Никто никому ничего не должен никто ничего никому не должен: «Никто никому ничего не должен»: что не так с этой установкой

Содержание

Никто никому ничего не должен! А так ли это? – Психолог Пётр Зарубин

Недавно, на просторах Интернета, я обнаружил статью, которая была обращена к читателю, приглашая его жить с такой мыслью: «Вам никто ничего не должен», «никто никому ничего не должен». Причем данные идеи были поданы как практика повседневности. И действительно, через СМИ, фильмы, журналы мы слышим подобные идеи, которые, якобы, помогают человеку, делают его жизнь комфортной. Если Вы не имеете ожиданий – то и разочарований не будет. А так ли это на самом деле? Может ли такое вообще быть в действительности?

Ниже, в данной статье, я хочу поразмышлять на эту тему, показать иной, альтернативный взгляд на данные идеи. Я исхожу из простого мотива: мне хочется, чтобы люди научились думать самостоятельно, невзирая на красочность и привлекательность тех либеральных идей, которые наводнили нашу жизнь. И если то, о чем я скажу ниже, подтолкнет читателя к размышлениям и действиям, то задача этой статьи будет решена.

Когда я слышу слова «никто никому ничего не должен», у меня возникает ощущение, что это говорит человек, не имеющий никакой социальной ответственности. В действительности, человек живет в обществе. И в рамках общественной жизни, у него есть обязательства перед другими людьми.

«Никто никому ничего не должен» и «не следует иметь ожидания от других людей» — эта идея ложна по своей сути и вредна, только по той простой причине, что в этой идее нет диалога, нет взаимодействия между людьми, нет договоренностей, отношений. Данная идея разрушает коллективную идентичность. Раз никто никому ничего не должен, получается человек может обойтись без другого. Идею, отраженную в названии статьи, можно смело назвать девизом общества эгоистов. Но в действительности, мы наблюдаем совершенно другое. Без себе подобного, человек перестает быть человеком, потому что только в диалоге с другим, человек сохраняет себя, свое человеческое. Даже Робинзону понадобился Пятница для того, чтобы остаться человеком.

Живя в обществе, невозможно не иметь ожиданий от других людей, поскольку наши ожидания – это одна из основ диалога, договоренностей. Социальная жизнь людей – это договоренности. Мы всегда с кем-то и о чем-то договариваемся. И не важно, формальные это договоренности (возведенные в законы, правила) или неформальные. Социальные нормы и договоренности, это как раз проявления человеческой культуры. У животных нет социальных норм. У них только инстинкты. Читатель, который разделяет идею в заглавии, Вы хотите жить одними инстинктами?

Люди, которые говорят, что у них нет ожиданий – глубоко заблуждаются и обманывают себя и других. Примеров этому масса: когда человек приходит к врачу, он ожидает, что ему помогут, что врач будет его лечить. Когда мы отдаем своего ребенка в школу, мы ожидаем от учителя, что он будет учить. От близких мы ожидаем как минимум, принятия, диалога, чувств. Даже в конце месяца мы ожидаем, что получим свою зарплату на работе. И это тоже ожидания. Человек, который ничего не может дать обществу – бесполезен для него. И общество от него избавляется.

Если следовать идее, что никто никому ничего не должен, то между людьми не будет договоренностей. На нарушение существующих договоренностей и границ люди, согласно этой идее, должны реагировать спокойно или, по крайней мере, равнодушно. Тогда откуда обиды друг на друга у людей? Обида – это замаскированное требование. Сколько существует человечество, эта социальная эмоция всегда была, а это значит, что люди всегда имели ожидания друг от друга. Если бы эта идея была жизнеспособна, люди бы давно убрали обиды из своей жизни.

Как Вам такая ситуация? Молодая женщина, у которой родился ребенок, скажет: «А я никому ничего должна и мне никто ничего не должен. И поэтому не буду жертвовать своим временем, карьерой ради ребенка». Многие из женщин скажут, что это недопустимо. Или представьте себе ситуацию, что во время Второй мировой войны люди бы сказали: «А мы никому ничего не должны, поэтому штык в землю». Последствия таких заявлений не трудно представить. Такое общество не жизнеспособно.

Диалектика

Наша жизнь полна противоречий, мы сами постоянно сталкиваемся с ними. Да что говорить – человек как сущность, сам противоречив. И не потому, что с ним что-то не так, а потому что жизнь так устроена. Возьмите любое социальное явление, процесс, сущность и Вы обнаружите, что в этом всегда есть противоречия. Это доказано математически. Любознательным рекомендую ознакомиться с теоремой о неполноте Гёделя.

В нас есть одновременно часть мужского и женского. Мы одновременно сильны и слабы. Про себя мы можем сказать, что у нас есть время и его нет. И таких примеров – масса.Противоречие на уровне языка и смысла – это противоположные полюса. Любая проблема в жизни человека – это столкновение противоречий. Люди, когда сталкиваются с противоречиями в жизни, хотят взять и отбросить один из полюсов. Например: хочу быть сильным и не признаю свою слабость. Хочу всегда поступать правильно – и не признаю ошибок. Но поскольку диалектика жизни в том, что есть оба полюса, то полностью отбросить не получится. Противоречия можно только примирить (от слова «примирение»), найдя синтез. Если хотите, баланс одного и другого полюса.

