Психология хвалить себя: Хвалить себя полезно для здоровья

Содержание

Упражнение 1 Научитесь по-настоящему ценить и хвалить себя

Упражнение 1

Научитесь по-настоящему ценить и хвалить себя

Это упражнение предназначено не для того, чтобы выполнить его один раз и забыть, – к нему следует возвращаться снова и снова, и делать это лучше всего ежедневно, на протяжении всей своей жизни. Не пугайтесь: много времени это не займет. Несколько дней вам придется потренироваться на протяжении часа или около того, выделив для этого специальное время, а в дальнейшем это превратится в привычку и станет частью вашего образа жизни. Вы обязательно почувствуете, как приятно вам выполнять это упражнение и какие позитивные перемены благодаря нему происходят в вашей жизни. Поэтому выполнять его вам будет совсем не трудно, напротив, вы будете делать это с охотой и удовольствием.

Упражнение выполняется в несколько этапов, но их не обязательно проделывать в той последовательности, в которой они описываются здесь. В дальнейшем, когда вы освоите все упражнение, необязательно выполнять каждый день все этапы: можете выполнить сегодня один-два этапа, завтра другие два, или утром первый этап, вечером второй – в общем, делайте на свое усмотрение, как вам удобнее, как позволяет время и как вам проще получить наилучший для себя результат.

Первый этап. Прямо с настоящего момента начните хвалить себя за каждую мелочь и делайте это по возможности каждое утро.

Вовремя проснулись? Скажите себе, что вы молодец.

Приготовили завтрак? Похвалите себя за это, скажите, что вы все сделали великолепно.

Что-то сделали дома или на работе? Дайте себе самую высокую оценку.

Не ждите, когда это сделают другие люди! Человек, который сам себя низко оценивает, скорее всего, никогда не дождется похвалы от других. Хвалите себя, не дожидаясь, когда ваши достоинства заметят другие. Не обязательно делать это вслух.

Но вот про себя вы просто обязаны говорить «Я – молодец» не реже чем один раз в час.

Второй этап. Подойдите к зеркалу, когда никого нет рядом. Посмотрите себе в глаза, улыбнитесь. Скажите вслух: «Я – молодец». Повторяйте еще и еще – до тех пор, пока эти слова не начнут звучать искренне и уверенно. Затем добавьте еще несколько позитивно окрашенных фраз в свой адрес на свое усмотрение, например: «Я прекрасный человек», «Я одобряю все свои действия», «Все, что я делаю, – это хорошо и правильно и достойно самой высокой оценки».

Если хотите, можете обращаться к себе в третьем лице: «Ты – чудо», «Я тобой восхищаюсь», «Я тобой горжусь», «Ты все отлично делаешь», «Ты отличный» и т. д.

Повторяйте это каждый день.

Третий этап. Возьмите тетрадь и ручку и напишите: «Недостатки, которые снижают мою самооценку». Запишите то, что вам не нравится в себе, – то, из-за чего вы, возможно, чувствуете себя в чем-то несостоятельным. Перечитайте список вслух. Затем также вслух скажите себе: «Ну и что? Я не обязан быть совершенством. У всех людей есть недостатки, все люди совершают ошибки. Это не повод, чтобы относиться к себе плохо. Я прощаю себе все недостатки. Я обещаю относиться к себе хорошо несмотря ни на что. Мои недостатки не так уж страшны и совсем не велики. Я все равно хороший, достойный, замечательный человек». (Текст можно варьировать на ваше усмотрение – главное, чтобы смысл был примерно таким.)

Затем, поочередно зачитывая каждый свой недостаток, вслух произносите: «Я прощаю себе это».

Повторяйте это каждый день и как только почувствуете, что какой-то ваш недостаток уже перестал вас беспокоить, тревожить и отрицательно сказываться на вашей самооценке – сразу вычеркивайте его из списка.

Если осознаете еще какие-то беспокоящие вас недостатки – заносите их в список и работайте с ними точно так же.

Четвертый этап. Возьмите тетрадь, ручку и напишите: «Все то, за что я достоин похвалы».

Запишите все свои достоинства, удачи, хорошие поступки, положительные проявления – все, что только вспомните, начиная с самого детства, включая мелочи, за которые вас, возможно, не хвалили взрослые, хотя вы были достойны похвалы. Вспомните, что вы учились в школе, ходили на уроки, окончили школу, пошли дальше учиться и работать – все это, воспринимаемое как обычные вещи, тоже достойно похвалы.

Перечитывайте список вслух и после каждого пункта произносите слова одобрения: «Молодец», «Хвалю себя за это», «Как я это здорово сделал» и т. д.

Этот список вы будете постоянно пополнять.

Пятый этап. Сядьте или лягте в удобную позу, закройте глаза, дышите медленно и размеренно. Когда почувствуете, что успокоились и расслабились, представьте себя, каким вы были в детстве. Представьте, что вы, такой, как сейчас, – взрослый, уверенный в себе человек с положительной самооценкой, разговариваете с собой – ребенком.

Скажите ему, что вы его очень любите.

Скажите ему, что он (она) – лучший на свете мальчик (девочка), что лучше него и любимее него для вас никого нет.

Скажите ему, какой он замечательный, объясните ему, что он очень хороший.

Похвалите его за все его успехи и просто за то, что он – такой, какой он есть.

Скажите ему, что он – настоящее чудо. Что другого такого, как он, нет во всем мире.

Скажите ему, что у него все обязательно получится так, как он хочет. Что его ждет успех, что удача будет всегда с ним.

Пообещайте, что будете помогать ему, заботиться о нем и всегда любить его, потому что он достоин любви такой, какой есть.

Повторяйте это упражнение почаще – и вы преодолеете все недостатки вашего воспитания, если в детстве вас мало хвалили. Вы заметите, как день ото дня будете чувствовать себя все увереннее, и ваша самооценка начнет неуклонно возрастать.

Вот еще несколько правил, которым нужно следовать, если вы хотите повысить самооценку.

Первое правило. Отвыкайте от привычки сравнивать себя с другими людьми. Помните, что вы – уникальный человек, со своими особенными качествами. Точно такого же человека нет во всем мире. Вы не лучше и не хуже кого-то, вы просто другой.

Второе правило. Если вам хочется преуспеть в чем-то, в чем пока ваши успехи скромны, ни в коем случае не сравнивайте себя с теми, кто преуспел в этом деле. Лучше сравнивайте свои сегодняшние достижения с вчерашними. Соревнуйтесь с собой, а не с другими. Вы начнете замечать, что день ото дня делаете свое дело все лучше и лучше. Вы и не заметите, как обгоните других, даже не стремясь обойти их.

Третье правило. Составьте список тех вещей, которые вам нравится делать и которые приводят вас в прекрасное расположение духа, но вы их почему-то не делаете: например, прогуливаться по парку, кататься на велосипеде, плавать в бассейне, разводить цветы и т. д. Дайте себе слово, что будете уделять внимание этим занятиям хотя бы пару часов раз-другой в неделю. Радовать себя и доставлять себе удовольствие очень важно для повышения самооценки.

Четвертое правило. Постарайтесь до минимума сократить общение с нытиками и неудачниками, а также с людьми, которые не верят в вас, вселяют в вас пессимизм и уныние, а тем более ругают вас и критикуют. По возможности с такими людьми лучше не общаться вообще. Отдайте предпочтение людям, которые поддерживают ваши идеи и начинания, верят в то, что у вас все получится, вселяют в вас оптимизм.

Пятое правило. Учитесь не зависеть от мнения окружающих. Если даже кто-то отзывается о вас недоброжелательно – не реагируйте на это.

Скажите себе: «Этот человек меня совсем не знает. Он не имеет права судить обо мне. Зато я сам знаю себя очень хорошо, и я вижу, что он неправ, потому что на самом деле я очень хороший человек, заслуживающий уважения и лучшего отношения». Затем назовите какие-то из ваших положительных качеств и достоинств, например: «Я отличный работник», «Я прекрасный друг» и т. д.

Шестое правило. Постоянно ставьте перед собой позитивные задачи: научиться чему-то новому, сделать что-то хорошее для себя и других, освоить новый вид деятельности и т. д. Будьте активны, достигайте своих целей – и обязательно хвалите себя за это. Наша уверенность в себе и самоуважение возрастают тогда, когда мы ставим перед собой цели и достигаем их, и чувствуем, что можем что-то делать хорошо, получать положительные результаты.

Когда вы научитесь легко, спокойно и с достоинством говорить слова похвалы и одобрения в свой адрес – вы сами удивитесь тому, как легко вам будет хвалить и одобрять других. Если раньше эти слова буквально застревали в горле – то теперь они начнут сами собой слетать с вашего языка.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Научитесь хвалить себя

Александр, высокий рыжий молодой человек, по-птичьи примостился на спинке кресла. У него недавно родился сын, и он делится своей радостью: «Мой голос — это моя душа. Я пою о своем счастье, я вливаюсь в хор тех, кто славит новое утро».

Некоторые закрывают глаза, чтобы лучше прочувствовать слова. Звучат тексты. То смешные (Маргарита: «Я — корова, которая провожает глазами поезд. Бешеная корова, священная корова… Корова я этакая!»), то нежные (Анна: «Я — гора, что с волнением ждет восхода солнца»), то чувственные (Марк: «Я — покоритель твоих потаенных душистых земель…»).

