Мне 30 лет а я не замужем и нет детей что делать: Комментарии к материалу После 45 лет нет мужа и детей, что делать, после 50 лет нет мужа и детей, что делать, как выйти замуж, как найти мужа, как живут одинокие женщины | 74.ru

Не замужем в 30 лет: откровенные признания женщин

30 лет — поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются: жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, которые уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как им живется в «новом мире».

«Сердце готово выскочить из груди от счастья»

«По своему опыту могу сказать — большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно — 11 сентября. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

Анна, 30 лет

«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 ноября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом: а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

Нина, 30 лет

«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»

«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

Катя, 30 лет

Мне 30, а я до сих пор не замужем

Звонит вчера подруга: «Господи, ну почему в барах столько интересных мужчин, и они стоят в обнимку с какими-то серыми мышками! А ко мне, такой расфуфыренной, всей из себя, подходят один козлы? Мне уже 32! Вот что во мне не так?»

Да все вроде бы в тебе «так»: ухоженная, с отличной фигурой, хорошей работой, чувством юмора и остальными прелестями, столь ценными для современных мужчин. Даже готовить умеешь отменно: несмотря на полную занятость, находишь время на мастер-классы по приготовлению желе из халапеньо.

 

Очень жаль, что мы до сих пор беспокоимся по поводу одиночества и разницы в возрасте. Советские времена канули в Лету, и даже наши бабушки уже умеют пользоваться iPad и проводят больше времени на кулинарных сайтах, чем за разговорами на тему «где же, милочка, мои правнуки».

 

Не будем упоминать, как к этому относятся за границей, где в 30 ты все еще подросток и полноправная часть категории «молодежь». Наверное, основное отличие западноевропейских женщин от наших – внутреннее ощущение свободы и отсутствие взгляда, выдающего ваш статус «я в активном поиске». Один мой хороший знакомый говорит: «Да мы за километр чуем женщину, которая очень хочет замуж. И поверь, это антисексуально, как бы привлекательна внешне она ни была».

 

Под внутренней свободой я имею в виду отсутствие потребительского отношения, даже несмотря на наличие любви. Будучи кассиром в супермаркете, важно просто быть им и получать удовольствие на данном жизненном этапе. Мечтать о замужестве лишь для того, чтоб разрешить свои финансовые вопросы с руководством вашего супермаркета, уже давно как минимум не в моде. Конечно, внутренняя свобода как производное от экономической ситуации, например, Франции и Украины ‒ понятие не очень сопоставимое, но это уже другая история.

 

Многие из нас до сих пор, как только стукнет 25 (если не раньше), стремятся найти половинку на всю жизнь. Отчасти потому, что лучшая подруга пристроилась раньше, отчасти из-за нашего менталитета – скорее бы вступить в союз, сделать детишек и отдаться на попечение мужчины, даря ему борщи, улыбки и верность взамен. Это плохо? Нет, отнюдь, каждому свое. Но почему-то не у всех так получается.

 

Можно долго разглагольствовать на тему «почему она до сих пор не замужем», выдвигая кучу заезженных, а иногда правдивых тезисов вроде «не улыбается и часто впадает в меланхолию», но можно выделить несколько реальных типов зрелых(!) женщин, на мой взгляд, поступающих «немного не так». Возможно, найдете здесь себя.

 

1. Алисе нравится Саша, точнее, он ей очень нравится. Саше вроде бы тоже нравится Алиса, но мальчик в свои 35 еще не знает, чего конкретно хочет. Что делает Алиса? «Понимаешь, мы созваниваемся, переписываемся, видимся иногда, но мне кажется, он боится отношений, боится встреч со мной. Поэтому я стала чаще проявлять инициативу. Почему не проявлять? Ты что? Если не я, то это вообще ни к чему не приведет!» Да, Алиса, вот именно. Если бы не ты, то это, возможно, к чему-то бы и привело. Привычка брать все в свои руки к свадьбе не приведет. Гораздо важнее в зрелом возрасте определять, нужна ли ты мужчине. Три золотых «не»: не напрягайте, не навязывайтесь, не давите. И будет вам счастье.

2. Кристина: «Мы провели прекрасную ночь, утром завтрак, подвез на работу, договорились поужинать вместе. Я позвонила первая, попросила забрать мою машину и меня соответственно, так как выпила за обедом с подругой бокал вина. Он не приехал. На следующий день сказал, что занят, потом и вовсе пропал. Почему?» Кристина, ваша единственная, пусть и замечательная ночь любви не дает вам право женить на себе мужчину через два часа после рассвета.

3. Настина лучшая подруга вышла замуж за идеального мужчину, когда ей исполнилось 24. Настя нафантазировала себе аналогичного принца и в свои 33 с гордостью несет этот образ в голове. У нее было и есть много поклонников – умных, перспективных, заботливых и внимательных. Но плотно засевший ОН не дает Насте впустить мужчину в свою жизнь. Может, стоит понизить планку, понять, что ты – это ты, а не кто-то другой? Конечно, сердцу не прикажешь, но надо присмотреться к человеку, дать возможность полюбить себя и раскрыться в процессе, а не рубить сплеча лишь потому, что он не такой, как ты себе однажды нарисовала.

4. Как-то услышала от мужчины: «Она такая добрая, такая сладкая, что аж тошно!» И такое бывает очень часто. Катя считала, что встречалась с Мишей, но проблема в том, что Миша так не считал. Она растворилась в нем, как айсберг в океане. От этих всех «я ему ремень классный подарила, а он мне… ничего, но ладно, потом подарит» передергивало и меня. Он не заехал за мной? Не проблема, занят, наверное. Не встретил в аэропорту? Не страшно, он же не высыпается. Не надо носиться с мужчиной как с писаной торбой. В интернете давно гуляет статья, что нельзя прощать мужчине все подряд. И правда, не балуйте его своей пушистостью, невинный пендель еще не убил ни одного мужчину на свете.

5. «Все по парам, а я до сих пор одна», ‒ вечно причитает Маша. Маша, которая никуда не ходит, видится с подругой раз в неделю за обедом и занимается своей собакой. На приглашения выйти куда-то вечером Маша отвечает, что пообещала перевезти в родительский дом телевизор. Ну так дела точно не будет. В любой непонятной ситуации приседай, развивайся и выходи в свет. Если действительно хочешь кого-то встретить, чаще открывай свое личико, Гюльчатай.

6. Каждые 2–3 месяца Наташа рассказывает о своих новых увлечениях. «Понимаешь, я натура влюбчивая, не могу долго с одним мужчиной. Мне нужны эмоции, взрыв, постоянное ощущение праздника. А что здесь такого? Замуж никто из них все равно не зовет!» И не позовет. Мужчины чувствуют ветреность натуры. И дело не только в ней. В данном случае желание выйти замуж – мнимое. Переменчивая и слишком эмоциональная женщина на самом деле просто не готова посвятить себя одному-единственному. Ведь как только подобная натура найдет своего мужчину, то вцепится в него и уж точно не захочет прыгать как стрекоза в поисках очередных острых ощущений.

Не стоит страдать потому, что вы все еще не замужем. Важно разобраться в себе и понять, надо ли это вам сейчас. И если действительно такая потребность существует – лучше расслабиться и плыть по течению. И не забывайте: несмотря на то, что мужчин в мире на 8% меньше, чем женщин, один из них точно ваш.

 

 

---

Почему мне 30 лет, а я всё ещё не замужем и без детей

Арина Холина – о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.

— Он на тебе не женится… — говорит мама подруги. 

Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение – все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок…

У мамы одна забота – чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа – и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.

Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете – вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.

Эти матери – они неутомимые. Все звонки, все встречи – одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.

Я и вообразить не могу, как это – общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.

Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество – ключ от всех дверей?

Моя версия – месть. Мол, мы страдали – и вы страдайте. Передай несчастье другому – очень популярная игра: «Я, мол, замуж вышла по любви что ли? Так надо было! Я всем пожертвовала!»

Такие женщины – они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?

Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.

Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство – в мучениях.

«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией. 

Уже не важно. Лишь бы. 

Они боятся жить в свое удовольствие – потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ – единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса – ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс – потом свадьба.

Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам – всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно – никаких свадеб, разумеется. Расписались – развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.

Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.

А в России так происходит – мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой – у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем – значит, востребованная. Не была – ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) – невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами. 

Но девушки все еще хотят замуж, потому что есть надежда – муж он Кремль. То есть стена, плечо, с ним ни забот ни хлопот, рот полон только карамелек и зефирок.

Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, – ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка – если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.

Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру – ой, нет… Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ – как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать – это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера – деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).

Или так бывает – в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.

И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят – это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь. 

Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения – они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, – их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно – будет новый муж и новый успех.

Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.

Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.

Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения – пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц – и начинают все с той же точки, но вот надо решить – чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?

Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться – и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех – это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо – но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо». 

Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж – и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.

Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж – это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, – он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки. 

Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж – ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой – женщина все отлично делает сама. И когда муж – еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется. 

Я буду честной – в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.

Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.

Потому что мы – клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, – они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.

Если честно, то русские девушки – это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.

Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове – часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.

Текст: Арина Холина

Тебе 30 лет, а ты не замужем? Как отвечать на избитые вопросы

Колумнист Sputnik Кыргызстан Алина Джоис часто сталкивается с грубым вмешательством в ее личную жизнь. И она прекрасно знает, что с этим делать

На Западе есть одно негласное правило — в общении с собеседником не касаются таких тем, как семья, финансы и здоровье. Хочешь поделиться наболевшим, сам начнешь разговор. А без разрешения на чужую территорию ни шагу.

В нашем же цивилизованном обществе об этикете общения и о личных границах человека и слыхом не слыхивали. Стоит немного выбиться из общественных рамок и устоев, придуманных еще до рождения мамонтов, и получишь огромную порцию «дельных» советов, как правильно устроить жизнь, а не прожигать оную в поисках чего-то непонятного.

Иногда в праведном стремлении наставить тебя на путь истинный близкие, друзья, соседи, коллеги и просто мимолетные знакомые переходят все границы:

— Как? Тебе уже 25 (35, 45) и ты не замужем? Кошмар! Надо что-то с этим делать!

— Замужем? Хорошо. А дети? Как нет? В твоем возрасте у меня уже двое было! Подумай!

— Не получается с детьми? А почему? У врача была? Что говорят? Я вот знаю одну хорошую женщину…

И все! Дальше либо бежать от таких добродетельных советчиков куда подальше, либо посоветовать им поискать другой объект для нравоучений. Дорогие мои, вы действительно не понимаете, что своими некорректными вопросами вторгаетесь в мое личное пространство?! Или просто тупите по привычке и принципу «хочу все знать»?

Личные границы — штука тонкая и деликатная. Хорошо, если у человека крепкие нервы, высокая личная самооценка и немного наплевательское отношение к чужому мнению. Как например, у моей хорошей знакомой. Ей 35 с хвостиком. Замуж не собирается, с детьми возиться тоже. Ее мама раз в неделю звонит любимой дочери и загробным голосом вещает: «Дочь, одумайся! Четвертый десяток пошел, а все не замужем. Скажи, кто тебе в старости стакан воды подаст?».

—  Кто-кто? Слуга! — отвечает подруга, обладающая отменным чувством юмора.

Впрочем, у мамы после такого диалога очередной мини-инфаркт, у подруги — подпорченное настроение.

Конечно, родные и близкие желают нам только добра и плохого не посоветуют. Однако именно они в своем стремлении «причинить» добро и нарушают наши личные границы. А при сопротивлении наталкиваешься на непонимание и осуждение.

Однако встает вопрос: почему я должна жить так, как доктор прописал? Менять, ущемлять себя в чем-то в угоду устаревшим устоям, сложившимся в обществе? Нет, понятно, жить в обществе и не зависеть от него нельзя. Нужно лишь для себя оценить степень этой зависимости. Что для меня важней — личная свобода или мнение общества? Жизнь полна компромиссов. всегда можно найти подходящие решение и объяснение.

Личное пространство — это набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования. И только вам решать, когда жениться, рожать детей, какую работу выбрать и устанавливать дедлайны важных жизненных событий. Это нормально. Это круто. Выстраивание личных границ — первый шаг к осознанности и умению нести ответственность за свой выбор.

Когда наше общество наиграется в «уравниловку» и перестанет мерить стандартными мерками — непонятно. Скорее всего, в текущем столетии этого не случится. Веками слагавшийся менталитет невозможно изменить одномоментно, да и не нужно. Всему свое время.

Обидно только одно: сколько людей проживают «чужую» жизнь, лишь бы соответствовать общественным канонам. Живут с нелюбимыми — развестись никак! Что люди скажут? Выходят замуж, потому что пора! И прислушиваются к «добрым советам», засунув собственные желания и амбиции куда подальше.

Дорогие благодетели, любящие «причинять» добро! Прежде чем помогать человеку, наденьте его обувь, пройдите его путь, а уж потом давайте свои советы. Может, пока идти будете, и желание пропадет вмешиваться в чужую жизнь.

 

Трагедия маменькиного сынка: почему в России все больше неопрятных одиноких мужчин

Классика жанра: маменькин сынок

Пожалуй, наибольший вред отсутствие или затягивание сепарации наносит мужчинам. Это так называемые классические маменькины сынки, которых наверняка найдется немало в окружении каждого из нас. При этом, как мы можем убедиться, очень часто обе стороны — и мать, и не желающего становиться взрослым сына — такое положение вполне устраивает.

Но только до поры до времени.

Пока такие «великовозрастные мальчики» проживают вместе с матерью, которая заботится о них и при этом контролирует каждый шаг, конфликты могут и не возникать, но чаще всего однажды мужчина все же созревает для женитьбы и решается отделиться от родительницы. И здесь, как правило, начинаются проблемы для всех участников действа: для не отпускающей его матери, для пытающегося наконец-то повзрослеть сына и особенно для его жены и детей.

Москвичка Таисия оказалась одной из жертв таких печальных обстоятельств.

«Я ушла от родителей в 18 лет, снимала квартиру, училась, подрабатывала. В итоге имею два образования, организовала свой бизнес. А в 23 года у меня появился парень. Увы, он был типичным маменькиным сынком, жил с родителями, советовался с ними по каждому поводу, постоянно приводил их мне в пример того, как следует относиться к жизни и т.п. От него потребовалось приложить немалые усилия, чтобы, наконец, решиться переехать ко мне. А уж на официальную регистрацию наших отношений он решился лишь после того, как я поставила ему ультиматум: или женимся, или расстаемся. Но, даже после того, как мы поженились, он редко появлялся дома — постоянно «зависал» у мамы с папой, приезжал к ним поужинать после работы, а во время любого нашего конфликта его монолог начинался со слов: «А вот мои родители…» Сейчас ему 35 лет, мы вместе уже четыре года, но в данный момент разводимся. Знакомые меня не понимают, говорят — зачем, он хороший человек, домашний, хозяйственный, спокойный. А я не могу им объяснить, что в нашей семье я не чувствую себя женой. Его жена — это не я, это его мама. Именно мама решает, куда нам поехать в отпуск, какую мебель выбрать для гостиной, чем лучше питаться, кого пригласить на день рождения и все прочие бытовые моменты. Это всегда было обставлено так, будто мама просто советует, но муж во всех случаях пунктуально следовал всем ее советам, выдавая сказанное ею за свои собственные желания. Причем, если он высказывал действительно свое предложение, которое мне не нравилось, его легко можно было переубедить. Но если это мнение мамы, то тут он уже превращался в непоколебимую скалу».