Идея «никто никому ничего не должен» — это всего лишь один из полюсов. Второй, противоположный полюс – это идея «все кому-то чего-то должны» или очень часто люди говорят себе «все мне что-то должны». Когда человек думает, что ему все должны, мы говорим о личной безответственности такого человека. А когда никто никому ничего не должен – это социальная безответственность. Получается, люди, которые предлагают нам жить в этой идее, предлагают нам из одной крайности перейти в другую. Жить социально безответственным индивидом. Хороший выбор. Страшнее другое, что такие предложения можно нередко слышать от некоторых коллег-психологов, которые транслируют это не только себе, но и своим клиентам, предлагая идеи эгоистического существования индивидов. Я специально подчеркиваю, индивидов, а не личностей, поскольку личность формируется только в диалоге. Как говорится в поговорке: «они не ведают, что творят».

Чем же эта идея привлекательна?

Отчасти, на этот вопрос я дал ответ выше. Некоторые из моих коллег предлагают эту идею и «стоят за нее горой», как универсальную рекомендацию тем, у кого есть проблемы с личной ответственностью, маскируя ее как «развитие личности», «ответственностью за собственную жизнь» и т.д. Но помимо личной ответственности есть еще ответственность социальная. И действительно, когда клиент приходит с идеей, что «все мне должны», на лицо – отсутствие ответственности за то, что происходит в его жизни. Он находится как маятник на одном из полюсов. И психолог предлагает ему другой полюс. По сути – такой же, но с другой стороны. В этом диалектическая особенность. И в чем тогда здесь «личностное развитие»? Смена шила на мыло. Может быть, для человека, кто тотально безответственен по отношению к собственной жизни и никогда не был в противоположном полюсе, переход в другой полюс, возможно, с натяжкой можно назвать «личностным развитием». Сомневаюсь.

С другой стороны, для обычных людей эта идея привлекательна еще тем, что она может выступать как очень мощный щит, чтобы не вступать в определенный опыт, чтобы не связывать себя долгом или обязательствами тогда, когда это не особо выгодно. В общем, та же картина безответственного поведения.

Брать и давать. Взаимообмен.

Живя в обществе, человек находится в диалоге и в ожиданиях относительно других людей. И в своих общественных отношениях, мы очень часто находимся в процессе взаимообмена. Диалог без этого невозможен. В этом плане мне вспомнились работы известного немецкого психолога и философа Б. Хеллингера, который описывал процесс взаимообмена «брать и давать». Давайте поразмышляем над этим с позиции взаимообмена и идей Б. Хеллингера.

Когда мне предлагают идею о том, что «мне никто ничего не должен», в этом есть здравый смысл, который призывает меня не строить излишних ожиданий и требований по отношению к другим людям и брать ответственность за свою жизнь. Отличная идея. Полностью ее разделяю. Но, как я уже говорил, есть другой полюс. Хеллингер пишет, что когда мы что-то даем другому человеку, обязательно нужно дать ему возможность отдать что-то взамен. Взяв что-то от другого, мы становимся ему должны (уходим в полюс «брать»), и для восстановления равновесия необходимо уйти в полюс «давать», чтобы не возникало чувства вины. Люди, которые говорят нам «ты мне ничего не должен», разрывают этот процесс, не дают человеку «отдать», восстановить этот баланс. Хелленгер пишет о том, что те, кто только отдают и при этом не берут (запрещают себе брать), в некотором смысле возвышаются над людьми, порождая чувство вины, у тех, кто давал. Нетрудно догадаться, что в вышеописанных строках – это ни что иное, как нарушение баланса и уход то в один полюс, то в другой. Но жизнь диалектична!

Заключение

«И что же предлагается?» — скажет читатель. Автор много наговорил, но ничего не предложил? Выход из противоречий, о которых шла речь – в их синтезе. Идея в том, что мы должны и не должны одновременно, что нам кто-то что-то должен и не должен одновременно. Мы должны и не должны. Одномоментно, в единстве этого «должен» и «не должен». Вопрос в контексте, месте, времени, ситуации, Мере – как единстве категорий количества и качества в своей цельности. Человек не может отделить себя от общества ни физически, ни психологически, ни культурно, иначе он перестанет быть человеком. Даже монах-затворник находится в диалоге с Богом! Без людей, но в диалоге, соответственно, психологически он уже в обществе. Каким образом культуру, как сущность, отнять у человека? Только если превратить его в животное (подобные удачные эксперименты были осуществлены нацистами), но, и в этом случае, оставалась частичка социального, а, следовательно, культурного взаимодействия между людьми.

И как же примирять эти противоречия? Ключ к этому находится в культурном опыте человека и человечества, в сказках, художественной литературе, историях, мифах, пословицах. Это источник, целая кладезь «решений» по синтезу непримиримых, на первый взгляд, вещей.

Мне хочется, чтобы читатель думал, думал самостоятельно, цельно, смог отделять или «размысливать» те идеи, которыми наполнена наша современная жизнь. А поскольку не все идеи одинаково полезны, то смог разобраться в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». В этом мои ожидания от читателя. Как сказал философ Мераб Мамардашвили «Дьявол играет нами, если мы не мыслим точно». А мне хочется, чтобы в большей степени нами играл не Дьявол, а Бог. А Вам?

«Никто никому ничего не должен»: как работает эта установка на самом деле

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

С денежными долгами всё понятно: взял взаймы — обязан вернуть. И даже с процентами, если договорились об этом заранее. С другими сферами жизни всё сложнее. Хотя долгов, если судить по одним только устойчивым выражениям, у среднестатистического человека предостаточно: супружеский, родительский, сыновний или дочерний, долг родине. Буквально каждый второй комментатор в интернете рассказывает, как кто‑то кому‑то чем‑то обязан.