В текстах открываются тайны, разрастаются страсти, выходят на свет тайные горести. «Я — дикарка», — читает Моника, пожилая голубоглазая дама, а затем рассказывает о своих детских играх в стоге сена. Слушая ее и других, я чувствую, как мы все, вопреки внешним различиям, похожи между собой, как близки в наших общих эмоциях.

«Тюремщица слов»

Я сжимаю тетрадь в дрожащей руке. Мне казалось, что написать похвалу себе будет труднее, чем ее прочесть, а получается наоборот. Я начинаю: «Я — ветер…» Я читаю, и дрожь, охватывающая меня, становится все сильнее. Виной тому не только страх оказаться в центре всеобщего внимания — все дело в вибрации моего текста: слова отдаются во всем теле! «Я преодолею громадные пространства, я полечу вихрем, разрастаясь по пути в бешеном вращении…» В эти минуты я чувствую, что слова — как дыхание. С ними на губах я расцветаю, я исцеляюсь…

Затем наступает очередь Вероники, высокой, красивой, коротко стриженной женщины лет сорока пяти. Она неуверенно поднимается с места. «Мне было трудно это написать», — признается она, опустив голову. Мария ободряюще кивает. Голосом, полным боли, Вероника начинает читать: «Я — тюремщица запертых слов. Я киплю изнутри, я — вулкан под слоем бетона. Я даю трещину, как бетон. Я трещина, я провал. В себе я вижу ту пустоту, что была до сотворения мира». По ее щекам катятся слезы. «Я только дотронулась до преграды, стоящей у меня на пути», — заканчивает она.

«Восхваление не всегда легко, словно крылышко стрекозы, — объясняет Мария. — Иногда оно звучит как рык наших внутренних чудовищ. Но в этом и его творческая сила, этим оно дарует нам освобождение. Ты нашла в себе мужество рассказать о чувстве, которое знакомо нам всем. Наша группа как оркестр: один — духовые, другой — барабан. Все вместе мы в какой-то мере выразим опыт каждого».

Как себя хвалить, нахваливать и положительно подкреплять

Эта статья предназначена для всех, у кого есть какие-либо эмоциональные расстройства (неврозы, депрессии, зависимости), эмоциональная сдержанность, психосоматические симптомы.

А также для тех, кто в своей жизни склонен активно рационализировать и интеллектуализировать происходящие события. То есть она посвящена тем, у кого в жизни имеется избыток эмоционального негатива

Начну с того, что эта статья предназначена для всех, у кого есть какие-либо эмоциональные расстройства (неврозы, депрессии, зависимости), эмоциональная сдержанность, психосоматические симптомы. А также для тех, кто в своей жизни склонен активно рационализировать и интеллектуализировать происходящие события (то есть для гиперконтроллеров). То есть она посвящена тем, у кого в жизни имеется избыток эмоционального негатива.

Далее. Продолжу, уточнив, чего НЕ будет в этой статье. В ней не будет заезженных штампов. Постулатов про то, как замечательно относится к себе положительно. Про то, что важно себя любить. И «мощных» установок на тему того, что похвала — это способ повысить свою самооценку То есть я предлагаю отойти от популизмов.

Предлагаю в этой статье следовать логике «Зачем – Как».

Как и зачем себя хвалить

Что такое похвала как положительное подкрепление.

Это способ выразить позитивное отношение к себе. Еще раз. Похвала – это единственный способ закрепить какое-либо ваше поведение в виде привычки. То есть на длительный срок. Это и есть главный ответ на вопрос «зачем нужно себя хвалить».

Допустим, у вас избыток тревоги и вы учитесь ее останавливать. Вам необходима похвала (читайте — положительное подкрепление) каждый раз, когда вы убираете внутреннее ощущение неопределенности (а не просто ждете, что тревога пройдет).

Или вы учитесь построению границ в отношениях – вам нужна похвала каждый раз, когда вы внедряете эффективную модель взаимодействия с партнером.

Подписывайтесь на наш YOUTUBE канал!

Или вы повышаете себе свою самооценку. Вам нужна похвала каждый раз, когда вы ориентируетесь на свои возможности вместо механического сравнения себя с окружающими.

А уж про изменение привычек при зависимом поведении я вообще молчу – там похвала нужна регулярно (при каждом преодолении импульсивной тяги к предмету своей зависимости).

Как себя хвалить.

Шаг 1-й. Никто не хвалит себя за что-то необычное. Хвалят себя за рутинные действия.

Поясню. Необычные события в нашей жизни – это 1% всех жизненных событий. Это то, что мы называем переменами. Перемены всегда сопровождаются гаммой эмоций и чувств. Если это положительные перемены (а мы в контексте текущей статьи говорим о них) – то они сопровождаются гаммой положительных чувств. То есть ваша психика УЖЕ положительно подкрепляет ваше поведение.

То есть хвалить себя, когда вы в первый раз поехали на велосипеде, поплыли или поговорили на иностранном языке – это в известной степени пустая трата времени. Так как вас уже накрывает волна позитива.

А вот хвалить себя тогда, когда:

у вас что-то получается через пень-колоду
когда у вас получается первый шаг (а после него есть еще 9 шагов-действий)
когда вы что-то сделали эффективно, но объективно ситуация вообще не изменилась (так как требуется еще множество повторов эффективного поведения) или изменилась совсем чуть-чуть

Вот это – ИСКУССТВО.

Шаг 2-й. Рефлексия.

Самое важное в похвале – это то, что она ФОКУСИРУЕТСЯ на некоем своем достижении. То есть вы формулируете то, что вы сделали. Вы выхватываете из некой обыденности свои ключевые действия. Вы концентрируетесь на собственных успешных стратегиях поведения.

Как вы будете себя хвалить – это тоже важно. Но – это вторично по сравнению с тем, что вы отслеживаете эффективную стратегию поведения.

Примеры НЕ похвалы:

Я молодец, что справился с проблемой. Я умница, что не стала обижаться. Какой же я молодец, как же классно у меня получилось отказать (кому-нибудь).

В указанных примерах я предлагаю вам отследить и запомнить 3 базовых ВРАГА ПОХВАЛЫ:

1) обобщения. Такие слова, как: проблема, сложность, препятствие, плохо, страдание, справился и прочие акценты на том, что вы убирали или преодолевали, ТОЛЬКО УВОДЯТ ВАС от реального объекта вашей похвалы. Ваша задача концентрироваться на том, что вы делали.

2) негативные формулировки. Я не стала обижаться. Я не сидел с ощущением бессилия. Я не стал сравнивать себя с кем-то. Я не продолжил думать о самоубийстве. Все эти любые другие похожие формулировки с частицей «не» концентрируют и подкрепляют то, что для вас является условным негативом. Поэтому еще раз — ваша задача концентрироваться на том, что вы сделали.

3) акцент на эмоциональном подкреплении, а не на осознании собственной эффективной стратегии поведения. Похвалу стоит начинать и 80% объема вашего внимания уделять именно тому, ЧТО вы сделали эффективно, правильно, успешно или адекватно ситуации.

То есть, похвала фокусируется на том:

что я сделал
как именно я это сделал

Шаг 3-й. эмоциональные эпитеты в свой адрес.

Тут все будет просто. Главное помнить о том, что эмоциональная часть подкрепления может быть какой угодно, главное, чтобы она резонировала лично для вас. То есть НИКОГДА НЕ пользуйтесь некими универсальными штампами. Они недолговечны.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Делайте акценты на том:

Какой я. Вы можете использовать любые отзывающиеся внутри вас эпитеты. Которые вас радуют, поднимают вам настроение или просто вам нравятся. То есть вы берете местоимение «Я» и присоединяете его к тому, какой вы.

«Умница», «молодец», «красавчег», «богиня», «гений», «хитрец», «мастер своего дела» и т.п.

Как это у меня было. Вы можете использовать любую метафору того, КАК у вас получилось то, что получилось. Берете местоимение в форме «у меня это было» и добавляете ту метафору, что вам нравится.

«Прелестно», «эпично», «классно», «потрясающе», «эффектно», «эффективно», «мило», «правильно» и т.п.

Чего я достоин. Подобная вариация идеально подходит для тех, кто относится к себе самокритично и склонен заниматься самобичеванием. Акцент делается на том, чего вы достойны благодаря своему поведению. Берете местоимение «Я» и добавляете то, чего вы достойны:

Похвалы, восхищения, одобрения, гордости, поощрения и т.п.

И еще раз. Задача эмоциональных эпитетов — ВАМ НРАВИТСЯ.опубликовано econet.ru.

Автор Александр Кузьмичев

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Хвалить себя правильно! — Работа как удовольствие — LiveJournal

«Собственно говоря, мир вращается вокруг меня.»
Фотография — busconductor.

Всем, кого консультирую, я рекомендую составлять «брагологи» – короткие «рекламные» истории о себе для разной аудитории. (От английского brag – «хвастаться» и того же греческого «лога», что в монологах и диалогах. ) Если вы такие истории подготовите заранее (а еще и выучите наизусть), то можете быть уверены, что даже в самой волнительной ситуации расскажете о себе именно то, что нужно, и ничего лишнего.

И вот в который раз сталкиваюсь с ситуацией, когда люди составляют что-то скромное, скучное – «зовут так-то, училась там-то, а больше и не знаю, что о себе сказать». И говорят застенчиво: «У меня нет никаких талантов» или «Ну, я же не могу сама себя хвалить!»

