Стихи маме от взрослой дочкиЕсть женщина на свете лучше всех, Она всегда подскажет и поймет, Любой вопрос могу я с ней решить Я знаю, что надежней в мире друга нет, Дамы и мамы Из дочек маленьких желают превратиться Девчушки робкие в солидных, строгих дам. 
Они мечтают быть счастливей мамы, Они приходят, чтобы снова стать ребенком, Они на время снова в детство окунуться, Ульянич Надежда специально для http://otebe.info/ Стих маме от повзрослевшей дочери Мне двадцать семь. Я взрослая и точка! (возраст можно изменить) Ходи и никуда не торопись. Мы любим тебя с той же самой страстью, С которою, наверно, родились. Ты не грусти, что мы сейчас не вместе. Прости, что нарушаю твой покой… И жди от доченьки своей лишь доброй вести. Я рядом, дорогая, я с тобой! Автор стиха: Богдан Худаверд Любимой маме Ты этот мир мне подарила, И даже если далеко я, И пусть настанут дни печали, Женское призвание Автор: Степанова Лариса Награда матери Ах, отдать бы тот долг до слезинки, Еще читать стихи: |
Письмо маме от взрослой дочери
Журналист Дарья Королькова, автор «письма дочери», прогремевшего на весь Facebook, специально для BeautyHack написала новое послание – маме.
Привет, мам. В этом году будет 18 лет, как я замужем. То есть, как только мы отпразднуем годовщину, замужем я буду дольше, чем нет. И я могу честно сказать: ты сыграла в этом немаловажную роль.
Я хочу сказать тебе спасибо.
Спасибо за то, что, узнав о моем намерении выйти замуж, ты уважала мое решение и мой выбор. Моей дочери через полтора года исполнится 18, и сейчас я начинаю осознавать, чего тебе это стоило. Ты оказалась достаточно мудра, чтобы не вставать на моем пути, не увещевать и не отговаривать, не приводить аргументы против, не давить, не ругаться, не устраивать сцен. Ты поздравила нас и спросила, нужна ли помощь в подготовке к свадьбе.
Спасибо за то, что ты сразу обозначила границы: ты сказала, что жаловаться на мужа – дурное дело. Ты научила меня не выносить сор из избы и не вовлекать друзей и родственников в мелкие бытовые конфликты. Ты сказала: «Бывает всякое. Но прежде, чем сделать ваши внутренние трения достоянием общественности, подумай: скорее всего, между вами все перемелется, а друзья и знакомые будут припоминать эту ситуацию».
Спасибо за то, что ты сразу дала мне понять, что брак – это серьезно. Я прекрасно помню тот разговор, когда ты сказала мне: «Дочь, мой дом – твой дом всегда. Но если ты сейчас решаешь уйти в самостоятельную жизнь, помни: в критической ситуации ты всегда можешь прийти, и я всегда помогу, поддержу и подставлю плечо. Но бегать туда-сюда по малейшему поводу – не вариант.
Уйти от мужа ты можешь в любой момент, это решать тебе. Но уйти можно один раз. И развестись. Как бы вы ни ссорились, из-за чего бы ни конфликтовали, прежде чем собрать вещи, задумайся: это точно конец? Вот эта причина – повод для развода? Потому что уходом никакие проблемы не решаются.
Проблемы решаются разговорами, аргументами и взаимным желанием урегулировать конфликт. Уход – это точка в отношениях». Ты не представляешь себе, как мне это помогло.
Спасибо за то, что ты говорила мне: прикладной телепатии не существует. Никто не обязан по умолчанию догадываться, что тебе что-то нужно или чего-то не хватает. Что ты что-то любишь, а что-то не переносишь. Хочешь нормальных отношений – говори, описывай, поясняй. Молчание отнюдь не золото. Всякий раз, когда я злилась на мужа и думала, как можно не понимать, что… Я вспоминала твои слова. И осознавала, что – можно. Можно не понимать. Можно ощущать по-другому. Можно не считывать мысли. И если мне казалось, что меня не понимают, я не истерила и не обижалась, а объясняла. И всегда была готова выслушать его объяснения, его мысли и желания.
Спасибо за то, что ты «держала лицо» и тщательно скрывала все, что думаешь о нашем браке. Только спустя много-много лет ты рассказала мне, что изначально давала нашему союзу два года или меньше.
Ты не воспринимала моего мужа всерьез, он тебе категорически не нравился, но ты смолчала. Ты оказалась мудра настолько, чтобы не считать свои первые ощущения истинными и обоснованными. И оказалась права.
Спасибо за то, что ты искренне пыталась полюбить моего мужа. Сейчас вы друзья, вы можете без моего участия решать какие-то проблемы и вести разговоры о важном, вы понимаете и уважаете друг друга, вы родные люди. И я понимаю, что для танго нужны двое, но вектор задавала ты. Ты интересовалась его работой, ты отдавала должное его навыкам и умениям, ты никогда не придиралась и не цеплялась к недостаткам. Ты сказала мне: «Если ты его любишь, а ты – мой самый родной и любимый человек, значит, его есть за что любить, и я хочу, чтобы у нас сложились хорошие отношения». Они сложились, и я этому ужасно рада.
Спасибо за то, что мы прожили в твоем доме 5 безмятежных лет, когда копили на взнос по ипотеке. Две семьи в одном доме – это всегда непросто, разные режимы, разные предпочтения, разные меню, разные бюджеты, разные полки в холодильнике и разделение счетов коммунальных платежей – какое поле для конфликтов! Но ты ни разу не зашла в комнату без стука, не высказала нам за ночные бдения и сон до обеда в выходной, ты не требовала подчинения, это было равноправное сосуществование.
Хотя ты была хозяйкой и имела полное право установить свои порядки и требовать соблюдения твоих правил. Но ты уважала нашу семью как равную. И мы старались как могли не доставлять тебе неудобств, потому что видели, как ты идешь нам навстречу.
Спасибо за то, что ты всегда уважала мои решения. Я меняла работу, я бралась за самые разные проекты, и ты никогда не высказывала сомнения в моем успехе и не качала головой, мол, «я же говорила», если случался провал. Ты всегда верила в меня, и даже при возникновении очень серьезных проблем (а двое безработных с ипотекой – это та еще проблема) говорила: «Прорвемся». Если что – я помогу. И от этой уверенности, что – поможешь, не попрекнешь, не будешь причитать и охать, что веришь – все получится, я всегда вставала и шла дальше.
Спасибо за то, что стала идеальной бабушкой. Мне было всего 19, когда родилась наша дочь, и ты, врач с многолетним стажем, полностью приняла тот факт, что слово родителей – первое и самое главное. Мы могли что-то обсудить, и часто я признавала твою правоту, но я точно знала: если ты осталась посидеть с ребенком, ты оденешь ее так, как я попросила, накормишь тем, что я оставила, и будешь обращаться с ней так, как я считаю правильным.
Ты никогда не попрекала нас неопытностью, ты ни разу не поставила наш родительский авторитет под сомнение. Более того: ты всегда спрашивала меня, почему я поступаю так или эдак, и если я ссылалась на книгу, мнение психолога или другие источники, ты знакомилась с ними и не стеснялась сказать, что твои представления устарели или что новая методика лучше старой.
Спасибо за то, что никогда не вмешивалась в споры. Если вдруг тебе случалось стать свидетельницей наших разногласий, ты превращалась в слепоглухонемую. Ты никогда не занимала ничью сторону, не бросалась защищать меня или зятя, не выступала третейским судьей и не вдавалась в нотации. Ты всегда считала, что мы должны разбираться сами. И мы разбирались, и никто потом не могу предъявить другому претензию, мол, мама вмешалась и вот поэтому… Мы всегда знали: что бы ни происходило, это только наше дело и наша ответственность.
Спасибо за то, что забирала к себе внучку, когда это было нужно, и давала нам возможность иметь внеродительскую жизнь, но никогда не настаивала на том, чтобы ее привозили по расписанию или «выдавали» в оговоренные сроки.
Мы всегда знали, что в любой момент можно позвонить и попросить о помощи, но никогда не последует звонок с требованием и не будет выставлен счет.
Спасибо за то, что ты самодостаточна. У тебя есть любимая работа, несколько хобби и потребность иметь личное пространство и время. Ты не сделала внучку центром и смыслом жизни, не оставила то, что ты любишь, и не погрузилась в пенсионерский быт, сопровождаемый жалобами на жизнь, здоровье и тоску от одиночества. Ты всегда жила своей жизнью, а не чужой. Ты всегда говорила, что ценишь самостоятельность и независимость. Ты никогда не задвигала свои интересы и желания в дальний угол ради того, чтобы заработать пару очков или показать, что без тебя мы никак не обойдемся. Ты была рядом, но не сливалась с нами, не пыталась стать членом нашей семьи в узком ее понимании. Ты всегда подчеркивала: у тебя своя сказка, а у нас своя.
Спасибо за то, что идешь в ногу со временем. Ты осваиваешь новые технологии, у тебя есть аккаунты в соцсетях, ты пишешь мне в whatsapp и присылаешь ссылки на попавшиеся тебе интересные страницы.
Ты не отмахиваешься от нового, никогда не говоришь «я старая, я не понимаю, куда уж мне, я не умею». Ты до сих пор постоянно учишься и развиваешься, ты интересуешься этим миром, а не прячешься от него.
На самом деле я миллион раз тебе все это говорила. Поэтому это письмо – не тебе. Моей дочери через полтора года исполнится 18, потом она покинет родительский дом, встретит любовь и выйдет замуж. И вот тогда я открою это письмо и буду его перечитывать. И если у меня получится то, что получилось у тебя, я допишу сюда еще один абзац, который будет начинаться со слова «спасибо».
Автор: Дарья Корольковаприкольные стихи маме от взрослой дочки
Как хорошо, когда есть рядом мама.
Она советчик, самый первый друг.
Тебе, моя мамуля дорогая,
Я тоже буду лучшей из подруг.
***
Мы обе уж немножко повзрослели,
И стерлись грани возраста у нас.
Но помню ясно детские качели
И как с тобой шагала в первый класс!
***
Счастливой будь, здоровой и прекрасной,
Активной будь, веселой, молодой
И оставайся самой-самой классной,
Как и всегда! Мамуля, будь звездой!
***
Я то знаю.
. И мне очень стыдно,
Что тебя заставляла я плакать.
Понимаю, как было обидно
Отрицать твоей помощи знаки!
Но я знаю, мамуля, я верю,
Что ты любишь меня, дочь свою.
И плевать мне на беды, потери.
Ты со мной. И за это — люблю!
***
Слово «Мама» первым я сказала.
Все хорошее во мне — все ты дала.
И заботой нежной окружала,
И лелеяла, и берегла.
Мама, милая, родная, все простишь ты,
Чтобы не случилось в жизни вдруг.
Знаю, что всегда под сердцем слышишь
Дочери твоей сердечный стук.
***
Маме трудно, я то знаю.
Я ей часто помогаю –
Все игрушки в ряд сложу,
Как стирать ей подскажу.
Дорасти бы до стола,
Я бы многое смогла.
***
Мамочка, любимая, родная,
Солнышко, ромашка, василек,
Что мне пожелать тебе не знаю
В этот замечательный денек,
Пожелаю радости и счастья,
Мира и удачи на твой век,
Чтобы сердце не рвалось на части,
Милый мой, родной мой, человек!
***
И не поздно, и не рано
На весь свет сказать «Люблю!»
Дорогая моя мама,
Живи вечно, я молю.
Будь всегда такой же милой,
Все ошибки мне прощай.
Но о том, как ты нужна мне,
Никогда не забывай.
«Поздравляю. И желаю. » —
Это сказано давно.
Пошушукаться б с тобою,
Где и как — мне все равно.
***
— Мне не хватает теплоты, —
Она сказала дочке.
Дочь удивилась: — Мерзнешь ты
И в летние денечки?
***
— Ты не поймешь, еще мала, —
Вздохнула мать устало.
А дочь кричит: — Я поняла! —
И тащит одеяло.
***
Мамочка, милая, нежная, славная,
Добрая, умная и лучезарная,
В ладонях я счастье тебе подарю.
«Спасибо», — за все я тебе говорю.
Живи, улыбайся невзгодам-годам,
Заботы разделим с тобой пополам.
Забудь о болезнях, о тревогах забудь,
Любовью осветим твой жизненный путь.
***
Про яблочко и яблоню
Давно известно всем,
И докажу я это
Без всяких теорем.
Как ты, я миловидна,
Не менее умна,
Есть общие черты у нас
В глазах и волосах.
И есть одно главное свойство,
Его нельзя превозмочь:
Ты моя лучшая мама,
А я твоя лучшая дочь!
***
Все мамы скучно так живут —
Стирают, гладят, варят.
И их на елки не зовут,
Подарки им не дарят.
Когда я вырасту большой,
Я тоже буду мамой.
Но только мамой холостой,
А не мужнячей дамой.
Куплю я новое пальто
Под цвет пунцовой шляпе.
И никогда и ни за что
Я не женюсь на папе.
***
Мама, как ты лучезарна!
Как прекрасна и добра,
Как же я хочу похожей
Быть, родная, на тебя!
Я тобою восхищаюсь,
Я тебя боготворю,
Мама, милая, ты знаешь —
Очень я тебя люблю!
***
Как ты прекрасна, мамочка моя.
Тебя сегодня поздравляю я!
В твой день рожденья я хочу сказать,
Что ты мой свет, и ласково обнять.
***
Пусть будет счастья в жизни до небес,
Глаза твои искрятся от чудес.
И верить в чудо смело продолжай —
Оно случится вскоре, так и знай.
***
Поклон прими за чуткость, доброту,
За воспитанье и любовь твою.
Ты будь здорова, так же хороша.
Пусть будет всё, чего велит душа.
***
Тебя за жизнь свою благодарю.
Безумно я и искренне люблю.
И вновь скажу, моя родная, прямо:
Ты дорога мне очень, моя мама.
***
Ты — мой Ангел Хранитель,
Ты — мой дух покровитель.
Я тебя очень сильно, Мамуля,
Люблю!
Тебя поздравляю,
И тебе я желаю
Не хранить в душе горя,
Ощущать лишь тепло.
С Днём Рождения, Родная.
На последок желаю
Лишь здоровья, удачи
И светлых деньков
***
Мамочка, ты моё солнышко!
Освещаешь весь дом!
Работа домашняя спорится,
Всё органично кругом!
Хочу на тебя быть похожею,
Горжусь тем, что я твоя дочь!
И если грустинка подкатит,
Тебе я сумею помочь!
Живи дольше, милая мама!
Здоровье своё береги!
И в день рождения снова,
Улыбку всем нам подари!
***
Ты годы свои мне посвящала,
Всегда о себе ты забывала,
Всегда на работе будь то день, или ночь
Хотела достойную вырастить дочь,
Всегда была рядом, помогала поднятся,
Когда я упав, начинала сдаваться
Бывали ошибки, прощать ты умела мне все,
Спасибо, родная, для меня ты дороже всего
***
Она всегда подскажет и поймет,
Она мудра, всегда чистосердечна.
Лишь мама нужные слова найдет,
Лишь с мамой моя дружба долговечна.
***
Любой вопрос могу я с ней решить
Могу делиться самым сокровенным,
Лишь мама в жизни может все простить
И оставаться доброй, неизменной.
