своей семье.

Сложнее было сохранять эту уверенность в доме, где, наверное, я все еще ждала мужа.

Однажды, идя по улице, мой старший спросил меня: «Мама, у тебя есть фантазии?»

«Гм…» Я остановился. «У меня есть фантазии, но они своего рода личные. У у вас есть какие-нибудь фантазии?

— Да, — сказал он, — конечно. Как подкова — к удаче».

Я смеялся, но это имело смысл. Он перепутал фантазий и суеверий . В те месяцы я часто чувствовал, что в нашей жизни было что-то фантастическое, что, вырвав нас из незыблемости дома, я сделал нас более свободными, но в то же время и менее реальными.Втайне, не имея мужа, я подозревала, что мне что-то сходит с рук. У меня был иррациональный страх, что, если я выйду из себя из-за детей, или буду изо всех сил пытаться заработать арендную плату, или выпью слишком много белого вина, или даже признаюсь, что мне очень тяжело, брачная полиция постучит в мою дверь. «Извините, мэм», — говорили они. «Вы просто не можете взломать его». Они вручали мне мою повестку. Мне придется ползти обратно в Пенсильванию.

В декабре мне пришлось вернуться в Пенсильванию. Это была неделя перед датой закрытия, и мне нужно было убрать последние наши вещи.

Я уехал в конце лета, и теперь деревья были голые, но место выглядело так же красиво, как и прежде. У людей так много суеверий о счастливом доме, так много традиций. Подкова над входом, мезуза у двери. Вот еще: никто не хочет покупать дом, где случилось что-то печальное. Один из первых советов, который дал мне наш агент по недвижимости, заключался в том, что никто не должен знать, что наш брак подходит к концу. Мы просто скажем, что ты переезжаешь из-за работы, сказала она мне (что, если быть точным, тоже было правдой! Жизнь в Нью-Йорке была на лучше для нашей карьеры).Позаботьтесь о том, чтобы ваш муж держал одежду в шкафу, сказала она.

Я понимаю, чего люди боятся. Но призрак моего брака не живет в этом доме. Этим камням почти 200 лет — они пережили гораздо больше штормов, чем мои. Призрак моего брака, если он вообще живет, живет со мной, уныло преследуя меня, бросая на меня грустные взгляды. Как и моя мать, он разочарованно оглядывает маленькую квартирку, пустые стены, спрашивая: «Правда?»

Внутри дома я сначала занялся шкафами.Я вынул блейзеры, рубашки и галстуки, так символично висевшие там. Мне пришло в голову, что это может быть последний раз, когда я буду складывать его одежду; Я попытался сделать это аккуратно. Я думал, что напишу там кое-что: упакую вещи, а затем выпущу свои чувства. Но сборы заняли несколько часов, и к девяти вечера у меня болела спина, а грузчики приезжали так рано утром. Я легла в темном доме и, как и много лет в качестве жены, ничего не писала.

На следующий день, вернувшись в Бруклин, я украсил к Рождеству.У нас больше не было камина, поэтому я прибила веревку к стене за диваном и повесила туда чулки. Тогда я побежал покупать елку. Я думал, что будет тяжело нести его одному, но это не так, не очень. Я вкрутил его в подставку и натянул лампочки, и у меня не хватило времени пропылесосить иглы. Возвращая детей из детского сада в синей декабрьской темноте, я сказал, что дома их ждал сюрприз. Они побежали вперед и остановились возле нашего дома. Они смотрели на дерево, светящееся в окне, а я смотрел на них.

Может быть, я обманываю себя. Может быть, я ни от чего не свободна и хочу только других вещей, другого дома, может быть, когда-нибудь — признайтесь — другого человека. Может быть, я снова начинаю ту же самую историю. «За что?» вы спросите меня, и вы будете правы.

Но я так не думаю. Я думаю, что делаю что-то новое.

Мнение | Развод может быть актом радикальной любви к себе

Большую часть пандемии я провела, беседуя с работающими женщинами разных рас, национальностей, сексуальной ориентации, географии, класса, возраста и профессии, для книги, которую я пишу об амбициозных матерях и преимущества для своих детей, когда они отдают приоритет своей карьере.

Разговаривая с подмножеством разведенных, я нашел общую тему, даже сестринскую: развод болезненный и душераздирающий. Но это также может быть и освобождением, указывая путь к другой жизни, которая сделает всех лучше, включая детей.

Одна 38-летняя мать-одиночка, которая работает полный рабочий день, а по вечерам посещает аспирантуру, с гордостью рассказала мне, что впервые она живет со своим 9-летним сыном в квартире, которую она выбрала, украсила и оплачивается самостоятельно.

«Все зависит от моего выбора, и я отвечаю за это», — сказала она, добавив, что ее бывший муж является одним из родителей. «Отношения изменились, но никто не исчез».

Это, безусловно, было опытом моей семьи: мы делим опеку и финансы пополам, и я стараюсь, чтобы мой самый долгий рабочий день приходился на дни, когда я один. Мой бывший муж и я проводим время вместе с нашими детьми, регулярно обедаем, смотрим спортивные состязания и катаемся на велосипедах вчетвером.Мы стремимся к сотрудничеству и сотрудничеству, даже когда мы не ладим. Наши стили воспитания остаются очень разными, но мы не оскорбляем и не подрываем друг друга. Мы кусаем языки.

Недавно я спросила свою дочь, которой сейчас 10 лет, как она себя чувствует. Она сказала мне: «Некоторые из моих друзей проводят больше времени со своими родителями, но я должен отдать вам должное, потому что эти дети в семьях с двумя родителями. Наша система уголовного правосудия ужасна и запутана, а вы пытаетесь помочь ей исправиться.Она добавила: «Я хочу сделать большую карьеру и попытаться добиться чего-то и оказать влияние».

Я бы сказал, что я самый счастливый разведенный человек, которого я знаю, но существует жесткая конкуренция. Развод, конечно, может быть несчастным и злобным опытом, который оставляет одного или обоих бывших партнеров финансово или эмоционально сломленными. Но для несчастливых замужних женщин, способных обеспечить себя и своих детей, вырваться на свободу также может быть все равно, что нырнуть в холодный океан: шок для системы, который одновременно жесток и очищает.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.