А ведь чем больше человек уверен в собственном профессионализме, талантах, способностях, неотразимости и значимости, тем проще убедить в этом других. Когда же объясняешь всю выгоду от «брагологов», расписываешь, как же здорово и удобно с ними работать, и что хвалить себя не стыдно… маятник качается в другую сторону. А бахвальство – оно тоже плохо. Уверенный в себе профессионал не должен уподобляться маленькому ребенку, который гостям и обновками похвастается, и игрушки принесет, и на стульчик встанет, чтобы песенку спеть, и расскажет, как в детском саду он, ууууу, победил самого сильного мальчика. То, что вы лучше всех написали контрольную в пятом классе, — прекрасно, но для потенциального работодателя или клиента, пожалуй, информация избыточная.

Брагологи мы, конечно же, корректируем. Но в то же время я заметила, что вот этот выплеск клиентам приятен и очевидно нужен. Некоторые даже расстраиваются, когда убираешь что-то. Не хватает нам в обществе похвалы.

И тогда я стала давать упражнения на похвалу себе. Тоже в обязательном порядке, в качестве домашнего задания. Исходя из того, что когда человек, наконец, наполнит себя похвалой, то меньше будет ее ждать, искать, требовать и больше будет готов открыть себя, такого замечательного, миру.

Как правильно хвалить себя:

1. Выпишите на листок 100 (300, 500) ваших достижений, побед или успехов. Сюда можно и конкурс детского рисунка добавить, и контрольную по математике. У меня, например, в списке есть то, что я научилась прыгать через «козла» и через планку в пятом классе. Кому – мелочь, а для меня было серьезной победой.

2. Носите список достижений с собой и перечитывайте его в любое незанятое время – в транспорте, в очередях, в ожидании чего-то. Очень важно – радоваться, когда вы читаете этот список. Позвольте себя ощущать удовольствие от ваших достижений, купайтесь в нем.

3. Выпишите 10 положительных черт вашего характера. Если не знаете, спросите других.

4. Выпишите на отдельный листок все ваши недостатки. А вот здесь спрашивать других не надо – достаточно вашего собственного мнения. А то как-то подружка обвинила меня в недостаточной эмоциональности, когда я не отреагировала на какое-то ее заявление. Самое смешное, в ту же неделю знакомый военный попенял на мою чрезмерную эмоциональность. Как вы понимаете, если бы я делала это упражнение тогда, мне бы пришлось признать себя одновременно слишком холодной и слишком экзальтированной. Как-то не стыкуется.

5. Теперь каждый недостаток переформулируйте в достоинство. Скажете, нереально? Пересмотрите мультфильм «Как мужик корову продавал». В конце концов, любые оценки – субъективны, по реакции на запись о перфекционизме понятно, что кто-то это качество воспринимает положительным, кто-то отрицательным. Жадина для кого-то бережливый, транжира – щедрый.

6. Новые ваши достоинства добавьте к тем десяти, что вы написали в пункте 3, а листок с недостатками разорвите и выбросите. Листок с достоинствами приложите к 100 успехам и тоже регулярно перечитывайте.

7. Упражнение «Волшебный кувшинчик» я вычитала у Лисси-Мусса. Заводите кувшинчик, наливаете воду. Каждый вечер наговариваете в кувшинчик не менее 10 комплиментов или похвал себе. Воду добавляете везде – в каши, в чай, в ванну, умываетесь ею. Не обязательно верить в целительные свойства воды (хотя и не повредит). Психологического эффекта от того, что вы постоянно концентрируетесь на похвалах себе, уже достаточно.

8. Каждую неделю выписывайте по 30 случаев того, как мир был вам благодарен. Сказали спасибо? Не сказали спасибо, но выразили благодарность другим способом? Кошка прибежала потереться о ноги? Дали премию? Все это записывайте.

9. Составьте список всех тех людей, которые вас ругают, критикуют или по-иному выражают свой негатив. Скажите, чтобы прекратили. В тех случаях, когда сказать невозможно – сведите общение к минимуму. Не забудьте похвалить себя за это вечером и занести разрыв отношений с негативными людьми в список побед.

Выношу из комментариев

Что делать, если ругает и критикует мама?

Выпишите на листок 100 маминых достоинств, успехов, достижений — то, за что бы вы ее могли похвалить. Выпишите ее недостатки и переформулируйте в достоинства. А теперь хвалите ее первую неделю два раза в день, вторую неделю три раза в день, постепенно доведите до пяти (ставьте галочки в ежедневник, чтобы не сбиться :)).

Вставляйте в разговоры пункты из списка похвал «А помнишь, как ты…», «Вот я сделала то-то и то-то, как ты мне советовала тогда-то, так здорово получилось!» «Пробовала пироги сегодня, вкусные, конечно, но с твоими ни в какое сравнение не идут» «Видела женщину (с такими-то достоинствами), сразу подумала о тебе»

Сначала вы, возможно, будете чувствовать себя неловко и говорить это придется через силу. И вам может казаться, что это неуместно, звучит фальшиво, и все такое. Потерпите немного, потом привыкнете. :))

Тут сразу две вещи происходят — во-первых, вы даете маме почувствовать ее значимость. Тем самым, у нее снижается потребность к вам придираться, «поскольку она лучше знает». Вы же и так признаете аж пять раз в день, что она лучше знает. :)) Во-вторых, сами концентрируетесь не только на маминых недостатках, но и на маминых достоинствах тоже. Это поможет недостатки ее воспринимать в перспективе. Приятному человеку же мы больше прощаем. 😉

…А высший пилотаж — хвалить за то поведение, которое вы в маме хотите развить. Можно авансом. :)) Привыкнув получать положительное подкрепление, мама будет стараться получить его снова и снова. 🙂

А, и главное — никогда и ни при каких обстоятельствах не рассказывайте, что вы это делаете специально. 🙂

«КАК СЕБЯ ХВАЛИТЬ, НАХВАЛИВАТЬ И ПОЛОЖИТЕЛЬНО ПОДКРЕПЛЯТЬ» — Яндекс.Кью

Начну с того, что эта статья предназначены для всех, у кого есть какие-либо эмоциональные расстройства (неврозы, депрессии, зависимости), эмоциональная сдержанность, психосоматические симптомы. А также для тех, кто в своей жизни склонен активно рационализировать и интеллектуализировать происходящие события (то есть для гиперконтроллеров). То есть она посвящена тем, у кого в жизни имеется избыток эмоционального негатива.

Предлагаю в этой статье следовать логике «Зачем – Как».

Что такое похвала как положительное подкрепление.

Это способ выразить позитивное отношение к себе. Еще раз. Похвала – это единственный способ закрепить какое-либо ваше поведение в виде привычки. То есть на длительный срок. Это и есть главный ответ на вопрос «зачем нужно себя хвалить».

Как себя хвалить.

Шаг 1й. Никто не хвалит себя за что-то необычное. Хвалят себя за рутинные действия. Поясню. Необычные события в нашей жизни – это 1% всех жизненных событий. Это то, что мы называем переменами. Перемены всегда сопровождаются гаммой эмоций и чувств. Если это положительные перемены (а мы в контексте текущей статьи говорим о них) – то они сопровождаются гаммой положительных чувств. То есть ваша психика УЖЕ положительно подкрепляет ваше поведение.

А вот хвалить себя тогда, когда:

у вас что-то получается через пень-колоду
когда у вас получается первый шаг (а после него есть еще 9 шагов-действий)
когда вы что-то сделали эффективно, но объективно ситуация вообще не изменилась (так как требуется еще множество повторов эффективного поведения) или изменилась совсем чуть-чуть

Вот это – ИСКУССТВО.

Шаг 2й. Рефлексия. Самое важное в похвале – это то, что она ФОКУСИРУЕТСЯ на некоем своем достижении. То есть вы формулируете то, что вы сделали. Вы выхватываете из некой обыденности свои ключевые действия. Вы концентрируетесь на собственных успешных стратегиях поведения.

Как вы будете себя хвалить – это тоже важно. Но – это вторично по сравнению с тем, что вы отслеживаете эффективную стратегию поведения.

Примеры НЕ похвалы:

В указанных примерах я предлагаю вам отследить и запомнить 3 базовых ВРАГА ПОХВАЛЫ:

1) обобщения. Такие слова, как: проблема, сложность, препятствие, плохо, страдание, справился и прочие акценты на том, что вы убирали или преодолевали, ТОЛЬКО УВОДЯТ ВАС от реального объекта вашей похвалы. Ваша задача концентрироваться на том, что вы делали.

2) негативные формулировки. Я не стала обижаться. Я не сидел с ощущением бессилия. Я не стал сравнивать себя с кем-то. Я не продолжил думать о самоубийстве. Все эти любые другие похожие формулировки с частицей «не» концентрируют и подкрепляют то, что для вас является условным негативом. Поэтому еще раз — ваша задача концентрироваться на том, что вы сделали.

3) акцент на эмоциональном подкреплении, а не на осознании собственной эффективной стратегии поведения. Похвалу стоит начинать и 80% объема вашего внимания уделять именно тому, ЧТО вы сделали эффективно, правильно, успешно или адекватно ситуации.

То есть, похвала фокусируется на том:

Шаг 3й. эмоциональные эпитеты в свой адрес.

Какой я. Вы можете использовать любые отзывающиеся внутри вас эпитеты. Которые вас радуют, поднимают вам настроение или просто вам нравятся. То есть вы берете местоимение «Я» и присоединяете его к тому, какой вы.

«Умница», «молодец», «красавчег», «богиня», «гений», «хитрец», «мастер своего дела» и т.п.

Как это у меня было. Вы можете использовать любую метафору того, КАК у вас получилось то, что получилось. Берете местоимение в форме «у меня это было» и добавляете ту метафору, что вам нравится.