«Мама бывшего, что называется, шнурки ему гладила, — рассказывает ее подруга по несчастью, 45-летняя Ксения из Санкт-Петербурга. — До 30 лет, до нашей с ним свадьбы, он вообще не знал, что такое помыть за собой посуду, сходить в магазин, постирать свои носки, погладить рубашки. Все за него делала мать, и делала это с таким отношением, будто это нормально, иначе и быть не может. Разумеется, когда мы поженились, он ждал такой же опеки и от меня. Я возвращалась вечером с работы, а он уже сидел за столом: «Ну, и где наш ужин?» При том что приходил домой раньше меня. Но мать с детства приучила его на своем примере к тому, что все домашние заботы должны лежать исключительно на плечах женщины, и неважно, работает она при этом или нет. Я честно пыталась научить его другой, партнерской модели семейных отношений, и, возможно, у меня это бы и получилось, если б его мать не мешала. Но она то и дело пилила меня:

— Миша говорит, что ты по выходным будишь его по утрам, требуешь, чтоб он шел гулять с ребенком. Как так можно, он же устает за неделю, пусть отдыхает!

Или так:

— Миша жалуется, что ему не хватает денег на фитнес, что ты все забираешь и у него ничего не остается. А он привык ходить в спортзал, это и для здоровья полезно, прошу тебя, выделяй ему на это средства.

Я пыталась объяснять ей, что Миша просто покупает себе очень дорогую одежду, гораздо дороже той, что могу позволить себе я, и много тратит на встречи с друзьями в ресторанах, поэтому и не хватает на спортзал. Мы всегда распределяли деньги так, чтобы у каждого были какие-то суммы на личные нужды, просто Миша совершенно не умел их рассчитывать. Но она словно не слышала меня: ему должно хватать на любые нужды, и все тут! Разумеется, внимая таким ее речам, муж тоже начинал требовать у меня больше денег из общего котла.

В результате мне не удалось выдержать ее постоянного давления, и мы с Михаилом расстались. Сейчас я замужем за другим мужчиной, он тоже любит свою мать, мы вместе часто навещаем ее, но она никоим образом не пытается вмешиваться в нашу жизнь, и потому все счастливы.

А мой бывший так и продолжает жить вдвоем со своей мамой. Подозреваю, что он понял: так, как мать, ни одна женщина за ним ухаживать не будет. Но недавно из-за этого случилось большая неприятность. Он заболел коронавирусом, не тяжело, мама в это время была на даче, но тут же приехала к нему, чтобы кормить и ухаживать. Сын не стал отказываться от ее помощи — хотя есть службы доставки еды, лекарств и так далее. В результате сам он поправился довольно быстро, а вот его старенькая мама заразилась от него и очень тяжело болела, врачи месяц вытаскивали ее с того света».

Жительница Одинцова Елена приводит пример своего соседа: «Он всегда был страстно опекаем и мамой, и бабушкой. Помню, что обе по очереди ходили встречать его по вечерам с электрички, когда ему было уже лет 18. Мать критиковала его девушек, в результате сын так и не женился, оставался с мамой, говорил, что ему так жить очень хорошо. В итоге умер в 55 лет, через год после смерти мамы, так как не смог жить один. Когда разбирали квартиру, нашли трогательные записки: «Славик, это ботинки зимние, носи зимой», «Славик, суп в холодильнике, не забудь добавить в него сметаны» и т.д.».

— В моей практике есть несколько мужчин, которые, несмотря на женитьбу, никак не могут отделиться от мамы, все равно она для них главная фигура в жизни — комментирует психолог Светлана Плешакова. — А иногда такие дети вообще не создают свою семью, то есть не отделяются от матерей совсем. Во многом это процесс бессознательный. Мама не отпускает, ребенок не сепарируется, но, когда такому человеку исполняется 45 или 50 лет, мамы-папы стареют, уходят, и человек остается один. И тогда в его жизни образуется огромная эмоциональная пустота. К сожалению, чаще всего в этом случае его ожидает одиночество и страшное сожаление, что годы ушли, а создать отношения уже очень трудно, да и никто родителей не заменит. И вот эта пустота плюс возрастные кризисы могут стать причиной внезапных болезней или даже суицидальных наклонностей, так как теряется смысл в жизни.

— Если мальчиков иногда так воспитывают, что они потом ждут обслуживания, то и некоторых женщин воспитывают так, что они должны обслуживать мужей и чувствовать вину, если этого не делают, — объясняет практикующий психолог Анастасия Башлыкова. — И может сложиться такая пара: женщина, которая вечно виновата и старается обслужить получше, и маменькин сынок, который ждет обслуживания. В такой паре имеются усталость и вымотанность обслуживающей стороны и неудовлетворенность требующей обслуживания стороны. Маменькины сынки, как правило, не осознают, в чем их беда, почему они вечно раздражены и не чувствуют себя счастливыми. Ответственность за свой комфорт, бытовой и душевный, они привыкли делегировать другим, обычно — женщинам. И поначалу вроде бы все хорошо, но человек быстро теряет интерес. Ребенок, за которого делают все, которому не дают действовать самостоятельно, теряет интерес к жизни, начинает скучать. Хотя у маленьких детей огромный запас энергии и желание действовать очень сильно. Чем старше становится человек, тем сложнее вернуть эту энергию, навык самостоятельности. Взрослые люди приходят к психологам и говорят: «Ничего не хочу, не знаю, как жить, нет цели». Важно, чтобы мужчина осознал, что проблема не в окружающих, а в нем самом. Если сидеть и ждать, что кто-то придет и развеселит его, — жизнь не наладится. Осознав это, самое время спохватиться, потому что с каждым годом изменить свое отношение к жизни, людям и себе самому будет все тяжелее. Женщина рядом с таким мужчиной становится несчастливой и, как правило, уходит. Можно остаться жить с мамой, но… мама тоже не вечная. Финал жизни может оказаться очень печальным: пожилой неопрятный мужчина, еле-еле умеющий обслужить сам себя, раздраженный и недовольный своей жизнью…

«Мама не хочет отпускать от себя»

Бывает такое, что и девочки страдают по вине мам, которые никак не желают вовремя «перерезать пуповину».

Алла Андреевна, мать Полины М., очень любила и буквально боготворила своего мужа, видного ученого, выдающегося человека и просто красивого мужчину. К несчастью, он рано умер, когда Полине было всего 17 лет, и тогда мама перенесла всю свою любовь на дочь. Стала боготворить ее, говорить, что ее девочка — самая умная, самая красивая, самая добрая, настоящая принцесса, короче говоря.

— Они жили вдвоем, Алла всегда говорила, что каждая девочка должна чувствовать себя принцессой, тогда и все остальные будут к ней относиться так же, — рассказывает тетя Полины и сестра Аллы Андреевны. — Я иногда возражала, говорила, что она слишком уж захваливает Полю, завышает ее самооценку, не позволяет критично оценивать себя. В результате мать убедила дочку, что ни один мужчина ее не достоин. Каждый раз, когда у Полины намечался роман, Алла принималась уверять дочь, что жених ее недостоин, что он или некрасивый, или мало зарабатывает, или плохо воспитан — всегда находила какой-то недостаток.

Один раз Полина попыталась взбрыкнуть и уйти жить к своему жениху — слишком сильными оказались чувства, и потому мамины уговоры и возмущения не подействовали. Влюбленные прожили всего недели три, а потом молодой человек уехал на несколько дней в командировку, и Полина вернулась на эти дни к маме, чтобы побыть с нею.

— За эти три дня Алла так обработала дочь, что все ее счастье скоро закончилось, — вздыхает тетя. — Поля в шутку сказала матери, что ее жених поехал вместе со своей молодой и красивой коллегой и как бы там, в командировке, чего не вышло. Что тут началось! Алла обвинила юношу во всех грехах, сказала, что он наверняка там спит с этой потаскушкой, которая наверняка в подметки не годится прекрасной и умной Полине. Поля привыкла слушать мать, завелась и по возвращении друга устроила ему скандал. Потом звонила маме, говорила, что любимый отвергает все обвинения, но Алла убеждала ее не верить ему. В итоге вскоре молодые рассорились окончательно и расстались.

Со временем Полина становилась все более заносчивой и высокомерной — постоянные слова матери о ее исключительности испортили ее характер. Мужчины стали ее избегать. Сейчас ей 50 лет, ни мужа, ни детей, ни даже близкого друга-мужчины у нее нет. Зато есть старенькая мама, которая любит повторять дочери фразу «уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…»

А мать москвички Лилии подвела противоположная крайность — излишне требовательное отношение к дочери. Она родила ее в 37 лет, что называется, для себя — своего отца Лилия никогда не видела и не знала.  

«Мама всю жизнь посвятила моему воспитанию, — рассказывает Лиля. — С мужчинами она не общалась, говорила, что для нее важнее всего вырастить из меня хорошего человека. При этом относилась ко мне крайне жестко, очень много критиковала и постоянно сравнивала с другими детьми. В школе я боялась получить «тройку» и уж тем более «двойку». Даже «четверки» были для моей мамы плохими оценками. Когда я не оправдывала ее ожиданий, она говорила «позорище» или «посмотри на Наташу, вот с кого надо брать пример». Сколько себя помню, всю мою жизнь рядом с мамой я чувствовала какую-то тревогу, страх, давление. Она всегда была мною недовольна. Я давно выросла, но для меня до сих пор болезненно важно ее мнение… Я буквально сбежала от мамы замуж в 19 лет. Мы стали жить от нее отдельно, но прожили только 4 года (это моя вина, не надо было выходить замуж, чтобы сбежать из дома). Сейчас я в разводе, у меня маленький сын, но я вновь живу с мамой. Хотела бы снять квартиру и уйти, но при таких разговорах мама тут же хватается за корвалол, закрывается у себя в комнате. В итоге у меня появляется чувство, что я плохая дочь, которое преследует меня на протяжении всей моей жизни. Мамина реакция на мое желание жить с сыном отдельно от нее только одна: «Я так и знала, что не нужна тебе, а я всю жизнь ради тебя жила!» Поэтому для меня вопрос сепарации от мамы очень актуален, я чувствую, что этот процесс у меня не завершен, а возможно, даже и не был начат когда-то».

— Мне 27 лет, я замужем, есть ребенок, — делится Настя из Санкт-Петербурга. — Я никогда ничего не просила у родителей, не была особо близка с ними. Но, когда родился ребенок, возникла напряженка с деньгами, ссоры с мужем, и я начала делиться проблемами с мамой. Это было моей ошибкой. С того момента все пошло наперекосяк. Родители помогали финансово, хоть я и не просила, а потом стали попрекать этой помощью. В итоге они влезли в наши отношения с мужем до такой степени (постоянно говорили мужу, что он все не так делает, а надо «вот как», указывали мне, что он неправильно воспитывает нашего сына), что мы даже разъехались на время. Сейчас мы помирились с супругом, но я боюсь сказать об этом родителям. Боюсь их реакции, осуждения, скандалов, боюсь, что они перестанут со мной общаться. И с ними не хочу ссориться, и хочу сохранить свою семью…

— Родителям важно понимать, что их ребенок уже взрослый, самостоятельный человек. Он имеет право не прислушиваться к ним, жить своей жизнью, иметь свое мнение. — объясняет эксперт. — Самая главная профилактика таких проблем — собственная личная жизнь у родителей. А когда ребенок функционально занимает место мужа или партнера мамы, независимо от пола ребенка, это всегда кончается плохо. Часто если складывается такая ситуация, то не только у мальчиков, но и у девочек тоже могут начаться проблемы с ориентацией либо они остаются на всю жизнь одинокими.

— Создали свою семью — значит, уже взрослые и строят свою, отдельную от родителей, жизнь. Конечно, выросшие дети всегда могут обратиться к родителям за помощью, например, посидеть с внуками, спросить совета в чем-то, — считает Башлыкова. — Но здесь работает то же правило, что и везде: «лечить и учить без запроса» не стоит, это создает напряжение в отношениях. Дети могут попросить родителей высказать свое мнение, когда им подходит родительское отношение к жизни. Но они не обязаны следовать ему. Привычка же некоторых родителей врываться в молодую семью, наводить в ней свои порядки — путь к ссорам. Родителям взрослых детей важно помнить, что новая семья создает свои «правила жизни».

Это нормально, когда родители поддерживают финансово своих детей, пока те уверенно не встанут на ноги. Но и им, и самому ребенку важно понимать, что, когда он создает свою семью, тут уже точно пора повзрослеть, потому что его детям нужны взрослые родители.

«Яблоко падает с яблони, когда созрело»

Эксперты рассказали нам о важности своевременной сепарации и ее этапах.

— Сепарация — это отделение ребенка от родителей, обретение им автономности. Родителям же важно не мешать ребенку на этом пути, — объясняет Анастасия Башлыкова. — Проблемы сепарации возникают в двух случаях: ребенок не чувствует себя в безопасности — поэтому «оторваться» страшно, или же родители буквально не отпускают его, чрезмерно опекая и ограничивая из-за собственной тревожности его свободу. Примерно в 3 года ребенок начинает осознавать, что он — отдельный от мамы человек, и начинает пробовать взаимодействовать с миром. Это «кризис трех лет» — период, когда ребенок говорит «я сам», «нет», «нет, не буду». До трех лет психологически ребенок с мамой — одно целое. После трех он чувствует, что многое может делать сам. И стремится это делать. Важно обеспечить ему безопасность, но не ограничивать его свободу проявлять себя активно. Родителям часто бывает сложно услышать от ребенка «нет» — если они продолжают сами оставаться с ребенком в слиянии, психологически продолжают его считать частью себя. И если в этот момент ребенка «передавить», выставить жесткие запреты — процесс сепарации будет нарушен. Ребенок теряет волю к самостоятельной жизни. Важно не ограничивать ребенка в том, что он уже способен делать сам или с небольшой помощью. В 3 года ребенок уже умеет есть ложкой сам, да, медленно, да, проливая, но умеет, и не надо это делать за него. В 3 года ребенок с родителями уже может готовить бутерброды, а в 5–6 лет некоторые дети уже яичницу могут пожарить. А еще важно разговаривать с ребенком о разделении ответственности в семье: мы — семья, и поэтому мы делим обязанности. Ситуация, когда один из членов семьи, например мама, тащит на себе весь груз забот, — нездоровая.

— Как должен происходить процесс сепарации дальше, в подростковом возрасте?

— В подростковом возрасте у ребенка должен максимально расшириться круг обязанностей. Живет в Интернете такое словечко «сынарник» — это комната сыновей. Многим мамам не удается сократить заботу о подростке, между тем в бытовом плане подросток может делать уже практически все то же, что и взрослый. И тут важно обозначать границы ответственности: хочешь иметь чистую одежду — кладешь в стирку и машинку стиральную включаешь. Иначе же, если мама сначала «пилит», «выносит мозг», а потом сама стирает, ребенок понимает, что она все равно все сделает за него. Ну и зачем тогда напрягаться? Когда подросток обнаруживает, что пойти в компанию с друзьями или на свидание ему не в чем — все грязное, он быстро всему учится. Чем адекватнее родители смогли пережить кризис трех лет своего ребенка, тем проще им будет пережить и его подростковый возраст.  