На другой чаше весов находится противоположная идея: никто никому ничего не должен. Разбираемся, всё ли с ней в порядке и можно ли жить вообще без обязательств.

Откуда берутся долги

«С точки зрения психологии, говорить о долженствованиях имеет смысл, когда есть взаимные договорённости и принятые обеими сторонами обязательства. В остальных случаях получается, что никто никому ничего не должен», — утверждает психолог‑консультант Татьяна Кондратенко‑Найдёнова.

Разумеется, здесь есть нюансы. И главный заключается в том, что некоторые договорённости не проговариваются, а возникают автоматически. Например, если ты родился в какой‑то стране и продолжаешь в ней жить, то должен соблюдать её законы, иначе наступят последствия. Хотя граждане государству ничего не обещали, а гражданство в подавляющем большинстве случаев вообще присваивается младенцам, которые ничего не решают. Но правила существуют и их придётся соблюдать. Об этом есть даже популярное высказывание.

Всё, что я должен, написано в Налоговом кодексе, всё, что не должен, — в Уголовном. Остальное на моё усмотрение.

Есть и другие вещи, которые мы воспринимаем как автоматически достигнутую договорённость, просто потому что так принято и так обычно бывает. И это зачастую становится ошибкой.

Например, по умолчанию считается, что партнёры в отношениях не должны иметь связей на стороне и договариваться якобы надо, только если хочется чего‑то вне этих рамок. Но два человека могут иметь разное представление о том, что стоит за утверждением «так принято». И всем будет больно, если эта разница в толковании всплывёт слишком поздно.

Чаще проблема кроется в отсутствии коммуникации и договора с понятными условиями, а не в том, что человек не делал того, что должен.

То же государство сообщает, что обязаны делать его граждане и чем им грозит несоблюдение правил. С работодателем мы заключаем трудовой договор. Но большинство социальных связей устроены по‑другому. И лучше сразу выяснить со второй стороной, как именно всё работает в конкретном случае, чем навешивать на неё свои ожидания и считать, что этого достаточно для возникновения долга.

Почему идея отсутствия долгов воспринимается в штыки

Установку «никто никому ничего не должен» многие понимают слишком радикально. Мол, если человек это осознает, то уйдёт в отрыв: порушит все родственные и социальные связи, начнёт плевать на тротуар, грабить прохожих и делать другие жуткие вещи.

Но долг зачастую — это не единственная и не лучшая мотивация для действий.

Сравним две семьи. В одной ребёнка поят, кормят и воспитывают, как могут, потому что должны. А в другой родители заботятся о нём, потому что любят. Вроде и там и там ребёнок сыт и одет. Однако стоит изменить несколько слов — смысл меняется, и мы по‑разному представляем эти семьи.

Пойдём ещё дальше. В детских домах и интернатах о детях тоже заботятся, потому что должны. И подопечные тоже сыты и одеты. Однако исследования показывают ^{, что младенцы, которых оставили в приюте, могут отставать в развитии, в том числе физическом, по сравнению с младенцами, которых передали в семьи. Потому что детям нужно несколько больше, чем подразумевает формальный долг.}

Есть множество мотивирующих факторов, благодаря которым человек действует гораздо эффективнее, чем «из‑под палки». Привязанность, здравый смысл, личные убеждения, например.

Вообще идея о том, что без «долгов» человек уйдёт в отрыв и станет асоциальным, больше говорит о тех, кто её придерживается, чем о тех, кого они осуждают. Людям бывает сложно поверить, что кто‑то способен делать что‑то, в том числе неприятное, не потому что должен, чувствует вину или боится наказания, а потому что правда хочет.

А ещё людям зачастую непросто понять, как общаться с другими, чтобы они шли на контакт не из чувства долга. Например, при обсуждении темы, обязаны ли дети чем‑то родителям, проявляются разные позиции. В сообщениях одних комментаторов очевиден такой посыл: «Достаточно ли я хороший родитель, чтобы дети остались со мной, когда выяснят, что ничего мне не должны?» Им вторят дети, которые полностью отказались от своей жизни и посвятили её родителю: «Если я ничего не должен, выходит, зря мучился страхом и тревогой и полностью игнорировал свои потребности?» Хотя многие семьи продолжают общаться и нормально себя чувствуют, не задаваясь подобными вопросами.

Как долги становятся инструментом манипуляции

Слово «должен» очень категоричное. В него уже вроде как заложены договорённости и согласие обеих сторон, так что его часто используют, чтобы заставить человека сделать что‑то неприятное или нерациональное и при этом ничего не объяснять. Нередко потому, что и объяснение будет не очень здравым.

В дискуссиях о чайлдфри обязательно найдутся комментаторы, которые станут утверждать, что «все обязаны рожать, потому что мы должны перерожать Китай». Но нет никаких объяснений, почему человек, который не хочет заводить детей, должен нести ответственность за чужую плодовитость и чувствовать вину за то, что не участвует в соревновании по родам.

Чувство вины — один из важнейших инструментов манипуляции, когда речь идёт о долге.

По словам психолога Олега Иванова, важно уметь различать чувство вины и чувство долга. Когда происходит подмена этих понятий, у человека может возникнуть ощущение, что он всегда всем должен.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

На самом деле у чувства вины мало общего с ответственностью и обязательствами. Оно может возникнуть, даже если человек не виноват в произошедших событиях или имеет лишь косвенное к ним отношение.