«прелестно», «эпично», «классно», «потрясающе», «эффектно», «эффективно», «мило», «правильно» ит.п.

Чего я достоин. Подобная вариация идеально подходит для тех, кто относится к себе самокритично и склонен заниматься самобичеванием. Акцент делается на том, чего вы достойны благодаря своему поведению. Берете местоимение «Я» и добавляете то, чего вы достойны:

Похвалы, восхищения, одобрения, гордости, поощрения и т.п.

И еще раз. Задача эмоциональных эпитетов — ВАМ НРАВИТЬСЯ.

: Автор Евгений Идзиковский :: Дни.ру

Умеете ли вы хвалить себя? Или считаете, что подобное занятие пристало только эгоистичным и самовлюбленным людям? Если так – спешим вам сообщить: искренние комплименты себе и признание собственных достоинств полезны для здоровья!

Ученые доказали, что высокая самооценка положительно влияет на психическое и эмоциональное состояние человека, способствует его карьерному росту, улучшает взаимопонимание людей. Психолог Евгений Идзиковский предлагает читателям Дней.Ру несколько простых упражнений, которые помогут научиться грамотно и, главное, результативно хвалить себя.

Признание своих заслуг и достижений

Каждый из нас обладает определенными достоинствами. И ими нужно гордиться: ведь все то хорошее, что произошло в жизни человека, является результатом его усилий! Не стесняйтесь признавать свои заслуги – это в первую очередь проявление любви и уважения к себе! Излишняя скромность в принципе вредна и для карьеры, и для личных отношений. Высокая самооценка, уверенность в своих силах привлекают окружающих и заставляют их ценить вас и то, что вы делаете.

Объективный подход

Очень важно быть честным с самим собой. Постарайтесь объективно оценивать свои достижения. Возможно, с точки зрения окружающих, конкретная задача вовсе не требовала усилий, но для вас это могло оказаться настоящим испытанием! Главное здесь – понимание, что вы хорошо потрудились и достигли желанного результата, а это стоит похвалы!

Непростая простота

Будучи профессионалом в каком-то деле, человек часто забывает о том, сколько сил, терпения и старания пришлось приложить для того, чтобы научиться выполнять трудные задачи быстро и легко. И то, что для вас просто, объективно может быть сложным делом. Не надо относиться к своим умениям равнодушно: легкость – это следствие вложенных усилий.

Ежедневные поводы для комплиментов

В течение дня отслеживайте свои поступки и хвалите себя за все, что делаете. Это очень вдохновляет! Работа выполняется с воодушевлением, надоевшие домашние дела превращаются в череду приятных хлопот, а лицо все чаще освещает улыбка. Как не подбодрить себя комплиментом, если хотелось весь день провести за компьютером, а вы нашли в себе силы встать, приготовить обед и, возможно, даже вымыть посуду? Я сегодня не такой, как вчера

Каждый вечер думайте о том, что сегодня вы сделали лучше, чем вчера. При этом очень важно сравнивать себя не с окружающими, а… с самим собой в прошлом. Например, еще три месяца назад вы не умели работать в графическом редакторе, а сегодня с легкостью делаете 3D-визуализации. Результат налицо!

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.

РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

Похвали себя сам, или 4 простых способа сделать жизнь лучше

Ксения Вагнер – о том, как поднять самооценку, став добрее к себе и к миру.

Вчера на эскалаторе в торговом центре за мной стояли мать и сын, мальчик лет шести. Мать шерстила парня как могла. «Отвратительное, отвратительное, отвратительное поведение!», – повторяла она, как будто слово «отвратительное» – это сладкий леденец, который приятно катать по рту. У парня дрожала губа и блестели глаза от слез.

Не знаю, чем он разгневал свою крикливую мамашу, но на него было больно смотреть. Когда детей «полоскают» в общественных местах, они стыдятся и страдают вдвойне. Мальчишки и вовсе готовы повеситься.

В детстве одну мою одноклассницу мать за четверки била учебником со словами «дура!», другую в семье нежно называли «некрасивенькой» (о том, как важно не подменять материнскую любовь гипер-заботой о развитии ребенка, я писала здесь), третью отец в 12 лет отвел к пластическому хирургу: «Доктор, что можно сделать с нашими ушами?». С папиными ушами, в отличие от мозгов, все было отлично, а вот дочь была лопоухой, и, по мнению родителей, это лишало ее шансов на успех.

Тогда, в начале далеких 90-х, детей растили как угодно, но только не «в похвале». Хвалить у нас было исторически не принято, в СССР мало кто читал книг по детской психологии, да и до психологии ли, когда нечего есть, а по телеку – танки?

Почему сегодня – в век сытости и благополучия – остаются мамаши, гнобящие собственных детей, для меня загадка.

Возможно, многие из них – те самые недохваленные девочки из 90-х, мои бывшие одноклассницы, да и во многом я сама, хотя меня никто не бил и не водил к хирургу. Возможно, мы бессознательно повторяем программы поколений, выросших до нас.

И если так, нам надо прервать эту цепь потомственного унижения и научиться хвалить себя взрослых, чтобы научиться хвалить своих детей. Потому что человек с низкой самооценкой не может воспитать человека с высокой.

Способы из списка ниже могут кому-то показаться банальными, а кому-то странными, но благодаря им лично я вышла на новый уровень отношений с собой – и, как следствие, с миром. А мои дети перестали слышать фразы «а ну-ка» и «я кому сказала».

Способ первый: письма.

Да, письма самой себе. В которых вы описываете лучшее, что в вас есть. Ободряете, выражаете уверенность в успехе любых начинаний, даете самой себе советы и просто признаетесь в любви.

Если вас не отпускают детские обиды, напишите письмо той маленькой девочке с молочными зубами. Если не затягивается подростковая травма – себе 14-летней.

Но лучше всего – себе сегодняшней, такой, какая вы есть, какой стали в результате вашего жизненного пути.

Сначала это может показаться трудным, но после первых же строк Вам станет легче, и остальной текст родится сам собой. Просто представляйте себя, свои поступки и желания, свою жизнь – ту, что есть, и ту, которую вы хотите.

Пишите на бумаге, на компьютере, пусть даже это будет заметка в смартфоне – важна не форма, а содержание, и ваша готовность общаться с самой собой.

Задавайте себе вопросы и пишите ответы.

Чем больше вы будете писать себе, тем лучше начнете разбираться в своих чувствах, потребностях и особенностях, во всем том, что составляет характер. А характер, как говорили древние греки, создает судьбу. А мое письмо в будущее себе шестидесятилетней можно прочитать тут.

Способ второй: еженедельное премирование.

Нет, речь не о деньгах. А о том, как их потратить. Выберите день в неделю – и назовите его «днем особой радости» (ДОР). В этот день делайте себе подарок – без повода, просто так, за то, что вы у себя есть. Это может быть вещь, а может – впечатление (поход в театр или свидание с подругой). Главное – осознать и прочувствовать этот момент как радость, которую вы заслуживаете самим фактом своего существования. Неважно, как дела на работе и все ли носки вы постирали дома, ДОР должен стать не «платой» за достижения, а просто привычкой человека, уверенного в себе.

Способ третий: обзаведитесь тайными символами.

Помните, в детстве мы делали «секретики» – прятали под стеклышко цветы, камушки и засыпали все это землей? Помню, мне ужасно нравилось это ощущение маленькой тайны, моего личного волшебства.

Во взрослой жизни я тоже немножко колдую над символами, которые «заряжают» правильной энергией.

Наклейка на зеркале, браслет на руке, чашка для кофе с надписью или полотенце для душа – символ может быть любым.

Главное, придумать для него свои кодовые слова и видеть/использовать свой талисман каждый день. Мои слова: «мир прекрасен», «счастье есть» и, конечно, «я – молодец». Кстати, когда я училась хвалить себя вместе с психотерапевтом, доктор советовала мне произносить эти слова с особенным движением – например, победно поднимать руку вверх. Вспомните, например, как делают «yesss!» выигравший теннисист или вскидывают руки футболист, забивший гол – это непроизвольные, естественные движения победителей, продиктованные мозгом.

И, конечно, окружайте себя «счастливыми» картинками – ставьте дома и на заставку в телефоне свои лучшие снимки, кладите «себя» счастливую в кошелек или косметичку, на видное место в машине и даже просто в карман. Нет, это не самолюбование, а маленькие напоминалки – что вы красивы, гармоничны и уникальны.

Способ четвертый: введите правило «трех ежедневных достижений».

Каждый вечер, перед сном, закрывайте глаза, представляйте лист бумаги, ставьте на нем галочки и мысленно пишите рядом свои победы за день. То, чем вы гордитесь, что подняло Вам настроение, придало сил, подарило чувство удовлетворенности. Отмечайте любые, даже кажущиеся незначительными успехи. Например, я вчера хвалила себя за то, что сводила детей в музей, разобрала полку в шкафу, а вечером вместо пельменей съела курицу на пару. Скажите, что это не победы? Еще какие! Именно из таких маленьких ежедневных достижений и складывается в итоге большая успешная жизнь. В которой вы у себя и у ваших близких одна – и самая лучшая.

Идея похвалы | Психология сегодня

Источник: Дима Сидельников/Shutterstock

«Ты лучший», «о боже, то, что ты сделал, было просто блестяще», «ты гений» и «абсолютно фантастика». Подобные слова и предложения ежедневно произносятся детьми во всем мире. Мы так хотим, чтобы наши дети знали, что мы их видим и что они особенные для нас, и поэтому мы всегда даем им понять, что они самые особенные и блестящие существа на этой планете.

