Правила лабковского михаила с комментариями: 6 простых правил от известного психолога, которые облегчат жизнь даже невротику со стажем

Содержание

6 простых правил от известного психолога, которые облегчат жизнь даже невротику со стажем

Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более чем 30-летней практики наблюдений за своими клиентами и за самим собой стал метод 6 правил. По заверению автора, эти правила стабильно помогают выйти из невроза.

AdMe.ru разобрался, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. И приглашает вас начать воплощать их в жизнь — ради счастья, ради здоровья, ради себя.

Правило 1. Делать только то, что хочется

Это правило является главным. Просто делайте то, что вы хотите, и все. И оно работает во всех ситуациях, от бытовых (что есть на завтрак?) до судьбоносных (выходить ли замуж? заводить ли ребенка? переезжать ли в другой город? поменять работу или нет?). Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и сделайте так, как хотите.

Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило необходимо применять с рождения. А вопросы такого плана, как: «Чем ты сейчас хочешь заняться?», «Что бы ты хотел поесть?», «Какую майку ты сегодня хочешь надеть?», — первый шаг к этому.

Правило 2. Не делать того, чего делать не хочется

Одна из знаменитых цитат Михаила Лабковского: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь из принципа «не хочу, но делаю, потому что надо» — дорога туда же.

Поэтому не надо делать то, чего вы не хотите. Никогда. А если делаете, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастливы, неспокойны, неуспешны.

Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Замалчивать, копить в себе обиды, страдать, вести в своей голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком — это типичные невротические модели поведения. Сказать: «Так со мной нельзя, мне это неприятно», — безусловно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ реагирования.

Причем автор метода убежден, что сказать это надо только один раз. Если вы не были услышаны — уходить из отношений.

Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают

Реплики в стиле: «Ты засранец!» или «Как я устала, как мне все надоело. Сил моих больше нет» и тому подобные не являются вопросом. И вы не должны на них отвечать.

Они провоцируют другого человека на какой-то ответ. Например, «А что у тебя случилось, почему жалуешься?» Надо понимать, что подобные реплики — это провокация и манипулятивное поведение невротика. На подобные фразы, по Лабковскому, никогда не надо отвечать или ответить согласно правилу 3: «Мне не нравится такой разговор».

Правило 5. Отвечать только на вопрос

Когда вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, то вы уверенная личность. В противном случае ваш ответ выглядит как оправдание. Любое дополнительное объяснение, уточнение является оправданием.

Если вашему собеседнику захочется узнать подробности, то он задаст уточняющие вопросы.

Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе

В данном случае речь идет о применении широко известного в психологии метода «Я-посланий». Суть метода в том, чтобы говорить о себе и своих чувствах, о том, что вы испытываете, когда ожидаете от окружающих других поступков, другого отношения к вам.

Это правило не предполагает вообще никакого конфликта — вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а говорите про себя.

Чтобы ощутить позитивные изменения от применения 6 правил, нужно жить по ним минимум полгода, уверяет автор методики.

Возможно, кто-то уже применяет правила на практике. Делитесь в комментариях.

Иллюстратор Daniil Shubin специально для AdMe.ru

6 правил, помогающие избавиться от нервного напряжения

Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!

Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием «метода Лабковского». Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.

Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
Правила, на первый взгляд, очень простые:

  1. Делать только то, что хочется.
  2. Не делать того, чего делать не хочется.
  3. Сразу говорить о том, что не нравится.
  4. Не отвечать, когда не спрашивают.
  5. Отвечать только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.

Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.

Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). «Так что же мне делать?» – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. «А как вы хотите?» – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.

Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.

Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.

6 правил счастья Михаила Лабковского. «Они очень просто выглядят только на бумаге»

Психолог с 30-летним стажем, психотерапевт и телеведущий Михаил Лабковский известен своими «шестью правилами» — набором принципов, выполнение которых позволяет любому человеку обрести внутренний комфорт и уверенность в себе. Он рассказал Anews.com о том, как работают эти правила, какой вклад вносят родители в воспитание детей и почему в последние годы стали так популярны телесериалы.

– Как появились ваши знаменитые «шесть правил»?

1. Делать то, что хочется.
2. Не делать того, чего не хочется.
3. Отвечать только когда спрашивают.
4. Отвечать только на вопрос.
5. Сразу говорить, что не нравится.
6. Выясняя отношения, говорить только про себя.

– Я их специально не придумывал. Это произошло около трех-четырех лет назад. Они сложились спонтанно, интуитивно — именно в этом виде. К тому времени, как они сформировались, я уже 28 лет работал психологом. Произошел переход из количества проработанных лет в новое качество. Ведь интуиция – это чаще всего то, что основано на прошлом опыте. В моем случае концентрация опыта и оформилась в «шесть правил».

«Здоровому человеку тоже может быть плохо»

– Можно ли самостоятельно пользоваться этими правилами?

– Лучше под наблюдением. Как в любом самообразовании, не у всех получается себя контролировать. Сначала человек приходит на индивидуальную консультацию. Он рассказывает о своей проблеме. Например, у него тяжелые отношения с матерью, или это конфликт между мужем и женой, или проблемы на работе, всего не перечислишь. Я не провожу терапию по поводу супружеских ссор, напряженных отношений с родителями или сослуживцами. Я говорю: «Давайте оставим в покое всех остальных и займемся исключительно вами».

Дело в том, что люди, у которых такие проблемы, невротики, реагируют на то, чего не существует. Такой человек, проснувшись утром, чувствует беспричинную тревогу и ему уже плохо. Здоровому человеку тоже может быть плохо, но в случае, если для этого есть причины. Это другая психика. И конечно, когда невротик сам работает по «шести правилам», он делает ошибки. Поэтому я провожу групповые занятия, на которых человек приходит, рассказывает, что он сделал, разбираются его ошибки. Все это фиксируется.

– А можно все свести к одному правилу «не бойся делать все, что хочется»?

– К одному правилу все не сводится. Они очень просто выглядят только на бумаге. Но за ними стоит возможность поменять нейронные связи, изменить человека, его нездоровые психические реакции на здоровые. Поэтому одно правило, или полтора правила – это не работает. Но первое правило главное: «делай то, что хочется». Остальные в каком-то смысле являются производными, а последние три — еще и техническими.

«Поднялась женщина и сказала: Да, моя мама тушила об меня сигареты»

— Что вносит главный вклад в развитие личности? До какого времени происходит ее формирование?

— Личность на 80% формируется до возраста 5-8 лет. Все мы ведем себя одинаково в определенных ситуациях. И родители своим поведением вызывают у ребенка определенные психические реакции. За счет повторяемости родительского поведения эти реакции становятся рефлекторными. Поэтому, когда ребенок вырастает и у него в жизни происходят какие-то события, его психика работает как компьютер. Она ищет аналог из детства и выдает те реакции, которые уже были сформированы, когда он был маленьким.

– Вы неоднократно говорили, что несчастные родители не могут вырастить счастливого ребенка. Получается, что все так предопределено? Если до 8 лет были события, которые не приносили радости общения с родителями, то человек вырастет таким же и так же будет воспитывать своих детей?

– Это не совсем так. Речь шла о том, что во многих психологически неблагополучных семьях родители или другие родственники ребенка идут к психологу: «Вот такой у нас ребенок, и у него такие проблемы психологического характера». А какой смысл психологу работать, когда ребенок опять вернется в семью, где родители орут, дерутся и разводятся каждые полчаса?

Я с этим столкнулся еще в то время, когда работал школьным психологом и учителем. Можно сколько угодно долго работать с ребенком, но это не помогает — семья перевешивает любые усилия. И я думал, что это совершенно невозможно поменять. Но методика «шести правил» реально может поменять нейронные связи, она разрушает эту невротическую рефлекторную дугу и формирует новые здоровые психические реакции.

Эти правила дают возможность людям с любым прошлым начать новую жизнь в любом возрасте. Вот в этом состоит смысл «шести правил». Как бы не тушили родители об ребенка окурки в детстве, все равно он может стать счастливым человеком. Кстати, это не фигура речи: во время одной моей лекции поднялась женщина и сказала: «Да, моя мама тушила об меня сигареты. А вообще она хотела меня убить». Так что такие вещи тоже бывают.

«Компании и учителя вообще роли не играют»

–Но ведь кроме родителей есть еще другие аспекты формирования характера: окружающая среда, компании сверстников, школа, учителя…

– Компании и учителя вообще роли не играют, они воздействуют на уже сформировшуюся личность. А вот психотравмы играют роль. Например, ребенок может в грудном возрасте попасть в стационар на два дня и стать полным психом. Он может упасть, удариться головой на улице. Бывают очень разные стрессовые ситуации. Но родители – это главный фактор.

– Недавно в «Новой газете» была нашумевшая статья по поводу социальных сетей и подростков-самоубийц, которые читали блоги, восхваляющие уход из жизни, и бросались из окон и балконов. Такое могло быть? И насколько влияют на подростков социальные сети?

– Если ребенок психологически благополучен, жизнерадостен и не находится в состоянии депрессии, то такие вещи не только не смогут на него повлиять, он даже не будет читать подобные глупости в соцетях. У моей помощницы Полины двое детей – старшему 14, младшему 12. Когда она попросила их прочитать эту статью, они сказали: «Мама, отстань. Это не интересно». Такие вещи провоцируют летальные последствия не у всех детей, а у тех, которые имеют склонность к суициду.

Я все равно выступаю за то, чтобы оградить детей от таких материалов. Но преувеличивать их влияние на подростков я бы не стал. Потому что, если у них все хорошо, им этого не захочется читать, это абсолютно чуждая для нех информация.

«Сексуальное воспитание сводится к двум базовым вещам»

– Как вы считаете, насколько сильно влияние пропаганды на молодежь и подростков?

– Очень сильно. Я Вам приведу пример из своей жизни. У меня есть старший брат. Я помню, как отец принес домой два значка с Лениным: один – зеленовато-перламутровый переливающийся, а другой — голубой. Мы с братом дрались, каждому казалось, что у другого значок красивее. Пропаганда действует на психику аналогично. Никакие порталы в интернете и рядом не стоят по силе воздействия.

Основной источник пропаганды – это, конечно, федеральные телеканалы. У интернета есть какая-то пропагандистская роль, но, видимо, люди, которые им занимаются, только его осваивают. По силе воздействия он отстает от федерального ТВ. Пропаганда у нас практически заменила всю информацию.

– В 90-е годы в России было сексуальное образование. В старших классах школы. Были книга Шахиджаняна «1001 вопросов про это». Сейчас все ушло в какое-то ханжество, о том, что есть такая сторона жизни подростков не учат. К каким последствиям это может привести?

– Самые очевидные — это ранние беременности, аборты и венерические заболевания. Сексуальное воспитание в этом возрасте вообще сводится к двум базовым вещам – предохранение от венерических заболеваний и от беременности. Собственно, в этом вся суть.

«Сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал»

– Вы заядлый киноман и даже в facebook об этом пишите. Как по-вашему, есть ли взаимосвязь между художественными пристрастиями человека, его характером и судьбой? Я, например, люблю атмосферные британские детективные сериалы. Бывают иногда хорошие у шведов. «Фарго» — прекрасный сериал. А вот «Игру престолов» попробовал смотреть, но решил, что это пустая трата времени. О чем это говорит? Это может как-то характеризовать человека?

