Ты не замужем: Я не замужем что делать — www.wday.ru

«Если тебе 40 и ты не замужем»

Анна Семенович, которой первого марта исполнится 42 года, не раз заявляла, что не спешит выходить замуж и рожать детей. Однако в будущем певица хочет создать семью и стать матерью.

«Бытует мнение, что если тебе 40, ты не замужем и у тебя нет детей, то с тобой что-то не так в глазах общественности. Поверьте, мои дорогие, это абсолютная ерунда и пережитки прошлого, на которые не надо обращать внимание. Ведь у каждой из нас есть свои обстоятельства и жизненные ситуации, почему этого пока не произошло. И у каждой из нас есть право на женское счастье и личный выбор, когда становиться мамой и с кем рожать ребенка», – заявила артистка.

Экс-участница группы «Блестящие» опубликовала в Instagram видео из клиники и рассказала о том, что заморозила свои яйцеклетки:

«Современная медицина, прогрессивный образ мышления дают нам прекрасную возможность делать этот выбор. Не так давно я прошла процедуру замораживания яйцеклеток, и сегодня это моя главная подстраховка и уверенность в будущем счастливом материнстве».

«Данная процедура абсолютно безопасна, говорю вам из своего опыта. Но, разумеется, прежде чем к ней прибегнуть, необходимо пройти полное медицинское обследование, подготовительный этап при полном соблюдении всех предписаний врачей. Этот шаг избавил меня от страха не стать мамой в будущем, позволил сбросить груз давления общества», – добавила звезда.

Отметим, что Анна Семенович предпочитает не комментировать свою личную жизнь и не афишировать избранников. Не так давно певица призналась, что рассталась с молодым бойфрендом, который не оправдал ее ожиданий. По словам Анны, сейчас она встречается с новым мужчиной, с которым познакомилась в ресторане.

К слову, в воскресенье в 18:00 на канале «Россия 1» состоится премьера грандиозного супер-шоу «Дуэты», в котором певица примет участие.

«Почему ты еще не замужем?» 10 правильных ответов на 1 неправильный вопрос

Так уж произошло, что какое-то время назад ты, незаметно даже для самой себя, вступила в возраст, когда, оказывается, уже принято быть замужем и желательно с детьми. Видимо, пока ты кормила свои 17 кошек, образовался некий Совет Старейшин, решивших, что с этого момента тебя можно и нужно порицать за отсутствие штампа в паспорте. Делать это следует ненавязчиво, чтоб никто не заподозрил о существовании Совета, как бы вскользь спрашивая «А почему ты еще не замужем?». Родственники из каких-нибудь Шолданешт уже лет 10 копят деньги на твою свадьбу, родители переживают за твой стакан воды перед смертью, а в глазах подруг читается сочувствие, как к голодающим в Африке детям. Ты долгое время распиналась перед своими женатыми друзьями, что, мол, не веришь в институт брака, разве что в его пагубное влияние на сами отношения, что брак это формальность и дань общественности и всё такое и тебе это уже надело.

Людям, в большинстве своём, сложно понять, что НЕ ВСЕМ девушкам хочется замуж. Если мужчина не хочет жениться – это нормально, а если женщина – то с ней явно что-то не так. И вот в какой-то момент все массово пытаются выяснить, что же, в конце концов, с тобой не так? Даже мужчины, в качестве «комплимента» задают этот совершенно тупой вопрос. Если ты столкнулась с этой проблемой, советую глубоко вдохнуть и прочитать эти 10 советов о том, как стоит отвечать на вопрос «Почему ты еще не замужем?».

А я и без штампа в паспорте могу мужчину удержать

«Ты ведь не хочешь сказать, что у всего этого фарса есть какая-то другая причина? Да брось, все вы боитесь, что завтра вас оставят у разбитого корыта с детьми, ипотекой и подпорченной репутацией, вот и привязываете к себе мужиков, оперируя семейными ценностями. У меня с этим проблем нет.»

На мой род наложено проклятье

«Я об этом никому не говорила, но ты мне нравишься, так что слушай. Много веков назад, в мою пра-пра-пра-пра-пра бабушку влюбился юный дровосек из соседней деревни. Самый красивый дровосек на обе деревни, все девки собирались, чтоб из-за кустов посмотреть, с какой мощью он врезает свой топор в стволы дубов и елей. Но был он одинок, потому что водил дружбу с местной ведьмой, дурная слава о которой разрослась на мили и мили вокруг. Одна только моя пра-пра-пра-пра-пра бабушка не побоялась и женила на себе красавца. Ведьма не вынесла предательства и наложила проклятье на весь дровосецкий род. С тех пор, каждая девушка в нашем роду, вышедшая замуж, через несколько лет супружеской жизни, становится вдовой. Вот уже несколько поколений девушек если и вструпают в брак, то только в гражданский. Только никому не говори, я ведь могу тебе доверять?»

Какая тебе разница? Я бы всё равно не позвала тебя на свою свадьбу.

«И вообще тебе не кажется, что такие вопросы могут задавать только люди, которым я не смогу нахамить? Лучше друзья, родственники, которых я не выбирала, но которых мне приходится любить, мой босс, в конце концов, а ты что вообще о себе возомнил? А ну вылезай из моей кровати!»

А ты мне оплатишь свадьбу?

«Нынче все так дорого, и столько прожорливых родственников захотят слететься в столицу на халявные салатики и вискарь. И ведь жадные все вокруг, не окупится ничего, а с платьем этим дорогущим, что потом делать? А медовый месяц я на Мальдивах хочу, чтоб как у людей, а не как вы в Болгарию по горячим путёвкам. »

Я и сама себя могу обеспечить

«Если однажды утром я проснусь с неутолимым желанием варить кому-то борщи, ворчать о том, что в квартире постоянно бардак, если мне вдруг понадобится человек, который постоянно будет сравнивать меня со своей матерью, забывать про мои дни рождения, дарить на 8 марта сковородки или безвкусное нижнее бельё – я обязательно, обязательно выйду замуж.»

У меня психологическая травма, связанная с моими родителями

«Мои родители постоянно ссорились и дрались. Помню, как маленькая, босая, выбегала из дома, и по снегу, в ночь, подальше от ссор и криков, от крови, размазанной по стенкам, разбитой посуду, и стучащих в дверь соседей. А потом милиция, показания, слёзы, а мама прижимала меня к груди окровавленными руками и говорила: «Не выходи, никогда, дочка, замуж, они все до свадьбы хорошие, а потом будут тебя бить!». Так мне запомнились эти слова, что теперь точно никогда не смогу. А он тебя тоже бьёт? Нет? Значит скоро будет.»

Однополые браки в нашей стране официально не регистрируют

«Я и моя киса копим на поездку в Ласс-Вегас, чтоб наконец-то узаконить наши отношения. Вы бы знали, как сложно в нашем мире быть не такими посредственными, как вы все. Куда ни посмотри – всюду осуждение. Мы так давно мечтаем о нашем маленьком лесбийское счастье, где-нибудь на берегу океана, в маленьком лесбийском домике и чтоб вокруг бегало много усыновленных детишек, которых всю жизнь будут дразнить злые дети гетеросексуальных родителей…»

Говорят, замужем секса нет или совсем мало, вот и не спешу…

«А ты, кстати, сама не жалеешь, что замужем? Сколько вы уже в браке? И как часто у вас это дело происходит? Бедная…»

У моего вибратора, к сожалению, нет паспорта.

«Однажды я купила маленький костюм для Кена из набора для кукл Барби, надела его на свой любимый вибратор, купила дорогое шампанское, накрыла шикарный стол, включила марш Мендельсона, сказала «Я согласна!», мы поцеловались, отужинали и предались самой страстной ночи любви в моей жизни. Ты можешь меня осуждать, но спорим, что у меня бывает секс, чаще, чем у тебя?»

Ближайшие 8,5 месяцев, боюсь, что мне сложно будет подобрать платье по размеру

«Да, вы всё правильно поняли.

И тут еще проблема есть, понятия не имею кто отец… точнее, кто именно. Знаете, ведь мы – незамужние девушки – имеем столько беспорядочных половых связей, что давно сбились со счета. Каждую ночь от горя мы тихо плачем в свои подушки и завидуем вам – замужним. Вы наш эталон, мы мечтаем быть похожими на вас, собираться огромными весёлыми компаниями и говорить о детях, постить в фэйсбук всякие прекрасные афоризмы о браке, ставить на аватарку фотографии со свадебной фотосессии… и нам так, бл*ть, хочется, чтоб нас прекратили наконец-то спрашивать «Почему мы еще не вышли замуж?»!!

Автор Катя Соболева

Виновата ли я, что в 32 не замужем? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте! Разрешите задать вопрос, который беспокоит, извините если длинный. Есть ли моя вина в том, что я в свои 32 (скоро 33) ещё не вышла замуж? Никогда не везло в любви. Были те, кто любил меня, но у меня не было к ним ответных чувств.

Дважды были серьезные отношения, со знакомством с родителями, но в конце концов эти мужчины оставляли меня (один сказал, что не смог полюбить, второй – что не хочет семью и детей). При этом в жизни со мной никто особо не знакомится (на работе не симпатизируют, хотя относятся с уважением; многие женаты). Я долгое время знакомилась на сайтах знакомств. Можно сказать, что почти со всеми инициативу к знакомству на сайте проявляла я. Но так и не повезло встретить свою судьбу. Меня в последнее время мучает совесть за то, что я не смогла выполнить свое женское предназначение, я чувствую свою вину за это перед родными. Каждый день копаюсь в себе, думаю, что во мне не так, что я не смогла родить детей, хотя ещё лет 10 назад очень этого хотела. Считаю, что я совсем никому не подошла, никто не хочет видеть меня своей женой.. На работе шушукаются, ощущаю себя никчемной (именно по женской части, в работе я многого добилась).

Но правильны ли мои мысли? Ведь если мне бы был кто-то предназначен, то я бы безо всякого труда его встретила, как сотни женщин вокруг.

.. Может, мне нужно оставить свои поиски и понять,  наконец, что мужчины именно для меня не существует?
Для полноты картины скажу, что внешне вполне нормальная, но скромная, тихая. Спасибо большое заранее за ответ.

Ольга

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Дорогая Ольга, я не возьмусь ответить на Ваш вопрос, не зная Вас лично. Возможно, дело в Вас,  и есть что-то, что мешает Вам увидеть человека, который был бы для Вас хорошим мужем. Возможно, дело в Вас, и что-то в Вас этому человеку мешает увидеть в Вас спутницу жизни. Может быть, Вы просто не бываете там, где можно познакомиться, и Ваша жизнь проходить между домом, работой и подругами. Это все варианты, с которыми Вы можете что-то сделать: заняться собой (в первую очередь, внутренним состоянием), разнообразить досуг и так далее. И я бы сказал, что это не вина, а ситуации, с которыми Вам, возможно,  нужно немного (или много) поработать. Может быть и так, что воля Божия такова, что Вам еще не пришло время выйти замуж.

Что делать? Крепко молиться Богу о том, чтобы Он явил Вам свою волю, а Вы были бы в состоянии сказать «да будет воля Твоя» и принять эту волю. Без Бога в этом вопросе, да и вообще в жизни, никак и никуда.

Поэтому исповедуйтесь, причащайтесь не реже раза в месяц, и молитесь Богу и Матери Божией о помощи Вам в этом вопросе. Это то, что нужно поставить во главу угла. Параллельно с этим делайте то, что возможно с Вашей стороны, о чем я написал выше. За здоровьем следите, конечно, смотрите, что нужно, чтобы общаться. Может быть, когда нужно и не тихо сидеть в уголке, а рассказать о чем-то, посмеяться, как-то отреагировать. Посмотрите также, какие есть активности для Ваших примерно ровесников при храме.
А на то, о чем говорят, постарайтесь не реагировать хотя бы внешне. Когда слышите «шушуканье» – реально ли оно есть или Вам кажется (потому что, когда вопрос больной, может и казаться) – просто молитесь Богу о тех, кто обсуждает Вас, и о себе самой, чтобы Господь дал Вам силы не пускать горькие мысли по этому поводу внутрь себя.
То же самое нужно сделать с самокопанием: как только начинается – сразу молитесь Богу, чтобы Он управил Вашу жизненную ситуацию, а мысли чтобы помог остановить, иначе Вы в них закопаетесь до бесконечности, не надо. Это серьезная духовная работа, и от нее, Бог даст, будет хороший плод.

Саморефлексии Вам вполне хватит на исповеди. Если есть какие-то психологические проблемы, можно обратиться к психологу. Возможно, Вы найдете психолога и при храме рядом с домом или работой.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Подскажите остроумный ответ на вопрос «Почему ты ещё не замужем?», пжлста! )))

Мне анекдот на память пришел…)

Сидит обезьяна на берегу реки, смотрит на воду. Мимо плывет крокодил и думает — сейчас спрошу, вышла ли она замуж или нет? Если скажет, вышла, скажу — да кто же тебя такую страшную взял? Если скажет не вышла, скажу — конечно, кто же такую страшную возьмет…?
Подплывает к берегу:
— Эй, обезьяна! Ну, что, ты замуж вышла?
— Ага, выйдешь тут замуж, когда одни такие крокодилы по реке плавают…

О. ..Нашла кое-что:

Что отвечать на бестактный вопрос «Почему ты до сих пор не замужем?»

В разных формулировках это может звучать как «Ты видела, в каком свадебном платье была Аня?» или «Ты знаешь, что после 26 лет можно выйти замуж только за вдовца?». Это излюбленная тема на семейном мероприятии по перемыванию косточек или при встрече с подругами, сверкающими обручальными кольцами на пальчиках. Возражать им нет смысла, обижаться тем более, ведь все они хотят «как лучше».

Как уйти от ответа? Не старайтесь бороться с чужими предрассудками, однако и не впутывайтесь в объяснения и оправдания собственной позиции. Дайте понять собеседнику, что ваше нынешнее состояние дел — не воля случая, а вопрос личного выбора. Можете сказать: «Всему свое время. Я современная женщина, и мне нравится жизнь и отношения без жестких обязательств».

Правильные ответы:

• Загадочно произнесите: «Мне еще никто не сделал предложения, от которого я бы не смогла отказаться…» Кроме восхищенно-возмущенного «ишь какая!», такой ответ обычно никаких реплик не вызывает.

• Попробуйте использовать принцип психологической амортизации. Когда любопытные тетушки, обсуждая вас за чашкой чая, задают этот вопрос, то , как правило, ждут, что вы начнете уходить от ответа, злиться и проявлять агрессию. Следовательно, сделайте все наоборот. «Да, вы правы, в свои 25 я до сих пор не замужем! Конечно, я видела прекрасное платье Анечки! И она выходила замуж совсем не за вдовца!» Не спорьте. Не грубите. Но и не дарите им новой пищи для обсуждений. Ни в коем случае не говорите, что сначала карьера, потом — замуж, иначе разговор не закончится и за полночь. Перефразируйте вопросы, выдерживайте ровный спокойный тон. Максимум через 3-4 вопроса тема иссякнет.

• Если этой темы коснулись коллеги, предложите им поменяться с вами отпуском: авось встретите своего принца на Круазетт — в вашем плановом ноябре они там гуляют значительно реже…
• Нет, я ищу своего принца. Кстати, а ты замужем? Муж красивый?
• Или можете польстить подруге так: «Вот когда встречу такого идеального, как твой, тогда и побегу под венец».

Почему вы до сих пор не замужем?

Вы не замужем, и вас это беспокоит? Давайте расскажу вам о Кате и Свете.

Катя

Ей тридцать, и у нее хорошая карьера, она достаточно успешна в своем деле. Она любит свою работу, сама купила себе машину и сама оплачивает ипотеку. Вот только Катя не замужем. И перспектив нет — нет рядом мужчины уже долго. Все слабаки попадаются. Детей тоже нет, а внутренние часики тикают, и есть ощущение, что она будет готова прыгнуть замуж за любого, кто поможет ей стать мамой и избавиться от миллиона надоедливых вопросов — когда замуж, когда дети? Хотя женское здоровье уже вызывает массу вопросов — а получится ли вообще?