Главная задача подростка — выйти в социум, сказать своим «старикам»: вы ничего не понимаете, я сам все сделаю! А задача родителей — отпустить и позволить ему приобретать свой, уже взрослый опыт. Сепарация сравнима с тем, как яблоко падает с яблони: падает оно, когда созрело, когда напиталось соками. Иначе оно засохнет на веточке. Любовь, поддержка и принятие родителей — это то, что дает ребенку силы отделиться, сепарироваться. В подростковом возрасте может возникнуть ситуация, когда из-за ссоры с родителями ребенок просто сбегает из дома. Это не сепарация, это жест отчаяния, и сепарации при этом не происходит — внутренне такие люди надолго эмоционально привязаны к родителям, только со знаком «минус» — обидами. Сепарация происходит, когда человек насытился общением с родителями и ему легко начать свой самостоятельный путь.

«Для развития нужна стадия одиночества»

— Проблема отсутствия сепарации взрослых детей сейчас актуальна во всем мире, это связано с тем, что растут продолжительность и качество жизни, — говорит Светлана Плешакова. — И особенно в России — это одна из основных психологических проблем, с которой обращаются к психотерапевтам по семейной тематике. Такое слияние родителей с детьми, когда у одного взрослого «ребеночка» есть уже свой собственный ребенок, даже если со стороны все выглядит прекрасно, — всегда вредно и приводит рано или поздно к очень печальным последствиям. Ситуации бывают крайне тяжелые. История про сына, который умер через год после смерти мамы, встречается нередко. Причин много, но главное — помнить, что ответственность несут обе стороны.

— В каком возрасте желательна сепарация от родителей?

— Психология не мыслит паспортными данными. Нельзя сказать, что, к примеру, исполнилось 18 лет ребенку, и он должен отделяться. Все индивидуально, важно учитывать, на какой стадии развития личности находится сам человек и как устроена конкретная семейная система. Существует парадокс родительской доли — с одной стороны, мы рожаем детей и привыкаем, что надо быть постоянно включенными в их жизнь. Дети представляют для нас большую ценность. Мы привыкаем к этому, находим в этом смысл, но в то же время надо помнить, что задача родительства — вырастить самостоятельного человека. Сепарация — это процесс постепенный, родители идут к нему каждый день, каждый год. Мы несем ответственность за жизнь ребенка, поддерживаем, но при этом позволяем ему самостоятельно ходить, падать, набивать шишки. Ребенку необходима наша помощь, но родительское присутствие в его жизни должно быть дозированным, когда ребенок сам ищет поддержки.

В каждой семье момент сепарации наступает в разное время и зависит от многих факторов: от психологического климата в семье, ее экономического статуса, от характера ребенка — кто-то хочет сам поскорее отделиться, начинает зарабатывать еще со школы, а кто-то переходит к самостоятельной жизни постепенно.

Сепарация начинается тогда, когда родители передают ребенку ответственность за себя, когда они, например, не контролируют его карманные расходы. Когда не вмешиваются в эмоциональную сферу ребенка, не указывают, с кем ему дружить, а с кем нет. Если родители все делают правильно, то уже к 18, к 20 годам ребенок готов отделиться.

При совместном проживании молодой человек должен вносить самостоятельный, равноценный вклад в семейный бюджет или в хозяйство. Если человек учится или мало зарабатывает, то он может заниматься уборкой, чем-то еще. Это и есть передача ответственности. Взрослость — это сочетание свободы и ответственности. Не жалеть, что вот «деточка» устает на работе, мало зарабатывает, я сама его покормлю, сама уберу за ним. Это взращивает инфантильность, которая потом проявляется не только в отношениях с родителями. Она может неосознанно проявляться в отношениях на работе или в любых других важных для человека отношениях. Нарушение психологических границ, взрослого баланса ответственности и самостоятельности всегда приводит к плачевным последствиям. С одной стороны, человек может просто не понимать, что с ним сложно, что он инфантилен. С другой стороны, он не понимает, когда его границы тоже нарушаются.

С точки зрения семейной психологии для того, чтобы личность хорошо развивалась, чтобы взрослый ребенок мог создать здоровую семью, очень важно, чтобы человек прошел так называемую «стадию монады» (стадию одиночества). Еще до создания своей собственной семьи. Когда человек, пребывая в одиночестве, невключенности в семью, вместе с тем ощущает заботу родителей. То есть молодой человек отделяется от родительской семьи и при этом не цепляется за кого-то другого. На стадии монады человек учится опираться на себя в бытовом и эмоциональном плане, обеспечивать себя финансово. При этом он берет багаж из родительской семьи: ценности, установки, бытовые привычки, добавляет что-то свое. Когда юноша или девушка живут самостоятельно, они пересматривают свою жизнь, проверяют себя «на прочность». Молодой человек учится понимать — вот это ему подходит, а это нет; значит, мне надо пробовать сделать что-то по-другому.

При этом его отдельная жизнь вовсе не означает, что он не общается с родителями. Просто дистанция увеличивается, и общение идет уже не только по принципу «взрослый–ребенок», как прежде, а как «взрослый–взрослый». Отношения становятся равноправными, обогащающими друг друга, и в этом — огромный ресурс для развития личности каждого из членов семьи, для их чувства удовлетворенности, осмысленности своей жизни.  

аргументы за и против того, чтобы не затягивать с первым ребенком

Анна Мозговая

изучила мнение читателей

Профиль автора

По данным Росстата, последние 7 лет всего 20% россиянок рожают первого ребенка до 25 лет. Остальные откладывают материнство на попозже.

Тем не менее женщина, не родившая до этого возраста, все еще может услышать от окружающих термин «старородящая» и аргументы в пользу того, что с первым ребенком лучше не затягивать. Т⁠—⁠Ж изучил мнение читателей о родах до 25 лет и выбрал аргументы за и против.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

👍 За: с возрастом сложнее забеременеть

Фертильность с возрастом снижается. Моя родственница просто не смогла родить после 30. Первого в 19 лет — получилось, а после 30, когда захотелось второго, уже никак. Походы по врачам не помогли.

Я понимаю, что у всех со здоровьем может быть разная ситуация. И что с возрастом появляются деньги, с которыми проще перенести многие вещи, включая возможные осложнения беременности. И я понимаю, что очень раздражает, когда в 25 лет начинают выклевывать мозг и твердить про старородящих. Но доля истины в этих раздражающих речах все же есть. И после 35 с детьми уже нужно очень спешить, потому что, если у вас пока детей нет, вы ничего про свою фертильность не знаете. Вы уверены, что она у вас настолько велика, что и в 40 лет ребенок легко получится?

Меня удивляет, что некоторые женщины делают вид, что часиков нет вовсе. Они есть. Можно их игнорировать, надеяться, что времени еще полно, но зачем убеждать себя в том, что для рождения ребенка достаточно только желания и благосостояния, а возраст не так уж важен?

👎 Против: благодаря развитию медицины можно не торопиться

Alena Poray верит в прогресс репродуктологии

На мой взгляд, каждая женщина должна решать сама, когда воспроизводить себе подобных. В пределах разумного, конечно. Но вот где этот предел — вопрос открытый.

Сейчас большинство руководствуется устаревшими устоями и понятиями, поэтому и давление на девушек такое сильное. Медицина — наука пока еще не точная, но она круто продвинулась в технологиях, в том числе в вопросах репродукции человека. Это совсем другой уровень, по сравнению с тем, что было 30—40 лет назад. Поэтому логично рожать позже своих мам и тем более бабушек.

Так что убеждать девушек рожать как можно раньше по меньшей мере странно. Думаю, что после 40 лет самое то. К этому возрасту и в жизни ориентируешься, и деньги есть, и организм еще относительно молод. У меня много знакомых и подруг, которые рожали в 40+, в том числе и первенца, и все прекрасно получилось.

👍 За: пока ты молод, легче пережить бессонные ночи

В пользу позиции «родить пораньше» могу сказать, чем ты моложе и шутливее, тем проще переносятся все тяжелые периоды воспитания маленького ребенка и ухода за ним. Ну и дети — это правда круто и здорово. Им точно не нужно, чтобы ты зарабатывал все деньги мира, как считают некоторые.

Но в целом возраст не так важен. Главное — найти достойного человека, с которым захочется завести красивых и здоровых детей хоть в 20, хоть в 45.

👎 Против: чтобы завести детей, нужно хорошо зарабатывать

Waddles слышала странные аргументы по поводу детей и денег

Бесят высказывания старшего поколения в духе: «Деньги не главное. Мы вас как-то вырастили». А на аргумент, что ты не хочешь «как-то», а хочешь жить нормально, отвечают: «С жиру бесишься».

Никого из советчиков не волнуют проблемы с выходом на работу после декрета, траты на детский сад, врачей или няню. Лишь бы был ребенок. Недавно я услышала новый аргумент, который переплюнул все предыдущие. Мол, если денег после рождения будет мало, это только к лучшему. Так ребенок будет есть меньше сладкого, а значит, у него не будет кариеса.

👍 За: бессмысленно строить карьеру до родов

Anna Vassilie считает, что декрет обнуляет карьеру

Какой смысл до родов двигаться по карьерной лестнице, если после окончания отпуска придется начинать, конечно, не с нуля, но практически заново? За время отпуска уровень и знания станут устаревшими, необходимо будет восполнять все пробелы. Поэтому девушке разумнее сначала родить, отсидеть в отпуске, а потом строить карьеру. Либо женщина должна быть селфмейд и распоряжаться своим временем сама.

👎 Против: несмотря на уговоры и обещания, родственники не помогут

Сначала они говорят: «Рожайте хоть десятерых, мы поможем», а потом: «Я не буду сидеть с вашим ребенком». Поэтому я за осознанный подход: когда муж с женой перед рождением взвесили все за и против и поняли, что они справятся сами. Потому что заботливые родственники, которые твердят про часики, если и будут помогать, то весьма своеобразно: не спрашивать, чем помочь, а причинять непоправимую пользу со своей точки зрения. А на просьбы, например, купить определенные вещи будут огрызаться.

👍 За: с возрастом мужчина-чайлдфри может передумать

В отличие от женщин, мужчина может зачать ребенка намного позже. Качество спермы ухудшается, но она не пропадает, в отличие от яйцеклеток. Подлый чайлдфри может долго жить с женщиной, придерживаясь договоренностей не заводить детей, а в 60 лет передумать и уйти, чтобы заделать ребеночка. У женщины так не получится.

Да, сейчас есть технологии с заморозкой. Но в молодости, когда все работает как надо, женщины обычно с этим не заморачиваются.

👎 Против: нежеланные дети растут сами по себе

Ну вот я ребенок тех, кого убедили родить аргументами про часики и «так надо». В итоге родители произвели на свет человечка, поиграли год и забили. Дальше я росла, как трава, сама по себе.

Сейчас мне 36 лет. С отцом за всю жизнь я разговаривала, наверное, всего раз двадцать, с мамой чуть больше. Отношения холодные, как будто у соседей жила, одно время серьезно думала, что я приемная. Детей своих у меня, естественно, нет.

В итоге я прошла шесть лет психотерапии, перестала бояться мужчин и даже отношения появились, похожие на здоровые. Может, однажды и до материнства дозрею. Хочу созреть! А уж сколько гинекологов и маммологов меня до слез доводили своим: «А почему не родила? Мужика, что ли, найти не можешь?» Даже вспоминать не хочется. Таковы реалии, социум действительно давит на женщин.

Психологи рассказали, как не попасть в ловушку вечного сожительства

Заветный штамп в паспорте представляет ценность не для всех. Кого-то устраивают и незарегистрированные отношения. Однако процент женщин, для которых классическая форма брака все еще остается логичным и обязательным этапом в развитии взаимоотношений, гораздо выше.

Фото: depositphotos/deagreez1

Сколько можно ждать?
Кто-то влюбляется с первого взгляда и сразу делает предложение, а другим требуется время, чтобы проверить чувства. Часто «испытательный срок» затягивается на неопределенный период. Отношения похожи на обычные, семейные, но заветного штампа в паспорте все нет и нет. Своего сожителя дама представляет как мужа и сильно огорчается, когда узнает, что он ее за глаза называет своей девушкой, как и в самом начале общения.

По мнению эксперта по семейным отношениям, социального педагога Ольги Шефергир, года вполне достаточно, чтобы мужчина смог определиться, поведет ли он подругу в ЗАГС. Специалист считает, что многое зависит от самой женщины, ее поведения в отношениях.

«Если женщина закрывает все его базовые потребности, то мужчина будет готов сделать предложение. И уж тем более если она станет для него музой, которая верит в него, с которой он сможет, раскрепостившись, раскрываться, реализовывать свой потенциал и достигаторский инстинкт, то этой женщиной он будет дорожить всю жизнь», – уверена эксперт по семейным отношениям.

Фото: depositphotos/AndreyPopov

Вопрос ребром
По словам Ольги Шефергир, если женщина закрывает потребности мужчины, отдавая себе отчет, что это действительно так, то она вправе заявить, что больше сожительствовать без обязательств не хочет. «Нужно дать мужчине возможность принять решение: хочет ли он жить с ней дальше, узаконив их отношения, либо она от него уходит и живет своей жизнью, чтобы обрести мужчину, который будет ею дорожить и скрепит отношения брачными узами», – говорит специалист.

Социальный педагог считает, что нет ничего зазорного в том, чтобы задать прямой вопрос своему спутнику и попросить дать ответ. А если он не готов принять решение сразу, то надо дать мужчине немного времени на размышления, оставив его одного.

По словам психолога, специалиста в сфере индивидуального психологического консультирования и психодиагностики личности Дарьи Захаровой, успех отношений зависит от степени открытости партнеров в паре, возможности говорить прямо. «Если вы уже давно встречаетесь с мужчиной, возможно, и проживаете вместе, а он все не делает предложение, то не стоит гадать на кофейной гуще, позовет он вас замуж или нет. Следует откровенно прояснить ситуацию насчет будущих планов», – отмечает психолог.

Фото: depositphotos/mary_smn

Добраться до ЗАГСа
Как не попасть в ловушку бессрочных отношений? Специалисты советуют при выборе партнера опираться не на эмоции и чувства, а на состояние, в котором вы пребываете рядом с ним.

«Важно присутствие внутреннего спокойствия и легкости, ощущение, что ты паришь. С мужчиной должно быть всегда спокойно и комфортно. Такое ощущение стабильности и защищенности ни с чем не перепутаешь, – подчеркивает Шефергир, – без этого отношения не будут счастливыми в долгосрочной перспективе. Если женщина живет в стрессе и систематически проживает негативные эмоции, то это ее разрушает. При таких обстоятельствах она не сможет полностью реализоваться и стать счастливой».

Социальный педагог считает, что раскрыть себя можно только с подходящим партнером и не советует поддаваться эмоциям и временным чувствам, основанным на химических процессах. По ее мнению, это лишь временная иллюзия благополучных отношений.

«Готовность мужчины к такому ответственному шагу, как женитьба, во многом зависит от того, пробудит ли женщина в нем это желание. Мой супруг в начале нашего знакомства говорил, что не хочет жениться. Он заявил, что дети и семья в его жизни если появятся, то не раньше чем через 4 года. Но я не была намерена столько ждать. И когда у нас уже зарождались отношения, то прямо сказала, что у нас не будет близости до венчания. Так через полгода со дня знакомства я получила предложение и мы подали заявление, а еще через два месяца повенчались», – делится собственным опытом специалист по семейным отношениям.

