Синдром раздражённого кишечника. ~ Лариса Суркова
Сегодня такая тема, что не спросишь «у кого было»… А было и есть у 70% людей.СРК — три вообще не весёлые буквы, для людей которые знают, что они означают.
Синдром раздражённого кишечника — заболевание на грани психологии, гастроэнтерологии и неврологии.
Мы плотно общаемся с врачами и часто они присылают пациентов к специалистам моей команды. Потому, как прогрессивный мир давно пришёл к тому, что СРК без психотерапии не лечится.
Ну, начнём с симптомов?
Только традиционно прошу не притягивайте к себе за уши симптоматику. Уверяю, если бы у вас был СРК — вы бы знали.
По статистике это заболевание выбивается в лидеры среди заболеваний органов пищеварения. Что грустно очень. Ведь «поймай» его вовремя в самом начале и качество жизни будет совсем иное.
Разбираем:
🌀Первый возможный симптом. Вам нужно выехать из дома, а живот начинает бурлить, крутит и вертит. Или это происходит перед важной встречей. Или перед долго ожидаемой поездкой, или мероприятием. Есть ещё такое народное — «медвежья болезнь». Своим названием «медвежья болезнь» это заболевание обязано медведям, у которых при сильном испуге, например во время охоты, возникает внезапное расстройство функций кишечника.
Что дальше? Как правило, человек начинает менять свою жизнь под болезнь. Отменяет встречи, старается реже выходить из дома.
Для мозга это сигнал — выход, встречи, поездки — опасность.
Как уберечь «хозяина»? Усилить проблемы с кишечником, чтобы ни-ни, даже в голову не пришло рыпаться.
Что делать?
При этом раскладе лечение комплексное.
Врачи назначают препараты, влияющие на кишечник. Это и спазмолитики, и расслабляющие (многие клиенты заказывают из США препарат, где в составе гранулы мяты), и бактерии. Но это все только вместе с врачами можно подобрать!
Проводится психотерапия с поиском причин.
Даются задания. Например:
✌🏻строгий и чёткий режим дня.
✌🏻обязательная активность. У меня был клиент с СРК. Мы с ним составили схему его передвижений. Так как из-за болезни он уже не мог добираться до работы. Схема была подсказкой. Он знал все туалеты по пути. Мы придумали мини-остановки, скажем, для кофе. Он ездил по этому маршруту два месяца каждый день, включая выходные.
🌀 Ещё один вариант — запоры. Тяжёлые. Травматические.
Запор — это что? Это свои мысли, желания и эмоции заперли внутри себя. Человеку запрещено им самим или кем-то хотеть, желать и реализовывать свои желания.
Схема похожая.
Врач.
Психолог.
Реализация мыслей и желаний, хотя бы в мелочах. Вот муж любит есть кашу и вы ели кашу, хотя её ненавидите. Так начните есть омлет😀
🌀После еды все бурлит и взрывается, от чего перед едой уже страх. Частая диарея и газообразование после еды. Причины: давление общества (требующего худеть), давление близких (например: «сидишь в декрете и проешь мои деньги»), неуверенность в себе).
Врач.
Психолог.
Отключение от мнения окружающих, разбор ситуации на бумаге. Осознание их.
Ну вот так, кратко.
Считаемся, что до 50% населения земли сталкивается с этим диагнозом. И главное — не ждать! Главное — при первых признаках хватать и лечить!
www.surkovainfo.ru
Семейный психолог Лариса Суркова: биография
Современная психологическая наука может похвастаться замечательными именами, которые постепенно делаются все более популярными и востребованными. С каждым годом растет число тех, кто добровольно и без остатка решил посвятить себя выбранной специальности. Как правило, это оптимистично настроенные люди, которые смотрят в будущее без опаски и всегда нацелены на лучший результат. Конечно, трудности случаются у всех. Однако нужно уметь их вовремя преодолевать, чтобы за спиной не копился груз нерешенных проблем. Такова Лариса Суркова – психолог не только по образованию, но и по образу жизни. Она научилась чувствовать ситуацию изнутри. Психологическое сопровождение людей, которые нуждаются в помощи, – это неотъемлемая составляющая нашей современной реальности. Нынешний ритм жизни заставляет человека находиться на грани собственных возможностей, постоянно искать новые пути развития своей деятельности. От этого, конечно, страдает личная жизнь, сфера отношений.
