На что вы готовы ради любви: Превратности любви Натали Портман в новом видео

Содержание

На что вы готовы ради любви?

Недостаток человека

Прочитайте фрагмент «Великой дидактики», озаглавленный «Огромное отклонение в школах». Сравните описанную проблему с современным состоянием дел в школ … е. Напишите, что современной школе удалось решить в данной проблеме, а что – нет.«На самом деле до сих пор школы не достигли того, чтобы приучать умы, точно молодые деревца, развиваться из собственного корня, но приучали учащихся только к тому, чтобы, сорвав ветки в других местах, навешивать их на себя и, подобно эзоповской вороне, одеваться чужими перьями. В школах прилагали старание не столько к тому, чтобы открыть скрывающиеся в создании источники познания, сколько к тому, чтобы орошать этот источник чужими ручьями. Это значит, что школа не показывала самые вещи, как они происходят из самих себя и каковы они в себе, но сообщала, что о том и другом предмете думает и пишет один, другой, третий и десятый автор. И величайшей ученостью казалось знать о многом противоречивые мнения многих. Поэтому и получилось то, что весьма многие занимаются тем, что, копаясь в авторах, извлекают фразы, сентенции, мнения, составляя науку наподобие лоскутного платья. К ним с упреком обращается Гораций: «О, подражатели, рабский скот!» и действительно, рабский скот, привыкший к тасканию чужих тяжестей».

мораль комикса херлуфа бидструпа гамакСРОЧНО СРОЧНО СРОЧНО ​

Терміново: Есе на тему «Анкцетуації характеру: головні і другорядні»

приведите примеры межнациональных ( межэтнических) отношений 1. дружелюбный 2. нейтральный 3. конфликтный

Нужно придумать игру для детей, через zoom, или презентацию или любую программу чтобы можно было провести онлайн, суть научить детей что проигрывать э … то нормально.

1. Подготовьтесь к собеседованию по вопросам: − Категории «безопасность» и «защищенность» и их психологическая характеристика. − Сопротивляемость и … устойчивость человека. − Психологическая безопасность – интегративная категория оценки среды и личности.

Цель: проанализировать возможности экспериментального метода. Ход работы: представьте себе, что вам надо составить список из 5 самых великих экспериме … нтов в области психологии. Какие эксперименты, на ваш взгляд, достойны войти в этот список.Ответ аргументируйте. Опишите достоинства и недостатки метода.​

Только ответ на вопрос нужен, помогите пожалуйста срочно надо) ​

Составить рекомендации по социальному партнерству в профилактическом деятельности

Ты / You — «На что вы готовы ради любви? Главный герой сериала «Ты» абсолютно на все Как влюбленность с первого взгляда перерастает в настоящую одержимость и даже стоящий на пути человек не проблема…»

Мне нравятся фильмы и сериалы про маньяков, социопатов и с детективной подоплекой, когда сюжет интересный и порой запутанный.

В данном жанре есть достойные и фильмы и сериалы, которые отличаются и запутанным сюжетом и наоборот хладнокровностью, жестокостью главного героя, а в некотором случае даже сопереживать начинаешь, смотря с какой стороны нам его обрисуют.

Я случайно наткнулась на сериал, про который хочу рассказать вам сегодня и посмотрела его за пару дней, так как серий не много и времени много вы не портите.

Называется «Ты»:

Первым что меня привлекло, так это главный герой, думаю что его узнают большинство девушек, которые посмотрели хотя бы пару серий из известного сериала «Сплетница», а именно Пенн Бэджли.

Главный герой управляющий книжного магазина Джо Голдберг, на первый взгляд обычный, миловидный мужчина, которому как оказалось есть что скрывать, да и на какие поступки он способен не сразу догадаешься.

Вот актера могу сказать что подобрали очень удачно, именно так и выглядит маньяк-социопат, вроде бы ничего особенного, обычный молодой человек,образованный, спокойный и вежливый, который может жить с вами по соседству и много лет скрывать ужасные поступки и преступления.

Он случайно знакомится с девушкой Бэк, она начинающая писательница, которая только ищет себя и пока не особо понимает что хочет от жизни.

Так вот главный герой влюбляется просто с первого взгляда и решает что они будет вместе, любой ценой, как оказалось просто любой:

Джо шаг за шагом узнает про объект своего внимания практически все, благодаря соц.сетям и интернету, слежке и всяческим ухищрениям, когда смотришь этот сериал, то понимаешь сколько информации можно найти о человеке просто в интернете.

Постепенно это переходит в настоящую маниакальную одержимость и главный герой просто настоящий сталкер, который преследует свою «жертву» буквально по пятам и все что становится на его пути, даже человек, не станет помехой.

Очень понравилось что можно узнать о чем и как думает главный герой, эдакие «мысли вслух», становится понятны мотивы, поступки и что по другому просто никак.

Образы маньяков в фильмах представлены разные, так вот в этом случае нас ждет маньяк-романтик, который для того чтобы быть с объектом своей страсти и быть может любви идет на все.

Джо все таки очень продуманный и виртуозно заметает следы, продумывая свои шаги наперед.

Безусловно сериал 18+ , так как много постельных, откровенных сцен, но без этого никак:

Сериал не длинный, всего 10 серий, смотрится легко, диалоги не слишком затянуты, хотя бывают и скучноваты, но в целом сериал динамичный и как оказалось к тотальному контролю склонен не только главный герой, так как сталкеров больше чем вы думаете.

Маньяки и социопаты как Джо ведут двойную жизнь, являясь двуличными, но в данном сериале он такой не один, вообще в некоторых моментах начинаешь даже сопереживать ему.

Сериал закончился интересно и с интригой, такой завлекалочкой на второй сезон, который кстати скоро выйдет, думаю что в нем нам раскроют недосказанность в первом сезоне.

Мне понравился данный сериал, так как нравится подобный жанр и посмотрела его довольно быстро, но мне кажется что вполне можно было сократить и до 8 серий, а так и задумка интересная и воплощение конечно.

Поэтому я и вам могу его посоветовать, тем более если находитесь в поиске нового сериала, а это действительно новинка, так как он 2018 года, да и серий не так много!

Чем вы готовы пожертвовать ради любви? Чем Вы готовы жертвовать ради поставленной цели.

На мой взгляд, счастье не в том, чтобы что-то отдавать, а в том, чтобы получать в ответ. Другой вопрос в том, что ты не можешь получить, не поделившись. Мы делимся своими эмоциями, своей любовью, теплом с близкими нам людьми, и в ответ получаем эти же эмоции, помноженные на три: со своей семьей, с друзьями мы сами создаем моменты, которые делают нас счастливыми. Мы отдаем свои силы, чтобы достигнуть своей цели, но на выходе мы получаем гораздо больше. Но иногда кажется, что я могла бы быть счастливой, если бы все в моей жизни пошло иначе, если бы я сделала другой выбор. И мысль о том, что ничего уже не изменить, потому что машину времени еще не изобрели, заставляет думать: ради того, чтобы вернуться и все изменить, я готова отдать многое, что имею сейчас. Отказаться от людей, которые появились в моей жизни в связи с неправильным, как кажется, выбором, от определенной, уже достигнутой ступени успеха. Но мы можем сожалеть сколько угодно, все равно назад время не повернуть, и поэтому нужно уметь находить счастье в мгновениях, в отдельных моментах, в процессе этого эмоционального обмена с близкими, в процессе создания счастливых воспоминаний, в процессе работы над собой

.

Я готова отдать свои вредные привычки. К некоторым вещам, а особенно к вредным, очень привыкаешь, и со временем тебе кажется, что без них ты не можешь обойтись, без них тебе будет плохо. На самом же деле, избавившись от вредных привычек (неправильное питание, курение, алкоголь, поздний подъем, любимая моя агрессия и т.д.), ты как будто освобождаешь в своей жизни место для чего-то очень хорошего. И тогда жить становится легче, а соответственно — счастливее.

Готов пожертвовать многим: временем, деньгами, сном. Но точно не всем, хотя и хочется быть радостным и ни о чем не думать. Дело в том, что счастье, для которого известна точная цена, обычно оказывается недолговечным, а по-настоящему ценное, долгое счастье зарабатывается усилиями, причем часто нам неизвестно, каким их количеством. Поэтому и приходится постоянно откладывать средства, силы, время в копилку под названием «счастье».

Интригующий вопрос для современного человека. Многие готовы поступиться всем: приличиями, общественным мнением, удобством окружающих, чтобы обеспечить собственное счастье. Однако, как учит нас жизненный опыт, на таком счастье далеко не уедешь. Когда же поступаешь наоборот, немного ущемив, казалось бы, свой комфорт, отдаешь, делишься чем-то своим с другим человеком, то именно это рождает полноту радости, которую и можно назвать настоящим счастьем. Будь то любовь, дружба или просто помощь. И таким счастьем можно жить!

Счастье для меня — обретение целостности и через нее свободы. Это возможно лишь во взаимном движении человека и Бога, являющего собой эту свободу. В общем-то, дело остается лишь за человеком, ведь Бог уже сделал все, что мог и ожидает шага от нас. Поэтому на вопрос я отвечу, быть может, слишком расплывчато. Ни деньги, ни время, ни социальное положение, даже жизнь не способны стать платой за счастье сами по себе. Я бы отдал один только шаг, и этот шаг даст начало пути, где все остальное встанет на свои места.

Чем я готов пожертвовать, чтобы быть счастливым? Я не готов жертвовать другими. Не могу и не хочу ради собственного счастья идти по головам и переступать через людей. К тому же, счастья это, как известно, не приносит.

Не знаю, насколько я «готов», но я понимаю, что иногда ради счастья приходится жертвовать чем-то своим, от чего-то отказываться, с чем-то расставаться. Иногда, например, нужно пожертвовать комфортом, достатком, выстроенностью и упорядоченностью жизни и быта. Недавно я переехал в другую страну, во Францию, и мне пришлось оставить в России все, что у меня было. Я ушел с работы, оставил в Питере пустую квартиру. Здесь у меня пока нет постоянной работы (и вряд ли она появится в ближайшие год-два), я учусь в богословском институте и живу в общежитии, у меня здесь нет ничего своего. У меня дырявые ботинки и порванный рюкзак. У меня старая куртка, которую в России я бы уже давно отнес на помойку. Купить новую одежду я пока не могу: мой заработок в октябре составил 150 евро (ничтожно малая сумма для страны, в которой минимальная зарплата равна 1450 евро, а средняя — 2500 евро). Мой переезд из России случился на год раньше, чем я планировал. Я во всех отношениях не был готов к тому, чтобы срочно сорваться и уехать. Поэтому мне пришлось довольно резко отказываться от всего, что у меня было в России. Это было не очень просто. Но, одновременно, это было очень по сердцу. И, в итоге, сейчас я чувствую себя очень счастливым. А материальные трудности и неустроенность воспринимаю как данную мне возможность войти в опыт жизни в нужде. Будущему священнику это будет полезно:) Важнее всего то, что я ощущаю себя на своем месте, «в своей тарелке». За это действительно можно многое отдать.

Екатерина Григорощук, 22 года, дизайнер

Нужно жертвовать своим временем, своей энергией, делать правильный выбор, расставлять приоритеты в пользу большего, а не меньшего каждый день. Что же такое счастье — это любовь, наверное. Получается, нельзя пользоваться счастьем в одиночку, оно, как и любовь, должно распространяться на кого-то еще, только тогда оно будет действительно ощутимым. Работать не только внутрь себя, но и во вне. Нужно отказаться от того, что строит стену между человеком и счастьем — гнев и обида, оправдания, упрямство, лень, негатив, зависть, жадность, неуверенность в людях. Нужно научиться жить здесь и сейчас, не прошлым и не мыслями о будущем, чтобы не упустить настоящий момент.

Сложно себя представить счастливой просто из-за чего-то своего — зарплаты, новой сумки или платья, кофе утром в субботу или из-за того, что выспался наконец:) За это платишь деньгами в основном, вещи приятные, но это счастье душевное, не глубинное. Для меня счастье — это прежде всего духовное состояние. Оно сильнее и весомее. И связано с деланием добрых дел и помощью близким и ближним. За это платишь не деньгами, а силами, временем. Например, порой отказываешься от сериала, чтобы позаниматься вечером уроками с племянницей, или отдаешь силы, чтобы поехать на встречу с нуждающимся в поддержке другом. Вот это цена моего счастья.

Для меня это сложный вопрос. Если счастье рассматривать как высшую ценность, то можно что угодно отдать ради счастья гарантированного. Сложность в том, что, кажется, для меня счастье далеко не абсолют и даже в первом приближении им не является. Меня вполне устраивает быть несчастным. Хочется жить не для удовлетворения своего эго, а ради какой-то высшей идеи, быть может, иррациональной. Страдать и гибнуть ради неё.

Думаю, счастье — вопрос выбора. Человек во многом сам определяет, счастливо он будет жить или нет. Если выбор совершается по вере, то, думаю, шансов на субъективное счастье больше. Да, именно субъективное. Потому что у каждого человека свой путь. Для одного счастье — социальный статус и финансовое благополучие, для другого — реализация в творчестве, для третьего — семья. Наверное, я могла бы расплатиться за счастье более скромной жизнью, пожертвовать возможностью приобщения к ее разнообразию. И еще любовью, которая рождалась бы в ответ на переживание счастья.

Подготовила Елизавета Иванчина

Чем вы готовы пожертвовать ради любимого человека?
Задумывались ли вы когда нибудь над тем, чем вы готовы пожертвовать ради любимых вам людей?
И как часто вы жертвуете собою ради них и их счастья, здоровья и безопасности?
Что есть жертвования собою для вас и каких ситуациях стоит жертвовать собою?
Готовы ли вы пожертвовать своими интересами?
Если для него счастье — это отсутствие вас рядом, а вы без него не можете — как вы поступите?

Как вы относитесь к такому мнению, что жертвы эти отнюдь не ради кого то?
Все люди эгоисты. И даже принося жертву со своей стороны, мы ждем ответного, и чем быстрее, тем лучше. А когда не получаем желаемого, то начинаем выяснять отношения, совершать глупости и несуразные поступки.
Так что вопрос «Чем вы готовы пожертвовать?» Да хоть целым миром, но если эта жертва останется незамеченной, то смысл в ней? верно? Подумайте о себе как об эгоисте.

Смотря на что пожертвование идет… Готов отдать практически жизнь,если буду уверен в том,что эта жертва необходима.

я готов пожертвовать ради любимого человека практически всем, только нужна ли она, эта жертва? к сожалению не помню кто сказал из философов далекого прошлого: «настоящая любовь в жертвах не нуждается».