Фото: depositphotos/SergeyNivens

Когда уходить
«Сразу разрывать отношения надо, когда вы понимаете, что вами пользуются, – считает эксперт, – а если мужчина поднял на вас руку, тоже раздумывать нечего: однозначно будет повторение, значит, надо уходить».

По мнению психолога Дарьи Захаровой, сторонницам классической формы брака следует обратить внимание на то, каким видит свое будущее ваш партнер, какие строит планы и есть ли в этих планах место для вас.

«Если мужчина в начале личных взаимоотношений или после нескольких лет совместного проживания в откровенном разговоре говорит о том, что он не планирует вступать в брак, то не стоит лелеять пустую надежду, что он изменит свою позицию. В данном случае надо понять, насколько вопрос брака принципиален для вас, и принять решение о сохранении или разрыве отношений, – отмечает психолог. – В том случае если партнер кормит вас планами о будущем браке, но не делает предложения, никак не согласует дату, уходит от разговоров, стоит определить для себя контрольный срок, после наступления которого вы примете решение, нужны вам эти отношения или нет».

Специалист отмечает, что длительное ожидание предложения, затягивание отношений чревато развитием неврозов, снижением самооценки, разочарованием в противоположном поле, ощущениями использованности и растрачивания собственной жизни на мужчин, для которых ценность ваших взаимоотношений гораздо ниже, чем для вас.

Читайте также

Если вы не женаты и расстались после долгих отношений

Не состоящие в браке пары, состоящие в длительных отношениях, вероятно, имеют многие из тех же общих мечтаний, целей и имущества, что и супружеские пары, но остаются без той же правовой защиты, если они расходятся. Разделение не состоящих в браке пары поднимает многие из проблем, с которыми супруги сталкиваются при разводе, а в некоторых случаях они могут быть даже более сложными.

В каждом штате есть законы, определяющие раздел собственности, опеку над детьми, алименты и другие аспекты, но многие, если не большинство, из этих законов о разводе не применяются к парам, не состоящим в браке.Прежде чем принимать какие-либо решения, обсудите вашу ситуацию с юристом Petrelli Previtera.

Что мы должны учитывать при расставании после длительных отношений?

Во время бракоразводного процесса супружеская пара обычно обращается к нескольким аспектам, важным для расторжения брака, таким как раздел собственности или опека над детьми. Но поскольку не состоящая в браке пара не разводится, им придется решать эти вопросы вне рамок обычного бракоразводного процесса.

Итак, если вы не женаты и расстаетесь с давним партнером, рассмотрите следующие общие проблемы:

• Кому достанется дом и другое имущество?
• Кто получает опеку над детьми?
• Кто платит алименты?
• Состоим ли мы в браке по общему праву?
• Что происходит с домом и другим имуществом?

Во многих случаях, связанных с парами, не состоящими в браке, только один партнер указан в документе на жилище, но другой партнер выплачивает часть (часто половину) ипотеки.В подобных случаях партнер по договору может возместить другому лицу выплаты по ипотеке, или партнер, не указанный в договоре, может добиваться раздела, чтобы воспользоваться правом на возмещение от партнера по договору.

Если оба партнера участвуют в договоре, они могут обратиться за соглашением о разделе или перейти к решению, как разделить актив. Есть несколько вариантов, как разделить жилище. Сюда входят:

• Один партнер остается дома и торгует имуществом той же стоимости
• Один партнер остается дома и выкупает другого из своей доли
• Супруги продают дом и делят прибыль

Если вы планируете продать дом, вам нужно будет определить, как разделить выручку.Если одно лицо внесло первоначальный взнос или внесло платежи до въезда другого партнера, это лицо может получить более 50 процентов доли. То же самое может быть верно, если только один партнер внес вклад в выплаты по ипотеке.

Прочие соображения по разделу имущества включают:

• Совместные банковские счета
• Прочие финансовые счета
• Легковые автомобили
• Произведения искусства и другие ценные коллекции
• Мебель
• Электроника

Хотя соглашение между вами и вашим бывшим партнером является лучшим вариантом, процедура раздела возможна, если вы не можете достичь справедливого соглашения.Для этого вы должны подать иск против вашего бывшего партнера и назначить слушание перед судьей, который решит, как разделить собственность на основании обстоятельств дела.

Кто получает опеку над детьми и кто платит алименты?

Закон штата, как правило, одинаково относится к опеке над детьми для супружеских и не состоящих в браке пар: они действуют в наилучших интересах ребенка.

Тем не менее, пары, находящиеся в процессе развода, всегда должны официально обращаться к вопросам опеки над детьми, поддержки и посещения в рамках своего соглашения о разводе, в то время как пары, не состоящие в браке, могут пытаться использовать вместо этого только неофициальные соглашения об опеке.Хотя эти соглашения действительно работают для некоторых пар, желательно заключить соглашение в письменной форме.

При отсутствии письменного соглашения вам придется обратиться в суд в случае возникновения разногласий. В таких случаях судья решит дело за вас, учитывая интересы ребенка.

Кроме того, родители могут требовать от другого ребенка алименты, которые суд может присудить таким же образом, как и в случае разводимых родителей.

Распространенной проблемой в случаях, когда родители не состоят в браке, является установление отцовства.Отцы выигрывают от установления отцовства, потому что это дает им законные права добиваться опеки и свиданий с ребенком. Матери получают выгоду, потому что это позволяет им искать алименты у отца.

Состоим ли мы в браке по общему праву?

Некоторые штаты, такие как Техас, Южная Каролина и Колорадо, признают гражданский брак. Другим нравится. Пенсильвания и Нью-Джерси больше не признают гражданский брак. Тем не менее, Пенсильвания по-прежнему признает партнерства, которые соответствовали требованиям штата до 1 января 2005 года.

Если вы и ваш партнер вступили в гражданский брак в штатах, которые его признают, процесс раздела имущества во время раскола несколько проще. Партнеры, состоящие в браке по общему праву, имеют те же права на совместную собственность и инвестиции, что и другие супружеские пары.

Нужен ли мне юрист?

Если у вас нет совместной собственности и детей, у вас может не быть никаких юридических вопросов, которые нужно решить при разлучении с постоянным партнером. Но если у вас есть собственность или дети, свяжитесь с Petrelli Previtera, чтобы обсудить ваши права во время и после вашего разлучения.

Свяжитесь с нашей фирмой для получения помощи

Если вы планируете юридически разлучиться со своим супругом, наши юристы помогут вам действовать правильно и заключить все необходимые юридически обязательные соглашения. Независимо от того, сможем ли мы договориться о справедливом соглашении или нам нужно обратиться в суд по вопросу о разделе, вопросах опеки над детьми или добиваться справедливых постановлений о выплате алиментов, наша фирма может помочь. Свяжитесь с нами по телефону (866) 465-5395, чтобы назначить консультацию.

Дополнительная литература

Mid 30s и Single: Я слишком долго ждал, чтобы успокоиться?

По сути, мы гораздо более разборчивы в свои 30, чем в 20, что является одновременно и благословением, и проклятием.Мы знаем больше о том, чего хотим и чего не потерпим, но до такой степени, что почти никто не достаточно хорош. У меня возникают мысли вроде: «Я никогда не смогу встречаться с ним, он носит V-образный вырез». Или: «Он был хорош, но спит в антресольной кровати». И это постоянное недовольство особенно характерно для Нью-Йорка, где раздутое эго сочетается с невероятно высокими стандартами и иллюзией бесконечного выбора. Это клише о том, что «кто-то получше может быть не за горами», вполне реально. Но я продолжаю поворачивать за угол и постоянно встречаюсь с финансистами с высоким уровнем холестерина, которые только что открыли для себя Вильямсбург.Вздох. Иногда я думаю, что мне нужно было выбрать кого-нибудь, когда мне было 25 и я был глуп, а потом просто заставил это работать.

Загвоздка в том, что по мере того, как мы становимся все более разборчивыми, круг родственных душ становится все меньше. Вот еще один пример 30-х годов: теперь, когда я встречаю симпатичного парня, он часто уже женат. Совсем недавно я почувствовал, что действительно общаюсь со своим ортодонтом — я имею в виду, он буквально засовывал мне пальцы в рот в течение шести месяцев — только для того, чтобы он сказал на прошлой неделе, что у него есть жена. Я чувствую себя введенным в заблуждение.

В минувшие выходные я сочувствовал одиночеству за 30 с моим другом «Стивом», 35-летним телепродюсером, который живет в Чикаго. «Хорошо, я собираюсь быть настоящим женоненавистником на минуту, — сказал мне Стив по телефону, — но я думаю, что женщины — даже если они современные, феминистские, независимые или что-то еще — все равно чувствуют давление, чтобы выйти замуж и вырасти. таким специфическим образом жизни в стиле Диснея. Так что женщины моего возраста, которые до сих пор не замужем, — это вроде как ебаные остатки.Это люди, которые никак не могут собрать свое дерьмо, и они отчасти сумасшедшие — поверьте мне, я знаю, потому что я встречался с ними всеми ».

Хотя Стив признает, что вся эта жизнь, несомненно, тяжелее для женщин, он говорит, что парни также страдают в одиночную смену 30-х годов. «К 30 годам все становится более изолированным», — размышлял он. «Пары тусуются с другими парами. Люди с младенцами тусуются с другими людьми с младенцами. В конце концов, вас перестают приглашать на званые обеды или в отпуск, потому что зачем вам отдыхать с группой людей, которые собираются вместе? » Стив видит, что подобное клановое поведение проникает и на рабочее место.«В моем возрасте люди, кажется, доверяют вам больше, если вы состоите в отношениях, потому что вы кажетесь более стабильным», — сказал он. «Я фрилансер, поэтому мне постоянно приходится продавать себя новым людям, и теперь, когда я говорю им, что я холост, я просто получаю такой взгляд, который говорит: что случилось?»

Стоит ли мне заводить детей: 6 советов, которые помогут вам решить, хотите ли вы создать семью

«Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, они мне не нужны ».

«Я боюсь потерять личность, свободу и комфорт, если у меня будут дети.Боюсь пожалеть об этом, если не сделаю этого.

«Я всегда хотела иметь ребенка, но этично ли это вообще, зная экологический и политический климат?»

«Мне нужно немного покоя и ясности от мучений слишком долгого сидения на заборе».

Это всего лишь несколько вопросов, опасений и опасений, которые я все время слышу от своих клиентов. Я терапевт, посвятивший свою жизнь тому, чтобы помогать людям понять, хотят ли они иметь детей. Я занимаюсь этим 30 лет и видел больше клиентов, чем я могу сосчитать, всех мастей — мужчин, женщин, одиноких, женатых и работающих в партнерстве людей.Люди только что разорвали отношения, а люди только начали отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Наша цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят они стать родителями или нет.

Большинство людей, которые связываются со мной, говорят, что им кажется, что только они не могут решить. Я немедленно сообщаю им: они не единственные. В нашем обществе мало места для двусмысленности в этой теме.

Это потому, что мы, к сожалению, живем в пронаталистском мире, где негласное послание состоит в том, что все должны хотеть детей и иметь их — конец.Хотя растущее движение за свободу от детей отвергает это понятие, как и должно быть, самые громкие голоса из этой группы, как правило, озвучивают твердое решение не иметь детей. Они заслуживают всеобщего уважения. Но многим людям трудно понять, чего они на самом деле хотят. Это может добавить еще один уровень стыда, потому что часто может казаться, что все остальные приняли свое решение с легкостью. Многие предполагают, что для каждого из нас придет время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.

Печальная правда заключается в том, что большинство людей, обращающихся ко мне, боролись с этим решением 10, 15, 20 лет. Это безмерно беспокоит меня. Некоторые люди не осознают, что они амбивалентны, потому что они ходили с предположением: «Конечно, однажды у меня будут дети» или «У меня никогда не будет детей». Затем однажды решение должно быть принято из-за возраста или времени, иначе отношения вот-вот закончатся или начнутся из-за этой проблемы. От отчаяния они должны принять решение. Все дело в страхе вместо желания.Оперирование страхом — это одинокий и мучительный процесс, который оставляет многих в неподвижности. Но когда решение принимается из желания, радости или ясности, опыт совсем другой.

Многие полагают, что для каждого из нас наступит время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.

Первое, что я пытаюсь объяснить всем своим клиентам, это то, что решение завести детей, растить детей или жить бездетной жизнью — это путешествие, уникальное для каждого человека, принимающего эти решения.Никто не может сказать вам, что подходит вам, но общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.

Конечно, многие так или иначе попадают в ситуацию: есть те, кто не хочет быть родителями, но в конечном итоге им нравится этот опыт, и те, кто хочет детей, но никогда не сталкивается с ними, и тоже любят этот опыт. . Прекрасно, когда это происходит, но шанс — не путь к полноценной жизни.Принятие осознанного решения только после того, как вы узнаете, чего вы хотите и почему вы этого хотите, — вот в чем суть настоящей свободы. На мой взгляд, если бы все остановились и задумались, подходит ли им материнство или отцовство — независимо от того, насколько уверены или неуверенны они в ответе, — их опыт принятия окончательного решения был бы более обширным и у них было бы меньше страхов. прикреплен к нему.

Второе, что я впечатляю своих клиентов, это то, что основная причина, по которой они чувствуют себя застрявшими, независимо от их обстоятельств, заключается в том, что они пытаются понять, чего они хотят (их сердечное желание относительно отцовства) и что они собираются делать. об этом (принять решение) заодно.В результате у вас в голове тупик, и вы не можете придумать выход.

Важно знать, что желание человека и решение не всегда одинаковы, и цели у них не совпадают. Цель — узнать правду о каждом из них. Вы можете захотеть стать родителем и решить не делать этого по разным причинам. Вы можете осознать, что к настоящему времени хотели иметь детей, но решите не делать этого, потому что это не то, чем вы хотите заниматься на данный момент, решение, которое не меняет того факта, что вы хотели быть родителем.Возможно, решение завести детей было не вашим первым выбором, но вы сознательно решаете стать родителем по другим причинам (а не из обиды).

Самый эффективный способ принять решение — это временно отложить это давление, связанное с принятием решения, и сосредоточиться только на своем желании. Можете ли вы представить себе оазис, в котором не существует страха, осуждения и стыда? Где это даже не рассматривается? Что, если есть место, где нет правильного или неправильного, хорошего или плохого ответа? Звучит хорошо? Я считаю, что для того, чтобы узнать, чего они хотят, в такой среде должен быть свой собственный, не подвергающийся цензуре процесс.

Мне выпала большая честь предоставить такую ​​среду. И я хочу помочь вам создать эту среду для себя.

---

В течение 30 лет я проводил нерешительных через структурированный и упорядоченный процесс, в ходе которого они обретали ясность, к которой они стремятся. Цена отказа от решения может быть эмоционально мучительной, с отложенными планами, что может иметь финансовые последствия, особенно для женщин, которые не решаются продвигаться по карьерной лестнице «на всякий случай», они хотят детей. Но есть способы выйти из тупика и двигаться вперед,

Вот несколько советов для начала.

1. Начните с решения сделать перерыв (от одного до трех месяцев) от любого обсуждения темы с вашим партнером. Если вы одиноки, перестаньте думать об этом или говорить об этом с другими. В это время решите не знать, чего вы хотите или что собираетесь делать. Больше не нужно думать так или иначе.