Лариса Суркова – известный на сегодняшний момент специалист в области психологии. О своей профессии в интервью нередко отмечает, что всего в жизни добилась сама. Где же она черпает вдохновение и как успевает совмещать все сразу?
Биографические сведения
На самом деле точных данных, касающихся своей биографии, Лариса Суркова не дает. Некоторые специалисты до сих пор спорят о том, сколько же ей лет. Родилась будущий психолог 26 марта 1978 года. После окончания школы поступила в ленинградский технологический институт. В период с 1975 по 2002 год работала преподавателем. Дальше ее карьера резко пошла в гору. Лариса решила круто изменить свою жизнь и постепенно добилась желаемого.
Как она нашла себя в психологии? В какой-то момент просто сама оказалась в сложной ситуации. Потом начала помогать другим, увидела, что у нее это хорошо получается, и решила продолжать. Интерес к психологии был всегда. Ларисе хотелось максимально выплеснуть то, что долгие годы жило у нее внутри. К счастью, ей это удалось. У нее колоссальный опыт, которым она щедро делится с людьми. Лариса Суркова – психолог, биография которого говорит сама за себя: женщина всего достигла собственным титаническим трудом. И такого упорства хочется пожелать каждому.
О профессии психолога
Она отмечает, что работать со сферой души человека, иметь возможность прикасаться к самому сокровенному очень сложно. Приходится вырабатывать в себе определенную степень гибкости и постоянно идти в ногу со временем. Нельзя научиться психологии раз и навсегда. Необходимо постоянно совершенствовать свои навыки, заниматься самообразованием, видеть перед собой новые реальные перспективы.
Профессия психолога – это особенный дар, который можно взрастить в себе, воспитать ценой невероятных усилий и каждодневной работы души. Лариса Суркова отмечает, что тот, кто работает с человеческими проблемами, должен быть безукоризненно правдивым и честным человеком. Действительно сложно представить себе психолога-обманщика – это очень страшно. Конечно, к данному занятию нужно чувствовать определенную склонность, иначе ничего не получится. Необходимо хотеть помогать людям, ощущать в себе такую потребность и постоянно совершенствоваться самой. Лариса Суркова – психолог, у которого это получается. Многие позавидовали бы ее упорству и интенсивной самоотдаче.
«Материнство – это главное для меня»
Лариса Суркова – мама четверых детей, и по праву гордится своей, пожалуй, главной ролью. Материнство нельзя заменить ничем другим. Женщина не может быть вполне счастлива и считать себя состоятельной в полной мере, если у нее нет собственного ребенка и выстроенных доверительных отношений с ним.
Почему материнство стоит превыше всего? Да потому, что мы не можем качественно и полноценно помогать другим людям, пока в нашей семье существуют проблемы. Мама-психолог в первую очередь должна все же заботиться о своих детях. Их нужды и потребности стоят на первом месте. Лариса Суркова – психолог, фото которого можно увидеть в статье. На нем миловидная женщина, к которой сразу проникаешься доверием и признательностью.
«Правильное планирование – залог успеха»
В любой профессии тайм-менеджмент – это основной ключ к успеху. Можно быть безумно талантливым человеком, но при этом абсолютно ничего не успевать. Когда время проходит бездарно, приходится горько сожалеть о потраченных впустую часах. Необходимо научиться ценить каждое мгновение и помнить о том, что и за десять минут можно успеть сделать очень многое.
Правильное планирование начинается с самоорганизации. Психологу нужно быть собранным и готовым в любой момент оказать помощь. Конечно, лучше все заранее планировать. Как отмечает Лариса Суркова, в сутках, к сожалению, только двадцать четыре часа, поэтому нужно максимально эффективно их использовать.
Центр развития «Как здорово»
Автор этого проекта утверждает, что целью создания его являлась идея о том, что человек, нуждающийся в помощи, должен обязательно получить ее. Когда у нас есть осознание того, что есть к кому обратиться, все встает на свои места. Постепенно появляется желание действовать, совершенствовать свои навыки, прорабатывать имеющиеся проблемы и сложности.