– Я бы не стал говорить, что есть взаимосвязь. С точки зрения практического смысла, «Фарго» — тоже пустая трата времени. Вопрос в другом. Вы употребили слово «атмосферный». На самом деле, сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал. У меня были такие случаи, когда начинаешь смотреть совершенно гениальный сериал, но понимаешь, что он просто не твой.

Бывает еще хуже: смотришь-смотришь, а в новом сезоне атмосфера меняется, и он перестает быть интересным. Например, второй сезон «Фарго» к первому вообще не имеет отношения. У меня второй сезон не пошел, хотя первый был великолепным. Лучше, чем сам фильм «Фарго». И дело не в сюжете и даже не в актерах. Дело именно в атмосфере, в которую ты попадаешь. И ценность хорошего сериала по отношению к фильму в том, что, когда он тебе рассказывает эту долгую историю, ты погружаешься в другой мир.

В кино это происходит очень редко. И оно, как правило, такой задачи не ставит. Там есть хронометраж — полтора-два часа, и за это время режиссер, сценарист и актеры должны рассказать всю историю.

– А сам феномен сериалов — вам не кажется, что в последнее время они начали заменять кино? Они отличаются от «Рабыни Изауры», и прочих «мыльных опер» прошлого. Создается ощущение, что сейчас они стали доминировать?

– Они не доминируют. Сериалы, конечно, не потеснят кино. Объем кинопродукции не уменьшился из-за того, что развились сериалы. Но раньше сериал — это была история про какой-то один сюжет, который очень долго развивался. Мы все смеялись над латиноамериканскими сериалами, когда в одной серии героиня должна родить, потом сериал уходит в другую сторону, проходит пять сезонов, потом сюжет возвращается: «Ну, что, она родила?» «Нет, она еще должна родить».

А нынешние сериалы – это просто произведения искусства! И главные люди в этих сериалах не актеры и режиссеры, а сценаристы.

И хотя у меня тоже не пошла «Игра престолов», но там все равно царит сценарист и делает совершенно нереальные вещи. Примитив закончился, и сейчас все в восторге от сюжета, монологов, диалогов. И само понятие «сериал» принимает совершенно другой смысл. 

«Не делайте того, чего не хочется». 6 правил счастливой жизни психолога Михаила Лабковского | Счастливая Жизнь

6 правил счастливой жизни Михаила Лабковского, фото www.officelife.media

6 правил счастливой жизни Михаила Лабковского, фото www.officelife.media

59-летний признался, что не так давно его озарило и в голову сами собой пришли 6 универсальных правил , которые могут сделать каждого человека счастливым. Об этом он постоянно рассказывает в своих эфирах в блоге Инстаграм.

Я ее не выдумывал, эту историю, она сама у меня так появилась в голове, — признался Лабковский в интервью телеканалу RTVI. — Именно в виде шести правил, именно в такой формулировке. Боле того, я пытался как-то эти правила двигать, они не двигаются. .. Применять их можно после 16 лет, когда психика уже сформирована.
  • Давайте посмотрим, что же это за правила и действительно ли их может применять каждый…
  • По крайней мере, сам Лабковский по ним живет и уверен, что именно они привели его к успеху.

1 правило «Делать только то, что хочется»

Это правило, по словам Лабковского, главное. Но большинство людей его не понимают. Это правило — для психически здоровых людей, которых не тянет на всевозможные противозаконные действия. Это правило — о здоровых желания, а не патологиях!

Главная идея этого правила: когда вы принимаете решение в жизни, от того, какое платье надеть до «чем я буду в жизни буду заниматься», нужно руководствоваться не рациональным мышлением, а своими истинными желаниями.

Вместо «так принято», «так будет удобно другим» говорить себе: «Я это делаю, потому что мне это нравится и делает меня счастливым!».

Ты должен делать то, что ты хочешь буквально, — сказал Лабковский в программе «Нам надо поговорить» на RTVI. — Ты должен убрать рациональную мотивацию и руководствоваться только тем, что тебе нравится.
6 правил счастья Михаила Лабковского, фото @labkovskiyofficial

6 правил счастья Михаила Лабковского, фото @labkovskiyofficial

Лабковский уверен, что многие дети выросли в семьях, где у них не спрашивали, чего они хотят, наоборот, постоянно твердили, что жизнь — это игра по чужим правилам, которым нужно подчиняться.

Многим из тех, кто родился в СССР, внушали, что жизнь дана не для наслаждений и радости, а для того, чтобы выполнять долг перед родными, страной… Повторяли, что никто не имеет права жить так, как хочет. Бабушка Михаила Лабковского, например, часто говорила: «Не для радости живём, а для совести», а в семье была примета: если сегодня много смеёмся, значит, завтра плакать будем.

— Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет, — говорит Лабковский. — Даже определить, чего именно хочет – не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».⠀

2 правило «Не делайте того, чего не хочется»

Лабковский уверен, что многие люди вынуждены постоянно что-то терпеть: пьющих супругов, низкие зарплаты, грубое отношение к себе… Многие вещи мы делаем вопреки своим желаниям лишь потому, что так поступают вежливые люди. Общаемся с теми, кто нам не приятен, боимся сказать правду, чтобы не обидеть человека…

Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других. Это помогает стать самодостаточным и независимым человеком. Каждый, по его мнению, может выстроить свою жизнь так, что ему не нужно будет ничего терпеть.

— Это не значит «быть эгоистом», — пояснил психолог в своем блоге Инстаграм. — Кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет – что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои.⠀

3 правило «Сразу говорить о том, что не нравится»

Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, вы должны сразу об этом сказать — если не другим, то себе самому. Проблема в том, что многие боятся это делать, другие же просто не могут разобраться в своих желаниях и просто не знают, нравится им это или нет.

Говорить о том, что вам не нравится можно всего один раз. И не повторять потом: «Я же просил!», «Мы же договаривались!», «Я так и знала!».

Например, если женщину что-то не устраивает в браке, она прямо говорит об этом супругу. Если он изменился, прекрасно. Если продолжил поступать так, как ей не нравится, нужно обратиться к пункту 2 и ответить себе на вопрос: «Хочу ли я это терпеть и хочу ли я так жить?». Или вы принимаете эту ситуацию, или пора расставаться.

4 правило «Не отвечать, когда не спрашивают»

Многие привыкли поддерживать беседу потому, что так делают вежливые люди. Но делать этого, по словам Лабковского, вовсе не обязательно, особенно, если вам не задают прямого и четкого вопроса.

Если вам начинают жаловаться на жизнь, вы непременно начнете поддерживать разговор, задавая вопросы и давая советы. Но если вдуматься, у вас не спросили совета «Как быть?», «Что делать?». Манипуляторы и любители пожаловаться никогда не задают вопросы, потому что их цель — не найти выход из ситуации, а вовлечь вас в разговор.

Вот почему отвечать нужно лишь тогда, когда вам задают конкретный вопрос.

6 правил счастья Михаила Лабковского, стоп-кадр RTVI Развлечения

6 правил счастья Михаила Лабковского, стоп-кадр RTVI Развлечения

5 правило «Отвечать только на вопрос»

Лабковский уверен, что многие люди говорят больше, чем необходимо в ситуации. Если вас спрашивают, как пройти в библиотеку, отвечайте «прямо и направо». Не нужно говорить, что она накрыта, вас об этом не спрашивали. Не нужно переживать за других людей заранее и без причины. Это сохранит нервы и снимет излишнюю тревожность.

6 правило «Выясняя отношения, говорить только о себе»

Это правило Лабковский называет шикарным. Оно — о том, как вести себя в ссоре. Если вы оскорбляете человека, который вас обидел, или давите на жалость, спрашивая его, почему он так себя ведет, вы не добьетесь результата. Правильное поведение: говорить о том, что вы чувствуете и что вам это не нравится. Не нужно затрагивать другого человека, создавая конфликт и обижая его в ответ. Используйте 3 и 6 правила вместе: говорите только о себе и сразу говорите, если вам что-то не нравится.

Лабковский уверен, что выполнять все эти правила одновременно трудно, но выполнимо. Так постепенно человек сможет повысить свою самооценку и начать жить счастливо.

А вы, дорогие читатели, согласны с правилами известного психолога? Напишите в комментариях!

Книга: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии — Михаил Лабковский

  • Просмотров: 4725

    Одиночка

    Ерофей Трофимов

    Жизнь – странная штука. Вроде выживаешь как можешь. Никого не трогаешь. А однажды…

  • Просмотров: 1719

    Умоляй, ведьма. Часть 2

    Сильвия Лайм

    Искра земли, сердце огня, поцелуй короля… и ещё половина котелка подобной чепухи – и все…

  • Просмотров: 1269

    Жестокий бог

    Л. Дж. Шэн

    Вон Спенсер. Они называют его жестоким богом. Для меня он – бессердечный принц. Вон…

  • Просмотров: 1228

    Моя борьба. Книга 1. Прощание

    Карл Уве Кнаусгор

    Карл Уве Кнаусгор пишет о своей жизни с болезненной честностью. Он пишет о своем детстве…

  • Просмотров: 1170

    Men & Wine. Мужчины и вино

    Филип Пулман

    Может, вам покажется странным ассоциировать мужчин с винами, но для молодого…

  • Просмотров: 824

    Желтый клевер: дневник Люси

    Анна Андросенко

    Перед вами мистическая история о любви, действие которой происходит в 1910-е годы и в…

  • Просмотров: 773

    Приручить время, или Шанс на любовь

    Таша Танари

    «Приручить время, или Шанс на любовь» – фантастический роман Таши Танари, жанр любовное…

  • Просмотров: 757

    Илон Маск. До встречи на Марсе

    Анна Кроули Реддинг

    Илон Маск – инноватор SpaceX и генеральный директор компании по производству…

  • Просмотров: 637

    Машина мышления

    Андрей Курпатов

    Мышление – самая удивительная и загадочная вещь во Вселенной. Цивилизация, культура,…

  • Просмотров: 510

    Совы охотятся ночью

    Энтони Горовиц

    Смерть знаменитого писателя Алана Конвея поставила точку в редакторской карьере Сьюзен…

  • Просмотров: 482

    Начни выбирать себя. Как исцелиться от…

    Эмми Бруннер

    Всем, кто хочет избавиться от тревоги, депрессии и деструктивных моделей поведения,…

  • Просмотров: 464

    Чашка кофе для себя. Или 5 минут в день…

    Кристен Хелмстеттер

    Если вы устали жить скучной жизнью и хотите прожить ее полной ярких приключений, получая…

  • Просмотров: 444

    Путеводитель по галуту. Еврейский мир в…

    Владимир Лазарис

    Что такое галут? Об этом впервые на русском языке рассказывает уникальная книга,…

  • Просмотров: 378

    Смертельная очередь

    Сергей Самаров

    Ударные военные романы, написанные ветераном спецназа ГРУ. В одном из районов Северного…

  • Просмотров: 373

    Аллея кошмаров

    Уильям Грешем

    Впервые на русском – классический роман американского нуара, однажды уже экранизированный…

  • Просмотров: 368

    Непал. Винтажный роман

    Александр Чумиков

    Перед нами Европа и Азия. Короли и магараджи. Коммунисты и маоисты. Небесные и земные…