Катю в принципе вроде как все устраивает. Сама решает, что, когда, где и сколько. Не надо ни под кого подстраиваться, никто не причинит боль, не предаст и не испортит порядок в ее с такой любовью обставленной квартире. И рядом никто не ноет и не командует. И вроде как на фиг мне все это женское, если оно мешает заработать деньги. А уж без денег-то какое счастье!

Но когда она видит своих соседок и знакомых — даже Машу, которая вроде не очень-то и счастлива, но зато с детьми, с мужем, внутри все сжимается. Она-то никому не нужна. Ей некому положить голову на плечо и попросить защиты, поплакать и попроситься на ручки. Даже поругаться не с кем. Она сильная, она тащит все на себе. Она очень хотела бы если не замуж, то хотя бы малыша. Но как? Откуда? И кто ее кормить будет, пока малыш маленький? Она вспоминает, как тащила на себе своего бывшего несколько лет назад. Он не работал, на шее сидел. И ей страшно. Нет человека в этом мире, кому она могла бы доверять.

Она ждет от своего принца многого

Он должен быть и красивым, и фигуристым, и очень успешным, богатым, зарабатывать не меньше, чем она сейчас. Носить ее на руках, дарить подарки, говорить комплименты, иметь хотя три высших — чтобы больше, чем у нее самой. И бизнес, конечно. И квартиру. Он должен быть всего лишь на пару лет старше, но без анамнеза бывших жен и детей. В общем, «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, тещу мамой называл…». А еще короче — «Такого, как Путин». И конечно, он должен принять ее такой, какая она есть, не заставлять ее сидеть дома, готовить и стирать носки…. Продолжать можно бесконечно.

Мама Катю терроризирует и постоянно приводит к ней потенциальных женихов и плачет, что так и умрет без внуков. Отец молчит, но надежду уже потерял. Подруги постоянно присылают к ней каких-то родственников для знакомства. Но конечно, все не то и не так.

Что будет с Катей через год, если все будет так же, как сейчас?

🔥 Наверняка, она еще больше преуспеет в карьере — она столько времени и внимания уделяет этому.

🔥 А вот женское здоровье наверняка ухудшится, проблемы будут нарастать как снежный ком. Как и ее усталость от такого ритма.

🔥 Встретит ли она мужчину? Чем дальше, тем менее вероятно. Это и официальная статистика, ведь мужчин становится меньше, а свободных в 35-40 можно пересчитать по пальцам. Разве что надеяться, что он овдовеет, разведется. Плюс учитывая то, что Катя нигде толком с мужчинами не общается и на кривой кобыле к ней не подъехать, вероятность падает.

🔥Изменятся ли ее взгляды? Сами по себе вряд ли. Чем дольше она живет одна, тем сложнее ей будет впустить кого-то в свою жизнь. И хотя ее душа жаждет близких отношений, мозг всячески этому препятствует. И чем дальше — тем сильнее.

🔥 Станет ли у нее больше сил, энергии? Будет ли она моложе и красивее (особенно если перестанет вкалывать ботокс)?

А что если Катя решит изменить свою жизнь? Что у нее может получиться за год?

🍒 Она могла бы сфокусироваться на своем здоровье. Снизить гонку. Начать высыпаться. Расслабиться. Больше времени проводить на природе. Понять, что всех денег не заработаешь, а чем сильнее за ними гонишься, тем больше тратишь на лекарства.

🍒 Она могла бы изменить отношение к работе и перестать сжигать себя там дотла. Оставить что-то для себя и своего возможного будущего.

🍒 Она могла бы чаще появляться там, где может состояться нужное знакомство. На сайте знакомств хотя бы — в нашем веке на них знакомятся очень и очень многие. И даже если не найдет того самого, получит опыт общения.

🍒 Она могла бы менять свой характер и становиться мягче. Учиться просить, учиться общаться с мужчинами. Подготовиться, так сказать. Лишним точно не будет.

🍒 Она могла бы разобраться в своих требованиях к избраннику и сделать свою идеальную формочку не такой узкой. Чтобы хоть кто-то в нее мог уложиться.

🍒 Она могла бы поработать со своей гордыней, научиться иногда молчать, не умничать, не взирать на других высокомерно.

🍒 Она могла бы заняться благотворительностью, в том числе, чтобы отвлечься от своих проблем, — да и благочестия подзаработать мимоходом.

🍒 Да что там, она могла бы уже научиться нормально готовить, заняться творчеством, реализовывать свой женский потенциал, а не складировать его до лучших времен. Женские качества развивать, а не только навыки управления прокачивать.

🍒А еще поизучать не только фюьчерсы и облигации, но и науку построения отношений. Это такой увлекательный процесс!

И через год это будет другая Катя

Даже если она за этот год замуж не выйдет и никого не встретит, к этой встрече она будет уже лучше готова. Встреча будет ближе. Да и счастья в ее жизни точно прибавится, если она перестанет ждать какого-то завтра, а займется своей женской частью уже сегодня.

Но для этого ей придется захотеть. Захотеть изменений не мозгами, а сердцем. Позволить сердцу говорить, позволить ему кричать от боли одиночества. Признать это и перестать бравировать своим умом, успехом. Перестать защищаться и махать шашкой. И тогда всего один год может изменить ее жизнь кардинально. И хотя ей кажется, что она просто не встретила того самого, в реальности она по самые уши в проблемах, которые игнорирует, не замечает и не планирует решать.

Света

А еще у нас есть Света. Света живет с мужчиной уже много лет. У них есть ребенок. Света называет его мужем, хотя это не так. Мужчина на Свете жениться не хочет, но и уходить тоже. Конечно же, он не работает, но частенько играет в видеоигры. И покрикивает на Свету, что жена она так себе, кому такая нужна. Недоволен и тем, как она готовит, и как с ним разговаривает. В порыве страсти иногда соглашается, что однажды все же женится на ней. Света очень хочет замуж, поэтому терпит. Секс с ним пока еще хорош. Она думает, что если вытерпит все это, то однажды случится, он все поймет и женится. А потом все будет иначе — он сразу изменится. Она даже ребенка родила, не помогло. А пока приходится пахать по всем фронтам и делать вид, что ты счастлива, что у тебя хорошая семья. Внутри же — та же пустота, одиночество.

В погоне за замужеством она уже и не помнит, что любит, чего хочет. Во всем подстраивается, от всего отказывается, на себя деньги особо не тратит. Все в семью, все ребенку и «мужу». Выглядит, конечно, уже старше своих тридцати. В форму не пришла после родов, сама себе не нравится. На голове черте-что, лишь бы не отвлекало. В ванне последний раз лежала лет в 18. Сейчас уже не до того. И она очень хорошая, она замечательная. В отличие от Кати, даже готовит хорошо.

Она выполняет все рекомендации для замужних, ожидая, что станет лучше. А становится хуже, потому что в реальности она не замужем.

Ответственность за нее никто не взял и не собирается. И тогда чем больше она вкладывается, тем хуже все становится. Она же и проигрывает. Он только наглеет. Шантажирует ее браком и показывает, где еще она недостойна стать женой.

Но остаться одной — теперь уже с ребёнком — страшно. Ей за 30. Найдёт ли она другого? Будет ли он лучше? С этим уже все понятно, что и как. А там новый? Она вроде и не в той кондиции, чтобы кого-то привлечь, и устала уже от этих игр. Поэтому терпит. Уже не столько любит, сколько боится потерять.

Что будет со Светой через год?

🔥 Скорее всего, он так и не женится. Если найдет кого-то лучше — уйдет, оставив ее с ребенком. Если же останется, то ценить все то, что у него есть, точно не начнет. И отношения в таком случае с каждым годом все хуже, обид, накопленных в ее сердце, все больше, хоть она о них и молчит.

🔥 Отношения с ребенком от этой неопределенности страдают. Любому ребенку жить в такой атмосфере трудно. А если у мамы еще и нет внутреннего ресурса на то, чтобы даже в таких условиях дать малышу все нужное, — это серьезная проблема. И за год ребенок подрастет, сформирует еще кучу программ, которые будет реализовывать уже в своей жизни.

🔥 Пахать придется больше. Тут уж ничего не сделаешь. Никуда не убежишь.

🔥 Самооценка станет ещё ниже и спрячется под плинтусом.

🔥 И да, здоровье от этого будет становиться только хуже — потому что женщина не создана для того, чтобы пахать. Она от этого заболевает и ломается.

🔥 Выглядеть через год она будет хуже, с таким отношением к себе тут даже можно не сомневаться.

И что же Света может за год изменить?

🍒 Как минимум расстаться с иллюзиями относительно своего статуса в отношениях. Как минимум. Она может и ультиматум ему поставить, и расстаться с ним. Или более мягко и нежно направить. Мягко, но уверенно. Начать говорить об этом. Признать наличие проблемы.

🍒 Перестать пахать аки конь. Ну правда. Это всегда возможно, если захотеть. Другой вопрос, что когда работа — это компенсация проблем, то отодвигая ее в сторонку, придется со своей болью столкнуться…

🍒 Научиться иначе относиться к себе. Заботиться о себе, ухаживать. Давать себе время. Позволять. Желать. Принимать. Отдыхать.

🍒 Изменить отношения с малышом и создать для него несмотря на то, что вокруг, безопасную атмосферу любви и принятия внутри.

🍒 Разобраться со своими обидами, сценариями, чувствами, эмоциями. Освободиться от накопленного груза.

🍒 Чувство собственного достоинства и самооценка — могут быть основными темами для работы Светы в течение года. Ей это точно нужно. И это точно даст свои плоды.

И через год ее мужчина может измениться до неузнаваемости. Либо — если не захочет меняться – может уйти и освободить место для кого-то лучше. Но главное, изменится сама Света, и может быть, начнёт светиться. От счастья.

Женская энергия

В целом же хочется сказать, что для того, чтобы женщине выйти замуж, ей очень нужна особая женская энергия.

Этой энергией женщина привлекает достойных мужчин. Этой же энергией она отношения сохраняет и углубляет. Мужчину притягивает именно эта энергия. Она же его и держит рядом с женщиной. Она же вдохновляет и очаровывает. У большинства незамужних женщин с этим проблема.

🔥 У них нет этой энергии — она вся сожжена гонкой за деньгами и престижем, пахотой и стремлением быть хорошей

🔥 Вырабатывать ее они не умеют, не знают как, примеров не видели и нюхать не нюхали, а все способы кажутся старомодным бредом

🔥 Если она есть, то ее очень мало и хватает ненадолго (на 2-3 свидания)

🔥 А еще бывает, что ее очень жалко кому-то отдавать, этакая женщина-жадина

🔥 Так же очень часто эту энергию женщины пытаются заменить сексуальной, считая ее основной. Но только на сексуальной энергии долгие и крепкие отношения не построить

🔥 А некоторые и вовсе считают, что можно обойтись без всего этого, никому она не нужна, эта женская энергия. Пережиток, прошлый век. Равноправие!

Женщины, лишенные женской энергии, тоже могут выйти замуж. Но:

• Либо ненадолго
• Либо за женственного мужчину (по принципу подобия)
• Или за другую женщину:)
• Либо они могут создать некое подобие брака — найти женатого мужчину, например
• Либо вляпаться в иллюзию брака – как у Светы
• Или же брак будет очень бурным и скандальным, с битьем посуды и не только.

Или они могут увидеть свои ошибки и изменить приоритеты, тем самым изменив и тех мужчин, которые к ним притягиваются, и сами отношения. Но это не быстрый процесс. И более сложный. Это же меняться надо, а не ждать у моря погоды!

Женская перезагрузка

По моему опыту, таким, как Катя и Света, которые пашут с утра до ночи много лет, частенько нужна женская перезагрузка. Кардинальная. Многие девочки увольняются с работы и…. Лежат пластом. Не день. Не два. А иногда даже год или два. Не имея ни сил, ни желания вставать и что-то делать, даже для себя. И сколько ни пополняй энергию, все время как будто уходишь в минус. Словно ты много лет назад взяла у себя самой кредит и очень долго не платила, и накопилось, с процентами. И выйти даже на уровень нуля — долго и трудозатратно.

Иногда жизнь это делает за них — они серьезно заболевают и не могут физически работать. Вообще. Никак. Но этого лучше не дожидаться, уж поверьте мне. Начать маленькими шагами эти кредиты перед своим телом гасить. Шаг за шагом.

Опять же по моим наблюдениям, всем незамужним женщинам нужно еще больше заботиться о себе. Ведь у них нет рядом тех, кому эту миссию можно хотя бы частично делегировать. А без заботы любая женщина вянет и тухнет.

Не стоит недооценивать женственность. Поверьте. От нее многое зависит. Женственность при этом бывает разной, и выглядит по-разному. Но энергия женская — она универсальная. Она либо течет в вашем теле, либо нет. Она либо обнимает человека, стоящего напротив вас, либо от вас веет холодом. Либо вы ей даете проявляться, либо вы ее подавляете и блокируете.

Начните меняться сегодня, чтобы уже через год ощущать себя иначе, если вы и правда этого хотите. И даже если замуж не выйдете за это время, к желаемому статусу вы точно станете ближе.

Почему ты не замужем?

Редко кому из нас в определённое время не задавали вопрос: «Ну, когда ж замуж выйдешь (женишься)?» Опуская тему бестактности и нарушения границ этим вопросом, скажу, что меня этот вопрос в юности каждый раз просто бесил. Вот что можно ответить человеку?

Редко кому из нас в определённое время не задавали вопрос: «Ну, когда ж замуж выйдешь (женишься)?» Опуская тему бестактности и нарушения границ этим вопросом, скажу, что меня этот вопрос в юности каждый раз просто бесил. Вот что можно ответить человеку? Устав отвечать, я просто тяжко вздыхала. Каждый расценивал мой вздох по-своему, и это было им ответом.

Такой вопрос подразумевает мнение, что в браке должны быть все. А если ты вне этого, то с тобой что-то не так. Особенно это касалось женщин. Хочешь ты замуж или не хочешь – это вообще не рассматривается. Многие и сейчас твердо уверены в том, что «все женщины хотят замуж». Точно, не все. Есть женщины, которые осознанно выбирают свободу от «брачных уз». Почему – это тема для другой статьи.

Не так давно ко мне пришла новая клиентка с вопросом «Почему я не замужем?» Не часто встретишь именно такую формулировку запроса к психологу. Чаще он звучит конкретно, «КАК выйти замуж». Теперь за этим ответом можно обратиться не только к психологу, но даже к Алисе или Гуглу. А вот «почему» …

Действительно, почему так бывает: состоявшаяся женщина, умница и красавица, «всё при ней» — а семьи нет? Это как раз тот вариант, когда хочет создать семью.

В реальности на этот вопрос ответов может быть столько, сколько женщин. У каждой свои причины. Но есть общие болевые точки, тесно связанные между собой. Точнее три. Их я вывела из своей практики и делюсь с вами.

 

Первая причина, когда на бессознательном уровне состояние «быть за мужем» считается чем-то опасным. Попросту, страшно идти замуж.

Эти страхи растут из родительского опыта, либо из своего негативного опыта прошлых отношений.

Развод родителей или смерть одного из них, семейные скандалы, абьюз, унижения – кто же по доброй воле согласится на это во второй раз?

Свой негативный опыт часто может быть про страх отвержения, когда «меня не любят». Это очень болезненно. Женщина, боясь, что её отвергнет мужчина, выбирает путь отвергнуть себя самой. Отвержение в виде запрета самой себе на замужество.

Даже если внешне она ищет нового партнера, страх пережить снова ту боль будет сильнее.

 

Вторая болевая точка выглядит как поиски женщиной не мужа-партнера, а мужа-отца. Поиск мужа-отца это про незакрытый детский конфликт с матерью, отголоски комплекса Электры.