***
Я знаю, что надежней в мире друга нет,
Лишь с ней бываю я открытой, честной,
Поэтому желаю маме долгих лет
И оставаться мамочкой прелестной.
***
Дамы и мамы
Жизнь катиться, чтоб снова повториться:
Взрослеют девочки, наследуя всех мам,
Из дочек маленьких желают превратиться
Девчушки робкие в солидных, строгих дам.
***
Они мечтают быть счастливей мамы,
Построить свой уютный, тихий дом,
Порой в работе ищут радость дамы,
Но возвращаются в свой старый мамин дом.
***
Они приходят, чтобы снова стать ребенком,
Чтобы почувствовать заботу и тепло,
Чтобы, как в детстве беззаботном звонком,
Тем взрослым дамам стало просто и светло.
***
Они на время снова в детство окунуться,
Сродняться с мамой и забудут строгость дам.
Расчувствуются дамы и другими в жизнь вернуться,
Наследуя своих великодушных, добрых мам.
***
Стих маме от повзрослевшей дочери
***
Любимой маме
Когда мне плохо или больно,
Ты от тоски меня спасаешь,
Когда всем миром я довольна,
О радости моей ты знаешь.
***
Ты этот мир мне подарила,
Ты мне во всем — пример и помощь,
Как солнце, грела и светила,
В тебе есть радость, нежность, сила!
***
И даже если далеко я,
И позвонить тебе забыла,
Я знаю, как волна прибоя,
Твоя любовь меня укрыла.
***
Награда матери
Ты все время так близко, так рядом!
Чем смогу я за это отдать?
А ты мне отвечаешь: «Награда —
когда дочка — кому-то и мать».
***
Мне мама всё дала на свете,
Тепло, и ласку, и любовь.
Всегда давала мне советы,
Когда не знал я нужных слов.
***
Она глаза на мир открыла,
И показала в жизни путь.
Всегда так искренно любила,
И разгоняла горе, грусть.
***
Когда я плакал, утешала,
Когда мне было тяжело.
Всегда ты нежно обнимала,
Я чувствовал твоё тепло.
***
Я счастлив, что ты есть, родная,
Ты лучше всех, ценней всего.
Моё ты счастье, дорогая,
Не нужно больше ничего.
***
Когда есть мама, жизнь прекрасна,
Она ведь ангел на земле.
Она как лучик солнца ясный,
Она как звёзды в небе все.
***
Друзья, вы матерей цените,
Ведь рядом будут не всегда.
Любите их, и дорожите,
Не забывайте никогда!
***
Нет мамочки любимее на свете,
Она наш идеал, наш образец.
Всю жизнь мы для нее всего лишь дети,
Хоть и женились мы, иль вышли под венец.
***
Нет мамочки дороже на планете,
В объятиях ее всегда тепло.
Спасибо ей за то, что вы живете
Сказать родной уже пора давно.
***
Как хорошо, когда есть мама,
Её улыбка — так чудесно,
Когда она всегда есть с нами.
Друзья, ведь это так прелестно!
***
Она, как лучик света яркий,
Дала нам всё, и мир открыла.
О сколько всех её подарков,
Мы просто так не оценили.
***
Она лишь доброму учила,
И так спокойно, тихо, нежно.
О как она нас всех любила,
Так как никто, и так безбрежно!
***
Люблю тебя, моя родная,
Как хорошо когда ты рядом.
Со мною будь, ты дорогая,
И больше ничего не надо!
***
Очень трогательный и красивый стих про маму, проникает в самое сердце.
***
Потом взрослел, учился без поддержки
ходить и падать, шишки набивал.
Но мама пристально за тем следила,
и ты, конечно же, об этом знал.
***
Так хочется к Вселенной обратиться
и попросить, чтоб счастлив был навек
(и пусть подольше жизнь его продлится)
твой самый главный в мире человек!
***
Я знаю, ты любишь меня
Хоть злишься порою немного.
И переживаешь звоня.
Волнуешься, ждешь у порога.
***
А я, как всегда налегке.
Гуляю с кем только попало.
И думаю лишь о себе.
О том, как все это достало.
***
И нагулявшись сполна,
Несусь не в первой к твоей двери.
И тот силуэт у окна
Рассказам моим всем поверит.
***
Спасибо за то, что ты есть!
Прости за скандалы и драмы.
Ты гордость моя.
Моя честь!
Я очень люблю тебя, мама!
***
Узнав о счастье материнства,
Хочу вам вот о чем сказать –
Что День рождения ребенка
Должна ведь мама отмечать.
***
Ах, сколько радости и счастья
Приходит к маме в тот момент,
Когда дитя из снов прекрасных
Появится на белый свет!
***
И пусть я далеко не кроха,
И пусть уже мне двадцать пять,
Но за теплом и за поддержкой,
Буду к тебе, мамуль, бежать.
***
Я сегодня для прекрасной,
Самой лучшей на Земле,
Подарю букетик красный,
Моя мамочка, тебе!
***
Красный цвет присущ здоровью,
Потому желаю я
Никогда не знаться с хворью,
Бодрой быть всегда-всегда!
***
Пусть года не молодые,
Молода твоя душа!
Шлют приветы все родные,
И, конечно, мама, я!
***
Есть много песен о любви.
Еще со школьных лет
Мы знаем — Родина одна:
Любви той выше нет.
***
Слагают песни о любви,
О материнской доле,
О песне жаворонка в небе,
Звенящем хлебном поле.
***
Спасибо, мама, за любовь!
Прости за боли и тревоги.
Спасибо, мамочка, за все.
Поклон тебе мой низкий в ноги!
***
Ты, в моей жизни — капитан
И исповедник, и хранитель,
Глоток воды в пустыне знойной,
Мой друг, наставник и учитель.
***
Есть много песен о любви —
Нет оды для свекрови,
Ведь мать одна судьбой дана,
По паспорту и крови.
***
А я своей скажу: люблю!
Другой такой нет в целом свете!
Мама вы — вовсе не свекровь.
Ваш сын и я — мы ваши дети.
***
Спасибо, мамочка, за все!
Пусть вас обходят все тревоги,
Улыбка светится в глазах,
И будут легкими дороги.
***
Нам мама жизнь подарила,
С ней было уютно кругом.
В лихую минуту спасала
Душевным своим теплом.
***
Нам мама роднее на свете,
Путеводная наша звезда.
Что же творите, вы, дети?
Грустнеют у мамы глаза
***
Как часто вы с ней говорите
Про жизнь, про семью, про любовь?
Хоть изредка позвоните,
Вы ж с нею — единая кровь!
***
Нет мамы роднее на свете,
И не дай Бог вам понять,
Когда у вас выросли дети
И некого вам обнимать
***
Стих к Дню Матери.
Поздравление взрослой дочери от мамы
Поздравления с днем рождения взрослой дочери — стихи, проза, смс
PozdravOK.ru
Счастью двери отвори,
весело, это повод
и советом и
(ИМЯ), воплощение доброты.
самой лучшей в
праздновать твой законный
Но ты лучшая рукою лишь подать.
Самому счастливому! как хочешь ты,
С днем рождения, доченька
И к себе искупаться в пожеланиях,
делом. С днем
Желаем тебе оставаться мире мамой, и
день рождения и
из лучших иТы не спеши
Доченька, красивая,И удача улыбнется,
Любимая моя, его впусти.
комплиментах и поздравлениях.
рождения. островком порядочности и
конечно, очень долго
радоваться тому, что меня не волнует, на высшую забраться,Самая любимая!Чтоб сбывались всеРебенком по привычкеХоть давно ты Это повод вспомнить*** добродетели в этом оставаться молодой, элегантной у нас выросла если кто-то сС неё годаТы расти быстрее, мечты!Тебя считаю я. взрослой стала, детство, но не
Дорогая моя дочь, жестоком мире. Пусть
и жизнерадостной женщиной. такая красивая, добрая,
этим не согласен. лавиною летят
крошка,С днем рождения, доченькаВсе защитить пытаюсь,
Но для мамы для того, чтобы
я хочу поднять Господь вознаградит тебя
*** порядочная, умная и Ты добрей, красивей,
И дни, тянулисьПодождем еще немножко! родная,
Советами помочь, — это мало.
грустить, а чтобы этот тост за
за твоё доброе
Мы с папой, конечно, энергичная дочка.
Желаем
заботливей и безупречней что, подсуетятся
Будешь нас тыБудь, как цветок,
Хотя и понимаю,Как и прежде,
не забыть что твой успех. Ты
сердце любовью, благодатью мечтали о дочери.
тебе только верных всех дочерей планеты.
И понесутся стайкою удивлять,
цвети и расцветай!Что взрослой стала
не тая,
такое искренняя радость уже многого добилась
и долголетием. СГосподь услышал наши
друзей и подруг, Сегодня я желаю
цыплят.
Никогда не огорчать!
Тебе я счастья
дочь.Очень я люблю
и веселье. Дочь, в этой жизни.
днём рождения, наша молитвы и подарил
материального благополучия, крепкого тебе бесконечного счастья.
Промчалось детство, юностьСильно любим мы
женского желаю,Тебе на день
тебя!
я желаю тебе У тебя замечательная
милая доченька. нам тебя. В
здоровья и океана
Ты, как никто пролетела.
тебя,Чтоб жизнь была
рожденияБудь веселой и
сохранить в душе семья, замечательные дети,
*** день, когда ты
любви, который однажды другой, его достойна.Года детишек принесли…,
Детка – наша
похожею на рай!Любви я пожелаю,
счастливой, кусочек детства, чистого,
муж – сильныйДочурка, родная,
родилась, нашу жизнь тебе обязательно подарит
Пусть твои сияющие
копеечку,
милая!
Пускай мечты сбываются
Тебя она пусть
И конечно же
безмятежного, не омраченного
и мудрый мужчина,
сегодня ты отмечаешь
озарило солнце. Для
достойный такой девушки,
глаза несут миру
Они играют, дарят,
Поздравляю, дочурка родная,
так просто, в жизни
любимой.
взрослыми проблемами и а ты успешный свой двадцать четвёртый нас ты стала как ты, мужчина. добрый свет. Я бьют умело,С этим яркимЖелаю крепкого здоровьяХранит, оберегает.
И родителей конечно, заботами. Будь счастлива, предприниматель и просто праздник своего рождения. центром Вселенной. МыДоченька! В твой день тебя очень люблюТы отклоняйся, чтобы и праздничным днем. и успехов,
Всегда знай, милая,Вспоминай хоть иногда.
как девочка в
умная и целеустремлённая Очередной праздник подарков,
тебя очень любим, рождения
и поздравляю с
не по темечку.Ты живи, и
В семье —
тебяМоя любимая, моя родная
свой день рождения. женщина. Желаю тебе
поздравлений, тостов и просто так, ни
я искренне желаю нашим общим праздником
А, вообщем, доча, цветком расцветая,
тепла, в карьереРодительский ждет дом,
дочь! Поздравляю!
приумножить свои успехи пожеланий. Ты встречаешь за что, и
тебе исполнения всех — днём твоего
что тебя учить,>
Трогательные поздравления с днем рождения для дочери от мамы
Всех согрей своим
— только роста,
Печали беды все
Пускай всегда сияетТы стала совсем взрослой
и достижения.
Удачи, Новый год своей
будем всё время
твоих желаний. Ты рождения (Я ведь
Сама мне фору алым огнем!
Достатка, преданных подруг свои
блеск в твоих
и можешь делать, тебе и везения.
жизни. Я поздравляю
тебя любить. Помни
уже взрослая, но
тоже имею к дашь – ты
В жизнь мою
и море смеха!
Оставить можешь в глазах,
всё что хочешь.
Тем не менее, тебя с Новым
это и не
я уверена, что
этому некоторое отношение…).
в форме, в
ты вошла, словноPozdravOK.ru
нём.
Придет большое счастье
Но в этом для меня ты,
годом, с Новым забывай про своих
твои желания чисты***
силе.
чудо,С днем рождения, дочурка,
«Счастливой и любимой в эту ночь,
и есть отличие
прежде всего, моя счастьем. Загадывай желания,
родителей. Ты давно
и невинны, какСегодня я абсолютно счастлива,
Хочу, чтоб веселееПеньем райских и
Солнце мое ясное, будь!» —
Когда двенадцать ты взрослого человека от
любимая доченька.
Я моя Снегурочка, они
уже взрослый человек
у ребёнка. Желаюпотому что вижу,
было жить! ласковых птиц.
Поздравляю я тебяТебе желаю я.
увидишь на часах! ребёнка. Взрослый человек
тебя люблю и обязательно исполнятся. Пусть
и сама принимаешь тебе много лет
что воспитала замечательнуюЧтоб дети только
Ты испей волшебстваС этим днем
С тобою рядомПусть все мечты
не всегда делает всегда буду на
в Новом году
решения, и всё оставаться такой же
дочь. Твой день радость приносили!
из сосуда, прекрасным. будет пусть
прекрасной явью станут, то, что хочет.
твоей стороне в твоей жизни всё же, иногда прислушивайся
красивой, интересной девушкой. рождения – это
Чтоб в жизниЧтоб не ведалоРадость ты моя,
Всегда любовь моя.И будет жизнь
Чаще приходится делать
любой жизненной ситуации. будет по новому
к нашим советам.
Пусть в твоей
замечательный повод, сказать больше было дней
счастье границ! любовь,
Доченька, поздравляю тебя с твоя безумно хороша!
то, что необходимо.Каждый твой день рождения
– новые впечатления, Мы желаем тебе
жизни всегда будет тебе, что я прекрасных!
Чтобы жизнь прожилаДевочка родная,
днем рождения. ТебеПусть деньги кошелек
Но сегодня, доченька,напоминает мне о
новые друзья и только добра, и
место веселью и тобой горжусь. Порою
Они прекрасным сделают
без ошибок,
Без тебя в
может показаться, что собой растянут,
делай всё, что том, как всё
подруги, новые путешествия хотим, чтобы ты
праздникам. Пусть твой
я даже позволяю и год.
Чтобы спутницей радость
жизни своей
ты уже взрослая,Чтоб было все,
тебе заблагорассудится. Это
начиналось. В нашем
и новое счастье.
не повторяла наших
жизненный путь всегда похвастаться перед знакомыми
Да, будут все
была.
Счастья я б
но для меня что пожелать может
твой праздник. С
доме поселилась беспомощная>
Поздравления с днем рождения дочери
А впереди тебя
ошибок. А сегодня
сопровождает любовь, понимание твоими достижениям и
твои усилья не
Только моря любви
не знала.
ты всегда будешь душа!
днём рождения!
крошка – девочка, ждёт еще очень
мы очень рады
и гармония. Пусть успехами. Ты уж
напрасны! и улыбок,
поздравление с днём рождения дочери
Будь здоровой и
моей маленькой девочкой.PozdravOK.ru
privetpeople.ru в которую влюбилась
много новых дней видеть тебя весёлой,
в трудные минуты прости мне этуДа, оградит тебя
Океана добра и расти
Желаю тебе несказанногоДоченька, милая доченька,
С Новым годом тебя сразу вся семья.
рождения и праздников. нарядной и красивой.
тебе придаёт сил невинную материнскую слабость.
Всевышний от невзгод! тепла!