много букав хорошего рассуждения

Пожертвовать??? — наверное всем тем что у меня есть. Почему именно тем что у меня есть??? Да потому, что жертвовать чем то иным (как яркий пример интересами других людей) ради достижения своей цели — это эгоизм. Хотя как на это посмотреть… в свое вермя Маккиавели (вроде бы он) в «Государе» писал что цель оправдывает любые средства… (все зависит от конкретной ситуации)
Говоря о том что мы жертвуем ради того чтобы что-то получить — да, это чистой души эгоизм выраженный в пожертвовании меньшим ради получения большего. Людям свойственен эгоизм и даже на фоне самых благих намерений может проскочить мысль о получении каких-либо «полезных последствий» из своей жертвы. Все дело в том, какой мотив движет человеком или какой цели он хочет достигнуть: сделать любимого человека счастливым совершенно безкорыстно и не требуя от него что-то в замен, либо получить от него что-то или добится чего-то… Честно признаюсь что и у меня пару раз возникала на фоне такая корыстная цель — ну никто не идеален. Хотя когда и возникают такие «порывы» чаще все же стараюсь перед собой поставить первый мотив. Самопожертвование — с одной стороны довольно благородно, с другой — здесь есть много «но». Это все же крайняя мера, хотя скорее всего я ошибаюсь. Жертвовать собой скорее всего надо ради спасения жизни своего любимого человека. Я думаю врядли этот человек оценит если ты пожертвуешь собой если цели можно было достигнуть другим способом. Так ты прежде всего сделаешь больно (слабо сказанно) своему любимому человеку. Смысл же в жертве у каждого свой и полностью зависит от мотивов, целей поступка: как ты говоришь, «если эта жертва останется незамеченной, то смысл в ней?» — ответ: смотря чего хотел получить человек. Если хотел(а) сделать любимую(ого) счастливой(ым) — то возможно результат достигнут даже если этот человек не оценил по достоинству твоего поступка, но за то ты уверен что сделал все возможное и невозможное для этого человека. Если же получить что-то в ответ — то Мир пропал зря.
Ну и самый тяжелый вопрос: «Если для него счастье — это отсутствие вас рядом, а вы без него не можете — как вы поступите?» Наверное уйду, даже не наверное, а уйду… Хотя долго не протяну…

Вот наверное и все…

Я все и всех бросил… Отказался от своей прошлой жизни. Она этого стоит. Стоит большего. Для меня она бесценна. Все это очень сложно, но я не могу без этого человека. И не важно заметят ли эти жертвы.. Я просто хочу быть с ней. Быть до последнего. Готов сделать все по мере сил. До последний капли. Нет, я не раб. Это просто имеет место быть.

Угу — это не рабство — это стремление сделать своего любимого человека счастливым — конечно если любимый человек этого хочет.

ради своей любимой девушки…
думаю всем чем только можно…
люблю ее очень сильно…
если потребуеться то думаю можно будет пойти на все ради нее…

Я случайно набрела на достойные материалы в интернет-страничке для мужчин, где ее создатели призывают к следующему: «Хочешь, чтобы твои отношения с женщинами улучшились? Начни с себя. Пойми себя. Свои желания. Свой внутренний мир. И встреча не заставит ждать»

Вдобавок к этому, вспоминается прошлогоднее интервью одного итальянца, которого показывали по Euronews. Кажется, зачинатель какого-то прогрессивного движения. «Понятие о мужественности должно измениться в головах мужчин, говорил он. Показная мужественность, выражаемая в неприступности к чувствам и эмоциям самого мужчины, никак не является доказательством его незыблемости и неуязвимости…»

Как видим, к пониманию того, что для того, чтобы в нашу жизнь пришел тот, который дарует любовь и счастье нужно начинать с себя — приходят и те, и другие. И женщины, и мужчины.

Вопрос вот в чем. Что же нужно менять в себе, чтобы далекое счастье улыбнулось и обернулось прекрасной Царевной. Или храбрым Царевичем.

Себя-то точно не изменишь. Сколько раз, сталкиваясь в критической ситуации со своим очередным комплексом, над которым вы работали и работали, вы разочарованно убеждались – ничего во мне не меняется!..

Давайте подумаем. Все было замечательно в Василисе Прекрасной. И готовить умела, и шить, и собой хороша. Даже женила на себе царевича в образе лягушки. Шкуру ей сожгли, и жить бы ей поживать счастливо без этого ненавистного колдовского обличья.

Но почему — нет? Почему обернулась лебедем и улетела?

Оказалось, что для того, чтобы стать по-настоящему свободной от злых чар – надо пройти немалый путь. И в конце этого пути встретиться лицом к лицу с Кощеем бессмертным. С тем, что умрет только после того, как жертва будет отдана.

Жертва эта – хранится в самом дорогом и неприступном месте. До него еще добраться надо. «…на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук стоит на высоком дубу, и то дерево Кощей как свой глаз бережёт».

Наверное, вы догадались, что метафора сжигания шкуры заключается в том, что каждый из нас, делая значительные изменения в своей жизни, будь то поступление на учебу, новая работа, новый проект, бизнес, отношения – сбрасывает с себя частичку прошлого. И входит в новую жизнь.

Но если в этом «новом» нет понимая того, что вы отдаете за это определенную цену – нет смысла в сжигании шкуры. Просто взять и сжечь шкуру почти ничего не значит.

Как бы ни было это страшно признать и увидеть, можно потерять и спокойствие, и финансы, и столкнуться с полной беззащитностью. Как социальной, так и физической.

Но если увидеть – во имя чего на плаху легла голова, на горизонте четко обозначается цель. Вы идете к ней. И точно знаете – за чем и для чего.

Царевич в сказке для женщины – это ее потенциал, ее деятельность.

С которым она, реализуя себя в творчестве, придет к счастливом концу и, сбросив колдовские чары, встретится с Царевичем, в храбрости которого она убедилась не на словах, а на деле.

Вам не хватает признания? Пожалуйста, начинайте создавать и использовать свои творческие таланты. И не говорите, что их у вас нет. В этом вас уверяет ваш внутренний Кащей, тощий и немощный, который кажется бессмертным.

Царевна в сказке для мужчины – это его чувственная часть, которую он принимает в себе, решившись на поиски истинного зова своей души. Когда мужчина не верит своим чувствам, цепляясь за привычную и более безопасную логику, то Царевна может быть потеряна.

Придется пускаться в долгий и далекий путь, нащупывая верную дорогу к своим чувствам через инстинкты. Которые предстают в сказках в виде животных – лебедя, медведя, зайца, рыбы, утки.

И, конечно же, встретиться с искаженным материнским образом, который предстает в сказке в виде Бабы Яги, Костяной ноги. Даже здесь сказка дает очевидный ответ. Если уметь договориться с колдовской частью мамы, «избушка повернется к лесу задом, а к герою передом». И поведает Баба Яга главный секрет – где найти смерть Кощея. Немощного, не потенциального, лишенного чувств. Через принятие своей чувственной части, к мужчине приходит и понимание женщин.

Прямо сейчас спросите себя – чем ценным вы готовы пожертвовать в себе, чтобы в вашу жизнь пришли глобальные изменения? От чего вы готовы отказаться ради большой и настоящей любви?

Как можно чаще задавайте этот вопрос себе. И понаблюдайте – это действительно есть цель вашей жизни?

@Саида Мавлан

Цель моей рассылки с еженедельными письмами – дать вам ценную информацию, благодаря которой вы маленькими, степенными шагами начнете идти к своей счастливой судьбе. Только в письмах, в блоге не публикуется.
Моя многолетняя связь с читателями научила меня больше отдавать, больше делиться и строить доброжелательные отношения. Напишите в форме подписки своё имя, адрес – и до скорой связи!:)

Кто-то сказал, что первый день нового года, словно «понедельник» с большой буквы. Он многих вдохновляет принимать решение жить по-новому. Особенно тех, кто откладывает дела на завтра. Ирония судьбы заключается в том, что последним не так важно получится в действительности это или нет.

Как же все-таки продвинуться вперед к новым достижениям? Какой важный фактор может этому помешать?

Так повелось, что в декабре обычно подводят итоги уходящего года, чтобы извлечь уроки и в следующем году, начиная с января, начать все менять или улучшать. В этот период люди осмысливают ошибки, ставят перед собой новые цели, определяют задачи.

Это хорошая привычка брать время для молитвы и рассуждения, чтобы понять к чему стремиться и как дальше жить. Паузы для таких целей необходимы. Помните, что написано у Иеремии? «Так говорит Господь: остановитесь на путях ваших и рассмотрите, и расспросите о путях древних, где путь добрый, и идите по нему, и найдете покой душам вашим» (Иер.6:16).

Целеустремленность — важная черта характера, которая всегда была присуща людям, достигавшим больших результатов.

Ной видел ковчег прежде, чем построил его. Моисей заранее получил видение от Бога, какой должна быть скиния. Апостол Павел говорил о себе: «Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе» (Фил.3:13,14).

Конечно, к цели стремились люди, как знавшие Бога, так и неверующие в Него. Цель придает смысл нашей жизни, определяет ее направление, подталкивает идти вперед.

Другое дело, что в конце жизни человек может обнаружить, что некоторые цели были пустыми и тщетными. «Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит» (Мф.16:26).

Поэтому, определяя к чему стремиться, лучше всего строить планы и смотреть в будущее не через призму гордости или обиды, плотской амбиции или тщеславия, а в смиренном желании исполнить волю Божью.

Поверьте, это не умалит значимость возможных достижений. Наоборот, смиренное желание идти вперед, прославляя Бога в своей жизни, семье и труде, поможет трезво смотреть вперед. С Богом лучше и легче достигать высоты, чем в одиночку, без Него.

Чем отличается пустая мечта от цели? Цель, в отличие от плодов праздной фантазии, постепенно трансформируется в задачи, принятие решений, совершение действий, и, в конечном итоге, приводит к результатам.

Как-то я читал о четырех особенностях, которые отличают цель от простого желания. Вот они:

1) Цель должна быть выше того, что мы имеем сегодня. Не стоит планировать на год сохранить, что имеете. Кто не собирает, тот расточает! Устремляйтесь к чему-то новому и недостигнутому.

2) Цель должна быть конкретной. Посмотрите, как отличаются абстрактные и конкретные желания: «Я хочу больше читать в новом году Библию» и «Я планирую прочесть всю Библию за год, читая по 3 главы в день».

«Я стремлюсь, хотел бы больше молиться» и «Планирую молиться не менее 30 минут в день».

«В этом году я намерен учить иностранный язык» или «Я хочу освоить 2000 новых слов и сдать определенный тест (к примеру TOEFL по английскому языку)».

3) Цель должна быть высокой, но реалистичной. Один проповедник говаривал: «Не стоит просить у Бога пятиэтажный торт, когда ты не получал по вере от Него булочку с изюмом». В этой фразе что-то есть!

Действительно, если человек, который никогда не занимался спортом, решит, что через полгода он будет бегать марафонскую дистанцию (42 км) и поднимать штангу в 200 килограмм, то в лучшем случае он разочаруется, а в худшем — подорвет свое здоровье. Господь дал потомкам Авраама, Исаака и Иакова освоить данную им землю «мало помалу» (Втор.7:22).

4) Цель должна быть записана. Слишком высока вероятность забыть о тех вещах, которые Бог вложил в ваше сердце. Именно поэтому, однажды было сказано пророку Аввакуму: «И отвечал мне Господь и сказал: запиши видение и начертай ясно на скрижалях, чтобы читающий легко мог прочитать, ибо видение относится еще к определенному времени и говорит о конце и не обманет; и хотя бы и замедлило, жди его, ибо непременно сбудется, не отменится…» (Авв.2:2,3).

Пункты довольно актуальны и хорошо выглядят, не правда ли? Но записать на бумаге к чему стремиться и реализовать записанное — разные вещи. Иногда записанное так и остается несбывшейся мечтой. Почему?

Оставим в стороне те случаи, когда обстоятельства были выше наших возможностей и жестко вносили в планы свои коррективы. В таких случаях нам приходится адаптироваться к новым жизненным условиям.

Существует одна причина, о которой многие забывают: устанавливая цели, всегда следует определять и то, чем вы готовы пожертвовать ради их достижения.

Жизнь человека коротка. Время летит. Успеть хочется много: сделать, посмотреть, почитать, где-то побывать, с кем-то пообщаться. А ресурсы ограничены: время, сила, годы жизни не безграничны. В результате мы сталкиваемся с внутренней проблемой -наши желания намного превосходят возможности. Попытка сделать все не приводит ни к чему хорошему — в погоне за двумя зайцами, ни одного не поймаешь.

Выход один: надо чем-то жертвовать. Отказаться от каких-то дел или второстепенных планов, покупок или общений. Кому-то необходимо меньше времени сидеть за телевизором или социальными сетями, другим — пожертвовать пустой болтовней по телефону или праздным времяпровождением.

Не сложно отказаться от того, что претит и неинтересно. Но не всегда легко оставлять хорошее ради лучшего, интересное ради необходимого, приятное ради важного. В этом и есть суть жертвы, и отсутствие готовности жертвовать способно помешать достижению целей и исполнению Божьей воли.

Что просто для одних, то тяжело дается для других. Помните, как в старой шутке про курицу, предложившую свинье на пару накормить проходящего путника яичницей с ветчиной?

Если для тебя это — приношение, то для меня — жертва! — ответила свинья клушке.

Есть и библейский пример. Молодой богатый юноша, спросил Иисуса, как наследовать жизнь вечную. Не о хорошем поведении или земном успехе спросил, а о жизни вечной — это важно! Он понимал, что выше земных ценностей есть ценности небесные.

Но в сердце того парня была сильная привязанность к богатству, и когда Иисус предложил ему продать свое имение и раздать нищим, тот даже допустить мысль такую не захотел, опечалился и ушел.

Юноша не обнищал бы, поверьте. Иисус сказал ученикам чуть позже в той же главе:«…нет никого, кто оставил бы дом, или родителей, или братьев, или сестер, или жену, или детей для Царствия Божия, и не получил бы гораздо более в сие время, и в век будущий жизни вечной» (Лук.18:29,30)

Для юноши, возможно, это была проверка, схожая с той, которую прошел Авраам, готовый пожертвовать своим любимым сыном Исааком. Но он повел себя иначе. Вечную жизнь хотел достичь, но жертвовать ничем не пожелал. В результате он просто УШЕЛ ОТ ХРИСТА.