Кажется, что всё можно было бы исправить, если «отмотать» назад и «отменить» какое‑то действие. А постоянное прокручивание в голове другого варианта развития событий и зарождает чувство вины. «Если из‑за моего поведения страдают другие люди, значит, я должен сделать всё, чтобы минимизировать эмоциональные и психологические потери» — ещё одна навязчивая мысль, формирующая ощущение постоянного «я всем должен».

Важно понимать, что избавление от чувства вины — индивидуальный процесс. Нужно провести работу над собой, перестать требовать от себя непогрешимости, дать право совершать ошибки. Понять, что вы не в силах сделать всех людей счастливыми. Но вы можете наладить собственную жизнь — в этом и состоит главное долженствование в вашей жизни.

Почему жить без долгов всё равно не получится и как жить в мире, полном обязательств

Фразу «никто никому ничего не должен» понимать буквально всё же не следует. У среднестатистического человека полно обязательств, которые он на себя принимает, — крупных долгосрочных и мелких сиюминутных. Проблемы начинаются, когда на него навешивают долги, по поводу которых не было никаких договорённостей.

Татьяна Кондратенко-Найденова

Психолог-консультант.

Тому, кто находится внутри такой ситуации, важно понимать, что его приглашают в манипулятивную игру, в которой преимущество не на его стороне. Научившись отслеживать, какие именно фразы и слова собеседника затягивают в игру на чувстве долга, можно успеть остановиться и не впасть в чувство вины из‑за неоправданных ожиданий другого.

Многих вещей мы не обязаны делать по умолчанию, и слов «ты должен» недостаточно, чтобы ситуацию изменить. Особенно когда никто не объясняет почему. Если у второй стороны проблема с коммуникацией, то это её ответственность.

Навязать долг просто. Объяснить его и выстраивать нормальные отношения тяжело.

Если обязательство имеет смысл, не должно возникнуть проблем с объяснением, почему это нужно и важно. В таком случае можно понять, что от человека хотят и почему, рассмотреть аргументы и спрогнозировать последствия. А ещё решить, насколько это всё человеку действительно нужно.

Ирина Айгильдина

Психолог.

«Кому я должен — всем прощаю». Помните такую присказку? Стоит обратить на неё внимание. Человек должен только сам себе — реализоваться и стать таким, каким он сам хочет себя видеть, стать счастливым (спокойным, гармоничным, успешным — нужное подчеркнуть). Хотя слово «должен» и в этом случае не подходит. Правильнее так: «Человек, если захочет, может реализоваться и стать счастливым».

Но возникает другой вопрос: а как понять, что ты живёшь в соответствии со своими принципами? Что ты выполняешь только свои «задолженности», а не навязанные обществом обязанности и стандарты?

Всё просто — ориентир в вас. Вы становитесь счастливее, выполняя свои обязанности, соответствуя каким‑то правилам и стандартам? Если да, то супер! Только вот воплощать собственные правила в жизнь и следовать им не самое лёгкое дело. Это сопряжено с трудностями и преодолениями. Сначала нужно определить и сформировать свои правила и стандарты, а потом отстоять их и следовать им.

Гораздо легче следовать чужим стандартам и плыть по течению, заданному обществом. В этом случае будьте готовы к тому, что радости будет меньше. А всевозможных «требователей» и знающих, как себя вести и что делать, — больше. Сначала вы будете соответствовать одному стандарту, потом прибавится ещё один, а потом и ещё. И в конце концов вы обнаружите себя погребённым под многочисленными правилами, указаниями и нормами. Причём вам абсолютно ненужными и мешающими.

Так что, хоть жить совсем без долгов и не получится, важно понять, что именно входит в круг ваших обязательств, и не позволять другим вами манипулировать.

Никто никому ничего не должен?

«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:

Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!

Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.

«Никто никому ничего не должен» — это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!

Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Никто никому ничего не должен? Как совместить отношения и независимость, и почему долг — это не страшно

В новом выпуске программы «Психология» — социолог и журналист Полина Аронсон. Она рассказала, как строить отношения в эпоху культа независимости, нужно ли бояться привязанности и зависимости от партнера, и почему долг — это далеко не всегда плохо.

Всем привет! С вами «Психология» на Дожде. Я Александра Яковлева. Мы продолжаем обсуждать темы насущные, актуальные и зачастую злободневные.

У нас сегодня в гостях Полина Аронсон. Полина ― социолог, журналист и автор книги «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств». Про книгу, кстати, отдельно интересно поговорить, но тема у нас сегодня другая. Обсуждаем категорический императив: никто никому ничего не должен. Почему это сейчас так актуально и вообще почему, Полина, вы нам решили про это рассказать? Здравствуйте!

Здравствуйте! Я решила вам про это рассказать, потому что это та фраза, которую мы с моим коллегой Владиславом Земенковым слышали очень часто, когда проводили интервью о том, как люди себе сегодня представляют отношения, как они себе представляют любовь. Мы слышали ее от людей разного возраста, от людей разных полов, и у нас сложилось ощущение, что это и есть именно тот самый если не категорический, то как минимум моральный императив. То есть это некий ориентир, это главный принцип, на котором должны строиться отношения между партнерами вне зависимости от их сексуальной ориентации, вне зависимости от того, зарегистрирован ли брак или это какие-то другие формы отношений. Это именно некий такой вот моральный принцип.

Этот моральный принцип чем плох или хорош? Или что в нем вообще особенного?

Мне сложно сказать, чем он плох или хорош, потому что мы, как социологи, пытаемся, по крайней мере, свои оценочные суждения не смешивать с тем, что мы слышим от тех, с кем мы разговариваем, от людей, которых мы называем «информанты», такое слово, тоже странное.