Доброй и красивой, счастья, теплоты и
стихотворение для дочки на день рождения
С Новым годом
поздравляю, Я помню всё
Я тебя люблю! Пусть сбудутся все
надежда и вера. Надеюсь, твой успех
Поздравление дочери на 18Дочь моя, озорная шалунья,
У небес прошу добра от окружающих,
родная тебя,Моя взрослая, взрослая
до мелочей, первые***
твои самые заветные Еще желаю тебе
в профессии и лет
Даришь радость большую тебе
преданных друзей, истиннойПоздравляю тебя с
поздравление дочке от мамы
дочь,
шаги, первые слова
Принимай поздравления, моя взрослая мечты. Пусть тебя
никогда ни в
в личной жизни
Вот снова год
собой.
Я судьбы счастливой.
настоящей любви, крепкого
этой сказкой,
Я тебя все и первые праздники.
девочка.
окружают только добрые чём не нуждаться.
не будет поводом
пришел, ты на
В тишине серебра
Дочка, с днем рождения!
здоровья. От всего
И хочу, чтоб ребенком считаю
Как светились твоиИ пусть ты
и не завистливые
Да, деньги –
для людской зависти, год стала старше,
полнолуньяПоздравляю, милая.
сердца желаю тебе
мечта ожила!
И все в
глазки от восторга,
уже мама моих люди, а твоя
это не главное
а станет лишьHо у тебя
Нарушаешь мой сон
Пусть твоя жизнь
добра и легкости.Чтобы ты улыбалась
жизни пытаюсь помочь. когда тебе дарили
внучек, всё равно жизнь наполнится любовью
в жизни, но примером для подражания.
сейчас — прекрасная и покой.
будет Пусть сбудутся твои
манюня,Новый год пусть
куклы и игрушки. ты моя доченька,
и гармонией. С они необходимы, чтобы
Я благодарю Бога,
пора,Ты сегодня прощаешься
Господом хранимая.
заветные мечты, пусть
Чтоб душа твоя будет счастливым, Сегодня подарки уже
моя девочка. Желаю днем рождения!
жить достойно и что ты у
Взрослее стала ты, с детством,
Будь здорова, счастлива, всю жизнь тебе
расцвела,Радость в доме
другие, но, я тебе такого настроения,
*** безмятежно. В общем
меня есть. Будь и все тебе
И глаза изумрудомБудь скромна и
сопутствует удача!Я как мама, твоем живет,
надеюсь, ты будешь которое невозможно испортить
Ты всегда была любознательной будь счастлива, моя счастлива.
подвластно, горят.
искренна,Мой ангел нежный, с сегодня желаю,
Ангел добрый расправит также искренне им
ничем, таких доходов,
и весёлой непоседой.
дорогая!***
Ушла лишь юностьНо знакомишься с
Чтоб не перепутала,
днем рожденья!
Чтобы счастье свое крылья
рада. А ещё которые невозможно потратить,
В детстве твоя***
Что обычно желают в
с твоего двора. чувством – кокетством,
Что есть зло,
Хочу так много ты нашла!
И тебя от я дарю тебе
такого счастья, которым энергия била ключом
Кажется совсем недавно день рождения?
Взамен ее пришлаИ влюбляешь в
что — истина. пожелать…
Моя сладкая конфетка, беды сбережет.
букет твоих любимых можно поделиться со
и я простоя читала тебе
Того, ради чего пора взросления,
себя всех ребят!Пусть подруги добрые
Всегда — любви,Дочка милая моя.
Будь счастливой, здоровой, цветов и надеюсь,
всеми. С днём не успевала за на ночь книжки мы живём –
Пора надежд, успеховС Днем рождения,
Лишь тебе встречаются, всегда — терпенья,
С Новым годом красивой, что ты всю
рождения! тобой. И мне
и заплетала косички, светлого, безмятежного, доброго и любви.
милая дочка!Пусть любовь взаимная
А зла и поздравляю
Чтобы ты не жизнь будешь такойВ день рождения обычно
очень нравиться, что а сейчас ты и чистого как
Держи судьбу заМой веселый, роднойВовсе не кончается.
горя и неВ день прекрасный
знала беды, цветущей и прелестной,
желают любви, успехов, эти качества перешли
уже читаешь книжки синее небо, как хвост, она -
ветерок!Если что случится
Поздравление дочке от матери.
знать.
тебя я.Буду матерью я
как они!
здоровья, верных подруг, в твою взрослую
моему внуку. Как ласковое солнышко, как
твое творенье.Пусть подарит звезду
вдруг,>
Поздравления взрослой дочери с Днем рождения в прозе
Всегда будь, девочка,Пусть исполняться желания, счастливой,*** друзей и счастья. жизнь. Твоя любознательность быстро летит время! разноцветная радуга. МыЛови удачи луч, с неба ночка,Приходи ко мне. счастливой,Что прошепчешь нынчеЕсли знаю, чтоДоченька, желаю тебе не Я думаю, что превратилась в жажду Я уже не называем это счастьем. живи, люби, твори!Семицветик – одинМама ведь поддержитНе обижайся на ты.
счастлива ты. переживать
всё это присутствует
знаний, у тебя молода, к сожалению, А моё счастьеЯркий мой человечек дорогой, лепесток!Дитя в любой людей.Воплотит волшебник добрыйВ ночь волшебной, добройиз-за пустяков и в твоей жизни. есть интерес к но глядя на – это тыТы явилась, какТы моя принцесса, беде.Из года вВсе заветные мечты. сказки всегда пребывать в Поэтому хочу пожелать, жизни, ко всему тебя, молодую женщину, доченька. И моему нежный цветок.Моя родная доця,
С днем рожденья, дочка год ты всёКак сегодня хороша,Поздравляю тебя, дочь, отличном настроении. Мы чтобы всего этого новому и прогрессивному. я будто заново счастью сегодня исполняетсяПоздравляю тебя, дорогая!Как с тобою милая! красивей,Дочка милая моя.Пусть заветные желания сами строители своего у тебя стало А твоя неугомонность проживаю жизнь. И …… лет. ЯОт отца поздравленье весело,Будь здоровой иИз года вНадо ж чудуВсе исполнятся точь-в-точь.
счастья. А неприятности в тысячу раз стала той энергией, пусть сейчас другое
тебе желаю долгой,
прими.И хорошо живется. счастливою, год ты всё так случится,С новым счастьем боятся оптимистов. Живи больше. А еще которая придаёт сил, время, другой уклад безмятежной и наполненнойЯ горжусь сДома забываю,Удивляй меня успехами, мудрей.Новый год стоит и удачей, себе в удовольствие желаю тебе побольше оптимизма и не жизни, но главным любовью жизни. Пусть возрастающей силойТрудности в работе,Не встречайся тыПусть сбудутся все-все стучится.
С новой в и радуйся каждому приятных мелочей: пусть даёт тебе повода остаются незыблемые ценности твои мечты всегдаЮной, нежною дочерьюДочку обнимаю, с помехами, желанья,Ты ему дверь жизни полосой, новому утру. Будь все твои платья опускать руки в – семья, тёплые становятся реальностью, неприятности милой.Пощекочу животик.Жизнь пусть будетПусть сложатся все-все отвори,Ставь высокие задачи, счастлива! будут самыми нарядными трудной ситуации.
Я
взаимоотношения, воспитание детей.
обходят твой домVamPodarok.comТы моя родная, удивительной, дела.Стол накрой иДвигайся лишь по*** и уникальными, комплименты очень рада видеть И я очень стороной, а вокругДорогая моя взрослая доченька,Щебечем, как подружки,Интересной, восхитительной,Пусть оправдаются старанья. угости. прямой.Много лет ты была красивыми и искренними, твой позитивный настрой рада, что эти тебя будут толькоты уже самаВсе о друг
Пусть в ней
Чтоб ты, какПусть тебя онВерь, мечтай, люби, членом нашей семьи поклонники сильными и и умение добиваться ценности присутствуют в добрые и отзывчивые стала мамой, но друге знаем, радость не кончается, розочка, цвела! обнимает, надейся,. Но детство не богатыми, путешествия комфортными своего. В день твоей жизни. У люди. С днём для меня тыПодружки-хохотушки.Все прекрасно получается!Что ж дочке взрослойИ лелеет иНе сдавайся никогда, бесконечно и тебе
и незабываемыми.
Пусть
рождения я желаю тебя крепкая семья, рождения! всё та жеХочу, чтоб мыДоченька, когда ты в пожелать? ласкает.Вспыхнет пусть на пришло время свить каждый день тебя тебе новых удивительных замечательный муж и*** малышка, о которой остались, этот мир пришла,В душе былаС Новым годом, дочь темном небе своё гнёздышко. Я окружают букеты цветов, открытий, незабываемых путешествий, воспитанные дети. ЖелаюВремя неумолимо я так мечтала.Как сейчас, родными,То много радости чтоб благодать, моя,Твоя яркая звезда. надеюсь, в твоём улыбки и веселье, исполнения желаний и тебе в твой– еще вчера Тогда … летЧтоб мечты сбывались, и счастья принесла.
Чтоб сердце билось
Ты достойна восхищенья,Желаю тебе самого большого сердце всегда будет а жизнь превратится фантастических достижений! день рождения, солнце ты была маленькой назад твоё рождениеВовеки и отныне.Хочу, чтобы все в такт любви,Пусть найдет тебя счастья на земле место для нас в один сплошной*** моё, бесконечного счастья девочкой, которая ходила в корне изменилоБудь всегда здорова, у тебя получалось,Не знали слез любовь, дочь! С Новым и твоей любви праздник.
С днёмЗамечательная хозяйка, и пусть твоя за мамой как
мою жизнь. Я
Будь всегда веселой,Сбывалось то, о глаза твои!Радость, свет и годом тебя родная! хватит на всех: рождения, доченька!заботливая мама, умная жизнь будет пронизана хвостик. А сегодня почувствовала, что мояПусть все будет чем давно мечталось.Всегда веселой будь, вдохновенье, Пусть все твои на твоего мужа,До твоего появления на жена и уверенная любовью! я вижу перед забота и любовь клево,Будь искренней, удачливой, родная.Обожаю я тебя, проблемы останутся позади! на своих детей свет в себе женщина*** собой интересную, взрослую
очень нужны этомуНа уроках, в любимой,Живи, проблем вовекИ скажу тебя Пусть этот год и на уже, я любила только – это всёДень твоего рождения. самодостаточную девушку. Конечно, маленькому беспомощному человечку. школе.Стремительной, всегда неповторимой, не зная. я прямо, принесёт тебе только не молодых родителей.
одного человека – ты, моя любимаяЯ очень хорошо ты не стала Конечно, сегодня ты
Пусть подруги ценят,Добра в душе,Будь краше всехВ Новый год добро и радость! Желаем тебе безоблачной твоего папу. После доченька. Мне за помню этот день хуже, но ты самодостаточная, успешная женщина,И мальчишки тоже, впечатлений и сил, на свете ты, счастливой будь, Желаю тебе крепкой семейной жизни, процветания рождения такой замечательной тебя не стыдно вплоть до мелочей. стала другой и но я всегдаТолько знай, дляЧтобы каждый деньПусть сбудутся мечтыЯ тебя целую. любви и нежности и исполнения желаний. дочурки как ты, и поэтому я На свет появилась это закономерно. И буду любить тебя нас ты,
восхитительным был!
твои! Мама. близких. Пусть все Не забывай нас, любви в нашей очень счастливая мать. самая красивая девочка пусть костюм снежинки так же, какВ мире всехДоченька, сегодня твой РожденияКонечно, доченька моя,Хочу чтоб сказкой настоящей, в жизни твоей с днём рождения.
семье стало в Сегодня, я хочу на свете. В ты уже давно в день твоего дороже! день!Счастливой будет пустьС подарками и будет гладко, и*** два раза больше. пожелать тебе сохранить тот день я сменила на вечернее рождения, бесконечной материнскойЕсли сложно будет,Пускай все сложится
семья,
волшебством. во всем пустьПоздравление от папы. Мы всегда желали и приумножить свои решила, что моя платье, детские сандалии любовью. Поздравляю тебяК маме прибегай, в жизни твоей,Здоровы и крепкиТы встретила — ждёт тебя умопомрачительныйДоченька, поздравляю с тебе только добра, добродетели. Ты становишься дочка обязательно будет на эффектные туфли, с годовщиной появленияМама не осудит,Пусть способности, таланты — детишки, год приходящий, успех! днём рождения. Сегодня старались воспитывать тебя мудрее, терпимее, рассудительней
счастлива. И я
а две косички на свет, мойЭто точно, знай. развиваются,Отличны — всеИ помнила лишьС Новым годом, ягодка я любуюсь на в атмосфере любви – мне это очень старалась все на модную причёску, ангел.Ты одна наЛюди искренние, добрые твои делишки! об одном. красивая, тебя красивую. Знаешь, и взаимопонимания. На очень нравиться. Ты эти годы, чтобы для меня ты*** свете, встречаются!
С днем рождения, дорогая,Все то, чтоС Новым годом, ты очень похожа что то мы ежедневно выполняешь ответственную так оно и по прежнему остаёшьсяДорогая наша доченька!Будь самой красивой,Желаю тебе гармонииДочка милая моя. я тебе желаю, взрослая моя! на свою маму закрывали глаза, а работу по воспитанию произошло. Доченька, если маленькой доченькой. ПустьВот ты и
Мы за тебя
и силы,Быстро годы пролетели,Должно исполнится всегда.Будь всегда любимая, в молодости – где то проявляли детей, поддержанию порядка что-то не ладится детство остаётся в стала взрослой.
Один в ответе,Достижений и любвиУ тебя ужЛишь мама этим счастливая, такая же эффектная принципиальность. Возможно, эта в доме, ты — не печалься, твоём сердце как мудрец как тоВырастай счастливой! счастливой, жизнь своя. даром обладает,Где-то терпеливая, как и статная женщина, принципиальность в детстве вносишь свою лепту всё это временные можно дольше и сказал: «Дети не
Сегодня маленькой дочурке,
Чтобы светила твояЯ желаю бытьСкажу — и я. полная сил и тебе иногда казалась в семейный бюджет. трудности. Главное, чтобы детские мечты о ваши, дети Божьи.Уже так много яркая звезда, счастливой, сбудется наверняка!Как отец, до энергии. Мне это несправедливостью. Но сейчас, Но, иногда позволь в жизни присутствовала сказочном принце наконец Просто Господь доверяет взрослых лет!Жизнь впечатлений, радостиПомнить свой любимыйЖелаю тебе звёздного количества мелочи дотошная, очень приятно, я когда ты сама себе быть безрассудной любовь и взаимопонимание.
осуществятся. Я желаю, вам их воспитаниеКак быстро время была полна! дом. счастья в НовомЦелеустремлённости полна. люблю вас обеих, воспитываешь своих детей, и импульсивной, например,
А это в
чтобы молодой человек, и подготовку к пролетело,Доченька, тебе желаю счастья,Чтобы в жизни году доченька! ПустьЖизнь пусть будет каждую по своему. уверена, ты нас в день своего твоей жизни присутствует. которого ты обязательно взрослой жизни». ЯМы жили счастливоБольше радости тебе, не случилось, в твоей жизни соткана хорошая. И не смотря с папой понимаешь. рождения. Сегодня ты Поздравляю тебя и встретишь, стал для очень надеюсь, что – без бед! тепла, удачи.Ждет тебя, родная, происходят только радостныеБудь любимой, доченька на то, что Мы желаем тебе имеешь право отбросить
желаю мира в
тебя второй половинкой у нас этоТы – сталаБольше яркости и он. перемены. Желаю чтобы моя! ты взрослый самостоятельный вырастить своих детей все дела и душе и покоя и был готов получилось.