Чтобы достичь нас, Господь также пошел на жертву! Он отдал Свою жизнь и взял на себя наши грехи, чтобы всех спасти. «Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной. Посему и Бог превознес Его и дал Ему имя выше всякого имени, дабы пред именем Иисуса преклонилось всякое колено небесных, земных и преисподних, и всякий язык исповедал, что Господь Иисус Христос в славу Бога Отца» (Фил.2:6-11)

Не желая ничем пожертвовать в жизни — ни удовольствиями, ни временем, ни силами — нельзя достичь никакие большие цели, даже если о них вам сказал Бог. Помните об этом, когда планируете! Определяя цели, к которым стремитесь, планируйте и то, от чего вы готовы отказаться, чтобы достичь большего.

Рекрутинговое агентство Kelly Services опросило три тысячи соискателей на тему: «оптимальное соотношение работы и личной жизни». Выяснилось, для 56% – работа в приоритете, треть опрошенных готовы делить свое время поровну между этими сферами, и только 4,5% больше внимания уделяют личной жизни. Менеджеры новосибирских компаний стремятся к гармонии, но достигают ее не всегда.

Ирина Шмакова
директор по развитию Сибирского центра коучинга «Лиртана»
Чтение и прогулки – два моих самых любимых занятия. Однако профессиональная деятельность порой отнимает все время, и больше ни на что не остается. Жертвовать – значит лишаться чего-то в пользу другого. Но так как я выбираю такой режим сознательно, определив цели, которые стремлюсь достичь, и делаю это с удовольствием, то, по сути, ничем и не жертвую. Решать проблему гармоничного сочетания всех сфер жизни мне помогает моя же профессия.

Александр Гельфанд
совладелец компании «Галсика»
Работа занимает у меня много времени. Раньше, когда я был молод и требователен к себе, ради работы я мог отменить запланированный отпуск. Приоритеты меняются, сейчас я скорее откажусь от нового заказа, чем от отдыха. За исключением, конечно, если подписан договор, который надо выполнить в срок. Считаю, что всех денег не заработаешь, а свое здоровье и личная жизнь важнее. А если все время работать, то когда же восполнять силы?

Сергей Ярославцев
директор «Национального агентства сохранения бизнеса»
Мне очень нравится фраза Макса Шлеминга (популярного в Германии боксера), которому сегодня 90 лет, но он ежедневно приходит в офис своей фирмы ровно на три часа: «Если проблему нельзя решить за три часа, значит, она вовсе неразрешима». Если я и жертвую личным временем, то не ради самой работы, но ради ее результатов. Знаете, как утром хочется уничтожить будильник, но каждый день я приношу в жертву это желание и иду на работу.


генеральный директор ЗАО «Сибирская »
Работа отнимает много времени моей жизни, так зачем же жертвовать ради нее еще чем-то? Я научился совмещать работу и личную жизнь без ущерба для обеих сфер, ведь любые проблемы в семье отражаются на работе и наоборот. Важно и то, и другое, иначе… Печальный опыт знакомых показывает, что семьи рушатся из-за излишнего рвения к работе и трудоголизма. Хотя, признаюсь, часть моего свободного времени крадет работа.

Борис Ковтун
директор по маркетингу компании Pelican
Бывают периоды, когда я готов на недели уходить с головой в работу, если это интересно или крайне важно. Однако я никогда не стоял перед выбором: работа или личная жизнь. К счастью, эти две стороны моей жизни находятся в гармонии и не мешают, а, наоборот, дополняют одна другую. Уверен, успех в бизнесе и полноценная личная жизнь вполне совместимые понятия. А вот глагол «жертвовать» я не воспринимаю, от него веет безысходностью.

Александр Сапожников
директор компании «East-Motors Сибирь»
Работа для меня – очень важная часть жизни. Это не только материальное благополучие, но и процесс самореализации. И, конечно, получается, что ради нее жертвуешь почти всем свободным временем, включая календарные выходные. Но учитывая, что мне нравится то, чем я занимаюсь, то, по сути, и жертв нет, наоборот, успехи в работе создают позитивный настрой и для других сфер жизни. Другое дело, если не любишь свою работу, это обязательно сказывается на близких.

Евгения Бурмистрова
консультант ASIA Consulting Group
Для меня работа – любимое дело, которому я с удовольствием посвящаю много времени, и «жертвенность» тут ни при чем. Конечно, возможен дисбаланс различных сторон жизни. Стараюсь уделять достаточное количество внимания моему ребенку, личной жизни, здоровью (спорту), друзьям и работе. В разные периоды времени приходится смещать акценты, но в целом стараюсь соблюдать баланс.

Тест «На что вы готовы ради любимого?». Психология любви

Тест «На что вы готовы ради любимого?»

Есть люди, для которых главное в любви отдавать, а не брать. А к каким относитесь вы? Пройдите предлагаемый тест, и вы получите ответ на этот вопрос.

Вопросы теста

1. У вашего любимого на работе корпоративная вечеринка. Можно прийти со спутницей, но необязательно. Вы пойдете с ним?

а) Конечно. — 5

б) Пойду, если позовет. — 1

в) Нет, пусть идет один. — 3

2. Как бы вы хотели отметить годовщину вашего знакомства?

а) Мечтаю о веселой вечеринке. — 5

б) Мечтаю о романтическом вечере. — 1

в) Хотелось бы чего-нибудь оригинального. — 3

3. Больше всего вы опасаетесь, что ваш близкий человек…

а) Заболеет. — 1

б) Перестанет вас ценить. — 1

в) Перестанет вас интересовать. — 5

4. На вашем мобильном на звонок любимого настроена…

а) Особая мелодия. — 1

б) Общая мелодия — 3

в) Виброзвонок — 5

5. Если у вас одна машина на двоих, кто на ней будет ездить?

а) Он, на работу и по своим делам. — 1

б) Он будет возить меня. — 5

в) Я, конечно. — 3

6. Близкий человек подарил вам вещь, которая вам не понравилась, и просит вас одеть ее, уступите ли вы его просьбе?

а) Никогда. — 5

б) Надену, поскольку для меня важнее нравиться ему. — 1

в) Буду носить это только дома, раз ему так нравится. — 3

7. Вам предложили бесплатную путевку на отдых на одного человека. Вы поедете?

а) Конечно. — 5

б) Нет, лучше откажусь, и поедем в отпуск вместе с любимым. — 1

в) Спрошу его мнения и поступлю так, как он скажет. — 3

8. У вас есть деньги, но на одну вещь, вы купите…

а) Мужские часы для него. — 1

б) Модную сумочку для себя. — 5

в) Хороший фотоаппарат для вас с ним. — 3

9. Максимальная жертва, на которую вы способны ради него…

а) Терпеть у себя дома его друга, который вам не нравится. — 1

б) Приготовить на ужин сложное и трудоемкое блюдо, которое вам самой не нравится. — 3

в) Уступить ему в споре. — 5

10. У вас остался последний кусочек вкусного пирога, кому он достанется?

а) Кто успеет, тот и съест. — 3

б) Уступлю ему. — 1

в) Конечно, я. — 5

Результаты теста

10–19 баллов. В любой ситуации вы исходите прежде всего из интересов партнера. Если вам самим так спокойнее и комфортнее, то не о чем и беспокоиться. А если вы чувствуете, что вас подавляют и злоупотребляют вашей уступчивостью, что вы гораздо больше отдаете, чем получаете взамен, — то не надо с этим мириться.

20–29 баллов. Нельзя сказать, что кто-то из вас больше отдает, чем получает. В ваших отношениях все замечательным образом сбалансировано. Каждый знает, что его желания не будут проигнорированы, но не требует от партнера слишком больших жертв. А там, где ваши мнения расходятся, вы умеете договариваться.

30–39 баллов. Для вас важно, чтобы человек, находящийся рядом с вами, был готов на все ради вас. Вы не всегда требуете от него полной отдачи и сами не всегда готовы на это. Чаще только тогда, когда он это заслужил.

40–50 баллов. В основном ваши отношения устроены под вас. Вы предпочитаете получать, нежели отдавать. Если рядом с вами такой мужчина, то вам просто повезло. Но все же не забывайте о его потребностях. Как бы он вас ни любил, но игра в одни ворота обязательно надоест.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Тест «На что вы готовы ради любимого? Любовь? Что это? На что Вы готовы ради любимого человека На что ты готова ради любимого мужчины

Каждый человек имеет свои представления о любви. На тему любви много спорят и философствуют. Но если говорить кратко, то любовь — это прежде всего сильное и искреннее желание счастья любимому человеку. В настоящей любви не может быть места корысти, претензиям.

Любящий человек готов на всё ради счастья любимого и не ждёт ничего взамен. Над истинной любовью не властны ни время, ни обстоятельства, ни качество отношений с любимым человеком.

Любовь самоотверженна и не требует взаимности. Если мы действительно любим, то продолжаем любить даже после того, как нас бросили или отвергли. Но на такую самоотверженную и бескорыстную любовь способен далеко не каждый. Как правило, чем выше духовное и душевное развитие человека, тем больше развито у него умение любить.

Всё вышесказанное относится к любви, но не к влюблённости, которую очень многие привыкли путать с любовью. Иногда человеку кажется, что он любит, когда на самом деле он всего лишь влюблён.

Многие судят о своём умении любить по силе эмоций, которые испытывают к объекту любви. На самом деле накал страстей — это ещё не показать любви. Бурные эмоции, вплоть до потери самоконтроля, чаще бывают свойственны влюблённости, чем любви. Влюблённый человек на какое-то время полностью попадает под власть чувств и теряет способность объективно оценивать происходящее, а потом, когда его разум вновь обретает власть над чувствами, может резко остыть к объекту влюблённости или разочароваться в нём.

В отличии от влюблённости, любовь может не сопровождаться замиранием сердца и дрожью во всём теле. Чувства любящего человека спокойны, но глубоки, а разум при этом способен объективно оценить как достоинства, так и недостатки любимого. Но даже понимая, что любимый человек несовершенен и далёк от идеала, мы не перестаём любить его меньше — в этом заключается одно из важнейших отличий любви от влюблённости!

Любовь очень многогранна, поэтому её ни в коем случае нельзя сводить к свойственному всем нам желанию быть рядом с любимым человеком. Силу и качество любви можно оценить по нескольким критериям.

* Первый критерий — место любимого человека в иерархии ценностей. Как бы не клялся мужчина в любви женщине, но если он с намного большим удовольствием проводит свободное время в компании друзей на рыбалке, чем с любимой женщиной, то вряд ли его чувства к ней сильны и глубоки.
* Второй критерий — готовность отдавать. Очень часто любовные отношения красиво начинаются, но не выдерживают столкновения с трудностями и распадаются. А всё потому, что партнёры жаждут получить от своих отношений как можно больше удовольствия и наслаждения, но взамен не готовы ничем жертвовать. Если мужчина говорит женщине, что любит её, но при этом не хочет жениться на ней из-за того, что у неё есть ребёнок от предыдущего брака, значит отношение этого мужчины к этой женщине чисто потребительское — он хочет получать удовольствие от общения с ней, но при этом не желает жертвовать своим жизненным комфортом ради того, чтобы помочь ей растить её ребёнка.
* Третий критерий — эмоциональная наполненность отношений. Не зря говорят, что истинная любовь бывает только счастливой. Любящий человек испытывает от общения с объектом любви только положительные эмоции — радость, счастье, душевное тепло, тогда как эмоции влюблённого часто бывают переполнены ревностью, обидами и претензиями. Одним словом, чем больше в душе человека любви — тем более позитивные эмоции он испытывает!

Два главнейших проявления любви — это умение жертвовать и умение прощать. Если хотите понять, любите вы или нет, задумайтесь: чем вы готовы пожертвовать ради любимого человека и что вы готовы ему простить. И чем больше окажется ваша готовность к жертве и прощению — тем сильнее и истиннее ваша любовь!

Взрослым и психологически зрелым людям свойственно понимание того факта, что любовь проявляется не столько в эмоциях и красивых словах, сколько в поведении и поступках. Любит не тот, кто клянётся в любви и умеет говорить красивые комплименты, а тот, кто заботится, опекает, оберегает, жертвует, отдаёт, прощает.

Одно из самых основных проявлений любви — это переживание за благополучие любимого человека и готовность принять личное участие в решении его жизненных проблем. Любящий человек никогда не бросит в беде, никогда не разорвёт отношения из соображений личного удобства, благополучия и комфорта.

Границы умения любить определяются границами личности человека, который испытывает это чувство. Человек может полюбить другого человека ровно настолько, насколько он вообще способен на любовь. Причём имеется ввиду не любовь к кому-то конкретному человеку. А любовь в глобальном смысле этого слова — любовь к миру, любовь к людям, любовь ко всему живому. Если ваш партнёр привык жить, испытывая недовольство самим собой, окружающим миром и людьми, то он никогда и не при каких обстоятельствах не сможет полюбить вас по-настоящему. Не даром древнеримский поэт и философ Овидий в своём знаменитом сочинении «Наука любви» советовал: «Если вы хотите узнать, как будет относиться к вам ваш возлюбленный, посмотрите, как он относится к окружающим людям».

Насколько многогранна личность человека, настолько многогранны и разнообразны проявления любви. У двух разных людей любовь, несмотря на наличие основных общих черт, всегда будет проявляться по-разному. Один будет любить молча, не особо разбрасываясь любовными признаниями, зато отдаст всего себя партнёру. Другой готов рассказать всему миру о своих чувствах, написать поэму и посвятить её любимому человеку — и это тоже прекрасно. Но при всём при этом нельзя забывать!!! Что хотя внешние проявления любви бывают разными, так как во многом зависят от характера и темперамента любящего человека. Но внутренняя суть любви одна — желание видеть любимого счастливым и готовность пойти ради этого на любые жертвы!

by Записки Дикой Хозяйки

Кто не нуждается в заботе любимого человека?! Но не такой это странный вопрос, ведь не секрет, что есть люди, готовые отдавать, но есть и те, кто хочет только получать от жизни все блага. А к каким относитесь вы? Пройдите предлагаемый тест, и вы получите ответ на этот вопрос.

Вопросы теста:

1. У вашего любимого на работе корпоративная вечеринка. Можно придти со спутницей, но необязательно. Вы пойдете с ним?

А) Конечно — 5 баллов

В) Пойду, если позовет — 1 балл

С) Нет, пусть идет один — 3 балла

2. Как бы вы хотели отметить годовщину вашего знакомства?