2. Примите тот факт, что нерешительность — это нечто более сложное, чем то, что кажется на первый взгляд, а не потому, что с вами что-то не так.

3. Перестаньте пытаться понять это, составив список «за» и «против».Это заставит вас застрять. Если вы делаете это в третий или в который раз и ничего не добиваетесь, то повторение этого не решение.

4. Составьте список из трех решений, которые вы приняли, потому что внутренне знали, что это правильное решение для вас. Напишите несколько предложений на каждом из них, описывая ощущение того, как приятно было их создать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать, когда решаете «да» отцовству или «да» к жизни, свободной от детей.

5. Создайте разделение между желанием и решением, отложив решение в сторону до тех пор, пока не станет ясным ваше желание. Для этого составьте список всех своих опасений, связанных с этим решением. Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и т. Д.). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не смотрите на это и не развлекайтесь, пока у вас не появится ясность в своем желании и вы не поймете, почему вы хотите того, чего хотите. Почему важен не потому, что вы должны кому-то объяснить, а потому, что вам нужно знать, что движет вашим желанием изнутри, чтобы вы могли быть честны с самим собой.

6. С этими подсказками сделайте что-нибудь старомодное в потоке сознания.

• «Я всегда думал, что теперь моя жизнь будет выглядеть как…» Затем прочтите то, что вы только что написали, и напишите о том, каково это читать.
• Какие вербальные и невербальные сообщения вы получили от родителей, сообщества, религии и общества о том, что станете родителем?
• Примите решение «да» на рождение / воспитание ребенка и проживите с этим решением в течение пяти дней.В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.
• Примите решение жить без детей в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы сможете обмануть свой разум при принятии решения, тем больше информации вы получите о себе.
• Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» отцовству и почувствовали себя хорошо?
• Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни, свободной от детей, и почувствовали себя хорошо?

Это время исследования, без необходимости принимать решения, поможет вам раскрыть свое искреннее желание. Как только вы узнаете, что этим движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что вы собираетесь делать.Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит ваш процесс принятия решения, чем он должен быть, и отсрочит мир и успокоение, которого вы так заслуживаете.

Также важно помнить, что в конце дня, даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно должны принять универсальную истину о том, что вы не можете контролировать исход своей жизни, с детьми или без них. Попытка сделать это, разыгрывая каждый сценарий, только заставит вас страдать, потому что это принципиально недостижимо.

На все 100% вы можете верить, что с вами все будет в порядке, независимо от результата, и вы получите помощь, если понадобится.

Вы можете только знать, как вы хотите, чтобы ваша жизнь разворачивалась, и делать все, что в ваших силах, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.

Родительство — это не судьба и не спор. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что для вас правильно: вы — рулевой в своей жизни.

Энн Дэвидман — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, наставник по ясности родительства и автор. Она является соавтором книги Материнство — это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности с Дениз Л. Карлини. Мужчины тоже читают эту книгу (и меняют несколько местоимений).

Как решить, есть ли у вас дети

Изабель Калива и ее муж Фрэнк уже «пнули мусор». В их случае банка была детской беседой; дорога была плодородными годами Каливы.Фрэнк всегда говорил, что хочет много детей. Калива, которой было чуть больше 30, подумала, что, может быть, один или два было бы неплохо, но в основном она не определилась. У них была прекрасная жизнь, у них было много свободного времени, что позволяло ездить в Португалию, Париж и Гавайи.

«Я не чувствовала притяжения так, как описывали мои друзья», — сказала она мне недавно. «Я подумал, Может быть, это не для меня. Может быть, мы просто будем вдвоем, ».

Временами она задавалась вопросом, должно ли ее отсутствие у ребенка высокой температуры вызывать беспокойство.Она рассказала о своих тревогах в Интернете, где наткнулась на сообщение в колонке советов Rumpus «Дорогой сахар» под названием «Корабль-призрак, который нас не нес». Письмо было от 41-летнего мужчины, который также был настроен против детей: «Такие вещи, как тишина, свободное время, спонтанные путешествия, карманы без обязательств», — написал он. «Я действительно их ценю».

Шерил Стрейд, автор колонки, ответила, что у каждого человека есть жизнь и «сестринская жизнь», о которой они никогда не узнают — «корабль-призрак» из названия.«Явное желание иметь ребенка — не точный критерий для вас», — написала она. Вместо этого она рекомендовала «глубоко подумать о своем выборе и действиях с позиции своего будущего« я »». Другими словами, подумайте о том, о чем вы потом пожалеете.

«Сообщение Rumpus помогло мне понять, что независимо от того, что я выберу, все равно будет потеря», — сказал Калива. Ее корабль-призрак будет либо беззаботной жизнью, либо родительским опытом. «Это было освобождением. Это изменило мою точку зрения от необходимости делать правильный выбор до простого принятия решения.

Калива настолько понравилась колонка, что она отправила ее нескольким своим друзьям.

* * *

Вопрос о том, иметь ли детей, озадачивал меня всю мою сознательную жизнь, отчасти потому, что моя рефлексивная реакция на эту мысль — «не снова».

Между мной и моим младшим братом большая разница в возрасте, и мне поручили присматривать за ним во время школьных каникул и каникул.

Мой брат был легким дошкольником. Он произносил l как w ’s и носил одеяло, как плащ Бэтмена, — полный опыт «очаровательного ребенка».И все же меня поразило, как трудно его развлечь. У меня нет глупого чувства юмора, которое очаровывает толпу детей до пяти лет. Я не понимала, как внести азарт в скучные занятия, такие как раскрашивание или выпечка. В итоге мы много смотрели телевизор по отдельности. Я был так несчастен, что однажды летом ухватился за возможность устроиться на работу по заполнению бумаг в офисе.

Опыт моего подросткового возраста заставил меня почувствовать, что воспитание детей — это, в худшем случае, чистая тяжелая работа, а в лучшем случае — симулирование энтузиазма по отношению к кому-то, у кого нет теории разума.Проблема в том, что я не могу сказать, потому ли это, что 14-летние не предназначены для работы в качестве нянек на полную ставку, или потому, что я просто не ребенок. И иметь такой способ узнать это кажется очень рискованным.

Прошлой осенью я задал вопрос — «Почему вы решили завести детей?» — в нашем читательском блоге, и отклики неуклонно набирали обороты. В целом, мой коллега Роза Иносенсио Смит и я собрали и проанализировали электронные письма от 42 читателей. , которые примерно поровну решили иметь детей и не иметь детей. (Калива была одной из них; она дала нам разрешение использовать ее имя и историю.) Чтобы испортить главный вывод, похоже, что нет одного «материнского инстинкта», и не только потому, что половина всех беременностей — незапланированные. Для некоторых отцовство — это крутая вера; для других это переключатель, который щелкает после кризиса. В других случаях это просто чувство, которое вы испытываете.

«Люди, у которых никогда не было детей, кажутся очень обеспокоенными тем, чем просто увлекаются люди с детьми. Например, небольшой беспорядок, или грязная собака, или крошки на мебели », — написала одна мама по имени Мэри. «Немного мягкости в отношениях — приятное стремление.Дети так поступают с тобой ».

Я с облегчением обнаружила, что несколько человек из лагеря «нет» описали, что были озадачены стремлением своих сверстников иметь детей: «Это все равно что слушать, как люди описывают цвет, который я просто не вижу», — написала Шанна.

Добровольно бездетные люди, по-видимому, чрезмерно представлены в нашей выборке. Большинство американских женщин — около 67 процентов, согласно исследованию социолога Сары Хейфорд из Университета штата Огайо в 2009 году — решают в подростковом возрасте иметь двоих детей и примерно придерживаются этого плана.Другая небольшая группа начинает хотеть трех или более детей и в конечном итоге имеет больше, чем в среднем двое; еще один сегмент начинается с двух, но в итоге оказывается меньше. Такие, как я, статистические фанаты, составляющие всего 4 процента населения: Мы начинаем с желания детей… мы думаем? Может один? Наши ожидания снижаются с возрастом, и, как пишет Хейфорд, «к 30 годам эти женщины не ожидают, что у них не будет детей». (Ее исследование было посвящено женщинам, которым в 1980-е было 18 лет; неясно, будут ли меняться взгляды современных женщин по-другому.)

Уровень бездетности резко вырос с 1970-х годов примерно до 2005 года — с тех пор он снова снизился — и Хейфорд обнаружил, что снижение количества браков способствовало этому росту больше всего. По ее словам, брак может изменить мнение людей о детях. Для некоторых «брак означает рождение детей, поэтому я вхожу в этот супружеский мир и занимаюсь другими делами, которые ему сопутствуют», — сказал Хейфорд. (Как сказал нам один читатель: «Я всегда говорил, что никогда не знал, что хочу детей, пока не узнал, что хочу детей с ним.”)

Сегодня около 15 процентов женщин никогда не имеют детей, но большинство из нас начинают агностики. «Не так много людей, которые поначалу говорят:« Я определенно не хочу детей », — сказала Эми Блэкстоун, социолог из Университета штата Мэн. Даже бездетные люди с большей вероятностью начнут неуверенно или предполагая, что у них будут дети. Только со временем они откажутся от этого.

Что их настраивает против воспитания детей? Свобода, согласно исследованию. Childfree в основном ссылаются либо на свободу от обязанностей по уходу за детьми, как показал один метаанализ 1987 года, либо на свободу путешествовать, согласно книге 1995 года.Исследование 2014 года, основанное на 20 подробных интервью с бездетными женщинами, показало, что «они в подавляющем большинстве сосредоточились на преимуществах своей свободы и автономии»:

Женщины хотели образа жизни «вставать и уходить», чтобы они могли путешествовать, «Зависайте» с семьей и друзьями и узнавайте новое. Они сослались на получение высшего образования, ориентацию на карьеру и сохранение других свобод взрослого человека. Когда женщины сравнивали преимущества бездетной жизни с социальными льготами, они предпочли не матери.

Свобода является фактором как для мужчин, так и для женщин, но исследования показывают, что женщины больше, чем мужчины, обеспокоены тем, что деторождение помешает их карьере. В исследовании 2005 года женщины чаще считали родительские обязанности несовместимыми с работой, в то время как мужчины чаще говорили, что не хотят идти на личные жертвы. Согласно одному исследованию, бездетные женщины чаще выбирают профессии, в которых доминируют мужчины, и сосредотачиваются на «достижениях», и у них больше шансов зарабатывать больше.

Женщины, у которых нет детей, пишут итальянские исследователи Кристиан Агрилло и Кристиан Нелини, «склонны понимать материнство как всеобъемлющую и всеобъемлющую ответственность», которая может помешать их следующему продвижению по службе.Бездетные мужчины и женщины, возможно, все ищут свободы, но, как язвительно отметили Агрилло и Нелини в своей обзорной статье 2008 года, «выбор быть свободным от детей дал женщинам свободу работать, а мужчинам — свободу от работы».

Бездетные женщины в конце концов так же довольны своей жизнью. (Похоже, что больше всего страдают мамы-подростки.) Однако одно исследование, хотя и более старшее, показало, что «те, кто хочет быть бездетным … оценивают жизнь как менее оптимистичную и менее любящую, а также как в настоящее время несколько менее удовлетворительную.«Как я и подозревал, веселый нрав помогает, когда вы проводите много времени с людьми, которые хотят, чтобы животные из сарая были их лучшими друзьями.

Хотя в литературе этот вопрос освещается не так много, многие из наших читателей опасались, что у них нет психологической или эмоциональной подготовки к отцовству. Некоторые чувствовали, что их тревоги или депрессивные эпизоды несовместимы с детским блаженством; другие не хотели передавать свои серьезные проблемы психическому здоровью, такие как биполярное расстройство. «Ребенок не похож на растение в горшке, которое можно подарить кому-то другому, потому что кажется, что вы просто собираетесь его убить», — написала одна женщина.(Другая писала, что она подумывает об усыновлении именно потому, что боится передать свое заболевание.)

Плохое детство может сделать человека менее желающим пережить его заново, даже косвенно. Академическая книга 1999 года о бездетных мужчинах показала, что те, у кого были далекие или жестокие отцы, менее заинтересованы в том, чтобы сами стать отцами. Может быть трудно создать детскую утопию для кого-то другого, не имея в голове видения, над которым можно работать: «В детстве я была не очень счастлива, и воспоминания о детстве редко приносят мне радость», — написала нам женщина по имени Фара. .

Верно и обратное: что может быть милее расплаты, чем быть лучшим родителем, чем свои собственные? «Вы когда-нибудь мечтали, чтобы что-то пошло определенным образом в вашей прошлой жизни, чтобы вы стали лучше в настоящем?» написал Брэндон, отец двоих детей. «Это ваш шанс вложить все хорошее, что у вас есть, и попытаться избавиться от плохого».

Общество по-прежнему судит людей, особенно женщин, которые предпочитают оставаться бездетными. Даже недавние исследования показывают, что к бездетным людям относятся более негативно, чем к тем, у кого есть дети — или, по крайней мере, планируют их завести.

Но Блэкстоун, социолог из штата Мэн, сказал, что родители и дети, не имеющие детей, движимы схожими желаниями. Например, они оба стремятся к более крепким отношениям: для людей с детьми это связь между родителями и детьми, а для людей без них «одна из очень частых причин, которые они приводят, — это то, что они ценят свои отношения со своим партнером, и рождение ребенка изменится. эти отношения «.

Действительно, именно желание сохранить счастливые отношения подтолкнуло некоторых из наших читателей отказаться от детей.«Мы с мужем счастливы в браке почти 10 лет», — написала одна женщина. «Я точно знаю, что счастье и огромная любовь связаны с тем, что у нас есть время, энергия и желание ставить друг друга на первое место. Выбросить это из-за ребенка было бы безумием ».

Другие же считали отцовство способом уважать прошлые или будущие отношения. «У нас была хорошая жизнь», — написала одна мать приемной дочери. «Потом брат моего мужа умер. Мы начали задаваться вопросом, чем на самом деле является жизнь, и поняли, что для нас это может включать воспитание ребенка.«Одна женщина, признавшаяся, что она не очень похожа на маленького ребенка, с нетерпением ждала возможности подружиться со своими детьми, став взрослыми. Другая боялась смерти своих родителей и, как следствие, перспективы жизни без безусловной любви.

* * *

Согласно Блэкстоуну, бездетные и бездетные делали упор на создание смысла.

Для Изабель Каливы, женщины, раскопавшей колонку Rumpus , это желание смысла пришло неожиданным образом.

Она впервые встретила своего мужа Фрэнка на ориентации для первокурсников в их колледже, когда однажды ночью ее заперли из комнаты в общежитии. Они не спали всю ночь, разговаривая, а потом встречались все четыре года. Послевузовская жизнь разнесла их по разным городам, и они расстались. Спустя годы, в 2010 году, Калива неожиданно позвонил ему и сказал: «Я хотел бы попробовать еще раз».

«Я ждал этого звонка», — ответил он. В следующем году они обручились.

Она всегда открыто говорила Фрэнку о своей детской нерешительности, и он терпеливо ждал, пока она размышляет.В один прекрасный весенний день 2014 года Калива ехала домой с работы недалеко от Вашингтона, округ Колумбия, где она живет. Она опустила окна, включила радио и посмотрела на чистое небо. Волна удовлетворения и радости захлестнула ее.

Но приподнятое настроение прерывала скука. «Это так здорово, но и мимолетно», — вспоминает она. «Завтра у меня может быть тяжелый день на работе. Я всегда буду гоняться за счастьем, оно всегда эфемерно ».