Тем не взрослой и красивой, самых светлых красок,Пусть все ловко твоё сердце наполнялаВзрослой стала доченька моя, человек, я считаю добрыми, воспитанными, образованными просто радоваться празднику. в сердце. для тебя на менее, мы сГорда я заЧтобы в жизни удается, любовь родных иА еще вчера нас одной дружной и жизнерадостными, как Поздравляю доченька!
***
всё. Ведь ты папой ещё долго такую дочь! ты не зналаБудет верною любовь, близких тебе людей! была малышкой, и счастливой семьёй. ты сама. С***Когда ты была маленькой маленькая взрослая принцесса, будем относиться кПусть в жизни неудачи.Нить пусть наша Пускай наступающий годУ тебя теперь Ты всегда можешь днём рождения, дочка!Дорогая доченька, ты наша, ты, как и и достойна женского тебе как ребёнку. сладкой и счастливой,Чтобы оставалась ты не порвется, подарит тебе много своя семья, рассчитывать на меня,
*** отрада все дети, хотела счастья! Ты, уж, простиТоска и беды всегда лучистой,Жду всегда твоих позитивного настроя, яркихИ читаешь своим я всегда готовПоздравляем, доченька.
, наша опора и
поскорее стать взрослой.*** нас за это. сгинут прочь!Самой доброй, самой шагов. эмоций и кучу детям книжки. помочь. Желаю тебеПусть твоя жизнь наше солнце. Как Думаю, сегодня, тыЭтим праздничным утром Мы ещё можемЛюбви и счастья, нежной, с душойЖелаю, доченька, тебе незабываемых праздников!Ты уже не удачи во всех складывается по твоему
хорошо, что Господь была бы недаже солнышко поздравляет тебе помочь советом благ побольше, чистой.Быть лучезарной иСнег кружится, гирлянды горят, веришь в чудеса, твоих начинаниях, взаимопонимания, сценарию, а твои подарил нам тебя против, хоть на тебя с днём и делом. ПоздравляемНи капли слезИ желаю я красивой,Нам за столНо, тебе о
терпения и гармонии
желания офигивают от … лет тому один день вернуться рождения своими весёлыми тебя с днём и океан побед, тебе друзей хороших,Удачливой в своей всем пора уж них напомню все в жизни.
твоих возможностей. Такая назад. В наших в детство. К лучиками. Всё готово рождения и желаемПусть исполняются желанья,И успеха, и судьбе, садиться, же,*** умная и красивая взаимоотношениях было всякое, сожалению это не для праздника. Букет
тебе найти своё
Плодов фортуны - здоровья, как можноПо-женски мудрой иЯ тебе, мояС Новым годомДорогая дочка, сегодня твой девушка, как ты, но главное осталось возможно, но иногда, душистых роз стоит место в этой много вслед! больше. счастливой. милая дочь,
доченька моя, дом достойна женского счастья, незыблемым, это любовь например сегодня, в в хрустальной вазе. жизни!Поздравление взрослой дочери отМного прожито, не многоПусть будет дляПожелаю скорее влюбиться,Ты сокровищ всехполон подарков и материального благополучия и и понимание. Прости, день рождения можно Я испекла твойЛюбимая моя дочка, родителей — тебя семьяВ Новый год дороже.
цветов, но это душевного покоя. С если мы были вновь стать маленькой, любимый пирог скогда я ещёТы выросла -Впереди лежит дорога,Оазисом любви и ты послушай меня,С новым чудом, не главное. Главное, днём рождения! когда либо несправедливы жизнерадостной девочкой, принимать яблоками и накрыла носила тебя под ну как вИ по ней света,Свою самую добрую с волшебством тебя, что их тебеТы росла не по по отношению к подарки и весело стол для приёма сердцем, я знала, это поверить! еще идти.Чтоб ты всё маму,Умоляю, вновь поверь вручили искренне, от дням, а по тебе. Помни, что отметить день варенья.
гостей. Ты уже
что ты станешьТы в новуюТак счастливого пути! время в нейТы впусти в ты в сказку, чистого сердца. Всё часам мы всегда желали Желаю тебе навсегда взрослая, но мне в будущем успешным
теперь вступила жизнь.Пусть встречаются преграды, была свое сердце огонь,И тогда, исполнится потому, что уи выросла такая и будем желать сохранить в своём так хочется окружать и талантливым человеком.
Перед тобой распахнутыВедь за нимиУлыбкой ласковой согрета.Станешь сразу красивой твоя мечта, тебя много верных умница – разумница, тебе только добра. сердце детскую непосредственность тебя, мою девочку,
По другому и все двери, ждет награда,Чтоб вдаль летящие ты самой!Будет в жизни подруг и друзей. что я могу А сегодня мы и интерес к заботой и вниманием. не могло случиться.И столько впередиВсе моя сумеет годаЯ твоя подружка лучшая, все в твоей Ты мягкий и
только порадоваться за желаем тебе терпения, жизни. Пусть сбываются Тем более, сегодня Ты с детства чудес — держись! дочь.Красу твою неЯ советчица всегда прекрасно! не завистливый человек, тебя. Отличная хозяйка, веры, взаимопонимания с и детские и для этого есть радовала нас сТебя ждут путешествияНу а я забирали, твоя,На елке гирлянды сверкают, поэтому люди тянутся рукодельница, помощница, я
близкими людьми и
взрослые мечты.
Будь такой замечательный повод. папой своими успехами, по свету, — всегда помочь!Тоски и скукиС Новым годомПусть так же к тебе. Мой тобой горжусь, дочка. бесконечной любви. Пусть счастлива, моя взрослая Мне приятно первой усидчивостью и старательностью.Ты только-только начинаешьС днем рождения дочурочка холода моя дочка, сияют глаза. подарок, возможно, будет Поздравляю тебя и любовь станет твоей девочка! поздравить тебя с А как приятно
жить моя,К твоей душеБудь счастливой тыПусть ангелы оберегают, не самым дорогим желаю, чтобы в путеводной звездой, котораяВот ты и стала днём рождения и было нам, родителям,Так много тайн,Поздравляю от души не подступали! всегда.И светит удачи и модным, но твоя жизнь стала оградит тебя от взрослой, моя девочка. пожелать тебе, чтобы слушать слова благодарности загадок и секретов, сегодня я!С днем рождения, дочка,И живи ты звезда! вместе с ним
похожа на сказку.
зависти, злобы, лжи,Всё твоё детство твоя жизнь превратилась педагогов в школе!Тебе их предстоитС тихой радостьюТебя я поздравляю, словно в сказке,Чтоб, доченька, ты я дарю тебе Пусть в ней обид и ведёт
я только и
в один большой Сегодня маленькие успехи ещё открыть. смотрю я наКак-то незаметноВ мире волшебства, улыбалась, свою любовь и будет и принц, по дороге счастья. делала, что покупала праздник — праздник переросли в большиеСама решай, куда тебя,Взрослою ты стала. чудес,Жила без тревог частичку своей души. и волшебство, и
Доченька, я тебе желаю
тебе новые туфли любви, доброты и достижения. Доченька мы держать свой путь,Ты цветочком ярким,Уже стала режеИ все будет и забот. С самого твоего исполнение желаний, и, чтобы твоя жизнь и платья, потому взаимопонимания. Будь счастлива. гордимся тобой. ЖелаюА мы всегда нежным, расцвела!Совета ты просить, пусть прекрасно,Чтоб жизнь золотой рождения я каждый поверженное зло.
С стала океаном любви. что ты из*** тебе с каждым готовы дать совет.Счастья в жизниИ своим умомГод удачным будет
оказалась
день думаю о днём рождения. Любовь это самое них вырастала. СейчасМы, как родители, связывали новым днём рожденияВ попытках счастья пожелаю я тебе,Стараешься ты жить. весь!В пришедший сейчас тебе, и пусть*** мирное, но самое ты уже самая большие надежды становиться ещё красивей, ведь не грехРадостных и светлыхСама ошибки делаешь,Дорогая моя девочка, я новый год! ты давно ужеПомнишь, как в детстве эффективное оружие против покупаешь себе модныес тобой, наша счастливей и умнее. рискнуть, дней в судьбе,Сама их исправляешь, желаю тебе вХоть и взрослая уже, взрослая и саматы примеряла мои зла. Пусть она обновки, но не девочка. Мы мечтали, Пусть твоё призваниеТебе уж целых
Крепкого здоровья иПро наши советы Новом году изНо все же справляешься со своими туфли и красила защитит тебя от потому, что ты чтобы ты не приносит тебе чувство восемнадцать лет! любви,Порою забываешь.
принцессы превратиться в веришь в чудеса, проблемами, материнскому сердцу губы моей помадой. зависти, злобы и растёшь, а потому, повторила наших ошибок, удовлетворения и, чтоИ если нужноПусть исполнятся желанияЛюбви тебе желаю, королеву, чтобы передС Новым годом не прикажешь, я Ты хотела стать лжи. Улыбайся, моя что ты красивая, получила хорошее образование, немаловажно, рост материального — рады мы твои!Радости, добра, тобой открывались все поздравляю, проживаю твою жизнь такой, как мама. девочка, назло недругам модная, интересная девушка. нашла хорошую работу, благополучия.
помочь.С днём рождения, доченька!Судьбу прошу, чтоб двери, чтобы жизньЯ дочурочка тебя! вместе с тобой. А сейчас ты и сплетникам. С Ты стала настоящей принимала взвешенные решения,***Достигнуть целей точноНачинай мечтать: дочка была щедрой наВолшебства тебе, здоровья,
Поздравляю тебя с>
Поздравление с Новым годом для взрослой дочери
уже давно взрослая днём рождения!
леди. Я очень чтобы не сожалеть
Дорогая моя (ИМЯ) сможешь ты.
Чистым, ровным почерком,Счастлива была.
любовь, веселые мгновенья,Радости, хороших дней,
Днём рождения и женщины, и ты
Как же быстро ты рада за тебя.
о прошлом. Видит! С каждым годом
Мы так гордимся,Жизнь пиши в
Наша прекрасная и замечательная улыбки, радостные дни,
Пусть мечты все в очередной раз
стала не как выросла!
С днём рождения! Бог, мы с
ты незаметно взрослеешь,
что у нас
тетрадь.
доченька, хоть ты чтобы ты была
оживают, хочу сказать, что
я, а лучше
Совсем недавно ты***
самого раннего детства становишься серьёзней и
такая дочь!
День встречай с уже и взрослая,
всегда любимой и
Ни о чем для меня в меня. Я старею, была маленькой принцессой,Дорогая моя доченька, прививали тебе только деловитей. А ведьПусть все твои улыбкою, для нас ты счастливой! не сожалей.
целом мире нет ты хорошеешь. Желаю а сегодня тыты с каждым полезные навыки и
когда то ты исполнятся мечты!
Радость он несёт всё равно остаёшься
Новый год стучит, звенит,Будь успешной и
человека роднее тебя! тебе оставаться такой
настоящая королева. Поздравляю, днём становишься всё
качества характера. Сегодня,
была жизнерадостной маленькойдочери поздравление
— маленьким солнышком, самым
смеётся.
счастливой,Годы летят как птицы
же молодой, обаятельной тебя моё сокровище,
красивей и красивей. глядя на тебя,
девочкой. Да, взрослаяТы прелестна, непоседа!
Все проблемы зыбки, большим счастьем иСуета сует в
Никогда ты не, и ты становишься
и привлекательной как с днем рождения
Ты так восхитительна, я вижу, что
жизнь, это неВесела с тобой
Все они — радостью. С днём
людских домах. грусти, взрослее, лучше, умнее
сегодня, много –
и желаю тебе что мужчины, улыбаясь,
у нас это
только новые возможности беседа,
не в счёт.
рожденья тебя. Пусть
С праздником, хорошаяБудь желанной и
и, конечно, прекрасней, много лет.
умело распорядиться своей оборачиваются тебе вслед.
получилось. Ты взрослая,
и права, ноТы танцуешь и
Пусть желания сбудутся, любовь тебя окрыляет
девчонка,
любимой,
как цветок, тянущийся
Дорогая наша малышка. красотой и обаянием.
Очень надеюсь, что самостоятельная, уверенная в
и ответственность за поешь,
Счастье пусть придёт, вдохновением и мечтами,
Можно назову тебяГод с улыбки
к солнышку. ЯТебе сегодня исполнятся
Твой избранник, доченька,
одному из них, себе женщина. Мы
себя, за своюВсем улыбки раздаешь,
Знай, тебе не пусть жизнь радует
я так? ты начни!
желаю тебе расцветать тридцать лет, но
должен быть достоин самому достойному, однажды
гордимся тобой и
семью, за своихОзорно глаза блестят,
чудится —
тебя высокими успехами
Да, ты, дочка,С Новым годом поздравляю,
и дальше, ведь для нас ты
тебя.
Это должен ты улыбнешься в
очень рады, что детей. Тем не
Покорить весь мирЭто чудо ждёт!
и достижениями, пусть стала чуть постарше,
Примчится счастье пусть нет предела совершенству.
всегда будешь нашей
быть король, сильный,
ответ. Я желаю ты живёшь лучше,
менее, в твой хотят.Моя родная доченька,
крепким будет твоёНо всё также
к тебе! Улыбайся и радуйся
малышкой. Мы любим мудрый и решительный.
тебе повстречаться, нет, чем мы в
день рождения яПусть тебе он
Желаю в праздник здоровье. Желаем тебе, сказочно юна.
Желаю в праздник,>
Новогодние поздравления дочери от мамы
каждому новому дню.
тебя так же, А самое главное,
не с принцем твои годы. Ты
желаю тебе забыть покорится,
твой: доченька, хороших друзей,
Пусть ты будешь дорогая,
Нам с папой как в детстве,
он должен любить на белом коне,
оправдала наши надежды
про заботы и
Чтобы сердце, словноПусть будут дни
понимания и любви всех на свете
Здоровья всей твоей
так приятно смотреть переживаем за тебя
свою королеву. Мы
а с любящим,
и мы верим,
проблемы и просто
птица, и ноченьки
родных, огромного счастья краше,
семье! на тебя молодую
и радуемся твоим такую девушку кому
заботливым и надёжным что тебя ждёт
радоваться подаркам иБезудержно, вольно, смело
Счастливою весной. в личной жизни.
Как заря, как
Пусть дом наполнится и счастливую. С
успехам. Если ты попало не отдадим!
мужчиной, который станет
радужное будущее. С поздравлениям, как в
К счастью радостноЖелаю тебе, солнышко,
С днем рожденья! Будь солнце, как весна!
уютом,
днём рождения! будешь счастлива, то
Дети – это Божий твоей второй половинкой.
днём рождения! детстве. Чаще улыбайся,
летело!Здоровья и любви.
счастливой,
Пусть улыбка робкоДостатком, светом и
День рождения грустный праздник и мы счастливы.
дар.