С какими трудностями чаще всего обращаются клиенты за помощью? Это проблемы во взаимодействии поколений, супружеские конфликты, детско-родительские отношения. Лариса Суркова проводит замечательные тематические тренинги и вебинары, которые помогают поверить в себя, преодолеть чувство безысходности и неразрешимости ситуации. Индивидуальные консультации оказываются полезными тогда, когда клиент хочет наедине проработать значимые препятствия, которые мешают ему добиваться успеха. «Онлайн-марафон позитива» позволяет каждому человеку приблизиться к пониманию необходимости обратиться за помощью к психологу, прийти к этому решению и выбрать конкретного специалиста.
О чем пишет автор?
Книги Ларисы Сурковой сегодня известны и доступны каждому пользователю. Они выходят в известных издательствах и пользуются большим успехом у читателей. Для родителей будут очень полезны книги: «Быть мамой здорово», «Ребенок от восьми до тринадцати лет – самый трудный возраст». Они помогают научиться понимать своего ребенка, вырастить в нем индивидуальность.
Кроме того, преуспевающий психолог ведет блог на своем сайте, где постоянно выкладывает новые интересные публикации, посвященные тем или иным аспектам взаимоотношений между людьми.
Лариса Суркова – психолог. Отзывы
Каждому человеку хочется чувствовать отдачу, видеть результат всего того, чему он посвящает много времени. Лариса Суркова, к счастью, уже достигла популярности: к ней обращаются, ее знают. Отзывы о ее работе самые положительные. Клиенты отмечают выдающееся умение выстроить беседу в конструктивном ключе, снять напряжение, помочь справиться с собой.
Вместо заключения
Семейный психолог Лариса Суркова сегодня невероятно популярна. Ее часто приглашают на телевидение, она участвует в различных конференциях, проводит познавательные беседы и консультации с родителями, дает действенные рекомендации по воспитанию детей. Подрастающее поколение нуждается во внимании, в том, чтобы быть услышанными. Во многом это заслуга грамотных специалистов.
fb.ru
Созависимость Часть 2 ~ Лариса Суркова
Не хочу переносить эту тему на следующий год. Текст большой. С продолжением в комментариях. Знаю, что будете ругать. Но делить на части, это обрекать их на непопадание в ленты. Поэтому так. Ставьте ❤️,чтобы в лентах все же пост был. Больше просить не буду) просто обидно) большой труд) Надеюсь поможет хотя бы одному человеку или спасёт чью-то семью. Ну и напомню‼️на сайте surkovainfo.ru длинный текст читать проще ‼️
Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии, если такое состояние длится более года, говорят именно о созависимости в отношениях.Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях! Даже, наоборот, это скорее исключение, такая «болезнь» семейных отношений.
• Виновата «детская модель», потому что подобные отношения были в родительской семье – плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.
• Если в детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.
• Если личность была подавлена уже во взрослом состоянии, причем, как правило, самим человеком. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой илисвободной в своих желаниях.
• Если человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.
• Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.
• Бесконечное желание «спасать других», в том числе в выдуманных ситуациях. Постоянный поиск проблем у супруга и детей и их «вытягивание» из этих проблем. Созависимость – явление многогранное, и зависимые отношения в одной отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.
Следующий тип отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один –жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют. ❌ Идет серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера.
❌ У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
Как выйти из-под гнета такого человека? ✅ Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться — от него надо бежать. ✅ В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой. ✅ Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это на листе бумаги. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас». ✅ Этот союз может развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.
И еще один вариант – отзеркаливание. Уж так повелось, что в отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно это некая негативная ситуация). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом» или «как тебе повезло, что я рядом». Такое любование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя, быть может, он лишь ваше отражение? Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас есть подобная проблема (или у вашего супруга)? Конечно, вам могут помочь специалисты – психолог или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать справиться с проблемой созависимостисамостоятельно. Начните с опроса самого себя, вот примерный набор вопросов: · Важны ли вам ваши отношения?
· Чем именно? Из-за чего?
· Нравятся ли они вам на данный момент?
· Чем именно?
· Что бы вам хотелось в них изменить?
· Что бы вам хотелось улучшить?
· Чего вы хотите достичь?
· Какие отношения стремитесь получить в итоге?
· Какие есть для этого возможности? А варианты?
· Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
· Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у нас всё получится?
· Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
· Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами? Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализписьменно. После того, как вы напишите все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо говорить! Это то, что обязательно! Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно – не обвинять!
www.surkovainfo.ru
Газлайтинг ~ Лариса Суркова
Иногда читатели подкидывают мне интереснейшие запросы) Например, рассказать про газлайтинг Газлайтинг (от англ. Gas Light — Газовый свет) — термин используемый в психотерапии для описания формы эмоционального насилия, где жертву заставляют сомневаться в собственном рассудке, методично убеждая в том, что ее восприятие ошибочно. Термин произошел от фильма 1944 года «Газовый свет» с Ингрид Бергман в главной роли, где муж пытается свести жену с ума и завладеть ее наследством. Он заставляет мерцать газовый свет, но при этом убеждает супругу, что со светом все в порядке.В психологии это называют «пассивная агрессия» Что важно,‼️‼️‼️ прочитав статью не ищите симптомы. ‼️Возможно, что в вашей жизни этого нет. Когда ваш оппонент применяет данный вид «насилия» он делает это всегда, либо в собственных интересах, либо из «добрых побуждений», как ему кажется. Важно чтобы и слушателю это было на пользу.
В газлайтинге для «жертвы» вообще важна рефлексия на себе. Если вам хорошо, то как говорится «не парьтесь»✌🏻️✌🏻 Давайте разбирать реальные ситуации. Например, «о чем ты говоришь, ничего такого я тебе не говорил» — возникает внутреннее сомнение, говорил или нет, идет самокопание.
Ключевые слова и фразы: «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и «вообще сейчас магнитные бури» хотя у вас утром еще ничего не болело и вы чудесно себя ощущали. Жертвы такой пассивной агрессии быстро впадают в тоску, или же долго терпят пока не случится невроз, с которым они не в состоянии справиться.
✌🏻Но мы же не сдаемся просто так! Что делать будем?
✅Защищайте свой «здравый ум и трезвую память» если вы начинаете каждый раз копаться и сомневаться «было или нет» то развиваете у себя невроз
✅Давайте словесный отпор «не надо выдавать меня за сумасшедшую — я точно знаю, что события развивались не так» Или «спасибо мама, я обожаю магнитные бури, они меня тонизируют».
✅Помните, если вы позволяете манипулировать своим ощущениями, например, три раза в день вам говорят: «ой у тебя синяки под глазами, проверь почки» не смотря на то, что почки здоровы, может привести к возникновению проблем с почками с психосоматической природой. Ваше желание быть здоровым, должно стать хорошим способом защиты.
✅Спрашивайте мнение экспертов! Если есть сомнения всегда обращайтесь к независимым судьям) тем же врачам)
✅Часто человек не понимает, что наносит вам вред. Поэтому не начинайте с нападения на него, поговорите по-хорошему, объясните суть вашего дискомфорта. Чем вам плохо, чем он вредит.
А вы замечали такое за ближними?
Или может за собой?
www.surkovainfo.ru
Навязчивые идеи ~ Лариса Суркова
Продолжаем эстафету #изгоняемтаракановlarangsovet И сегодня говорим о главном. «Тараканы в голове» это, в том числе, и наши навязчивые идеи. Помните, иногда говорят: «У тебя идея фикс» 🤔 Вот о ней и речь.
Первое и самое главное, если постоянно думать и крутить в голове, то это никогда не исполнится🤦🏻♀ Причину разбирали, и повторю кратко. Наш мозг нас боится 😃 Вот скажем, думаете вы (или я😂) о том, что хотелось бы быть стройнее. Проходя мимо зеркала; выбирая наряд новый; поедая очередное пирожное. Из-за этого вы плачете; ругаетесь с близкими и ненавидите себя. Мозг все это анализирует и делает вывод: «Ого, ещё не похудела, а уже столько бед. Не будем сбрасывать, а то мало ли чем это закончится» 😃 Говоря о визуализациях я озвучивала время: не более 15 минут в день! Иначе есть опасность стать навязчивой идеей.
Ну так что делать? Как ловить и уничтожать?
☘вы же знаете «слабое место»? Ну о чем вы думаете? Каждый раз, когда начинаете углубляться в эти мысли — брать бумагу и писать. В голове все всегда страшнее‼️ Вот с той же стройностью. Прокручивая в голове мы все доводим до абсурда. За минуту в мыслях проходим путь от стройной модели, до огромной женщины, которая точно умирает под весом своего тела. Писать мозгу (и нам вместе с ним) лень)) Напишем пару строк, да и бросим. И до стадии «все умерли» точно не дойдём. Если так вы будете делать КАЖДЫЙ раз, когда набегают «тараканы», то через пару недель от них избавитесь.