А) Мечтаю о веселой вечеринке — 5 баллов

В) О романтическом вечере — 1 балл

С) Хотелось бы чего-нибудь оригинального — 3 балла

3. Больше всего вы опасаетесь, что ваш близкий человек…

А) Заболеет — 1 балл

В) Перестанет вас ценить — 1 балл

С) Перестанет вас интересовать — 5 баллов

4. На вашем мобильном на звонок любимого настроена…

А) Особая мелодия — 1 балл

В) Общая мелодия — 3 балла

С) Виброзвонок — 5 баллов

5. Если у вас одна машина на двоих, кто на ней будет ездить?

А) Он, на работу и по своим делам — 1 балл

В) Он будет возить меня — 5 баллов

С) Я, конечно — 3 балла

6. Близкий человек подарил вам вещь, которая вам не понравилась, и просит вас одеть ее. Уступите ли вы его просьбе?

А) Никогда — 5 баллов

В) Надену, поскольку для меня важнее нравиться ему — 1 балл

С) Буду носить это только дома, раз ему так нравится — 3 балла

7. Вам предложили бесплатную путевку на отдых на одного человека. Вы поедете?

А) Конечно — 5 баллов

В) Нет, лучше откажусь, и поедем в отпуск вместе с любимым — 1 балл

С) Спрошу его мнения и поступлю так, как он скажет — 3 балла

8. У вас есть деньги, но на одну вещь, вы купите…

А) Мужские часы для него — 1 балл

В) Модную сумочку для себя — 5 баллов

С) Хороший фотоаппарат для вас с ним — 3 балла

9. Максимальная жертва, на которую вы способны ради него…

А) Терпеть у себя дома его друга, который вам не нравится — 1 балл

В) Приготовить на ужин сложное и трудоемкое блюдо, которое вам самой не нравится — 3 балла

С) Уступить ему в споре — 5 баллов

10. У вас остался последний кусочек вкусного пирога, кому он достанется?

А) Кто успеет, тот и съест — 3 балла

В) Уступлю ему — 1 балл

С) Конечно, я — 5 баллов.

Результаты теста:

10 — 19 баллов

В любой ситуации вы исходите, прежде всего, из интересов партнера. Если вам самим так спокойнее и комфортнее, то не о чем и беспокоиться. А если вы чувствуете, что вас подавляют и злоупотребляют вашей уступчивостью, что вы гораздо больше отдаете, чем получаете взамен, — то не надо с этим мириться.

20 — 29 баллов

Нельзя сказать, что кто-то из вас больше отдает, чем получает. В ваших отношениях все замечательным образом «сбалансировано». Каждый знает, что его желания не будут проигнорированы, но не требует от партнера слишком больших жертв. А там, где ваши мнения расходятся. Вы умеете договариваться.

30 — 39 баллов

Для вас важно, чтобы человек, находящийся рядом с вами, был готов на все ради вас. Вы не всегда требуете от него полной отдачи и сами не всегда готовы на это. Чаще только тогда, когда он это заслужил.

40 — 50 баллов

В основном, ваши отношения устроены под вас. Вы предпочитаете получать, нежели отдавать. Если рядом с вами такой мужчина, то вам просто повезло. Но все же не забывайте о его потребностях. Как бы он вас ни любил, но игра в одни ворота обязательно надоест.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Многим из нас приходилось отказываться от малого, чтобы обрести большее. Особенно если речь шла о любимом человеке. Однако существуют вещи, казалось бы мелочи, поступаясь которыми мы лишаем себя возможности быть счастливыми.

сайт расскажет о том, на что мудрый человек не пойдет ради партнера. А почему он этого не сделает, узнаете в конце статьи.

Принятие внешности партнера такой, какая она есть, пожалуй, самый очевидный симптом влюбленности. Ведь все мы влюбляемся сначала в образ. Если же вам нравится ваше отражение в зеркале, но при этом вы планируете сменить гардероб или начать бегать по утрам, чтобы соответствовать представлениям любимого человека об идеале, задумайтесь: а ваш ли это человек?

Как мужчины, так и женщины грешат тем, что любят сравнивать своих партнеров с бывшими, родителями, нередко с соседями или коллегами. «Сравнение — смерть радости» , — сказал Марк Твен. А ученые добавляют , что это прямой путь к депрессии, причем не объекта сравнения, а того, кто этим занимается, то есть вашего партнера. Ну и ваше состояние тоже, конечно, будет не очень хорошим после всех этих «она больше зарабатывает» или «у нее борщ вкуснее».

Соблазн переделать человека под себя велик, и часто мы предпринимаем такие попытки. Иногда от этого есть даже польза — например когда мы помогаем любимому человеку избавиться от вредной привычки . А если партнер против какой-нибудь черты вашего характера или вашего любимого занятия?

Тут важно разобраться, что это: незначительная мелочь, которую можно не принимать во внимание ради отношений, или отражение внутренней природы, то, без чего ваш партнер перестает быть собой. Например:

  • Если любимому человеку мешает ваша игра на барабане в соседней комнате по воскресеньям — тут стоит подумать над альтернативой места или времени для занятий музыкой.
  • А вот если он в принципе против вашего хобби, даже если вы им занимаетесь, когда его нет дома или вообще в музыкальной школе, то стоит поразмышлять, есть ли у ваших отношений будущее.

Не секрет, что распределение бытовых обязанностей по гендерному признаку — пережитки прошлого . Современные мужчины научились вкусно готовить, а женщины — разбираться с капающим краном. Поэтому домашние дела давно не являются сугубо женской или мужской работой. И, значит, не стоит брать на себя или требовать от партнера решения бытовых задач по «половому признаку». В идеале нужно стремиться справляться с бытом вместе: исследования показали, что у таких пар намного выше удовлетворенность интимной жизнью и в целом у них все хорошо.

Здоровая ирония в отношениях — это классно, но ключевое слово тут «здоровая». А вот регулярно выносить злые шуточки, которые граничат с неуважением, уже не то. И не стоит думать, что к этому надо просто привыкнуть и не обращать внимания. Исследователь брака Джон Готтман и его группа пришли к выводу , что одной из главных причин разводов является чрезмерная саркастичность одного из партнеров.

Близкие люди поддерживают нас вне зависимости от того, одиноки мы или в паре. Им тоже нужно наше внимание, и партнер не должен быть этому препятствием. Эмоции, которые мы получаем, общаясь с друзьями или членами семьи, отличаются от тех, которые дает нам партнер. Они не лучше или хуже, они просто другие и нужны нам, чтобы чувствовать себя полноценной личностью.

Общий банковский счет с партнером не помешает, но и от своего собственного отказываться не стоит. Это не предательство и не скупость, а действенный способ выйти самостоятельно из затруднительной ситуации , от которой никто не застрахован. Это стабильность, чувствуя которую вы будете меньше беспокоиться по пустякам и больше времени уделять вашим отношениям.

Чем больше мы совершаем поступков, которые противоречат нашим желаниям, тем быстрее растет недовольство собой. В результате возникает состояние «все нормально, но чего-то не хватает» , из-за которого жизнь становится непроглядно серой.

Поэтому, отправляясь в очередной раз в ненавистный вам лес, вместо того чтобы пойти на любимую речку, прислушайтесь к себе: нет ли внутри вас тупого ноющего ощущения, что вашу жизнь вместо вас проживает кто-то другой?

Жертвовать ради отношений, конечно, приходится, ведь их продолжительность во многом зависит от умения идти на компромисс. Но, когда вы встаете перед выбором: отправиться в путешествие на Тибет, которое вам снилось последние пять лет, или провести отпуск привычным образом с любимым человеком, потому что так хочет он, — невольно возникает вопрос: что важнее — мечта или отношения? И правильный ответ тут один: любящие партнеры не станут ставить друг друга перед выбором «я или мечта».

И напоследок. Любое решение в паре не должно лишать права на счастье ни вас, ни вашу вторую половинку. Ведь несчастливый человек не способен строить здоровые отношения, каким бы идеальным ни был его партнер .

Психология любви Ильин Евгений Павлович

Тест «На что вы готовы ради любимого?»

Есть люди, для которых главное в любви отдавать, а не брать. А к каким относитесь вы? Пройдите предлагаемый тест, и вы получите ответ на этот вопрос.

Вопросы теста

1. У вашего любимого на работе корпоративная вечеринка. Можно прийти со спутницей, но необязательно. Вы пойдете с ним?

а) Конечно. — 5

б) Пойду, если позовет. — 1

в) Нет, пусть идет один. — 3

2. Как бы вы хотели отметить годовщину вашего знакомства?

а) Мечтаю о веселой вечеринке. — 5

б) Мечтаю о романтическом вечере. — 1

в) Хотелось бы чего-нибудь оригинального. — 3

3. Больше всего вы опасаетесь, что ваш близкий человек…

а) Заболеет. — 1

б) Перестанет вас ценить. — 1

в) Перестанет вас интересовать. — 5

4. На вашем мобильном на звонок любимого настроена…

а) Особая мелодия. — 1

б) Общая мелодия — 3

в) Виброзвонок — 5

5. Если у вас одна машина на двоих, кто на ней будет ездить?

а) Он, на работу и по своим делам. — 1

б) Он будет возить меня. — 5

в) Я, конечно. — 3

6. Близкий человек подарил вам вещь, которая вам не понравилась, и просит вас одеть ее, уступите ли вы его просьбе?

а) Никогда. — 5

б) Надену, поскольку для меня важнее нравиться ему. — 1

в) Буду носить это только дома, раз ему так нравится. — 3

7. Вам предложили бесплатную путевку на отдых на одного человека. Вы поедете?

а) Конечно. — 5

б) Нет, лучше откажусь, и поедем в отпуск вместе с любимым. — 1

в) Спрошу его мнения и поступлю так, как он скажет. — 3

8. У вас есть деньги, но на одну вещь, вы купите…

а) Мужские часы для него. — 1

б) Модную сумочку для себя. — 5

в) Хороший фотоаппарат для вас с ним. — 3

9. Максимальная жертва, на которую вы способны ради него…

а) Терпеть у себя дома его друга, который вам не нравится. — 1

б) Приготовить на ужин сложное и трудоемкое блюдо, которое вам самой не нравится. — 3

в) Уступить ему в споре. — 5

10. У вас остался последний кусочек вкусного пирога, кому он достанется?

а) Кто успеет, тот и съест. — 3

б) Уступлю ему. — 1

в) Конечно, я. — 5

Результаты теста

10–19 баллов. В любой ситуации вы исходите прежде всего из интересов партнера. Если вам самим так спокойнее и комфортнее, то не о чем и беспокоиться. А если вы чувствуете, что вас подавляют и злоупотребляют вашей уступчивостью, что вы гораздо больше отдаете, чем получаете взамен, — то не надо с этим мириться.

20–29 баллов. Нельзя сказать, что кто-то из вас больше отдает, чем получает. В ваших отношениях все замечательным образом сбалансировано. Каждый знает, что его желания не будут проигнорированы, но не требует от партнера слишком больших жертв. А там, где ваши мнения расходятся, вы умеете договариваться.

30–39 баллов. Для вас важно, чтобы человек, находящийся рядом с вами, был готов на все ради вас. Вы не всегда требуете от него полной отдачи и сами не всегда готовы на это. Чаще только тогда, когда он это заслужил.

40–50 баллов. В основном ваши отношения устроены под вас. Вы предпочитаете получать, нежели отдавать. Если рядом с вами такой мужчина, то вам просто повезло. Но все же не забывайте о его потребностях. Как бы он вас ни любил, но игра в одни ворота обязательно надоест.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Залог возможности существования автора Покрасс Михаил Львович

ПРИМЕР № 52. ТЫ ПОТЕРЯЛА ЛЮБИМОГО! Ты потеряла любимого!.. Можно маяться мукой потери, сохранив потребность в нем, то есть наслаждаться предвкушением, возможностью встречи.Можно гордо или из трусости мучиться, или еще почему-либо “выкинуть его из головы”… Потребность от

Из книги Перестаньте детей воспитывать [Помогите им расти] автора Некрасова Заряна

Тест Ради чего вы все это делаете? Этот тест поможет вам понять, какими мотивами вы на самом деле руководствуетесь, воспитывая своего ребёнка, на что вы его ориентируете и какими могут вырасти те дети, в которых родители закладывают подобные программы.Перед вами несколько

Из книги Что ОН имеет в виду, [когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»] автора Степанов Сергей Сергеевич

Аромат любимого мужчины С древнейших времен люди стремились использовать запахи в практических целях – чтобы стимулировать желаемые влечения и побуждения с помощью положительных ассоциаций. Неожиданный опыт несколько лет назад проделали британские парфюмеры. Они

Из книги Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться автора Свияш Александр Григорьевич

1.3 «Прикиньте» своего любимого Мужчина — хам, зануда, деспот,Мучитель, скряга и тупица. Чтоб это стало нам известно, Нам просто следует жениться Игорь ГуберманТеперь вы знаете, сколько всякого разного может с вами произойти, когда вас посетит приятное чувство влюбленности

Из книги Правила. Законы достижения успеха автора Кэнфилд Джек

Будьте готовы поставить все на кон ради своей мечты Лишь тот, кто отваживается все потерять, может и всего добиться. Роберт Ф. Кеннеди, бывший министр юстиции и сенатор США В январе 1981 года Роберт Аллен, занимающийся инвестициями в недвижимость, столкнулся с проблемой:

Из книги Зачем идти в ЗАГС, если браки заключаются на небесах, или Гражданский брак: «за» и «против» автора Арутюнов Сергей Сергеевич

ПОСЛЕДНЕЕ «ОТ АВТОРА»: РАДИ ОДНОГО ДНЯ — И РАДИ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ То июльское утро 2010-го выдалось в Москве жарким, душным.Я проснулся один: в этот день мне предстояло забрать ее из роддома с сыном.Впервые.Плохо помню, умывался ли, брился, ел ли в тот день.Бросился в магазин за

Из книги Как преуспеть в трудные времена. 20 тестов + 20 правил автора

Тест № 2 Вы готовы к неожиданностям? 1. Вы часто попадаете под дождь, не имея при себе ни зонта, ни плаща?2. Уходя из дома, вы «присаживаетесь на дорожку»?3. Вы отправитесь в дорогу на велосипеде или на машине, не захватив насоса, запасного колеса и т. п.?4. Вы считаете, что

Из книги Как поднять самооценку и стать уверенным в себе. Тесты и правила автора Тарасов Евгений Александрович

Тест № 9 Всегда готовы?.. КлючI. Вас следует отнести к категории перестраховщиков. Вы не сделаете ни одного шага, не подумав о последствиях, не выбросите ни одной лишней вещи – а вдруг она когда-нибудь пригодится? Конечно, чаще всего вы защищены от неожиданных

Из книги Похвалите меня [Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе] автора Рапсон Джеймс

Поддержите любимого человека Прекрасно, если вы готовы поддерживать своего партнера в любых трудностях. Готовность помогать личностному росту друг друга – одно из важных условий существования трансформирующихся отношений. Но одно дело – готовность, а другое –

Из книги Как повысить самооценку и достичь успеха автора Тарасов Евгений Александрович

Тест №9. Всегда готовы?..