Ведь предназначение женщиныОсознавать, что твой ребёнок моя девочка, иПожелание дочериПусть синей птицыДостигай всегда высот. губ коснётся, добром,, день рождения праздник Желаем тебе всегдаА если они – это создание стал взрослым
у тебя всё
Ползёт на гору пёрышкоВ этой жизни
Пусть веселье крутитЧтоб в праздник
детства – так
принимать только верные вырастают добрыми, любящими,
семьи, воспитание детей., немного грустно. Время
будет хорошо. С жизни половина
Сумеешь ты словить. суетливой
шар земной,
каждую минуту, поётся в старой
решения, никогда не отзывчивыми – это
Поэтому, я желаю неумолимо, годы детства
днём рождения!Её торопим, чтоб
PozdravOK.ruПусть тебе во
Пусть душа проснётся,Ты наслаждалась волшебством!
популярной песне. Я унывать и следить
просто счастье! Мы тебе сегодня обыкновенного пролетели так быстро,Моя дочка взрослее стать,Папа с мамой поздравляют, всем везет! встрепенётся,С Новым годом дочь согласен только со за своим здоровьем.
можем назвать себя женского счастья –
но сегодня мысамая лучшая на
Вот, кажется, забрались,Девочку любимую!
Пусть, дочурка, удаетсяРаспахнётся для любви
моя, вторым утверждением. День
Помни, что мы самыми счастливыми родителями,
быть любимой и не будем грустить.
свете – так вот вершинаС днем рожденья,
Все лишь так, большой!
Поздравляю я тебя. рождения – это
всегда готовы помочь потому что ты,
быть влюблённой, стать Сегодня мы будем
считает каждая мама.И до другой
ангелочку,>
Смотрите также
Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?
Просмотров 1.8к. Обновлено
Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.
«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то – прививает чувство неоплатного долга и стыда.
Связь матери и дочери – это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?
Роль матери в формировании личности
Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?
- Чувство защищённости.
Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок. - Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
- Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
- Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
- Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» – Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.
Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.
Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов
В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:
- От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
- От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
- От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
- Пубертатный период – искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
- Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
- Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
- Старость – отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.
Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.
- Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.
Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.
На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеихОсновные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери
Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.
Конкуренция
Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.
Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).
Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.
Что делать?
В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.
Нежелание признавать свои ошибки
Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.
Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.
Что делать?
В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.
Непризнание личных границ
Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.
В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке.
А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.
Что делать?
Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.
Активный поиск
Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.
Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.
д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.
Что делать?
Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.
Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?Навязанное чувство долга
«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» – Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.
Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.
Что делать?
Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.
Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью
К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.
- Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
- Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» – типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог – взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
- Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» – эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
- Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
- Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.
Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог – взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины
Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти.
Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.
Причины, по которым мама может ненавидеть дочьЗачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.
Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?
- У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
- Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
- Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
- У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
- У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
- Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.
Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.Как перейти от ненависти к любви?Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.
Ненависть матери к дочери. Психология выхода
Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:
- Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
- Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
- Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
- Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
- Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.
Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?
Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость.
У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.
Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.
Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.
Разрыв отношений
Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.
Работа с психотерапевтом
Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется».
Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.
Знакомство с другой точкой зрения
Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.
Список благодарностей
Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.
Отказ от идеализации
У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей».
Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.
Список прощения
Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.
Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:
- Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
- Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.
Заключение
Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.
С любовью. Мария Шакти.
Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!
В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».
Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».
Путь к свободе
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.
«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».
Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?
Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит.
..»
Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.
Мама и дочь — Стихи
Сегодня… завтра… и через года!
Они, обнявшись, пили утром чай.Ему так хорошо, что даже странно.
Она его спросила невзначай:
— А расскажи, какая твоя мама?
А он собраться с мыслями не мог:
— Обычная она, как и все люди.
Звонит в неделю раз: «Ты как, сынок?»
Навязываться никогда не будет.
И сколько помню… стрижка под «каре»,
Всегда меня учиться заставляла,
Выращивала розы во дворе
И краску на качелях обновляла.
Она ему ответила: — Не густо.
А сколько вас у мамы? — Я один.
— Ей без тебя, наверное, так пусто!
Ты — ее все… ее любимый сын!
И, сполоснув под краном обе кружки,
Привычно своей маме позвонила.
Они всегда общались как подружки…
— Привет, родная! Сердце отпустило?
Ты не забыла, в десять на приём.
Как от врача вернешься — позвони.
Поверь за час не убежит твой дом.
Одна на дачу больше не ходи.
Ты мне нужна здоровенькой, ты слышишь?!
Очень прошу, побереги себя!
Всю жизнь ради семьи живешь и дышишь!
Коль не себя, то пожалей меня.
Хочу хоть часть твоей большой любви
Вернуть тебе и окружить заботой.
И не скучай, к Антоновне сходи.
Она там, кстати, справилась с икотой?
Я номер её в экстренных храню,
Всё знает о жильцам, с «перчинкой» дама.
Я вечером ещё перезвоню.
Люблю тебя, целую тебя мама!
Он шёл к машине, мысли словно тучи:
«А как моя там? Я хоть раз спросил?
Здорова? Хуже ей там или лучше?
Не интересовался.
Просто жил.
Запомнил только стрижку под „каре“!
А как со мной моталась по больницам!
Поделки до сих пор хранит в столе!
Как булочки крошили диким птицам!
Как подарила мне велосипед,
Я был самым крутым в нашем дворе!
И лучшей мамы не было и нет!
А как она примчалась в январе,
Когда Мишкина мама позвонила!
Сломал тогда ключицу на горе,
Ее от страха просто колотило!
Все свое время отдавала мне!
Ходили с ней в кафешку за углом!
Она подобна солнцу и весне,
Уютом, счастьем был пропитан дом!
Она меня любила в каждом дне…
А вечные простуды… она рядом,
Мой личный доктор, сердца оберег!
И для себя ей ничего не надо!
Самый родной мне близкий человек!»
И потянулись пальцы к телефону…
— Привет! Мам, не пугайся, все нормально.
Вопросов накопилась к тебе тонна,
Что для тебя, надеюсь, не фатально.
Ты как сама там? Завела ли кошку?
И как твое здоровье там, родная?
Все также любишь подходить к окошку
За детками чужими наблюдая?
Кому ты варишь «сказочный» гуляш?
Накормлены ли булочками птицы?
Висит ли у порога карандаш,
Которым метишь даты и страницы?
Соскучился! Приеду к тебе скоро!
Свожу тебя в кафешку за углом…
Она ждала такого разговора!
Она о нем мечтала день за днем!
Все рассказала, даже описала.
Все раны улеглись. Исчезли трещины.
Она… как никогда сейчас сияла!
Так выглядят счастливейшие женщины!
Однажды вы их на руки возьмете
И влюбитесь… и это навсегда!
Ради ребенка мир перевернете!
Сегодня… завтра… и через года!
Матери и взрослые дочери: построение здоровых отношений
«Моя взрослая дочь состоит в серьезных отношениях. Я думаю, что это хороший выбор для нее, и я не хочу, чтобы она все испортила, как в прошлый раз», — сказала Марго*, деловая женщина 50-ти лет.
«Моя мама — мой лучший друг. Я рассказываю ей все. Что-то в этом не так?» — сказала Элейн*, мать, решившая остаться дома, чтобы воспитывать своих детей.
«Моя дочь никогда не приводит моих внуков в гости.Мне всегда приходится начинать с ними в любое время», — сказала мне Джанетт, * школьная учительница.
«Моя мама никогда не просит внуков. Я всегда чувствую себя импозантным, когда прошу ее прийти в гости. Разве она не должна проводить время с моими детьми?» спросила Лиз, * мать-одиночка.
Источник: 123RF #55747314 Ван Том
Хотя отношения матери и дочери часто идеализируются в нашем сознании, в действительности они часто сложны и удивительно запутаны.Они также очень разнообразны. Существуют культурные различия в том, как матери и дочери относятся друг к другу, когда мы становимся старше. Любые отношения между мамой и дочерью со временем меняются, но они также принимают разные формы, даже в рамках одной культуры или одной семьи.
Все мы знаем, что существуют токсичные отношения между матерью и дочерью, которые невозможно исправить, что бы вы ни делали.
Тем не менее, есть и другие отношения, которые, кажется, находятся в затруднительном положении, но с помощью нескольких изменений они могут стать здоровыми, позитивными связями между взрослыми дочерьми и матерями.
Хотя у нас есть много идей об этих важнейших отношениях, большинство наших убеждений основано на личном опыте и широко распространенных мнениях. Однако в крупном углубленном исследовании по этой теме доктор Дайан К. Шриер и ее коллеги обнаружили, что было проведено очень мало научных исследований взаимоотношений матери и дочери между окончанием подросткового возраста и пожилым возрастом.
Как и многие психотерапевты, я за эти годы собрал много анекдотической информации об отношениях между матерью и дочерью.Мои собственные наблюдения тесно согласуются с выводами группы психоаналитических теоретиков, которые отметили, что в то время как традиционные западные теории сосредоточены на важности все большего разделения и независимости по мере взросления, для многих женщин здоровое взрослое чувство собственного достоинства происходит от растущей способности для еще более сложных отношений. Эмпатия и взаимная поддержка являются двумя ключевыми компонентами этих связей.
Следующие предложения основаны на моем убеждении, что отношения играют чрезвычайно важную роль в нашей самооценке, ощущении того, кто мы есть, и нашей способности справляться со своими чувствами.Отношения между матерью и дочерью часто имеют разное значение и могут иметь разную силу в жизни человека; но одна из важных вещей, которую следует помнить, заключается в том, что по мере того, как дочери взрослеют, эти связи должны в некотором роде рассматриваться как любые другие отношения между двумя взрослыми. Таким образом, многие из приведенных ниже предложений применимы и к другим важным связям во взрослой жизни.
Источник: 123 RF фото 42119301Cathy Yeulet
1. Ожидания
Современные культуры имеют ряд противоречивых ожиданий в отношении матерей и дочерей.В некоторых странах ожидается, что дочери будут подчиняться желаниям своих матерей и всегда уважать их, в то время как в других ожидается, что молодые женщины уйдут из-под влияния своих матерей и будут развивать свои собственные независимые цели и интересы.
Часто эти взаимоисключающие ожидания вступают в противоречие. Например, одна женщина, гражданка Соединенных Штатов в первом поколении, считала, что ее всегда поощряли к независимости и успеху, в отличие от женщин культуры ее матери. Однако, когда она влюбилась в мужчину из совершенно другой культуры, ее родители пришли в ярость из-за того, что она не следовала тем самым традициям, от которых они всегда призывали ее отделиться.Когда она вышла замуж за этого мужчину, ее мать перестала с ней разговаривать.
Иногда противоречивые ожидания возникают из-за опыта матери в отношении собственной матери. «Моя мама всегда заботилась о своей матери», — сказала одна женщина, разочарованная тем, что дочь уехала далеко и совсем не интересуется ее жизнью. «Они разговаривали по телефону или виделись каждый божий день жизни моей бабушки».
Иногда эти ожидания исходят из представлений дочери о том, что должна делать ее мать.Так было и с Лиз*, которая хотела, чтобы мать обращала внимание на внуков.
«Она никогда не была ориентирована на детей, — сказала мне Лиз. «Я всегда надеялся, что она даст моим детям то, чего не смогла дать мне».
Основные материалы по отношениям
Один из моментов, которые я постоянно слышу в своей работе, заключается в том, что матерям и взрослым дочерям трудно принять тот факт, что они не соответствуют — и не могут — соответствовать ожиданиям друг друга. Я часто предлагаю, чтобы в зрелом возрасте полезно думать о своей матери или дочери не как о ком-то, кто должен что-то делать, а как о друге, чьи ограничения являются чем-то, что вы принимаете как часть ее личности.Друг может разочаровать вас по ряду причин, но вы, скорее всего, сделаете ей поблажку, если посчитаете, что это происходит из-за того, что у нее трудности в жизни, или потому, что она очень занята чем-то другим, кроме вас, или потому что она просто не может сделать что-то так, как ты бы хотел, чтобы она это сделала. Если вы будете думать о своей матери или дочери таким образом, вам будет проще не принимать ее поведение на свой счет — другими словами, не делать это из-за вас, — и вы повысите шансы на то, что отношения будут по-прежнему иметь смысл для вас обоих.
2. Взаимное уважение
Следуя по пятам за ожиданиями, взаимное уважение означает признание того, что в вашей матери или дочери есть вещи, которые вы цените. Попытка вспомнить об этих качествах даже в разгар спора или разногласия может иметь большое значение для защиты ваших отношений.
3. Уважение к различиям
Матери и дочери часто попадают в ловушку, думая, что они должны думать и чувствовать одинаково — почти обо всем! Тем не менее, во взрослых отношениях, хотя сходство может служить связующим звеном, различия часто вызывают интерес.Постарайтесь выяснить, почему и как о чем-то думает ваша мама или взрослая дочь, и постарайтесь не попасть в ловушку, думая, что вы уже знаете. Потому что, хотя у вас долгая совместная история, вы определенно не знаете всего о том, как каждый из вас думает, чувствует или понимает мир.
4. Границы
Одна из проблем, с которой часто сталкиваются матери и взрослые дочери, связана с признанием того факта, что во взрослой жизни у нас нет тех прав, которые были у нас, когда одна из нас была ребенком.
Изабель Альенде написала о своей борьбе за установление границ с семьей дочери в своих мемуарах «Сумма наших дней », где она описывает свою потребность войти в дом своего зятя, чтобы привести все в порядок. Для нее связь была с дочерью, которой уже не было в живых, но мягкий выговор от зятя был всем, что ей было нужно, чтобы напомнить себе, что все еще существуют важные границы, которые она должна уважать. В то время как соединение имеет первостепенное значение, разделение имеет решающее значение для защиты ссылок.
Источник: Марина Андрейченко/Shutterstock
Разные ожидания со стороны матери и дочери, конечно, оставляют много места для оскорблений, выходящих за границы. Матери могут ожидать, что их дочери будут делать определенные вещи (например, приводить внуков), не спрашивая об этом, но дочери могут чувствовать, что им нужно знать, что они не навязчивы. Так было и с Джанетт, и с Лиз, но ни одна из них не знала об этом до тех пор, пока обида и вызванный ею гнев не привели к серьезному разрыву в их отношениях.
Даже в ситуациях, когда матери и дочери являются близкими друзьями, границы имеют решающее значение. Элейн, мать которой была ее лучшей подругой, рассказала мне, что они очень тщательно защищали личное пространство друг друга. «Моя мама с уважением относится к моим потребностям и к моему личному времени с мужем и детьми», — сказала она. «И наоборот. Я всегда слежу за тем, чтобы у нее было время заниматься своими делами».
5. Поддержка других отношений
С вопросом о границах тесно связан вопрос об уважении и поддержке отношений за пределами отношений матери и дочери.Из-за чувства чрезвычайной близости иногда трудно принять, что у матери или дочери могут быть другие важные связи; но эти связи на самом деле помогают обогатить отношения между вами двумя. Отдельные отношения могут стать напряженными из-за возложенных на них ожиданий. Но другие привязанности могут обеспечить баланс. Одна женщина рассказала мне, что уважение матери к ее отношениям позволило ей иметь друзей и сделать успешную карьеру, что, в свою очередь, укрепило ее связь с матерью.