Но, возможно, это не лучший способ помочь нашим детям вырасти сильными, счастливыми и жизнестойкими, даже несмотря на то, что мы склонны считать, что похвала способствует уверенности и развитию наших детей. Но дело в том, что похвала тесно связана с тем, как дети оценивают свой интеллект. Если их постоянно хвалят за то, что они от природы умны, талантливы или одарены, у них развивается так называемое «фиксированное» мышление (их интеллект фиксирован, и они не могут его изменить). Например, сообщить ребенку, что рисунок, который он только что очень быстро нарисовал, был потрясающим, даже несмотря на то, что это всего лишь каракули, и он не прилагал усилий и не тратил время, чтобы сосредоточиться на каких-либо деталях.Похвала не будет иметь никакого смысла в восприятии ребенком его собственных усилий. Чему он научится, так это тому, что когда он делает что-то, не прикладывая к этому никаких усилий, он фантастический и блестящий — и это неизменная черта.

Американский психолог Кэрол Дуик исследовала образ мышления людей и различия между фиксированным мышлением и мышлением роста. Кроме того, как установка на рост может помочь вам полностью реализовать потенциал ваших детей. Она обнаружила, что люди, которые воспитаны с верой в то, что они рождаются с предопределенными возможностями мозга, с большим трудом преодолевают жизненные трудности.Причина в том, что они считают поражение признаком незавершенности, чего-то фиксированного и неизменяемого. Наоборот, если вы воспитаны с верой в то, что обучение — это то, что вы получаете через жизненный опыт, и что этот процесс направлен на достижение самой цели, а также приветствуются новые идеи, независимо от их источника, чувство удовлетворения и уверенность в себе появится. Находясь под чрезмерным давлением или похвалой, дети могут научиться делать что-то для внешнего признания, а не для внутреннего удовлетворения, что становится установкой по умолчанию на всю жизнь. Это поощряет внешние цели: потребность в чем-то вне себя, чтобы сделать их счастливыми. Это может принести успех по меркам некоторых людей, но не обязательно принесет им то глубокое чувство внутреннего счастья и благополучия, к которому многие стремятся.

Напротив, дети, которым говорят, что их интеллект можно развить, приложив усилия и получив образование, развивают установку на рост (они могут развивать свои навыки, потому что очень много работают и понимают, почему это важно).

В Дании мы стараемся не перехваливать наших детей, полагая, что дети не могут понять слишком много комплиментов, потому что они могут звучать пусто и пусто. Например, если мальчик очень быстро набросает рисунок и отдаст его родителю, родитель-датчанин, вероятно, не скажет: «Вау! Прекрасная работа! Ты настоящий художник!» Родитель, скорее всего, спросит о самом рисунке. — Можешь рассказать мне об этом? «О чем ты думал?» — Это слон? Или, возможно, родитель просто сказал бы «спасибо», если бы мальчик подарил его родителю, не спрашивая комплиментов.

Сосредоточиться на задании, а не хвалить ребенка, — очень датский подход. Это помогает сосредоточиться на выполняемой работе, но также учит смирению. Помогая детям опираться на чувство способности овладеть навыком, а не на том, что он уже является мастером, вы создаете более прочную основу, на которой можно стоять и расти. Это способствует внутренней силе и стойкости. Если дети всегда выступают, чтобы получить что-то — хорошие оценки, награды или похвалу от учителей или родителей, — тогда они не смогут развить свой внутренний драйв.

Для многих датчан принципиально важно, чтобы дети нуждались в пространстве и доверии, чтобы они могли сами справляться со всем, создавать и решать свои собственные проблемы. Чтобы усилить и стимулировать сильное мышление роста. Это создает подлинную самооценку и уверенность в себе, потому что в конечном итоге исходит из собственной воли ребенка.

Это датский взгляд на восхваление.

Я действительно отлично умею говорить себе комплименты и повышать самооценку | Рик Самаддер

Посмотри на себя! Читать газетный сайт вместо того, чтобы пялиться на снимки Рианны на пляже или бесконечные обновления о возможном содержимом королевской утробы. Вы умны и проницательны. Ты приготовила себе обед сегодня? Это одновременно бережливое и здоровое поведение. Нужно работать вовремя? Вы рок-звезда тайм-менеджмента. Но вам не нужно, чтобы я говорил вам это.

Эксперты все чаще приходят к выводу, что делать себе комплименты так же приятно, как слышать их от кого-то другого. Похлопывание себя по плечу в уединении собственной головы снижает уровень стресса, приводит к формированию положительных привычек и повышает нашу самооценку.Теперь я знаю, о чем вы думаете (я хорошо предвосхищаю негативные ответы): «Что за калифорнийская чепуха?» Звучит как шлепанье босоногого самодовольного учителя йоги или поведение напыщенного балбеса, который забивается в финансах, у которого весь день кровоточат ладони от зеркал, дающих пять, и которого никто не любит. Яростное отвращение к самовосхвалению заложено в британской культурной ДНК. Достаточно сложно получать комплименты от кого-то другого. Друг небрежно похвалит что-то, что мы носим, и мы немедленно начнем копаться в поисках чека, чтобы доказать, что это было со скидкой, и мы не превратились в Людовика XIV, и все еще будем носить нашу старую куртку, но совет сказал это. пришлось сбить.Мы очень подозрительно относимся к себе хорошо, и это сдерживает нас.

В статьях и книгах о самовосхвалении обычно основное внимание уделяется ее преимуществам для повышения производительности. Похвала влияет на производительность, улучшая нашу память и способность к обучению. Знание своей ценности делает вас более эффективным в переговорах о зарплате и увеличивает доход компании. Это важный аспект, особенно если учесть, что женщин и цветных людей обычно недооценивают на работе, и им нужно дополнять похвалу, которую они должны получать в других местах, чтобы продвигаться вперед.Но для меня важнее отношение к себе, а также расширение того, что мы считаем достижением. (Мои интересы и ценности так же важны, как и чьи-либо другие.)

Есть виды комплиментов, которые люди вряд ли сделают вам, иначе они упустят суть. Они могут хвалить продвижение по службе, но не человека, который готовит еду дома, что делает повышение возможным. Они могут хвалить внешний вид, но не здоровые привычки. Они могут замечать ваших прекрасных детей, но не выносливость и бдительность, необходимые для выращивания вашего потомства.Мы не можем полагаться на похвалу других, чтобы определить важные аспекты, лежащие в основе нашей жизни, или дать нам чувство собственного достоинства. Мы должны сделать это сами.

Существует техника когнитивно-поведенческой терапии, которую я считаю особенно полезной: различать удовольствие и достижение в повседневной деятельности и стремиться к балансу между ними. Выкладывание стирки; не забывая дезинфицировать кошку; починка принтера; пытаясь понять, а затем оплатить счет за газ; вынос мусорных баков; починка принтера снова … Серьезно, держать лодку на плаву — это всемогущее достижение несколько недель.Никто не похвалит вас за это, но из этого не следует, что это недостойно похвалы.

Что мне нужно, медаль за вынос мусорных баков? Я полагаю, да, психологически. Бин-медаль. Сделано из хлама. Тот факт, что я присудил его себе, не делает его менее ценным. (Блестящая идея. Молодцы.)

Слишком много незаслуженного самовосхваления может привести к депрессии — ScienceDaily

Люди, которые пытаются повысить свою самооценку, говоря себе, что они проделали большую работу, хотя на самом деле это не так. Согласно новому исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией, вместо этого человек может чувствовать себя подавленным.

Высокоэффективные и низкоэффективные люди чувствовали себя хорошо, когда они точно оценивали себя, вероятно, потому, что высокоэффективные осознали свои сильные стороны, а низкоэффективные признали свои слабые стороны и могли попытаться улучшить свои результаты в будущем, согласно исследованию, опубликованному в октябрьском выпуске журнала APA Emotion. ^® .

«Эти результаты бросают вызов популярному представлению о том, что самосовершенствование и обеспечение положительной обратной связи о результатах работы с низкими показателями полезно для эмоционального здоровья. Вместо этого наши результаты подчеркивают эмоциональные преимущества точной самооценки и обратной связи по результатам», — сказал ведущий автор Янг-Хун Ким, доктор философии из Университета Пенсильвании. В исследовании участвовали четыре разные группы молодых людей из Соединенных Штатов. и Гонконг.Три американские группы насчитывали 295 студентов колледжей, в том числе 186 женщин и средний возраст 19 лет, а одна гонконгская группа состояла из 2780 старшеклассников с 939 девочками из четырех разных школ и классов 7-12.

В первых двух экспериментах одна из групп из США и учащиеся из Гонконга прошли академические тесты, и их попросили оценить и сравнить свои собственные успехи с другими учащимися в их школах. После оценки все участники заполнили еще один широко используемый опросник для оценки симптомов депрессии.

В третьем и четвертом экспериментах исследователи оценили две другие группы студентов из США с помощью упражнений с обратной связью, которые заставляли высокоэффективных думать, что их успеваемость была низкой, а отстающих — высокой. Контрольные группы участвовали в обоих и получили свои баллы без обратной связи.

Результаты всех исследований показали, что те, кто оценивал свою работу намного выше, чем она была на самом деле, значительно чаще чувствовали себя подавленными. «Стресс после чрезмерного самовосхваления может возникнуть, когда выявляется неадекватность человека, а также потому, что неточная самооценка может помешать самосовершенствованию», — сказал соавтор Чи-Юэ Чиу из Наньянского технологического университета в Сингапуре.