Из книги Мечтай как женщина, побеждай как мужчина автора Харви Стив

Глава 5. Не ради денег, а ради мечты В чем заключается ваш дарКак отличить дар от способностейКак отличить дар от навыков, которые вы используете в работеЯ ясно помню тот день, когда решил изменить свою жизнь. Это был вторник 8 октября 1985 г. в Каяхога-Фоллс, штат Огайо. Мне

Из книги Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 тестов и 25 правил автора Тарасов Евгений Александрович

Тест № 11 Готовы ли вы к новой любви? 1. У вас изменился круг друзей?А. Нет.Б. В небольшой степени.В. Он сильно сузился.2. Вы легко знакомитесь с мужчинами?А. Да.Б. Не всегда.В. Нет.3. Довольны ли вы своей внешностью?А. Да.Б. Не очень.В. Нет.4. Вы сравниваете новых знакомых мужчин с

Из книги Брак без брака. Секреты семейной жизни автора Вознесенская Илона

4.3. «На что мы готовы ради счастья в браке?» По большому счету, и мужчинам, и женщинам от брака нужно немногое:– забота,– внимание партнера,– любовь,– понимание.Только вот многие люди хотят получать все вышеперечисленное, но не думают о необходимости давать все это

автора Белуши Джим

Глава 6 ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К СВИДАНИЯМ? ПРОСТОЙ ТЕСТ ДЛЯ ПРОВЕРКИ Я путешествую от Мэна до Мехико, Чтобы найти девчонку, которая полюбит меня, Неважно, когда и где я буду, В поисках женщины, которая удовлетворит меня, В поисках любви, о детка, Я буду странствовать, Если хочешь

Из книги Я знаю, что нужно бабам! [Уроки соблазнения от крутого парня] автора Белуши Джим

Глава 11 ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ДОЛГОВРЕМЕННЫМ ОТНОШЕНИЯМ? ПРОСТОЙ ТЕСТ ДЛЯ ПРОВЕРКИ Мне нужно иметь своего ангела, Чтобы быть рядом с тобой, когда тебе станет плохо, Чтобы ты чувствовала себя особенной. Любить тебя сильно. Чтобы ты была моим ангелом. Глен Кларк, «Ангел» Если вы

Из книги Десять родительских ошибок автора Лепешова Евгения

Мое кино. Сериал «You» (США, 2018, 1 и 2 сезоны): neznakomka_18 — LiveJournal


На что вы готовы ради любви? Когда успешный менеджер книжного магазина встречает талантливую начинающую писательницу, для него ответ очевиден: абсолютно на все. Используя соцсети, он узнает мельчайшие подробности о жизни девушки, чтобы подобраться к ней как можно ближе. Милая влюбленность перерастает в опасную одержимость. Парень готов тихо и методично устранить любое препятствие на пути к своей цели, даже если это препятствие — человек.

**********************************************************

По совету дочки взялась за просмотр мини-сериала «You» (Ты).

Пока вышли два сезона, по 10 серий в каждом. Посмотрела все в течение недели.

Не скажу, что была от него в восторге, но смотрела с удовольствием и любопытством, хотя на сериалы обычно стараюсь не подсаживаться.

Это не первый фильм, в котором реальный и виртуальный миры пересекаются и даже где-то подменяют друг друга, что само по себе вызывает интерес (тот же «Текст», например). Здесь также поднимается еще один немаловажный вопрос: как далеко вы способны зайти ради любви? Да и любовь ли это?


Место действия 1 сезона — Нью-Йорк. Почти все герои здесь много читают, сами пишут книги, ходят в книжный магазин словно в соседний гастроном и разговаривают о Достоевском. (Приятно, конечно, но это перебор ))

Место действия 2 сезона — Лос-Анджелес. Половина героев наркоманы, вторая половина бандиты или педофилы.

В каждом городе у главного героя появляется возлюбленная, ради которой он и правда готов на все, а потому совершает порой уму не постижимые вещи.

Вначале мне показалось, что этот сериал расчитан на подростков или молодежь. Но чем дальше я смотрела, тем с большим интересом в это вовлекалась и понимала, что сериал не настолько глуп, как это может показаться, а местами даже умён.

Концовка совершенно неожиданная, поэтому я уже жду выхода 3 сезона.

Но самым оригинальным и любопытным для меня было то, что в фильме озвучены все мысли и чувства главного героя от его же имени. Мы можем понимать и ход его мыслей, и то, что именно побуждает его действовать так, а не иначе.

А вообще сколько же фильмов в последнее время посвящено всяким маньякам и людям с психическими отклонениями!

Может быть, их показывают с той целью, чтобы продемонстрировать, насколько тонка грань между нормой и аномалией, насколько сложно бывает за симпатичной внешностью, интеллигентным видом, обходительным поведением и умными речами разглядеть истинную нездоровую сущность человека?
А может быть, еще и для того, чтобы показать людям, как опасно бывает вываливать все подробности своей личной жизни в интернет?

В общем, пластов здесь действительно много. И главный пласт для меня — это умение видеть и уважать чужие границы, не позволять вламываться в свои, но и не наступать на чужие, даже если это твоя подруга или бойфренд.

А еще мне очень понравилась одна из заключительных фраз в фильме: «Иногда мужчина получает то, о чем мечтает. И это может быть самым совершенным наказанием из всех.»

На что вы готовы ради любви?

Пост опубликован: 14.02.2018

Comments Off on На что вы готовы ради любви?

14 февраля во многих странах мира отмечается День всех влюблённых. Его покровителем считается святой Валентин, который, по легенде, тайно венчал любящих людей много веков назад. И хотя традиционным для нашей страны уже стал июльский День семьи, любви и верности, многие владимирцы считают “валентинов день” лишним поводом порадовать любимых. Специально к празднику необычные истории любви владимирцев узнала Маргарита Махрова.

Леонид Степанов: “Подругу её подговорил, они пошли в парк собирать подснежники, ну и тут я, в костюме медведя, с цветами!”

Чтобы сделать жизнь любимой праздником Леонид включает фантазию и даже обращается в праздничные агентства. Вместе пара уже почти год. На их счету десятки необычных сюрпризов: от любовного послания на асфальте, до комнаты, полной разноцветных шариков и поиска записочек с сюрпризом по всему дому.

Юлия Антуфьева: “Это здорово! Не всегда ожидаешь что-то такое, новенькое. У нас вот сегодня 14 февраля не задалось немножко, я нашла подарок, быстрее, чем он успел мне его подарить… Мне очень нравится, я люблю романтиков!”

эфир “МАТЧ ТВ” от 20.01.2017 “Биатлон с Губерниевым”. Сезон 2016-2017

В красивых поступках владимирцам не откажешь и совершают их не только в День всех влюблённых. Александр Бородин, к примеру, о своём чувстве решил заявить на весь мир и год назад сделал предложение любимой на соревнованиях по биатлону, прямо в эфире одного из федеральных каналов.

-Я хотел пригласить Анастасию на биатлон, чтобы предложить руку и сердце. Настенька, я тебя очень люблю.

-Во-первых, я согласна. А во-вторых, я тебя тоже очень люблю!

А эта пара доказала, что для настоящей любви нет преград. Ирина и Максим вместе больше 5 лет. Молодых людей с ДЦП познакомила общая знакомая и со временем дружба переросла в любовь.

Максим Зимин: “Мы начали общаться, потом встречаться и поженились, так сложилось, мы особенные люди, подкупило, что она очень мудрый человек, мудрый и спокойный, весёлый и позитивный, вот как сегодня солнышко, так и в моей жизни появилось солнышко – Ирина. Моя жена, любимый человек, я ей очень горжусь!”

У молодых людей много общих интересов и увлечений, но сейчас главное для пары – воспитание сына Дани. В этом году ему исполнится 4 годика. Ирина и Максим уверены, что у них всё получится, ведь для счастья есть самое необходимое – любовь, поддержка и доверие.

Ирина Зимина: “Чтоб все были здоровы, чтобы семья была здорова, самое главное!”

В том, что любовь сильнее болезни уверены и в семье Меньшиковых. Несколько лет назад у Кирилла обнаружили онкозаболевание, но парень не сдался. Он завёл блог в Интернете, где стал рассказывать о своём лечении и поддерживать тех, кто тоже столкнулся с болезнью. Кирилл вспоминает, в самый тяжёлый период жизни его поддержкой стала Наталья.

Кирилл Меньшиков: “Настал такой период, когда я начал, грубо говоря, умирать, а она показала себя, как очень верная девушка, и проявила черты, которые я хотел бы видеть у своей будущей жены. Я не был уверен, что мы будем вместе дальше, был в том состоянии, когда любой убежит, а она осталась”.

После нескольких курсов лечения болезнь отступила и Кирилл продолжает бороться за жизнь. В 2016 пара сыграла свадьбу, а девять месяцев назад у них появился сын Максим.

Наталья Меньшикова: “Кирилл, может, и ожидал, а я не думала, ведь ему говорили врачи, что вряд ли что-то получится. Сначала была маленькая семья: муж и жена, а потом появляется третий и всё внимание переключается на маленького человека”.

-Мне высокого счастья не надо, только б ты был, желанный, со мной…

История этой пары началась 13 лет назад. Когда Владимиру Комину было уже за 70-т, в его жизни появилась Надежда. С Надеждой Михайловной их объединила любовь к творчеству. Жена в этой семье занимается рукоделием, а муж – пишет стихи. Супруги говорят, что их отношения по-настоящему проверены временем.

Надежда Иванова: “Только сам вот себя настраивай на лучшее, не надо думать о смерти, мы же живём!”

Сейчас пара живёт в пансионате в Суздальском районе, они уверены, что настоящая любовь не имеет возраста или срока давности. Ведь, если есть настоящее чувство, каждый день становится Днём влюблённых.


13 вопросов, на которые вы должны ответить, чтобы узнать, готовы ли вы снова любить

Иногда обезболивающих недостаточно, чтобы снять боль, и депрессия висит на ее плечах, как тяжелый саван. Химические коктейли сбивают ее с толку, и она может хоть ненадолго забыть о своей реальности. Шрамы портят ее лицо и тело, и ты невольно вздрагиваешь, когда бросаешь на них взгляд. Тем не менее, они не такие глубокие, как те шрамы, покрывающие ее сердце и душу. Воспоминания о ее близких, о тех, кого больше нет, медленно убивают ее.


По всем этим причинам Клэр, главная героиня Cake, , неспособна снова влюбиться.

Несмотря на то, что она знает, что лекарство от ее состояния — это найти кого-то интересного, нежного и утешительного, она отрицает возможность быть счастливой и снова влюбиться в кого-то. По ее мнению, чтобы избежать повторной боли, она должна хранить молчание и закрывать свое сердце для всех, кто к ней приближается. В ситуации Клэр влюбленность заключается не только в встрече с кем-то и сдаче своего сердца, но и в обретении воли к жизни и радости от общения с людьми, которые ее любят.

Когда любовь угасает, кажется, будто все двери закрываются, но мы забываем кое-что важное: ключи, чтобы открыть их, лежат в наших руках, и мы сами выбираем, использовать их или нет. Вы не единственный человек, который испытывает страх и сомнения после разрыва; снова влюбиться так же сложно, как и рискованно, но иногда риск может сделать вас счастливым.

Готовы ли вы снова любить? Ответьте на эти вопросы и решите, находитесь ли вы в правильном месте, чтобы открыть свое сердце.

13. Как вы думаете, у вас хватит сил попробовать еще раз? Способны ли вы и этот новый человек найти баланс, необходимый для начала отношений?

12. Хотите ли вы делиться всем, когда находитесь с кем-то другим? Не могли бы вы пожертвовать тем, чего достигли сами?

11. Вы уверены в том, как выглядите и кто вы?

Связанные 50 вопросов интимного характера, которые вы должны задать своему СО, чтобы укрепить отношения

10.Готовы ли вы довериться кому-то другому и эмоционально увлечься этим человеком?

9. Согласны ли вы с тем, что ошибки прошлого не должны влиять на ваши настоящие или следующие отношения?

8. Простили ли вы человека, который обидел вас в прошлом? Если нет, что вас сдерживает?

Связанные 10 глупых вопросов, которые не стоит задавать кому-то на первом свидании

7. Хотите искренне влюбиться, не ограничивая свои эмоции?

6.Вы все еще чувствуете что-то положительное или отрицательное к своему последнему партнеру? Если да, то что вы чувствуете и как вы с этим справляетесь?

5. Вы уверены, что не путаете одиночество с желанием влюбиться?

4. Какой самый важный урок вы извлекли из своих предыдущих отношений и как вы примените его в своих новых? Что бы вы сделали на этот раз по-другому?

3. Вы перестали думать, что «все одинаковы»?

2.Способны ли вы пойти на чужую шкуру, чтобы понять и полюбить их?

1. Готовы ли вы снова построить то, что кто-то когда-то разрушил?

Это не вопросник с несколькими вариантами ответов, неважно, сколько ответов A, B или C вы выбрали. Единственное, что вы должны сделать, — это быть честным с самим собой, отвечая на эти вопросы. Как только вы это сделаете, вам понадобится время, чтобы помедитировать и посмотреть, находится ли то, что вы ищете, в этом человеке.Если вы сделаете это честно и правильно, то сможете точно знать, подходите ли вы для того, чтобы позволить себе уйти, или лучше всего отложить романтическую игру на время.

Перевод Марии Изабель Карраско Cara Chards

Вы уверены, что готовы к любви?

Как профессиональный консультант, я работал с бесчисленным количеством пар, чьи проблемы и раздоры были вызваны тем фактом, что они отчаянно нуждались в любви, хотя не всегда были готовы к тому, что на самом деле повлечет за собой любовь.

Есть огромная разница между желанием любви и готовностью к любви.

Когда дело доходит до готовности к любви, это зачастую гораздо меньше связано с тем, что мы склонны приравнивать к готовности, например, возрастом, финансовым положением или образовательным уровнем, и гораздо больше связано с одним простым уравнением:

Здоровый человек + здоровый человек = здоровые отношения.