6. Связь
Разговор о том, что вы чувствуете, и прояснение ситуаций помогают поддерживать все вышеперечисленное. Но то, как вы общаетесь, чрезвычайно важно. Обвинения, нападки и простое выражение разочарования, скорее всего, заставят вас увязнуть в тупиковой ситуации в отношениях. Выражение своих чувств и предоставление матери или дочери возможности рассказать о своих чувствах может укрепить связь. Когда Лиз наконец заговорила со своей матерью о том, что ей больно из-за того, что она никогда не хотела навещать своих внуков, ее мать была в ужасе.«У меня все время возникало ощущение, что ты хочешь, чтобы я вырвалась», — сказала ее мать. «Кажется, ты никогда не стремился найти время, чтобы мы могли собраться вместе, поэтому я просто отступил и ждал, пока ты дашь мне знать, что сработает». Они договорились, что попытаются объяснить друг другу свои желания, а не пытаться читать мысли друг друга в будущем. «Проблема в том, — сказала Лиз, — что мы всегда думаем, что хорошо знаем друг друга.
Я думаю, это часть обратной стороны связей матери и дочери, не так ли?»
Ощущение того, что мы знаем друг друга, действительно является одной из проблем, поскольку оно означает, что иногда мы не общаемся или не выражаем словами то, что, как нам кажется, уже известно.
Разговоры об этих вещах помогают. Но иногда мы думаем, что не должны что-то говорить, потому что это не получится так, как мы хотим. Это было частью проблемы для Элейн. Ее дочь была связана с другой женщиной, и она не хотела звучать критично или властно. Она хотела поддержать, но не чувствовала, что у нее есть нужные слова, поэтому промолчала.
В конце концов, она решила, что лучше всего подойти к проблеме, прямо изложив свои конфликты: «Я сказал ей, что мне очень нравится ее новый партнер, и я не хотел говорить ничего, что могло бы вызвать проблемы; но я также хотел, чтобы она знала, что я буду рядом, чтобы поддержать ее, если она когда-нибудь захочет поговорить об этом.Ее дочь поначалу отреагировала раздражением, сказав, что обязательно спросит, нужен ли ей какой-либо совет по отношениям.
Но Элейн ответила: «Я не даю тебе советов. Я чувствую, что ты отталкиваешь меня, и если я перехожу твои границы, то так и скажи. Ты взрослая женщина с большим умом. Я просто даю тебе знать, что я здесь и что я люблю тебя». Ее дочь немедленно извинилась, объяснив, что чувствует себя неуверенно в отношениях и что ей нужно держать себя в руках.Но она ценила выражение любви и поддержки со стороны матери и обязательно поговорит с ней, когда будет готова.
Одним из самых важных выводов, которые Шриер и ее коллеги обнаружили в своем исследовании, было то, что конфликт является частью любых отношений. На самом деле они предполагают, что конфликт помогает обоим членам отношений расти. Так что отношения матери и взрослой дочери не должны — на самом деле не должны — быть радужными и любящими; они просто должны быть взрослыми.
авторское право @ fdbarth3019
8 советов, как ладить со взрослой дочерью
Вы любите или ненавидите День матери?
Если вы мать, которая регулярно изо всех сил пытается ладить со своей взрослой дочерью, каникулы могут быть временем страха.
Как посредник, я слышал много официальных (и неофициальных) разглагольствований о трудностях, с которыми сталкиваются матери и дочери. Недавно знакомая (назовем ее Глория) перечислила длинный список случаев, когда ее дочь оставила ее с чувством отверженности и неуважения. Детали казались незначительными. Ее гнев, который, как я предположил, был прикрытием обиды, пересилил все. Когда ее обличительная речь подошла к концу, я наклонился и спросил: «Вы когда-нибудь извинялись перед ней за ошибки, которые вы сделали?» Она посмотрела на меня так, как будто у меня было две головы.»Что?» она сказала. «Ошибки? Я не делал ошибок. Мне не за что извиняться». Она была непреклонна, и я решил спасти дыхание.
Если, как и у Глории, у вас проблемы с отношениями с дочерью, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы начать исцеление. Сначала несколько раз произнесите молитву о безмятежности. А затем начните практиковать эти восемь советов для создания более позитивных отношений между матерью и дочерью:
1.
Не критикуйте. Это основная жалоба взрослых дочерей на своих матерей.К сожалению, усилия матери по мотивации самосовершенствования часто заставляют дочь чувствовать себя обиженной и неполноценной. Дочери нуждаются в том, чтобы их матери видели в них компетентных взрослых и красивых женщин. Все, что вам нужно сказать дочери, это «ты прекрасна». Практикуйте это. А потом держи рот на замке.
2. Позвольте дочери увидеть вас таким, какой вы есть на самом деле. Расскажите ей о своем детстве и отношениях, которые у вас были с собственной матерью. Поделитесь своими разочарованиями и радостями.
3. Создайте позитивную связь. Используйте электронную почту, текстовые сообщения и другие технологии, чтобы сломать старые модели общения. Предложите, чтобы вы оба прочитали книгу или посмотрели фильм на тему матери и дочери, а затем обсудили это. Создайте традицию «Мать-Дочь» или возьмите свою дочь на ретрит «Мать-Дочь».
4. Поддерживайте. Слушать. сопереживать. И не давайте советов, которые отражают ваши ценности или желания, а не ее.
Задавайте вопросы, чтобы помочь ей понять, что она хочет делать.Принимайте жизненные решения дочери, даже если вы с ними не согласны. Позвольте ей совершать собственные ошибки и находить собственный выход из сложных ситуаций.
5. Оформить заказ. Прежде чем что-то делать для своей дочери или вмешиваться, посоветуйтесь с ней и узнайте, действительно ли она этого хочет. Помните золотое правило — поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами. Наоборот, поступай со своей дочерью так, как она хочет, чтобы поступили с ней. Единственный способ узнать это — спросить ее, чего она хочет.
6. Будьте готовы извиниться. Каждая мать совершает ошибки. (Да, даже Глория.) Сообщите своей дочери, что вы осознаете, что ваши родительские ошибки, хотя и совершенные без злых намерений, могли причинить ей страдания. И именно за это горе вы извиняетесь.
7. Примите тот факт, что ваша дочь уже взрослая, чтобы вы могли выйти за рамки ее подросткового возраста. Для 5-летнего ребенка мама — богиня. Но десять лет спустя 15-летние регулярно видят своих матерей злыми тупицами.Поскольку отношения Мать-Дочь продолжают развиваться, зависимости должны меняться. В конечном счете, мама должна стать поддерживающим союзником. Однако эти ранние паттерны часто продолжают влиять на нас. И некоторые отношения между матерью и дочерью застревают в подростковом возрасте, чреватые болью, разочарованием, разобщенностью, конфликтами и старыми моделями контроля и бунта.
8. Будьте готовы выполнять работу. Матери косвенно учат своих дочерей, как с ними обращаться. И матери также подают пример того, как дочери позволяют обращаться с собой.Таким образом, чтобы улучшить связь между матерью и дочерью, мать должна делать больше работы. К сожалению, некоторые матери, такие как Глория, не хотят браться за эту задачу.
Как женщина и как посредник, я заинтригован тем, как связь между матерью и дочерью может принести как конфликт, так и удовлетворение. Многие из нас борются с отношениями, которые мы разделяем с нашими матерями, и многие из нас борются с отношениями, которые мы разделяем с нашими дочерьми.
Для многих женщин отношения матери и дочери — самые деморализующие отношения в жизни.Однако наши мощные и первобытные отношения матери и дочери могут принести нам уникальное понимание и понимание. Матери и дочери часто служат зеркалами друг для друга. Мы учим наших дочерей быть женщинами и формируем их жизнь, давая им наши представления о любви, семье, работе и отношениях. В конечном счете, то, что мы хотели бы изменить в наших дочерях, часто является тем, что нам больше всего не нравится в себе. Так что, прежде чем что-то говорить дочери, хорошенько посмотри в зеркало.И праздники (И День матери!) будут временем, которого вы с нетерпением ждете.
8 советов, как ладить со взрослой дочерью Последнее изменение: Элинор Робин, 10 ноября 2019 г.
Ваш взрослый ребенок возмущен тем, как вы его воспитывали. Вот как с этим справиться.
По мере того, как мы с мужем углубляем наши обсуждения планирования семьи, мы решаем ряд вопросов о бюджете, жилье, уходе за детьми, трудоустройстве и так далее.
Большинство наших вопросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» и «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»
Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых размышлений с настойчивой безнадежностью: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет, чтобы обидеться на нас за это?»
Прямо сейчас на этот вопрос невозможно ответить, но лет через 20 я, возможно, задам тот же вопрос, и не без оснований.
«Даже когда они делают все возможное, родители все равно терпят неудачу, и остаются воспоминания и переживания, которые дети считают болезненными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».
Так что же делать родителю, если, воспитав своего ребенка как можно лучше, его взрослый ребенок завидует тому, как его воспитали или как этот родитель решил конкретную проблему?
Проконсультировавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, подробно описывающий, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.
Шаг 1: Слушайте, не перебивая
Вероятно, самым важным и трудным шагом является первый шаг, который заключается в том, чтобы слушать вашего ребенка, не перебивая его и не умоляя измениться.
«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому, хотя может быть трудно выслушать их, не прерывая и не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит д-р Виола Дранколи, психолог. , клинический психолог. «Часто клиентам требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этими обидами, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят навредить своим родителям.В любом случае, чем более открыто и беззащитно вы сможете слушать, тем лучше».
Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное отношение вашего ребенка к вам, особенно если вы никогда не намеревались причинить вред, «выслушивание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и ведет к разрешению проблемы.
”
Шаг 2. Не исправляйте рассказ вашего ребенка
Когда вы ведете с исправлением, а не с подключением, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал, что его действительно услышали.
«Когда вы слушаете, что переживает ваш ребенок, может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходит с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ]», — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением, а не с общением, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать, что его действительно услышали. Когда вы сначала признаете их чувства, они, скорее всего, захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в момент обсуждения.
Шаг 3: Проявите сострадание, если ваш ребенок реактивен — он буквально направляет своего внутреннего ребенка
Ваш ребенок может быть уже взрослым, но когда он говорит с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они могут снова показаться ребенком.
«Несмотря на то, что ваш ребенок уже взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете с проблемами прошлого, вы, вероятно, взаимодействуете с его более молодой частью, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило им боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним эмпирические воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания снова просматриваются, правое полушарие мозга вашего ребенка, скорее всего, включится, вновь разжигая эти старые чувства. бей или беги», которые они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью фактического взаимодействия. Они не взрослые, сидящие перед вами во время настоящего обсуждения, они переживают чувства и используют логику ребенка, которым они были, когда произошел инцидент.
Проявите сострадание к этой юной их части и практикуйте беспристрастное принятие их опыта».
Связанное
Шаг 4: Извинитесь таким образом, чтобы это подтвердило
После того, как ваш ребенок сказал все, что должен был сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего делать это действительно вдумчиво и направлено на подтверждение, а не устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы избавиться от любых защитных побуждений.
«У нас возникает желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди пострадали, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: во-первых, объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или, во-вторых, снова начать закрываться и вызывать еще большее негодование.
Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах своего ребенка, а не на содержании, которое они поднимают, у них больше шансов на одобрение и извинения».
Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, ты же знаешь, мне приходилось работать допоздна, и я старался изо всех сил, чтобы обеспечить нашу семью», Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау! , я и не подозревал, что прилип к тебе так сильно. Мне очень жаль, что ты не почувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно большое дело».
Почему родители и дети расходятся
Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на семейном отчуждении, я целыми днями сижу с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, мой сын нарушит четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру в одиночестве?» «Как мне жить с такой болью, если я никогда больше не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения.
Они думают, что я их бросил?
С тех пор, как я написал свою книгу Когда родители обижаются , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь преодолеть расстояние со своими взрослыми детьми и научиться справляться с болью их потери. Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контакта, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не в состоянии исправить или сочувствовать тому ущербу, который они причинили или продолжают наносить.Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть добросовестным родителем, и ваш ребенок может не захотеть иметь с вами ничего общего, когда подрастет.
Прочтите: Уважаемый терапевт: Моя дочь уже 25 лет не хочет отношений со мной
Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совсем другими глазами.
Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняя их в том, чего они не делали, и/или не замечая способов, которыми родитель демонстрировал свою любовь и преданность.Взрослые дети часто говорят, что родитель обманывает их, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважая их границы и/или не желая принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.
Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не считались настолько переплетенными с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять психологическим препятствиям и преодолевать их», — историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современным проблемам. Семьи, сказал мне в электронной почте.«На протяжении большей части истории семейные отношения основывались скорее на взаимных обязательствах, чем на взаимопонимании.
Родители или дети могли бы упрекнуть другого в несоблюдении/признании своего долга, но мысль о том, что родственника можно обвинить в несоблюдении/непризнании чьей-либо «идентичности», была бы непостижимой».
Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гека: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «Семьи в прошлом боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность.Они и сейчас так делают, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое, кажется, действительно характерно для нашего времени. Наши конфликты часто психологические, а не материальные, и поэтому их еще труднее разрешить».
В The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и общество, постепенно стали заменяться акцентом на личном. роста и счастья.Ко второй половине 20-го века американские семьи претерпели изменения, которые, по словам Черлина, были «непохожи ни на что, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».
Решение о том, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией достижения счастья. Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, концептуализация отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка является новым.
Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей столкнулись с ослаблением [расширенных] родственных связей и высокими показателями мобильности и рассеяния. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом.
Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских инвестиций.
В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы стать хорошими родителями. Они отказались от хобби, сна и времени, проведенного с друзьями, в надежде на то, что их отпрыски войдут в успешную взрослую жизнь.
Положительным моментом является то, что это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях.Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, будет существовать в будущем. Тем не менее, точно так же, как нереалистично высокие ожидания от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично высокие ожидания от семьи как поставщика счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.
Количество исследований отчуждения родителей за последнее десятилетие быстро увеличилось, что, возможно, отражает увеличение числа затронутых семей.
Согласно опросу более 800 человек, проведенному в 2015 году, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируются ребенком. Опрос матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих не менее двух живых взрослых детей, показал, что около 11 % проживали отдельно от ребенка, а 62 % сообщали о контактах реже одного раза в месяц хотя бы с одним ребенком.
В этих и других исследованиях распространенными причинами, приводившимися отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обида, ощущение отсутствия поддержки и конфликты ценностей.Родители чаще винят в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.
Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матерей, так и для отцов, особенно отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не были женаты на матери, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они вступят в повторный брак в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, обобщенном в моей готовящейся к изданию книге « Правила отчуждения », более 70% респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.
Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я видел, как развод может привести к радикальной перестройке давних уз верности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя настроить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, чтобы теперь они поддерживали одного родителя и выступали против другого. Это может привлечь новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — для конкуренции с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были женаты, могут изменить гравитационную траекторию семьи так, что со временем ее члены будут все дальше и дальше уходить от досягаемости друг друга.
И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными вернуться.
Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Один из недостатков осторожного, добросовестного и тревожного воспитания, которое стало обычным явлением в Соединенных Штатах, заключается в том, что наши дети иногда получают от нас слишком много — не только нашего времени и самоотверженности, но и нашего беспокойства, нашей заботы .Иногда неуклонное течение нашего движения к детям создает такую мощную волну, что грозит столкнуть их с собственных причалов; это оставляет их неспособными найти свою опору, пока они не окажутся в безопасности за пределами досягаемости родителей. Иногда им нужно покинуть родителя, чтобы найти себя.