Во взрослом возрасте так выглядит ситуация, когда мужчина уходит к другой женщине. Здесь может возникнуть мысль, что «я не важна, а важна стала другая женщина, её интересы и желания. Её запросы и потребности будут удовлетворяться. А кто же будет удовлетворять мои желания и потребности?».

И тогда придётся самой заботиться о своих интересах, самой удовлетворять свои желания. Самой купить себе бриллианты и машину. Самой отвезти себя на море. А если «я не умею или не хочу», то это про нашу детскую часть, внутреннего Ребенка. Он не хочет брать на себя ответственность за жизнь, ведь это удел Взрослого или Родителя. Вспомните схему Эрика Берна Родитель – Взрослый – Ребенок. Она очень многое объясняет.

В идеале это про удовлетворение базовых потребностей, которые взрослый человек должен уметь удовлетворять самостоятельно. Любое «хочу» значит «у меня этого недостаточно». А если ваше бессознательное считает, что у вас чего-то недостаточно, то замуж нельзя, там же нужно делиться – с мужем, детьми. Как делиться, если самой не хватает? Так что для начала нужно научиться понимать, из какой роли (Родитель – Взрослый – Ребёнок) я хочу замуж и научиться закрывать свои базовые потребности.

Проработка и изменение сценария идет через психотерапию, так что без помощи психолога здесь не обойтись. Да и свой опыт прошлых отношений необходимо отпустить, предварительно исцелив душевные раны.

 

Ну и третья причина – это выгода. Когда быть не замужем на бессознательном уровне выгоднее или комфортнее, чем в браке. Неосознанный страх потерять эту выгоду будет удерживать нас от шага под венец.

Следите за мыслью. Например, если я выйду замуж, то в браке я не смогу уделять время себе, своему развитию, работе, развлечениям. А для меня это важно.

Ещё схожая схема — если я выйду замуж, то на мне будет весь быт. Придётся готовить, стирать, убирать – ведь дома должно быть чисто, уютно и вкусно. Но я не люблю и не хочу этого делать. Буду сильно уставать, от этого чувствовать себя плохо.

Кто-то скажет, многое решает наличие помощников. Но и тут есть отговорки — нанять помощницу по хозяйству дорого. Или «я не достойна того, чтобы на меня так тратились… я не та, ради которой можно». Это уже про обесценивание себя. «Я, такая, как есть не имею никакой ценности. Ценной становлюсь только когда делаю что-то полезное: стираю, убираю, готовлю и пр.»

Здесь стоит разобраться с ценностями. Что для вас более ценно, ваше личное развитие или быт? Образование? Деньги?

Есть ценности кроме быта. Их десятки, и у каждого свои: карьера, дети, свобода, духовность и многое другое.

Когда мы идем в брак, не зная своих ценностей, то нам и партнеру нечего предложить. Отношения будут строиться по вертикали, Родитель-Ребенок, где Ребенок потребитель, у него есть только «мне надо, дай».

Нормальные прочные отношения строятся по горизонтали Взрослый-Взрослый, где Взрослый понимает, что у него есть из ценностей и чем он готов поделиться с другим взрослым. 

Наше бессознательное устроено так, что не может отпустить нас туда, где будет плохо, поэтому и не выбирает брак. Оно выбирает для нас только то, что «хорошо» по его мнению. Это необходимо для выживания. Зачем организму тратить дополнительные силы? И он включает режим энергосбережения.

Если наше представление о браке, звучит как «я должна вести себя там каким-то образом, который мне не нравится», то мы туда точно не попадём.

Когда человек не хочет в брак, отговорок в виде внешних причин можно найти тысячу!

Конечно, перечисленные примеры могут к вам никак не относиться. Тогда задайте себе вопрос, чем мне выгодно моё нынешнее положение? Напишите минимум десять пунктов. Готовы расстаться с этим?

Вопрос ты замужем. Почему ты еще не замужем. Когда вы уже поженитесь? Давно пора

Ирина Коломицина предлагает статью на тему: «на вопрос ты замужем что ответить» с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.

Оригинально? Тогда нужно говорить, что Россия – отсталая страна и тут до сих пор запрещены однополые браки, поэтому вы помрёте старой девой.

Или плакать и рассказывать сопливые истории про моряка/космонавта/военного, который воспользовался вашей невинностью и уехал в дальнее плаванье/ушёл в открытый космос/попал в горячую точку и с тех пор вы поклялись не верить ни одному мужчине.

В стиле Раневской можно ответить.

Ты замужем?-Нет,я так выгляжу,потому что болею..(если вид не супер)

Нет, блеск в глазах не с браком связан,а со свободой (с соседом Васей:))

Да,работа-мой муж и кормилец,и моя отдушина)

Да, я вся в руках Бога,как ему можно найти замену? (если религиозна)

Нет, потому что я не могу много лет мучить другого человека)

Если б я была замужем и но захотелось другого мужчину (всякое в жизни бывает), округлила бы глазки и невинным таким голоском ответила бы: “Неужели?!”. Хотя я на такой вопрос всегда отвечаю так: “Безнадежно замужем и, кажется, навсегда, без вариантов”. Люблю своего мужа, ничего с этим поделать уже не могу. Вот так)

А я бы сделала так: оглянулась бы после этого вопроса по сторонам и спросила “За каким мужем?”. Это в том случае если спросивший вам симпатичен. Или ” Вы про какого мужа спрашиваете? Третьего? Он до сих пор в реанимации после нашего с ним разговора на тему кому мыть посуду. “- если спросивший вам неприятен.

Чаще всего подобный вопрос задают незамужней женщине, чтобы немного ее унизить. Поэтому не стоит показыавть, что Вы этим обижены и всегда нужно знать что ответить:

1. “Пока нет. Но я решаю эту проблему”.
2. “По паспорту нет, а так:). “.
3. “Мой муж запретил отвечать мне на подобные вопросы”.
4. “Нееет. Я сначала хочу недвижимость приобрести до брака”.
5. “Надо будет у Васи проконсультироваться по этому поводу.”

Как оригинально и остроумно ответить на вопрос: ” почему не замужем”?

Как оригинально и остроумно ответить на вопрос: ” почему не замужем”?

Плывут по реке Нил два крокодила и разговаривают. Вдруг видят на берегу сидит ОБЕЗЬЯНА и ест банан.

Один другому говорит:quot;Давай подплывм и спросим, замужем обезьяна или нет. Если скажет, что замужем, прикольнмся, мол, где дурака нашла, а если не замужем, тоже прикольнмся, мол,

какой дурак на такой ОБЕЗЬЯНЕ женился. quot;

Подплывают и спрашивают:quot; Обезьяна, ты замужем?quot;

quot;Выйдешь тут замуж! Когда вокруг одни дураки и крокодилы плавают!quot; – ответила Обезьяна и сплюнула

шкурку от банана.

Самый простой ответ на этот вопрос quot;Не хочу!quot; я всегда так отвечала, доставали жутко. А я замуж и правда не хотела и не собиралась, некогда было-вот тоже не плохой ответ quot;Некогда!quot;, или ответить вопросом на вопрос, типа quot;Когда ты купишь квартиру,машину,мозги. quot;

Если вас об этом спрашивает мужчина можно ответить так: Я не замужем,Да потому что ты еще на мне не женился.А кто знает Малоли после этого и предложение поступит)))

А если женщина:1.Да потому вас спросить забыла

2.Я не тороплюсь как некоторые

3.А если женщина спрашивает разведенная: А что я там забыла,мне лишнего штампа о разводе не надо.

4.А если спрашивает икс подруга которая сама замужем и бесит.Например у нее муж Серга.И сказать так: Да вот жду когда один Сережа со своей разведется.

О. как же и меня донимали с этим вопросом. так и не выбрала оригинального)))) Иногда говорила что не берут, иногда, что работаю над этим вопросом. Иногда, мол, найдите и приведите иногда, отдайте своего мужа)) как я вас понимаю.

1. Да вот, все пробуют, хвалят, никто не берет!
2. За принца – банально, а коней всех хороших уже разобрали.
3. Сначала надо всех попробовать.
4. Просто рассказать анекдот:

Приходит девушка в брачное агенство мужа выбирать.

На первом этаже надпись: quot;Здесь красивые, умные и богатые женихиquot; . quot;А я сильных люблю, а вдруг тут хлюпика какого-нибудь выдадут?quot; – подумала девушка, и поднялась на второй.

На втором – надпись: quot;Здесь красивые, умные, сильные и богатые женихиquot; . quot;А вдруг он окажется злым или при всем своем богатстве недостаточно шедрым?quot;- подумала девушка и поднялась выше.

К вечеру она похудела на 5 кг, поднявшись, наконец, на последний, сотый этаж небоскреба. Там была табличка: quot;А этот этаж построен лишь для того, чтобы доказать: вам, бабам, не угодишьquot; .

А потом добавить: Так вот и я по этажам бегаю, похудеть пытаюсь.

Еще не родился тот за кого пойду, как родится выйду и вас оповещу.

На данный момент я замужем в четвртый раз (первый брак состоялся в 18 лет), но в те периоды, когда была одинока после разводов, всегда находились плохо воспитанные люди, которые упорно пытались залезть своими quot;грязными сапожищамиquot; ко мне в душу с расспросами: quot;А почему не выходишь опять замуж?quot;. Я на это всякий раз отвечала со смехом, расплываясь в широкой улыбке: quot;Зачем Вы мне зла желаете? quot;, – все дальнейшие вопросы у этих бесцеремонных знакомых обычно тут же отпадали.:)

я пришла работать после университета, только-только стала разбираться кто есть кто, один молодой человек показался мне особенно противным, а тут кто- то как раз задал мне ваш вопрос, я ответила НЕ БЕРЕТ НИКТО, а этот противный прямо подпрыгнул: Я ВОЗЬМУ! у меня дар речи пропал, покраснела, так стыдно было и лепетала что-то невразумительное, так что поосторожнее с такими серьезными вопросами.

Как замучили эти гадкие вопросы: Ты замужем? А сколько ты зарабатываешь? На диете сидишь? Как научиться отвечать на такие бестактные вопросы быстро и оригинально.

Я долго не выходила замуж, и меня замучили всякие знакомые тетушки и подруги и прочие интересующиеся личной жизнью: «Ты замужем?» или «Замуж не собираешься?» . Людям уверенным, что каждая девушка с рождения мечтает купить свадебное платье, проще ответить что-нибудь типа: «Да я уже развелась, сейчас ищу новую жертву. А ты сама замужем? А муж как, симпатичный?» или «Рано мне еще по замужам ходить». Вариант: «Ученые доказали, что после заключения брака, люди реже занимаются сексом. Так что я еще погуляю» — очень хорошо действовал на моих назойливых подруг.

Через какое-то время я вышла замуж, думала все, отстанут, но не тут-то было. Через месяц после свадьбы все поголовно стали приставать с вопросами, не беременна ли я и когда собираюсь . Приходилось отшучиваться: «Проблем нет, просто мы знаем, что есть контрацепция и умеем предохраняться» или «Пока репетируем зачатие».

Забеременела, теперь любопытных стал мучить вопрос: мучает ли меня токсикоз . У меня было желание сделать надпись на футболке «Токсикоз меня не мучает, а вас?» И еще из этой серии: «Рад ли муж что я забеременела» ответ: «Нет, рыдает целыми днями».

Встретишь где-нибудь на улице старого знакомого и всегда: «Привет, что новенького?», мой муж обычно отвечает: «А что из старенького ты помнишь?». Или увидят меня с ребенком: «Ой, это твой такой», я придумала: «Нет, у соседей напрокат взяла».

Свекровь приходит к нам в гости, видит, что я до сих пор кормлю грудью полуторагодовалого малыша и каждый раз начинается: «Пора бросать, долго ты его еще кормить собираешься?» Отшучивалась: «Пока в институт не поступит, говорят, что чем дольше кормишь, тем больше шансов высшее образование получить». Наверно она мне завидует, что я худая как щепка, так долго кормлю, а у ее полноватой дочери молоко пропало очень быстро.

К теме веса. С детства я была худой и бабушка меня затерроризировала советами как поправиться. В ее понимании женщина должна быть упитанной как сдобная булочка, хотя она сама до глубоких седин сохранила вес Мадонны. Сначала ей просто отвечала: «Хочу быть моделью», потом: «Пусть все завидуют» и, наконец, в категоричной форме отказалась разговаривать с ней на эту тему. Помогло. Теперь, когда из-за бессонных ночей у кроватки сынишки, мой вес снизился до уровня самых высокооплачиваемых фотомоделей — она молчит.

От худобы «страдают» не все, склонным к полноте девушкам, приходится отбиваться от назойливого: «А ты поправилась!» , советую отвечать: «Да вы что? В мире кризис, это я от голода опухла».

Особо любопытных еще интересует вопрос: «Сколько ты зарабатываешь? А твой супруг?» . На такие бестактные вопросы я долго не могла придумать, как отвечать, но в итоге получилось: «На жизнь с маслом хватает» — пока действовало.

Конечно, важно понять человек из праздного любопытства интересуется или действительно искренен. Надо смотреть по ситуации. Если подруга спрашивает, желая задеть или найти новую тему для сплетен лучше ограничиться: «Это личное» — пусть сама думает, что ты хотела этим сказать. Главное не врать, ложью навредишь сама себе.

Так уж произошло, что ты сама не заметила , как вступила в тот возраст, когда уже принято быть замужем и иметь детей. Все в твоей жизни начало меняться тогда, когда твои подруги и одноклассницы, одна за другой стали выходить замуж. С тех пор твоя мама уже не обсуждает с тобой часами о веяниях моды и не интересуется, в чем были твои подруги на вечеринке и кто их приглашал на танец. Сейчас ее взгляды поменялись, теперь ее больше волнуют темы, касающиеся перемен в жизни подруг и знакомых — кто из них вышла замуж и кто ждет ребенка?

30 лет — это возраст, когда каждая девушка должна быть готова слушать бесконечные разговоры о замужестве, свадьбе и детях. Именно с этого возраста родители и родственники, начинают задавать вопросы типа: «Ты еще не собираешься замуж?», «А этот парень тебе нравится?», «Ты не общаешься уже с Пашей, который в школе за тобой ухаживал?» и т. д. Если тебя раздражают подобные вопросы, задаваемые близкими тебе людьми, то это говорит о том, что ты еще сама маленький ребенок и не готова к самостоятельной жизни.

При общении с близкими тебе людьми нужно подстраиваться под их настроение и ожидания. Если даже их вопросы покажутся тебе неудобными, надо сохранять спокойствие, «не заводиться», а вежливо и уверенно отвечать на них. Пойми, родители и близкие желают тебе только добра, а задают они вопросы типа: «Почему ты не выходишь замуж?», «Он еще не сделал тебе предложение?» и т.д. потому, что желают тебе счастья, будучи уверенными в том, что женщина не должна до конца жизни быть одинокой, без семьи и детей.

И вообще, если девушка имеет авторитет на , хорошо зарабатывает и знает себе цену, то простой вопрос: «Ты еще незамужем?» не должен вводить ее в ступор даже в том случае, если его задал человек, который завидует ей и хочет испортить ей настроение. Уверенные в себе и самостоятельные девушки сами решают, выходить им замуж или нет. Как правило, у них куча поклонников, но выходить замуж они не спешат, а на любые вопросы про замужество они отвечают: «Замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть!»

Если же тебя бесит, когда тебя называют старой девой или спрашивают : «Замуж еще не собираешься?», то это признак того, что ты недовольна своей жизнью и любую критику в свой адрес воспринимаешь очень болезненно. Беседу, испорченную подобным вопросом, продолжить ты уже не можешь, если даже бестактный товарищ, увидев, что ты расстроилась, сразу пытается разгладить свою вину фразами: «Извини, за нескромность» или «Вижу, тебе не понравился мой вопрос, можешь не отвечать».