Некоторые читатели вспоминали похожее чувство нарастающей тоски: «У меня было небольшое предчувствие, что, если бы у меня не было детей, я мог бы всю свою жизнь быть эгоцентричным», — написала женщина по имени Вирджиния.«Я подозревал, что слишком много саморефлексии скучно после многих лет».

Калива сравнивает это с тем же чувством, которое вдохновляет людей на марафоны — желанием раз и навсегда узнать, «что вы сделали что-то действительно большое и действительно великое».

«Мне нужно сделать что-то большее, чем я, но не только я», — решила она. «Мне нужно позаботиться о ком-то еще и быть полностью бескорыстным».

Она поехала домой и рассказала Фрэнку о своем прозрении. Их сыну Джеку в этом году исполнится 2 года.

Однако для бездетных женщин смысл возникает по-другому. Можно подумать, что женщины, которые не хотели детей, уже были выведены из генофонда, потому что естественный отбор благоприятствует людям, которые получают удовольствие от секса и, часто в результате этого удовольствия, создают потомство. Но, как писали Лонни Аарссен и Стефани Альтман, два исследователя из Королевского университета в Онтарио, современная жизнь предоставляет женщинам другие способы оставить свой след, не обязательно иметь детей.

Люди беспокоятся о собственной смерти.Чтобы справиться с этой тревогой, они стремятся оставить наследство — часто в виде детей, как недавно объяснил мне Аарссен,

«Наши далекие предки сказали бы:« У меня здесь есть эти маленькие люди, и я могу влиять на то, как они думаю », — сказал Аарссен. «Я могу сделать копию себя в миниатюре и убедить их в том, что у них такие же личности и стремления».

Но есть и другие типы наследия — такие как искусство, наука или религия — и исторически деньги и влияние, необходимые для их создания, принадлежали исключительно мужчинам.Мужчины также контролируют репродуктивную функцию женщин из-за отсутствия хороших средств контроля над рождаемостью. Таким образом, на протяжении тысячелетий у женщин часто был только один выбор для оказания длительного воздействия: репродукция. Более того, большинству нужно было воспроизвести , даже если они не хотели этого.

Эти женщины могли передать «слабое родительское стремление», которое, по сути, бездействовало до современной эпохи, утверждают Альтман и Аарссен. Теперь, когда у женщин больше прав и возможностей, потомки этих упрямых матерей отказываются заводить детей, чтобы заниматься искусством, писать книги, открывать некоммерческие организации и бизнес и преследовать другие достижения, не связанные с детьми.Действительно, в исследовании 2012 года они обнаружили, что женщины, которые хотели меньше детей, больше интересовались успешной карьерой, славой и созданием новых идей и открытий.

Как пишут Альтман и Аарссен, некоторые из современных женщин «унаследовали гены от предков женского пола, которых не привлекала жизненная цель, связанная с материнством, но, тем не менее, они были вынуждены терпеть ее. Их потомки — многие женщины, живущие сегодня — теперь могут свободно реализовывать образ жизни и жизненные цели, которых желали их предки по материнской линии, но им было отказано из-за патриархального подчинения.

Возможно, именно поэтому сегодня люди с высшим образованием с большей вероятностью останутся бездетными, чем люди со средним или меньшим образованием. В 1992 году исследователи из Пенсильванского университета спросили выпускников университета, планируют ли они иметь или усыновить детей, и 79 процентов ответили однозначным «да». В 2012 году это сделали всего 41 процент. Число тех, кто сказал «наверное, нет», выросло с одного до 20 процентов.

«Молодые женщины сегодня, одна из причин, почему они реже планируют иметь или усыновлять детей, чем их предшественники, заключается в том, что их участие в дружеских и профессиональных сетях является своего рода заменой необходимости создания собственной семьи, — сказал Стюарт Фридман, автор этого исследования и директор проекта интеграции работы и жизни в Университете Пенсильвании.«Участие в социальных и политических сетях и работа, которая оказывает положительное влияние на общество — оба эти фактора заменяют создание собственной семьи».

Aarssen сказал, что вполне возможно, что, если бездетность действительно является генетической, в ближайшие десятилетия движение за бездетность прекратится. Бездетные женщины просто не передают свои гены.

Конечно, некоторые из произведений, которые они создали, в том числе книги об их бездетном существовании, сохранятся.Таким образом, они, в конце концов, могут передать свое причудливое наследие, помогая будущим парам, когда они выбрасывают свои собственные банки по дороге.

Спустя 32 года я готов бросить жену и рискнуть

Я мужчина, который женат на своей жене 32 года. Я сказал ей, что люблю ее через пять дней после того, как встретил ее. Она также была моим первым сексуальным опытом. Мне было 23, а ей 18. Мы оба сказали, что это была любовь с первого взгляда, и я все равно соглашусь с этим сегодня. Но сейчас прошло 32 года.У нас есть две взрослые дочери, одна из которых подарила нам двух внуков, а другая вышла замуж и ушла от своего мужа чуть больше года назад. Я похож на других, которых я читал здесь. Я больше не люблю свою жену, хотя очень забочусь о ней. Я никогда не изменял ей, но я представляю себя в ситуации одинокой жизни со способностью постоянно встречаться. Я скажу, что два года назад я встретил женщину, с которой работаю, и мы сразу же поладили. Мы путешествовали вместе по работе и даже провели вместе неделю в Вайоминге, хотя ничего не произошло.По сей день мы разговариваем ежедневно, иногда часами. Она знает о моей семье, и я знаю и встречался с ее семьей. У нее два мальчика-подростка и девочка-подросток, и я верю, что я им нравлюсь. Я был к ней несколько раз, просто чтобы поговорить или посмотреть фильм, и даже пообедал с ней. Я предполагаю, что моя точка зрения в том, что то, что у меня было с ней, было тем, что у меня было с моей женой, когда мы встретились, но в моих глазах даже близко к тому, чтобы иметь больше. Разница в возрасте между моим другом и мной составляет 20 лет, но, похоже, это никого из нас не беспокоит.Мы сказали друг другу, что мы лучшие друзья друг друга, и сказали друг другу, что любим друг друга и никогда не увидим, как это изменится. Моя жена знает о ее существовании, поскольку мы время от времени работаем вместе. Иногда мы разговаривали по телефону вместе, когда вся моя семья была в доме, но не специально, просто так получилось. Моя жена, наконец, поспорила со мной по этому поводу, сказав, что это ее беспокоит и что я, кажется, счастливее разговаривать с подругой, чем с ней, что довольно точно.В конце концов, я не могу представить, что проведу остаток своей жизни с женой или без нее. И все больше и больше я вижу свою жизнь с подругой и ее семьей. Нет ничего высеченного в камне, и мы никогда не говорили об этом аспекте, потому что я женат. Но я думаю, что если бы я развелся с женой, это могло произойти. Я считаю, что единственное, что удержало меня от ухода, — это беспорядки, которые это вызовет с моими детьми и внуками, но я должен что-то делать для себя, а не для кого-либо еще.Этот мыслительный процесс ежедневно поглощает мою жизнь. Я устал от того, что моя жена пытается доказать, что любит меня, и если я не сделаю что-нибудь в ближайшее время, я потеряю возможность прожить остаток своих дней в счастье. Если мне кажется, что я продолжил, извините. Это разочарование от того, с чем я столкнулся. —Ready to Go
Уважаемый Ready to Go,

Спасибо, что обратились к нам и задали эти важные вопросы. Я понимаю, как тяжело просить о помощи, и очень рада, что вы это сделали. Я собираюсь поделиться своими мыслями о вашей ситуации как можно откровеннее.

Вы говорите: «Я никогда не изменял своей жене», и я бы рискнул, что вы говорите о том, что никогда не имел сексуальных контактов вне вашего брака. Однако есть еще одна сторона неверности, о которой многие люди не подозревают или не осознают, — это эмоциональная связь. Эмоциональный роман — это когда состоящий в браке или преданный партнер обращается к человеку за пределами партнерства, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности. Ситуация, которую вы описываете со своим коллегой, звучит как эмоциональный роман, особенно потому, что кажется, что ваша жена не осознает тип и количество контактов, которые вы имели с этой женщиной.

Хотя дела могут развиваться по-разному, обычно они не происходят «просто так». Отношения происходят путем серии небольших компромиссов: делиться секретами с кем-то, кроме вашего партнера; делать с кем-то вещи, которые чаще всего должны быть зарезервированы для вашего партнера, например, ходить в кино или вкусно поесть; и скрытность. В конце концов, многие люди оказываются в безвыходной ситуации. Хотя я не утверждаю, что у вас роман, вы определенно находитесь на скользкой дорожке, и очевидно, что эта «дружба» сказывается на вашем браке.Даже если еще ничего не произошло, есть вполне реальная возможность, что это может измениться очень быстро.

Есть несколько важных вещей, которые делают отношения с кем-то вне партнера такими заманчивыми. Во-первых, это новое. Любой, кто когда-либо покупал новую машину, может подтвердить, что новизна машины захватывающая. Вам не терпится похвастаться этим, рассказать всем об этом, и вы взрываетесь от волнения каждый раз, когда едете на нем. Однако через некоторое время новизна проходит, и вы привыкаете к ней.Затем вы лучше узнаете о его особенностях и затратах на обслуживание. На этом этапе некоторые люди обменяются на более новую машину, чтобы попытаться вернуть это чувство.

В браке концепция та же: когда вы встретили свою жену, это было новым и волнующим. Теперь, спустя 32 года, двое детей, двое внуков и совместная жизнь, новизна ушла. Волнение прошло, и вы знаете эту женщину так же, как знаете себя. Я подозреваю, что это отчасти то, что делает отношения с этой другой женщиной такими захватывающими — это что-то новое.Есть что-то новое, что можно узнать, изучить и поделиться, в то время как с женой вы, возможно, чувствуете, что уже были там, сделали это.

Начало новых отношений после долгого брака может быть захватывающим, но я должен предупредить вас, что дружба, которую вы описываете, пропитана фантазией; почти все новые отношения есть. На этом этапе ваша жизнь с женой наполнена ответственностью и повседневными жизненными задачами — счетами, детьми, внуками, работой, обучением в колледже и домашними делами. В отношениях с другой женщиной сейчас нет ни одного из этих компонентов, но если вы решите разорвать брак и начать жизнь с ней, эти элементы будут присутствовать вместе с дополнительной проблемой смешения семей.Прежде чем принять какое-либо важное решение, важно сделать шаг назад и посмотреть на это с реалистической точки зрения, за пределами фантазий и романтических идеализаций.

Наконец, вы заявляете, что хотите быть счастливыми и обеспокоены тем, что потеряете возможность прожить свои дни в счастье. С моей точки зрения, счастье — это внутреннее состояние. Виктор Франкл напоминает нам, что «последняя из человеческих свобод [это] выбор своего отношения к любому конкретному стечению обстоятельств, выбор своего собственного пути.«Вы ставите свое счастье в зависимость от того, что происходит в вашей жизни и в ваших отношениях, тогда как вы действительно должны сосредоточиться на том, как самостоятельно найти удовлетворение, счастье и радость в своей жизни. Если есть что-то постоянное в этой жизни, так это то, что ничто не остается неизменным. Поэтому, на мой взгляд, высшая задача жизни — это научиться блуждать по водам жизни и поддерживать внутреннее чувство мира, радости и счастья… независимо от того, что происходит.

В этой ситуации вам нелегко сделать выбор, и я бы посоветовал вам найти кого-нибудь, чтобы поговорить с вами об этом.Хороший терапевт может помочь вам ориентироваться в воде и помочь вам осознать то, что вы, возможно, в настоящее время не видите.

С наилучшими пожеланиями в пути,
Лиза

Лиза Валлехос

Лиза Валлехос, доктор философии, LPC, специализируется на экзистенциальной психологии. Ее основная цель — помочь людям быть более активными в своей жизни, более вовлеченными в свое существование и смело смотреть в лицо миру. Лиза начала свою карьеру в области психического здоровья, работая в лечебных учреждениях, общественных центрах психического здоровья и с лицами, прошедшими судебное разбирательство, прежде чем перейти к частной практике.В настоящее время она получает степень доктора философии, а также занимается повышением квалификации в области экзистенциально-гуманистической психотерапии и обеспечивает клиническую подготовку и наблюдение.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

женщин-руководителей и миф о том, что все это есть

Вкратце об идее

Любой, кто считает, что женщины в Соединенных Штатах могут сделать высокопоставленную карьеру. и семей должны принять во внимание эти отрезвляющие статистические данные, полученные в результате опроса экономиста Сильвии Энн Хьюлетт, проведенного в январе 2001 года:

• 49% успешных женщин в карьере (зарабатывающих более 100 000 долларов) в возрасте от 41 до 55 лет бездетны.

• 33% успешных карьерных женщин (зарабатывающих от 55 000 до 66 000 долларов) в возрасте от 41 до 55 лет бездетны; 57% не состоят в браке.

• Напротив, чем более успешным является мужчина, тем выше вероятность, что у него есть супруга и дети. Только 19% сверхуспевающих мужчин бездетны и 17% неженаты.

Очевидно, что у женщин нет всего этого, в то время как у мужчин, очевидно, есть . И это не потому, что успешные женщины-руководители не хотят детей; больше всего тоскует по ним.Но жестокие требования амбициозной карьеры, асимметрия отношений между мужчиной и женщиной и трудности с деторождением в конце жизни действуют против них.

Эти реалии берут на себя очевидные личные жертвы. Но компании и экономика в целом также платят значительную цену. Промышленность США не может позволить, чтобы четверть женского кадрового резерва увольняли с работы, когда у них рождались дети. Однако в 2000 году — в разгар кризиса рабочей силы в США — 22% женщин с профессиональным образованием не работали.А согласно недавнему опросу Hewlett, 66% женщин с «высоким потенциалом» — высококвалифицированных женщин, не являющихся частью рабочей силы — хотели бы вернуться к работе на полную ставку.

Как избежать растраты высокообразованных талантов? Руководители бизнеса и федеральные законодатели могут установить новую политику в поддержку работающих родителей. А молодые женщины могут более осознанно подходить к выбору карьеры и семьи. Лучшее равновесие между работой и личной жизнью возможно. Это также важно — для женщин, их организаций и U.С. Бизнес в целом.

Идея на практике

Вызов бизнес-лидерам

Работодатели могут предложить более значимую политику работы и личной жизни, в частности, даря «подарок времени» работающим матерям с высокими достижениями. Этим женщинам нужна сокращенная продолжительность рабочего дня, карьера, которая может быть прервана, и возможность пользоваться такими льготами, не нанося долгосрочного ущерба карьере.

Чтобы справиться с этой ситуацией — и завоевать сильную лояльность своих профессиональных женщин, — компании должны облегчить работникам возможность выйти из обычных карьерных лестниц и , чтобы вернуться на них.Примеры включают:

• банк времени оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком : трехмесячный оплачиваемый отпуск, который родители могут использовать при необходимости, пока детям не исполнится 18 лет

• реструктуризация пенсионных планов : программы без штрафов за прерывание карьеры

• перерывы в карьере : обеспечение работы после (до) трех лет, неоплачиваемый отпуск

• карьера с сокращенным рабочим днем ​​: должности, которые предлагают возможности продвижения по службе и сокращенная рабочая нагрузка

• Активный статус для бывших сотрудников : помогать женщинам в отпуске оставаться в курсе, оплачивая членские взносы в профессиональные ассоциации и сборы за сертификацию, и обращаясь к ним за советом

Вызов женщинам

Сами молодые женщины также должны активно расширять свой жизненный выбор.Самое главное, они не могут предполагать, что по мере их карьерного роста их личная жизнь просто встанет на свои места или что медицинская наука продлит их детородный возраст до 40 лет. Будучи более осознанными в выборе карьеры и семьи, они делают важный первый шаг к тому, чтобы иметь все это — или, по крайней мере, иметь то, что есть у мужчин.