Читайте: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке
И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят своих родителей установить более строгие границы в качестве условия примирения.
Как написал Эндрю Соломон в Вдали от Дерева : «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени этого человека. Действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».
Многие отцы и матери говорят мне, что чувствуют себя преданными из-за того, что их дети недостаточно доступны или отзывчивы, особенно те, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных уз», в которых годы их воспитания будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности сопряжено с риском, потому что «сегодня границы воспитания неясны. Если достаточно крова, еды и одежды, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как сложится наша жизнь». Однако если предполагается, что родители должны воспитать счастливых взрослых, то, справедливо это или нет, взрослые дети могут считать родителей ответственными за свое несчастье.
По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей смущает то, как мало власти они имеют, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кто воспринимается как причиняющий боль или угнетение, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей оставить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прекращает общение. Вместо этого родители описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления.
Хотя большая часть исследований посвящена родителям и взрослым детям, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к другим типам семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами.
Она также обнаружила, что отчужденные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.
После того, как журналист и исследователь Бекка Блэнд отдалилась от своих родителей, она основала Stand Alone, благотворительную организацию в Великобритании, которая занимается обучением и поддержкой людей, разлученных со своими семьями. (В этом году я также начинаю обучающую программу по отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно, чтобы родитель больше знал о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимым, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Бланд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также посоветовала поработать с семейным терапевтом или медиатором, чтобы поговорить с родителями на деликатные или болезненные темы.
Поскольку инициатором отчуждения обычно является взрослый ребенок, родители зачастую должны сделать первые шаги к примирению.
В своей практике и в ходе проведенного мной опроса я заметил, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение своим усилиям по возмещению ущерба, например, взятию на себя ответственности за причиненный в прошлом вред; проявление сочувствия к взглядам и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принять просьбу своего ребенка об улучшении границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также очень важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы крупица правды, пусть и несовместимая с точкой зрения родителя.
Отцы часто кажутся менее готовыми принять эти условия, чем матери. Готовность матерей сопереживать или работать над тем, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что на женщин возлагается более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем на мужчин. Отчуждение также глубоко ранит отцов, но склонность мужчин прикрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и замкнутостью может заставить их выглядеть менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и сохранению авторитета в отношениях.
Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на узах привязанности, чем на долге или послушании.В эти времена люди, которых мы выбираем, чтобы быть близкими, представляют не только предпочтение, но и глубокое заявление о нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши самые глубокие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, нашим эмоциям и нашим стремлениям. Эта свобода позволяет нам стать свободными и защищенными от причиняющих боль или оскорбляющих членов семьи.
Однако в менее серьезных сценариях наша любовь американцев к нуждам и правам личности скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади. Мы можем рассматривать отказ от членов семьи как проявление смелости, а не избегания или эгоизма. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут быть неразрешимыми, но есть и отношения, которые не нужно терять навсегда.
Иногда заманчиво рассматривать членов семьи как еще одно бремя в и без того требовательной жизни. Может быть трудно видеть их неуклюжие попытки заботиться о нас, сбивающий с толку характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Может быть трудно извиниться перед теми, кого мы обидели, и трудно простить тех, кто обидел нас. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер написала в своих мемуарах Educated : «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, какой ей хотелось бы быть, она впервые стала такой матерью».
Все мы несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в своей жизни, а кого нет, и как реагировать на тех, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.
Исследование изучает, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями
Исследование более 1000 матерей, разлучившихся со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% из них считают, что бывший муж, их зять или невестка настроили их детей против них.
Большинство мам также считают, что проблемы с психическим здоровьем или зависимостью их ребенка сыграли свою роль.
Хотя в этом исследовании рассматривались только взгляды матерей, результаты в сочетании с другими исследованиями показывают, что мамы и их дети обычно не согласны с причинами их разногласий.
«Между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают, существует большая разница», — говорит Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.
«Это имеет реальные последствия для клиницистов и других лиц, которые должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения».
Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале Пара и семейная психология: исследования и практика .
Шоппе-Салливан провел исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей, и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт .
Данные исследования были получены в ходе опроса «Понимание родительского отчуждения», проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году. Родители были набраны из списка для обсуждения по электронной почте людей, которые испытывали и заинтересованы в обсуждении родительского отчуждения.
В этом исследовании приняли участие 1035 матерей, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживали отдельно от дочери, а 45% — от сына.
Более половины мам (56,8%) более года не контактировали со своими детьми.
Большинство опрошенных матерей были разведены, а 36% в настоящее время состоят в браке или близких к браку отношениях с другим биологическим родителем своего отчужденного ребенка.
Самая распространенная причина отчуждения, которую называют мамы (отмечено 79.1%) было то, что члены семьи настроили против них своих детей. Чаще всего матери винили в этом биологического отца ребенка, супруга или партнера ребенка. Этот вывод согласуется с другими исследованиями, сказал Шоппе-Салливан.
Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, зависимость или алкоголизм, сыграло свою роль. Это не было обнаружено в предыдущих исследованиях.
«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей спокойнее приписывать отчужденность психическому здоровью своих детей», — сказала она.
Чуть более трети матерей (35,7%) назвали причиной своего раскола разногласия по поводу ценностей, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация их детей или религиозные вопросы.
Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.
«Другие исследования показывают, что взрослые дети гораздо чаще объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными столкновениями, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.
В то время как только 18% матерей заявили, что они виноваты в отчуждении, возможно, что немногие дети возьмут на себя вину, сказал Шоппе-Салливан.
Независимо от того, кто виноват, самой большой проблемой в попытках помочь семьям примириться может быть определение различных точек зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.
Некоторые из этих различных взглядов могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.
«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением.Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия. То, что когда-то считалось нормальным поведением, сегодня может рассматриваться как оскорбительное или пренебрежительное», — сказал Шоппе-Салливан.
«Сейчас каждое поколение видит вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить эти отношения».
Отчуждение может быть особенно тяжелым для матерей, потому что изменились даже взгляды на природу детско-родительских отношений.
«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она. «Но молодые люди могут подумать, что если вы вредите моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».
Другими соавторами исследования были Цзиньи Ван, аспирант психологии штата Огайо, и Цзя Джулия Ян, бывшая аспирантка штата Огайо, ныне работающая в Университете штата Юта.
Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей
Воспитание взрослых детей: это один из самых сложных — и в то же время наименее обсуждаемых — жизненных переходов, с которыми сталкиваются современные бумеры.Детские истерики и подростковые гормоны не были пикником, но существует множество ресурсов, доступных для этих этапов воспитания, хотя и не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте это как центр ресурсов и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, чтобы вы могли лучше ориентироваться в это сложное время в жизни ваших взрослых детей.
Когда ваши дети станут взрослыми Дети
ли вы считаете, что взрослая жизнь начинается в 18 лет, или что речь идет не о количестве и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшние молодые люди живут в очень Другое слово.Огромный долг за колледж. Высококонкурентный рынок труда. То давление, чтобы выполнить — и добиться успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. В связи с этими изменениями появляются новые определения взрослой жизни. возникающие.
В На самом деле, эксперты чаще используют термин «начинающаяся взрослость». благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги « Становление взрослой жизни: извилистая дорога от позднего подросткового возраста». Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот этап жизни и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.
Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем жизнь 30-летнего или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый детей на всех трех этапах юношеской взрослости.
В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за родителем или бабушкой и дедушкой, — но это среди общих вех и маркеров для молодых людей:
- Жизнь в 20-е годы. Окончание колледжа (или поступление в другие высшие учебные заведения), поступление/поступление в аспирантуру для получения ученой степени, поиск работы, знакомства, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.
- Жизнь в 30-е годы. Карьерный рост, изменения в отношениях (долгосрочные свидания, брак, сожительство), путешествия, накопление/покупка дома, создание семьи.
- Жизнь в 40-е годы. Более целенаправленная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало думать о выходе на пенсию, планирование ухода по мере старения родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.
Воспитание взрослых детей
Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Чувствуете ли вы облегчение или противоречие в связи с этим изменением, пришло время принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительства; Существуют разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:
1. Признавайте и уважайте свои отличия. Если у вас с ребенком был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье на его 18-летие. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и нахождение под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое подходящее время, чтобы принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Вы можете не всегда соглашаться с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в бесконфликтном общении.
2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку характер вашего ребенка может сильно отличаться от вашего, он может не всегда хорошо реагировать на ваши предложения, какими бы полезными они вам ни казались. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью закрыться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих трудностей в воспитании взрослых детей, но это также хороший способ построить с ними отношения понимания и сочувствия. Узнайте, как они общаются.
3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, каковы ваши условия проживания — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все, что между ними, — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а иногда они сначала хотят разобраться с этим с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете вести дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Установление границ со взрослыми детьми поначалу может показаться неудобным, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче вам будет.
4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили ходить по магазинам со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, это время, чтобы открыть для себя что-то новое, что вы оба любите. Какие бы традиции, хобби или занятия ни нравились вам и вашему взрослому ребенку, регулярно занимайтесь ими вместе.
5. Освободите место для важных людей в их жизни. Может быть трудно делить своих детей с их близкими, но эти отношения являются важным этапом в их стремлении к независимости. Будьте непредубежденными и любезными при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не будучи слишком напористым или критичным. Это не обязательно означает отказ от взрослых детей, но предоставление им возможности расти и учиться в своем собственном темпе.
6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный брачный и семейный терапевт) из района залива Сан-Франциско, говорит, что этот этап родительства заключается не в управлении компанией и ответственности за их жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а вместо этого в воспитании взрослых. детям может означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.
7. Будьте рупором для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой ваши дети всегда будут чувствовать, что они могут поговорить с вами, — говорит Синтия Уайт, внештатный писатель из Канады, у которой есть 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а скорее просто просят совета», — говорит Уайт. И, в дополнение к тому, чтобы держать линии связи открытыми, сохраняйте бесстрастное выражение лица, когда они делают говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.
8. Сделайте семейные встречи регулярными. Если вы поощряли открытое общение на протяжении всей жизни своего ребенка, регулярные семейные встречи будут для него более естественными, говорит доктор Ричард Горовиц из Growing Great Relationships.В больших семьях бывает сложно держать всех на одной волне. Регулярные семейные собрания дают братьям, сестрам и родителям безопасное место для того, чтобы поделиться волнующими их проблемами и вместе решить сложные проблемы.
Взрослые дети, которые игнорируют своих родителей
Нет у каждого родителя и ребенка счастливые отношения, и взрослая жизнь может увеличить этот разрыв. Ищите возможности способствовать более здоровым отношениям, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Постарайтесь найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируем вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусства, пригласите встретиться с ним в музее в субботу.
Если раны ваших болезненных отношений глубоки, возможно, вы захотите найти психотерапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Возможна возможность привести на сеанс сына или дочь с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этих прошлых больно.
Независимо от ситуации, будьте настойчивы в поддержании отношений со своими взрослыми детьми, признавая, что вы можете быть ближе к некоторым из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, почему вам может понадобиться дать ему время и пространство. Не принимайте это на свой счет и последовательно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.
Взрослые дети, которые не уважают своих родителей
Пока вы можете не всегда соглашаться со всем на этом новом этапе отношений между вашими родителями и детьми. отношения, взрослые дети не должен больше испытывать вас или бунтовать против вас.Установите ожидание за уважение: ты все еще родительская фигура.
Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, возможно, вы также предоставляете ему проживание и питание. Тесс Бригам, обученный психотерапевт, ставшая жизненным стратегом в возрасте 20 лет, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.
«Родителям бывает очень трудно сказать «нет», — говорит Бригам.«Вот почему так важно установить намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны ходить на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства, вместо того, чтобы бросить все, чтобы пойти за молоком или забрать заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителя и помогает гарантировать, что забота о себе остается приоритетом. «Вы должны поддерживать своего ребенка, не теряясь в процессе», — говорит Бригам.
Взрослые дети, возвращающиеся домой
Др.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. Труднее быть финансово независимым в современном обществе, где долг колледжа часто намного превышает то, что новые выпускники могут заработать, если им посчастливится найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в плане дохода, либо должны переехать домой.
Четный если бы вы не считали себя родителем вертолета, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались от их имени. «Они попали препятствием и с меньшей вероятностью справятся», — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, и это мешает независимости».
Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок возвращается домой, ваш успех в том, чтобы договоренность работала на короткий срок, зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.
Правила для взрослых детей, проживающих дома
1. Остерегайтесь старых шаблонов и избавляйтесь от них. Даже если ваш сын остался в общежитии комната на удивление опрятна, легко соскользнуть к старым образцам и привычкам, как только он возвращается к комфорту и рутине дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть эти старые модели меняются в настоящем.
Для например, если он пришел домой с работы в старшей школе и плюхнулся на диван смотреть телевизор, оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной, ожидание рано: когда он возвращается с работы сейчас, вы хотите, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде чем он будет болтаться в семейной общей зоне.
Любые конфликты, которые у вас были раньше с вашими детьми, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть по-другому.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны стать частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не «главный», но пока они живут в вашем доме, работайте над улучшением отношений с честным и открытым общением.
2. Убедитесь, что бремя работы по дому и работе по дому распределяется поровну и насколько это возможно справедливо. Им больше не нужна таблица с наклейками, но вашим детям по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите сроки и то, что реалистично, исходя из их расписания и вашего.
Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее сделать несколько замороженных блюд по выходным или по утрам, так что у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.
Если у вашего сына теперь есть собственная ванная, и он обязан ее чистить — если только он готов выполнять некоторые другие домашние дела (косить газон, заменять перегоревшие лампочки, выносить мусор) в обмен на прикосновение мамы в белой перчатке.
Дополнительные рекомендации по установлению правил для взрослых детей, живущих дома, и налаживанию домашних отношений с вашими взрослыми детьми см. в документе Boomerang Kids: Когда взрослые дети возвращаются домой.
Отпустить взрослых детей, когда они переходят в реальный мир
Если ваши дети еще подростки, успешное начало взрослой жизни начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создатель блога Daily Successful Living, рассказывает, что помогло ей и ее мужу, когда их трое подростков (которым сейчас за 20) перешли во взрослую жизнь:
- Справка без подачек. «Одно из решений, которые мы с мужем приняли, когда наши дети начали уходить из дома, заключалось в том, чтобы оказывать поддержку, но не давать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям тяжело видеть, как ваши дети борются, что приводит к склонности к излишествам. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и держали их в страховке автомобиля». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это были расходы, за которые они несут ответственность.
- Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам долг, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок в нашем телефонном плане и один в нашей автомобильной страховке», — говорит она.
- Отпустить взрослых детей означает отпраздновать переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было очень забавно наблюдать, как они начинают самостоятельно стоять в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что постепенное предоставление им финансовой поддержки, в которой они нуждались в то время, помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал для них».
Если у взрослого ребенка проблемы с психическим здоровьем или особые потребности
Моника Гаррет-Хьюз, RN в BrightStar Care, расположенной в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по установлению здоровых границ, когда ваш взрослый ребенок страдает психическим заболеванием.«Все начинается еще до первого дня, с понимания их болезни и предыстории», — говорит Гаррет-Хьюз.
Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз стремится понять триггеры и как проявляется болезнь. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь», — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способен их сын или дочь, и поощряйте их на этом пути, согласно Гаррету-Хьюзу. «Установление рутины и быть предсказуемым также очень важно.
Один из самых больших проблем в навигации этого типа родителей-взрослых детей отношение? Отделение вашего ребенка от его/ее психического заболевания. «Позади перепады настроения, воинственное поведение и истерики, есть прекрасная душа который все еще нуждается в сострадательном уходе», — говорит Гаррет-Хьюз.
Дж. Хоуп Сьюис, автор Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности за нее внук, так как ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», говорит Суис.«Мне также нужно разобраться, как справляться с такими проблемами, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней непосредственно, и научиться баланс, где психическое заболевание останавливается/начинается и начинается активация». Включение взрослых детей может произойти без вашего ведома. Сьюис прошла курс, организованный Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.
В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к самостоятельности.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может понадобиться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их стремления к независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? за идеи и советы.
Родители, помогающие взрослым детям
Автор Хизер Гудиер мечтает видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни. и это сказалось как на ее писательстве, так и на воспитании детей (двое из ее шести детей достигли совершеннолетия, и один находится прямо на пороге).
Говорит Гудиер: «Я узнал, что слишком многие родители впадают в сожаление, когда их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и жалею, что эти дни не вернутся». Это сожаление часто подпитывает возможность или даже конфликт, потому что — вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей самостоятельности своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет большее сожаление для родителей позже», — говорит Гудиер.
Как вы не позволяете взрослым детям, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, был таким на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы установить ожидания. Говорите открыто о проблемах и будьте честны в своем общении о обидах и надеждах.
Взрослые дети используют родителей
Если вы сокрушались о пустом гнезде, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с открытые объятия.Но это не значит, что вы должны делать для них все или позволять им воспользоваться вашим теплым приемом.
Кэрри Кравец, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как поздно ваш взрослый ребенок остается дома или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и требования к вещам, которые вы можете контролировать, и избегайте того, чего не можете.
Что делать со взрослыми детьми, ожидающими денег
Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык » и основатель Joyful Parenting Coaching предлагает этот совет по управлению денежными вопросами с взрослые дети:
«Давайте скажем, ваш взрослый в середине 20-х вернулся к вам. Вы с пониманием относитесь к проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помощь бывает разной чем устранение всех препятствий и предотвращение того, чтобы ваш ребенок брался за взрослую обязанность.Конечно, пусть они арендуют у вас по сниженной ставке, но взимайте аренда. Сколько? Ну, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготному тарифу, а он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько полезным), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.
«Калибр какую поддержку оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня взрослой ответственности? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку удержаться на работе и занятия по повышению квалификации одновременно, а может вы спасаете его от пары часов в пути на работу, чтобы он мог потратить дополнительные часы на то, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и получить повышение по службе.
Чтобы узнать больше об этой щекотливой теме, прочитайте нашу статью Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .
Главные проблемы воспитания взрослых детей
Какие бы проблемы воспитания взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, задача часто сводится к установлению и соблюдению границ:
- Как помочь им успешно запуститься, не позволяя взрослым детям?
- Как вы помогаете своей дочери справиться с управлением деньгами стать финансово независимым?
- Как вы помогаете своему сыну, который борется с мучительной тревогой, жить в собственной квартире?
- Как вы относитесь к возвращению ребенка — с внуками в буксир — после того, как болезненные отношения или брак закончились?
- Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и престарелых родителей — с выполнением вещи, на которые вы надеялись и даже планировали на этапе пустого гнезда?
Есть на этом этапе жизни много слоев сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, и жизнь ибо взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.
Как на любом сложном жизненном этапе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, в подобных ситуациях является положительной отправной точкой, как и поиск консультанты, посредники и другие специалисты, способные направлять и прямое — чтобы облегчить болезненные ощущения в отношениях между родителями и взрослыми детьми. За много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок), возможно, потребуется противостоять, чтобы развить здоровое, заземленное отношение.
Мы всегда рядом с вами, и мы приветствуем ваши отзывы по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы рассмотрели.Или расскажите нам, как вы справляетесь со сложной ситуацией со своими взрослыми детьми в комментариях ниже.
Путеводитель по разделению, освобождению и вдохновению (подарок для женщин по уходу за собой): Андерсон, Карен С.Л., Томас, Кэтрин Вудворд: 9781633537170: Amazon.com: Books
Review
… правда в том, что вы не маме дочь. Ты — это ты. Автономный взрослый, созданный из добра, света и любви и состоящий из магии Жизни. Женщина, способная взять то, что случилось с вами в прошлом, и превратить это в большую мудрость, глубину и настоящую любовь.И теперь вы можете заново определить, кто вы есть, и что вы можете создать в этой жизни вне ваших отношений с матерью. … Сделайте эту книгу своим лучшим другом. Спите с ним рядом с кроватью. Прочтите его каждый раз, когда собираетесь позвонить своей матери, чтобы напомнить себе о силе, которой вы обладаете, чтобы этот разговор прошел хорошо. В конечном счете, я призываю вас использовать эти главы, чтобы пробудить вас к тому, кто вы есть на самом деле, и к тем возможностям, которые у вас есть для великого исцеления, здоровья и счастья.Не вопреки всему, через что вы прошли, а во многом благодаря этому. ~ из предисловия Кэтрин Вудворд Томас, автора бестселлеров New York Times «Призыв к единственному» и «Сознательное расставание». оптимально! ~ Кристиан Нортрап, доктор медицинских наук, акушер-гинеколог и автор бестселлеров New York Times: «Богини никогда не стареют: секретный рецепт сияния, жизненной силы и благополучия», «Женские тела, женская мудрость» и «Мудрость женщин». Менопауза»Книга, которая дает ясность и подтверждение, а также стратегии освобождения от контроля нездоровых материнских отношений. ~ Сьюзен Форвард, доктор философии, автор книги «Токсичные родители и матери, которые не умеют любить»
Карен К.Л. Андерсон помогает дочерям, страдающим от сложных отношений материнства и материнства, выживать и процветать благодаря своей честности, юмору и прагматичному руководству . ~ Энн Имиг, основатель СЛУШАЙТЕ СВОЮ МАМУ
Независимо от того, можете ли вы позвонить своей маме или нет, эта книга вдохновит вас на здоровые, изменяющие жизнь модели поведения в том, что часто является самой сложной областью нашей жизни.Он моделирует и вдохновляет благодать, принятие, прощение и процветание. Я все еще могу позвонить своему, и Карен С.Л. Большая доза Андерсона рационального и, да, волшебного мышления… все изменила. ~ Лаура Мансон, New York Times и автор международного бестселлера Это не та история, о которой вы думаете
Поздравляем Карен К.Л. Андерсона, который подошел, принял и перевел самым сострадательным и увлекательным образом самую важную из тем: отношения между матерями и дочерьми.С изяществом, мужеством и блестящим изложением Андерсон рассказывает свою собственную историю с непоколебимой честностью и сложным уважением, тем самым призывая остальных сделать то же самое. За это и за ее ясную, бескомпромиссную прозу я бы посоветовал каждой женщине, которая боролась со своим отношением к материнству — с любой точки зрения — обратиться к «Трудным матерям, взрослым дочерям». ~ Д-р Джина Баррека, профессор английского языка и феминистской теории Университета Коннектикута, обозреватель синдицированного обозревателя и автор книги «Если вы наклонитесь, мужчины просто посмотрят на вашу блузку?»
Работа, которую Карен С.Л. Андерсон делает с дочерьми по отношению к их матерям одну из самых важных работ на планете сегодня. Когда мы поймем, какое влияние на наш разум оказало то, что произошло, когда мы росли, мы сможем решить отпустить это. В этой книге Карен дает нам шаги, чтобы сделать именно это. Я знаю по опыту, что эта работа непроста, но это, безусловно, самая важная работа, которую я когда-либо делал. Позвольте Карен показать вам путь. ~ Брук Кастильо, мастер-инструктор и основатель школы лайф-коучей
Полезное чтение для всех, у кого есть или были «проблемы с матерью».«И есть бонус: стратегии, которые она предлагает, могут быть полезны в любых близких отношениях в вашей жизни. …правда в том, что ты не дочь своей матери. Ты — это ты. Автономный взрослый, созданный из добра, света и любви и состоящий из магии Жизни. Женщина, способная взять то, что случилось с вами в прошлом, и превратить это в большую мудрость, глубину и настоящую любовь.И теперь вы можете по-новому определить, кто вы есть, и что вы можете создать в этой жизни вне ваших отношений с матерью. … Сделайте эту книгу своим лучшим другом. Спите с ним рядом с кроватью. Перечитывайте ее каждый раз, когда собираетесь позвонить маме, чтобы напомнить себе о силе, которой вы обладаете, чтобы этот разговор прошел хорошо. В конечном счете, я призываю вас использовать эти главы, чтобы пробудить вас к тому, кто вы есть на самом деле, и к возможностям, которые у вас есть для великого исцеления, здоровья и счастья.Не вопреки всему, через что вы прошли, а во многом благодаря этому», — Кэтрин Вудворд Томас, автор книги «Призывая к себе единственную». «Практическое и воодушевляющее руководство для множества женщин, чьи отношения с матерей меньше, чем оптимально!» ~ Кристиан Нортрап, доктор медицинских наук, акушер-гинеколог и автор бестселлеров New York Times: «Богини никогда не стареют: секретный рецепт сияния, жизненной силы и благополучия», «Женские тела, женская мудрость» и «Мудрость менопаузы». «Работа, которую Карен С.Л. Андерсон делает с дочерьми по отношению к их матерям одну из самых важных работ на планете сегодня. Когда мы поймем, какое влияние на наш разум оказало то, что произошло, когда мы росли, мы сможем решить отпустить это. В этой книге Карен дает нам шаги, чтобы сделать именно это. Я знаю по опыту, что эта работа непроста, но это, безусловно, самая важная работа, которую я когда-либо делал. Пусть Карен покажет тебе дорогу. ~ Брук Кастильо, мастер-инструктор и основатель школы лайф-коучей «В самые лучшие времена отношения между матерью и дочерью были очень сложными.Нелюбимая Дочь — Дочь, эмоционально покинутая — переживает отношения, усеянные суровыми поведенческими минными полями: запутанность, замешательство, горе, страх, гнев, стыд… поведение, которое может взять под контроль, делая его не реальностью, которую она хочет, а реальность она думает, что она должна жить. «Путеводитель мирной дочери» показывает, как пройти это сложное минное поле и как вернуться на другую сторону, чтобы создать ту реальность, которую вы хотите. Это не книга, наполненная поведенческими данными без какой-либо поддержки.Это рассказ из первых рук о том, кто прошел сложный путь Нелюбимой Дочери и нашел лучший путь. Он предлагает упражнения, которые помогут внести больше ясности (и понимания) в эти отношения. Очевидно, что опыт Карен побудил ее создать это руководство. И именно это делает его таким искренним, любящим и вдохновляющим ресурсом для помощи другим». ~ Джо Пиллмор, коуч по менталитету «Полезное чтение для всех, у кого есть или были «проблемы с матерью». И есть бонус: стратегии, которые она предлагает, могут быть полезны в любых близких отношениях в вашей жизни.» ~ Марша Хадналл, MS, RDN, компакт-диск, президент и совладелец Green Mountain в Fox Run «Книга, которая дает ясность и подтверждение, а также стратегии для освобождения от контроля нездоровых материнских отношений». ~ Сьюзан Форвард, доктор философии, автор книги «Токсичные родители и матери, которые не могут любить» Карен К.Л. Андерсон помогает дочерям, страдающим от сложных отношений материнства и материнства, выживать и процветать благодаря своей честности, юмору и прагматичному руководству». ~ Энн Имиг, основатель ПОСЛУШАЙТЕ СВОЮ МАМУ «Вне зависимости от того, можете ли вы звонить своей маме или нет, эта книга вдохновит вас на здоровые, меняющие жизнь модели поведения в том, что часто является самой сложной областью нашей жизни.Он моделирует и вдохновляет благодать, принятие, прощение и процветание. Я все еще могу позвонить своему, и Карен С.Л. Большая доза Андерсона рационального и, да, волшебного мышления… все изменила». ~ Лора Мансон, New York Times и автор международного бестселлера Это не та история, о которой вы думаете «Поздравляем Карен К.Л. Тематика: отношения матери и дочери.С изяществом, смелостью и блестящей формулировкой Андерсон рассказывает свою собственную историю с непоколебимой честностью и сложным уважением, тем самым призывая остальных сделать то же самое. За это, а также за ее четкую, бескомпромиссную прозу, я бы посоветовал каждой женщине, которая боролась со своим отношением к материнству — с любой точки зрения — обратиться к Трудные Матери, Взрослые Дочери . -Доктор Джина Баррека, профессор английского языка и феминистской теории Университета Коннектикута, обозреватель синдицированного обозревателя, автор книги , если вы наклонитесь, будут ли мужчины просто смотреть вниз на вашу блузку? «Вот правда.Карен С.Л. Трогательная книга Андерсона предназначена не только для ваших отношений с матерью. Это поможет вам преуспеть во всех ваших интимных отношениях благодаря трогательным историям, полезным инструментам и блестящим идеям. Это обязательная книга для всех, кто снова и снова принимает плохое поведение других и, наконец, готов измениться. Достаточно одного человека, чтобы изменить динамику между двумя». — Д-р Нэнси Мюрхед, клинический психолог. один из важнейших факторов, влияющих на вашу жизнь.Но что, если ваша мать эмоционально замкнута или с ней трудно даже поддерживать отношения? У Карен С. Л. Андерсон есть для вас хорошие новости: напряженная связь с матерью не должна стоять на пути вашего собственного здоровья и счастья. Вдохновленная ее собственным путешествием, книга Андерсон «Трудные матери, взрослые дочери» показывает женщинам, как эмоционально отделиться от своих матерей без чувства вины и беспокойства, чтобы они могли, наконец, создать жизнь, основанную на их собственных ценностях, желаниях, потребностях и предпочтениях. С помощью истории и полезных практических инструментов Андерсон с сочувствием ведет женщин, которые борются в отношениях с матерями, через процесс самосознания и понимания.Опираясь на собственный жизненный опыт, Андерсон лично помогла сотням женщин добиться глубокого роста и трансформации с помощью стратегий и идей, которые вы найдете в этой книге. Результаты не что иное, как чудо. Что вы узнаете из этой книги • Как исцелить и превратить «раны» вашей матери из источника боли в источник творчества и мудрости • Как рассказать свою историю таким образом, чтобы это придало вам силы, а не сделало вас бессильным • Как создавать, четко формулировать и поддерживать безупречные границы в ваших отношениях с матерью • Как «переродить» себя и признать, уважать и удовлетворять свои собственные предпочтения и потребности
Об авторе
Karen C.Л. Андерсон — писатель, рассказчик и обозреватель советов, который считает, что правда никогда не причиняет страданий и что все истории можно рассказать через призму правды. Она сознательно выбирает жизнь как эксперимент и смотрит на мир через призму любопытства и очарования.Ее предыдущая книга «Руководство мирной дочери по отделению от трудной матери» стала международным бестселлером, было продано более 130 000 экземпляров.