  • Просмотров: 365

    Играя с огнем

    Л. Дж. Шэн

    Парень с надломленной душой на пути к саморазрушению. Девушка со шрамом, не знающая, как…

  • Просмотров: 364

    Все не случайно

    Вера Алентова

    Вера Алентова, редкой красоты и элегантности женщина, рассказала о себе то, о чем…

  • Просмотров: 364

    Калейдоскоп жизни. Истории, которые…

    Анна Кирьянова

    Рабочие будни, мимолетные встречи, размышления за чашечкой чая, душевные разговоры с…

  • Просмотров: 361

    Суматоха под диваном

    Татьяна Луганцева

    Когда твоя лучшая подруга в сорок лет впервые выходит замуж, это событие надо отметить с…

  • Просмотров: 351

    Глазами надзирателя. Внутри самой…

    Нил Сэмворт

    Существуют профессии, про которые не принято говорить, и эта книга об одной из них. Ее…

  • Просмотров: 336

    Сокровище Нефритового змея

    Сильвия Лайм

    Я думала, что найду легендарное сокровище. Думала, что сумею изменить свою жизнь, раз и…

  • Просмотров: 334

    На краю

    Николай Свечин

    В декабре 1913 года в Приморье произошла серия нападений на денежные ящики воинских…

  • Просмотров: 333

    Академия Пяти Домов

    Диана Соул

    Когда я, обычная провинциалка, приехала в столицу, чтобы поступить в академию, то…

  • Правила Михаила Лабковского

    Семейный психотерапевт Михаил Лабковский хоть и известен резкостью своих высказываний и некой жесткостью в суждениях, его лекции про любовь, брак и отношения хочется слушать снова и снова. Его многолетний опыт спасает семьи, а простые правила жизни, которые предлагает специалист, помогают женщинам стать счастливыми, сохранить любовь или в конце концов встретить того самого, идеального партнера.

    © DepositPhotos

    «Так Просто!» тщательно изучила советы гуру семейной психологии и выбрала самые яркие из них. Давай разбираться, почему мы, женщины, любим именно так, а не иначе и как починить отношения, если вдруг что-то сломалось и пошло не так. Скорее читай 15 советов о любви от Михаила Лабковского для тех, кто в отношениях, и для тех, кто находится в поиске.

    Правила Михаила Лабковского

    Советы для тех, кто в отношениях

    1. «Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода или год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Мол, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
      © DepositPhotos
    2. «Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома».
    3. «Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один».
      © DepositPhotos
    4. «Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».
    5. «Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях».
      © DepositPhotos

    Советы для тех, кто в поиске

    1. «Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».
      © DepositPhotos
    2. «У женщины, которая патологически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу, обязательно сложные отношения с матерью».
    3. «Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет».
      © DepositPhotos
    4. «Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное барахло. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Во-первых, у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».
    5. «Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть».
      © DepositPhotos

    Общие советы

    1. «Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую».
      © DepositPhotos
    2. «Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений».
    3. «Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания».
      © DepositPhotos
    4. «Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: “Я любила” — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив».
    5. «Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет».
      © DepositPhotos

    И пусть Лабковский о любви высказывается с некой грубостью и циничностью, его слова имеют огромную силу. Психолог советует вести себя так каждый день, и только тогда получится изменить себя самостоятельно. А там, глядишь, и жизнь неспешно наладится, и нездоровые болезненные отношения завершатся сами собой, без ругани и боли, и непременно начнутся другие — счастливые и здоровые.

    Сохраняй эти полезные советы себе и обязательно поделись вдохновляющим текстом с подругами. Будь счастлива!

    «Печально, девочки»: в сети обсуждают новую обложку журнала Maxim с «тремя лучшими мужчинами страны»

    В сети активно обсуждают новую обложку журнала Maxim, который вчера представил публике специальный «женский номер». Героями мартовского выпуска стали актер Сергей Бурунов, психолог Михаил Лабковский и певец Niletto. На фото для глянцевого журнала они позируют далеко не в гламурных образах — все трое примерили майки-алкоголички и джинсы.

    Сергей Бурунов, Михаил Лабковский и Niletto

    Maxim в очередной раз подтверждает репутацию самого щедрого журнала в истории: мы дарим всем женщинам трех лучших мужчин страны!

    — анонсировали номер в инстаграме издания.

    В телеграм-каналах такой «подарок» оценили не все.

    То есть это лучшее, что может предложить журнал Maxim российским женщинам в специальном женском номере? Печально, девочки,

    — написала Катя Федорова, автор телеграм-канал Good Morning, Karl.

    Другие же, кажется, решили, что это настолько плохо, что даже хорошо.

    Кажется, Maxim попал в самое яблочко, когда делал эту обложку. Женщины в комментариях в полном восторге. Я не знаю, что происходит, но я в полном восторге от этого кринжа,

    — отметил канал «Дьявол носит H&M».

    В комментариях в инстаграме многие подписчицы действительно были щедры на эмодзи в виде огоньков и сердец, но были и недовольные.

    Если это лучшие мужчины страны, я искренне сочувствую российским женщинам.

    Вместо Niletto надо было какого-нибудь спившегося Лепса пригласить. Вышло бы трио «Прощай, либидо!»

    — написали пользователи.

    Других не устроил кастинг.

    Где Галкин?

    — возмутилась одна из читательниц.

    Мужчины — это не только о мускулах. Это об уме, о юморе, о профессионализме и любви к жизни. Отличный, просто потрясающий ход,

    — отметили в комментариях те, кому обложка понравилась.

    Хочу, значит буду

    Когда люди в России слышат совет «Делай только то, что хочешь делать», они думают, что это призыв к анархии. Свои самые большие, самые дикие желания они считают абсолютно низкими, порочными и вредными для окружающих. В своем уме эти люди уверены, что они дикари и слишком напуганы, чтобы позволить себе то, чего желает их сердце. Я вижу в этом серьезный симптом нашего национального невроза.

    Я говорю кому-то: «Делай, что хочешь». А они в ответ: «Вы шутите? Как я могу?»

    Итак, мой ответ: если вы считаете себя хорошим человеком, вы можете.Вы можете и должны. Желания хорошего человека находятся в гармонии с интересами окружающих его людей.

    За 30 лет работы практикующим психологом я разработал шесть правил, которые помогли десяткам людей избавиться от неврозов. Это не значит, что я думал о них 30 лет. Скорее, они просто возникли однажды, как таблица Менделеева в голове после хорошего ночного сна.

    Правила на первый взгляд кажутся довольно простыми:

    1. Делай только то, что хочешь.
    2. Не делай того, чего не хочешь.
    3. Немедленно говорите, если вам что-то не нравится.
    4. Не отвечайте, пока вам не зададут вопрос.
    5. Отвечайте только на заданный вам вопрос.
    6. Когда вы ссоритесь, говорите только о себе.

    Я объясню, как работают правила. Каждый невротик подвергается влиянию определенного раздражителя — или чаще нескольких — в своей жизни, когда он еще ребенок. Поскольку отягчающий раздражитель постоянно повторяется, у ребенка вырабатывается повторная реакция на него.Например, если родители кричат ​​на него, ребенок пугается и замыкается в своей скорлупе. Если крик повторяется все время, ребенок остается напуганным и подавленным. Ребенок взрослеет и у него закладывается модель поведения: стимул-реакция, стимул-реакция — год, год, год. В мозгу ребенка формируются прочные нейронные связи, известные как рефлекторные дуги: нервные клетки организуются определенным образом, чтобы давать одинаковую реакцию на сходные раздражители. (Но что, если ребенка бьют или бросают? Можете ли вы представить его реакцию на жизнь в этих сценариях?)

    Итак, чтобы помочь человеку преодолеть свои страхи, тревоги, неуверенность и низкую самооценку, нужно разорвать этот порочный круг и создать новый паттерн реагирования и новые связи.Есть только один способ сделать это, не прибегая к лоботомии, — с помощью новых для невротика действий.

    Он должен действовать по-другому и сломать привычные модели поведения. Меняться легче, когда есть четкие инструкции, как действовать в каждой конкретной ситуации. Нет необходимости ни думать об этом, ни саморефлексировать, ни апеллировать к собственному (негативному) опыту. В жизни не так уж важно, что вы думаете. Важно то, что вы чувствуете и что вы делаете.

    Мои правила предлагают способ поведения, совершенно чуждый невротикам, но типичный для эмоционально и психологически здоровых людей: спокойный и независимый, с высокой самооценкой и любовью к себе.

    Первое правило вызывает наибольшее сопротивление, вопросы, сомнения и обвинения. Мне говорят: «Что это? Любите себя, игнорируйте всех остальных, и вы будете жить долго и счастливо?» Заметьте, я никогда не говорил, что остальные нужно игнорировать.

    Почему-то все подразумевают, что если ты будешь жить так, как тебе хочется, ты поставишь в невыгодное положение окружающих тебя людей.Хуже того, в нашем обществе мы презираем собственные желания, как будто они всегда низкие и извращенные. Я бы даже сказал, что русские люди смотрят на свои желания с опаской и страхом. Концепция такова: «Развяжи меня, и я буду неудержим!» («Секс, наркотики и рок-н-ролл», или «Я прикончу вас всех!», или «Я монстр, когда злюсь!») Если это то, чем он действительно хочет заниматься, то каким человек он? За этим обычно следует признание, что ему нужен кто-то с твердой рукой, чтобы держать его в узде, сильные поводья и так далее.Я бы назвал эту психологию складом ума раба.

    Есть еще одна концепция. Любимая вещь матери, чтобы кричать на кого-то, когда они уезжали (может быть, на отца), была: «Ты не можешь жить так, как ты хочешь!» Еще хуже говорили о людях, которые на самом деле так жили (также, может быть, опять об отце). У бабушки была поговорка: «Жить не для удовольствия, а для чистой совести». И вся семья считала, что если сегодня много смеялись, то завтра будут плакать. Результатом этой семьи является тревожный человек, который физически не может делать то, что ему хочется.На самом деле, он даже не может знать, чего хочет. Он как бы чувствует себя виноватым и уверен, что если его желания сбудутся, то потом будет расплата. Поэтому, чтобы быть в безопасности, он должен вести себя «как следует».

    Другая проблема заключается в том, что люди путают «делай, что хочешь» с «быть эгоистом». Это огромная разница. Эгоистичный человек не принимает себя и не может успокоиться. Он зациклен на себе, своих проблемах и своих внутренних эмоциях — самая распространенная из них — обида. Он не может вам помочь или посочувствовать — не потому, что он такой плохой человек, а потому, что у него нет на это внутренней силы.Он уже в увлекательных и бурных отношениях — с самим собой. Каждый думает, что он бесчувственен, резок и холоден, что ему нет дела ни до кого другого; при этом он постоянно думает, что никому до него нет дела. И продолжает накапливать и накапливать обиды против него.

    Так что же такое человек, который любит себя? Он всегда выбирает делать то, что близко его сердцу. Когда ему нужно решить, как действовать, он может подумать, что было бы эффективно, или логично, или обязательно — и тогда он все равно будет делать то, что хочет. Даже если это приведет к потере денег. Он может даже потерять гораздо больше. Но кого он будет винить? С ним все в порядке. Он живет среди людей, которых любит, и любит свою работу. Он находится в гармонии с собой, поэтому он добр к другим и открыт для остального мира. И он уважает желания других людей так же, как и свои собственные.

    Поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который так типичен для невротиков, ведущих двойную жизнь. Например, он чувствует долг по отношению к своей жене, но чувствует себя и по отношению к своей возлюбленной.Поэтому он делает подарок жене, потому что это нужно сделать, а не потому, что он хочет сделать ее счастливой. Или он ходит на работу не потому, что любит свою работу, а потому, что у него есть ипотека, и он надеется, что сможет вытерпеть еще пять лет офиса из ада, чтобы выплатить ее. И вуаля – двойственность!

    Пытаясь добиться результата, большинство часто считает своим долгом бороться с собой, подавлять эмоции и говорить себе: «Ничего, привыкну». Получение результатов без борьбы и преодоления своего внутреннего «я», кажется, не делает их счастливыми.Вот отличный пример такой битвы: женщина хочет есть и хочет похудеть одновременно. Даже если она похудеет, она проиграет битву, потому что все еще жаждет того кремового торта, обычно где-то около часа ночи (о связи между лишним весом, перееданием и неврозами всех типов мы поговорим позже. Все это очень тесно связанные.)

    Вот что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из шести правил. Кстати, именно по этим правилам я стараюсь жить сама.Не буду притворяться, что это было легко. «Жить так, как вы хотите» требует больших усилий для начала. Ваш менталитет хочет вести вас по пути компромисса и страха, но вы должны остановить себя и сказать: «Что, черт возьми, я делаю? Я не хочу этого!» И вы должны делать это раз за разом, прежде чем станет все легче и легче принимать решения, которые благоприятствуют вашим желаниям, но не лишают других. Ведь я знаю, что я хороший человек, поэтому мои желания никому не доставят проблем.

    Потом понимаешь, что жить становится все легче и легче.Более того, это становится второй натурой, и по-другому просто нельзя. Иногда вы думаете поступить «правильно» вопреки своей воле и желанию, но ваше тело борется с этим… и продолжает бороться, пока вы не перестанете делать вещи, которые кажутся необходимыми, но нежелательными. И счастье достигнуто. В результате я потерял хороший источник дохода. Но я лучше потеряю немного денег, чем потеряю здоровье и счастье.

    Михаил Лабковский расскажет девушкам, на каком свидании можно заняться сексом

    Михаил Лабковский

    60-летний Михаил Лабковский попробовал себя в роли стендап-артиста в новом шоу «Хочу и буду!».Правда, в этом проекте будут обсуждаться серьезные темы, а сам ведущий будет помогать зрителям в студии разобраться с личными проблемами. Этот жанр специалист называет психологическим стендапом.

    Итак, в первом выпуске с провокационным заголовком «Давать или не давать?» он скажет вам, когда девушка может согласиться на секс. «Вы должны слушать себя — не своих друзей, не мужчин. Хочешь секса — занимайся, хочешь на первом свидании или хочешь только после свадьбы — пожалуйста.Нет никаких правил, понятий «правильно-неправильно», — сказал Лабковский.

    Психолог поможет зрителям в студии

    Психолог добавила, что из-за сомнений могут возникать неловкие ситуации: «Вот девушка занималась сексом, но парень ей не понравился. Все, отношения закончатся, а она 20 раз обедала бесплатно. А если с первого свидания они проспали, а ей это не понравилось — что теперь, ложиться спать голодным? А если серьезно, то хочу пожелать вам, чтобы это происходило естественным образом, не потому, что кто-то что-то пытается получить, а потому, что ваши желания и взгляды совпали.“

    не пропуститеФэшн-психолог Михаил Лабковский: «Если муж не хочет секса, ищите другого»

    Старт шоу 30 октября на телеканале «Суббота!» и видеосервис ПРЕМЬЕР. Михаил уверен, что на примере проблем героев зрители смогут понять: они не одиноки в своих ситуациях. «На съемки приходят реальные люди с важными для них вопросами. Я очень надеюсь, что эта программа станет популяризацией психологии в обществе и реальной помощью участникам», — говорит психолог.

    Фото: пресс-служба

    Отказ от ответственности: если вам нужно обновить/отредактировать/удалить эту новость или статью, пожалуйста, свяжитесь с нашей службой поддержки Узнать больше

    Что не так с мужчинами

    Предлагаем вашему вниманию 20 шокирующих цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Никто не остается равнодушным: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют великую силу. Они основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте.

    1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

    2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Не уступки, не компромиссы – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь.И любить его одного.

    3. Людей любят не за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если о ней нельзя сказать, кто она, какая она и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

    4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который требует выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

    5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

    6. Когда стюардесса показывает вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте маску себе, а затем ребенку». В этом вся хитрость. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным сумасшедшим. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы вашему ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь со своей головой.

    7. Мужчины так устроены, что со времен матери годятся только для тех, кто одобряет их взглядом. Здоровый мужчина подобен ребенку. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

    8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом главное отличие.

    9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу же об этом сказать, а если мужчина не изменяет, она должна с ним расстаться.

    10. Мужчинам, как и детям, нравится, когда у женщины есть характер.

    11. Если человек заменяет весь мир другим человеком, это значит, что своего мира у него просто нет.

    12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

    13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать? Единственное качество, которое может иметь ваш партнер, — это то, что он вас ловит. Все остальное не играет никакой роли.Если вы его любите, переживаете за него, переживаете, то «баров» нет.

    14. Что нужно сделать, чтобы выйти замуж? И все, что вам нужно сделать, это только одно — быть собой. Достаточно. И любят, в принципе, только за это.

    15. Знаете ли вы, в чем принципиальное отличие здорового человека от невротика? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. Невротик страдает от выдуманных историй. А если страданий мало, то еще догоняет любимого Кафку, Достоевского и бутылку.

    16. Если вам не нравится поведение мужчины, не ищите оправданий его поведению. Ситуация, при которой «он не перезвонил» для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой – начало любви.

    17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение, есть еще такой фильм»), не надо есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной, у которой больше проблемы, чем вы.

    18.Скромность никого не украшает. Из-за своей непорядочности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что страшна, а потому, что плохо к себе относится. Задача психолога избавить ее от этого.

    19. Семейная терапия – это развод. Я считаю действительно полезным только один вид семейной терапии – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

    20. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей.Он длится относительно недолго. В других случаях оставаться в любых отношениях — это выбор взрослого.

    В Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать рецензию на книгу известного семейного психолога, в которой он рассказывает о своем методе сохранения брака.

    Специальным гостем мероприятия стал известный знаток счастливой жизни Михаил Лабковский. Он говорил, что для полноценной счастливой жизни человеку необходимо позволять себе приятные моменты, основанные на стремлении делать то, что хочется, а не только то, что нужно. Бренд называет эти моменты STAXmoments.

    Lay’s STAX ® — новые чипсы бренда в премиальном сегменте. В основу концепции их создания положен принцип удовольствия, что нашло отражение в удобной форме нарезки, оригинальном дизайне и оптимальном размере упаковки, уникальной технологии приготовления и, конечно же, изумительных вкусовых качествах Lay’s STAX® — всего для того, чтобы усилить удовольствие от приятного времяпрепровождения. На российском рынке чипсы представлены в четырех наиболее популярных у покупателей вкусах: «Зеленый лук», «С солью», «Сметана и лук», «Краб».

    «Философия нашего бренда очень проста – мы хотим сделать простые удовольствия, такие как встреча с близкими, просмотр любимых фильмов уютными вечерами или прогулки на свежем воздухе, еще приятнее. Мы называем эти удовольствия #STAXmoments. И мы абсолютно уверены, что таких моментов в нашей жизни должно быть больше, ведь именно они делают наше эмоциональное состояние лучше, а жизнь счастливее», — комментирует Елена Кирсанова, старший бренд-менеджер Lay’s.

    Философия The Lay’s STAX® оказалась близка экспертной позиции ведущего спикера паблик-ток Михаила Лабковского.Одним из главных правил счастливой жизни по его же методике является безусловное следование своим желаниям. Именно такой подход к повседневной жизни, по мнению эксперта, обогатит ее приятными моментами и наполнит настоящим удовольствием.

    «Постоянные ограничения из-за следования социальным стереотипам усложняют нашу жизнь и лишают ее даже самых простых удовольствий. Поэтому многие люди не имеют возможности переживать приятные моменты в череде дней и событий, получать радость от жизни, — поясняет Михаил Лабковский.- Не нужно бояться жить по правилу — делай, что нравится, выбирай, что любишь. Ведь жизнь, полная приятных моментов, — это счастливая жизнь.

    Настоящий ценитель простых удовольствий — певец и телеведущий Антон Лаврентьев поделился секретами личных #STAXмоментов. Для экс-ведущей программы «Орел и решка. Шопинг» приятные моменты — регулярная и неотъемлемая часть жизни, в какой бы части света она ни находилась и насколько бы велика была ее загруженность.

    «Мой жизненный принцип — позволять себе следовать своим желаниям и как можно чаще вносить в повседневную жизнь приятные моменты, — говорит Антон Лаврентьев.- Во время съемок программы «Орел и решка. Покупки» У меня выработался целый ритуал простого удовольствия, которому я продолжаю регулярно следовать до сих пор – после тяжелого дня сажусь в удобное кресло, хватаю связку вкусных чипсов и читаю книгу или смотрю фильм. Можно сказать, что это мой личный и очень приятный #STAXmoment.

    По отпускной цене производителя ООО «Фрито Лей Мануфактуринг», в сравнении с другими чипами производителя.

    Вконтакте

    Одноклассники

    Как стать счастливым.Десять советов от Михаила Лабковского. Советы от одного из самых востребованных психологов на тему, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Это умение радоваться жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят на нашем пути и что нужно изменить, чтобы стать счастливыми.

    #1. Как стать счастливым: Не бойся быть счастливым

    Большинство людей живут в семьях, где не принято радоваться жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо.Неумение родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы верим, что так устроена жизнь.

    Еще одной нашей особенностью является мысль о том, что если бы вы были здоровы, вам обязательно пришлось бы за это платить. Мы боимся радоваться жизни и связываем ее с чем-то порочным.

    # 2. Как стать счастливым: перестать себя жалеть

    Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания — еще одна наша черта.Нам легче страдать, чем жить счастливо.

    Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не изменяет. Возьмем, к примеру, физическую болезнь, которая действительно мешает вам наслаждаться жизнью.

    Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что у них появляется повод жалеть себя. Люди готовы умирать в дороге, потому что лечиться — значит хотеть жить и развлекаться.

    # 3.Как стать счастливым: отделить настоящие проблемы от выдуманных

    Невротик от здорового человека отличается тем, что здорового беспокоят реальные проблемы, а невротика — несуществующие. Придумать проблему и страдать от нее целый день — это почти хобби.

    #4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем вокруг

    Желание помочь другим возникает из-за того, что ты не веришь, что тебя можно любить просто так.Помогая другим, вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кто действительно нуждается в помощи.

    Невротики не различают зависимость от любви. Фото: Дарья Попова

    #5.Как стать счастливым: Не говори, когда тебя не спрашивают

    Когда вы отвечаете на вопросы, которые вам не задают, вы выдаете свое беспокойство. Я как-то проходил с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она сказала: «Какое красивое платье», а после минуты моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина.

    Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если сразу бежать в кассу в таких ситуациях, то вы человек неуверенный.