Результаты также выявили межкультурные различия, подтверждающие прошлые выводы о том, что азиаты более скромны, чем американцы. Исследователи обнаружили, что студенты из США дали более высокий средний ответ при оценке своей успеваемости, чем студенты из Гонконга: 63 процента по сравнению с 49 процентами. Тем не менее, они обнаружили, что чрезмерное самоутверждение было связано с депрессией в обеих культурах.

Источник истории:

Материалы предоставлены Американской психологической ассоциацией . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Психология похвалы (книга)

Опубликована новая книга о психологии комплиментов: психологические взгляды на похвалу (Бруммельман (ред.), 2020). Комплименты — это техника, которую мы используем часто и часто из лучших побуждений. Но психология похвалы довольно сложна.

Эффект от комплиментов не всегда такой, какой мы от него ожидаем. В этой книге 36 исследователей в 16 главах анализируют похвалу с различных теоретических точек зрения, таких как теория самоутверждения, теория самопроверки, теория атрибуции и теория самоопределения.Ниже я кратко расскажу о двух интересных главах из книги.

Транзакционная модель комплиментов

Эдди Браммельман и Кэрол Двек (H7) объясняют, что родители и учителя часто чувствуют ответственность за самооценку и мотивацию детей. В странах, которые традиционно называют «западными», многие взрослые считают, что комплименты детям — это хороший способ повысить их самооценку и мотивацию.

Но действие комплиментов часто бывает парадоксальным.

Браммельман и Двек представляют транзакционную модель похвалы, которая описывает процесс, объясняющий, как взрослые часто дают (и продолжают давать) неэффективную похвалу детям, несмотря на эту неэффективность. Эта циклическая модель состоит из четырех шагов:

В этом цикле комплименты начинаются с идеи о том, что детям нужны комплименты, чтобы чувствовать себя хорошо, что самооценка, возникающая в результате комплиментов, необходима для мотивации и что хорошая мотивация является основой для развития и достижений (шаг 1).На шаге 2 они объясняют, что комплименты могут различаться по направленности и интенсивности:

Фокус : сосредоточен на человеке («Ты очень умный!») или на процессе («Ты хорошо постарался!»)
Интенсивность : Комплимент может быть умеренным («Молодец!») или «напыщенным» («Ты сделал это невероятно хорошо!»)

Когда («западные») взрослые чувствуют, что самооценка и мотивация ребенка не так сильны, они часто более склонны делать личностно-ориентированные и преувеличенные комплименты. На шаге 3 авторы объясняют, как дети реагируют на комплименты. Поначалу ребенок часто чувствует себя хорошо после комплимента. Однако, во-вторых, личностно-ориентированные и напыщенные комплименты имеют существенные недостатки.

Что не работает: ориентированные на человека и надутые комплименты

Из личностно-ориентированных комплиментов дети делают вывод, что похваляемое качество (например, интеллект) считается важным и что взрослый считает, что ребенок обладает этим качеством.В ответ на это у детей часто возникает беспокойство по поводу того, в какой степени они на самом деле владеют этой чертой. Они могут начать избегать вызовов, опасаясь, что не смогут оправдать комплимент. Комплименты, ориентированные на человека, могут создать фиксированное мышление и иметь долгосрочные последствия. Процесс комплиментов лишен этого недостатка. Они часто создают установку на рост и стимулируют поиск новых вызовов.

Преувеличенные комплименты часто проистекают из благого намерения заставить детей, которые плохо относятся к себе, чувствовать себя хорошо. Но исследования показывают, что напыщенные комплименты часто имеют неприятные последствия. Дети, получившие их, как правило, уклоняются от проблем, опасаясь, что не смогут соответствовать высоким стандартам, описанным в комплименте («Невероятно хорошо!»). Они часто чувствуют, что не заслужили преувеличенных комплиментов, и их самооценка часто снижается, а не повышается после таких комплиментов.

Взрослые часто плохо замечают эти побочные эффекты. Они рассматривают первоначально счастливую реакцию ребенка как признак того, что их комплимент был эффективным.Неблагоприятный психологический процесс в сознании ребенка происходит позже и не заметен для взрослого. Взрослые не связывают будущее избегающее поведение и дальнейшее снижение самооценки со своими завышенными комплиментами. На самом деле, когда они замечают низкую самооценку, они часто снова начинают делать комплименты.

Комплименты через призму теории самоопределения

Барт Соененс и Маартен Ванстенкисте (4) рассматривают похвалу через призму теории самоопределения.

Они резюмируют свое обсуждение факторов, связанных с похвалой, и последствий этой похвалы на следующем рисунке:

Авторы поясняют, что эффективность комплиментов во многом зависит от функционального смысла, который видит в них адресат. В комплиментах мы можем примерно наблюдать две функции:

Информативный : когда комплимент дает нам информацию о том, эффективно ли мы работаем. Информационные комплименты могут поддерживать основные психологические потребности (особенно потребность в компетентности) и, таким образом, положительно влиять на мотивацию и самочувствие адресата.
Контроль : Когда мы чувствуем, что другой человек пытается оказать на нас давление или манипулировать нами. Контролирующие комплименты могут подорвать основные психологические потребности (особенно потребность в автономии), тем самым подорвав мотивацию и благополучие получателя.

Когда человек, делающий комплимент, использует нейтральные и описательные слова, это с большей вероятностью приведет к восприятию информативного комплимента.

Когда человек, делающий комплимент, использует более управляющих слов («вы должны», «вы должны», «чего я от вас жду» и т.), комплименту скорее придается контролирующее значение. Непосредственный контекст и даже социальный контекст также могут играть роль в намерении комплимента. Контекст, который воспринимается как очень иерархический или конкурентный, с большей вероятностью приведет к интерпретации комплимента как контролирующего.

Время комплиментов также может иметь влияние. Комплименты могут восприниматься как контроль, когда родители используют их для выражения условного уважения. Этот стиль воспитания, при котором родители в основном или только выражают признательность ребенку, когда он ведет себя так, как они хотят, может быть вредным.

Ориентированные на процесс и реалистичные комплименты информативны

Soenens и Vansteenkiste также дают объяснение теории самоопределения того, почему процессные комплименты и реалистичные (скромно сформулированные) комплименты работают лучше, чем личные комплименты и надутые комплименты.

Они утверждают, что комплименты процесса имеют большую информационную ценность, чем комплименты человеку, потому что они относятся к определенному поведению или стратегиям. Это позволяет им усилить чувство компетентности.В личных комплиментах получатель может чувствовать, что его/ее самооценка зависит от его/ее исполнения. Этот тип мотивации, называемый интроецированной мотивацией , имеет низкое качество.

Напыщенные комплименты также часто имеют относительно небольшую информативную ценность, поскольку могут быть истолкованы как слишком общие, нереалистичные или неискренние. Кроме того, они могут показаться контролирующими, поскольку интерпретируются как сообщение о высоких ожиданиях.

Выводы

Идея о том, что мы можем повысить мотивацию других с помощью личностно-ориентированных и напыщенных комплиментов, интуитивно кажется правильной, но оказывается ошибочной
Нам следует быть скромными и реалистичными в своих комплиментах и сосредоточить их на процессе (поведении, подходе и т. ), а не личность или черты личности
Разумнее, чтобы комплименты были информативными, а не контролирующими. Первое усиливает мотивацию и самочувствие, второе их ослабляет

Всемирный день комплиментов: наука, стоящая за похвалой

Когда в последний раз кто-то делал вам комплимент? Вы помните, как это заставило вас почувствовать, что вас ценят и признают? Отмечая Всемирный день комплиментов, давайте изучим науку, почему комплименты так приятны и почему мы должны делать их чаще.

Почему комплименты так приятны: они освещают ваш мозг в нужных местах
Вы когда-нибудь слышали, как кто-то говорит, что комплименты — это подарок? Что ж, оказывается, это может быть не так уж далеко от истины. Несколько лет назад в ходе исследования, в ходе которого мозг участников сканировали с помощью МРТ, исследователи обнаружили, что получение комплиментов приводит к такой же активации в зонах вознаграждения мозга, как и получение денежных подарков. Это говорит не только о том, что социальные и денежные вознаграждения обрабатываются аналогичным образом, но и о том, что социальные вознаграждения могут ощущаться так же хорошо, как и денежные вознаграждения.Это может объяснить, почему люди иногда отказываются от денежных пособий, чтобы помочь другим людям: тепло, которое вы получаете, помогая этому бедному ребенку-беженцу, может заставить вас чувствовать себя так хорошо, что вы будете счастливы пожертвовать несколькими евро.

Сила похвалы
Теперь мы знаем, что комплименты поднимают настроение. Для некоторых людей этого может быть достаточно, чтобы похвалить коллег и друзей. Но для тех из вас, кто нуждается в большей убедительности: комплименты имеют еще больше преимуществ!

Во-первых, исследования показали, что комплименты улучшают нашу работу и помогают нам учиться.В частности, исследование 2012 года предполагает, что, когда мы пробуем новый навык — например, танцуем, бегаем или играем на кларнете — похвала помогает нашему мозгу запоминать и повторять навык. В ходе исследования 48 взрослых обучались определенному постукиванию пальцами. Одна треть участников получила похвалу за свое выступление, одна треть получила похвалу за выступление другого участника, а остальные не получили похвалы. На следующий день группа, получившая похвалу за свою работу, справилась с заданием лучше, чем другие.Похвала активирует полосатое тело, одну из областей вознаграждения в мозгу. Исследователи считают, что, активируя эту область, похвала улучшает обучение, которое происходит во время сна, процесс, называемый «закреплением навыков». Другими словами: делая другим комплименты, мы помогаем им учиться и работать лучше. Обратите внимание, все вы, люди на руководящих должностях!

Однако помощь другим в обучении — не единственное преимущество комплиментов. Как вы, возможно, заметили, если вы работаете в команде, комплименты могут помочь создать лучшую социальную или рабочую атмосферу.И еще одно преимущество похвалы заключается в том, что она может подтверждать желаемое поведение, что может быть полезно не только в рабочей среде, но и при воспитании детей или поддержании стабильных дружеских или романтических отношений.

Время делать больше комплиментов!
В заключение, комплименты приятны, потому что они активируют области вознаграждения в мозгу, такие как полосатое тело. Однако, делая людям комплименты, они не только чувствуют себя хорошо, но и помогают им учиться и приобретать новые навыки.И как будто этого недостаточно, вы также можете использовать комплименты, чтобы улучшить атмосферу или усилить желаемое поведение других. В заключение я хотел бы поблагодарить вас за то, что вы дошли до конца этого блога. И в связи с празднованием Всемирного дня комплиментов я призываю вас распространять похвалу!

Прочтите голландскую версию этого блога на EOS Wetenschap: «De wetenschap achter waardering»

6 причин, почему вы должны сделать себе комплимент

— Реклама —

Ты — такой драгоценный, такой удивительный и такой достойный! Когда вы в последний раз осознавали это о себе? Многие люди ежедневно борются со своим имиджем и самооценкой. Каждый день нужно доказывать, что мы лучше своих сверстников. Мы бежим бесконечно. Останавливаться. Считать. Вы потеряли себя в повседневном однообразии? Вернитесь в свое лучшее «я» в мгновение ока. Это действительно легко, если вы делаете это — делайте комплименты себе каждый день. Через несколько дней вы почувствуете себя бодрым и уверенным в себе. Это действительно работает! Вот почему-

Читайте также: 6 секретов креативного мышления

Вот 6 причин, почему вы должны сделать себе комплимент

Вы особенные и заслуживаете лучшего во всем в жизни. Даже комплименты должны быть лучшими, а лучшее исходит только от вас. Знай, какой ты особенный. Отдайте себе должное за то, как милосердно вы справлялись со своей жизнью и поднимались после каждого падения. Вы не соглашаетесь на обычное, вы будете отдыхать только тогда, когда у вас будет лучшее.

Читайте также: 10 заявлений, которые ранят девушек, но никто этого не понимает

2.Ты знаешь себя

Не твой лучший друг и даже не любовь всей твоей жизни, только ты знаешь себя во всех отношениях. Вы знаете, чего вы стоите, и как вы добились того крошечного пространства, которое вы создали для себя в мире. Ваши глубочайшие эмоции, ваше счастье и ваша борьба постоянно регистрируются внутри вас. Похвалите себя за это.

— Реклама —

Читайте также: 5 фактов о тантофобии: преодоление страха потерять любимого человека

Вы испытываете восторг, когда другой человек, будь то друг, партнер или даже незнакомец, делает вам комплименты. И ты жди его! Когда вы носите потрясающее платье, достигаете чего-то важного или чувствуете себя лучше, вы ждете этого маленького комплимента. Если у вас это получается, это освещает ваш день, но когда никто этого не делает, вы мрачнеете. Преодолейте это. Вы должны быть первым, кто сделает комплимент себе, а не кому-то другому. Люди вокруг вас всегда могут любить делать других несчастными, прежде чем вы почувствуете себя хорошо.Так что почувствуйте свою истинную ценность и будьте первыми, кто сделает комплимент красивой вам.

Читайте также: 6 советов, как наконец забыть бывшего

Каждый рождается одиноким и умирает одиноким. Люди приходят и уходят на протяжении всей вашей жизни. Кто-то, утверждающий, что любит вас больше всего на свете, может через мгновение покинуть вас, и вы окажетесь в одиночестве. Только ты остаешься верен себе. Когда мы взрослеем, мы перестаем видеть себя со своей точки зрения.Мы полагаемся на мнение других людей о нашей природе и характере. Мы начинаем видеть себя их глазами. В глубине души ты знаешь, что только ты твой лучший друг. Вы любите себя. Необходимо только осознать это. Этого можно добиться, хваля себя каждый день, даже если это всего один раз.

Читайте также: 9 вопросов, которые нужно задать в отношениях, которые заставят вас задуматься

Когда вы относитесь к себе с уважением и достоинством, то же самое относится и к миру. Когда вы любите и хвалите себя, мир тоже. Вам не нужно ждать мира. Вы начинаете чувствовать себя достойным, и вы обнаружите, что люди больше уважают вас. Если вы этого не сделаете, как вас увидит мир? Ему нужны ваши глаза, чтобы увидеть вашу истинную личность.

6. Это правда

Верно то, что вы говорите. Вы хвалите себя, чтобы не переусердствовать и чувствовать себя важным.Вы делаете это, потому что это абсолютная правда. Когда вы знаете о себе лучшее, вам нужно сказать это вслух. Обычно мы пытаемся указать на свои недостатки, когда смотрим в зеркало. Но человек, которым вы являетесь, не имеет недостатков. Никто не совершенен. Это просто баланс между хорошим и плохим. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на недостатках и впадать в депрессию, похвалите себя и сосредоточьтесь на том хорошем, что у вас есть.

Также читайте: 5 типов друзей, которые просто должны сказать «привет»

Попробуйте делать себе комплименты каждый день в течение нескольких дней и посмотрите, как улучшится ваше настроение.Вы станете более счастливым, продуктивным и радостным человеком в кратчайшие сроки. Даже окружающие вас люди увидят разницу, а комплиментов будет больше.

Присоединяйтесь к обсуждению ниже и расскажите нам, что вы думаете об этой статье. Эта статья была добавлена с по в наш раздел отправки статей. Вы тоже можете внести свой вклад.

— Реклама —

Опасность чрезмерной похвалы

Вы можете посмотреть или прослушать эту статью здесь

Исследования показывают, что чрезмерная и постоянная похвала может нанести ущерб самооценке и личной эффективности

Похвала — это прекрасно, не так ли?

Когда кто-то хвалит меня, я получаю приятное теплое сияние внутри и чувствую себя прекрасно. А еще говорят, что самый быстрый способ обойти кого-то — это польстить ему. Возможно, в свое время вам тоже нравилось, когда вас хвалили.

Возможно, у вас также был немного неприятный опыт, когда вас хвалили за то, что вы считали «просто выполнением своей работы», или за что-то совершенно обычное и ничем не примечательное.

Этот дискомфорт указывает на некоторые интересные аспекты похвалы. Это все, что должно быть? Может ли похвала, может ли быть восхваляемым сделать вас менее успешным?

Прежде всего я должен сказать, что я за позитивную мотивацию.Дать людям знать, что у них все хорошо или что они делают хорошо, иногда может быть жизненно важно.

Никому не нравится, когда его постоянно критикуют, а говорят только то, что он не делает хорошо. Постоянная критика может восприниматься как запугивание, и если вы никогда не получите положительных отзывов, вы можете впасть в сомнения и уныние.

Но, как и во всем, важен баланс . Это не просто здравый смысл — исследование говорит нам, что чрезмерная и постоянная похвала может на самом деле нанести ущерб самооценке и личной эффективности.

БЕСПЛАТНАЯ книга по рефреймингу! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые способы видения», подписавшись на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно прямо сейчас

Похвала и самоуважение

Так называемое «движение за самооценку», получившее известность в 1980-х и 90-х годах заставляли нас поверить, что похвала и позитивное поощрение — это то, чего не может быть слишком много. Если немного похвалы — это хорошо, то тонна похвалы должна быть еще лучше, верно?

Теоретически, чтобы повысить самооценку, мы должны постоянно говорить друг другу, какие мы все замечательные.Постоянная диета из позитивного подкрепления и ободряющих утверждений, как утверждают приверженцы, сделает нас умнее в учебе, убедит нас отказаться от наркотиков и заставит нас работать лучше на всех уровнях. Постоянная похвала поднимет самооценку всего мира и сделает все лучше. Однако, как и многие другие чрезмерно упрощенные идеи до и после, она работает не совсем так. И в некотором смысле, как я объясню, это приводит к явно разрушительным последствиям.

На мгновение подумайте о похвале как о пище или лекарстве.Никто не станет спорить, что здоровое питание или необходимые лекарства — это плохо. Но также ясно, что то, что хорошо для вас в малых или дозированных дозах, может быть вредным для вас, если вы употребляете его слишком много.

Нам всем нужна правильная и сбалансированная дозировка еды или необходимых лекарств. Слишком много еды, какой бы здоровой она ни была, может сделать нас больными. Одна таблетка от головной боли может уменьшить головную боль, но сотня таблеток не заставит вас чувствовать себя в сто раз лучше.

Все требует соответствующей дозировки, от упражнений до таблеток от аллергии.

То же и с общением – в том числе, конечно, и с похвалой. Какая сила дозы требуется? Как часто его следует вводить? Постоянное восхваление кого-то до небес может сделать его зависимым от похвалы. Пристрастие к похвале может быть столь же разрушительным в своем роде, как и любое другое пристрастие. Это может сделать вас неспособным делать что-либо эффективно без вашего «исправления».

Мало кто понимает, что слишком много похвалы может быть очень плохо для детей, для клиентов, для пациентов и, да, для вас и для меня тоже.

Непреднамеренные последствия чрезмерной похвалы

В исследовании, впервые опубликованном в 1998 году в Journal of Personality and Social Psychology (1), детей вознаграждали просто за то, что они «делали свое дело» — рисовали, играли и так далее. Но когда поощрения прекращались, дети, как правило, теряли интерес к деятельности.

Они перешли от удовлетворенности внутренней наградой от выполнения деятельности ради самой по себе условной награды — выполнения деятельности ради внешнего вознаграждения. Условное вознаграждение снижает привлекательность внутреннего вознаграждения. Дети перестали искать удовлетворения от самой деятельности и стали ожидать его от источника вне деятельности, например, от похвалы взрослого. Если этого внешнего вознаграждения не было, они теряли интерес.

Таким образом, ожидание похвалы за то, что вы делаете, может довольно скоро заставить думать, что это вообще не стоит делать, если вы не получите похвалы.

Но есть еще большая опасность стать зависимым от похвалы.

Опасности исключительности

Покойный великий доктор Милтон Эриксон говорил, что он опасается чрезмерно хвалить своих пациентов за то, что они должны делать в любом случае.

Он обнаружил, что если слишком много хвалить пациента за то, что он начал работать, или за общение с друзьями, или за вежливость на публике, посылается сообщение о том, что то, что они делают, было необычным, что это было в некотором роде особенным. Тогда как, конечно, для более здоровой жизни им действительно нужно было усвоить такие модели поведения, как нормальное, повседневное и не особо похвальное. Я не ожидаю, что меня будут постоянно хвалить за то, что я не граблю старых дам.

Это не значит, что мы не должны признавать положительные изменения в людях, но переусердствовать с похвалой может быть опасно. Это потому, что если мы подразумеваем, что что-то является исключительным, то это делает его исключением по сравнению с тем, что на самом деле является нормальным . Постоянно хвалить меня за то, что , а не грабит старушек, подразумевает, что грабеж старушек будет для меня более «нормальным»!

Мы не хотим, чтобы здоровое поведение считалось исключительным.Твит

Поэтому вместо того, чтобы говорить что-то вроде:

«Вау! Это восхитительно! На этой неделе вы успели встретиться с друзьями за чашечкой кофе! Ты такой храбрый!»

, что означает, что это было удивительное событие, а удивительные события почти по определению не являются нормой, мы могли бы скорее сказать:

«Приятно слышать, что вы начали встречаться с друзьями за чашкой кофе. Это гораздо более нормальный образ жизни, чем сидеть все время взаперти в своей комнате.

Здесь мы признаем хороший шаг, но подчеркиваем его нормальность, укрепляя идею о том, что застрять в одной комнате в одиночестве — это менее нормальное состояние бытия. Встреча с друзьями за чашечкой кофе не должна быть удивительным исключением, бросающим вызов реальности.

В некоторых частях Соединенного Королевства Пособие на содержание образования (EMA) выплачивает молодым людям до 30 фунтов стерлингов в неделю за посещение занятий. Не для сдачи экзаменов. Не для обучения. Только за то, что появился. Это пособие предназначено для того, чтобы молодым людям в возрасте от 16 до 19 лет было легче продолжать образование, что является похвальной социальной целью.

Тем не менее, многие преподаватели колледжей сообщают о большем количестве сбоев в занятиях со стороны получателей EMA, некоторые из которых, похоже, не чувствуют себя обязанными чему-либо учиться, пока они там. Их «вознаграждают» за исключительные усилия, направленные на то, чтобы затащить свою задницу в класс, так зачем прилагать дополнительные усилия?

Вознаграждение деньгами или чрезмерной похвалой за то, что вы действительно должны делать, может уменьшить подлинную мотивацию.

Чрезмерная похвала может быть исполнена из лучших побуждений, но она может работать против ваших подлинных интересов и интересов других людей.

Контрпродуктивные результаты

Представьте себе самоповреждающего, возможно, кого-то, кто режет себя лезвием или курит сигареты. Этот человек обычно причиняет себе вред.

Теперь, если самоповреждающий начинает сопротивляться этому самосаботажному поведению, это, конечно, прекрасно. Но если вы попытаетесь подбодрить их, осыпав их чрезмерной похвалой за то, что не делают то, что они не должны делать, это «поощрение» несет в себе злобный подтекст.

По сути, он говорит:

«То, что вы делаете (не причиняете себе вреда), очень сложно и, следовательно, экстраординарно, и в более широком смысле было бы более обычным и, следовательно, нормальным просто вернуться к самоповреждению. …”

Огромная похвала кому-то за то, что он «сильный» и «храбрый» в отказе от курения, подразумевает, что это – и всегда будет – постоянная борьба, требующая огромного мужества, чтобы , а не причинить себе вред.Я бы скорее передал сообщение:

«Отлично! Вы бросили курить! Теперь идем дальше!»

Но речь идет не только о прекращении негативного поведения и переходе на позитивное поведение.

Подумайте о положительном поведении само по себе, знаете ли, о тех полезных вещах, которые мы могли бы делать, например, тратить время на помощь другим или записываться на курсы по какому-то предмету или навыку. Представьте себе человека, который когда-либо задумался бы об участии в такой деятельности только в том случае, если бы кто-то гарантировал, что он будет постоянно говорить ему, насколько он прекрасен, занимаясь этим .

Насколько эффективным будет такой человек?

Положительные ярлыки могут причинить столько же вреда, сколько и отрицательные

Чрезмерная похвала может на самом деле сделать человека менее счастливым в долгосрочной перспективе, потому что это может уменьшить его способность находить внутреннее вознаграждение в чем бы то ни было. Что было бы огромным препятствием. Нам нужно перестать навешивать ярлыки на хорошие поступки и хорошее поведение как на нечто необычное, даже если мы делаем это только косвенно.

Хвалить детей за то, что они приходят в школу, не мешают и не сдают домашние задания, — это плохая подготовка к жизни, полной совершенства, потому что мы превращаем «нормальное» в «отличное», а подлинное превосходство, таким образом, теряет свою ценность.

Преувеличение всего, чего кто-то достигает или пытается добиться, может быть просто поощрением «зависимости от похвалы». А быть любителем похвал — препятствие на пути к настоящему успеху. Странный факт заключается в том, что положительная оценка может быть столь же вредной для подлинного успеха, как и отрицательная.

Таков был вывод расширенного исследования, проведенного психологом Кэрол Двек и ее командой в Колумбийском университете для изучения влияния похвалы на учащихся двенадцати нью-йоркских школ (2).Они обнаружили, что дети, которых хвалили за «сообразительность», прекращали прилагать усилия гораздо раньше, чем дети, которых хвалили за «усердную работу».

Все ученики прошли простой тест, состоящий из набора головоломок, а затем получили похвалу (независимо от фактических результатов). Половину хвалили за ум, а другую половину за усилия. Затем им предложили на выбор два дополнительных теста. Один из них был сложнее, чем первый тест, но исследователи сказали студентам, что они «многому научатся», попробовав его.Другой был простой тест, очень похожий на тот, который они сделали первым.

Дети, которых хвалили за их усилия, в подавляющем большинстве предпочли пройти более сложное испытание. Те, кого хвалили за их интеллект , чаще всего выбирали легкий тест.

Почему?

Ну, так почему вы рискуете потерять эту прекрасную похвалу, которая, в конце концов, кажется целью усилий?

Беда в том, что пустая похвала может сделать , выглядящего умным, более важным, чем , будучи умным.Движение за самооценку сосредоточено на восхвалении людей просто за то, что они «такие, какие они есть». Он не предупредил нас о возможных опасностях этого.

Как относиться к похвале

Итак, вот основная идея:

Не перехвалите людей (или себя) за то, что вы все равно должны делать. Конечно, хорошо, что я не ворую у людей, но это также должно быть моим нормальным поведением. Так что будьте разборчивы и избирательны в похвале. Спросите себя: «Хвалят ли меня (или хвалят ли кого-то другого) за нормальное человеческое поведение?»

Сосредоточьтесь на нормальности желательного поведения вместо того, чтобы подразумевать, что оно исключительное и, следовательно, не может происходить часто.

Не ждите похвалы за все и не всегда хвалите других , иначе вы будете способствовать зависимости от похвалы и неспособности добиваться совершенства ради самого себя. Если вы не хвалите все время, похвала, которую вы предлагаете, имеет большую силу.

Сосредоточьтесь на том, что на самом деле находится под контролем человека (например, на тяжелой работе), а не на туманных и по существу бессмысленных характеристиках. «Вы очень много работали!» подразумевает, что успех был чем-то, на что они могли сознательно влиять.Сказать кому-то, что он «потрясающе» что-то выполнил, не дает ему никакой значимой информации о его вкладе.

Сахар — это хорошо, но его мало, а слишком много может вас испортить.

Правильная вид похвалы в нужное время и в нужном количестве могут помочь вам выработать привычку к совершенству, но диета из неконтролируемых похвал не принесет ни вам, ни кому-либо еще никакой пользы.

Для получения дополнительной информации о самооценке см. мой онлайн-курс «Как поднять низкую самооценку у ваших клиентов».

БЕСПЛАТНАЯ книга по рефреймингу! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые способы видения», подписавшись на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно прямо сейчас

Впервые опубликовано: 14 мая 2013 г.