Реагировать так на вопрос : «Почему ты до сих пор ?» неправильно. Услышав его, не показывай виду, что он тебя задел. Сохраняй спокойствие и смотри собеседнику прямо в глаза, чтобы он понял, что ты достойна уважения и ему не стоило задавать тебе подобный вопрос. Взглядом дай ему понять, что тебе его мнение неинтересно и ответь ему так, чтобы он больше не осмелился спрашивать тебя о замужестве. Ответ на хамство должен быть креативным, желательно- с юмором.

Вот примерные ответы на вопрос: «Почему ты еще незамужем? «:

1. Какая тебе разница? Я всё равно не собираюсь приглашать тебя на свадьбу.
2. Много будешь знать, быстро состаришься.
3. А ты мне одолжишь деньги на свадьбу?
4. Тебе интересно, ты и женись на мне (если вопрос задает парень).
5. Еще не родился тот, который мне подходит.

6. Нет достойных!
7. Тебе что ничего делать, кроме как интересоваться чужими проблемами?
8. Зачем тебе это знать, хочешь свечку подержать в моей спальне в брачную ночь?
9. Ты об этом узнаешь первым.
10. Не нагулялась еще.

11. А кто тебе сказал, что я незамужем?
12. А ты с какой целью интересуешься?
13. Что я там забыла?
14. А что там хорошего, замужем-то?
15. Не берут!

16. Как только, так сразу.
17. За одного выйдешь, другие обидятся.
18. За принца — не хочу, а простых парней уже давно разобрали.
19. Я не тороплюсь, как некоторые.
20. Жду, когда твой муж разведется.

Мы не можем изменить других людей, но можем научиться контролировать свои эмоции. Зачастую бестактные вопросы задают те, кто хочет самоутвердиться за счет кого-то. Не надо принимать близко к сердцу вопросы тех, чье любопытство и бесцеремонность переходит все границы.

Отвечать на бестактные вопросы надо уверенно, не раздумывая долго, также как это сделал в свое время Уинстон Черчилль. Когда одна женщина в разгаре политического спора перешла на личности и выпалила ему в лицо: «Если бы вы были моим мужем, я бы вам подлила яд в бокал!», Черчилль спокойно ответил: «Если бы я был вашим мужем, я бы выпил его, даже если бы догадывался, что в бокале яд!».

Vostock-media

Может показаться, что основная цель бестактных почемучек — задеть тебя за живое. Но это не всегда так. Анастасия Криницына, психолог, старший преподаватель РУДН, объясняет: окружающие довольно часто задают некорректные вопросы, преследуя в общем-то благие цели. Так почему же эти милые люди вынуждают нас краснеть?

Сгорают от любопытства

Тем, кто ведет размеренный образ жизни, когда много лет ничего не меняется, не хватает событий. И они начинают подглядывать за другими: например, читая скандальные подробности об отношениях знаменитостей или сплетничая о друзьях и соседях. Эти люди видят в тебе героиню Сары Джессики Паркер и с нетерпением ждут очередной серии.

Волнуются

Чаще всего в эту категорию входят родственники. Мама заполнила твой профиль в Tinder и терроризирует: «Когда же наконец ты найдешь мужа?» Так ведут себя родители, страдающие гиперопекой. Для них ты все еще маленькая девочка, а не самостоятельная личность. Не беспокойся, со временем у них это пройдет.

Ищут общую тему

У подруги произошли перемены: она вышла замуж или ждет ребенка? «Готовься к бесконечным разговорам о свадьбе и детях», — предупреждает эксперт. Раньше вы часами могли обсуждать шумные вечеринки и предстоящие распродажи. Но сейчас ее взгляды поменялись круче, чем имидж Кэти Перри.

Популярное

Мыслят шаблонно

Неудобные вопросы могут задавать и те, кто привык жить по сценарию. Здесь все предсказуемо, как концерт в честь Дня милиции. Любые отклонения от плана« институт-замужество-дети-пенсия» недопустимы. Словно закоренелые игроманы, они стремятся перейти на следующий« уровень». И думают, что ты мечтаешь услышать марш Мендельсона сразу после выпускного в институте.

Как реагировать?

Контрудар

Лучшая защита — нападение. Притворись, что и тебя волнует судьба соседки. Сколько совместных поездок в лифте вы пережили! Атакуй собеседника его же оружием. Слабые места есть у каждого. «Когда будут дети?» Ответ: «Хорошо, что спросили! А как у Ванечки дела в школе?» «Какая у тебя зарплата?» Ответ: «Кстати, о финансах, как твой кредит? Муж помогает?»

На позитиве

Есть люди, которых бесят успехи других, зато чужие неудачи, наоборот, придают сил. Оставим завистников ни с чем. Притворись, что тебе плевать на их колкости. «Почему ты такая худая?» Ответ: «Правда? Так приятно это слышать!» «Ты так и не устроилась на работу?» Ответ: «Нет! Продолжаю прекрасно проводить время!»

«Я не поняла»

Переформулируй вопрос собеседника. Смысл в том, чтобы он почувствовал себя глупо. Бедолага не унимается? Дай понять, что не намерена обсуждать эту тему. И сохраняй спокойствие. «Когда за вторым?» Ответ: «Мне показалось, или ты хотела бы поучаствовать?»

Не по адресу

Переводи стрелки. Почему ты должна отчитываться и предсказывать будущее? Направь любопытных к более осведомленным людям или высшим силам. Да поможет всем Google! «Когда снова замуж?» Ответ: «Не располагаю такой информацией». «Сколько стоят твои туфли?» Ответ: «Понятия не имею, это подарок».

От улыбки станет всем светлей

Шути! Эффективный, но и самый непростой способ, так как предполагает наличие чувства юмора. Зато, умело сочетая равнодушие с остроумием, ты убьешь сразу двух зайцев и одного болтуна. «Когда вы поженитесь?» Ответ: «Как раз сегодня собирались, но проспали. На завтра обязательно заведем будильник!» «Почему у тебя нет парня?» Ответ: «Был, умер от счастья».

Универсальный ответ

Открываешь рот от удивления, когда соседка спрашивает об очередном поклоннике? На этот случай есть универсальные фразы. Благодаря им рот закроется не только у тебя, но и у большинства знакомых. Спроси: «Ты желаешь поговорить об этом?» И получив утвердительный ответ, мило скажи: «А я нет». А на вопросы, начинающиеся со слова« Когда???» спокойно говори: «Ты точно узнаешь первым!»

Что ты первым делом спрашиваешь у подруги, которую не видела сто лет? Правильно! «Ты вышла замуж?» Ненавижу этот вопрос! Надоело мне объяснять каждому встречному, почему в свои 27 лет я еще никому не понадобилась в вечное пользование.

Казалось бы, замуж мне действительно пора, но еще сижу в девках, чем несказанно раздражаю окружающих. В отличие от меня, они никак не могут с этим смириться. Недавно в нашем подъезде была свадьба, так дворовые кумушки кинулись ко мне с криками: «Ой, а мы думали, это ты замуж выходишь!» В переводе на человеческий это означало: «Когда ж и ты, горемычная, какого-нибудь слепоглухонемого охмуришь?»

Таких любопытных можно понять, потому что статистика на их стороне: средний брачный возраст петербурженок — 23 года. От этого жизненного графика я отстаю почти на целую пятилетку. Как же тут сердобольным кумушкам не беспокоиться? Я уже молчу про средний брачный возраст девушек, которые выходят замуж за рубеж, — 19,5 года. За этими мне точно никогда не угнаться! Что же это получается? Нужно было начинать поиски мужа, как только наступил переходный возраст?

Помню, как в 14 лет я устроила грандиозную мистификацию. Мы тогда дружили с Оксанкой, дружили-дружили, но однажды не поделили парня.

Подружка упивалась своей победой на любовном фронте, потому что красавчик выбрал не меня, а ее. Обидно? Конечно! И вот я встречаю Оксанку возле поликлиники и начинаю плести такое, что увидишь только в слезных сериалах. Якобы родители хотят выдать меня замуж (это в 14 лет!), жених нашелся богатый и красивый, заваливает подарками, а я пока сопротивляюсь, но чувствую, что скоро сдамся. Оксанка слушала, выпучив глаза и жадно глотая каждое мое слово. Завидовала.

Я и сама почти поверила в эту историю. Цель была достигнута: подруга больше не думала, что я переживаю из-за того парня, и надолго отстала с лишними расспросами.

Знала бы Оксанка, что 13 лет спустя я до сих пор не замужем! Цели были другие. Сначала — окончить школу с медалью, потом — поступить в вуз, окончить институт с красным дипломом, а дальше — найти приличную работу, заработать на квартиру, машину, путешествия. Да мало ли чего еще хочется молодой красивой активной девушке?
Выкроить время на принца в плотном жизненном графике удается не каждой. Да и не каждый принц подъедет к такой целеустремленной карьеристке.

Большинство ухажеров предпочитают окольцевать безропотных клуш, которые будут смиренно сидеть на кухне и вытирать носы совместным детям.

Были, конечно, за минувшие 27 лет охотники за моей рукой, но пока все промахивались. Один слишком ревнивый, другой чересчур мягкотелый, третий патологически неверный.
И если бы только у меня такой ассортимент, я бы, пожалуй, согласилась, что чересчур привередничаю. Но ведь у подруг та же беда. К счастью, все мы крепко стоим на ногах, чтобы не бросаться на шею первому встречному.

Мы имеем возможность выбирать и ждать. А умение легко отделываться от бесцеремонных расспросов окружающих приходит с годами. И оттачивается с каждым годом!
Одна моя подруга, устав от надоевшего вопроса о замужестве, выскочила замуж за парня, с которым познакомилась на сайте знакомств. Мы еще удивились, почему она не устроила пышной свадьбы — ведь впервые сочетаться браком в 29 лет дорогого стоит! Ответ стал очевиден быстро: не прожив с мужем и месяца, подруга подала на развод. Штамп в паспорте ей нужен был только для того, чтобы окружающие оставили ее в покое.

Посовещавшись с девчонками, мы решили, что это не самый лучший пример для подражания, и решили придумать свои способы угомонить любопытствующих.

Покопавшись в Интернете, мы нашли железный аргумент в свою пользу — средний брачный возраст у женщин в некоторых странах мира.

Согласно статистике, позже всех выходят замуж жительницы Швеции — в 30,4 года. Честно, мне сразу же захотелось отбыть на ПМЖ в Стокгольм! Можно было бы еще целых три года жить без назойливых вопросов «Почему не выходишь замуж?» Но в душе я патриотка, поэтому остаюсь в Питере и отвечаю всем любопытным: «Замуж не выхожу, потому что хочу поднять Россию до европейского уровня».

А что же делать тем, кто засиделся в девках даже по шведским понятиям? Отбиваться до последнего и ни в коем случае не соглашаться с мнением окружающих! Ведь народная мудрость гласит: «Если девушка решила, что ей пора замуж, значит, на самом деле ей уже поздно».

Пять способов ответить на вопрос «Почему ты еще не замужем?»

1. «Ой, что ты, мне еще рано!»
В подтверждение своих слов тут же расскажи про самую старую невесту в мире. Это звание носит 102-летняя Минни Манро, которая вышла замуж за 83-летнего Дадли Рейда 31 мая 1991 года в Поинт-Клэр (штат Новый Южный Уэльс, Австралия). Так что у тебя в запасе есть еще как минимум несколько десятков лет!

2. «Давай рассуждать логически…»
Если будет желание, перечисли плюсы позднего брака. Например, уже решенный квартирный вопрос и солидный свадебный бюджет. Когда ты созреешь для брака, финансовая сторона события будет волновать тебя меньше, чем юных и безденежных женихов и невест.

3. «Напомни, твой бывший платит алименты?»
Понятно, что этот аргумент действует только на разведенных подруг с детьми. Зато наверняка! Разговор может окончиться так же неожиданно, как начался.

4. «Меня никто не берет».
И тут же продолжи шутку: «Но я уже развесила свою анкету на всех сайтах знакомств в разделе „Ищу миллионера“ и теперь жду писем». Подруге же невдомек, что ты сказала правду!

5. «Сейчас не самое подходящее время, потому что…»
Вариантов множество: скоро май (не хочу маяться всю жизнь), идет пост (церковь не одобряет таких браков). При широком кругозоре можно придумать «железную» отмазку для любого времени года.

Кстати
25 лет для мужчин и 23 года для женщин — средний возраст вступления в брак в России.
50% девушек, впервые вступающих в брак, беременны.
Женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции на работе, чем неженатыe сотрудники. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4-5% больше своих незамужних коллег.

Шансы на развод уменьшаются на 50%, если семья просуществовала 7 лет.

ФАКТЫ

Когда принято выходить замуж (cтрана — cредний возраст женщин, вступающих в брак)
Швеция — 30,4
Франция — 29,1
Испания — 29,1
Австралия — 28,6
Финляндия — 28,3
Германия — 28,2
Австрия — 27,9
Великобритания — 27,7
Канада — 27,4
Япония — 27,3
Италия — 27,1
Бельгия — 26,6
США — 25,0
Россия — 23

ДОСЛОВНО

Анна (27): «Сказать, что меня достают вопросами о замужестве, значит, не сказать ничего. Уже дырку проели в голове! Отец периодически бурчит, что слишком разборчивая и вообще запросы через край. Больше всех крестный донимает и двоюродные братья: „Когда водку на свадьбе пить будем?“ Обычно я отвечаю: „Давайте я вам просто ящик водки куплю“. Но тут они говорят: „Мы ж не алкаши — мы без повода не можем“. Пришлось сказать, что в 2008 году я выхожу замуж. Теперь все напряженно ждут и пытаются разузнать, кто он — мой герой».

Евгения (29): «Больше всего меня донимают дальние знакомые. Хоть мимо проходи, если на улице встретимся, обязательно зададут сакральный вопрос! Причем, как правило, мужчины. Видимо, у них это злорадное удовольствие вызывает: „Ага, еще один попался! Не одному мне не повезло!“ На работе тоже некоторые спрашивают, мол, когда тебя пропивать будем. Приходится отшучиваться грубо, из серии: „Что я вам плохого сделала? Вас стреножили, так дайте хоть мне побегать!“ Это их очень злит и помогает мне выйти с честью из неудобной ситуации».

Светлана (31): «Бывают мужчины, которые, набиваясь в ухажеры, спрашивают, почему я до сих пор не замужем. Отвечаю, что не берут. За этим обычно следует удивление: «Почему? Ведь такая…» И вываливают список моих достоинств на три листа. Тут настает моя очередь. Я делаю серьезный вид и говорю: «Ну так женись на мне!» Это удар ниже пояса, но иногда он бывает полезен. А если соглашаются, то приходится ретироваться мне«.Елена

Елена (26): «Невероятное совпадение, но трое моих ухажеров увлекались хиромантией. На моих руках они узрели два предстоящих брака. Никто из молодых людей не захотел быть моим первым мужем. Но я считаю, что гражданские отношения тоже можно назвать браком, если они длятся больше года и имеют эмоциональную подоплеку. А замуж можно хоть ежемесячно выходить». По материалам.

Настоящая причина, по которой ты не женат

Настоящая причина, по которой вы не женаты

Будь то скрытые месяцы пика свадеб или ежедневные разговоры о королевских свадьбах, брак — это тема, о которой мы много слышим в последнее время. Чувства по поводу этой тенденции варьируются от безумного энтузиазма до легкого негодования. Забыв на минуту о невзгодах, связанных с институтом брака, и отложив в сторону все церемонии, сведенные к минимуму, брак на самом деле является просто долгосрочным обязательством к серьезным интимным отношениям.

Независимо от того, что думаешь о браке, идея длительных романтических отношений имеет большое значение для большинства людей. Итак, несмотря на провокационное название этого поста, я действительно хочу предложить здесь не столько лекцию о том, почему человек не женат, сколько объяснение того, почему многие люди не могут сформировать прочный союз с тем, кого они любят. .