Есть секрет — болезненный, тщательно хранимый секрет: в среднем возрасте от трети до половины всех успешных карьерных женщин в Соединенных Штатах не имеют детей.Фактически, 33% таких женщин (руководители предприятий, врачи, юристы, ученые и другие) в возрастной группе от 41 до 55 лет бездетны, а в корпоративной Америке эта цифра возрастает до 42%. Эти женщины не предпочли остаться бездетными. Подавляющее большинство действительно тоскует по детям. В самом деле, некоторые из них пошли на невероятные меры, чтобы в их жизни появился ребенок. Они подвергаются сложным медицинским процедурам, тратят десятки тысяч долларов и ставят под откос свою карьеру — в основном безрезультатно, потому что эти усилия предпринимаются слишком поздно.По словам одного старшего менеджера, типичная женщина с высокими достижениями, бездетная в среднем возрасте, сделала не выбор, а «ползучий отказ».

Почему извечный бизнес по рождению детей стал таким трудным для сегодняшних женщин с высокими достижениями? В январе 2001 года в сотрудничестве с исследовательской компанией Harris Interactive и Национальной ассоциацией родителей я провела общенациональное исследование, призванное изучить профессиональную и частную жизнь высокообразованных и высокооплачиваемых женщин.Результаты опроса представлены в моей новой книге « Создание жизни: профессиональные женщины и поиски детей».

В этом опросе я нацелен на 10% женщин с наибольшей доходностью и сосредоточен на двух возрастных группах: старшее поколение в возрасте от 41 до 55 лет и их более молодые сверстники в возрасте от 28 до 40 лет, как определено для в целях обследования. Я различаю отличников (тех, кто зарабатывает более 55 000 долларов в младшей группе, 65 000 долларов в старшей) и тех, кто добивается высоких результатов (тех, кто зарабатывает более 100 000 долларов).Я включаю выборку женщин с высоким потенциалом — высококвалифицированных женщин, которые оставили свою карьеру, в основном по семейным обстоятельствам. Кроме того, я включаю небольшую выборку мужчин.

Результаты поразительны и тревожны. Они дают понять, что для многих женщин жесткие требования амбициозной карьеры, асимметрия отношений между мужчинами и женщинами и трудности с рождением детей в позднем возрасте сводятся к тому, чтобы исключить возможность рождения детей. В этой статье я излагаю проблемы, лежащие в основе такого положения дел, определяю связанные с этим большие затраты и предлагаю некоторые меры, какими бы предварительными и скромными они ни были.Факты и цифры, о которых я рассказываю, мрачны. Но я думаю, что они также могут быть раскрепощающими, если побуждают к действиям. Я надеюсь, что эта информация приведет к выработке политики на рабочем месте, которая признает огромные издержки для бизнеса потери высокообразованных женщин, когда они создают свои семьи. Я также надеюсь, что это побудит молодых женщин выдвигать новые срочные требования к своим партнерам, работодателям и политикам и тем самым создать для себя более щедрый жизненный выбор.

Продолжающееся неравенство

Когда дело доходит до карьеры и отцовства, успешным мужчинам не приходится сталкиваться с трудностями: 79% опрошенных мною мужчин заявили, что хотят детей, а 75% имеют их.Исследования показывают, что, вообще говоря, чем успешнее мужчина, тем больше у него шансов найти супругу и стать отцом. Обратное верно для женщин, и разница особенно заметна среди корпоративных сверхуспевающих. Фактически, 49% этих женщин бездетны. Но всего лишь 19% их коллег-мужчин. Эти цифры подчеркивают глубину и масштабы сохраняющегося болезненного неравенства между полами. Женщины сталкиваются со всеми проблемами, с которыми сталкиваются мужчины, работая сверхурочно и преодолевая трудности, связанные с высотной карьерой.Но они также сталкиваются с собственными проблемами.

Slim Pickings в партнерах.

Давайте начнем с того факта, что женщинам-профессионалам сложно даже выйти замуж, — для большинства это необходимое предварительное условие для деторождения. Только 60% успешных женщин в старшей возрастной группе состоят в браке, а в корпоративной Америке этот показатель падает до 57%. Напротив, 76% пожилых мужчин состоят в браке, а среди особо успешных людей эта цифра возрастает до 83%.

Рассмотрим 43-летнюю Тамару Адлер, бывшего управляющего директора Deutsche Bank в Лондоне.Она дала свой взгляд на эти тревожные реалии, когда я брал у нее интервью для исследования. Адлер была самой высокопоставленной женщиной в банке, и ее весьма успешная карьера не оставляла места для семьи. Она упомянула очевидные причины — долгие часы работы и путешествия — но также красноречиво рассказала о том, насколько амбициозная карьера дискриминирует женщин: «В редких высотах высотной карьеры, где воздух разрежен … мужчинам гораздо легче находить кислород. Они находят кислород в форме молодых, менее целеустремленных женщин, которые нянчятся с их эго.Далее она пришла к выводу: «Твердый факт заключается в том, что большинство успешных мужчин не заинтересованы в приобретении амбициозных сверстников в качестве партнера».

Это вывод, подтвержденный моими данными: только 39% успешных мужчин женаты на женщинах, работающих полный рабочий день, и 40% этих супругов зарабатывают менее 35 000 долларов в год. Между тем, девять из десяти замужних женщин в категории успешных имеют мужей, которые работают полный рабочий день или работают не по найму, а четверть замужем за мужчинами, которые зарабатывают более 100 000 долларов в год.Очевидно, что успешным женщинам-профессионалам в брачном отделе не так много возможностей, особенно с возрастом. Профессиональные мужчины, стремящиеся вступить в брак, обычно охватывают большое количество молодых женщин, в то время как профессиональные женщины ограничиваются сокращающимся кругом подходящих сверстников. По данным Бюро переписи населения США, в возрасте 28 лет на каждые три одиноких женщин с высшим образованием приходится четыре одиноких мужчины с высшим образованием. Спустя десятилетие ситуация в корне изменилась. В 38 лет на каждые три женщины приходится один мужчина.

Хруст времени.

А теперь добавьте к этой нехватке кандидатов на вступление в брак и недостаток времени, которое можно потратить на развитие этих отношений. Результаты моего опроса показывают, что женщины имеют дело с длинными и удлиняющимися рабочими неделями. Двадцать девять процентов отличников и 34 процента отличников работают более 50 часов в неделю, и значительная часть этих женщин работает на 10-20 часов в неделю больше, чем пять лет назад. Четверть студентов с высокими показателями уезжают в командировки по крайней мере на пять ночей каждые три месяца.Согласно исследованию социологов Джерри Джейкобса и Кэтлин Герсон, процент женщин, работающих не менее 50 часов в неделю, сейчас в США выше, чем в любой другой стране.

Подумайте, что означает 55-часовая неделя с точки зрения баланса между работой и личной жизнью. Если взять час обеда и 45 минут поездки туда и обратно (в среднем по стране), рабочий день растянется почти до 13 часов. Даже без «дополнений» (загородные поездки, обеды с клиентами, рабочие мероприятия) такой график крайне затрудняет поддержание отношений для любого профессионала.Возьмем, к примеру, 49-летнюю Сью Палмер, управляющего директора Grant Thornton, лондонской глобальной бухгалтерской фирмы, и единственную женщину в ее руководящем комитете. «Десять лет назад, — сказала она, — мой ассистент сказал мне в конце особенно изнурительной 70-часовой рабочей недели:« Знаешь, Сью, у тебя не могло бы быть жарких любовных романов, если бы ты захотел ». Я ответил: «У меня не было бы прохладной любви , если бы я захотел» ».

Конечно, долгие часы не только для женщин. Это факт жизни корпоративной Америки, где руководство находится под сильным давлением, заставляя использовать своих профессиональных сотрудников как можно больше часов в неделю.Причины этого восходят к 1938 году, когда Конгресс принял Закон о справедливых трудовых стандартах, который установил 40-часовую рабочую неделю и потребовал от работодателей оплачивать сверхурочные за дополнительные отработанные часы. Одно положение, однако, освобождало менеджеров и профессионалов от уплаты налогов и до сих пор действует. Для этих рабочих дополнительные часы не несут предельных издержек для работодателей. Соблазн для компаний воспользоваться этим положением, возможно, не был столь проблематичным в 1938 году, когда только 15% сотрудников были освобождены от уплаты налогов, и большинство из них были мужчинами с супругами-домработницами.Но сегодня это создает значительную перегрузку, когда около 30% сотрудников относятся к категории освобожденных от уплаты налогов, многие из них женщины, которые редко могут позволить себе роскошь супруга дома, выполняющего домашние обязанности.

Неумолимое десятилетие.

Женщины платят еще большую цену за эти сверхурочные часы, потому что первые годы построения карьеры почти полностью совпадают с лучшими годами деторождения. На этом этапе карьеры очень сложно сдержать рост и рассчитывать наверстать упущенное позже.Как отмечает политический аналитик Нэнси Рэнкин, на карьерной дороге есть все виды съездов, но мало съездов.

Фактически, постоянный разрыв в заработной плате между мужчинами и женщинами объясняется, главным образом, наказаниями, которые подвергаются женщинам, когда они прерывают свою карьеру, чтобы завести детей. В недавнем исследовании экономисты Сьюзан Харкнесс и Джейн Уолдфогель сравнили этот разрыв в заработной плате в семи промышленно развитых странах и обнаружили, что он особенно велик в Соединенных Штатах. Например, во Франции женщины зарабатывают 81% заработной платы мужчин, в Швеции — 84%, а в Австралии — 88%, в то время как в Соединенных Штатах женщины продолжают зарабатывать всего 78% от заработной платы мужчин.В наши дни лишь небольшая часть этого разрыва в заработной плате может быть объяснена дискриминацией (получение меньшего вознаграждения за выполнение той же работы или отказ в доступе к работе, образованию или капиталу по признаку пола). Согласно недавним исследованиям, все более значительная часть разрыва в заработной плате теперь может быть объяснена деторождением и воспитанием детей, которые прерывают карьеру женщин, но не мужчин, постоянно снижая их способность зарабатывать деньги. Если разрыв между заработками мужчин и женщин в этой стране больше, чем где-либо еще, то это не потому, что эта страна проделала худшую работу по борьбе с дискриминацией.Причина в том, что ему не удалось разработать политику поддержки работающих матерей на рабочем месте и в обществе в целом.

По иронии судьбы, эта политическая неудача в некоторой степени является виной женского движения в Соединенных Штатах. Еще в середине девятнадцатого века феминистки в этой стране направили большую часть своей энергии на борьбу за формальное равенство с мужчинами. Совсем недавно Национальная организация женщин провела 35 лет в борьбе за широкий спектр равных прав, начиная от образования и возможностей трудоустройства до равной оплаты и доступа к кредитам.Идея состоит в том, что после отмены всего законодательства, дискриминирующего женщин, игровое поле становится равным, и женщины могут занять свободное и равное место в обществе, просто клонировав модель мужской конкуренции.

В Европе различные группы социальных феминисток совершенно по-разному смотрят на проблему женщин. Для них не отсутствие у женщины законных прав является ее основным недостатком, и даже не отсутствие у нее репродуктивной свободы. Скорее, это ее двойное бремя — забота о доме и семье, а также сохранение работы — ведет к ее второсортному статусу.

Вторая смена.

Проблема с представлением о том, что американские женщины должны иметь возможность успешно клонировать мужскую конкурентную модель, заключается в том, что мужья не взяли на себя значительную долю традиционных женских обязанностей в тылу. Даже успешные замужние женщины продолжают нести львиную долю домашних обязанностей. (См. Выставку «Основные обязанности по уходу за ребенком и домашние обязанности».) Только 9% их мужей берут на себя основную ответственность за приготовление еды, 10% — за стирку и 5% — за уборку дома.Когда дело доходит до детей, мужья не намного лучше. Только 9% из них берут отпуск на работу, когда ребенок болеет, 9% берут на себя инициативу по оказанию помощи детям с домашними заданиями, а 3% организуют такие мероприятия, как свидания и летний лагерь.

Первичная забота о детях и обязанности по дому Высокие достижения мужчин и женщин Источник: Национальная ассоциация родителей

Да, эти проценты выросли с годами, но ненамного. В конце концов, разделение труда в доме сводится к одному поразительному факту: 43% пожилых, успешных женщин и 37% молодых, успешных женщин считают, что их мужья на самом деле создают больше домашней работы. для них, чем они способствуют.(Тридцать девять процентов сверхуспевающих женщин также думают об этом, несмотря на тот факт, что половина из них замужем за мужчинами, которые зарабатывают меньше, чем они.)

Упрямая биология.

Итак, это трудное положение, в котором находятся женщины. По словам Лизы Бененсон, бывшего редактора журналов Working Woman и Working Mother : «Сигналы очень четкие. Молодым женщинам говорят, что серьезному человеку нужно посвятить себя карьере в возрасте 20 лет и посвятить всю свою энергию работе не менее десяти лет, если она хочет добиться успеха.Но факт в том, что если вы последуете этому совету, вы вполне можете оказаться не на той стороне 35, прежде чем у вас будет время перевести дух и подумать о том, чтобы иметь ребенка — именно тот момент в жизни, когда бесплодие может — и в подавляющем большинстве случаев — становится проблемой. .

Шумиха в СМИ о достижениях репродуктивной науки только усугубляет проблему, давая женщинам иллюзию, что они могут отложить деторождение до тех пор, пока их карьера не станет прочной. По данным моего опроса, 89% молодых, успешных женщин считают, что они смогут забеременеть в возрасте до 40 лет.Но, к сожалению, новые репродуктивные технологии не решили проблемы фертильности пожилых женщин. Исследование показывает, что только от 3% до 5% женщин, которые пытаются экстракорпорировать оплодотворение в возрасте 40 лет, действительно преуспевают в вынашивании ребенка. Такого рода информацию трудно получить, потому что индустрия бесплодия в этой стране любит рекламировать хорошие новости — с ужасными последствиями. Слишком многие женщины-карьеристки откладывают свою личную жизнь на задний план, полагая, что дети рано или поздно появятся у них благодаря высокотехнологичному воспроизведению — только для того, чтобы обнаружить разочарование и неудачу.

Дорогой дисбаланс

Я не могу сказать вам, сколько раз в ходе этого исследования женщины, с которыми я беседовала, извинялись за то, что «хотели всего этого». Но не то чтобы эти женщины нуждались в особом обращении. Они были вполне готовы взять на себя больше, чем их справедливая доля работы, связанной как с карьерой, так и с семьей. Так почему же, черт возьми, они не должны чувствовать себя вправе вести богатую, многомерную жизнь? В конце концов, женщины просто хотят выбора в любви и работе, которые мужчины воспринимают как должное.