    #6. Как стать счастливым: Отделить любовь от зависимости

    Люди никогда не отказываются от того, что любят. Возьмем, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 лет по три пачки в день. Один раз кинул сорок за час, когда врач сказал, что мне скоро капец.

    Я бросил курить, когда сказал себе, что не люблю сигареты, просто пристрастился к ним.Невротики не могут отличить зависимости от любви.

    #7.Как стать счастливым: Рутина не всегда плоха

    Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) уже 35 лет и прекрасно себя чувствую, потому что я консервативный человек. Помните, Рабинович спросил заключенного: «Почему ты всегда ходишь по камере, ты думаешь, что не сидишь?»

    Невротики не могут жить спокойно, постоянно мечутся, боятся не успеть что-то сделать, получить пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становится не по себе.

    #8.Как стать счастливым: Меняй себя, а не других

    В первую очередь это относится к воспитанию детей. Нельзя ничего делать с детьми, ничего не делая с собой. Они не воспринимают то, что вы говорите, они воспринимают то, что вы делаете и как вы ведете себя с другими.

    Посоветовала 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Оказалось, что она добилась этого в 15 лет, навязав свои сценарии.Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете — сначала маска на себе, потом на детях.

    # 9. Как стать счастливым: проще относиться к критике

    Вспомни, как ты сидишь в метро, ​​и заходит бабушка. Вагон возненавидит тебя ненавистью, и ты полетишь с места катапультой. Зачем ты это делаешь, ведь бабушка не просит тебя уступить?

    Здесь дело в заниженной самооценке и боязни заочного суждения.Экспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили — что ты беспринципный, что такого дерьма в жизни не видел, не реагируй. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

    # 10. Как стать счастливым: Делай только то, что хочешь

    Классический пример с детьми, когда с ними играешь, потому что надо — я хороший человек, значит, мне надо играть. Останови это. Играй, когда хочешь, а когда не хочешь, не играй.Дети тоже чувствуют, когда тебе не интересно, а чувство вины — это не любовь. Заботьтесь о детях, когда хотите и сколько хотите. У вас уже много обязанностей.

    — Помните, как сказал Гоголь: «Сегодня утром я пил кофе без вкуса»? Если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы хотите лежать дома и ничего не делать, не хотите работать, не хотите любить, даже аппетит пропал, то у вас проблемы, — Уверен психолог Михаил Лабковский .

    «116-й роман подряд — и снова неудачный?»

    Елена Плотникова, «PRO.Здоровье»: — Михаил, но так сложно найти что-то, что удовлетворит нас на 100%. Можно заниматься любимым делом за копейки или получить много денег и заскучать на работе. Как быть тогда?

    Михаил Лабковский : — Если у вас уже 116-й роман, а вам все хуже и хуже, то проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы сменили уже десятую работу, но вам все не нравится: не устраивает зарплата, условия, начальник, коллеги. У тебя проблема!

    В общем, для того, чтобы найти что-то своей мечты (не просто работу, а человека своей мечты, даже туфли своей мечты) и жить так, как хочется, делать то, что нравится, нужно просто перестать бояться.Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

    «Представим, что я готов к новому и ничего не боюсь». Как же тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

    — Первый любимый человек, который тебе нужен, у тебя в голове. Пока у вас в голове конфликт с самим собой, все ваши близкие будут не очень любимы. И самое главное, они вам не особо нужны. Поэтому сначала нужно установить гармонию с собой — после этого нужные люди сами потянутся.

    — Если я понимаю, что очень сложно что-то изменить в жизни, но при этом чувствую себя крайне неудовлетворенной от всего происходящего, как мне заставить себя начать что-то менять?

    — Может поможет всем известный опрос людей на грани смерти, который проводился в хосписах. Их спросили, о чем они больше всего жалеют, и все они дали один и тот же ответ: что жили не так, как хотели. И тогда всем нужно на мгновение остановиться и подумать: а что, если завтра не наступит? Возможно, это побудит вас что-то изменить в своей жизни.

    Книги о детях

    — Вы сказали, что чувство одиночества родом из детства и чаще всего одинокими становятся либо те, кого родители либо перегружали, либо те, кому не уделялось должного внимания. Можете ли вы дать родителям совет, как правильно распределить нагрузку, сколько времени должны заниматься дети и сколько времени родители должны уделять ребенку?

    — Нет конкретного плана взаимодействия родителей и детей, которого все должны придерживаться и неукоснительно выполнять. Поэтому скажу так: не нужно кормить детей мультиками, не нужно их все время загружать занятиями, чтобы у них не было свободного времени. Не планируйте детей. Пусть у них будет возможность самим планировать свое время. Например, уделяйте им около 2 часов в день, чтобы они были заняты. Ограничьте времяпрепровождение за гаджетами — не более 1,5 часов в будний день и не более 4 часов в выходные.

    — Книги или лекции по воспитанию детей могут помочь выстроить собственную линию поведения с ребенком или она должна быть заложена, как говорится, природой?

    «Знаешь, иногда это помогает.Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они достаточно подходят для воспитания и интересуются своими детьми. Кроме того, откуда молодой нерожавшей женщине знать особенности, например, периода грудного вскармливания, маленьких детей и так далее, как не по книгам? Все это помогает лучше понимать своих детей и правильно к ним относиться.

    — одно на другое я бы не заменил. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье есть своя проблема, по которой нужно найти подходящую вам тему.Поэтому оба полезны.

    «Убежден: женщине нужны деньги!»

    — Похоже, к вам за помощью обращаются только женщины. У мужчин нет проблем?

    — Конечно, много. На самом деле, только 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

    «Что их больше всего волнует, когда они приходят?»

    — Мужчин беспокоят только две вещи: проблемы личности, связанные с депрессией, неврозами, и проблемы в отношениях, когда отношения с противоположным полом не складываются.Но у женщин более широкий круг проблем: отношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.

    — Кстати, о беспорядке. Н-несмотря на то, что женщина может долгое время занимать руководящие посты, часть общества считает, что ее место на плите и она должна полностью подчиняться мужчине. Каково ваше мнение по этому поводу?

    — Женщина никому ничего не должна. Если она послушается, ее не будут любить за это. Более того, я убежден, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть независимой от мужчины.Если она заработает, слабый мужчина уползет, так как она будет ему не по зубам, а вот сильному мужчине это будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа дает женщине определенную свободу. Если женщина не зарабатывает, включается игра «взрослый — ребенок», где мужчина выступает в роли родителя, который также дает деньги. К нему подбегает женщина с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас отнесем в мастерскую и возим еще сезон». Мужчина знает, что ей некуда деваться, он хозяин положения.Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя ее не работать. В итоге все заканчивается упреками в том, что он ее кормит и приносит пользу.

    Найти мужа? Трудно, но возможно

    — Знаете, по-другому говорят: если женщина сильная и зарабатывает деньги, ей будет очень трудно найти мужа.

    — Да, успешной женщине будет сложно найти мужа себе под стать. Я часто слышу о таких проблемах.Потому что состоятельным женщинам не нужны мужчины, которые совершенно неуспешны и зарабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут вместе отдохнуть, не говоря уже об отдыхе.

    — Тут возникает другая проблема: бизнесвумен нашла мужчину, родила ребенка, но стремление к карьере осталось, домохозяйкой становиться не собирается. Что делать?

    — Не убивать себя дома или на работе, а просто жить, зарабатывать деньги и при этом заниматься детьми — все без фанатизма.

    — Часто женщины из-за того, что боятся остаться одни, терпят неприятности от мужей, не проявляя эмоций, не выражая своих желаний. К чему это может привести?

    — К двум вариантам: либо ее променяют на более успешную женщину с чувством собственного достоинства, либо они, совершенно несчастные, доживут до старости. И самое интересное, что в старости женщина только привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

    — Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, а вместо этого придумывают кучу отговорок.Что их останавливает?

    — На самом деле мешают страх и потребность в страданиях. А х-разговоры — это попытки убедить себя, почему она не уезжает (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и т.д.). На самом деле ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Здесь единственный способ разобраться с происходящим в голове – обратиться к психологу. В принципе, я убежден: если у человека внутренний конфликт и он никак не может его решить, ему обязательно нужно обратиться к психологу.

    Биография Факты

    1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
    2. Окончил факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «Общая, семейная и возрастная психология».
    3. Имеет также высшее юридическое образование — специалист по семейному праву.
    4. Некоторое время жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил второе высшее психологическое образование.
    5. В Израиле работал штатным психологом в службе колонии для несовершеннолетних при мэрии Иерусалима.
    6. С 2004 года вел еженедельную интерактивную программу «Взрослые о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
    7. Сегодня на радиостанции «Серебряный дождь» идет одноименная программа, выступление в «Правилах жизни» на канале «Культура», проведение публичных лекций.

    «Кто ты?», «Что ты за человек?», «Ваша личность — из чего она состоит?» — Уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и размышлять над ней, а значит, можете спокойно отвечать на эти вопросы, не вдаваясь в споры.Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов…

    Все это понятно. Но не последнее место в этом списке занимают «персональные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, особенности поведения или даже недостатки вроде агрессивности или нерешительности.

    Являются ли они частью нашей личности или нет? Давайте сделаем это правильно.

    Портрет художника в юности

    Многие из нас убеждены, что личность формируется обстоятельствами. Неудачи, боль, потери – все они отпечатываются в нашем «я» и создают то, что мы любим называть характером.Любители фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всевозможные родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли привыкать к нему как к обязательной части себя? Существовать, не выходя за «заданные параметры», на разрушение которых уходят годы терапии? ..

    На этот вопрос каждый отвечает сам.

    Виновных искать смысла нет.Родители? Во-первых, они не являются, как они есть, колонками в психологических журналах

    .

    Лично я уверен, что человек приходит в этот мир за счастьем и радостью. Читать — на всю жизнь. В младенчестве он доверчив, открыт, умеет любить, уверен в себе. Но вот он вырастает, и с ним случается… на самом деле случается жизнь. Что-то не то сказали, с тем не сравнили, он сплоховал — и так далее, и тому подобное.

    И нет смысла искать виновных. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, не читали колонки в психологических журналах, не ходили на терапию.Во-вторых, они могли желать лучшего, но из-за собственного беспокойства, которое старались не демонстрировать, чтобы не покалечить твою психику, не давали тебе любви, и ты рос неспокойным человеком.

    Бывало и так, что родителям приходилось оставлять малыша на некоторое время в больнице. Там он с благими намерениями проделывал неприятные медицинские манипуляции, чтобы спасти свою жизнь и сохранить здоровье, но в итоге родители забрали домой маленького невротика.

    Некого винить

    Для наглядности представим близнецов.Одного в детстве покусала собака, а другой, скажем, лизнул, радостно виляя хвостом. Один испугался на всю жизнь, другой привязался к четвероногим. Уверен, что такие «биографические отпечатки» формируют вовсе не характер, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не видно настоящего цвета вашей кожи. И если однажды вы решите для себя, что хотите окончательно избавиться от него, то вполне реально это сделать.

    Вы только представьте: можно взять и начать жить.Не существовать, не выживать, не адаптироваться. Не смотрите боязливо: что бы ни случилось. Не тяните себя: ну и где я, с моими способностями? И просто делай то, что тебе нравится.