Для многих пар фаза медового месяца заканчивается еще до того, как они успевают пройти к алтарю. Причин этому может быть множество, но одна из них — преобладающий страх близости.За почти 30 лет исследований психологии межличностных отношений я и мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун, доктор философии, внимательно следили за сотнями клиентов и тематическими исследованиями пар. В своем исследовании мы обнаружили непреодолимую последовательность в определенных моделях поведения, которые систематически саботируют настоящую близость.

Во-первых, поиск партнера, к которому мы чувствуем настоящее влечение и глубокую связь, — это вызов, который было бы глупо недооценивать.Идея родственной души — приятный способ сохранить веру в то, что есть тот совершенный человек, который только и ждет, чтобы завершить нас. Проблема в том, что когда мы ищем этого кого-то, мы не ищем просто человека, который усиливает все наши качества; мы также ищем людей, которые соответствуют нашим отрицательным чертам или заполняют дыры, оставшиеся от нашего прошлого.

Если мы привыкли брать на себя управление, мы можем искать кого-то пассивного. Если мы привыкли быть цветочными, мы можем искать кого-то, кто доминирует в разговоре.Хотя вначале может показаться, что этот союз работает хорошо или заставляет нас чувствовать себя в безопасности, в конечном итоге мы начинаем возмущаться нашими партнерами за то самое качество, которое в первую очередь привлекло нас к ним.

Как я писал в своем недавнем блоге «Почему вы продолжаете оставаться в одних и тех же отношениях», романтический выбор, который мы делаем, во многом зависит от нашего раннего жизненного опыта. Если к нам относились как к некомпетентным, очень вероятно, что мы будем искать партнера, который считает нас некомпетентными. Если бы к нам вторглись, мы, скорее всего, выберем слишком внимательного, сосредоточенного или ревнивого человека.И наоборот, мы можем искать кого-то, кто компенсирует наше прошлое, ведя себя отстраненно или отчужденно. Эти часто неосознанные негативные мотиваторы живут внутри нас, как неправильно настроенные сваты, подталкивая нас к деструктивным партнерам.

Например, женщина, которая росла, чувствуя себя отвергнутой родителями, обнаружила, что выбирает мужчин, которые были отстраненными и сопротивлялись обязательствам. Однако, когда она наконец встретила кого-то, кто проявил к ней реальный интерес, она изо всех сил пыталась принять его привязанность. Несмотря на то, что ее партнер обладал теми чертами, которые, как она думала, она ей нужна, во многих отношениях ей было удобнее выбрать более отвергающую личность, которая хорошо вписывалась в ее предыдущее представление о себе и прошлый опыт.

Противодействие нашим негативным инстинктам и выбор того, кто раскрывает в нас все самое лучшее, — это первый шаг к обретению прочной любви. Тем не менее, даже когда мы находим кого-то, кто «хорош для нас», мы делаем много вещей, чтобы оттолкнуть любовь.

В книге «Совершенные: скептик примиряется с браком» автор Элизабет Гилберт писала: «Я имею в виду, что когда первоначальное безумие желания прошло и мы столкнулись друг с другом как тупые смертные дураки, как же так получилось, что любой из нас обнаружит способность любить и прощать друг друга вообще, а тем более стойко? »

Каждый человек несовершенен.Идеальных соулмейтов не существует, потому что не существует идеальных людей. Нам всем причинили особую боль, которая затем позволяет нам причинять боль близким другим, очень специфическим образом. Один из способов, которым мы наносим ущерб нашим отношениям, — это искажать наших партнеров. Недостатки, которые уводят нас от любимого человека, проявляются не только в ту минуту, когда мы переезжаем или говорим: «Да, да». Они были там с самого начала, когда мы не могли преувеличить их размер.

Да, это правда, что часто чем ближе мы к кому-то подходим, тем больше мы стремимся оттолкнуть их.Это также побочный эффект страха близости, который скрывается под поверхностью и предупреждает нас не быть слишком уязвимыми или слишком близкими. Однако этот страх также побуждает нас реагировать на наших партнеров чрезмерно контролирующим, критическим и недобрым образом. Мы начинаем читать негативные намерения в действиях нашего партнера и искать скрытый смысл в его словах. Мы можем считать такое простое поведение бесчувственным, как задержка открытия пассажирской двери автомобиля, или же мы можем чувствовать себя обиженными из-за чего-то столь же естественного, как то, что наш партнер решил провести вечер с друзьями.

Когда мы чувствуем, что становимся злыми и критичными по отношению к нашему партнеру, мы должны обратить внимание на то, как мы можем его или ее искажать. Важно знать, что внутренний тренер информирует нас о многих наших недостатках, а также о недостатках нашего партнера. Остерегайтесь критического внутреннего голоса, который говорит нам, что мы расстроены, подозрительны и недоверчивы.

Этот голос может говорить что-то вроде: «Где он сегодня вечером? Не могу поверить, что он тебе не звонил. Он такой бесчувственный. Или: «Все, что она когда-либо делает, это придирается ко мне.Почему она просто не оставит меня в покое? » Эти мысли редко являются полностью точным представлением наших партнеров. Тем не менее, чем больше мы на них реагируем, тем больше мы на самом деле провоцируем эти характеристики у наших партнеров. Что еще хуже, мы достигаем самой цели нашего критического внутреннего тренера; мы создаем дистанцию ​​от нашего партнера, не имея с ним чувствительных или настраиваемых отношений.

В одной из книг моего отца, Страх близости , он писал: «Обычный человек не осознает, что он или она живет негативной судьбой в соответствии с его или ее прошлым программированием, сохраняя свою знакомую идентичность и, в процессе отталкивая любовь. На подсознательном уровне многие люди чувствуют, что, если бы они не оттолкнули любовь прочь, весь мир, как они это пережили, был бы разрушен, и они не узнали бы, кто они такие ».

Хотя люди утверждают, что ищут настоящей любви, когда они ее находят, они часто оказываются неподготовленными к многочисленным возникающим трудностям. Когда мы находим того, кто делает нас счастливыми, это часто потрясает нас до глубины души. Наше восприятие самих себя и своей жизни перевернуто с ног на голову, и мы вынуждены расширять нашу способность к любви и близости.Ощущение привязанности к нам другого человека бросает вызов любой защите, к которой мы привыкли в течение своей жизни. Когда эта защита подвергается сомнению, мы склонны не только восстать против наших партнеров, но и провоцировать их на действия, которые соответствуют нашему прошлому.

Например, мой друг часто рассказывает истории о том, как в детстве чувствовал себя вторгшимся со стороны матери. Неважно, осыпала ли она его чрезмерной похвалой за небольшие достижения или же рвала на него, когда он пренебрегал учебой, он редко чувствовал, что она должным образом видит или чутко обращается с ней. После многих лет свиданий с женщинами, которые демонстрировали похожие модели контроля, мой друг влюбился в женщину, которая, как он чувствовал, уважала его как личность.

Однако через некоторое время он заметил, что у него проблемы с принятием решений и он начал совершать несвойственные ему ошибки, такие как терять вещи в доме или заблудиться в дороге. Его поведение начало провоцировать его партнершу, которая обнаружила, что буквально и образно занимает место водителя в их отношениях. Моего друга тогда тоже раздражало то, что он считал новой всезнайкой своего партнера.Поговорив через это, пара смогла закрепиться на том, что действовало под поверхностью, в первую очередь вызвав конфликт. Хотя его мотивация была совершенно бессознательной, мой друг понял, как он сам спровоцировал более доминирующее поведение своего партнера.

Этот паттерн шокирующе распространен среди пар. Люди, которые боятся отказа, находят способы оттолкнуть своих партнеров. Люди, которые чувствуют себя агрессивными, находят способы контролировать своих партнеров, а затем начинают критически относиться к качествам, которые они считают слабыми. Мы должны быть осторожны, чтобы не разыгрывать сценарии, по которым мы позже чувствуем себя жертвами в наших отношениях. Манипулятивные действия, такие как проверка наших партнеров кажущимися невинными вопросами о том, как мы выглядим или о том, что они действительно думают, никогда не подходят, если мы надеемся спровоцировать определенную реакцию или наказать их за их ответ.

Если нам посчастливилось выбрать кого-то, кто вдохновляет настоящие чувства любви или страсти, мы должны опасаться, как мы можем попытаться изменить этого человека, чтобы он соответствовал фантомам нашего прошлого.Это может быть борьба, но, познав себя и проявив сострадание, мы можем проявить терпение к себе и к нашим партнерам на протяжении всего пути. Мы можем поделиться своими историями и узнать друг друга такими, какими мы есть на самом деле. Снижая бдительность и открывая свою душу, мы можем даже найти вторую половинку.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях, (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: депрессия, боязнь близости, близость, проблемы близости, одиночество, одиночество, любовь, советы по отношениям, отношения

Вот что происходит с вашим партнером, если вы не женаты и умираете.

Мэгги Кирхгофф и ее 13-летний партнер Мэтт не собираются когда-либо выходить замуж.

Они также знают, что это означает, что они не получат автоматических прав и защиты, которые получают супруги, состоящие в законном браке, особенно когда дело доходит до смерти.

«Свидетельство о браке дает много супружеских прав, — сказал Кирхгоф, сертифицированный специалист по финансовому планированию из Business & Personal Finance в Денвере. «А вот парам, не состоящим в браке, вы должны приложить согласованные усилия, чтобы охватить все свои базы».

Кристиан Батиг | Getty Images

По данным Pew Research Center, количество не состоящих в браке пар, живущих вместе, достигло 18 миллионов в 2016 году, что на 29% больше, чем 14 миллионов в 2007 году. Однако среди взрослых в возрасте 50 лет и старше рост составил 75%: в 2016 году сожительствовали около 4 миллионов человек по сравнению с 2.3 миллиона в 2007 году.

Хотя договоренность получила широкое признание в обществе, согласно отдельному отчету Pew Research, такие пары все еще сталкиваются с некоторыми ключевыми отличиями от своих женатых коллег.

Например, не стоит подавать федеральную налоговую декларацию парой. Если ваш работодатель продлевает медицинское страхование вашему партнеру, сумма, которую вносит ваша компания, облагается налогом (в отличие от освобождения от налогов для супруга).

И, как уже упоминалось, соображения по окончании срока службы требуют некоторого внимания.

Примерно через пять лет их отношений Кирхгоф и ее партнер, который также является CFP, подписали множество документов, которые будут определять, что произойдет, если один из них либо станет недееспособным, либо умрет.

Другими словами, они создали имущественный план.

Основы

Помните, «имущество» означает просто все, что у вас есть, то есть финансовые счета, недвижимость и ваше имущество.

Эксперты говорят, что создание плана того, что происходит с вашим имуществом — независимо от того, насколько скудны или огромны ваши активы — является ключевым моментом для не состоящих в браке пар, которые хотят защитить свои обязательства друг перед другом в случае смерти.

«Если я женюсь и умру без плана недвижимости, это будет беспорядок, но в целом по умолчанию все останется с моим супругом», — сказал Ник Розенбауэр, поверенный по имущественному планированию и основатель Закона Розенбауэра. Офис в Западном Честере, штат Огайо.

«Но если я не женат, мой партнер по умолчанию не будет», — сказал Розенбауэр. «Это могут быть мои дети, родители или братья и сестры, но мой партнер, который по закону не является моей супругой, будет вне поля зрения».

«Для пар, не состоящих в браке… вы должны приложить согласованные усилия, чтобы охватить все свои базы ».

Мэгги Кирчхофф

сертифицированный специалист по финансовому планированию с бизнесом и личными финансами

Если вы умрете без завещания — это называется умирающим без завещания — суды вашего штата будут решайте, кто что получит.Этот процесс является публичным и часто беспорядочным, если у потенциальных наследников есть конкурирующие приоритеты и противоречивые представления о том, что принадлежит им по праву.

Тем не менее, одно завещание не обязательно будет охватывать все ваши основания.

Пенсионные счета

Если вы хотите убедиться, что ваши пенсионные счета с льготным налогообложением — например, Roth и традиционные индивидуальные пенсионные счета, планы 401 (k) и т. п. бенефициар на этих счетах.

Даже если у вас есть завещание, в котором указано иное, все, кто указан в качестве бенефициаров на этих счетах, получат деньги. То же самое касается страховых полисов и аннуитетов.

Если бенефициар не указан, то, куда идут деньги, частично зависит от соглашения о пенсионном плане и от закона штата.Однако обычно эти пенсионные активы в конечном итоге включаются в ваши активы, на которые распространяется действие завещания.

Это процесс проверки судом вашей воли (если таковая имеется) после вашей смерти. Если нет завещания, суд передаст все в соответствии с законодательством штата, что обычно означает, что активы переходят к ближайшему живому члену семьи, который, опять же, не будет вашим неженатым партнером.

Завещание также возникает, когда кредиторы могут претендовать на ваше имущество в отношении причитающихся сумм, а другие потенциальные наследники могут оспорить ваше завещание.

Банковские и брокерские счета

Семейный дом

Независимо от того, разделите ли вы ипотеку или чье имя указано в этой ссуде, лицо, указанное в документе, является владельцем.

«Если дом на имя одного человека, он не перейдет к партнеру автоматически», — сказал Кирхгоф. «Это станет частью наследственного имущества».

Один из вариантов — убедиться, что вы оба указаны в качестве совладельцев в документе «с правом наследования». В этом случае, вообще говоря, каждый из вас в равной степени владеет домом и имеет право принять на себя полное право собственности в случае смерти другого.

Однако могут быть и другие факторы, которые следует учитывать перед добавлением имени партнера в существующий договор, включая стоимость, налоговые последствия или защиту от потенциальных кредиторов. Другими словами, вы можете проконсультироваться со специалистом, прежде чем действовать.

Другой вариант — оставить дом партнеру по своему желанию. Однако помните, что любой актив, выходящий за рамки вашей воли, подлежит завещанию и потенциальным препятствиям, которые могут возникнуть с этим.

Рассмотрим траст

В зависимости от сложности вашего финансового положения и типа активов, которыми вы владеете, траст может быть одним из способов гарантировать, что ваш партнер получит то, что вы хотите, без какого-либо завещания .

Однако есть и другие факторы, которые должны влиять на то, создаете ли вы его или нет, в том числе, будет ли это иметь смысл с налоговой точки зрения и стоит ли его стоимость (которая может составлять несколько тысяч долларов).

Связь

Также, вероятно, стоит сообщить всем соответствующим членам семьи, т. Е. Взрослым детям, родителям или братьям и сестрам, общие намерения, включенные в ваш план владения недвижимостью.

Хотя вам не обязательно вдаваться в долларовые суммы, управление ожиданиями может помочь избежать разногласий между вашим партнером и любыми другими членами семьи.

«Я всегда рекомендую клиентам обсуждать эти планы с семьей, чтобы избежать обид и не оправданных ожиданий», — сказал Эрик Уолтерс, CFP, управляющий партнер и основатель SilverCrest Wealth Planning в Гринвуд-Виллидж, Колорадо.

Прочие соображения

Вообще говоря, ваш партнер не имеет права голоса в вашем лечении, если вы попадаете в ситуацию, когда вы не можете принимать решения самостоятельно.

Если вы хотите дать человеку такое право, вы можете предоставить ему долговременную доверенность на медицинское обслуживание.Это позволит вашему партнеру — или кому бы вы его ни называли — принимать важные медицинские решения, если вы не можете этого сделать.

Это отдельное от завещания при жизни, в котором излагаются ваши пожелания, если вы находитесь на аппарате жизнеобеспечения или страдаете от неизлечимого заболевания. Это помогает принимать решения вашим доверенным лицом. И если вы не называете имя, медицинский персонал должен следовать вашим пожеланиям, указанным в этом документе.

Кроме того, вы можете предоставить партнеру долговременную доверенность на ваши финансы. Это позволит им обрабатывать ваши деньги, включая доступ к вашим счетам по мере необходимости, если вы не можете.