Спор: никто никому ничего не должен — нормальная позиция?

Есть такие вопросы, в которых многим людям приходится искать компромисс. Если им не удаётся понять позицию друг друга, обсуждение может вылиться в ссору. Мы придумали рубрику «Спор», чтобы показывать разные точки зрения на одну и ту же проблему. Смотрите, как у других.

Ситуация

Наташа и Маша — подруги. Они во многом похожи, но в одном вопросе никак не могут прийти к соглашению. Наташа считает, что вполне разумно иногда жить по принципу «никто никому ничего не должен», а Маша уверена, что важна взаимная ответственность. Казалось бы — о чём тут спорить? Конечно, нужно поддерживать друг друга. Но не всё так однозначно.

Что говорит Наташа

Оговорюсь, что я не поддерживаю позицию «никто никому ничего не должен» на 100%. Но есть ситуации, в которых действительно уместно так себя вести. И вот почему:

— Ты не обязан соответствовать сложившимся стереотипам. Если, к примеру, твой молодой человек настаивает, что ты обязана готовить, стирать и убирать просто потому, что ты женщина — это плохой парень. Либо вы договорились обо всём заранее, и тогда это ок. Но если нет обсуждения — нет обязанности.

— При этом обещание не равно стопроцентному исполнению. Как тогда вообще верить людям, спросите вы? Ну, это риск. Допустим, молодой человек говорит девушке, что женится на ней через год. Но за этот год он может кардинально изменить своё отношение к браку. Обязан ли он, несмотря ни на что, сдержать обещание, потому что «должен»? Мне так не кажется — нельзя ограничивать свободу выбора другого человека.

— Пока некая моральная норма не закреплена законом — ты не обязан ей следовать. Именно поэтому ты выбираешь, уступать или не уступать место в транспорте, пропускать или не пропускать в очереди женщину с ребёнком. Но в ответ можно получить порцию хейта — тебя точно так же не обязаны поддерживать.

— Конечно, на крайностях «никому не должен» и «всё прописываем в законе» не получится построить общество. Поэтому между этими двумя тезисами важен баланс — некоторые ситуации просто невозможно рассмотреть с какой-то одной стороны.

Примером может служить история моих отношений с отцом. Родители развелись ещё в моём далёком детстве. Отец жил в соседнем доме, наше общение никто не ограничивал, но он выбрал забить и жить для себя. Любил выпивать, алименты не платил, потом нашёл женщину, которая забрала у него всё имущество и ушла в закат. За это время пережил инсульт, получил инвалидность. Остался один и тут вспомнил обо мне.

С одной стороны «Это же твой отец!». С другой, кажется, что я ему ничего не должна: ни денег, ни поддержки. И тут напрашивается очевидный вывод: если ты никому ничего не должен, то будь готов к тому, что и тебе не будут должны.

Что говорит Маша

— По природе своей тезис «никто никому ничего не должен» очень манипулятивный. По моему опыту, такие слова часто говорят люди, которые не хотят или не умеют брать на себя ответственность за свои поступки. Или не могут признать свои факапы — так тоже часто бывает.

— На этом принципе невозможно нормально строить ни рабочие, ни личные отношения. Иначе получается, что полностью можно полагаться только на себя, а доверять другим людям не стоит.

— Мне важно, чтобы мои друзья и близкие меня поддерживали, и я всегда готова помочь тем, кто мне дорог. На работе я вправе ожидать от коллег результатов и должна, в свою очередь, выполнять свои обязанности.

— В отношениях я предполагаю, что оба человека заботятся друг о друге, хранят верность, не обманывают, а также умеют слышать и слушать. Если я слышу от человека обещания, то ожидаю, что он либо будет их исполнять, либо объяснит, почему не смог этого сделать. И я не считаю, что это излишние требования.

— Конечно, когда речь идёт о моральном давлении, стереотипизации или требованиях со стороны малознакомых людей — это одно. Странно требовать от парня на третьем свидании женитьбы и заставлять сотрудников сдавать задачи ровно в 16:43. Придерживаться позиции «вы мне все должны» так же токсично и незрело, как и отказываться от любых обязательств. Но это, как по мне, вопрос даже не столько долженствования, сколько соблюдения личных границ и уважения других людей.

— Когда Наташа рассказала про отца, я согласилась, что она не должна чувствовать вину и уж тем более считать, что по умолчанию должна ему помогать. Но ведь эта ситуация как раз очень показательна — человек не проявлял внимания к своему ребёнку и теперь расхлёбывает последствия своего поведения. Веди он себя по-другому, возможно, Наташа не относилась бы с таким непринятием к его попыткам пообщаться.

— Мы вправе выбирать, как себя вести. Но думать о чувствах других — всё же важно. Если люди будут проявлять друг к другу больше сочувствия, внимания и понимания (или хотя бы пытаться), может, на свете станет чуть меньше разбитых сердец и клиентов у психотерапевтов.

Чьи аргументы вам ближе? Пишите в комментариях!

Никто никому ничего не должен

НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона.
(с) Цитата

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

***************************************
Привет, милая.
Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
**************************************

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

еще СТАТЬИ >>>

Никто никому ничего не должен?

13-летняя девочка на приеме у психолога: «У меня проблема: родители хотят, чтобы я больше заботилась о других, а не только о себе. Они не правы, ведь в этом мире никто никому ничего не должен!».