    Стройте отношения, приносящие удовольствие, работайте там, где вам удобно, где вы «на своем месте», делайте то, что вам нравится, получайте столько, сколько вам нужно. И я убежден, что для этого вовсе не обязательно открывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо лаяли. Я предлагаю другое: научитесь прямо сейчас существовать здоровым человеком без боли и проблем.

    Начните слушать себя сегодня, сейчас

    Как это сделать? Для начала спросите себя, что вы хотите на завтрак, чтобы понять свои вкусовые предпочтения. Задаваться вопросом: «Если мне снова не хочется работать, буду ли я делать то, о чем всегда мечтал?»

    Научиться строить счастливые отношения можно только через умение разрывать те, которые не приносят вам радости. Вы можете начать заниматься любимым делом, просто научившись выделять то, что вам действительно нравится, и то, чем вы занимаетесь, потому что это престижно, денежно или HR говорит о том, что эта сфера будет на подъеме.

    Начни слушать себя сегодня, сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения – единственное, что у вас есть. Это твоя жизнь — живи как хочешь.

    Лабковский Выход из невротических отношений. Как выйти из сложных отношений и стоит ли это делать

    Те, кто знаком с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи присутствует словосочетание «невротические отношения». Это не случайно, так как, по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас находятся в невротических отношениях.

    Что такое «невротические отношения»

    Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но которые, тем не менее, продолжаются…»

    Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях наши друзья, подруги, родственники? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа-алкоголика или мужа-тирана, ходят в синяках и слезах, но не оставляют супруга.

    Это невротические отношения.

    Откуда берутся невротические отношения?

    Лабковский ведет историю таких отношений с детства.

    Если дети росли в семьях, где родители тоже были в состоянии невроза, то они впитывали эту атмосферу, которую называют с молоком матери.

    Например, ребенок с детства видит скандалы в семье, агрессию. Подрастая, этот ребенок подсознательно тоже выбирает подобный тип отношений.Это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить у таких людей, как дела, почему вы завязали такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».

    На самом деле, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой ребенку знакома, он был и жил в ней. Он не знает другого. Даже если эта, другая, попадется ему на жизненном пути, он не сможет ее принять, так как будет бояться неизвестного.

    Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой от мужа.Она также рассказала, что предыдущий муж тоже поднимал на нее руку. — А ведь это уже настоящее преступление! — возмущенно воскликнул психолог. Чтобы оправдать мужа, женщина стала рассказывать о том, какой у нее замечательный муж, когда он не пьет. Она уберет дом, накормит детей, будет к ней ласкова. А когда выпьет — беда!

    «В чем дело?» — говорит Лабковский. «И дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголиков. Она жила с этим, эта ситуация ей знакома, она знает, как себя вести внутри себя.Я не мог помочь этой женщине, — заканчивает Михаил.

    Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным, позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. А вот отношения с разрывом аорты, с битьем посуды, бесконечными выяснениями отношений — это будет считаться любовью. Почему это? Потому что она с детства привыкла, что любовь — это страдание и даже мучение, так было и с мамой и папой. Именно эта формула и является для нее формулой любви.

    Чем отличаются люди с неврозом и без

    Такая ситуация — переспали парень с девушкой, а он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно – немного поплачет, успокоится и продолжит свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отреагирует на потерю поклонника драмой и иллюзией. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет страдать от удовольствия, и для нее это явно начало большой любви.

    Если спросить девушек, была ли у них любовь, многие скажут, что были, и помнят слезы в подушку, долгое сидение у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

    Почему эта связь продолжается

    Лабковский отсылает нас к Зигмунду Фрейду, который в свое время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, похожее на мазохизм. Возможно, таким людям нравится роль жертвы, страдальца, героини и так далее.

    Представление Михаила Лабковского о любви или здоровых отношениях сводится к тому, что в таких отношениях никто никого не подавляет, происходит равноценный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

    Психологически здоровый человек, впав в невротические отношения, в итоге выберет себя, а человек с неврозом выберет изматывающие невротические отношения.

    Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

    Начни делать то, что тебе нравится, и перестань делать то, что тебе не нравится.

    В невротических отношениях ваши желания очень часто подавляются или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что нравится второй половине. Представьте, например, что вы действительно любите футбол. Ешьте суши, когда предпочитаете итальянскую кухню.

    Лабковский призывает немедленно положить этому конец! Прогибаться под своего партнера ни к чему хорошему не приведет. Вас больше не будут любить за это. Наоборот, уважение к вам уменьшится. Как можно уважать человека, который уступает во всем?

    Имейте смелость не делать то, что вам не нравится.Твердо заявите, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.

    Не бойтесь открыто говорить о своих вкусах и предпочтениях. Возможно, поначалу это вызовет недоумение или негодование. Стоять на своем! Вы человек со своими желаниями и нежеланием.

    Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной основан не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимном уважении и интересе к вам как к личности.Поэтому попытки жалкой самки угодить мужчине, превратившись в мягкую податливую кошку, смотрящую в глаза и ловящую любое слово партнера, ведут к вашей обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что она любит, что ненавидит, каково ее мнение по тому или иному вопросу?

    Прямо говорите о том, что вам не нравится

    Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к более крепким союзам, а к хроническим неврозам и онкологии.

    Считает, что гораздо полезнее и продуктивнее сразу озвучить проблему. Если вам что-то не нравится в поведении партнера, нужно сказать ему об этом прямо и откровенно. Как бы страшно ни было так серьезно проверять отношения, это все же нужно сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но, скорее всего, согласится с ними, если он действительно вами дорожит.

    Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданском браке и не решаются заявить о своем желании официально выйти замуж.Лабковский призывает сделать это немедленно. Так скажите своему избраннику: «Я хочу на тебе жениться. Мне нужна нормальная семья. » Не бойтесь давать мужчинам выбор. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и поведет в ЗАГС.

    А неправильный мужчина сделает вид, что ничего не слышал, и будет уклоняться от ответа. Вам решать, оставаться ли в таких отношениях.Лабковский считает, что надо двигаться дальше, и попрощаться с бывшим парнем.

    В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Они не рекомендуют тактику выжидания и терпения, но пропагандируют тактику честности и прямолинейности. На комментарии женщин о том, что таким образом можно потерять того самого единственного мужчину, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор — продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя . Это пример невротических отношений.

    «Наши женщины очень боятся остаться одни. В России существует установка на обязательное существование в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было вообще. Никто.

    Установка на замужество

    Психологическое давление общества на женщину очень сильное. Каждую девушку после 25 лет постоянно спрашивают, вышла ли она замуж, и жалобно качают головой, когда отвечают отрицательно.К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже переживают невроз на тему неустроенности личной жизни.

    Планка самооценки падает настолько, что женщина готова на любого мужчину, лишь бы выполнить свой супружеский долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

    Лабковский говорит, что в отношениях не бывает «невезения». Не бывает такого, чтобы «плохие мужчины не попадались».Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Сначала нужно разобраться с собой.

    И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не с соседом, а с нами (наконец-то!).

    Однако бывает и так, что постепенно песни теряют мелодичность, а стихи теряют смысл. Ссоры повторяются все чаще и чаще, а мириться так легко, как не удавалось прежде.А то, что между вами, больше похоже на невротические отношения.

    «Вторая половина» кажется, иногда совсем не подходящей, иногда лучшей в мире.

    Знакомы эти контрасты? Отношения чаще приносят депрессию, чем счастье? Возможно, вы находитесь в невротических отношениях и пора подумать, как из них выйти. Так что пора действовать.

    Почему не приклеен?

    В любых отношениях бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

    То есть в бытовых ссорах нет ничего плохого. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут тереться, например. Могут проверять границы друг друга. Иногда дело даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке на одного (или обоих) из них.

    Существует даже так называемый «синдром ложной памяти». Именно он заставляет нас вспоминать себя во время ссор в самом лучшем свете. Это означает, что мы можем даже не осознавать, как ранили партнера во время перепалки.

    Но любая причина говорит о том, что ваше поведение требует пересмотра. И честно обсудите с партнером, насколько его поведение оскорбляет. В этом случае всегда есть шанс спасти отношения.

    Однако, если оба человека ценят друг друга, то о каком разрыве может идти речь? Если нет, то, скорее всего, они попали в ловушку невротических отношений.

    Невротические отношения и их признаки

    В порыве эмоций самые замечательные отношения можно на мгновение счесть нездоровыми.И наоборот – нездоровые отношения долгое время считаются правильными. Откуда вы знаете наверняка?

    Психолог Михаил Лабковский считается настоящим экспертом в этой области. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но он также рассказывает, как выйти из невротических отношений.

    Итак, вот несколько основных моментов, которые нужно попытаться «диагностировать»:

    • куда идут ваши отношения. Вы уже перешли к стадии сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, вам нужно обсудить это со своим партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создавать семью, то пора прощаться. И если за долгие годы отношений лично у вас не возникло желания создать семью, тоже пора задуматься, почему;
    • что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характеризуются тем, что эмоции находятся на первом плане. Не партнер с его желаниями и чувствами, а какие чувства он дает. Другими словами, отношения становятся площадкой для решения внутренних проблем;
    • «Работа над ошибками». Когда в отношениях что-то не устраивает нужно об этом говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод сделать выводы, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз с обеих сторон начинается, когда отношения неудобны;
    • то, что нам нужно. Невротические отношения случаются с нами, потому что мы в них нуждаемся, говорит психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;
    • зависимость. Если у вас невротические отношения с родителями, то вы в группе риска. То же самое касается вашего партнера. Любовь через страдание почти всегда имеет отсылки к несчастному детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А может, например, он с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если вы узнали в этом описании себя или свою вторую половинку, будьте осторожны. Это не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми.Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;
    • кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера являются невротиками, не имеют шансов. Так как когда один из них вылечивается, ему просто становится неинтересно продолжать в том же духе. Маленький шанс еще есть — если оба партнера готовы к измене. А это уже много значит, ведь для любви придут перемены во всех смыслах.

    Как выйти из сложных отношений и стоит ли это

    Что делать, если вы находитесь в невротических отношениях

    Разорвать отношения, которые приносит вам только негатив, просто и сложно одновременно, считает Михаил Лабковский. Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и закончить. Все. Нет альтернатив.

    Если вы понимаете, что ваше совместное пребывание причиняет вам (или вашей «второй половинке») страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать этот вопрос, то наверняка задумались о расставании. Но как выйти из невротических отношений навсегда, если ты вроде бы все еще любишь этого человека? И стоит ли?

    отмечают, что речь идет не о бытовых разногласиях, а о глобальных.Вы либо полностью принимаете любимого человека, либо не принимаете совсем. И в том случае, если вы его не принимаете или он вас, но отношения продолжаются, пора подавать сигналы бедствия.

    Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не отказываемся от того, что любим. Это означает, что в определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.

    Да, поначалу это звучит странно, но почти у всех нас были отношения, в которых мы наслаждались страданием. Безответная любовь, попытка достучаться до партнера, попытка подтянуть партнера к себе.

    Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. Оба одинаково склонны к невротическим отношениям.

    Сначала нужно победить — и не напарника, а себя. Ведь то, что мы погрязли в таких отношениях, уже говорит о нашей тяге к страданию. И избавиться от этих самоистязаний можно, только дав себе шанс на счастье.

    Как выйти из невротических отношений?