И, как сказал Кирхгоф, не забудьте указать лиц, принимающих решения, в этих документах.

«Если есть вероятность, что вы и ваш партнер собираетесь путешествовать вместе, и что-то должно было случиться с вами обоими, тогда кто главный?» она сказала.

Аналогичным образом, если у вас и вашего партнера есть иждивенцы, не забудьте указать в своем завещании опекуна для них. В противном случае это решение будет оставлено на усмотрение суда.

Подпишитесь на CNBC на YouTube.

Вот почему вы должны перестать спрашивать людей, женаты ли они — даже в качестве ледокола — Quartz

Итак, вы на многолюдной коктейльной вечеринке, бокал в одной руке, крабовая затяжка в другой. Вы замечаете стоящую в одиночестве женщину и подходите к ней. «Привет», — скажете вы. «Я Крис». «Алиса», — отвечает она. Вы поднимаете свой бокал этим неловким жестом, который означает: «Я бы пожал руку, но у меня нет ни одной свободной». «Итак, — говорит она с улыбкой. «Сколько ты весишь? Сколько денег вы заработали в прошлом году? »

Ну нет.Но что один из вас, вероятно, сказал бы в ближайшее время: «Вы женаты?» Это считается самым естественным из ледоколов, как будто это первое, что незнакомцы должны знать друг о друге. Мы и десятки людей, которых мы спрашивали об этом, сталкиваемся с этим вопросом повсюду. Даже случайные незнакомцы, сидящие рядом с нами в поезде или самолете, спросят: «Вы женаты?»

Иногда спрашивающий предполагает, что вы женаты — например, продавец автомобилей, который спрашивает, с вами ли ваш муж, или интервьюер, который говорит: «Вам нужно обсудить это с женой?» При настройке учетных записей в Интернете задаются такие контрольные вопросы, как «Куда вы ездили в медовый месяц?» или «Какая у вас девичья фамилия?» кажутся неизбежными.Включите музыку из Twilight Zone , потому что здесь есть искажение времени. Сегодня почти столько же взрослых в США не состоят в браке, сколько состоят в браке, и американцы проводят больше лет своей взрослой жизни не в браке, чем в браке.

Почему нас это волнует? Почему ты должен?

Мы, пишущие эту статью, никогда не были женаты и никогда не хотели жениться. Итак, когда мы ставим под сомнение эту повсеместную потребность знать, женаты ли мы, упрямые супружеские пары придут к предсказуемому выводу. Конечно, они предполагают, что мы должны защищаться от того, что нас заставят — как они это видят — признать , что мы никогда не росли и не оседали, никогда не считались достойными родственных душ, никогда не жили той жизнью, которую требует наша культура. должен хотеть. Вот проверка реальности: мы поднимаем этот вопрос, потому что, как члены растущего населения американцев, которые с радостью определяют себя в терминах отношений, деятельности и достижений помимо брака, мы считаем, что пришло время привлечь внимание к пережиток прошлого настолько глубоко укоренился, что большинство людей даже не задумывается об этом.

Что вам нужно знать,

, ? Вот что вам следует задать

Конечно, иногда вопрос о семейном положении вполне уместен. Когда к нам стучатся счетчики или социологи приглашают нас в свои лаборатории, мы, , хотим, чтобы были посчитаны и поняты. И если кто-то продает дом в штате, находящемся в общественной собственности, таком как Калифорния, покупатель действительно должен знать, есть ли у супруга или бывшего супруга законный интерес в вырученных средствах.

Однако чаще вопросы о семейном положении действительно касаются чего-то другого — например, собирается ли кто-нибудь еще гарантировать выплату по долгу или участвовать в принятии решения.Вот вопросы, которые следует задать.

Белла ДеПауло недавно получила соответствующий опыт, когда ее вызвали в суд присяжных по делу о вождении в нетрезвом виде.

Всех потенциальных присяжных опрашивали, есть ли у них супруг (а) или другой значимый партнер. Когда подошла моя очередь, я спросил судью, почему он хочет знать. Он сказал, что статус отношений может иметь отношение к потенциальным предубеждениям, если, например, супруг был арестован за DUI. Я ответил, что у меня много значимых для меня людей, таких как близкие друзья, члены семьи и наставники.Но поскольку я не занимался сексом ни с одним из них, я предположил, что они не в счет.

Хотя верно то, что мнения и опыт супруга или романтического партнера могут внести предвзятость в процесс, который должен быть беспристрастным, то же самое можно сказать и о других людях, которые важны для нас. Лучше задать вопрос потенциальным присяжным, чтобы они сами решили, кто имеет значение.

А если мы

не женаты ? Что тогда происходит?

Часто вопрос о супруге или романтическом партнере просто раздражает.Однако иногда это может иметь реальные измеримые последствия. Все зависит от того, что будет по-другому, если вы скажете Да или Нет .

В прошлом году колледж Вассар разослал своим выпускникам элегантное приглашение на день лекций и обеда с просьбой ограничить одним гостем своего супруга или партнера. А на саммите G20 в этом году праздничные мероприятия включали ужин «только для пар». Что есть в серии лекций или саммите G20, которые требуют предполагаемых сексуальных отношений между участниками и их гостями?

Вопросы о семейном положении становятся более серьезными и, безусловно, более дорогими, когда ответ № запрещает одиноким людям получить желаемые финансовые возможности.Удивительно, но более 1000 федеральных законов, включая законы, регулирующие социальное обеспечение, выгодны только лицам, состоящим в законном браке. Так бывает и на рабочем месте. Ответьте «не замужем» на вопрос о семейном положении, и от вас могут ожидать дополнительные выходные и праздничные дни, при этом вам будет запрещено добавлять кого-либо в свою медицинскую страховку или брать отпуск в соответствии с Законом о семейных и медицинских отпусках для ухода за столь важным человеком. для вас как супруга — для женатого человека. (И ни один такой человек не может взять отпуск, чтобы позаботиться о вас.)

Нельзя сказать, что страдают только неженатые. Причина, по которой федеральные законы не поощряют вопросы о семейном положении на собеседовании при приеме на работу, заключается в том, что замужняя женщина могут быть отклонены из-за их (предполагаемой) сосредоточенности на семейных обязанностях. Однако вопрос не является незаконным — и удачи в доказательстве того, что вы ответили на вопрос: «Вы женаты?» была причиной того, что вы не получили работу.

Жилье — это еще один район, где нужно ответить № на вопрос «Вы женаты?» могут иметь серьезные последствия, как, например, когда домовладельцы и агенты по недвижимости предпочитают сдавать в аренду или продавать семейным парам. К сожалению, федеральный Закон о справедливом жилищном обеспечении, который защищает совместно проживающие пары и одиноких родителей с детьми, ничего не делает для одиноких жителей или групп друзей. Тем не менее, законы многих штатов запрещают владельцам собственности отказывать в аренде или продаже квалифицированным заявителям, включая отдельных лиц и не связанные пары или группы взрослых.

Иногда на карту поставлены не только ваши деньги, но и ваша жизнь.

Вот история Джоан ДельФатторе о слишком типичной медицинской встрече:

Я был в кабинете онколога, чтобы поговорить о химиотерапии, зная, что стандартное лечение представляло собой комбинацию очень сильного препарата и более мягкого.Изучив результаты моих анализов, он спросил, замужем ли я. Нет я сказала. Сыновья или дочери? Нет. Сестры или братья? Нет. Когда я упоминал кузенов и друзей, он говорил прямо надо мной. Затем он предложил дать мне только более мягкий препарат. Почему? Я попросил. Потому что, ответил он, он не будет рисковать побочными эффектами более сильного.

Это не странный случай. В общенациональном опросе психолога Чикагского университета Джона Качиоппо врачи сообщили, что они могут не оказывать такой же уход пациентам, которых они считают социально изолированными, чем пациентам, окруженным семьей.Хотя в этом обзоре не были выявлены причины разнородного ухода, статьи в медицинских журналах дают ключ к разгадке, поскольку они обычно объединяют брак с получением помощи, необходимой для лечения. Как неоднократно указывала Белла де Пауло, такие исследования вводят в заблуждение, когда, например, они не признают другие источники социальной поддержки. Последствия обоюдно: одинокие пациенты с хорошей поддержкой лишены лечения, с которым могли бы справиться, в то время как предполагается, что кто-то с супругом получит адекватную помощь, хотя на самом деле она этого не делает.

Давайте сопоставим вопросы, которые мы задаем, с тем, как мы живем сейчас

Вопросы о семейном положении редко мотивируются злым умыслом. Они просто бездумно расходятся с тем, как мы живем сейчас. Вопрос о семейном положении больше не выполняет ту работу, для которой был предназначен. Начальный разговорный гамбит «вы женаты?» Может быть предназначен для установления сердечной связи, но вместо этого может привести к неловкости, если, что все более вероятно, ответ будет отрицательным. В других случаях люди спрашивают о семейном положении, хотя на самом деле они хотят знать что-то еще.В худшем случае семейное положение — это незаработанный билет к особому обращению.

Итак, в следующий раз у вас возникнет искушение спросить: «Вы женаты?» спросите себя, почему вы хотите знать. И если вы тот человек, которому задают этот вопрос, возможно, ваш лучший ответ: «Почему вы спрашиваете?»

«Почему ты все еще одинок?»: Лучший способ ответить

Источник: Unsplash

В романе Джессики Фрэнсис Кейн « Правила посещения друзей » главному герою, Мэй, 40 лет, и он всегда был холост. Она решает пригласить себя остаться на несколько дней с каждым из нескольких когда-то близких друзей, которых она не видела много лет.

Визит Мэй к замужней Ванессе идет полным ходом. Они вдвоем поняли, что происходит в жизни друг друга, и вступают в более глубокие дискуссии.

Ванесса спрашивает Мэй: «Могу ли я быть предельно честным?»

Мэй говорит ОК.

Затем Ванесса спрашивает: «Почему ты все еще не замужем?»

Мэй без колебаний отвечает: «Почему вы женаты?»

Это может показаться вам ехидным замечанием или умным ответом.И это можно использовать таким образом, хотя я бы немного изменил его, чтобы он соответствовал вопросу, который был задан Мэй: «Почему вы, , все еще женаты, ?»

Спрашивать одинокого человека, почему они все еще холостые, вдвойне обидно. Это говорит о том, что в одиночестве что-то не так, за что одинокий человек должен отвечать, а «неподвижная» часть подразумевает, что в конечном итоге почти все выйдут замуж. (Они не сделают.)

Однако в романе разговор не является обменом оскорблениями.Это задушевный разговор. После того, как Мэй спросила Ванессу, почему она вышла замуж, произошло следующее: «Края ее глаз покраснели, и она сделала глоток вина».

Думаю, вопрос «Почему ты один?» если его спрашивают в обличительной или оскорбительной форме, следует отказаться от должности. Никто никогда не должен защищать свой статус холостяка, как и люди, состоящие в браке, не должны защищать свой выбор жениться. Я всегда верил в это, но аргументы в пользу того, чтобы отложить это расследование, сильнее, чем когда-либо, сейчас, когда больше людей живут одинокими, чем когда-либо в современной истории, и даже люди, которые действительно женятся, начинают это делать позже, чем когда-либо.

Настал новый день. Быть одиноким сейчас совершенно нормально. На вопрос «Почему ты холост?» можно задать любопытный, открытый, подтверждающий вопрос. Лично мне нравится быть одиноким, и мне нравится слышать от других людей, которые «одиноки в глубине души», о том, почему их жизнь так привлекательна.

Один из способов ответить на вопрос «Почему ты не замужем?» вопрос, значит, серьезно. Альтернатива — быстрое возвращение. Раньше я обсуждал оба варианта. Здесь я приведу несколько примеров каждого из них.

Остроумные и непримиримые ответы на вопрос, почему вы одиноки

Если вы не склонны вежливо отвечать на неприятный вопрос о том, почему вы не состоите в браке, вы можете подумать о следующем:

Невежественный вопрос: «Так почему ты никогда не был женат?»
Мой извращенный ответ: «Так почему же ты никогда не был бухгалтером?»

Невежественный вопрос: «Почему вы не замужем?»
Мой извращенный ответ: «Почему ты не елка?»

Невежественный вопрос: «Когда ты собираешься жениться?»
Мой извращенный ответ: «Когда вы в последний раз занимались сексом?»

Невежественный вопрос: «Ты когда-нибудь выйдешь замуж?»
Мой извращенный ответ: «Может быть, если меня ударит по голове камнем, и я стану другим человеком. «

«Почему вы спрашиваете?» — еще один хороший ответ, хотя, возможно, он относится к следующему разделу о серьезных ответах, а не о легкомысленных.

Несколько лет назад писательница для Yahoo придумала отличную приманку со своей историей о том, почему люди одиноки. (К счастью, его больше нет.) Без каких-либо доказательств она утверждала, что знает, что одинокие люди говорят себе о том, почему они одиноки, например: «Я недостаточно привлекательный / умный / богатый / молодой / горячий».

Мне это очень понравилось.Оказывается, если вы зададите аналогичный вопрос женатым людям — «Почему вы не одиноки?» — применимы те же ответы. Например: «Я недостаточно привлекательный / умный / богатый / молодой / горячий».

А как насчет этого? Автор Yahoo считает, что в одиночных играх иногда используется это объяснение:

«Я на лучше в том, что я одинок. Думаю, я просто должен оставаться холостым навсегда».

Здесь мы можем превратить это в объяснение женатому человеку, почему он женат, заменив всего одно слово:

«Я на лучше на в браке. Думаю, я просто должен остаться замужем навсегда ».

Другие примеры тоже работают:

«Я проклят. Я никогда никого не встречу».

Мое параллельное объяснение необходимости оставаться в браке:

«Я проклят. Я никогда никого не встречу».

Серьезные ответы на вопрос, почему вы одиноки

Мой серьезный ответ на вопрос, почему я одинок, прост. Я холост, потому что одинок в душе. Холостяк — это то, как я живу своей лучшей, самой полноценной и самой настоящей жизнью.Я по умолчанию не одинок. Одинокая жизнь — мой план А.

Некоторые из лучших серьезных ответов на вопрос, почему вы одиноки, были предложены Самхитой Мукхопадхьяй в Иезавели в 2012 году. В ее списке причин наиболее близким к искреннему ответу является следующий:

Вы действительно не хотите жениться.

«Нет, ты не лжешь себе; на самом деле ты просто не хочешь жениться. Вы были на многих свадьбах, вы оценили некоторые чувства, вы были счастливы за всех, но вы не ушли, желая, чтобы это вы вышли замуж. ”

Мухопадхьяй признает, что не все искренни. Важно отметить, что она также понимает, что даже если вы в конечном итоге захотите пожениться — может быть, даже если вы хотите, чтобы вы уже были женаты, — тот факт, что вы одиноки, не означает, что вы и все другие одинокие женщины «сумасшедшие, злые, распутные. лжецы »- ее характеристика произведений Трейси Макмиллан. (Мукхопадхьяй обращается к одиноким женщинам, но одиноких мужчин тоже не следует заставлять защищаться.)

Вот еще несколько причин из ее списка.

Вы сосредоточены на своей карьере.

«И ты не собираешься за это извиняться. Некоторые люди называют это «сукой», потому что вы женщина и у вас есть работа, на которой вы можете быть более сосредоточены, чем красиво улыбаться и следить за тем, чтобы не запугать мистера Райт. Большинство из нас просто называют это пребыванием в живых в 2012 году (вы знаете, когда экономика рухнула, и нам приходилось работать, чтобы поесть) ».

Вы не можете себе этого позволить.

«… мужчины не чувствуют себя готовыми делать предложение, пока у них не будет денег, чтобы прокормить семью.Вы не можете купить специальный Spanx, который повысит самооценку мужчины и убедит его, что вам все равно, что он разорен ».

У вас есть жизнь и друзья, которыми вы довольны.

«Если появляется чувак — это круто, но вы не переживаете об этом, потому что каждый день — это потрясающее новое приключение, полное телефонных звонков от любимых, кексов, занятий йогой и танцевальных вечеринок. Вы наслаждаетесь каждой минутой, сосредотачиваетесь на позитиве, а когда вы расстроены (симптом жизни, а не только одинокой жизни), у вас есть 500 друзей, которым нужно позвонить, потому что вы потратили время на все типы отношений, а не только на те, которые приведет к браку.Дружба — самая настоящая инвестиция, которую может сделать женщина ».

Я знаю, что у читателей этого блога будет еще много идей о том, как ответить на вопрос «Почему вы одиноки?» вопрос. Опять же, я сожалею, что люди, которые не прекращали публиковать гнусные комментарии, вынудили меня закрыть раздел комментариев на этой странице.

Изображение в Facebook: Антонио Гиллем / Shutterstock

Нет, после 7 лет совместной жизни вы не состоите в гражданском браке: NPR

Итак, вы были со своим партнером давно.Пора начать считать себя гражданским браком, своего рода «брачным» статусом, который возникает, когда вы прожили вместе семь лет. Правильно?

Нет. Это все подделка.

Во-первых, гражданский брак, уходящий своими корнями в старое английское право, не является общенациональным. Он существует лишь в небольшом количестве штатов. Если вы не живете в одном из этих штатов, свадьба будет связана с официальной церемонией «Да». Алабама была одним из штатов, признающих гражданские браки, но недавно была предпринята попытка его отменить, и эта тенденция сохраняется по всей стране в течение многих лет.

Кроме того, гражданский брак возникает после того, как партнеры прожили вместе определенный период времени? Это явный миф.

«Наиболее распространенное число — семь лет», — говорит профессор семейного права Марша Гаррисон из Бруклинской школы права. «Я так и не понял, откуда это могло появиться и почему прошло семь лет».

Пары могут воздерживаться от официального лицензированного брака по любому количеству причин, например, не решаются дать публичное обязательство или никогда не пытаются сделать его официальным.Это означает, что вы, возможно, проходите мимо большой дорогой вечеринки или мечтательной прогулки по проходу, но гражданский брак так же реален и законен, как и брак. Это означает, что вы имеете право на все экономические и юридические преимущества, предоставляемые парам с лицензией на брак, например, налоговые льготы и права наследования.

Но если расстаться, нужно развестись. Например, традиционный развод . Гражданского развода не бывает.

И это может быть непросто.

Это потому, что проявление супружеских намерений пары часто сводится к словам одного партнера против другого. Для статуса, который, как предполагается, возникает из-за чего-то столь же пассивного, как течение времени, его может быть на удивление сложно доказать. Маленькие, интимные подробности жизни пары становятся фактами, которые рассматривает судья.

Чтобы вступить в гражданский брак, пара, как правило, должна удовлетворять этим требованиям: иметь право вступать в брак и сожительствовать в одном из мест, признающих гражданский брак, намереваясь вступить в брак и публично выступать в качестве супружеская пара.Другими словами, пара, проживающая вместе день, неделю или год — в штатах нет ограничений по времени — соглашается вступить в брак и сообщает семье и друзьям, что они такие.

Где разрешены гражданские браки?

Вот места, где признаются гражданские браки: Колорадо, Айова, Канзас, Монтана, Нью-Гэмпшир (только для целей наследования), Оклахома, Род-Айленд, Южная Каролина, Техас, Юта и округ Колумбия.

Другие штаты, в которых когда-то были законы о гражданском браке, признают их, если они были заключены до даты их отмены. Это Пенсильвания, Огайо, Айдахо, Джорджия, Флорида, а начиная со следующего года — Алабама.

Если пара, состоящая в гражданском браке, переезжает в новый штат, пункт Конституции о полной вере и заслуге требует, чтобы их гражданский брак был признан, даже если этот штат обычно не разрешает их.

Источник: Nolo.com

«Обычно экономически обездоленный партнер хочет утверждать, что« Да, мы были женаты », а [другой] партнер говорит нет», — говорит Мишель Завос, семейный юрист, практикующий в Вашингтоне, округ Колумбия, где обычно — признаны законные браки.

Вот как все обстояло дело перед судьей в Род-Айленде по делу, рассмотренному весной.

Анджела и Кевин были вместе 23 года. (Мы не используем их фамилии, потому что эта история касается их дела, а не пары.) Согласно решению судьи, «Анджела увидела, как Кевин целовал другую женщину, что, в свою очередь, побудило Анжелу выгнать Кевина из дома». Анджела утверждала, что пара согласилась пожениться еще в 1995 году и представить себя мужем и женой семье и друзьям. Кевин показал, что у них не было супружеских обязательств.

«Мы вместе отдыхали, у нас были семейные портреты, семейные вечеринки, мы общались с моей семьей, его семьей», — сказала Анджела NPR. «У меня есть сестра, которая замужем и вместе со своим мужем столько же, сколько мы с Кевином, и мы живем так же, как они.«

Но Анджеле пришлось доказать это в суде, потому что не было свидетельства о браке, на которое можно было бы указать.« У меня не было этого юридического документа », — говорит она.

Анджела, сославшись на непримиримые разногласия, потребовала половину их общего дома и его содержание, а также половина пенсионных счетов Кевина и стоимость его полиса страхования жизни.

Поскольку брак — это больше, чем просто совместное проживание и совместная жизнь, судья рассмотрел все, от того, как были заполнены юридические и медицинские документы до, казалось бы, приземленные подробности жизни пары. Согласно решению судьи Патрисии Асквит, в некоторых юридических и медицинских документах Анджела была названа супругой и бенефициаром Кевина; на других они указали себя как холостые. Асквит заслушал показания свидетелей, которые сказали, что пара отдыхала вместе, которые считали их супружеской парой и которые сказали, что живут в одной спальне дома. Кевин сказал, что спал в подвале.

Согласно постановлению, в качестве доказательства были внесены и другие подробности: в поздравительной открытке от матери Кевина, адресованной Анжеле, она упоминалась как невестка.В сообщении сестры Кевина Анжела называлась невесткой. На рождественской открытке к ним обращались «мистер и миссис».

Тем не менее, постановление показывает, что, хотя Кевин настаивал, что пара могла быть помолвлена ​​в какой-то момент, они никогда не делали этого официально и что он никогда не считал себя женатым на ней. Он утверждал, что, хотя на фотографии он был одет в то, что судья назвал «типичным обручальным кольцом» на левой руке, ему просто понравилось кольцо, а не то, что оно означало брак. В решении четко сформулировано, как они обычно вели отдельные финансы и никогда не подавали совместные налоги.

Процесс определения наличия у них гражданского брака длился полтора года. В своем постановлении Асквит пришла к выводу, что «на основе четких и убедительных доказательств», что Анджела и Кевин были женаты по общему праву с 1995 года.

«По сути, они заботились друг о друге в финансовом, эмоциональном, медицинском плане и всеми возможными способами. мужем и женой, чтобы считать их супругами «, — написал Асквит.

Кевин подал ходатайство об апелляции и через своего адвоката сказал, что предпочитает комментировать статью после того, как это решение было принято.

«Все не так однозначно»

Не существует формулы или алгоритма для определения гражданского брака, и это может сбивать с толку суды.

«Причины, по которым государства любят праздничные браки, официальные браки, заключаются в том, что существует тонкая грань: вы либо женаты, либо нет. С общим правом это не так однозначно», — говорит Завос. «Всегда нужно идти и доказывать [свою сторону], и всегда есть эта неопределенность. Закон не любит неопределенности. Закон любит яркие линии.Так что я думаю, что все больше и больше штатов признают это и избавляются от этого ».

Это юридический пережиток, оставшийся в этой стране с первых дней существования американских колоний и от старых представлений о браке и парах, которые живут вместе. В то время путешествовать в поисках кого-нибудь для проведения свадьбы было сложно, а совместное проживание и рождение детей вне брака было социально неприемлемым. Гражданский брак давал этим парам легитимность и возможность передавать собственность.

«Сегодня фактически гражданское право. «брак становится все менее распространенной категорией, потому что так легко жить вместе, не обижая своих соседей», — говорит Гаррисон, профессор права.

Гражданские браки также помогают женщинам, которые часто находятся в экономической зависимости от своих партнеров. Это наследие продолжается и сегодня.

«Очень типичный контекст: женщина жила с мужчиной и была полностью финансово зависима от него. Это он зарабатывал деньги, она выполняла работу по дому. [Это] очень традиционный вид отношений, но официально они никогда не были женаты », — говорит Джилл Хасдей, профессор семейного права юридического факультета Университета Миннесоты.»[Без гражданского брака] она не имеет права на какие-либо пособия по социальному обеспечению, потому что все это связано с оплачиваемой работой. Если они состояли в законном браке, она могла бы получить супружеское пособие или, если он умер, пособие для вдовы. Но поскольку они не состояли в официальном браке , она ничего не получает «.

Однако это представляет собой особенно сложную задачу.

«Вот почему многие штаты враждебно относятся к гражданскому браку», — говорит Гаррисон. «Другой« супруг »не присутствует здесь, чтобы изложить свою версию событий.«

В Алабаме апелляционный судья ранее в этом году утверждал, что с нее достаточно правовой мутности гражданских браков, особенно с учетом того, насколько легко в современную эпоху вступить в законный брак». На мой взгляд, нет. необходимость в гражданском браке существует «, — написала судья Терри Уиллингем Томас в особом мнении по делу о разводе. По ее утверждению, судебная система слишком долго облагала эти дела налогом.

» Гражданские браки не должны поощряться или терпимо, когда легко доступен четкий стандарт для определения семейного положения.Законодательный орган своим молчанием не должен требовать от судов этого штата продолжать борьбу, чтобы отделить мошеннические заявления о браке от действительных, когда требование от сторон, желающих вступить в брачные отношения, получения свидетельства о браке, решительно решит проблему. «

Яркие линии для современных пар

Так как пары живут вместе рекордными числами, должен ли невольный гражданский брак вызывать беспокойство? Для пар, которые живут вместе в штатах с гражданскими браками и хотят их желает остаться незамужним, чтобы быть недвусмысленным, партнеры могут написать и подписать документ о своем намерении оставаться незамужним.

Тем не менее, меняющееся лицо современной пары формирует новые законы, призванные обеспечить некоторую правовую защиту.

«Во всем мире увеличивается число сожительств, и вы видите, что в ответ на это разрабатывается огромное количество различных законодательных схем», — говорит Гаррисон.

Например, штат Вашингтон предлагает парам, состоящим в постоянных совместных отношениях, которые нарушают права собственности, аналогичные тем, которые предоставляются супружеским парам. Если пара, состоящая в одном из этих «преданных интимных отношений», разлучается, суд может помочь поровну разделить общую собственность и активы.

По всей Канаде не состоящие в браке преданные партнеры, живущие вместе в течение определенного периода времени или имеющие вместе детей, пользуются некоторыми правами и преимуществами супружеских пар.

В Норвегии парам, которые живут вместе и имеют детей, также предоставляются некоторые права, аналогичные брачным. В 2008 году норвежские законы о наследовании были изменены таким образом, что пары с детьми могли получить до 34 000 долларов, если их партнер умрет, не написав завещания.

«Сожительство в течение последних десятилетий было широко принято в обществе в Норвегии; около четверти пар (или пятая часть всех взрослых) проживают вместе, и более половины детей сегодня рождаются до того, как их родители (в конечном итоге) вступят в брак. «Катрин Фредуолл, которая помогла написать закон, сообщила в электронном письме в NPR.«Брать на себя более или менее неоплачиваемую работу по уходу за детьми, будучи домохозяйкой или работая неполный рабочий день, сделало, в частности, матерей уязвимыми и нуждающимися в защите со стороны закона».

Покупка дома, когда не замужем? Подумайте об этих вещах. — Советник Forbes

От редакции: мы получаем комиссию за партнерские ссылки на советнике Forbes. Комиссии не влияют на мнения или оценки наших редакторов.

Решение о покупке дома — захватывающее, но оно может быть особенно сложным, если вы совершаете покупку со значимым человеком, который не женат на вас.

Не состоящие в браке пары должны четко сообщать друг другу и своему кредитору о своих финансах и ожиданиях в отношении домовладения, не забывая при этом план действий на случай непредвиденных обстоятельств в случае разрыва отношений.

Хотя большинство пар, которые покупают дом, состоят в браке, становится все более распространенным владение домом в качестве партнеров. Фактически, согласно отчету Национальной ассоциации риэлторов (NAR), 20% людей, купивших дом в течение 12 месяцев, закончившихся в июле 2020 года, не состояли в браке и были в возрасте от 22 до 30 лет.В целом на тот период не состоящие в браке пары составляли 9% всех домохозяйств, покупающих жилье.

Мы расскажем, что следует учитывать, если вы не состоите в браке и планируете купить дом вместе со своим партнером.

Что следует знать при покупке дома не состоящим в браке

Покупка дома с партнером может быть разумным вложением в ваше будущее, но пары, не состоящие в браке, сталкиваются с уникальными проблемами при совместной покупке недвижимости и поиске финансирования. К счастью, есть несколько мер предосторожности, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя и своего партнера в случае разрыва или другого неожиданного события. Перед совместной покупкой дома вам и вашему партнеру необходимо:

Соглашение о финансировании

Ипотечный кредит может иметь огромные последствия для ваших финансов. Поговорите со своим партнером о своем бюджете и о том, сколько вы готовы финансировать, прежде чем начинать поиск дома. В рамках этого процесса проверяйте финансы каждого партнера, включая кредитные рейтинги, ежемесячное обслуживание долга и любые другие факторы, которые могут повлиять на вашу способность покрывать расходы на жилье. Когда вы узнаете, сколько каждый из вас может вносить ежемесячно, подсчитайте, сколько дома вы можете позволить себе профинансировать.

Имейте план распределения затрат

Хотя разделение затрат 50/50 может показаться простым способом разделить обязанности домовладельца, это не всегда так просто. Чтобы все были на одной странице, выясните, кто будет нести ответственность за налоги на недвижимость, сборы ассоциации домовладельцев, страховые взносы и расходы на обслуживание, прежде чем покупать дом. Также подумайте, как вы разделите коммунальные, интернет, кабельные и другие бытовые расходы.

При разделении затрат может быть полезно открыть совместный банковский счет специально для общих расходов, которые каждый партнер вносит регулярно.Для некоторых домовладельцев наличие специального счета для платежей по ипотеке и других расходов упрощает составление бюджета и отслеживание того, кто за что платит. Это также отличный способ настроить автоматическую оплату счетов, чтобы ваши платежи никогда не задерживались.

Подписать договор о совместном проживании

Соглашение о совместном проживании — или соглашение о совместной собственности — является юридически обязательным контрактом, в котором подробно описывается раздел имущества и других активов в случае разрыва отношений. Этот документ должен быть правильно составлен и оформлен, поэтому мы рекомендуем работать с поверенным, чтобы убедиться, что интересы обеих сторон должным образом защищены.Вот несколько разделов, которые следует включить в ваше соглашение о совместном проживании:

• Форма собственности на документ
• Разделение жилищных расходов
• Условия выкупа в случае распада
• Стратегия выхода, если один партнер хочет продать
• Процесс разрешения споров

Если вы и ваш партнер подписываете договор о совместном проживании, периодически просматривайте этот документ, чтобы учесть любые изменения в ваших обстоятельствах, например, рождение ребенка.

Рассмотрите разницу между покупкой дома в браке и супружеской жизнью. Не женат

Хотя покупка дома супружеской парой часто рассматривается как более традиционный путь к приобретению жилья, процесс покупки дома незамужней парой не сильно отличается. Наиболее заметным отличием является то, что, в отличие от супружеских пар, которые часто подают заявки на ипотеку вместе, пары, не состоящие в браке, обычно подают заявки как отдельные лица.

Это означает, что кредитор может принимать во внимание доход только одного партнера, тем самым ограничивая количество дома, которое вы фактически можете себе позволить.При этом некоторые кредиторы допускают созаемщиков и принимают во внимание активы, доход и кредитный рейтинг обоих заемщиков при оценке заявки на ипотеку.

Подготовка заявки на ипотеку

Хотя покупка дома, когда вы женаты или не состоите в браке, во многом одно и то же, процесс подачи заявки на ипотеку может отличаться. Пары, не состоящие в браке, также имеют некоторую гибкость в том, как они владеют недвижимостью, даже если только один человек пользуется ипотекой. Вот некоторые вещи, которые следует учитывать при подготовке к подаче заявки на ипотеку в качестве не состоящей в браке пары.

Кто претендует на роль ведущего заемщика?

Не состоящие в браке партнеры обычно подают заявку на ипотеку как частные лица, а не как пара. По этой причине важно, чтобы наиболее финансово квалифицированный партнер подал заявку на ипотеку, чтобы вы могли получить более выгодные условия ипотеки и конкурентоспособные процентные ставки. Определите самого сильного кандидата в ваших отношениях, потратив время на изучение каждого партнера:

• Кредитный рейтинг . Минимальный квалификационный кредитный рейтинг во многом зависит от типа ипотеки, на которую вы подаете заявление.Например, чтобы претендовать на обычную ипотеку, вы должны иметь минимальный балл FICO 620. Однако более высокие баллы предполагают наиболее выгодные ставки и условия. Используйте бесплатный веб-сайт с кредитными рейтингами, чтобы проверить и сравнить свои кредитные рейтинги, чтобы решить, кому следует подавать заявку на ипотеку.
• Доход . Большинство финансовых учреждений предпочитают, чтобы заемщики не тратили более 28% своего дохода до вычета налогов на жилищные расходы. При принятии решения о том, кто должен подавать заявку в качестве ведущего заемщика, посмотрите, какой партнер имеет более высокий доход, и сопоставьте его с другими факторами.Если ваш кредитор позволяет это, подумайте о том, чтобы подать заявку в качестве созаемщика, чтобы учесть оба ваших дохода.
• Статус занятости и история . Помимо дохода покупателя жилья, кредиторы хотят видеть стабильную историю занятости. Как и доход и кредитный рейтинг, это показатель того, насколько ответственен заемщик и может ли он своевременно вносить платежи по ипотеке. Например, если ваш партнер — фрилансер, а вы работаете на оплачиваемой должности, вы можете быть самым сильным кандидатом.
• Отношение долга к доходу .Отношение долга к доходу заемщика — или DTI — представляет собой сравнение ежемесячных выплат по долгу с их ежемесячным доходом. Идеальный DTI для ипотеки составляет 36% и не выше 43%, но требования различаются в зависимости от типа ипотеки и кредитора. Наличие солидной студенческой ссуды или платежей за автомобиль может повлиять на ваш DTI, поэтому оцените степень, в которой каждый партнер использует кредитное плечо, прежде чем подавать заявку на ипотеку.

Если ваш ипотечный кредитор позволяет это, вы можете подать заявку на ипотеку вместе как созаемщики.Это позволяет вам объединить оба ваших дохода и претендовать на более высокую сумму кредита. Тем не менее, если у одного из партнеров гораздо более низкий кредитный рейтинг, это может негативно повлиять на ваши шансы на квалификацию, или вам могут быть предложены менее выгодные условия.

Как работать с заголовком

Название — это юридическая документация, в которой перечислены детали собственности и указано, кому она принадлежит; обычно это оформляется в виде дела. Когда к дому прилагается ипотека, кредитор сохраняет право собственности на недвижимость до тех пор, пока ссуда не будет выплачена. Даже в этом случае, если только один партнер находится в ипотеке, обе стороны могут участвовать в документе. Фактически, у одного или нескольких владельцев есть несколько способов владения недвижимостью, в том числе:

• Единоличное владение . Единоличное владение домом означает, что в документе записано только одно лицо. В соответствии с этой структурой собственности только лицо, фигурирующее в документе, имеет права на собственность и несет ответственность за владение, независимо от того, существует ли разрыв. Имейте в виду, что даже если ваше имя не указано в ипотеке, оно все равно может быть указано в документе.
• Совместная аренда . При совместной аренде каждый член пары, не состоящей в браке, имеет 50% -ную долю в доме. Оба имени записаны в документе, и есть право на выживание, то есть, если один из партнеров умирает, их интересы автоматически переходят к другому партнеру. Хотя для некоторых это может быть хорошим решением, оно может вызвать проблемы, если есть разрыв и один человек не хочет покупать долю другого партнера.
• Общая аренда . Общие арендаторы имеют равные права на всю собственность в течение всей жизни.Однако доли владения могут быть разделены любым способом, а не только 50/50. И, в отличие от совместной аренды, нет права на наследство. Таким образом, если один владелец умирает, его доля собственности переходит к его наследникам, а не другому владельцу. Далее один из собственников может принудительно продать недвижимость под этой структурой.

Принимая решение о том, как обращаться с титулом, помните, что каждый подход имеет свои налоговые последствия. По этой причине мы рекомендуем проконсультироваться с налоговым консультантом или юристом по недвижимости перед принятием решения.

Аналогичным образом, если вы и ваш партнер поженитесь после совместной покупки дома, проверьте свой документ и проконсультируйтесь с юристом по недвижимости, чтобы обновить структуру собственности, если это необходимо.

Как совершить покупку недвижимости 50/50

Чтобы приобрести недвижимость в соотношении 50/50, каждая сторона должна внести половину первоначального взноса и обязаться ежемесячно вносить половину ипотечного платежа. При регистрации вашей собственности учитывайте совместную аренду или общую аренду, при которой каждая сторона имеет равные права на собственность.Аналогичным образом, при разделении дома 50/50 каждый партнер должен вносить половину коммунальных, эксплуатационных и других домашних расходов.

Что будет, если вы разделитесь?

Если вы не состоите в браке и разошлись с совладельцем своего дома, судьба собственности обычно зависит от того, как она называется, и есть ли какие-либо другие соглашения, например, соглашение о совместном проживании.

Например, если вы и ваш бывший партнер владеете домом в качестве общих арендаторов, любой из вас может принудительно продать недвижимость без согласия другого.Однако, если в сделке участвует только один партнер, другой может не иметь никаких юридических прав.

Чтобы избежать конфликта и неразберихи в случае разрыва, обязательно, чтобы вы и ваш партнер подробно описали, что произойдет с домом, если вы разделитесь, прежде чем покупать дом. Никогда не бывает приятно рассматривать конец отношений, но тщательно составленное соглашение о совместном проживании может обеспечить душевное спокойствие и сэкономить деньги и избежать дальнейших осложнений.

В отсутствие письменного соглашения государства различаются подходами к разделу недвижимого имущества, находящегося в совместной собственности не состоящих в браке пар.Хотя при возникновении разногласий обычно суды предписывают совладельцам продать собственность — либо третьей стороне, либо одному из партнеров — и разделить выручку в соответствии с правами собственности.

F.A.Q. по юридическим и финансовым вопросам — Равенство в браке

1. Каковы юридические последствия отказа в браке с моим партнером? Как я могу убедиться, что у нас такая же защита, как у женатых людей?
2. Мой партнер недавно умер или бросил меня.Какие у меня права?
3. Можете ли вы помочь мне найти юриста, который поможет мне составить необходимые документы для защиты меня / нас?
4. Когда мы с напарником арендуем автомобиль для длительной поездки, нам нравится указывать нас обоих в качестве водителей, чтобы мы могли водить по очереди. Обычно нам приходится доплачивать, чтобы указать второго водителя в правилах аренды, но супружеские пары не должны платить эту дополнительную плату. Что мы можем сделать?

---

Ответы

1. Каковы юридические последствия отказа от брака с моим партнером? Как я могу убедиться, что у нас такая же защита, как у женатых людей?

Многие (хотя и не все) права, привилегии и средства защиты, которые получают супружеские пары, также доступны людям, состоящим в не состоящих в браке отношениях, хотя для не состоящих в браке отношений они не возникают автоматически.Люди, не состоящие в браке, могут вместе с юристом подготовить перечисленные ниже документы или воспользоваться одним из нескольких отличных юридических справочников для самостоятельной работы (наши фавориты — юридические справочники «Сделай сам», выпущенные Nolo Press, Living Together : Правовое руководство для пар, не состоящих в браке и Правовое руководство для пар лесбиянок и гомосексуалистов . Многие юристы советуют людям, состоящим в не состоящих в браке отношениях, подготовиться (пояснения к каждому из них приведены ниже):

1. Долгосрочная доверенность на медицинское обслуживание (или доверенность на медицинское обслуживание)
2. Соглашение о совместном проживании (или домашнем партнерстве)
3. А будет
4. Доверенность на финансовое управление с длительным сроком действия

Долговременная доверенность на медицинское обслуживание дает назначенному лицу (вашему партнеру, если вы выберете) полномочия принимать решения о медицинском обслуживании, если он не может это сделать.Вы можете скачать форму для вашего штата в Партнерстве за заботу.

Соглашение о совместном проживании — это, по сути, договор, который определяет, как вы будете обращаться с имуществом и активами, пока вы вместе (что можно взимать с совместной кредитной карты? Вы разделите счета за продукты 50 на 50 или в соответствии с вашими доходами ?), и что будет, если отношения прекратятся. Поскольку законы о разводе не применяются при разводе не состоящих в браке пар, это может быть важной формой защиты и руководством, если пара попадает в суд.

Завещание важно, поскольку, если не состоящий в браке партнер умирает без завещания, оставшийся в живых ничего не унаследует. Законы о наследовании часто наказывают не состоящие в браке пары, иногда так, что избежать этого невозможно. Некоторые говорят, что даже если вы молоды или бедны, одна из самых ценных целей завещания состоит в том, чтобы вы могли назначить исполнителя — человека, который опустошит ваши ящики и найдет ваши старые любовные письма. Если вы не хотите, чтобы эта задача ложилась на вашу маму или ваших взрослых детей, вам нужна воля.

Долговременная доверенность на управление финансами дает назначенному лицу (в данном случае партнеру) полномочия управлять вашей собственностью и финансами, если вы не в состоянии это сделать.

Вы также можете найти дополнительные ресурсы на странице «Книги и ссылки по юридическим и финансовым вопросам».

Примечание : Мы не адвокаты! Приведенная выше информация отражает наше лучшее понимание, но мы рекомендуем вам обратиться за советом к юристу по важным вопросам.

2. Мой партнер недавно умер или бросил меня. Какие у меня права?

Все зависит от обстоятельств. Вот такие вещи, которые могут помочь партнерам подать иски после разрыва отношений или смерти партнера:

• вы и ваш партнер заключили письменный или устный договор об имуществе или активах (и ваши отношения на этом закончились)
• ваш партнер назвал вас в своем завещании (и теперь умер)
• принадлежащее вам имущество (автомобиль, дом и т. Д.)) в обоих ваших именах
• вы были зарегистрированы как домашние партнеры, зарегистрированные как домашние партнеры в вашем штате или муниципалитете
• вы жили в штате, который признает гражданский брак, и вы можете доказать, что соответствуете критериям, подтверждающим, что у вас был гражданский брак

Если у вас ничего из этого не было, возможно, вам не повезло, что иногда оставляет людей в ситуациях, которые кажутся очень несправедливыми. Поскольку мы не являемся поверенными, мы рекомендуем вам проконсультироваться с юристом в вашем штате, чтобы узнать больше о ваших возможностях (см. № 3 ниже).

В Unmarried Equality мы слышим ужасно печальные истории от людей, которые оказались в ужасных ситуациях, когда их неженатые отношения закончились или один из партнеров умер. Большинство из этих людей не предприняли шагов, чтобы защитить себя юридически, пока дела шли хорошо, а некоторые просто предполагали, что у них будут права и юридическая защита. По правде говоря, парам, не состоящим в браке, крайне важно иметь завещания и соглашения о совместном проживании, как указано выше, в то время как их отношения идут хорошо, поскольку без них правовая система часто отказывается признавать наши отношения.UE выступает за обновление законов и политики, чтобы признать, что семьи определяются финансовой и эмоциональной взаимозависимостью, а не только кровью и браком. Пока этого не произойдет, нам нужно защитить себя.

3. Можете ли вы помочь мне найти юриста, который поможет мне составить необходимые документы для защиты меня / нас?

В какой-то момент в недалеком будущем мы надеемся создать на этом веб-сайте реферальный раздел, где люди смогут публиковать информацию о профессионалах, с которыми они работали (например, юристах и ​​бухгалтерах), которые особенно дружелюбны и осведомлены о неженатые вопросы.А пока несколько идей, как найти полезных профессионалов:

• Спросите совета у друзей.
• Справочная служба Американской ассоциации юристов и консультации по выбору адвоката. Вам следует искать юристов, специализирующихся на семейном праве.
• Даже если вы гетеросексуал, подумайте о поиске юриста, который специализируется на работе с клиентами-геями, лесбиянками и бисексуалами. Поскольку однополые пары исторически не могли вступать в брак, юристы, которые много работают в этих сообществах, обычно имеют большой опыт создания любых доступных юридических средств защиты. Вы можете найти юристов, которые сосредоточены на сообществе GLBT, просмотрев объявления в местной газете GLBT или позвонив в юридическую организацию GLBT (например, GLAD, Lambda Legal или Национальный центр прав лесбиянок) и попросив направления.
• Если ничего не помогает, попробуйте телефонную книгу. Не бойтесь задавать много вопросов об опыте и гонорарах (возможно, вам придется заплатить за первичную консультацию), будьте настойчивы и доверяйте своей интуиции в отношении того, подходит ли вам кто-то.

4.Когда мы с партнером арендуем автомобиль для длительной поездки, нам нравится указывать нас обоих в качестве водителей, чтобы мы могли водить по очереди. Обычно нам приходится доплачивать, чтобы указать второго водителя в правилах аренды, но супружеские пары не должны платить эту дополнительную плату. Что мы можем сделать?

Да, аренда автомобилей по-прежнему остается той сферой, где дискриминация по семейному положению все еще существует. Но есть по крайней мере несколько компаний, дружелюбных к отечественным партнерам:

• Avis : Avis имеет лучшую внутреннюю политику в отношении партнеров среди всех компаний по аренде автомобилей.Они позволят второму водителю (того же или другого пола) быть участником вашего договора аренды без дополнительной оплаты, если в ваших водительских правах указан тот же домашний адрес.
• Hertz : второй драйвер может быть добавлен без дополнительной оплаты, если оба драйвера являются членами AAA. Вам не обязательно быть домашними партнерами — вы можете указать своего друга, мать или кого-то еще.
• Enterprise : По крайней мере, в некоторых штатах домашний партнер может быть добавлен в качестве второго водителя бесплатно, если вы используете тот же полис автострахования.
• National : Для членов Emerald Club (национальная программа «Постоянный водитель») ближайший член семьи может бесплатно выступать вторым водителем. В их определение ближайших членов семьи входят гражданские супруги и однополые домашние партнеры, проживающие по тому же адресу, что и съемщик. Эта политика не распространяется на домашних партнеров разного пола.

Иногда дружелюбные клерки на стойке регистрации подмигивают съемщикам и говорят: «Если вы скажете мне, что женаты, я не смогу проверить.«Не лгите , а не о вашем семейном положении, чтобы сэкономить несколько долларов. Если вы попали в аварию за рулем автомобиля, ваша маленькая белая ложь может иметь неприятные и дорогостоящие юридические последствия. Это того не стоит. По той же причине не называйте себя гражданскими супругами, если вы не абсолютно уверены, что соответствуете критериям, изложенным в нашей Информационной брошюре о браке по общему праву, и готовы вступить в гражданский брак на постоянной основе (до тех пор, пока вы не получите законный развод). Как и в обычном гражданском браке, вы не можете менять свое семейное положение, как переключатель: сегодня женат, чтобы арендовать машину, завтра холост.