Теперь мы все знаем, что не существует таких вещей, как полное здоровье или целостность. Вся наша жизнь — это путешествие, в котором мы стремимся стать более похожими на Иисуса на каждом этапе пути.Чтобы быть готовым к любви, не требуется совершенства, но необходимо иметь перспективу. Чтобы быть готовыми к любви, нам нужно какое-то понимание того, что повлечет за собой это путешествие.


Как и любое значительное путешествие, поиск любви требует времени, планирования и большой подготовки. Чтобы быть готовым к любви, есть несколько вещей, которые вам нужно осознанно решать и заботиться о них, чтобы быть в лучшем месте, где вы можете быть, когда любовь приходит.Конечно, вам придется подождать этого особенного человека, но вот несколько советов, которые помогут понять, что вы готовы к серьезным отношениям:

Вы зарегистрировали свой багаж

Когда дело доходит до того, чтобы заглянуть в будущее, очень важно знать, где вы находитесь здесь и сейчас. Хотя не существует такой вещи, как достижение совершенства, можно стать эмоционально здоровым человеком, распознавая и решая проблемы как из прошлого, так и из настоящего.

Нездоровое поведение, проблемное мышление и эмоции, с которыми вы не сталкивались, могут быть корнем некоторых серьезных проблем как внутри, так и в отношениях.Найдите время, чтобы познать себя и, что наиболее важно, начать процесс исцеления от ран, травм, привычек и проблем, с которыми вы столкнулись на этом пути. Разбираясь с этими вещами, стоя в одиночестве, вы намного лучше подготовитесь к объединению своей жизни с другим.

Вы знаете, что ищете

Чтобы быть готовым к любви, вы должны иметь представление о том, как на самом деле выглядит любовь. Вы должны знать, кто вы, чтобы знать, чего вы хотите от отношений.Вам необходимо установить здоровые границы и границы, определив места, куда вы не хотите идти, и людей, с которыми вы не хотите туда идти.

Важно иметь четкое представление о том, что вам нужно в отношениях, но, что еще важнее, о том, чего вам не нужно. Поймите то, что для вас важно, и тогда, как бы вы ни были соблазнены, никогда не соглашайтесь на меньшее. Ваши отношения могут быть такими же здоровыми, как и люди в них, поэтому, если вы серьезно относитесь к любви — будьте здоровы, а затем выбирайте хорошо.

У вас правильные ожидания

При поиске любви важно внимательно относиться к своим ожиданиям. Отношения могут добавить в вашу жизнь так много чудесных вещей, но есть и вещи, которые они сделать не могут.

Отношения не могут дать вам цели, безопасности или самооценки. Они не могут сделать вас довольным или законченным, потому что они никогда не предназначались для этого. Они не могут залечить ваши раны или стереть ваши проблемы, но они могут во многом обогатить вашу жизнь, если вы будете заниматься ими здоровым образом.Изложите свои ожидания в нужном месте и знайте разницу между тем, что отношения могут и чего нельзя делать.

Смотрите также

У вас есть добро от друзей и семьи

Подумайте о людях в вашей жизни, которые знают вас больше всего. Те, кто вас любит, вдохновляет и вкладывает в вашу жизнь. В конце концов, это люди, которые должны иметь разрешение говорить в вашу жизнь и поддерживать вас в вашем путешествии.

Если в какой-то момент вы обнаружите, что люди, которым вы доверяете больше всего, скрывают сомнения или опасения по поводу статуса ваших отношений, было бы разумно еще раз взглянуть и принять во внимание их наблюдения.Хотя вы никогда не должны основывать отношения на мнении других, важно принимать во внимание отзывы, заслуживающие доверия, и мудрые советы.

Вы говорили об этом с Богом

Иногда легко забыть о роли Бога в мире любви и отношений; даже для тех из нас, кто сознательно связывает с Богом другие важные решения в нашей жизни. Оставить Бога вне этой наиболее уязвимой части нашей жизни означает упустить понимание, руководство и направление от Того, кто знает наши сердца даже лучше, чем мы когда-либо могли бы.

Для тех из нас, кто является верующим, сейчас самое время прислушаться к Его духу и позволить Ему говорить в вашей жизни больше, чем когда-либо прежде. Обретение любви и вступление в отношения повлияют на вашу жизнь больше, чем многое другое. Это процесс, который необходимо охватить силой, миром и перспективой Бога. Сделайте себе милость всей жизни, пригласив Бога стать ее частью.

Когда дело доходит до поиска настоящей любви, это больше, чем просто чувство готовности, и гораздо больше, чем просто желание быть готовым.Как и любое значительное путешествие, оно требует подготовки и планирования. Для вас это вызов — стать величайшей версией самого себя, чтобы вы могли поддерживать здоровые отношения в меру своих возможностей.

Найдите время, подумайте, кто вы и где вы находитесь сегодня, и спросите себя: Какие шаги мне, возможно, придется предпринять, чтобы быть готовым к любви?

Готов ли я к отношениям? 25 признаков того, что вы есть | YourTango Experts

Первые и самые важные отношения, которые у вас будут в жизни, — это ваши отношения с самим собой.То, как вы относитесь к собственному разуму, телу и духу и заботитесь о них, создает основу для всех отношений вне вас самих — с вашим партнером, семьей, друзьями и коллегами.

С психологической, духовной и практической точек зрения совершенно очевидно, что, если вы не любите себя, вам труднее дарить и получать любовь.

Готова ли я к отношениям?

Готовность к отношениям — ключевой фактор в том, будут ли отношения продолжаться. Фактически, исследование 2019 года показало, что, когда люди чувствуют себя готовыми к отношениям, вероятность их разрыва на 25% меньше.

Как объясняет исследователь Крис Агнью, «Чувство готовности ведет к лучшим результатам в отношениях и благополучию. Когда человек чувствует себя более готовым, это имеет тенденцию усиливать влияние психологической приверженности на поддержание и стабильность отношений».

Конечно, решить, готовы ли вы наконец эмоционально к свиданию, никогда не бывает легко — никто не хочет снова разбивать свое сердце, а любовь — это рискованно.

Даже если вы чувствуете себя в большей безопасности и чувствуете, что полностью отошли от своих прошлых отношений, переходить к новым отношениям может быть страшно.

СВЯЗАННЫЙ: Сделав эти 3 вещи, вы будете эмоционально подготовлены к отношениям

Мы попросили экспертов рассказать нам о признаках, взглядах, убеждениях и поведении, которые показывают, что кто-то любит себя настолько, чтобы поддерживать отношения.

И как только вы прочитаете их советы по отношениям о том, как узнать, готовы ли вы к обязательству, дело не в том, что вам нужно выполнить все пункты из этого списка, а в том, что вы можете использовать это, чтобы вдохновить вас увеличивать любовь от место, где это начинается: внутри.

Вот 25 признаков того, что вы готовы к отношениям.

1. Вы привлекаете единомышленника.

Когда вы находитесь в энергии любви к себе и принятия, легко привлечь к себе единомышленника, который не только любит себя, но и доступен, заинтересован и готов к здоровой, счастливой и полной любви.

2. Вы завершаете себя.

Вы знаете, что готовы к отношениям, когда вам не нужны отношения, чтобы чувствовать себя счастливым и достойным, когда вы хотите, чтобы отношения делились вашей любовью, а не получали любовь, и когда любить себя и делиться своей любовью важнее важнее для вас, чем контроль над получением любви.

Если вы хотите, чтобы отношения углубляли ваш рост, а не заполняли пустоту, вы готовы.

3. Вы не согласитесь на условную любовь.

Мужчины и женщины готовы к любви, когда осознают, что заслуживают безусловной любви от партнера.

4. Вы понимаете, что с вами все в порядке.

Единственный человек, который может дополнить вас, это … вы.

Чтобы сделать это, нужно осознать, что с вами все в порядке; ты не сломлен, тебя не нужно чинить.

Истина любви находится в принятии себя и в освещении светом любви темных мест внутри нас.

5. Вы не ищете постоянного отвлечения.

Вы не боитесь побыть одному — и даже в тишине.

Вы любите проводить время в одиночестве, и вам не нужно, чтобы телевизор был включен или телефон был приклеен к голове. Вы можете быть только с собой.

6. Вы не ждете, что кто-то другой вас спасет.

Кто-то готов проявлять здоровую, длительную любовь, когда он действительно отказывается от желания, чтобы другой мог «спасти» или «исцелить» его.Принятие себя и любовь к себе — это признаки того, что человек полностью готов к близости.

Это состояние бытия позволяет человеку быть открытым как для даяния, так и для получения любви чистым, подлинным способом, не отягощенным представлениями о заживлении ран из прошлого.

7. Вы уважаете себя.

Когда вы понимаете, кто вы есть — как человек, по отношению к Богу или своей духовности — и когда вы можете рассматривать «другого», не идя на компромисс и не зацикливаясь на «мне», вы настраиваете себя на то, чтобы жить. здоровые, красивые отношения.

8. Вы подбросили свой список.

Люди готовы к любви, когда у них нет жесткого набора ожиданий и обширного списка обязательных вещей и тех, кто нарушает условия сделки. Они просто хотят найти кого-то замечательного, кого можно любить и с кем делиться своей жизнью.

СВЯЗАННЫЕ: 9 признаков того, что вы духовно готовы к отношениям

9. Вы в порядке, будучи одиноким.

Если вы можете сказать: «Я в порядке без отношений», значит, вы готовы к одному!

Ты в порядке, будучи одиноким — ни в коем случае не смирившись или потерпев поражение.Речь идет скорее о глубоком знании того, кто вы есть, о своей цели, и о том, что, хотя вы желаете любви, вы не позволите себе быть несчастным, пока вы одиноки.

10. Вы отменили поиск.

Старая пословица верна: человек, который больше всего готов к любви, — это тот, кто прекратил активно ее преследовать.

Вместо этого она сосредоточилась на развитии собственных навыков, увлечений и счастья. Уверенный в себе, целеустремленный и интересный человек чрезвычайно привлекателен.

11. Вы хотите отношений, но не нуждаетесь в них.

Кто-то готов к любви, когда хочет, но не нуждается в ней.

Это лучшее место для жизни: желать отношений, верить в то, что они были бы прекрасными, но не нуждаться в них для вашего счастья. Быть по-настоящему счастливым без этого часто — самый быстрый способ добиться этого.

12. Ты много улыбаешься.

Обратите внимание, когда вы в следующий раз увидите свое отражение. Независимо от того, что на вас надето, хорошая прическа сейчас или нет, отражение, которое вы мельком мельком видите, заставляет вас улыбаться?

Когда вы ловите себя на том, что улыбаетесь больше, чем за комментариями, оправданиями или осуждением, тогда вы знаете, что принимаете себя безоговорочно и готовы сделать то же самое и для других.

13. Вы владеете своей энергией.

Вы знаете, что вибрируете со своим настоящим возлюбленным, когда проходите в течение дня с доступом к своей собственной энергии, независимо от того, есть ли у вас партнер или нет. Вы получаете его изнутри.

Да, их непреодолимо привлечет ваша красота, аромат и нектар, но вы — великолепный цветок.

14. Ваши последние отношения закончились.

Ищите признаки того, что гнев и обида ушли и что они простили не только вашего бывшего, но и вас самих.Злиться на себя — явный признак того, что вы не готовы двигаться вперед.

Если вы не можете смириться с тем, где вы сейчас и кем являетесь, то пора что-то изменить.

Вы будете знать, что готовы пойти на свидание снова, когда откажетесь от своей истории, сможете подумать о своем бывшем нейтрально, с сочувствием и пониманием и поймать себя на мысли: «Я готов к работе. продолжай свою жизнь «.

15. Вы готовы рискнуть.

Человек, готовый к настоящей близости, осознает риски и неуверенность, связанные с влюбленностью.Она знает, что отношения будут расти и перерасти в нечто прекрасное … или нет.

В любом случае, этот человек понимает, что ему будет лучше, потому что любовь и поддержка, которые он испытывает к себе, всегда будут рядом.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к YourTango: актуальных статей , лучшие советы экспертов и персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

16. У вас есть сочувствие.

Одно качество, над развитием которого я работаю, — это сочувствие. Как только человек сможет увидеть за пределами своих желаний и потребностей то, что нужно, чтобы сделать его партнера счастливым, он уже на правильном пути от «меня» к «мы».

СВЯЗАННЫЙ: Я не могу дождаться, когда вы будете готовы к отношениям

17. Вы уверены в себе.

Уверенность в себе — ключ к пониманию того, что вы готовы к любви (это также самый мощный афродизиак).

Когда вы гордитесь собой и четко понимаете свою ценность, именно тогда вы сможете привлечь того, кто уважает вас и себя в здоровых отношениях.

18. Вы чувствуете себя цельным.

Если вы ищете партнера, чтобы заполнить пустоту внутри себя, вы всегда останетесь неудовлетворенными.

Настоящая любовь — это искреннее принятие как своего партнера, так и себя. Свидания — это поиск партнера, а не вторую половину.

19. Вы открыты.

Вы знаете, что готовы, когда можете отказаться от сценария свиданий и открыть для себя романтический интерес, как если бы вы впервые посетили экзотическую страну.

Выбросьте свой контрольный список, позвольте себе быть в данный момент и откройте для радостей и проблем, которые приносят отношения.

20. Вы не боитесь уязвимости.

Один из признаков того, что вы готовы к любви, — это проявление храбрости. Когда вы готовы пойти на эмоциональный риск, в том числе принять на себя личную ответственность, любовь в вашем будущем.

21. Вы строите воспоминания, а не стены.

Кто-то готов к любви, если после нескольких свиданий они включают свою пару в свою жизнь, вместо того, чтобы разделять свидания на части.Создание воспоминаний, а не стен показывает долгосрочный потенциал.

22. Ты не марионетка.

Еще один признак того, что человек готов к здоровым отношениям, — это когда он или она отстаивает то, чего хочет в отношениях, не привязываясь к ответу другого человека. Вы открыты и честны в отношении того, чего хотите от потенциальных отношений.

23. Вы принимаете изменения и готовы расти.

Вы «готовы» к любви, когда принимаете себя таким, какой вы есть, прямо сейчас, сегодня, но по-прежнему привержены исследованию еще не обнаруженного роста себя — индивидуально и в отношениях.

24. Вы знаете, что вас возбуждает.

Когда вы знаете, что вас заводит, что доставляет удовольствие, и вы не боитесь этого добиваться, это хороший знак, что вы готовы поделиться любовью с кем-то другим.

Ключом к этому является признание того, что вы заслуживаете удовольствия, независимо от того, с кем-то или нет, и признание того, что все виды чувственного удовольствия — еда, которую вы едите, запахи вокруг вас, прохладный душ на горячей воде. день — держать вас яркими и живыми.