Знакомая фраза? Как часто вы ее слышите? Сколько раз вы сами ее использовали? Справедлива ли она и действительно ли безопасна для нашего общества? Давайте разбираться.

Эта установка весьма соблазнительна, ведь она делает жизнь комфортней, сбрасывая с человека бремя долга, говоря ему: «ты свободен». Но давайте посмотрим на нас, людей, под другим углом. Мы живем в обществе, в семье, большую часть дня пребываем в коллективе (на учебе или работе), группируемся по интересам. Таким образом, человек – существо социальное. Это факт. А живя в обществе, невозможно не иметь ожиданий от других людей. Например, «мои родители должны…», «настоящий мужчина – это…», «руководитель обязан…». Хочется нам того или нет, но мы постоянно взаимодействуем с окружающими, даже с неприятными для нас личностями, в форме диалога. Мы договариваемся. Договоренности – это и есть социальная жизнь людей. Из договоренностей формируются социальные нормы, которые регулируют нашу жизнь, они – проявления человеческой культуры. У животных нет социальных норм. У них только инстинкты. Читатель, который разделяет идею в заглавии, Вы хотите жить одними инстинктами?

Подумайте также о том, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели, коллеги, знакомые и друзья. Когда мы сталкиваемся с их непониманием наших потребностей и отказом пойти нам на встречу, то возмущаемся и остаемся с горьким разочарованием. Возвращаясь к теме договоренностей, согласно идее «никто ничего никому не должен», люди должны реагировать спокойно или, по крайней мере, равнодушно. Тогда откуда обиды друг на друга? Обида – это замаскированное требование.

Еще один вопрос, над которым следовало бы задуматься – это благополучие близких нам людей. Родные и друзья нуждаются в нашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не должны, не могут отягощать нас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви и поддержки любимому человеку – его половинке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением. Любовь и дружба – это прежде всего не «обязан», а «хочу». А взаимопомощь вообще является основой нашего общения с окружающими, я бы даже сказала – основой выживания в современных реалиях. Очень показательна, на мой взгляд, самоорганизация граждан в условиях жесткого карантина в Москве в прошедшем году, когда жители многоквартирных домов кооперировались и имеющие право «выходить в город», доставляли продукты пенсионерам; а в Минске развито волонтерское движение в помощь одиноким женщинам, отказавшимся от аборта, когда волонтеры доставляют горячую еду молодой мамочке, выписавшейся из роддома. Это ли не пример пресловутой человечности? Мы без общения с себе подобными перестаем быть людьми, так как лишь в диалоге с другими мы в состоянии сохранить себя, свое человеческое. Вспомните, чтобы не потерять свой людской облик, даже Робинзону понадобился Пятница. Об этом стоит задуматься тем, кто с радостью избавляется от всех своих обязательств.

Мы, вступая в отношения любого рода, становимся должны. Потому что дали надежду, пообещали. Потому что есть совесть, в конце концов. Мы впустили человека в своё окружение, мы позволили ему войти в свою жизнь и сами вошли в его — этим мы взяли на себя обязательства. Перед ним и перед собой. Мы должны своим детям, потому что они нас не просили рождаться. Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили появляться на свет, но живём и наслаждаемся жизнью. Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: «люблю», и должны даже тогда, когда не сказали это заветное слово, но вошли с человеком в отношения.

Есть версия, что эту «крылатую» фразу ввели в обращение нашего общества иностранные специалисты после уничтожения Советского Союза. В конечном итоге насаждаемая западом идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психолог, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — масса каналов кабельного телевидения и Интернет.

Я предлагаю окрасить наши обязательства по отношению к нашим близким и обществу, в целом, приятными, светлыми красками, иначе человечность выродится, а мир эгоистов, где не будет больше тепла, взаимообмена и любви, быстро канет в Лету.

Психолог ЦЗМ «Диалог»

Новополоцкой детской поликлиники

Точило О.Д.

Цитата Гарри Брауна: «Письмо Гарри своей дочери: Если бы я мог дать …»

Если бы я мог дать вам только одну вещь, я бы хотел, чтобы это была простая истина, на изучение которой у меня ушло много лет. Если вы изучите это сейчас, это может обогатить вашу жизнь сотнями способов. И это может помешать вам столкнуться со многими проблемами, которые причиняют боль людям, которые никогда не учились этому.

Истина проста: никто вам ничего не должен.

Значение

Как такое простое утверждение могло быть важным? Может показаться, что это не так, но понимание этого может благословить всю вашу жизнь.

Никто тебе ничего не должен.

Это значит, что для тебя больше никто не живет, дитя мое. Потому что никто не ты. Каждый живет для себя; его собственное счастье — это все, что он может когда-либо лично почувствовать.

Когда вы поймете, что никто не должен вам счастья или чего-либо еще, вы освободитесь от ожиданий того, что вряд ли произойдет.

Значит, никто не должен тебя любить. Если кто-то любит вас, это потому, что в вас есть что-то особенное, что доставляет ему счастье. Узнай, что это особенное, и постарайся сделать это сильнее в тебе, чтобы тебя любили еще больше.

Когда люди что-то делают для вас, это потому, что они хотят — потому что вы каким-то образом даете им что-то значимое, что заставляет их хотеть доставить вам удовольствие, а не потому, что кто-то что-то вам должен.

Вы никому не должны нравиться. Если ваши друзья хотят быть с вами, это не из-за долга. Узнайте, что делает других счастливыми, чтобы они хотели быть рядом с вами.