Лень писать?😃 Есть ещё визуализации; работа с обидами и многое другое в нашем #марафонпозитива (ссылка на запись в профиле указана моем)
А самая частая категория знаете какая? «Мне так все это лень, дайте таблеток» 🤦🏻♀А их нет) знаете, ведь даже антидепрессанты — это всего лишь помощь вам в решении проблем. Можно пойти к психологу или даже шаману какому 🙊 Но сделать себя счастливым, а жизнь качественной можем только мы сами! Давайте пробовать вместе? Слабо взять и описать своего «таракана» прямо сейчас в комментариях? Какой он? Это путь к исцелению.
Ps: давайте я начну? Мой это страх не все успеть. Я за все хочу браться, но реально не могу это все потянуть. В итоге наберу важных дел, заранее устану от одного из осознания, и обязательно произойдёт что-то, что мои планы поменяет. В частности — болезни. Вот и сейчас пью все и сразу от кашля, и лечу малышей, мучаясь совестью. Поэтому добавила в #марафонпозитива заданий на избавление от этого страха. И себе помогу. Вам это знакомо?
www.surkovainfo.ru
Запреты ~ Лариса Суркова
Дорогие мамы! В прошлый раз данная тема вызвала большой резонанс. Мне вообще кажется, что тема о запретах и наказаниях особо любима родителями.
Начнем с того, что ребенок по природе своей так устроен, что ничего не делает вам «на зло». Ну нет у него такой потребности. Все, что он делает, как это называют родители, ради «шкодничества» – это формат изучения мира. Ну, например, лить воду на диван – это очень интересно, особенно в первый раз. Если в первый раз это вызвало бурную реакцию мамы, это становится интересно вдвойне. Помните, все, что дети делают (и будут делать еще долго вплоть до подросткового возраста), они делают с целью получения обратной связи. Какой она будет – им в принципе все равно. Вы можете похвалить, а может накричать, и то и другое – реакция. Подобная реакция переводится ребенком, как «я есть, и я правлю этим человеком (да и миром заодно)».
Разберем возможные шаги мамы на примере поливания водой дивана.
1. Самое лучшее – начать с четкой и конкретной детализации: что является абсолютным нельзя для вас и вашей семьи? И очень важно, что бы этих «нельзя» было строго ограниченное количество. В возрасте 1,5-2 года речь идет о не более 5-7 АБСОЛЮТНЫХ запретов. Приоритеты у каждого свои: в одной семье «нельзя» кошачий корм, в другой – лазить с ногами по дивану. Но самое главное это, конечно, запреты, связанные с безопасностью, и они, как правило, у всех схожи: горячее на плите, ножи, открывание окон. Или, как вариант, ходить по лужам в сандалиях – «нельзя», а в резиновых сапогах нельзя? Это внутренний дискомфорт!
2. Есть другая категория – «можно, но вместе с мамой». Например, корм можно коту сыпать вместе с мамой; воткнуть пылесос в розетку и потом пылесосить.
3. Ребенок очень четко понимает привязку действий к месту. Как в нашем примере, воду лить на диван – это очень интересно! Она впитывается, исчезает – в этом есть некая магия, которую дети обожают! Просто объяснять, что «иди в ванну и играй там», в возрасте до 3 лет бесполезно. Это очень длинный и сложный для ребенка порядок действия. А вот в этот момент (когда уже льет на диван) не ругаться, а подхватить, унести в ванну, положить там полотенце или губку и дать туда лить воду – вот это дело! И желание познавать удовлетворено, и диван цел. Рефлекс формируется, что в ванной никто не ругает, и все мирно.
4. Ошибка многих мам – «говорить с ребенком на одном языке» они понимают, как говорить на своем языке. Дети не понимают так длинных и эмоционально скучных форм. Так же как и не знают чувств (наше больно, грустно и обидно – это пока из другого мира). Говорите четко и конкретно! Основной принцип – фраза, которой вы хотите донести ребенку смысл, должна состоять из 3-4 слов. И внутри должны быть исключены отрицания: если вы говорите «не беги», подсознание, управляя ребенком, выберет понятное и выгодное слово «беги», и так во всем. Чем больше наша героиня будет говорить «не лей воду», тем энергичнее ребенок будет лить!