25. Тебе комфортно в собственной шкуре.

Обнимать себя изнутри и снаружи — это знак, что вы читаете, чтобы полностью принять другого.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 контрольных признаков, что вы не готовы к серьезным, преданным отношениям

Больше для вас на YourTango:

Команда экспертов YourTango включает лицензированных терапевтов, тренеров по свиданиям и лайф-коучей, сватов и т. Д. профессионалы, готовые предложить вам инструменты и рекомендации для более счастливой и полезной жизни.

Как узнать, готовы ли вы к отношениям?

Через шесть месяцев после развода Джо Картер, менеджер проекта в университете в Мэдисоне, штат Висконсин, подумала, что готова к свиданию.Она вышла замуж за выпускного вечера в старшей школе через год после окончания колледжа, и они были вместе 19 лет, прежде чем расстались. «Итак, я недавно развелась в 41 год, и, возможно, я не была на свидании с кем-то новым с 20, — говорит она. «А сейчас сцена свиданий немного изменилась». Поэтому она сделала то, что делают многие люди в наши дни — создала профиль онлайн-знакомств на OkCupid.

«Но на полпути к процессу мое чутье просто сказало« нет », я запаниковал и в раздражении закрыл свой аккаунт», — говорит Картер, которому сейчас 49.«Кто-то сказал что-то вроде:« Эй, ты разбираешься в кроссвордах, я тоже в кроссворды; Может быть, мы сможем собраться вместе и разгадать кроссворд как-нибудь утром ». И я в панике вцепился в клавиатуру, пытаясь уйти. Я просто сидел и смотрел в свой компьютер, думая: Что здесь только что произошло?

Теперь она думает, что произошло то, что даже если она говорила себе, что готова к новым отношениям, на самом деле это не так. «Я рассказал себе такую ​​историю: Я в разводе шесть месяцев; пора возвращаться .Но в моем мозгу происходило много всего, о чем я, возможно, не подозревал. Прошло еще полгода, прежде чем я пошел на свое первое свидание ».

Идея «быть готовой» к отношениям распространена и расплывчата. «Готовность» — это поношенная футболка, которую люди надевают и снимают снова и снова на протяжении всей своей свидательной жизни, универсальное объяснение любого количества причин, по которым кто-то может захотеть или не захотеть романтического партнера. Часто непонятно, что на самом деле означает , когда кто-то говорит: «Я просто не готов к отношениям прямо сейчас.И какой-либо более глубокий смысл этого утверждения вряд ли так же важен, как его результат — никакой связи между ними не будет. Это клише, за которым легко спрятаться, использовать как дымовую завесу для истинных причин разрыва или как защиту от самоисследования, которое может вызвать более тяжелые чувства.

Тем не менее, как показывает история Картера, ощущение готовности к свиданию может иметь большое значение. Но быть «готовым» означает для разных людей разные вещи, и многие расхожие представления об этом не согласуются с тем, как на самом деле работают отношения и жизнь.

Идея «быть готовой к отношениям» сейчас настолько банальна, что это может быть трудно понять, но, похоже, это не так давно. В корпусе книг, каталогизированных и найденных Google Ngram, эта фраза вообще не появлялась до 1950-х годов, а с тех пор это просто всплеск до 1980-х годов, когда она действительно стала популярной.

Частота словосочетания «готов к отношениям»

По словам Стефани Кунц, профессора истории и семейных исследований в Государственном колледже Эвергрин, это, вероятно, связано с изменением взглядов людей на брак и обязательства, которые произошли в течение конечно тех десятилетий.«Время произнесения этого слова почти идеально совпадает с кардинальным изменением представлений людей о браке», — написала она мне по электронной почте. «Раньше вы женились, ЧТОБЫ вырасти, остепениться, начать копить на будущий дом, уйти от подростковой озабоченности [собой] и научиться поддерживать отношения». Другими словами: вам не нужно было выяснять свою жизнь, чтобы быть готовым к отношениям. Отношения — это то, что подготовило вас к взрослой жизни.

Затем, в 1960-х и 1970-х годах, все больше женщин начали выступать за большую финансовую свободу и добиваться ее.В результате этого и движения за права геев один социально приемлемый путь к семейной жизни разветвился на множество. Теперь многие видят в браке краеугольный камень, вишенку, которую нужно положить поверх мороженого из всех других способов совместной жизни. У вас есть возможность спросить себя, чего вы хотите, и готовы ли вы к этому. Это привело к новому подходу к романтическим отношениям: как к чему-то, что требует определенных предпосылок.

Прочтите: Люди не привыкли просить «места» в своих отношениях

Конечно, нет недостатка в совете о том, какими должны быть эти предпосылки.Согласно интернет-спискам, вот несколько способов определить, готовы ли вы к романтическим отношениям: «Вы сами решили свои проблемы». «Отношения — это желание, а не потребность». «Твой бывший больше не фактор». «Вы не зависите от других». «Вы не торопитесь, чтобы узнать кого-нибудь поближе».

И вот некоторые вещи, которые, по их словам, делают вас , а не готовым: «Вы ищете кого-то, кто спасет вас». «Ты недоволен собой». «Вы проводите больше времени, преследуя любовь, чем преследуя свои интересы.«Вы слишком быстро эмоционально вовлекаетесь».

Для некоторых людей «готовность» — это внешний показатель — Способствуют ли обстоятельства моей жизни тому, чтобы я нашел партнера? Для других это внутреннее — Чувствую ли я себя открытым для кого-то? Могу ли я справиться с проблемами в отношениях?

Внешне готовность часто обсуждается с точки зрения времени: «сейчас не самое подходящее время для меня» — это типичный способ обозначить неготовность, не говоря об этом прямо.Человек может чувствовать себя слишком занятым, слишком неуверенным в будущем или слишком недавно расставшимся с кем-то новым. В конце концов, Гарри и Салли пришлось трижды встретиться, прежде чем у них все получилось. Нам говорят, что недостаточно найти подходящего человека. Также должно быть подходящее время.

Это могло быть правдой до определенной степени. «Время может быть проблемой. Это не должно быть препятствием для отношений; это просто условие, которое нужно учитывать », — говорит Джули Шварц Готтман, соучредитель и президент Института Готтмана, где она и ее муж Джон Готтман изучают, что способствует успешным отношениям.

Однажды Шварц Готтман подчеркивает, что люди , а не будут готовы к новым отношениям, когда они только что понесли потерю, например, смерть партнера или развод.

«Им действительно нужно время, чтобы обработать», — говорит она. «Часто люди пытаются быстро вступить в отношения в такие моменты, чтобы использовать новое волнение, эйфорию, магию, чтобы подавить негативные чувства, с которыми они все еще живут под поверхностью. В результате может случиться так, что эти негативные чувства ускользнут через боковую дверь и войдут в новые отношения.

Однако в большинстве случаев готовность — это субъективная, личная оценка. «У людей разные параметры, которые они рассматривают индивидуально», — говорит Шварц Готтман.

После того, как Шварц Готтман защитила докторскую диссертацию, и до того, как она встретила Джона, у нее были собственные проблемы со сроками. «Я переехала в новый город и не знала ни души», — говорит она. «У меня была работа и квартира, но у меня еще не было группы подруг. Поэтому я решила дать себе шесть месяцев, чтобы завести пару близких подруг, от которых я могла бы избавиться от мыслей и чувств, прежде чем открыться отношениям с мужчиной.

У других могут быть маленькие дети, и у них просто не будет времени на новые романы, пока их дети не подрастут. «Другой важный момент — это работа», — говорит она. «Когда люди молоды, амбициозны и усердно трудятся в своей карьере, иногда бывает трудно согласовать требования новой карьеры и требования новых отношений».

По мере того, как средний возраст вступления в брак в США растет и растет, все больше молодых людей, кажется, отталкивают от обязательств в пользу развития карьеры или других форм ухода за собственным садом.Но это требует компромиссов.

«У людей разные определения готовности, например, Мне нужно подождать, пока я уйду из , или у меня будет стабильная карьера, но иногда эти люди также будут чувствовать себя позже в жизни, например, Сейчас у меня нет никакого опыта. или умственные способности знать, как встречаться с , потому что они так долго ждали », — говорит Ричард Луо, 31-летний помощник юриста, живущий в Чикаго. Луо говорит, что он не думает, что идея «подготовиться» к отношениям имеет практическое значение, потому что жизнь предоставит возможности, независимо от того, готовы вы или нет.

Эта «социальная задержка роста» возникла в статье моей коллеги Кейт Джулиан « Atlantic » о « половой рецессии» как одна из возможных причин, по которой близость между молодыми поколениями снизилась. «Многие студенты, — пишет Джулиан, — усвоили идею о том, что любовь вторична по сравнению с академическим и профессиональным успехом — или, во всяком случае, лучше отложить ее до тех пор, пока не будут обеспечены эти другие вещи». Но когда другие аспекты вашей жизни совпадают, когда кажется, что время подходит, вы можете почувствовать себя неспособным справиться с тем, с чем не сталкивались раньше.Оказывается, прекращение отношений во многом похоже на откладывание похода к дантисту — чем дольше вы ждете, тем сложнее становится.

Прочтите: Почему студентам колледжа нужен класс по свиданиям

«Большую часть времени, когда я слышу, как люди говорят:« Сейчас не самое лучшее время », это был способ избежать сложной ситуации или чего-то пугающего эмоционально, говоря об этом. прочь, — написала мне по электронной почте Наталья Берт, 30-летний графический дизайнер из Британской Колумбии. В конце концов, отличного времени для никогда не может быть — романтические отношения всегда должны соответствовать другим жизненным обязательствам.Возможно, эти внешние факторы легче назвать, чем более субъективное внутреннее ощущение того, что человек просто не чувствует себя готовым.

Берт сказала, что она определенно говорила людям, что она «не готова» к отношениям, временами, когда она, возможно, не могла понять, что имела в виду. Анализируя готовность сейчас, она описала ее так: «Мысленно нужно быть на высоте, готовым решать как личные проблемы, так и проблемы в отношениях. Вы не можете быть человеком, который замолкает или набрасывается на людей во время споров или столкновений.Вы должны быть готовы стать уязвимыми ».

Нет сомнений в том, что такого рода навыки полезны в отношениях, но Шварц Готтман не уверен, что они должны быть предпосылками, качествами, необходимыми людям для установления отношений с по , а не развития в рамках отношений. В конце концов, только благодаря практике люди, например, научатся лучше общаться. Если бы мы все подождали, пока мы полностью не приспособимся к отношениям, прежде чем вступить в отношения, человечество вымерло бы.

И все же, возможно, наиболее часто цитируемый совет о готовности к отношениям говорит об обратном: Вы должны полюбить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого . РуПол это говорит. Об этом говорят мемы в социальных сетях (обычно на цветочном фоне). Откуда взялась эта идея? Мне кажется, что я всю жизнь думал об этом, и все же его происхождение невозможно проследить. Похоже, он полностью сформировался из головы бога ошибочного посвящения. «Это один из тех общеамериканских мифов — о том, что нужно подтягивать себя к себе, что нужно быть действительно сильным, здоровым и независимым, чтобы быть способным к успешным отношениям, — и это абсолютно неверно, »- говорит Шварц-Готтман.«В некоторых случаях отношения могут помочь справиться с такими вещами, как депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство. Люди никогда не бывают в идеальных условиях для отношений. Люди всегда приносят с собой старый багаж и прошлые переживания, которые являются болезненными, которые являются частью красоты и правды их природы. При этом отношения могут быть еще более глубокими и значимыми ».

Готовность — это вообще полезный способ думать о любви и преданности? В конце концов, действительно ли кто-нибудь готов к большим переменам в жизни? И то, что вы чувствуете себя готовым к чему-то, не означает, что вы это получите.

«В большинстве случаев я готов встретиться со своей девушкой, но этого не происходит», — говорит Луо. Но теперь у него есть девушка, и они познакомились, когда он меньше всего этого ожидал. По его словам, в то время он чувствовал себя «подавленным» и отдыхал от свиданий. Затем его друг пригласил его на обед, на который он не особо хотел пойти, «но моя подруга ругала меня из-за того, что я всегда пропускаю занятия, на которые она меня приглашает». Итак, он пошел. «И входит самая красивая девушка, которую я когда-либо видел.Я просто в восторге. Через несколько месяцев я пригласил ее на свидание, и мы стали парнем и девушкой. Удивительно, как жизнь просто бросает вам мяч в вашу сторону, когда вы по сути сдались ».

Готовность может быть связана с приоритетами или о том, чтобы дать себе время восстановиться после потери. Готовность может быть подготовкой, упаковкой рюкзака, полного коммуникативных навыков и открытого сердца, на тот случай, если они вам понадобятся в вашем путешествии. Но готовность также может быть своего рода магическим мышлением — Как только я соберу все ингредиенты, заклинание будет завершено, и появятся отношения .

«Многие люди думают, что . Если я сделаю X, Y или Z, то произойдет », — говорит Луо. «Но в жизни редко бывает так, кроме налогов и смерти».

«Я думаю об этом с определенной долей фатализма, — говорит Шварц Готтман. «Вы можете быть готовы к отношениям годами, но достаточно ли вам повезло найти кого-то, кто вам подходит? Многие факторы определяют, будут ли отношения успешными: готовность может быть таковой; удача — другое.

Пара недавних исследований, проведенных Кристофером Агнью, социальным психологом из Университета Пердью, и его коллегами изучали, связана ли самооценка готовности с вероятностью людей вступить в отношения и с уровнем приверженности отношениям, которые они уже имели. in. Оба были небольшими исследованиями, в которых изучалась только молодежь, поэтому их результаты трудно применить более широко, но они поднимают интересную возможность того, что готовность — или, по крайней мере, чувство готовности человека — может повлиять на его окончательную готовность. романтический успех.

«Те, кто сообщает о большей готовности к обязательствам, как правило, думают и действуют иначе: они ведут себя так, чтобы максимально способствовать развитию новых отношений», — сказал мне Агнью в электронном письме. «В частности, они уделяют больше внимания своему внешнему виду, более позитивно относятся к понятию близости с другим человеком, чаще думают о свиданиях и имеют большую уверенность в том, что им удастся построить отношения». В одном исследовании одинокие люди, которые сообщили о большей готовности, с большей вероятностью продолжали и вступали в отношения в течение трехмесячного периода.В другом случае люди в отношениях, которые сообщили о большей готовности, также сообщили о большей приверженности этим отношениям. Готовность, о которой сообщается в начале отношений, обречена на гибель или спасет ее в долгосрочной перспективе? Сложно сказать.