    Есть два выхода из невротических отношений: уйти навсегда или уйти как всегда.Уехать как всегда, говорит Михаил Лабковский, значит, через день, неделю, месяц все начнется заново. В этом суть природы невротизма — уход в себя и новое примирение станут следующим витком американских горок.

    Чтобы перестать «нервничать», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, так как конфликт на уже серьезной стадии отношений – замужество, совместные дети – может навредить не только вам.

    Так как же выйти из трудных отношений, не сожалея и не оглядываясь назад? Лучший способ сделать это – не думать о том, как решительно выйти из трудных отношений, а просто попрощаться раз и навсегда. Ни упрека, ни жалобы, ни надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

    Следующий логический шаг — прекратить невротические отношения с самим собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства, принесут лишь мимолетное счастье. И чувство опустошения в них будет больше.

    А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы потом испытать счастье.

    Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

    Конечно, есть и здоровые люди, но пока они в меньшинстве, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в благополучных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в попку. И сейчас у них нормальная устойчивая психика.

    В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, своего рода воспитанием. Метод «он иначе не понимает, а у меня больше нет сил» во всем мире является уголовным преступлением. И вот это педагогика. И вот результат — много невротиков с детства.

    Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловать» и «любить».Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что попросит — побаловать. Ребенку от родителей необходимо проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Невозможно перелюбить — целовать, не замечать, этого никогда не бывает слишком много. А разбрасываться деньгами и подарками вполне.

    Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют, чтобы он вернулся к той детской ситуации. Такие люди всегда несчастны.Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не существует, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. Это трагедия.

    Утром вскакиваем с кровати и бегаем по интернету — кто умер, какие катаклизмы случались

    В своем состоянии невротики получают своего рода мазохистское удовольствие. У них почти наркотическая потребность в страдании, и они находят ее в любой ситуации. Алкоголики тоже получают от водки условное удовольствие, но счастливыми их назвать нельзя.У них глубокая депрессия, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в дурных эмоциях, привитой в детстве.

    Я не призываю сейчас винить родителей во всех своих бедах. Мы жили в Советском Союзе, нужно было много лет, чтобы выжить, не жить и думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — не до гедонизма. Как правило, психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством.Наши предки, я уверен, не знали даже легкой депрессии, они постоянно работали. Сейчас жизнь другая, появилось свободное время, поэтому возникла благодатная почва для проблем.

    Тревожная психика всегда требует подтверждения своего беспокойства. Утром вскакиваем с кровати и бегаем по интернету — кто умер, какие беды случились. С этого начинается любая лента, потому что это «интересно». Любовь к чтению новостей, считающаяся проактивной, на самом деле является просто еще одним способом удовлетворить нездоровое желание запутаться.Однако ненормально беспокоиться о том, что где-то произошло землетрясение; речь идет не о тонкой душевной организации, а о невротической психике. Здоровый человек должен стараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

    Я сам был невротиком. Трудный, обидчивый, конфликтный, беспокойный человек. Собственно, поэтому я и стал психологом — мне были интересны проблемы, с которыми я сталкивался. С возрастом я начала работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать.И здесь главное не «над собой», а «с» собой: сначала принять себя и всех остальных такими, какие они есть, а потом помочь себе стать счастливее.

    Можете ли вы проделать такой же трюк с собой? В целом да, но будет сложно. Чтобы перестать волноваться из-за новостей и надуманных поводов, начать получать искреннее удовольствие от жизни, нужно изменить сформировавшиеся в детстве психические реакции. Помните анекдот, в котором голый мужчина в парке распахивает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца.Эти стереотипы закрепились в наших головах на 30, 40, а то и 70 лет.

    Но не отчаивайтесь — мир меняется. В жизни наших детей, а тем более внуков, агрессии уже гораздо меньше, на них не кричат, не бьют, интересуются их мнением. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина – западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо.Несовершенный, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.

    Подробнее на эту и другие темы Михаил Лабковский расскажет на общественном обсуждении 29 октября в Киеве

    Часто бывает так, что отношения между влюбленными со временем начинают причинять сильную боль. Мы ищем недостатки в себе, но иногда ситуацию можно объяснить общим понятием «невротические отношения».

    Понятие «невротические» или «токсичные» отношения появилось в психологии не так давно, но оно наиболее точно отражает состояние полного контроля, депрессии и болезненной зависимости одного участника отношений от другого. Ни мотивирующие цитаты, ни практика раскрытия своих лучших качеств не помогут вам избавиться от тугого ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

    Что такое невротические отношения

    Вам знакомо чувство полной зависимости от мнения другого человека?
    Испытываете ли вы внутреннюю вину за любое проявление негативных эмоций у вашего партнера?
    Задумывались ли вы хоть раз, что только одобрение этого человека может сделать вас счастливым?
    Думали ли вы, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы больше не сможете жить полноценно?

    По мнению психологов, два из этих четырех признаков указывают на то, что вы находитесь в состоянии невроза.Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первый шаг к освобождению — это признать, что вы попали в эту ловушку и вам нужна помощь.

    Невротические отношения в паре

    Эта схема считается самой распространенной в России. В 8 из 10 случаев цель визита к психотерапевту как раз и состоит в том, чтобы избавиться от невроза в любовных отношениях.Психологи приводят несколько очень простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь подпадает под эту категорию.

    Тебе больно, плохо, неудобно. Но ты не можешь уйти. Такой сценарий отношений как раз и характеризует поговорка: «терпи, влюбляйся». Но, увы, ничего кроме постоянного терпения и отсутствия любви эта народная примета в реальной жизни не несет.

    Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с любимым человеком у вас появляется чувство неуверенности, если вы постоянно живете в страшном ожидании разрыва отношений, то вывод неутешителен.Такие отношения следует заканчивать, перешагнув через свою болезненную зависимость, так как лучше от этого не будет.

    «Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальную тенденцию двух любящих друг друга людей жить вместе в невротических отношениях можно изменить. Естественное стремление к совместной жизни со временем может преодолеть территориальную дистанцию ​​и бытовые трудности, но временной отрезок, в течение которого «что-то должно случиться», часто растягивается на многие годы.

    Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить период не более года, в течение которого вы и ваш партнер должны находиться на одной территории. Если при усилиях с вашей стороны ваш партнер начинает раздражаться, злиться или замыкаться в себе, то можно сделать вывод, что он не хочет быть с вами. Такой же вывод можно сделать и по так называемым гостевым бракам. Люди, чьи отношения здоровы, как правило, живут вместе. Все остальные формы отношений можно отнести к невротическим.

    Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот знак наиболее ярко указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, приводящие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

    Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «жесткий характер» не могут стать поводом для унижения. Психологи советуют разорвать эту связь любой ценой, оберегая свое психологическое здоровье.

    К мнению Михаила Лабковского нет равнодушных. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова очень сильны. Они основаны на опыте 30-летней практики психолога и здоровом цинизме.

    Одной из главных проблем несчастного человека, по мнению Лабковского, является невроз. Чтобы избавиться от него, нужно следовать шести правилам, которые изложил знаменитый психолог.

    1.Делай что хочешь.
    2. Не делай того, чего не хочешь.

    3. Скажи, что тебе не нравится.
    4. Молчать, когда тебя не спрашивают.
    5. Ответьте только на вопрос.
    6. Когда будете выяснять отношения, говорите только о себе.


    Люди со здоровой психикой живут по этим правилам, но невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

    Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики всегда выбирают отношения себе во вред.

    Чтобы избавить человека от неврозов, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны попытаться сломать стереотипы и действовать иначе, чем раньше. Проще всего это будет сделать с помощью правил, созданных Лабковским.

    Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере, решая даже самые простые вопросы: съесть кашу или пирожное. Или использовать инструкции в судьбоносных жизненных обстоятельствах: выходить ли замуж, менять работу, брать кредит.

    Михаила часто спрашивают на лекциях, что делать.На что он отвечает: «Что тебе нужно?» Интересующиеся не знают, что ответить, так как не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

    Нам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. Сначала в школе у ​​людей не поднимается рука, потом они идут в кружок, куда их привела бабушка, поступают, куда решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно. И жизнь имеет свойство заканчиваться.

    Человек приспосабливается и терпит, при этом ничего не меняя. «А если станет хуже?» — спрашивает он себя. В результате он живет с мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше измениться!

    Чтобы обрести новую жизнь, нужно следовать простым правилам. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы говорите коллеге, что устали вас постоянно перебивать.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь перед вами откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

    Произошла ошибка при настройке пользовательского файла cookie

    Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности. Если ваш браузер не принимает файлы cookie, вы не можете просматривать этот сайт.


    Настройка браузера для приема файлов cookie

    Существует множество причин, по которым файл cookie не может быть установлен правильно. Ниже приведены наиболее распространенные причины:

    • В вашем браузере отключены файлы cookie. Вам необходимо сбросить настройки браузера, чтобы принять файлы cookie, или спросить вас, хотите ли вы принимать файлы cookie.
    • Ваш браузер спрашивает, хотите ли вы принимать файлы cookie, и вы отказались. Чтобы принять файлы cookie с этого сайта, нажмите кнопку «Назад» и примите файл cookie.
    • Ваш браузер не поддерживает файлы cookie. Попробуйте другой браузер, если вы подозреваете это.
    • Дата на вашем компьютере в прошлом.Если часы вашего компьютера показывают дату до 1 января 1970 г., браузер автоматически забудет файл cookie. Чтобы это исправить, установите правильное время и дату на своем компьютере.
    • Вы установили приложение, которое отслеживает или блокирует установку файлов cookie. Вы должны отключить приложение при входе в систему или проконсультироваться с системным администратором.

    Почему этому сайту требуются файлы cookie?

    Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности, запоминая, что вы вошли в систему, когда переходите со страницы на страницу.Предоставить доступ без файлов cookie потребует от сайта создания нового сеанса для каждой посещаемой вами страницы, что замедляет работу системы до неприемлемого уровня.


    Что сохраняется в файле cookie?

    Этот сайт не хранит ничего, кроме автоматически сгенерированного идентификатора сеанса в файле cookie; никакая другая информация не фиксируется.

    Как правило, в файле cookie может храниться только та информация, которую вы предоставляете, или выбор, который вы делаете при посещении веб-сайта.Например, сайт не может определить ваше имя электронной почты, если вы не решите ввести его. Разрешение веб-сайту создавать файлы cookie не дает этому или любому другому сайту доступ к остальной части вашего компьютера, и только сайт, создавший файл cookie, может его прочитать.

    Психолог Михаил Лабковский: биография, malbata wî, pirtukên

    Михаила Лабковского никаре бэ готин психолог мальбата Сервере меня, ку би рэ да ку ев фикра век психолог, ю аксафтинан хве. Niha ew ne bi tenê dikarî psikolojiya dîndar, di heman demê de wek parêzer, pêşkêşvanê radio û TV ye.Di Labkovsky ezmûna 30-sali ji karê pratîk, ди nav de gelek tecrubeyên derveyî pratîkê de psikolojîk. Em pêşniyar dikin ku tu agahiyan li ser xwendin «Майкл Лабковский.

    qonaxên karîyera

    Rojbûn Pûşper 17, 1961 Михаил Лабковски. биография wî, be guman, di serî de îroka perwerdeya. Michael li zanîngeha Moskow ya dewletê de xwendiye. Университет, ji pisporiyê факультет психологии mezûn «Bi giştî, temenê û psikolojiyê malbatê».» Li gel vê, Labkovsky perwerdeya hiqûqî zêdetir, bi taybetî di qanûna malbata rabû.