5. Расширяйте словарный запас запретных слов: «нельзя», «опасно», «мокро», «грязно». И так далее!
6. Если у вас все же есть потребность наказать ребенка, хотя сразу оговорюсь, психология ОДНОЗНАЧНА в своих выводах: для детей до трех лет можно смело обойтись без любых наказаний! Если вы никак не можете без этого, то просто покажите ребенку серьезность ваших намерений, что вы строги, что вам это не нравится. Можно отойти от ребенка, сесть на расстоянии, наблюдать за его действиями.
7. Лучший способ реагирования – это отвлечение. Когда происходит что-то, что вас не устраивает, отвлекайте ребенка, переключайте его внимания.
8. Помните, это «шкодное» поведение, и в 99% случаев такое поведение возникает как потребность отвлечь маму от других дел. Анализируйте и делайте выводы. С чего все началось, где была мама, когда льется вода на диван? Может по телефону говорила? Или в интернете сидела? А ребенок ставит эксперименты в это время? Старайтесь уделять ребенку внимание и делать дела вместе с ним! Малышу всегда можно найти занятие рядом с вами, чем бы вы не были заняты.
9. «Я сообщения» дело хорошее! Но их суть детям становится ясна ближе к трем годам. До этого момента эти «я сообщения» могу быть в формате, что «я предлагаю лить воду в ванной», «я рада буду вместе с тобой лить воду в ванной» и т.д. Пока ваши чувства ребенку до конца не понятны.
10. Еще один важный способ – удивите ребенка свой реакцией. Если вы всегда кричите, начните говорить шепотом! Шепот – это вообще отличный метод! И вы успокаиваетесь, и ребенок вынужден включить слух, восприятие и мышление, что бы вас услышать!
www.surkovainfo.ru
Созависимость ~ Лариса Суркова
Созависимость – вторая по популярности проблема, с которой обращаются супруги к психологу. И речь сейчас идет не про алкоголиков или наркоманов и людей, живущих с ними рядом. Мы поговорим про психологическую зависимость от человека, который находится рядом. Ведь иногда бывает так: просыпаетесь, завтракаете, проживаете будничный день, все делаете по привычке. Нахождение рядом с супругом уже не приносит былой радости, скорее,наоборот, тяготит😭 Такое состояние может длиться годами, и вроде кажется, что надо что-то менять, а желания нет.С одной стороны, любая зависимость – это плохо, с другой – несколько лет назад и любовь решили отнести к зависаниям и даже болезням🤦🏻♀. Мой ответ таков: это скорее неполноценно, поэтому перспектива подобных отношений, как правило, туманна. Но исправить что-то в силах каждого! Для начала постараемся классифицировать симптомы зависимых отношений.
✔ Люди живут прошлым, воспоминания занимают большую часть времени, проведенного совместно. Кажется, что все лучшее уже было в вашей жизни. Вы часто вспоминаете первые годы общения, романтику, шутки и даже секс, который у вас тогда был. На этой стадии людям свойственно идеализировать прошлое, т.е. своими эмоциями наполнять события, которые происходили ранее. Хотя на самом деле этого могло и не быть.
✔ Появляются претензии, связанные с желанием изменить что-то в своем супруге. Речь идет о том, что было в нем или в его характере и раньше, но нравилось вам и не вызывало раздражения.
✔У вас нет совместного отдыха, при условии, что он был раньше. Еще пару лет назад вам нравилось вместе гулять по парку или ходить на выставки, а теперь вам хорошо только в одиночестве.
✔Нет совместных планов на будущее и желания их строить. Вы перестали фантазировать и думать о том, что будет через 10 лет.
✔ Мысль о том, что вы расстанетесь, не вызывает у вас паники, но при этом и делать шаги к расставанию вы не хотите.
✔ Ваша жизнь характеризуется как «болото», но вы не хотите ничего менять.
✔ Вы (или партнер) снимаете с себя всякую ответственность с того, что будет, надеясь, что все останется «как прежде».
✔ Созависимый человек берет на себя переживания о других, но, как правило, абсолютно равнодушен к себе самому и своей судьбе.
Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии, если такое состояние длится более года, говорят именно о созависимости в отношениях.Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях! Даже, наоборот, это скорее исключение, такая «болезнь» семейных отношений.
Причины бывают разные:
• Виновата «детская модель», потому что подобные отношения были в родительской семье – плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.
• Если в детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.
• Если личность была подавлена уже во взрослом состоянии, причем, как правило, самим человеком. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой илисвободной в своих желаниях.
• Если человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.
• Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.
• Бесконечное желание «спасать других», в том числе в выдуманных ситуациях. Постоянный поиск проблем у супруга и детей и их «вытягивание» из этих проблем.
Созависимость – явление многогранное, и зависимые отношения в одной отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.
Первый тип зависимых отношений – один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним.
Проблемы таких отношений заключаются в следующем:
❌ У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Возникает неуважение к своему партнеру.
❌ «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где ты не так оценен.
❌ Идущий за звездой теряет себя. В этом сходство со вторым типом зависимости, о котором речь пойдет ниже. Лучи «звезды» слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без «звезды» он не сможет существовать и жизнь затухнет.
❌ Особенно при таких отношениях родителей страдают дети, им выставляются требования быть похожими во всем на идеал.
Что делать?
✅ Любая зависимость — это плохо. Если вы ее осознаете, начинайте избавляться от нее.
✅ Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.
✅ «Звезде» хорошо бы помнить о том, что «падать бывает больно» и нет ничего лучше партнерских отношений. От того, что вам смотрят в рот и потакают во всем, скоро придет усталость.
✅ Любая форма зависимости в отношениях откидывает нас в прошлое, и хорошо было бы провести анализ этого и найти причины.
✅ Если у вас есть потребность следовать за «звездой», то это показатель заниженной самооценки. Поэтому советую прочесть главу по этой теме.
✅ На помощь ведомому может прийти целеполагание. Когда вы ставите цели, пусть даже микро масштаба, и достигаете их, то степень удовлетворения собой растет, и нет потребности в свете «звезды».
✅ Тактильность и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды «греться в лучах» вашего партнера.
Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат как: «я сотворила из тебя человека», «где бы ты был, если не я» и т.п. Именно этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и за женщина очень на него держалась. Отрицательный момент этого и следующего типа – страдают дети, так как один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего «свечения».
Второй вариант – «растворение в партнере». Появляются фразы: «я живу ради тебя», «ты все, что у меня есть», «люблю тебя больше жизни», «я растворяюсь в любимом, «он смысл моей жизни», «без него я никто» и т.д.
❌ Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя.
❌ Существует опасность шантажа своей жизнью.
❌ Происходит постоянное дергание партера, на него сыпятся упреки за жизнь, положенную на его алтарь.
❌ Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.
Как разорвать этот порочный круг?
✅ При излечении многое зависит от супруга, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровой культ.
✅ Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби и увлечения.
✅ Сменить героя: например, начать переключить внимание на ребенка (кстати, этот тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).
✅ Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.
✅ Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую. Например, заведите щенка.
Следующий тип отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один –жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.
❌ Идет серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера.
❌ У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
Как выйти из-под гнета такого человека?
✅ Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться — от него надо бежать.
✅ В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой.
✅ Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это на листе бумаги. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас».
✅ Этот союз может развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.
И еще один вариант – отзеркаливание. Уж так повелось, что в отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно это некая негативная ситуация). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом» или «как тебе повезло, что я рядом». Такое любование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя, быть может, он лишь ваше отражение?
Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас есть подобная проблема (или у вашего супруга)? Конечно, вам могут помочь специалисты – психолог или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать справиться с проблемой созависимостисамостоятельно. Начните с опроса самого себя, вот примерный набор вопросов:
· Важны ли вам ваши отношения?
· Цените ли вы их?
· Чем именно? Из-за чего?
· Нравятся ли они вам на данный момент?
· Чем именно?
· Что бы вам хотелось в них изменить?
· Что бы вам хотелось улучшить?
· Чего вы хотите достичь?
· Какие отношения стремитесь получить в итоге?
· Какие есть для этого возможности? А варианты?
· Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
· Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у нас всё получится?
· Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
· Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?
Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализписьменно. После того, как вы напишите все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо говорить! Это то, что обязательно! Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно – не обвинять!
www.surkovainfo.ru