Никто не должен вас уважать. Некоторые люди могут даже быть недобрыми к вам. Но как только вы поймете, что люди не обязаны относиться к вам хорошо и могут не относиться к вам хорошо, вы научитесь избегать тех, кто может причинить вам вред.Потому что ты им тоже ничего не должен.

Живите своей жизнью

Никто вам ничего не должен.

Вы обязаны быть лучшим человеком из всех возможных. Потому что в этом случае другие захотят быть с вами, захотят предоставить вам то, что вы хотите, в обмен на то, что вы им даете.

Некоторые люди предпочтут не быть с вами по причинам, не имеющим к вам никакого отношения. Когда это произойдет, поищите в другом месте те отношения, которые вам нужны. Не превращайте чужую проблему в свою.

Когда вы поймете, что должны заслужить любовь и уважение других, вы никогда не будете ожидать невозможного и не будете разочарованы. Другим не нужно делиться с вами своей собственностью, своими чувствами или мыслями.

Если да, то это потому, что вы заработали эти вещи. И у вас есть все основания гордиться получаемой любовью, уважением друзей, заработанным имуществом. Но никогда не принимайте их как должное. Если вы это сделаете, вы можете их потерять. Они не твои по праву; вы всегда должны их зарабатывать.

Мой опыт

Огромное бремя было снято с моих плеч в тот день, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что есть вещи, на которые я имею право, я изнурял себя — физически и эмоционально — пытаясь собрать их.

Никто не должен мне нравственного поведения, уважения, дружбы, любви, вежливости или интеллекта. И как только я осознал это, все мои отношения стали намного более удовлетворительными. Я сосредоточился на том, чтобы быть с людьми, которые хотят делать то, что я хочу от них.

Это понимание сослужило мне хорошую службу в отношениях с друзьями, деловыми партнерами, любовниками, потенциальными покупателями и незнакомцами. Он постоянно напоминает мне, что я могу получить то, что хочу, только если я могу войти в мир другого человека. Я должен попытаться понять, как он думает, что считает важным, чего хочет. Только тогда я могу обратиться к кому-то таким образом, чтобы получить то, что я хочу.

И только тогда я могу сказать, действительно ли я хочу быть с кем-то связанным. И я могу сохранить важные отношения для этого »
— Гарри Браун

Никто ничего тебе не должен

Недавно я наткнулся на письмо писателя, советника по инвестициям и политика Гарри Брауна.Это было письмо, предназначенное для его девятилетней дочери, и оно было опубликовано в его синдицированной газетной колонке. Я хочу поделиться им целиком:

* * *

Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема: решить, что вам подарить. Я знаю, что тебе может понравиться многое — книги, игры, одежда.

Но я очень эгоистичен. Я хочу дать вам то, что останется с вами больше, чем на несколько месяцев или лет. Я хочу сделать тебе подарок, который может напоминать тебе обо мне каждое Рождество.

Истина проста:

Никто вам ничего не должен.

Это значит, что для тебя, дитя мое, больше никто не живет. Потому что никто не ты. Каждый живет для себя; его собственное счастье — это все, что он может когда-либо лично почувствовать.

Значит, никто не должен тебя любить. Если кто-то любит вас, это потому, что в вас есть что-то особенное, что доставляет ему счастье.Узнай, что это особенное, и постарайся сделать это сильнее в тебе, чтобы тебя любили еще больше.

Никто не должен вас уважать.Некоторые люди могут даже быть недобрыми к вам. Но как только вы поймете, что люди не обязаны относиться к вам хорошо и могут не относиться к вам хорошо, вы научитесь избегать тех, кто может причинить вам вред. Потому что ты им тоже ничего не должен.

Никто вам ничего не должен.

Некоторые люди предпочтут не быть с вами по причинам, не имеющим к вам никакого отношения.Когда это произойдет, поищите в другом месте те отношения, которые вам нужны. Не превращайте чужую проблему в свою.

Если да, то это потому, что вы заработали эти вещи. И у вас есть все основания гордиться получаемой любовью, уважением друзей, заработанным имуществом.Но никогда не принимайте их как должное. Если вы это сделаете, вы можете их потерять. Они не твои по праву; вы всегда должны их зарабатывать.

Никто не должен мне нравственного поведения, уважения, дружбы, любви, вежливости или интеллекта. И как только я осознал это, все мои отношения стали намного более удовлетворительными.Я сосредоточился на том, чтобы быть с людьми, которые хотят делать то, что я хочу от них.

И только тогда я могу сказать, действительно ли я хочу быть с кем-то связанным.И я могу сохранить важные отношения для тех, с кем у меня больше всего общего.

Нелегко описать в нескольких словах то, чему мне потребовались годы. Но, может быть, если вы будете перечитывать этот подарок каждое Рождество, его значение с каждым годом станет немного яснее.

Надеюсь, потому что я больше всего на свете хочу, чтобы вы поняли эту простую истину, которая может вас освободить: никто вам ничего не должен.

* * *

В этом письме содержится много очень мудрой финансовой истины, принципов, которые блестяще применимы к личному финансовому путешествию (и жизненному пути), на котором мы все находимся.

Никто вам ничего не должен.

Никто не должен вам денег на пенсию. Да, вам причитаются деньги от социального обеспечения, но только если вы их внесли. Если вам повезет, у вашей организации может быть какой-то пенсионный план для вас, но это часть вашей компенсации за работу в ней.

Все остальное зависит от вас. Вам решать, откладывать на пенсию, если вы хотите, чтобы пенсия была комфортной. Вам нужно откладывать деньги в рамках плана 401 (k), Roth IRA или аналогичного плана.

Никто не должен вам хорошего обращения. Люди могут обращаться с вами, как им нравится.

Однако вы контролируете, с кем вы решите установить связь. Вы можете общаться с людьми, которые хорошо относятся к вам, в обмен на то, что вы хорошо к ним относитесь. Вы можете общаться с людьми, которые делают великие дела и могут вдохновить вас сделать лучший выбор в своей жизни. Вы можете общаться с людьми, которые являются источниками великих советов, мудрости, понимания и знаний.

Вы также можете отказаться от общения с людьми, которые плохо к вам относятся. Вы можете избегать людей, которые предлагают пути, полные неверных решений.

Вы сами решаете, с кем проводить время. Никто другой не решает этого, кроме вас.

Никто не должен вам работу. Работа означает, что кто-то дает вам деньги в обмен на ваши усилия. Если вы не хотите прилагать усилия, никто не обязан вкладывать деньги.

Помните, никто не даст вам работу, если человек, который вам платит, не собирается в какой-то момент принести больше денег, чем он вам платит (и стоимость предметов, которые вы используете).Работа — это не благотворительность. Работа — это ситуация, созданная кем-то другим, в которой вы можете одновременно заработать немного денег — вы вкладываете свое время и усилия на часть этих денег, в то время как человек, который купил место и все оборудование и выяснил все протоколы работы для вы зарабатываете часть этих денег. Если вы не будете эффективно участвовать в этом, у вас не будет работы.

Вы сами решаете, хотите вы работу или нет, и своими усилиями показываете, хотите ли вы эту работу.

То же самое и с продвижением по службе. Никто не должен вам повышения по службе. Это ваша задача — доказать, что вы заслуживаете такого повышения больше, чем кто-либо другой. Если вы не можете этого сделать, то это продвижение все равно не должно принадлежать вам.

Да, иногда люди получают продвижение по службе, которое «не заслуживает» их. Опять же, какой бы ни была причина того, что другой человек получил повышение, все сводится к тому, что вы не представили достаточно веских аргументов, чтобы заработать это повышение для себя. Это не было тебе в долгу.

То же самое и с бизнесом. Никто не должен вам успеха в бизнесе. Вы зарабатываете это, работая на полную катушку и доказывая, что у вас есть знания и талант для производства продукта, который люди хотят и готовы платить тем или иным способом.

Это верно для всех, от Билла Гейтса до человека, снимающего видео на YouTube. Все они зарабатывают деньги на своем бизнесе, делая — или делая — то, что хотят люди. Если вы не можете создать для этого какую-то систему, вы не добьетесь успеха в бизнесе.Это не в долгу перед вами.

Никто не должен вам вежливости, дружбы или уважения. Это заработано, а не дано. Вы сами решаете, хотите ли вы вести себя так, чтобы зарабатывать вежливость, дружбу или уважение. Даже в этом случае вы не обязательно получите его, хотя шансы значительно возрастут.

Эти утверждения могут показаться отрицательными. Они могут показаться списком жестких истин о жизни.

Однако все наоборот.

Начнем с того, что вещи, которые вы каким-то образом не заработали, относительно бесполезны. Для начала подумайте о дружбе. Когда кто-то, кого вы почти не знаете, начинает вести себя как ваш лучший друг, это кажется совершенно неестественным. С другой стороны, когда вы знаете кого-то много лет, и он ведет себя как ваш лучший друг, это кажется совершенно естественным.

В чем разница? Ваш настоящий лучший друг заслужил этот статус. Они давно проявляют к вам дружбу и доброту. Этот новый человек? Возможно, они недавно проявили к вам дружбу и доброту, но идея о том, что у вас долгая дружба, кажется пустой , потому что она пустая .Эту дружбу — то, что действительно что-то значит и имеет реальную ценность в вашей жизни — необходимо укреплять. Должно быть заработало . Вещи, которые имеют реальную ценность, — это вещи, которые вы действительно заработали.

Эта ложная дружба не станет для вас большой потерей, если исчезнет. Однако, если бы ваш близкий друг, который у вас был много лет, исчез, вы бы это знали. Было бы больно. Почему? Потому что эта близкая дружба имеет значение . Эта ценность не перед вами.Эта ценность создается в течение длительного периода с небольшими усилиями, которые в сумме приводят к чему-то большому.

Другая правда: Вы в значительной степени сами управляете своей судьбой. Да, внешние события могут происходить и происходят, но вы решаете, имеете ли вы хорошие шансы на это повышение или никогда не добьетесь его. Вы делаете этот выбор своими обычными действиями. Вы заработали по этой акции? Несомненно, решения принимаются вне вашего контроля, которые иногда бывают совершенно несправедливыми, но это еще не значит, что вы не излагаете свои аргументы в лучшую сторону.

Вы сами решаете, о чем думаете. Вы сами решаете, что делать со своим временем. Вы сами решаете, что делать со своими деньгами. Вы сами решаете, сколько усилий приложить. Вы решаете, продолжать ли выполнять эту задачу, или отвлекаться на социальные сети, или вступить в беседу у кулера с водой.

Это ваши решения. Никто другой их не делает, кроме вас. Принимая множество решений, вы формируете свою жизнь.

Человек с отличной карьерой сделал многое, чтобы построить эту отличную карьеру.Они приложили все усилия, чтобы открыть дверь. Они сделали домашнее задание, чтобы сохранить свои навыки на высоком уровне. Они использовали любую возможность, чтобы сделать шаг вперед и добиться успеха.