Вместо этого они действуют в обществе, где материнство влечет за собой огромные экономические санкции. Два недавних исследования описывают эти наказания в очень конкретных терминах. В своем исследовании экономист Вальдфогель обнаруживает, что матери зарабатывают меньше, чем другие женщины, даже если вы контролируете семейное положение, опыт и образование. Фактически, согласно ее исследованию, один ребенок приносит «штраф» в размере 6% от заработка, а двое детей — 13%. В более позднем исследовании экономисты Мишель Будиг и Паула Ингланд обнаружили, что материнство приводит к штрафу в 7% на ребенка.

Почему при таком огромном сдерживании женщины упорно пытаются «получить все»? Потому что, как показывают многочисленные исследования, женщины счастливее, когда у них есть и карьера, и семья. В серии книг и статей, охватывающей более десяти лет, социолог из Мичиганского университета Лоис Хоффманн исследовала ценность детей для родителей и обнаружила, что в разных культурах родители считают детей чрезвычайно важными в обеспечении любви и дружбы, а также в отвращении. одиночество.Дети также помогают родителям справляться с вопросами человеческого существования: как мне найти цель за пределами себя? Как мне справиться со смертностью?

Таким образом, тот факт, что так много женщин-профессионалов вынуждены жертвовать материнством, явно несправедлив, а также имеет огромные последствия для американского бизнеса, поскольку заставляет женщин, стремящихся к материнству, прерывать свою карьеру. Это, конечно, обратная сторона одной медали. Ведь если значительная часть женщин, которые продолжают свою карьеру, вынуждены бросить семью, столь же большая часть тех, кто выбирает семью, вынуждены отказаться от своей карьеры.Согласно моему опросу, 66% женщин с высоким потенциалом хотели бы вернуться к работе на полную ставку.

Стоимость для корпораций и для нашей экономики в совокупности становится колоссальной. Нашей стране нужны женщины-профессионалы, чтобы оставаться на рынке труда; мы не можем позволить себе, чтобы четверть талантов женщин были вынуждены уволиться с работы, когда у них есть дети. Но в 2000 году, в разгар нехватки рабочей силы, данные Бюро переписи населения показали, что 22% всех женщин с профессиональными степенями (MBA, MD, PhD и т. Д.) Вообще не работали на рынке труда.Какая невероятная трата высокообразованного таланта!

В то же время нам нужны взрослые с любым уровнем дохода, чтобы стать преданными и эффективными родителями. Когда родитель посвящает время, внимание и финансовые ресурсы тому, чтобы помочь ребенку стать хорошо приспособленным человеком — тем, кто преуспевает в школе и оканчивает колледж, — родители не только чувствуют себя глубоко удовлетворенными, но и общество, конечно же, удовлетворено продуктивной работой. рабочие, которые увеличивают ВВП, соблюдают закон и платят налоги. Таким образом, мы все заинтересованы в том, чтобы родители помогали своим детям.

И когда женщины осознают ценность родительских прав для более широкого сообщества, они могут перестать извиняться за то, что хотят и карьеры, и семьи. Женщина может высоко держать голову, когда идет к своему начальнику и просит график, который соответствует ее потребностям.

Вызов для бизнеса

Статистические данные, которые я здесь изложил, были бы терпимы, если бы они были чисто историческими — болезненным, но изолированным опытом новаторского поколения, — но это не так. Мой опрос показывает, что молодые женщины сталкиваются с еще более трудными компромиссами.(Врезка «Заблуждения молодого поколения» предполагает, что молодые женщины могут быть более опасно самоуспокоенными, чем их старшие.) Можем ли мы обратить вспять эти пагубные тенденции и, наконец, создать возможность истинного баланса между работой и личной жизнью? Я верю, что сможем.

Первая задача работодателей — разработать более значимую политику работы и личной жизни. Профессиональные женщины, которые хотят иметь семью и карьеру, знают, что обычных пакетов льгот недостаточно. Этим женщинам нужна работа с сокращенным рабочим днем ​​и карьера, которую можно прервать, но ни то, ни другое пока не доступно.И больше всего они должны иметь возможность пользоваться такими преимуществами, не нанося долгосрочного ущерба своей карьере.

Женщины с высокими достижениями совершенно ясно дают понять, что больше всего они хотят политики работы и личной жизни, которая дает им то, что одна женщина называет «даром времени». Возьмем, к примеру, Джоанну. В свои 39 лет Джоанна проработала пять лет менеджером по работе с клиентами в чикагском хед-хантере. Она считала, что в ее компании есть отличная политика работы и личной жизни — до тех пор, пока она не усыновила ребенка. «Моя главная проблема, — сказала Джоанна, — это количество часов, которые я должна потратить.Я работаю 60 часов в неделю 50 недель в году, что оставляет очень мало времени на что-нибудь еще ». Джоанна попросила сократить график, но это было «непозволительно». Фирма не хотела создавать прецедент », — сказала она. Джоанна начала искать другую работу.

Согласно моему опросу, некоторые работодатели учитывают потребности семьи: 12% предлагают оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, а 31% — разделение работы. Однако многие другие предоставляют только гибкость во времени: 69% позволяют работать в шахматном порядке, а 48% имеют возможность работать на дому.Эта менее амбициозная политика, похоже, мало пригодна для ограниченных во времени женщин с высокими достижениями.

Итак, чего хотят профессионалы? Женщин с высокими показателями карьеры, участвовавших в моем опросе, попросили рассмотреть список вариантов политики, которые помогут им достичь баланса в своей жизни в долгосрочной перспективе. Они одобрили следующий блок политик работы и личной жизни, который значительно упростит выход из обычных карьерных лестниц и, в конечном итоге, вернуться на них:

Банк времени оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком. Это позволит предоставить трехмесячный оплачиваемый отпуск, который можно использовать по мере необходимости, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Реструктуризация пенсионных планов. В частности, респонденты хотят видеть отмену штрафов за прерывание карьеры.

Перерывы в карьере. Такой отпуск может длиться три года — конечно, неоплачиваемый, но с гарантией работы, когда придет время вернуться на работу.

Работа с сокращенным рабочим днем. Должны быть созданы рабочие места высокого уровня, которые позволяют сокращать часы и рабочую нагрузку на постоянной основе, но все же дают возможность продвижения по службе.

Статус выпускников для бывших сотрудников. По аналогии с активным выходом на пенсию, статус выпускников поможет женщинам, которые ушли или не активны в своей карьере, оставаться в курсе. К ним могут обращаться за советом и руководством, и компания продолжит выплачивать им взносы и сборы за сертификацию, чтобы они могли поддерживать свой профессиональный статус.

Подобные политики жизненно важны, но сами по себе недостаточны для решения проблемы. В частности, компании должны остерегаться представления о том, что, пользуясь такой политикой, женщина может запятнать свой профессиональный имидж. Помимо фикции кадровой политики, в бизнесе широко распространено убеждение, что женщина, которая позволяет себе приспособиться к семейной жизни, больше не выбирает быть серьезным соперником. Высшее руководство должно работать над изгнанием этого убеждения из корпоративной культуры.

Хорошая новость заключается в том, что там, где их поддерживает высшее руководство, политика работы и личной жизни, подобная той, что я перечислил, окупается. Данные моего опроса показывают, что компании, предлагающие широкий спектр политик работы и личной жизни, с гораздо большей вероятностью будут придерживаться своих профессиональных женщин, чем компании, которые этого не делают. Успевающие матери, которые смогли продолжить свою карьеру, как правило, работают в компаниях, которые предоставляют им доступ к щедрым льготам: гибкий график, работа на дому, оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком и сокращенные рабочие недели.Напротив, успешные матери, которые были вынуждены прекратить свою карьеру, как правило, работали в компаниях с неадекватными льготами между работой и личной жизнью.

Я услышал замечательный пример лояльности, которую порождает такая политика, когда я разговаривал с Эми, 41 год, руководителем отдела маркетинга IBM. Ее сыну только что исполнилось три года, и Эми только что вернулась на работу. «Люди не верят мне, когда я говорю им, что моя компания предлагает трехлетний личный отпуск», — сказала она. Как она описала политику, она применима не только к матерям; другие использовали его для ухода за престарелыми родителями или для возвращения в школу.Отпуск не оплачивается, но предусматривает продолжение выплаты пособий и гарантию возврата на работу. «IBM подарила мне этот подарок, — сказала она, — и я всегда буду ей благодарна». Очевидно, что в совокупности лидеры бизнеса обладают властью для внесения важных и конструктивных изменений.

Поскольку нельзя ожидать, что компании разработают всю политику, которая изменит жизнь женщин к лучшему, правительство также должно принять меры. Я призвал политиков на национальном уровне, например, распространить действие Закона о семейных и медицинских отпусках на работников небольших компаний и превратить его в оплачиваемый отпуск.Правительства штатов и федеральное правительство также могут многого добиться, предоставив налоговые льготы компаниям, предлагающим сотрудникам гибкий график работы и различные варианты сокращенного рабочего времени. И мы должны продвигать законодательство, исключающее извращенные стимулы для компаний заставлять своих сотрудников работать сверхурочно.

Вызов женщинам

Моя книга посвящена тому, что сами женщины могут сделать, чтобы расширить свой жизненный выбор. Короче говоря, если вы молодая женщина, которая хочет и карьеры, и семьи, вам следует подумать о том, чтобы сделать следующее:

Определите, какой вы хотите, чтобы ваша жизнь выглядела в 45 лет. Если вы хотите детей (а это от 86% до 89% женщин с высокими достижениями), вам нужно проявить большую решимость — и действовать сейчас.

Срочно уделите первоочередное внимание поиску партнера. Данные моего опроса показывают, что успешным женщинам легче находить партнеров в возрасте от 20 до 30 лет.

Рожайте первого ребенка до 35 лет. Несмотря на редкие чудеса, рождение ребенка в позднем возрасте чревато риском и неудачей. Даже если вам удастся затащить одного ребенка «под проволоку», второго у вас может не остаться.Это тоже может вызвать огромное сожаление.

Выберите карьеру, которая подарит вам время. Некоторые профессии обеспечивают большую гибкость и более снисходительны к перерывам. Например, женщины-предприниматели лучше, чем женщины-юристы, совмещают карьеру и семью — и то и другое лучше, чем корпоративные женщины. Главное — избегать профессий с жесткой карьерной траекторией.

Выберите компанию, которая поможет вам достичь баланса между работой и личной жизнью. Обратите внимание на такие правила, как сокращенное рабочее время и отпуск с сохранением работы.

Это легко составить список, но у меня нет иллюзий, что он изменит мир, потому что определение того, что каждая женщина может сделать, — это только половина дела. Другая половина убеждает женщин в том, что они имеют право и на карьеру, и на детей. Каким-то образом сохраняется представление о том, что женщина — это не женщина, если ее жизнь не пронизана самопожертвованием.

Конец самопожертвования

В феврале 2001 года я провел неформальную фокус-группу с молодыми специалистами в трех консалтинговых фирмах в Кембридже, штат Массачусетс.Во время этого сеанса молодая женщина по имени Натали прокомментировала: «Это третья консалтинговая фирма, в которой я работала, и я еще не видела пожилую, более высокопоставленную женщину, чьей жизни я действительно хотел бы».

Коллега Натали Рэйчел была потрясена и попросила ее объяснить. Она ответила: «Я знаю несколько трудолюбивых женщин, которые поднимаются по служебной лестнице в консалтинговых фирмах, но они одиноки или разведены и кажутся довольно изолированными. И я знаю горстку работающих матерей, которые пытаются заниматься половиной или двумя третями рабочего времени.Они работают по сокращенному графику, чтобы видеть своих детей, но у них нет хороших проектов, они не получают бонусов, а также о них шепчут за спиной. Вы знаете, комментарии вроде: «Если она не готова работать в часы клиента, ей нечего делать в этой профессии» ».

Это суровая реальность, скрывающаяся за мифом о наличии всего этого. Даже в организациях, политика которых поддерживает женщин, их подрывают преобладающие взгляды и непрекращающееся давление со стороны рабочих мест. Жизнь женщин расширилась.Но скупое отношение большинства корпоративных культур отягощает и ограничивает то, что отдельные женщины считают возможным.

Версия этой статьи появилась в апрельском выпуске Harvard Business Review за 2002 год.

«Почему я все еще холост?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Почему я все еще холост? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они хотят быть. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время своей жизни.Другие холосты в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или постоянно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они были бы по-настоящему совместимы. Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «почему я все еще одинок?», Вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.

Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не почувствовать себя жертвой.В конце концов, другие могут быть жестокими; тебе будет больно, и нет, это не всегда твоя вина. Но реальность такова, что мы обладаем большей властью над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем. В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем. Мы можем узнать о множестве способов, которыми мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции.Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Оборона

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненными переживаниями мы все рискуем накопить разную степень горечи и оказаться защищенными. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых.Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать со счетов людей.

Если, например, вас воспитывали халатные или холодные родители или опекуны, вы можете расти с недоверием к привязанности. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого ищете отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отстраненным или отстраненным.Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать партнеров для взаимоотношений, которые не идеальны. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе наших отношений.Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.

Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью. У многих людей есть бессознательная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас большое беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.

Наши страхи расстаться с ранее сформировавшимся образом самих себя и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли типа: «Кто вы такие? Ты не так уж хорош. Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх близости

Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу ».

Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам является иррациональной причиной не встречаться с человеком.Или мы можем наказать другого человека, проявив критичность, даже проявив противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, мы хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Нас защищают от того, чтобы впустить кого-то еще. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.

4) Разборчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как мы пережили плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства.У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут быть мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины все стараются использовать вас в своих интересах». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то. Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит. Она часто говорила, что он ей просто не нравится. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал.К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.

Ее и многие похожие истории показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вообще не соглашаемся. На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, изначально мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое мнение. Они верят, что больше всего на свете хотят отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе.Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно разочарованы в себе, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Страх конкуренции

Отсутствие чувства собственного достоинства часто приводит к боязни соперничества.Легко принизить себя по отношению к другим, особенно когда дело касается свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, слишком легко подумать: «Он / она мог бы сделать лучше». Когда мы видим, что кто-то другой заинтересован в человеке, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем чувствовать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как мы становимся старше, и у нас начинаются атаки на себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Страх перед конкуренцией может побудить нас не выставлять себя напоказ. Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными.Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего. Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и порядок действий

С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта.Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением. Тем не менее, когда и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выбраться. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.

Ободрение, которое мы чувствуем, чтобы оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходит из нашего критического внутреннего голоса. Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайся сегодня вечером и расслабься. С тобой все в порядке. Выпей бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится ». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями вроде: «Какой ты неудачник, снова дома один. Ты будешь одинок до конца своей жизни. Вы не молодеете! Вы никого не привлечете ». Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конечном итоге заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и постоянно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и даже пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Нормотворчество

По прошествии лет мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.По сути, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на чужие правила.

Оставаться открытыми — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать при поиске любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить того, с кем действительно могли бы иметь будущее. Правила взаимоотношений обычно идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и искренностью, чтобы отгородиться от того, что мы чувствуем.С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы сможем найти гораздо более настоящие и основательные отношения.

Поиск любви — непростое задание, но всегда лучше идти в этом путешествии на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечь себя от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: быть одиноким, заниматься любимым делом, боязнь близости, проблемы с близостью, научиться любить, жить одиноким, делать любовь продолжительной, советы по отношениям, проблемы в отношениях, романтические отношения, неправильный выбор отношений .