    Di wê demê de, M. Labkovsky demeke dijwar di pêşvebirina çi ew di demê de heye bû. Ew wî Dest pê kir profesyonel a muzîkê bi kar, li dibistanê, di destpêkê de tenê mamoste, hingê psikolojiya dibistanê. Tevî şîret pir bi bandor ya li ser malbat û zarokan, li ser hekîmên ez pir, pir хиндик dizanin. Ew ki ye, Михаил Лабковский? Семья, зарок, биография — ev hemû dikarin pûanên mişterî. Описание Yên ku rê ji jiyana ji psikolog bi tenê tê de agahîyên di derbarê xebatên xwe û kar.Ji çavkaniyên cuda, di hevpeyvîna xwe ya şexsî dizanin ew hez heywanên. Ew li cat mala, ku ew carna bi danûstandinên jî dijî. Wek ji bo agahiyên li ser şexsî, ev xaleke giring, ku divê ji bo nîqaş û derbas dem li ser wê be ne. Ку тевахия Михаил Лабковский е. биография wî ji me re dibêje bi kurtî di derbarê girîng e.

    damezrandina Professional MA Labkovsky

    Jiyana li psikolog navdar pêş biawayekî wisa ku ev li derveyî welet. Ev di hevpeyvînan de dibêje Michael Labkovsky xwe, биография xwe jî tê de jiyana li Îsraîlê.Ji bo demekê ew li Orşelîmê, ku ew xebitî û di paralel lêkolîn rûdine. Ev li wir bû ku Michael doktora xwe ya duyem de di psykolojiyê de wergirt. Кар Labkovsky ди Îsraêlê de rasterast ji bo taybetiya wî ve girêdayî bû. Ji bo demekê, Michael wek Paker, di navbera jin û ku berde, молоко parvekirin û zarokan kiriye. Ev ezmûna taybet bû, ji ber ku M. Labkovsky bi vîawayî bi rihetî di pratîkê de ji muzakere li Family Xizmeta Navberkarîyê. Ew tobe gelekî ku Rûsya ji bo xurmeyê wek xizmeteke de xuya ne.Майкл jî psikolog karmendên ли салона Город Оршелиме бу, kar bi mirovên ciwan ku bi xizmeta dem li koloniyan zarokan.

    Vegere li Moskowê, Michael Labkovsky, psikolog, şêwrê malbata wî xwe vedike. Li vir ew cerde hevdîtinên şexsî û koma. Şêwra xwe gelekę bi gelek mijarên malbata: peymanên zewacê, pirsgirêkên berdin, herweha mijarên, связанные с зароканом. Михаил Лабковский и ее wiha nivîskarê yên gelek weşanên.

    Kar li ser çalakiyên radyo û tora

    Pir balkêş û afirîner yek zêdetir qonaxa li ser jiyana yê psikoterapîstek navdar e.Майкл Labkovsky — psikolojiya ку джи Heşt Salan Wek Mêvandarê джи qereqolên FM-радио cuda ре xizmet кир. Di sala 2004 Labkovsky bernameya heftane înteraktîf xwe ya bi navê «mezinan li ser mezinan», ku diçe bi «Dengvedana Moskvayê» da destpêkirin. Wê li hewa her şemî re xuya bû, û ji bo ku saetekê de hemû Labkovsky bersiv da pirsan ji guhdarên radio, ku pêwendîdar pirsên malbatê û têkiliyen mirovan. передача ку психолог ли сер вэ радио бирин, ев «Бернамея Ночная Михаила Лабковского». Ew ji roja Yekşemê, di demeke paşê hat, li wir mijarên nazik de hatin nîqaşkirin: «.Her tişt ji te dixwest tu li ser sex dizanin û natirsim ku bipirsin» Ev esters abel Michael birin bi keyfiyet co-mêvandarê, endezyarê denge wê û editor, Натали Кузьминой. ew bi hev re ji bo axavtinê nehênî yekane afirandin. bûn, lê ev rê ji wan re ne ji bo rawestandina weşana xwe, çi pir xemgîn ku nivîskar bi xwe û guhdarên wî de bû. сер «Сетивизор» Dest pê kir.Û di 2016 Labkovsky kar li îstasyona radyoyê ya «baran Silver», ku ew li kar dike û niha Dest pê kir.Li gel vê, psikologê navdar disixurine, gelek dersên giştî li ser «Çand» kanala di «Rules of Life» re dipeyive. Ji bili hekîmên gel Labkovsky dikarin di cîhêreng ên ji tora civakî de, ku ew biawayekî çalak di karê xwe de bi kar tîne têkiliyê.

    Михаил Лабковский. Книги, weşanên, semîner, şęwirdarîęn

    Ev psikolog malbata Baş tê zanîn ku di teoryê re dibêjim, ne, ev dide şîretên bi bandor û pratîk. Ji ber vê yekê, dersên wî, çend resen de. Ew bi temami bi fikra ji dersxana xwe zivirî.Майкл Лабковский — психолог, li ser mijara dayin spekulasyonan ne: ew bi zelalî bersive van pirsan bi caran biawayekî wisa ku kesekî dibîne, bo çareseriya pirsgirêka xwe pirî. Michael Labkovsky gelek weşanên balkêş, популярные dersên wî, şêwrê, ku gelek ji wan di forma pirtûkên hat amade kirin. Ev e ji axaftinên balkêş e ku kesên ku bi hilma heman listen, bigirin, gelek ji wan agahiyên ku mafê û şîreta bi bandor. Ди нав ван де хин kesên ку bawer herî баш хей. Михаил сербест пиртюка Лабковски:

    • «Li ser vê sedemê sûcdarkirina û şerm»;
    • «Der barê zewacê»;
    • «Der barê zarokan de.»

    6 of of kaîdeyên Mihaila labkovskogo

    psîkogologê

    psîkologê ji şeş herddeyênkarê ji şeş qaîdeyêên ku ew hema hema li ее derskêe de hevkariyê bike. Лабковский Текиз-Дайк qebûl wek wan in, bi zanebûn an jî Kurdistan, li vê derê ji bo van qaîdeyên tefrîqê wê.

    1. До би тэнэ хун джи чи хез.

    2. hûn nakin çi tu naxwazî.

    3. To diaxivin rasterast li ser wan çi hez nakin.

    4. Ma bersîv ne dema ku hûn ji Xwedê ne.

    5. Ответить tenê pirsgirêka.

    6. Di mijara têkiliyên bi tenê li ser xwe bipeyivim.

    Советы Базовый психолог занин

    Лабковский — профессиональный психолог, ю, ли гори, да ку дест би çareserkirina ее pirsgirêkê divê bi xwe be. Û hemû sedemên ku divê bê dîtin û bi tenê di nava xwe de. A guhertin tenê bi kirinên xwe bi xwe, wê dest pê bike. Û tiştekî din.

    P300 и MFN как индикаторы скрытого знания в ситуациях с отрицательной и положительной моральной валентностью.

    Ссылки

    1 июля 1986 г. · Психофизиология · R Johnson

    1 марта 1971 г. · Нейропсихология · RC Oldfield

    23 мая 1998 г. · Science · CS CarterJ D Cohen

    2, 2 Социальной психологии·S Willott, C Griffin

    19 апреля 2000·JAMA: Журнал Американской Медицинской Ассоциации·MK WyniaI B Wilson

    13 февраля 2001·International Journal of Psychophysiology: Official Journal of the International Organization of Psychophysiology · M SoskinsT Niendam

    23 апреля 2004 г. · Journal of Neuroscience Methods · Arnaud Delorme, Scott Makeig

    4 августа 2004 г. · Neuroscience and Biobehavioral Reviews · Sander Nieuwenhuis Michael GH Coles

    15 августа 2000 г. · Исследования мозга.Исследование когнитивного мозга · Рэй Джонсон, Джон Чжу

    , 11 мая 2006 г. · Психологическая наука · Алан М. Лесли, Адам Коэн,

    , 11 сентября 2007 г. · Международный журнал психофизиологии: Официальный журнал Международной организации психофизиологии · Эвут Х. Мейер, Энн Г. Вольф,

    , октябрь 9, 2007 · NeuroImage · Рэй Джонсон, Джон Чжу

    1 ноября 2007 г. · Монографии по генетике, социальной и общей психологии · Виктор А. Гомбос

    8 января 2008 г. · Тенденции в когнитивных науках · Камила Э. СипКрис Д Фрит

    8 мая, 2009·Emotion Review: Journal of the International Society for Research on Emotion·Elizabeth A Kensinger

    24 октября 2009·Social Neuroscience·Maarten AS Boksem, David De Cremer

    10 ноября 2009·Behavior Research Methods·Franz FaulAlbert-Georg Ланг

    25 мая 2011 г. · Психология развития · Бен Кенвард, Матильда Даль

    4 июля 2012 г. · Международный журнал психофизиологии: Официальный журнал Международной организации психофизиологов психофизиология·J Peter RosenfeldKristine Pederson

    21 июля 2012·Psychological Inquiry·Kurt GrayLiane Young

    20 ноября 2012·Frontiers in Human Neuroscience·Matthias Gamer, Stefan Berti

    26 декабря 2012·And LejarAnducel Beducelology Psychological Inquiry

    10 сентября 2013 г. · Международный журнал психофизиологии: Официальный журнал Международной организации психофизиологии · J Peter Rosenfeld Michael R Winograd

    25 июля 2014 г. · Мозг и познание · Liyang SaiGenyue Fu

    17 августа 2014 г. · International Journal of Психофизиология: Официальный журнал Международной организации психофизиологии · Майкл Р. Виноград, Дж. Питер Розенфельд

    3 февраля 2015 г. · Картирование человеческого мозга · Жан Десети Кент А Киль

    26 апреля 2015 г. · Биологическая психология · Аня Лью, Андре Бодюсель

    1 декабря 2015 г. · Психофизиология · Натали Кляйн Селле Гершон Бен-Шакхар

    28 января 2017 г. · Психофизиология · J Peter RosenfeldAnne C Ward

    25 марта 2017 г.· Психофизиология· Натали Кляйн Селле Гершон Бен-Шакхар

    8 июля 2017 г.· Psychonomic Bulletin & Review·Эрик-Ян Вагенмакерс Ричард Д. Мори

    31 октября 2017 г. · Психофизиология · Ян ЛуСаба З Хаят

    7 сентября 2019 г. · Психологическая наука · Натали Кляйн Селле Гершон Бен-Шакхар

    7 декабря 2019 г. · Биологическая психология · Вера Шойбле, Андре Бодюсель

    Декабрь 10,002 Международный журнал психофизиологии: Официальный журнал Международной организации психофизиологии · Энн К. Уорд, Джошуа Д. Вассерман

    , 21 августа 2020 г. · Социальная когнитивная и аффективная нейронаука · В. Шойбле, А. Бодюсель,

    , 22 сентября 2020 г. · Международный журнал психофизиологии: Официальный Журнал Международной организации психофизиологии · Liyang SaiGenyue Fu

    19 января 2021 г. · Cortex; Журнал, посвященный изучению нервной системы и поведения · Натали Кляйн Селле Гершон Бен-Шакхар


    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.