В наши дни Джо Картер чувствует готовность как открытость, которая формирует ее опыт свиданий. «Если я не могу надеяться и заинтриговаться возможностью новой связи, я чувствую, что делаю жизнь более несчастной для меня и несправедливо по отношению к любому, кто пытается связаться со мной», — говорит она.«Отношения — это два человека, которые собираются вместе и совместно создают опыт. И вы должны принять участие в неизбежном приключении, которое должно произойти ».

Таким образом, готовность не является результатом достижения определенных жизненных вех или идеального психического здоровья. И отметка пунктов в контрольном списке не гарантирует отношения, когда контрольный список заполнен. Невозможно быть готовым к отношениям. Но — ощущение готовности — совершение таинственного мысленного прыжка — имеет значение.

ARE YOU READY FOR LOVE — Текст

 

ВЫ ГОТОВЫ К ЛЮБВИ (Том Белл / Лерой Белл / Кейси Джеймс) Прядильщики - 1979 Поймай звезду, если сможешь Желаю чего-то особенного Пусть это буду я Моя любовь свободна Спой себе песню Подумайте о том, что кто-то слушает Одна мелодия Ты написал для меня Я напишу симфонию только для нас с тобой Если ты позволишь мне любить тебя Я нарисую шедевр, чтобы вы увидели Если ты позволишь мне любить тебя, позволь мне любить тебя Ты (ты готов), да (Готовы ли вы к любви) Да, я, ты, детка (Вы готовы) Скажи мне, да (Готовы ли вы к любви) Да, я, ты Вы готовы Вы готовы к любви, любви? Ты такой как солнце Сияй своей любовью вокруг меня Ты всегда будешь Тот для меня Скажи слово, я буду там Любить тебя вечно Не отпускай меня Просто скажи это так Ого...ох ... мы услышим музыкальный звон с горных вершин В долину под нами И мы будем исполнять серенаду миру колыбельной. Итак, ангелы узнают нас, ангелы узнают нас Ты (ты готов), скажи мне, да (Готовы ли вы к любви) Да, я, ты, детка (Вы готовы) Скажи мне (Готовы ли вы к любви) О, вы (Вы готовы) Готовы (Готовы ли вы к любви) Любовь Большую часть времени Я думаю о том, как мне нравится любовь Это заставляет меня чувствовать, что я хочу стонать Ага (Вы готовы) Вы готовы (Готовы ли вы к любви) Эй, да, я, эй, скажи мне (Вы готовы) Вы (Готовы ли вы к любви) Вы знаете, что это известно во всем мире (Вы готовы) (Готовы ли вы к любви) В ожидании любви И мне интересно, мне интересно, встанешь ли ты (Готовы ли вы) И пусть мир узнает (Готовы ли вы к любви) Эй, эй (Вы готовы) Забыл сказать вам (Готовы ли вы к любви) Эй, в Англии (Вы готовы) Северный город спускается, вы все (Готовы ли вы к любви) Эй, о нет, Токио (Вы готовы)

Готовы ли вы к любви?

Карлтон Джонсон

«Ready For Love» — красивая мелодия из Индии.Дебютный альбом Ари 2001 года «Acoustic Soul». Ее тексты противоречат популярным ожиданиям любви, наполненной необычайной радостью и блаженной свободой. India.Arie заявляет, что она готова к настоящей любви , которая включает настоящей боли .

По моему опыту, чем глубже человек любит, тем больше он подвергается немыслимому разочарованию. Хотя защищенное сердце может никогда не испытать падений безответной любви, оно также может никогда не испытать необычайных максимумов безудержной любви.

Еще есть боль близких, чей земной уход кажется нам слишком скорым. В качестве стажера-капеллана в самом загруженном травматологическом центре Атланты я видел, как семьи воссоединились в самых худших из возможных обстоятельств, чтобы уладить отношения. Ночь за ночью супруги в последний раз целовали свою половинку на ночь. Некоторые были женаты десятилетиями; один был женат всего месяц. Я путешествовал с отчужденным отцом, которому пришлось попрощаться со всей семьей (женой и двумя детьми) после автомобильной аварии.Я осталась у постели матери-одиночки, когда она поцеловала свою мертворожденную девочку в первый и последний раз, и обе были брошены в самую ночь ее родов.

Снова и снова я размышлял о том, как Индия.Ари могла подготовиться к такой боли. Как она нашла место, которое позволяло ей так глубоко размышлять? Она создала пространство, и если да, то как? Такое пространство священно.

Матфея 6 призывает нас поговорить с Богом наедине: «Иди в свою комнату и закрой дверь». В «Постколониализирующем Боге», — объясняет Эммануэль Ларти, — «войти в свой туалет — значит закрыть двери наших внешних чувств и уйти к внутреннему наблюдению.По сути, мы духовные существа, и в нашем духе заключена вся мудрость и разум бесконечных возможностей ».

Священное пространство часто не является личным пространством. Важно определить, сможет ли сообщество, с которым вы разделяете пространство, поддержать вас и позаботиться о вас, особенно в критические моменты. Два самых важных принципа моей домашней церкви, Первой африканской пресвитерианской церкви в Литонии, штат Джорджия, заключаются в том, что мы являемся сообществом, приверженным подлинности и достаточно сильным, чтобы «держать свою истину».”

В 2013 году мы с моей женой Кара увидели Индию. Ари жила в Новом Орлеане. В своем вступлении к «Ready for Love» она объяснила, что песня была написана не для человека, а непосредственно для Бога. Это было личное приглашение послать любовь в любой форме и со всеми необходимыми инструкциями, которые Бог сочтет нужными. Как последователи Христа, мы клянемся следовать наставлениям Бога о любви, независимо от того, насколько они трудны или болезненны. Но действительно ли мы готовы? Нашли ли мы секретный шкаф или поддерживающее сообщество, которое дает нам необходимое пространство для подготовки?

Был ли подготовлен пророк Исаия, когда он ответил: «Вот я; отправьте меня!» — или он просто был вынужден говорить после того, как его губы коснулись горящего угля серафима? Был ли Израиль готов к сверх-упрощенным наставлениям Михея: творить справедливость, любить доброту и смиренно ходить с Богом? В Евангелии от Луки 9 были ли люди, приближавшиеся к ограниченному Иерусалимом Иисусу, полностью подготовились к отвержению и остракизму за то, что они стали последователями Христа? Иисус понял, что это не так.

А ты? Готовы ли вы потерять друзей и, возможно, свою привилегию во имя справедливости и праведности? Готовы ли вы к опустошению вашей церкви ради принятия и любви к тем, кто не похож на вас? Вы готовы к любви?

КАРЛТОН ДЖОНСОН — руководитель богословской семинарии имени Джонсона Смита в Атланте и помощник министра в Первой африканской пресвитерианской церкви в Литонии, штат Джорджия. Он также является президентом отделения в Атланте Ассоциации изучения жизни и истории афроамериканцев.

Готовы ли вы к любви в 2015 году? Пройдите тест у терапевта | Отношения

1 Вы идете на первое свидание, и все идет нормально, но не поджигает мир. Однако ваша дата снова отправляет вам сообщение с просьбой о свидании. Как вы ответите?
a) Примите, сохраните непредвзятость и посмотрите, как пройдет второе свидание.
б) Будьте польщены, но подумайте: «Какой в ​​этом смысл?»
c) В лучшем случае предложите подружиться, но, может быть, даже не дойдете до ответа.Если нет страсти или химии, нет отношений.
г) Умм и ах, спроси всех своих друзей, в конце концов, уйди, но жаль, что ты этого не сделал, и уйди пораньше.

2 У вас есть пара отличных свиданий с кем-то, но есть предупреждающие знаки. Как вы отреагируете?
a) Раньше я уже попадал в этот тип, но, возможно, на этот раз он будет другим.
б) Нам нужно сбавить обороты, но меня беспокоит, что если я что-нибудь скажу, это может все испортить.
c) Обычно у меня хорошие инстинкты, и я научился им доверять, поэтому не буду поддерживать эти отношения.
г) Думаю, я нашел своего душевного партнера.

3 Еще рано, но у вас есть отношения, и есть небольшой камень преткновения — например, желание посмотреть разные фильмы или долгосрочные планы на выходные, которые не включают друг друга. Как ты с этим справляешься?
a) Делайте намеки, но обычно соглашайтесь с тем, что он или она хочет.
б) Используйте чувство вины, чтобы добиться своего.
c) Приведите такой хороший случай, что он или она обязательно согласится.
г) Открыто обсудите «за» и «против» и постарайтесь принять совместное решение.

4 Вы — признанный объект и можете представлять друг друга как парня или девушку, но есть большая проблема — например, черты характера, которые ставят друг друга в тупик, или желание разных вещей от жизни.Какова твоя реакция?
a) Бейте себя за неправильный выбор или скажите себе, что он или она не достоин вас.
б) Дайте ему время и надейтесь, что любовь спасет положение.
c) Считайте это тестом, чтобы узнать, насколько хорошо вы подходите.
d) Начните крупную кампанию, чтобы помочь ему или ей вырасти или упорядочить его или ее жизнь и стать идеальным партнером.

5 Как вы узнаете, достаточно ли сильна ваша новая любовь, чтобы выдержать дистанцию? Какое утверждение наиболее вероятно применимо?
a) Мы перейдем на такой глубокий уровень, что перейдем к этому вопросу.
б) Я буду знать, насколько страстно мы чувствуем и действуем по отношению друг к другу.
c) Я посмотрю, насколько хорошо он или она относятся к моей семье, друзьям и т. Д.
d) Время и опыт покажут.

Как вы узнаете, достаточно ли сильна ваша новая любовь, чтобы выдержать дистанцию? Фотография: Getty

6 Если вы были по-настоящему честны, со сколькими из следующих утверждений вы согласны? Если вы не можете решить или это не подходит, переходите к следующему.
Я занят на работе и с друзьями, поэтому у меня мало свободного времени.
Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть.
Мой отец был обаятельным, захватывающим, но в то же время крайне ненадежным.
Я никогда по-настоящему не знал своего отца и хотел бы знать его.
Иногда мне интересно, насколько важны отношения?
Моя мама была великолепна, очень хорошо одета или немного помешалась на контроле.
Моя мать пила, находилась в депрессии или имела проблемы с психическим здоровьем.
Я скрываю кое-что, о чем даже своему лучшему другу не скажу.
Люди говорят мне, что я молодец, но не для них.
У меня есть брат или сестра, который лучше во всем или даже больше напортачил, чем я.
Если я что-то сильно чувствую, я говорю это и терплю последствия.

7 Что из следующего применимо к вашим отношениям в 2014 году?
Кажется, я большую часть времени спорил с бывшим о деньгах, детях, по чьей вине произошел раскол и т. Д.
У меня были отношения включения / выключения или были с кем-то кто на самом деле не может совершить.
Я пережил серьезные отношения, и у меня все в порядке, но если он или она позвонит, у меня возникнет искушение.
У меня было много секса, но ни с кем, кто действительно был мне предан или с кем я чувствовал больше, чем мимолетный интерес.
Не спрашивайте, я даже не знаю, зачем я сделал эту дурацкую викторину.

Теперь сложите свой результат
1 a = 1, b = 2, c = 4, d = 3
2 a = 2, b = 3, c = 1, d = 4
3 a = 2, b = 4, c = 3, d = 1
4 a = 3, b = 2, c = 1, d = 4
5 a = 4 , b = 3, c = 2, d = 1
6 В этом вопросе освещаются детство, взгляды и привычки, которые затрудняют длительные отношения.Получите два балла за каждое утверждение, с которым вы согласны.
7 Этот вопрос показывает, насколько вы доступны для любви. Получите четыре балла за каждое заявление, которое относилось к вам, но шесть баллов за последнее, поскольку цинизм — серьезное препятствие.

DInner для двоих … Фотография: Bon Appetit / Alamy

Результаты
До 20 лет: с большой вероятностью найдут любовь
Люди думают, что найти любовь зависит от удачи, но все дело в правильных навыках взаимоотношений.К счастью, вы сохраняете непредвзятость и позволяете вещам развиваться в своем собственном темпе, а не ожидаете большого взрыва, а когда возникает проблема, вы сохраняете спокойствие, объясняете свою точку зрения и прислушиваетесь к мнению другого человека. В конце концов, хорошее общение так же важно на первом свидании, как и когда вы живете вместе. Не менее важно, чтобы вы доверяли своему внутреннему чутью по отношению к людям и не поддерживали старое, но мертвое пламя.

21-30: обещание
В нашей культуре любовь продавалась как волшебная пуля, которая построит мост и спасет положение.К сожалению, слишком завышенные ожидания любви приводят нас к разочарованию, сохранению отношений, которые в глубине души, как мы знаем, не работают, и заставляют сравнивать потенциальных новых партнеров с идеализированными версиями нашего бывшего. Однако, бросив вызов некоторым мифам о любви, вы сможете настроиться на свою внутреннюю мудрость и сделать лучший выбор.

31–44: это зависит от того, готовы ли вы работать.
Мы узнаем об отношениях, наблюдая за своими родителями. К сожалению, ваши лучше показали, чего нельзя делать, чем подавать положительный пример.Это побудило вас не повторять тех же ошибок, и это здорово. Тем не менее, это оказывает огромное давление на вас, чтобы встретить человека правильного , и как вы это узнаете? Потому что у вас такая любовь, которая создает ручьи и парит над горами. Поэтому, когда возникает повседневная проблема, вы либо паникуете, либо закрываетесь, либо идете дальше, надеясь, что в следующий раз это будет Тот. Однако еще не поздно исцелить прошлую боль, из-за которой трудно найти любовь, или научиться ее выдерживать.

45+: oh dear
Вы познали взлеты и падения любви. Если бы это была чья-то жизнь, это была бы отличная история, но это было действительно тяжело пережить. Когда я предлагаю подвергнуть сомнению мифы о любви, вы хотите сказать: «Да, но …» и почувствовать себя ребенком, которому сказали, что Санта-Клауса нет, потому что вы действительно верите в любовь. Так что проблема либо в людях, с которыми вы когда-либо встречались, либо, и это то, что действительно не дает вам уснуть по ночам, в чем-то о вас.До сих пор это была такая ужасная мысль, что вы заглушили ее еще одним захватывающим, но разрушительным приключением. Однако никогда не поздно изменить и сломать старые стереотипы, поэтому 2015 год станет поворотным в вашей жизни

Эндрю Дж.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *