Мне 30 и у меня нет детей: «Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Содержание

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Подробности по теме

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

Я готова честно рассказать о том, что чувствует женщина в 30 лет без карьеры, мужа и детей

Привет! Меня зовут Лидия, и в 30 лет я почувствовала себя старой. Большинству людей кажется, что 30 для женщины — это уже много. Это тот возраст, когда уже должен быть муж и обязательно дети. Или успешная карьера. Да и здоровье на четвертом десятке, говорят, уже не то, чтобы жить полной жизнью. Это неправда. Радоваться жизни и своему положению можно в любом возрасте.

Сегодня я хочу расказать читателям AdMe.ru историю своего 30-летия и то, как мне удалось преодолеть навязанные обществом правила.

Накануне

Помню, я ходила на мероприятие — встреча с известным психологом. Я там была самая взрослая. После самой старой я себя почувствовала на концерте, а также на обучающих курсах. В общем, мне довольно-таки хорошо взгрустнулось накануне своего 30-летия. Да что там взгрустнулось — я рыдала 3 дня до и 2 недели после. Рыдала, потому что думала, что я все. Детей не родила, замуж не вышла, карьеру не построила — вообще ничего не успела, а «женская пенсия» где-то совсем близко. Я не праздновала свои 30 лет — я оплакивала свою молодость.

Все мои подруги уже или с мужем, или с детьми (или и то и другое, к счастью). Каждая первая спрашивала: «А ты когда?», «А что, не зовет?» — и то самое банальное про часики, которые как бы тикают. И каждая вторая из них говорила, что «нечего там делать — наслаждайся свободой», с долей хвастовства вроде «Смотри, я замужем и мне как бы все равно, но ты то все же нет». Ситуация казалась мне из ряда вон выходящей.

Некоторые знакомые построили хорошую карьеру, многие даже до 30. Открыли свой бизнес, причем интересный, и я с радостью за ними наблюдала. Но часто ловила себя на мысли: почему я так не могу? Хотя я и не пыталась так-то. Смотрела на все эти запуски новых проектов, и занималась самобичеванием, и не могла понять, «кем же я стану, когда вырасту», если пенсия уже где-то не за горами.

После 30

В 31 год я впервые пошла по врачам и поликлиникам. Неутешительный диагноз «рак щитовидной железы» выбил меня из колеи окончательно. Не знаю, кого благодарить — Бога, судьбу, Вселенную или кого-то там еще, — но мне повезло: выявили на самой ранней стадии, мне досталась одна из самых легких и излечимых форм онкологии.

Но, ек-макарек, если уже и здоровье пошло под откос, значит, годы берут свое и можно сдавать себя в утиль. Вот тут уже стало страшно. Не от болезни, а ото всего окружающего и ото всех этих рассуждений в моей голове. Ибо всем известно, что все болезни от нервов, а в моей семье онкологии и вообще проблем с щитовидкой не было ни у кого. Своими стрессом и депрессией довести себя до больничной койки — осознать это было ужасно.

Именно после операции я остановилась и задумалась: а какого черта вообще я обо всем этом думаю и зацикливаюсь на возрасте? С чего я взяла, что мне так важна карьера и семья именно сейчас? От того, что я сравниваю себя с другими, лучше не стану, а жизнь продолжается, и она совсем не плоха! Не скажу, что сразу все в моей голове изменилось после этого, но в итоге оказалось очень легко отпустить эти «мечты». Потому что это вовсе не мои мечты.

Все эти «надо реализовать себя», «надо устроиться в жизни», «надо родить детей, построить карьеру» навязали мне общество, интернет, постсоветское воспитание и многое что еще. Ну нет у меня этого — ну и черт с ним! Я обычный человек. Я не разбираюсь в бизнесе, во мне нет коммерческой жилки, мой кумир не Стив Джобс и даже не Илон Маск, я не «достигатор», каким сейчас модно быть. И это нормально.

Я поняла, что у моего возраста есть весомые плюсы. Будь у меня муж и дети — рванула бы я не думая в Париж, в Прагу, в соседний город погулять? Отправилась бы среди ночи к подружке, потому что «полнолуние на заливе, красота неописуемая, бери вино и поехали встречать рассвет!»? Меняла бы работу в поисках той самой — интересной, позволяющей развиваться, любимой?

Я могла выйти замуж в 22 — слава богу, не срослось. Могла выйти в 27 — четырежды «слава богу, не срослось». В 28 я встретила того, с кем вижу свое будущее не потому, что мне «пора замуж», а потому что это именно Он. Мы счастливы, нам весело и хорошо вместе. А чем закончатся эти отношения — мне по большому счету все равно. Я знаю, что впереди еще масса всего интересного.

Сейчас

Сейчас мне немного за 30. У меня есть любимый мужчина и кот-балда. Такой гармонии внутри я не чувствовала никогда. Я знаю свои возможности, почти все понимаю о себе и этой жизни, живу, следуя только своим желаниям и мечтам.

Хотела бы я вернуться в свои 23, 25, 27? Упаси боже! Начало моего прекрасного четвертого десятка радует меня адекватностью и всеми красками жизни.

Единственное, что смущает, — спина болит, да и гулять до утра уже не хочется. И то, что я никак не могу понять в свои годы, — это дети: хочу ли я их или это отголоски чужих советов о том, что «всем надо, дети — это главное достижение женщины». Но разобраться с этим мне поможет психолог.

Вместо заключения

В общем, не так страшны 30, как их малюют. Это тот возраст, когда уже все понимаешь о себе и знаешь, чего хочешь от жизни. Не иметь мужа и детей в этом возрасте — это далеко не начало конца. Абсолютно нормально быть свободной в любом возрасте.

Когда пойдет четвертый десяток, на вашем лице не появятся сразу морщины. Зрение не изменится, слух останется такой же острый и даже грудь не обвиснет до пупа. Не терзайтесь возрастом, лучшие годы — они сейчас. Вы такая же молодая, красивая и интересная женщина, как в 24, 25, 27, и даже лучше.

Не существует правильного способа прожить вашу жизнь. И, как бы ни навязывали вам свои взгляды друзья, родственники и все окружающие, счастливая жизнь — это та, что подходит именно вам. И только вам решать, как распоряжаться своим здоровьем и временем.

«Когда в 36 лет у меня уже не было ни мужа, ни детей, мне пришлось все объяснить», — Ольга Руднева

Когда в 27 лет я вышла замуж, все с облегчением выдохнули. Поздновато, но все же в рамках приличия. В те же самые рамки пришлось затолкать фату, тамаду и белый автомобиль с фотосессией. Выйдя из ЗАГСА со штампом в паспорте и бокалом шампанского, я узнала, что моя дорога на пути к соответствию нормам и ожиданиям общества только началась, так как теперь всех интересовало «когда же будут дети?» Когда в 30 лет у меня по-прежнему не было детей, эта тема стала основой не только тостов в кругу семьи, но и случайных разговоров с малознакомыми людьми. Мы тогда переехали в Швейцарию, и там было принято при пересечении границы этой страны немедленно делать детей по причине того, что работу в основном получали мужья, а жены отправлялись за ними в ссылку на Женевское озеро. Ребенок становился ключевой темой бесед в кругу экспатов, его надо было предъявлять при аренде квартиры в хорошем районе и использовать в качестве пропуска на детские площадки, густо- населенные мамами. Иногда казалось, что дети там передаются воздушно-капельным путем, и не иметь таковых было равноценно вызову обществу и его устоям.

Похожие материалы:

Когда в 36 лет у меня уже не было ни мужа, ни детей, мне пришлось все объяснить. Прямо вот так вот сесть за стол и объяснить, что не каждый секс заканчивается отношениями, не каждые отношения заканчиваются браком, и не каждый брак заканчивается детьми, и не все дети появляются в результате секса, в котором ты принимаешь непосредственное участие. Иногда в твою жизнь приходят уже готовые, чьи-то дети. Моя мама меня внимательно выслушала и сказала, что я уже взрослая и могу сама распоряжаться своей жизнью. Главное — чтобы я была счастлива. А потом согласилась, что дети — это не всегда и не только про счастье. На этом и порешили. Конечно же, вот так сесть с каждым человеком, который не мама, но которому все равно безумно интересно, на что я трачу свои яйцеклетки, не получается. И если честно — не очень хочется. Поэтому время от времени малознакомые женщины набрасываются на меня с предложением помощи. Я всегда соглашаюсь и прошу показать их мужа. Они делают два шага назад на безопасное расстояние, потом какое-то время осмысливают сказанное, а затем говорят, что имели в виду помощь не от мужа, а от врача. Я обычно говорю, что врач мне не нужен. Я абсолютно здорова. И на этом мы расходимся.

Чтобы не вводить в ступор каждый раз добрых людей, которые хотят, чтобы я размножалась, постараюсь коротко объяснить, почему тема отсутствия детей в современном мире немного устарела. Я — childless. То есть если вдруг в моей жизни появится ребенок, я буду этому рада, даже свечку в церкви поставлю. Но если этого не случится, я не побегу в клинику выбирать донора спермы и не наброшусь на мужчину со словами, что у меня сейчас самое благо- приятное время для размножения и осталось этого времени у меня не так уж и много.

Похожие материалы:

Я никогда не мечтала о ребенке. Я мечтала о мужчине, от которого я бы захотела ребенка. Я мечтала об отношениях, в которых два взрослых человека хотят стать родителями. И готовы к этому.

Но в жизни не всегда все факторы совпадают, поэтому я — типичный представитель childless. Если завтра я узнаю, что беременна, я скажу: отлично, будем рожать. Но я не буду прикладывать суперусилия, чтобы заполучить этого ребенка через походы к врачам и гормональные диеты. Я просто не считаю отсутствие у меня детей болезнью или крахом моего жизненного предназначения. Мой друг из Лондона более категоричен. Он окончательно решил, что проживет эту жизнь без детей. Его выбор спутницы жизни был ограничен женщинами с похожими убеждениями. Он нашел себе прекрасную пару, они путешествуют, работают и при каждом удобном случае рассказывают о своем выборе. Мой друг из Лондона — типичный представитель childfree. Этот мой друг любит приводить в пример исследования экономиста Дэвида Фута (Университет Торонто), который доказал, что уровень образования женщины напрямую связан с тем, будет ли она матерью и сколько раз. Основной вывод Фута: чем выше уровень образования у пары, тем меньше шансов, что они станут родителями, или же тем больше шансов, что у них будет всего один ребенок.

Похожие материалы:

Когда мой друг из Лондона начинает разбрасываться статистикой и результатами исследований, я говорю ему, что это все чушь, и что он совсем не отличается от моей бабули, которая каждый раз, завидев меня, спрашивала, когда же у меня наконец будут дети. Каждый из них живет в мире своих стереотипов — он верит, что жизнь без детей прекрасна, бабуля верит, что жизнь без детей бессмысленна. Я верю в то, что они оба правы. Верю в то, что решение, когда рано, а когда поздно должно принимать не общество, не родители, не церковь, а женщина. А еще лучше — пара. Но это если повезет. Надеюсь, что дети будут появляться не потому, что пришло время или потому, что время уходит, а потому, что есть желание и есть тот, с кем это желание есть. А еще я мечтаю о том времени, когда уровень эмоционального интеллекта будет достаточно высок, чтобы не спрашивать, почему у кого-то там нет детей, не предлагать врачей, если тебя об этом не просят, и не рассказывать как бы между прочим историю тети, которая родила в 45. Потому что никто не знает на самом деле, когда слишком рано и когда уже безвозвратно поздно.

Текст: Ольга Руднева 

 

Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?» - citydog.by

В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.

Дарья Альперн-Катковская
психолог

►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?

– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.

Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.

На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.

Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.

В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.

Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.

«А вы вообще рожать собираетесь

Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.

Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.

Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.

►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?

– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.

Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.

Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.

Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.

►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?

– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.

При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.

►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?

– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.

Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.

►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?

– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?

Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.

Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.

►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?

– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.

Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.

►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?

– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.

Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.

►К этому можно подготовиться? Как?

– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.

Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.

Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.

Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.

Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.

►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?

– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.

Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.

Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.

Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.

►А что делать, если сожаление длится очень долго?

– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.

Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.

Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.

Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

«Мой часики никогда не тикали»: истории женщин, родивших после 30-ти | Громадское телевидение

Женщины в Украине все чаще откладывают рождение первенца. По информации Евростата, в 2016 году украинки рожали первого ребенка в среднем в 27 лет. В других европейских странах — на несколько лет позже. В рекомендациях Минздрава говорится, что у женщин, которые рожают после 30-ти, возрастает вероятность осложнений во время вынашивания ребенка и родов. Громадское рассказывает истории трех женщин: Ольга родила в 43, Светлана — в 30 и 37, еще одна Светлана — в 33 и 35.

Ольга Мирцало, родила в 43 года

«Когда не знаешь, кто ты сам есть, и рожаешь ребенка, — это самый безответственный поступок человека»

fullscreen

Ольга на прогулке с сыном, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Ольга выросла в традиционной закарпатской семье. Ее мама родила в 22 года. И сама она должна была выйти замуж в 23. Но накануне свадьбы девушка уехала в США на несколько месяцев по учебной программе. Вернувшись, осознала, что к замужеству она точно не готова. И прежде всего, ей нужно стать профессионалом в какой-то сфере.

В то время престижное образование, которое она получала в консерватории, точно не помогло бы в этом. Правда, так не считал ее жених, и паре пришлось разойтись.

Получив первое высшее образование, Ольга начала поиски себя. В 95-м году она поступила в Университет Миссури, в США, на специальность «Журналистика и связи с общественностью».

«Это было бегство от моих родителей и родителей жениха, которые ожидали, что мы поженимся. 23-25 лет — это возраст не для материнства, а для активного познания себя как личности. Тогда ты даже примерно не можешь определить, чего на самом деле хочешь. Ты пытаешься понять, какая ты личность. Когда не знаешь, кто ты сам, да еще и рожаешь ребенка, — это самый безответственный поступок человека».

fullscreen

Ольга с сыном Львом гуляют по городу, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Ольга вернулась в Украину в 2003 году, когда ей было 32 года, и начала работать в международной компании. Вопросы от родителей о замужестве и детях не прекращались.

«Для моего отца самым большим желанием всегда было стать дедом. Это печально, потому что он видел во мне репродуктивную функцию, больше, чем профессиональную».

Ее отец, рассказывает Ольга, как-то сказал ей, что некоторые из его друзей уже дважды стали дедом, а он — ни одного. И она спросила — неужели ее ценность не в том, кем она стала, где работает, сколько всего увидела? Неужели это менее важно, чем то, что она до сих пор не стала мамой?

«Он не ответил на этот вопрос. Но в какой-то момент родители оставили меня в покое. Потому что их слова все равно ни на что не влияли».

fullscreen

Левко развлекается на качелях на детской площадке, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Все время до рождения сына Ольга работала, изучала мир, себя — через мир, путешествовала, танцевала, узнавала себя как человека, личность, женщину, у нее было много хобби — она занималась велосипедным спортом, делала украшения.

Сын Ольги появился, когда ей было 43 года. 43 с хвостиком, говорит она. Ее же гражданскому мужу было на 10 лет больше.

«Готовность к рождению ребенка — это когда ты — профессионал, где все время принадлежит тебе, ты готова найти время, чтобы отдать его другому человеку. Только тогда этот ребенок имеет смысл. Если ты к этому не готова — не заводи детей».

Ольга рассказывает, что беременность для нее стала сюрпризом. И она даже летала в США, не догадываясь, что скоро у нее будет ребенок.

Мама Ольги тоже удивилась беременности дочери. Cпокийно к этому отнеслась и врач-гинеколог, у которого Ольга наблюдалась продолжительное время.

«Я никогда не слышала от своего врача, что должна обязательно родить. Она никогда не запугивала и не давила на меня. Своим профессионализмом она дала мне возможность выбрать, когда действительно я хочу иметь ребенка, а не рожать потому, что так надо. Она не усиливала давление, которое шло от моих родителей», — говорит Ольга.

Так же она не чувствовала дискриминации и стигматизации этого вопроса от близкого окружения.

«Единственное — я чувствовала, что остаюсь в старшем сегменте всех моих молодых друзей. Я всегда была среди них старше. Мои ровесники уже давно занимаются или своими детьми-подростками, или они уже стали бабушками и дедушками».

fullscreen

Лев с родителями и пони, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Иногда, рассказывает Ольга, ее спрашивают: она Льву мама или бабушка?

«Я отвечаю, что мама. Не знаю, похожа ли я на бабушку».

В декрете с сыном Ольга была семь месяцев, потом вернулась на работу, а за Львом начала ухаживать няня. Сейчас мальчик ходит в детский сад.

«Когда ты приходишь в материнство в 43 года с определенным опытом, ты понимаешь, что в нашем городе женщины остаются придатками к детям. Наше общество побуждает к тому, что женщина должна интегрироваться в жизнь ребенка. Я не была готова к такому — ребенок стал частью моей жизни».

fullscreen

Левко на прогулке, Киев, 9 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Иногда Лев спрашивает, сколько Ольге лет. Она честно отвечает. Но мальчик воспринимает это как просто цифры, не понимая, чем 27 отличается от 47.

«Что такое возраст? Все настолько относительно. Кто-то в 37 менее активен, чем я в 47. Возраст — это просто калькуляция относительно моего свидетельства о рождении. Я понимаю, что рожать в 43 — это не для всех. Рожать нужно тогда, когда ты готов. Потому что детям нужны счастливые родители».

Светлана Долинская, родила двоих детей в 30 и 37 лет соответственно

«До 30-ти лет я бы сама себе не доверила ребенка»

fullscreen

Светлана с сыном Львом на прогулке в парке, Киев, 15 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Светлана — мать двоих детей, старшего Льва и молодого Полины, которую она родила больше года назад. Детей она называет своей «командой», которая везде с ней. Хотя долгое время у нее не возникало мыслей о детях мыслей.

«До 30-ти лет я была настолько сосредоточена на том, чтобы жить для себя: путешествовать, делать глупости, переболеть всеми детскими болезнями. Я работала и построила неплохую карьеру за это время в России и в Украине, наладила круг контактов, была в Индии и Японии, посмотрела Европу, Азию. Я просто жила и не думала о том, что до определенного возраста должна чего-то достичь, а потом уже родить ребенка», — рассказывает Светлана.

Она жила и училась в Москве. По образованию она — художница-оформитель, но после окончания университета начала работать в другой отрасли.

«Мне предложили работу не по специальности, но в кайф. Я была ассистенткой продюсера в видео-продакшн. Это круглосуточная, сумасшедшая работа, от которой я не могла отказаться». Светлане все удавалось и уже потом она начала работать копирайтером в этой же компании.

fullscreen

Дети Светланы — старший Лев и младшая Полина, Киев, 15 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

В 2010 году на майские праздники Светлана приехала с мужем в Киев отдохнуть к близким друзьям. Там ее попросили помочь в одном офисе и почти сразу предложили работу. Наконец они переехали в Киев работать и жить.

«В определенный момент я поняла, что готова время, силы, деньги, тело, здоровье отдать материнству. Никаких философских поисков и сомнений у меня не было. Готовность — это, когда хочу и буду. Потому что раньше я бы и сама себе не доверила ребенка».

Когда Светлане было 30 лет, она родила Льва. Ее мужу тогда было 26.

«У меня никогда не было мыслей, что мои часы тикают. Мама ни разу на меня не давила. Ей хватило мудрости понять, что это мое решение. Если я живу так, значит так надо. Мой часики никогда не тикали».

Саму же Светлану мама родила в тридцатилетнем возрасте, ее брата — на девять лет раньше.

С сыном Светлана была в декрете полгода. Когда вернулась в офис на полный рабочий день, за Львом начала ухаживать няня. Светлана много работала, от чего у нее происходили нервные срывы.

Когда Льву было пять, его родители развелись.

«Мы прекрасно жили вдвоем, нам никто не нужен был. Но за год я снова захотела себе маленького человечка и снова захотела пережить все, что связано с ее рождением. Сначала я думала, что мне и муж для его воспитания не нужен».

fullscreen

Светлана рассказывает, что все через год после рождения Льва снова задумалась о рождении ребенка, Киев, 15 мая 2019

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

И все же Светлана встретила мужчину, который также хотел ребенка. В 37 она родила дочь Полину. Оба раза рожала естественным путем, и ни разу у нее не было разговоров с гинекологами по поводу ее возраста.

«Я понимала, что после 35-ти женщина должна пройти определенные процедуры, так как появляется возможность попасть в группу риска по поводу генетических заболеваний. Это позволяет и внутри семьи принять правильное решение. Ни в каких справках и выписках из больницы мне не указывали, что я — мать, которая родила поздно».

С Полиной Светлана решила не идти в декрет, она — рекламщица-копирайтер и может работать из дома, а Лев помогает ухаживать за сестрой.

fullscreen

Лев и Полина с мороженым, Киев, 15 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

В отличие от предыдущего раза, когда родился Лев, Светлана рассказывает, что сейчас она позволяет себе расслабиться, работать меньше, отказаться от определенных проектов для прогулки с детьми.

Лев и Полина почти всегда с родителями, которым удалось интегрировать детей в свою жизнь. Они даже берут их с собой на вечеринки, несмотря на то, что в кругу друзей больше ни у кого, кроме них, нет детей.

«Все наши друзья в основном сосредоточены на карьере. Остальные наслаждаются свободой. Мы же появляемся на вечеринках и тусовках с двумя детьми. Лев общается со всеми, Полину обязательно кто-то забирает. Необязательно выпадать из своего круга общения, если тебе 37 и у тебя все на пике».

Светлана Соколова, родила двух детей в 33 и 35 лет соответственно

«Я вообще не знаю, можно ли когда-нибудь быть готовой к рождению детей»

fullscreen

Светлана в своем доме в Киеве, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Светлана родом из России. Там она родилась, училась и работала. Работала в финансовой компании до 28 лет. Потом решила, что жизнь нужно менять. Она уволилась с работы и начала воплощать свои детские мечты. Пошла в художественную академию. Но там ее отказались брать без подготовительных курсов. Поэтому пришлось устроиться натурщицей.

«Я 2 часа должна была лежать голой и позировать студентам, чтобы потом слушать лекции и общаться с преподавателями, мастерами».

fullscreenФото:

Анастасия Власова/Громадское

Со временем Светлана поняла, что все-таки это не ее мечта. И решила пожить в другой стране.

«До этого, когда я работала в различных финансовых организациях, у меня были деньги, но не было времени отдыхать. Мы брали билеты в отпуск на отдых в последний момент. Мы арендовали машину и могли за три недели объехать всю Кубу или Филиппины. Я понимала, что картинки пролетают передо мной, как в фильме».

fullscreen

Старшая дочь Светланы Рита на террасе их дома, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

К тому времени парень Светланы нашел себе работу на Бали. И они переехали туда жить. Так продолжалось пять месяцев, и за это время они успели попутешествовать юго-восточной Азии.

«К нам постоянно приезжали друзья, банкиры и финансисты, которые только освободились из своих работ, потому что тогда, в 2008-м, наступил кризис, и рынок полностью обвалился».

Затем Светлана путешествовала одна, а впоследствии переехала в Киев и поселилась на Подоле. Она начала играть в театре «Черный квадрат», который только искал актеров.

fullscreen

«Я не могла семью нарисовать», Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Следующей точкой назначения Светланы стала Америка, куда она поехала с другом. Билет у нее был только в одну сторону, Светлана планировала остаться там на два месяца, но задержалась на год.

«Конечно, у меня возникали мысли о семье, но откуда она может взяться с таким стилем жизни. Мама тоже спрашивала меня о семье, но я не могла ее нарисовать».

В Америке Светлана встретила своего нынешнего мужа Николаса, от которого забеременела. Беременность была для нее незапланированной. Но мыслей об аборте, даже если бы Николас захотел остаться в Америке, не возникало.

В конце концов они вместе переехали в Киев и открыли собственное кафе.

fullscreen

Светлана с мужем Николасом дома, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

fullscreen

Рита и Томас играют на террасе дома, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

Рожала пара в городском роддоме. У Светланы не было постоянного гинеколога, который бы напоминал ей о возрасте и детях.

«Нашего врача звали Любовь. Мы пришли к ней впервые и сказали, что хотим рожать естественным путем и вместе. Она ответила, что мы обратились по адресу», — говорит она.

Когда родилась Рита, Светлане было 33 года. Сына Томаса родили, когда ей было 35.

«Мне кажется странным, когда женщина планирует родить ребенка до определенного возраста. Возможно, те, кто ближе к 40-ка и без семьи, могут переживать из-за этого. Но говорить, что сначала нужно сформироваться как личность, а уже потом рожать детей — бессмысленно. Я, например, до сих пор не могу сказать — сформировалась я как личность или нет».

Светлана признается, что когда родилась Рита, ей было трудно понять, что это — ее ребенок, который будет взрослеть, и у которого будет впереди целая жизнь.

fullscreen

Светлана разговаривает с дочерью Ритой, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

fullscreen

Томас и Николас пускают мыльные пузыри, Киев, 18 мая 2019 года

Фото:

Анастасия Власова/Громадское

С Томасом было легче, она уже была опытной мамой.

«Я думала о том, что дети могли бы появиться раньше, и у нас бы была меньше разница в возрасте. Они вырастут и полетят в космос, а я буду смотреть на это через страницы в книге и думать, как жаль, что мы друг друга не понимаем. Но думаю, что здесь вопрос в том, как я, мама, строю отношения с детьми, пока они растут».

Сейчас Рита ходит в школу, где преподают на английском, Томас — в садик. Светлане ни разу не приходилось слышать, что она родила поздно. Почти все ее друзья также имеют детей.

«Несмотря на все, я могу сказать, что дети не изменили мою жизнь, скорее, дополнили. У меня так же есть работа, проекты, мы тусуемся с друзьями. Я не понимаю тех, кто с рождением детей бросай все и занимается лишь воспитанием».

читайте также

Часики не тикают. История пары, которая не спешит заводить детей

  • Анастасия Анисимова
  • для Би-би-си

Автор фото, facebook

Согласно переписи населения 2002 года, количество бездетных женщин в России составляло 5-7%. Речь идет о тех, кто по выходе из репродуктивного возраста не имел детей. Эта доля не менялась с первой переписи населения - 1897 года.

Однако в 2000-х годах показатель стал расти. Согласно оценкам института демографии Высшей школы экономики, в поколениях женщин, которые родились в России после 1979 года, эта доля может составлять 12-14%.

"Сказать, что рост этого показателя связан с бесплодием, нельзя. Оно сейчас лечится и зачастую преодолимо. Речь идет о движении добровольной бездетности - людях, которые сознательно решили не иметь детей", - считает старший научный сотрудник Института демографии ВШЭ Ольга Исупова.

По словам Исуповой, все большему числу людей в России становится непонятно, зачем нужны дети и как их воспитать, зачастую не в самых простых экономических условиях.

В социальных сетях и видеоблогах все чаще стала обсуждаться тема нежелания молодых людей заводить ребенка. Пара, которая решила не заводить детей, рассказала Би-би-си, чем может быть мотивировано это решение.

Алена Королева

Инструктор по йоге, 31 год

Автор фото, Alena Koroleva

Бабушка с четырех лет мне говорила - не умру, пока ты девочку не родишь. Бабушка до сих пор держится и ждет.

В детстве я с бабушкой не спорила. Я росла в парадигме, в которой не было других вариантов, кроме как в будущем стать матерью.

Пять лет назад, когда мои подруги начали рожать и стали общаться со мной в режиме постоянно требующего внимания, кричащего ребенка на фоне, я начала задумываться, нужно ли это мне.

Автор фото, Alena Koroleva

Подпись к фото,

"Дети в целом не вызывают у меня каких-то эмоций. Я смотрю на них, и у меня нет интереса, желания с ними играть", - говорит Алена

Я могу предположить, что ребенок - это великая радость, когда ты его действительно хочешь. И все трудности в этом случае наверняка отходят на второй план и не пугают. Но у меня, по крайней мере пока, этого желания нет. Мне очень важен мой личный комфорт и моя жизнь, которую я не хочу менять.

Дети в целом не вызывают у меня каких-то эмоций. Я смотрю на них, и у меня нет интереса, желания с ними играть. Когда их оставляют со мной, я впадаю в ступор и не знаю, что с ними делать.

Марина Травкова, семейный психолог

"Родить ребенка и стать полноценной женщиной - между этими фразами точно не стоит знак равенства. К сожалению, криминальная хроника это подтверждает: далеко не все родившие женщины стали полноценными матерями и женщинами. Вы можете не хотеть детей, не иметь их и быть прекрасной женщиной. Материнство - это только одна из женских ролей, которую не обязательно должны хотеть абсолютно все".

Раньше я не обсуждала это со многими людьми. Но совсем недавно, посмотрев интервью Татьяны Лазаревой с певицей Елкой и журналистом Аленой Долецкой и почитав комментарии к этому видео, я, к своему удивлению, поняла, что таких людей, как я, много. Я написала пост в "Фейсбуке" и получила отзывы от женщин, которые тоже не спешат заводить детей.

Конечно, я сталкиваюсь с людьми, которые говорят о том, что "часики тикают". И в целом нам с мужем приходится часто отвечать на бестактные вопросы.

Недавно я устраивалась в фитнес-центр инструктором по йоге. И девушка-администратор, увидев кольцо, спросила: "А что, деток пока нет?"

Во-первых, почему пока? Может быть, никогда не будет.

Во-вторых, почему я вообще должна обсуждать этот вопрос с человеком, которого вижу первый раз в жизни? Я понимаю, что вы любите детей. Но я, например, люблю собак. Я же не спрашиваю: "А что, собаку еще не завели?"

Или недавно мы познакомились с парой. У них есть ребенок, и они, видимо, хотят найти ему друзей и всех спрашивают, есть ли у кого дети. И на наш ответ, что детей у нас нет, они сказали: "Ой, как жалко!" Что это за "жалко"?

Анастасия Красильникова, создательница телеграм-каналов "Вашу мать!" и "Дочь разбойника"

"Желание иметь детей - эта тема, которая почему-то касается всех, хотя это личное дело каждой конкретной пары. Считается, что об этом может спросить кто угодно - от дальнего родственника до рекрутера и совсем незнакомых людей на улицах.

Эти бестактные вопросы настолько распространены в нашем обществе, что их часто получают женщины, которые не могут иметь детей и делают безуспешные попытки, часто стоящие огромных денег и несущие большие риски для здоровья женщины. Представляете, насколько сложно получать такие вопросы, когда у тебя есть сложности с репродуктивным здоровьем.

Вопросы - это еще самая безобидная форма. Часто люди используют утверждения и фразы: "это твое предназначение", "ты должна родить", "ты же женщина, детки - это такое счастье".

Когда мы с Лешей начали встречаться, мы обсуждали, что хотим детей. Леша любит детей, и у него, в отличие от меня, есть с ними контакт.

Когда я поняла, что не готова, у меня было чувство вины перед ним. Одна знакомая мне даже сказала: "Леша так хорошо ладит с детьми, ты обязана родить ему ребенка".

Но после нашего с ним разговора я поняла, что это не так. Он меня поддержал. Сначала спросил: вообще не хочешь иметь детей или именно сейчас? А потом, подумав, ответил, что, даже если этого никогда не случится, то тоже ничего страшного.

Алексей Королев

Детский фотограф, 37 лет

Автор фото, Alena Koroleva

Мне действительно очень легко найти общий язык с детьми. Когда я общаюсь с ребенком, я чувствую, что общаюсь с чем-то настоящим. Со взрослыми всегда присутствуют какие-то социальные маски, а дети живые, настоящие, чудесные.

Портретная съемка ребенка для меня, в отличие от съемки взрослого, гораздо более веселая. Со взрослыми ты просишь что-то сделать, и они тут же это выполняют. С ребенком тебе нужно в игровой форме подойти к задаче, что-то придумать.

Но я понимаю, что одно дело любить детей и с ними играться, фотографировать, а другое дело - воспитание. Это ответственность и решение не одного человека, а семьи.

Анастасия Красильникова

Рождение ребенка - это чудовищно тяжелый опыт и изменение жизни на 180 градусов. Это то, к чему ты оказываешься совершенно не готов, именно потому, что ты живешь в парадигме, где дети - это твое главное предназначение и самое большое счастье. Только родив, ты узнаешь, что это такое на самом деле, и совершенно ошалеваешь от несоответствия реальности и твоих ожиданий.

Несколько раз, когда мамы видели, как я провожу съемку с их детьми, спрашивали - у вас, наверное, свои дети есть. Причем с уверенностью, что я прокачанный отец, раз так хорошо общаюсь с детьми. Когда я отвечал, что нет, то в этот момент каждый раз возникала какая-то неловкость, причем с двух сторон.

Когда я общаюсь с женой моего друга, она периодически спрашивает: "А когда у вас?". Я прямо вижу, что это такой социальный шаблон. Вы - пара, значит должны завести детей. А если вы из шаблона выпадаете, это чаще всего вызывает непонимание и удивление.

Автор фото, Alena Koroleva

Подпись к фото,

Алексей не считает, что без детей жизнь семьи неполноценна

Уже в осознанном возрасте у меня в голове была картинка, что у меня будет жена, трое детей, три собаки и дом, в котором мы все будем жить. Когда Алена рассказала мне, что не готова к рождению ребенка, я задал себе вопрос: "Зачем нам дети?" - и до сих пор не нашел на него ответа. Я понял, что картинка, с которой я жил, на самом деле не моя. А взята из серии "так надо".

Марина Травкова

"Семья сейчас разнообразна. Традиционная семья - мама, папа и ребенок, - является одним и, возможно, даже не самым распространенным вариантом, если посмотреть на Россию. У нас очень много детей воспитываются одним родителем, как правило, матерью. В воспитании детей часто участвует третье поколение. Также у нас появились дети от суррогатных матерей. Есть бездетные семьи.

Семья сегодня - это любой человеческий союз, где есть теплые эмоциональные отношения, совместный быт, финансы, обязательства и ощущение того, что есть мы, а есть все остальные".

Что касается будущего, то я спокойно отношусь к тому, что Алена может не захотеть детей. Наша совместная жизнь уже показала, что все должно происходить в свое время. А если это не происходит - значит, только к лучшему.

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

  • Джин Маккензи, Нина Назарова
  • Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

Большинство родителей признаются: воспитывать детей - это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это - втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

"Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей", - говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей - младшему из которых сейчас 17 - и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

"Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще - этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, - рассказывает женщина. - Мне казалось, что материнство - это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца - и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово - теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке".

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь - если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

"Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей", - говорит она.

"Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? - говорит Рэйчел - Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?"

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что "люди начинают думать, что ты плохой человек".

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. "Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством", - объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как "неизученный материнский опыт".

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

"Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу - сказку", - рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка - сына - она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

"Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, - рассказывает женщина. - Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть".

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: "Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: "Если все счастливы, то и я счастлива". Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост"

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: "Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать".

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. "Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность", - говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. "Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, - вспоминает она. - Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак".

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: "Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?"

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. "Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная", - утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. "Таких, как я, гораздо больше, чем кажется", - настаивает она. "Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей - это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: "Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей".

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии - она живет с мужем и двумя детьми в Москве - в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

"Спрятаться от этих отношений или сказать "не на этой неделе" или "не сегодня" - невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, - объясняет девушка. - Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула".

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были "ожидания подарочного младенца".

"Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить "агу-агу", - с иронией вспоминает девушка. - Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить".

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: "Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать - он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: "Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?" Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью".

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. "Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним".

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

"По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, - вспоминает девушка. - К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть".

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, - это ее муж: "Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить". Достаточно откровенна девушка и с подругами: "Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: "Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра", могу". Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: "Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой".

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с "ощущением клетки" и "фактическим запретом на себя".

"В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально", - рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: "А зачем тогда рожала?" - "Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть".

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. "На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, - рассказывает Елена. - Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду".

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми - исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с "полной перегруженностью". "Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение - чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, - приводит пример Елена. - В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят - как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?"

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как "немножечко стокгольмский синдром": "Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье".

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как "внутри стоит огромное табу". Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что "дети - это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное". Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во "ВКонтакте" "#щастьематеринства", где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал "Нет, это нормально". Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: "Проблема в полной стигматизации подобных мыслей - когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе - это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна".

Имена героинь были изменены.

Мне 35 лет, и я все еще бездетный. Что делать, если у меня никогда не было детей?

В 30 лет я все еще была девушкой, которая часто встречалась и не замужем. И это было хорошо - как мы все знаем, сроки, которые, как вы считали, имели смысл много лет назад, не совсем совпадают, когда вы достигаете возраста фантазий. Я бы никогда не был готов встретить своего спутника жизни в 25 лет - у меня был серьезный кризис идентичности, и я только начинал добиваться карьерных целей. И в 30 лет я почувствовал, что у меня еще есть время, чтобы их найти.

Но в последние несколько лет я прекрасно осознавал, что для некоторых этапов время имеет решающее значение.Один очень очевидный - дети. Я мог бы провести свои 30, 40, любое десятилетие в одиночестве, прежде чем уладить отношения, но биология говорит, что у меня осталось ограниченное окно для продолжения рода. Конечно, мне может повезти, и я легко забеременею в свои 40, как это делают многие женщины. Но статистика против меня, чем старше я становлюсь.

Странно хотеть чего-то от жизни, но при этом не хотеть этого. Видишь, я люблю свою жизнь. Я до сих пор очень счастлива быть одинокой девушкой, которая встречается.Я люблю максимумы свиданий - первые поцелуи, подвыпившие свидания, новых сексуальных партнеров, которые учат меня новому. Хотя мне также нравятся отношения - поддержка и комфорт партнерства, сексуальная свобода, которую вы чувствуете с человеком, которому я доверяю, - я более чем счастлив встречаться с вами, пока не встречу следующего человека, который сочтет меня подходящим.

Дело в том, что нельзя заставить любить. И, как известно любой женщине, которая за последние несколько лет не замужем, мир свиданий ЖЕСТКИЙ. Абсолютно существует тенденция к отказу от обязательств, и я обнаружил множество мужчин, с которыми у меня были тесные связи, только для того, чтобы обнаружить, что они не заинтересованы в том, чтобы успокаиваться.

Но даже если бы я нашел человека, к которому я чувствовал сильную тягу, а они были стремились снять дом вместе и начать жить вместе со мной… Я все равно не думаю, что буду готов к детям. Потому что меня сдерживает не один мой статус, а мой образ жизни.

Игривая мысль о том, что мне, вероятно, нужно серьезно относиться к детям, превратилась в вопящую банши в моей голове - время идет и скоро закончится.Но в то же время я прекрасно понимаю, что принести ребенка в этот мир - это огромное обязательство. Это меняет все - я видел это с друзьями, у которых были семьи. Внезапно у вас появляется этот маленький человек, который полностью зависит от вас и вашего партнера во всем - в еде, сне, внимании. Конечно, когда они маленькие, вы можете возить их на кофейные свидания и званые обеды, но по мере взросления они перестают быть маленькими ангельскими херувимами и начинают беспорядочно впадать в истерики и прерывать ваши сплетни, спрашивая, почему небо голубое.

Из разговоров с друзьями я узнал, что вы просто формируете эту врожденную связь со своим ребенком, где вы хотите, чтобы помог им понять, почему небо голубое, и даже несмотря на всю усталость, перемены в жизни и хаос, вы любить их безоговорочно и не променять их существование на мир. Но по-прежнему большой выбор - отказаться от свободы долгих, пьяных обедов, которые также не стоят 150 долларов для няни, спонтанных путешествий за вычетом пятнадцати разных детских сумок и наличия времени, чтобы каждый день выбирать шикарный наряд.И я не уверен, что хочу бросить все это прямо сейчас.

Но давайте также вернемся на секунду к одиночеству - даже если бы я хотел пожертвовать своим образом жизни ради шанса, что материнство может быть еще лучшим и более полезным опытом… У меня нет партнера. Не то чтобы он мне нужен - многие женщины заводят детей в одиночку. Но что касается меня, я хотел бы сделать этот шаг с партнером. Так что у меня есть дополнительная сложность: даже если я решу сделать скачок на личном уровне, мне нужно, чтобы звезды сошлись и на стороне спутника жизни.

По этим причинам мне пришлось взглянуть на этот перекресток и оценить вполне реальную возможность того, что у меня никогда не будет детей. Если я не встречу кого-то, с кем хочу иметь детей, до того момента, когда я потеряю способность, меня ждет бездетное будущее. И если я, , встречу мужчину своей мечты, но мы не достигнем точки, когда мы хотим иметь детей, пока не будет «слишком поздно», меня ждет бездетное будущее. Шансы как бы складываются против меня, понимаете?

Но вот в чем дело - этот бездетный путь не так уж и плох, когда вы на самом деле останавливаетесь, чтобы объективно рассмотреть его, даже если вы действительно очень хотите детей.Нас приучили верить, что бездетное существование будет лишено любви, товарищества и семьи. Но, как и в любых жизненных обстоятельствах, в каждом опыте есть свои плюсы и минусы. Конечно, если у меня нет детей, я могу пропустить некоторые из тех милых семейных моментов - ни охоты за пасхальными кроликами, ни рождественских будильников в 6 утра за подарками. Никаких липких поцелуев малышей Vegemite или острых ощущений от того, как ребенок растет и развивает свою маленькую индивидуальность. Но с другой стороны, у меня будет свобода больше путешествовать, делать то, что мне нравится, и собирать другие впечатления, которые финансовое и семейное бремя ребенка помешало бы мне делать.Я могу построить семью с помощью крепкой дружбы, моих братьев и сестер, сообщества.

Впереди у меня прекрасная полная жизнь, пусть даже и без детей.

Полагаю, я пишу это, потому что знаю, что есть женщины, читающие это, которые не могут иметь детей и действительно хотели создать семью. Есть такие, как я, и у которых просто не было событий в жизни, которые бы выстраивались таким образом, чтобы у них была возможность иметь детей, будь то финансовая или материальная поддержка. И есть некоторые из вас, которые даже на больше, чем на , как я, и тоже когда-нибудь чувствуют эту странную тягу между желающими иметь детей ... но все еще не видят, когда это «когда-нибудь» наступит - если оно вообще появится.

Когда я начал смотреть на то, какой могла бы быть моя жизнь, если бы я просто не завелась детьми, на самом деле рассмотрел это и все его положительные и отрицательные стороны, это не выглядело так плохо, как я думал. Вместо того, чтобы воспринимать бездетное существование как потерю чего-то, я начал рассматривать это как просто другой путь в жизни. У него будут взлеты и падения, как в семье. Но у меня будет гораздо более прекрасная жизнь, если я перестану сосредотачиваться на том, чего у меня нет, и буду рассматривать все прекрасное, что я делаю.

Я готов честно сказать вам, что чувствует 30-летняя женщина, не имеющая карьеры, мужа и детей

Привет! Меня зовут Лидия, и я начала чувствовать себя старым в 30 лет. Многие думают, что 30 - большой возраст для женщины. Это тот возраст, когда у нее уже должны быть муж и дети. Или хотя бы успешная карьера. Более того, говорят, что здоровья после 30 недостаточно, чтобы жить полноценной жизнью. А это просто неправда. Наслаждаться собой и своим положением в жизни можно в любом возрасте.

Сегодня я хочу рассказать AdMe.ru читателям историю своего 30-летия и того, как мне удалось преодолеть правила, навязанные обществом.

Накануне моего дня рождения

Я помню, как посетил особое мероприятие и встретил известного психолога. Я был самым старым среди посетителей. А потом я чувствовал себя самым старшим на концертах, которые я посещал, или на курсах, которые я посещал в свободное время. В общем, накануне своего 30-летия мне стало очень грустно.Ну, грустный, наверное, не то слово - Я плакал 3 дня до своего дня рождения и 2 недели после него . Я плакал, потому что верил, что это конец - у меня еще не было детей, я не женился, я не построил карьеру, я ничего не мог сделать, а «женские биологические часы» тикал. Я не праздновал свое 30-летие - я был слишком занят, оплакивая оставшуюся меня молодость.

У всех моих друзей уже были мужья и / или дети. Каждый из них спрашивал меня: «Когда твоя очередь?» или "Разве он не задает вопрос?" и скажи мне, что мои биологические часы все еще тикают.А любой другой сказал бы, как будто хвастался, что «в браке нечего делать - наслаждайся своей свободой». Это постоянное напоминание о том, что я не замужем, казалось мне странным.

Многие люди, которых я знал, также сумели построить свою карьеру еще до 30 лет. Они открыли свой собственный бизнес, который им понравился, и я с радостью наблюдал за их успехом. Но я часто ловил себя на мысли: «Почему я не могу сделать то же самое?» Однако я даже не пробовал. Я смотрел на все новые стартапы, злился на себя и не мог понять, «Кем я стану, когда вырасту», когда пенсия не за горами?

После 30

В 31 год я впервые в жизни решила пройти медицинское обследование.Диагноз был бесперспективным - рак щитовидной железы, и это меня полностью сбило с толку. Я не знаю, кого я должен благодарить (Бога, судьбу, Вселенную или кого-то еще), но мне посчастливилось обнаружить болезнь на ранней стадии и получить одну из самых легких и поддающихся лечению форм рака.

Но если мое здоровье начало ухудшаться, это означает, что мой возраст берет верх, и Я прошел срок годности . Вот тогда я действительно испугался. Не из-за болезни, а из-за всего, что меня окружало, и всех мыслей, которые крутились у меня в голове.Всем известно, что все болезни происходят от нервов, и ни у кого в моей жизни никогда не было проблем со щитовидной железой или раком. Это означает, что я попал на больничную койку из-за постоянного стресса и депрессии. С этим было трудно согласиться.

Это было после операции, когда я остановился и подумал: «О чем, черт возьми, я все время думаю и почему я так застрял в своем возрасте? Почему я считаю, что для меня так важны карьера и семья? Моя жизнь не станет лучше, если я буду сравнивать себя со всеми, а моя жизнь продолжается, и это не так уж плохо! » Не могу сказать, что все в моей голове сразу изменилось, но в итоге оказалось, что отпустить все эти «мечты» было очень легко. Потому что это были не мои мечты .

Все эти «тебе нужно построить карьеру», «тебе нужно построить свою жизнь», «тебе нужно иметь детей» навязано мне обществом, Интернетом и т. Д. У меня нет таких желаний ! Я обычный человек! Я не умею заниматься бизнесом, у меня нет такого таланта. Я не фанат Стива Джобса или даже Илона Маска, я не из тех, кто добивается успехов, что сейчас так модно. И это нормально.

Я понял, что мой возраст имеет ряд преимуществ.Если бы у меня были муж и ребенок, смогла бы я поехать в Париж, Прагу или соседний город, когда захочу? Пойду ли я к другу посреди ночи, потому что «сейчас полная луна, это красиво, возьму бокал вина и давай полюбуемся восходом солнца !?» Смогу ли я поменять поиск работы на интересную, которая позволит мне развиваться?

Я могла выйти замуж в 22 - слава богу, не вышла. Я могла выйти замуж в 27 - слава богу 4 раза, что не вышла.В 28 лет я встретила того, с кем вижу свое будущее, не потому, что «пора жениться», а потому, что он единственный. Мы счастливы и нам хорошо вместе. И меня не волнует, чем закончатся эти отношения. Я знаю, что впереди еще много интересного.

Сейчас

Сейчас мне чуть больше 30. У меня есть мужчина, которого я люблю, и кот. Я никогда раньше не чувствовал такой гармонии внутри. Я знаю свои возможности и понимаю почти все о себе и этой жизни.Я живу только своими желаниями и мечтами.

Хотел бы я вернуться в те времена, когда мне было 23, 25, 27 лет? Ни за что! Начало тридцатилетия меня радует своей адекватностью и всеми красками жизни.

Единственное, что меня разочаровывает, - это боль в спине. Я также не хочу больше гулять под луной и не ложиться спать до рассвета. И я не могу понять одного - детей. Я действительно хочу иметь детей или это отголоски советов других людей в моей голове? «Дети нужны всем - это главное достижение женщины.«Мой психотерапевт поможет мне ответить на этот вопрос.

Вместо заключения

Поворот 30 не так страшен, как его изображают. Это возраст, когда вы начинаете многое понимать в себе и знаете, чего хотите от жизни. Отсутствие мужа и детей в этом возрасте - не начало конца. Быть свободным в любом возрасте - это абсолютно нормально.

Когда тебе исполнится 30 лет, морщины не появятся сразу. Зрение не изменится, слух останется таким же хорошим, как и всегда, а грудь не опускается до пупка.Не дразните себя своим возрастом - ваш лучший возраст сейчас! Вы так же молоды, красивы и интересны, как были в 24, 25, 27 лет, а сейчас вам стало еще лучше.

Нет правильного образа жизни. И как бы родственники и друзья ни пытались навязать вам свое мнение, счастливая жизнь - это то, что вам подходит. И вам решать, как распоряжаться своим здоровьем и временем.

Вы согласны с автором или другого мнения? Будем рады услышать ваше мнение в комментариях!

Почему я ноль сожалений о своей бездетной жизни

Я всегда хотела детей.Наверное. В итоге. Возможно. Когда я закончил колледж, в начале 1980-х, они стали появляться у друзей, а я, к счастью, оставался свободным. Даже после того, как я вышла замуж, планирование семьи было больше похоже на отсутствие плана, а на откладывание его на потом. Когда я достигла возраста, когда я должна была отчаяться стать матерью - от раннего до середины 30-летнего возраста - я не чувствовала отчаяния; Я только чувствовал себя неуверенно.

Моя единственная ошибка в то время, теперь я понимаю, заключалась в том, что я не верил, что буду в порядке - может быть, даже лучше, чем О.К. - с младенцем или без.

Сегодня все больше и больше женщин предпочитают не заводить детей, и, хотя стигма полностью не исчезла, это уже не то, что было раньше. Но если желание иметь ребенка хотя бы в какой-то степени является биологическим, что оно говорит о вас, если вы не хотите его? В 57 лет - 57 лет бездетности - я все еще встречаю молодых женщин, которые задаются вопросом, почему они больше не хотят ребенка. Стоит ли им все равно попытаться получить такой? А если у них его не будет, какой будет их жизнь? Проблема, очевидно, еще более остро стоит для женщин детородного возраста, у которых возникают проблемы с зачатием и которые задаются вопросом, как далеко они должны зайти с этим, насколько они этого хотят, хочет ли их партнер больше, чем они сами.

Когда мне было около 30 лет, мы с мужем пытались зачать ребенка, но безуспешно. Я видела других женщин, которые так сильно хотели детей, что казалось, будто они стирают часть себя своим беспокойством. Хотя я бы приветствовал ребенка, их тоска казалась мне чуждой. Мы с мужем рассматривали наши варианты. Нас беспокоила инвазивность ЭКО, да и денег у нас не было.Поэтому мы просто решили перестать сосредотачиваться на рождении ребенка, а ребенок так и не появился.

В социальных ситуациях того времени, когда посторонние начинали заниматься тем, что я считаю частным бизнесом, тот факт, что я выбрал путь наименьшего сопротивления, облегчил мне жизнь. Если кто-нибудь спросит, почему у меня нет детей, я просто скажу, что мы с мужем пытались, но потерпели неудачу. Это было не только правдой, но и звучало менее холодно, чем «Я не хотел ничего».

И все же даже сегодня я редко говорю о том, насколько я полностью доволен решением, которое я принял более 20 лет назад.Поскольку у меня никогда не было ребенка, я действительно не знаю, как упустить такой опыт. Но я осознаю все, что произошло на моем пути из-за отсутствия детей - и, соответственно, из-за того, что я оставался женщиной после распада брака: отсутствие детей определенно облегчало расторжение брака, когда стало ясно, что мы с мужем должны это сделать. В некотором смысле ребенок, которого у меня никогда не было, - это часть меня. Она дала мне свободу.

Я начал свою взрослую жизнь как смехотворно не амбициозный выпускник факультета журналистики, занимаясь корректурой, копированием и всем, что попадалось мне на пути - фактически, делал почти все, что мог, чтобы не писать, потому что я полагал, что, вероятно, потерплю неудачу.Но как только я начал писать обзоры альбомов фрилансером по 20 баксов за штуку, меня уже не могли остановить. К тому времени, как я действительно начал писать писательскую деятельность на полставки, годы рождения ребенка по принципу «сделай или умри» уже наступили.

В тот момент, теперь я понимаю, мое беспокойство было наивысшим - настолько сильным, что вполне могло быть причиной того, что я не могла забеременеть. Мой муж был писателем-фрилансером. У меня была постоянная работа редактором журнала; все, что я писал, происходило на стороне.Люди знали, что мы разорены, и, тем не менее, многие из них говорили: «Пусть это произойдет, вы все разберетесь позже».

Но что именно это могло значить, когда то, что я писал, было уже на задворках моей жизни? Я знал женщин, у которых были дети, и которые делали карьеру - конечно, это было возможно. Может быть, я могла бы быть одной из тех суперженщин - рано вставать, работать весь день, заботиться о ребенке до и после дневного ухода, ограничивая свое письмо часами после 10 p.м. - но когда я заглянул в это будущее, я заранее почувствовал себя подавленным.

Каким бы полезным ни был мой партнер, я знал, что большая часть ответственности часто ложится на женщину. Я также знал, что миру действительно не нужны дополнительные писатели, и я видел, что слишком устал, чтобы тратить на это дополнительный труд. Кому действительно не хватало моего обзора последней записи REM? Другая, более удивительная женщина могла бы пойти на все это, но я не чувствовал себя потрясающе, не в этом смысле. Я наконец нашел то, что мне нравилось делать, и теперь мне нужно было освободить место для чего-то еще - кого-то еще - и это предположительно сделало бы мою жизнь полноценной?

Может быть, я уже тогда знал, что идея полноты опасна.Сомневаюсь, что в жизни есть что-то подобное. Выбрав открытость ложному представлению о полноте, я получил больше полезной работы, чем я мог себе представить. Моя работа - в настоящее время как кинокритик - приносит мне огромное удовлетворение, но тем более из-за свободы, которая у меня есть. Иногда я хожу на фестивали, просто чтобы рассказать о них - и нельзя недооценивать способность просто поехать, - но меня также приглашали проводить семинары по сочинительству и работать в жюри по всему миру.

Иногда я задаюсь вопросом, не сделало ли то, что у меня не было детей, меня открыта для переживаний, чего я в противном случае не мог бы быть.Это не означает, что женщины с детьми не могут быть одинаково открытыми. Но забота о ребенке требует особого внимания в течение многих лет. Моя взлетно-посадочная полоса возможностей была прямым выстрелом на недели, месяцы и годы. Я мог сказать «да» практически всему, чем хотел. Каждое «да» означало, что я встретил новую группу людей, новую группу друзей. И с каждым «да» мой мир становился немного больше.

Я никогда не давал жизни другому человеку.Но я каждый день удивляюсь и благодарен за то, как много жизни проделал мой путь, несмотря на это. У меня есть друзья всех возрастов. У меня были невероятные романы и сопутствующее горе. Мне было приятно наблюдать, как некоторые из моих племянниц и племянников создают собственные семьи. И я не застрахован от желания заботиться о других живых существах: сразу после того, как мой брак распался, я переехал в незнакомый новый район и обнаружил миниколонию диких кошек у себя во дворе. Вскоре они стали моей маленькой семьей на открытом воздухе.

Так много рассказов о жизнях без детей - жизнях, подобных моей - встречаются с реакцией вроде: «Как грустно! Это все, что у нее есть? Но, перефразируя Джона Уэйна из одного из моих любимых фильмов, «Рио Браво» Говарда Хокса, это не все, что у меня есть, это то, что у меня есть. Когда ты молод и большая часть твоей жизни еще впереди, так трудно различать то, чего, по твоему мнению, ты должен хотеть, и того, чего ты действительно хочешь. В годы, когда я рожал ребенка, люди говорили мне: «Если у тебя их нет, ты пожалеешь об этом.«Не могу сказать, что когда-либо испытывал что-либо подобное сожалению, по крайней мере, в том смысле, в котором они имели в виду. Отсутствие сожалений означает, что мы пережили все именно так, как планировали, что мы принимали правильные решения на каждом этапе. Что бы ни говорила нам Эдит Пиаф, никто не проживает такую ​​жизнь.

Что я хочу сказать молодым женщинам, которые считают, что жизнь без детей - это неосуществленная жизнь, так это то, что ваше будущее я - это человек, с которым вы еще не встречались. Не смейте знать о ней все заранее.И не думайте, что вы можете контролировать каждый элемент своей жизни, просто делая выбор. Потому что иногда даже выбор, который вы делаете по умолчанию, может принести большое счастье - но не то, о чем вы мечтали.

Появляется в выпуске TIME от 14 января 2019 года.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письмам@time.com.

Мне за 40, перестаньте спрашивать, почему у меня нет детей | Женщины

На похоронах моей матери я держал своего 11-месячного племянника, когда друг семьи спросил: «Когда у тебя будут дети?» Он самый добрый человек, но вопрос был подобен удару кувалдой.

Это вопрос, который мне задают очень часто, и мне уже надоело на него отвечать.Вы чувствуете, что должны раскрыть подробности своей личной жизни, чтобы удовлетворить чье-то любопытство. Я много работал, чтобы не заботиться о том, что обо мне думают другие, но некоторые люди считают, что я все еще живу как 20-летний, когда мне за 40.

Я не хожу в клубы каждую неделю, не пью и не сплю. У меня есть обязанности, как и у всех остальных. Они просто не привлекают детей. Мне все еще нужно оплачивать счета, поддерживать мое здоровье, выполнять рабочие обязательства. Эти предположения очень обидны, потому что мне кажется, что мне говорят, что я не имею веса в обществе.

Бездетность - это не выход; Не быть с неправильным мужчиной было

С самого первого дня я любил детей. У меня было так много людей, которые говорили мне с раннего возраста, что я должен быть воспитателем в детском саду, потому что я всегда был везучим. Я действительно чувствовал, что часы тикают, когда мне было 30 лет, когда мой младший брат женился. Я помню, как моя мама говорила: «Время уходит!» или: «Было бы хорошо, если бы ты нашел кого-нибудь».

Люди говорили: «Вы будете так счастливы, если у вас будут дети.И я подумала: «На самом деле я счастлива такая, как есть, но буду ли я счастливее, если у меня будут дети?» Теперь я думаю, что есть два типа счастливых - с детьми и без. На самом деле счастливых бывает много.

Если бы я нашел кого-то, с кем можно было бы завести детей, я бы нашел. Однако я не нашла этого человека, поэтому выбор был не в том, чтобы заводить детей не от того человека. Бездетность - это не выход; быть не с тем мужчиной было.

Осознание того, что у меня не будет детей, было долгим и затяжным процессом.Долгое время вы все еще живете с небольшой надеждой - но чем ближе я подходил к своим 40 годам, тем больше я понимал, что этого не произойдет. Я пошел к консультанту, который блестяще научил меня стратегиям, чтобы понять, что я не бесполезен, потому что у меня нет детей.

Отсутствие детей вызывает чувство горя, но я пришел с этим смириться. Я вижу смерть матери как большой темный шар, который сидит у меня на плечах. Он всегда рядом, но к нему привыкаешь. То же самое и с отсутствием детей.Он всегда рядом, но вы привыкаете к нему и привыкаете к нему.

У меня есть друзья в одной лодке со мной, и о нас делают много предположений. Некоторые считают, что я лесбиянка. Другие думают, что я ненавижу мужчин, что со мной что-то не так, потому что я не смогла найти кого-то, с кем можно было бы завести детей, или что жизнь легка, и мне не о чем беспокоиться.

Общество говорит вам, что вы должны быть женатыми и иметь детей, чтобы быть счастливыми и реализованными.

Как только вы освоитесь с реальностью, вы начнете искать положительные моменты, а их предостаточно.Я могу отправиться в спонтанное путешествие, если захочу. У меня есть время делать что-то для других.

В моей жизни много детей. Я очень горжусь тем, что мне говорят, что я лучшая тетя в мире, и мне нужно много любви. В 36 лет я начал новую карьеру учителя. Я происхожу из длинной линии учителей, поэтому чувствую, что это у меня в крови. Когда люди спрашивают, есть ли у меня дети, я отвечаю: «У меня их 19».

Общество говорит вам, что нужно быть женатым и иметь детей, чтобы быть счастливым и реализованным, но я понял, что вы можете быть всем этим без детей и спутника жизни.

Я открыт для кого-то в моей жизни, но я не хочу мириться с тем, кто мне не подходит. Когда моя мама скончалась, она хотела, чтобы я устроился. Не знаю, полностью ли она понимала, что я могу быть счастлив и устроиться сама.

У меня отличная жизнь. У меня есть хорошие друзья, и я очень доволен своим жизненным положением. Людям нужно понимать, что не у всех жизнь складывается так, как они хотят, и это нормально.

Эта история переиздана с разрешения Tonic

30; без мужа, без дома, без детей, без имущества и самого счастливого, которым я когда-либо был

Сегодня мне исполняется 30 лет.У меня нет дома, у меня нет детей, у меня нет мужа. У меня нет зарплаты, пенсии или какого-либо финансового плана. У меня есть один чемодан, и я потерял большую часть материал в нем. Я не знаю, что буду делать завтра, не говоря уже о следующем году. У меня определенно нет дерьма. И по-другому я бы не стал. Я именно там Я хочу этим быть и горжусь тем, что мне нечего (физически) показать за это.

Но почему мы не все достаточно уверены в себе, чтобы признать, что у нас нет дерьма вместе, как нас учили, что мы должны делать это к 30 годам?

Жила-была фея-крестная, которая кормила нас дерьмовыми ожиданиями и заставляла поверить в то, что жизнь пошла примерно так:

Вы встретите человека своей мечты, выйдете замуж за этого человека и родите идеальных детей в своем идеальном доме, наслаждаясь хорошо оплачиваемой работой (которую родители одобряют) все раньше достигнув грандиозного возраста 30 лет.Вы живете долго и счастливо, до конца.

Подожди, что?

Как это соотносится с реальной жизнью? Смерть, развод, аборт, жестокое обращение, разбитое сердце, депрессия, беспокойство, беспокойство, денежные проблемы, проблемы со здоровьем и все прочее, о чем мы все боимся говорить о; откуда они?

И откуда взялось это нереалистичное ожидание того, что вам придется отсортировать что-либо из этих вещей по любому возрасту?

Вы, безусловно, не должны иметь отношения к тому, как я чувствую себя комфортно, когда мне за 30. Черт, нет. На самом деле, я надеюсь, что не все из вас. Нам нужно надрать задницу матерям, чтобы вырастить невероятных детей, нам нужны заботливые жены, которые будут заботиться о наших братьях, отцах, племянниках, сестрах, о тех, кто хочет иметь жену рядом с собой.

Все, что я надеюсь, это вдохновляет, так это быть лучшей - самой честной - версией самого себя, каким бы прекрасным вы ни были.

30 лет не должны быть вехой, должен быть каждый день, когда вы решаете следовать своей мечте.Просто знайте, что делаете именно то, что хотите.

И всем моим знакомым одиноким дамам. Вы никогда не выглядели так хорошо, наслаждайтесь этими моментами в одиночестве, скоро вы поделитесь ими с кем-то еще, но всегда не забывайте полюби себя в первую очередь. Не бойтесь оставаться в одиночестве, это моменты, которые укрепляют вашу силу и решимость. Чертовски удивительно, чего вы можете достичь с таким умом.

Каждый четвертый представитель поколения миллениума в возрасте от 30 лет отстранен от института семьи

На протяжении всей истории брак и отцовство были определяющими вехами взросления.Но для нынешнего поколения миллениалов эти социальные институты не только слабо связаны, но и начинают терять свои позиции.

В возрасте от 30 до 34 лет более четверти миллениалов (26%) еще не создали семью - это означает, что они не были женаты и не имели детей, согласно новому анализу правительственных данных Института семейных исследований. Еще 18% миллениалов имеют детей, но никогда не были женаты. Лишь незначительное большинство - 56% - ранее состояли в браке.И у большинства из этих молодых людей, когда-либо состоявших в браке (78%), есть дети.


Источник: анализ IFS Национального лонгитюдного обследования молодежи, 1997 г. Примечание: на основе опроса взрослых в 2013–2014 годах.
Группа, состоявшая в браке (с детьми и без детей), включена, но не показана.

Задержка поколения миллениалов в «оседании» четко отличает их от предыдущих поколений. Когда бэби-бумеры (в частности, поздняя когорта, родившаяся между 1957 и 1962 годами) были одного возраста, только 13% не создали семью.И только 10% никогда не были женаты, но имели детей.

В то же время модель формирования семьи миллениалов вписывается в более широкую тенденцию современного американского общества. С 1970 года средний возраст вступления в первый брак в США вырос примерно на семь лет. А средний возраст рожениц подскочил примерно на пять лет - с 21 года в 1970 году до 26 лет в 2014 году.

Молодые люди всех групп сегодня в некоторой степени откладывают вступление в брак и / или отцовство, но существует четкое разделение по расе / этнической принадлежности, образованию и полу.Некоторые молодые люди с большей вероятностью откладывают вступление в брак, но не рождение ребенка, в то время как другие откладывают и то, и другое.

Среди основных расовых и этнических групп молодые американцы азиатского происхождения чаще всего откладывают вступление в брак и рождение ребенка. К 30 годам более половины азиатов (55%) никогда не были женаты и бездетны, по сравнению с примерно четвертью молодых людей из других расовых групп. Это может быть связано с тем, что азиаты, как правило, имеют более высокие образовательные достижения, поэтому им требуется больше времени для завершения образования, что откладывает их создание семьи.

В то же время молодые люди, имеющие как минимум степень бакалавра, с большей вероятностью, чем другие, откладывают вступление в брак и рождение ребенка. Около одной трети молодых людей с высшим образованием в возрасте от 30 до 34 лет никогда не были женаты и не имели детей, по сравнению с 14% их сверстников, не окончивших среднюю школу. Кроме того, молодые мужчины чаще, чем девушки, откладывают создание семьи (32% против 19%).

Напротив, молодые чернокожие и латиноамериканцы с большей вероятностью, чем другие, откладывают только брак, но не отцовство.В возрасте от 30 до 34 лет около 41% чернокожих и 23% выходцев из Латинской Америки никогда не были женаты, но имеют детей, по сравнению с 8% азиатов и 11% белых. И молодые люди с меньшим образованием также с большей вероятностью откладывают вступление в брак, но не отцовство: почти 40% молодых людей без аттестата средней школы имели детей, но никогда не были в браке, по сравнению с только 5% молодых людей, имеющих как минимум степень бакалавра. степень.

Не состоящие в браке молодые люди с детьми с большей вероятностью будут жить с партнером

Молодые люди, не состоящие в браке, не обязательно «холосты».«Фактически, около трети никогда не состоявших в браке молодых людей в возрасте от 30 до 30 лет (32%) живут с партнером.

Наличие детей связано с более высокими шансами на совместное проживание среди этих молодых людей. Около 4 из 10 никогда не состоявших в браке родителей в возрасте от 30 до 34 лет (43%) живут с партнером, что почти вдвое превышает долю их сверстников, не имеющих детей (24%).

Незамужние и бездетные женщины в возрасте от 30 лет с большей вероятностью, чем их коллеги-мужчины, будут жить с партнером (30% vs.21%). Однако среди молодых людей с детьми, никогда не состоявших в браке, гендерный образец отличается. Почти половина никогда не состоявших в браке пап в возрасте от 30 до 34 лет живут с партнером (49%), по сравнению с 37% никогда не состоявших в браке мам в той же возрастной группе.


Источник: анализ IFS Национального лонгитюдного обследования молодежи, 1997 г. Примечание: на основе опроса взрослых в 2013–2014 годах.

Расовые модели сожительства среди никогда не состоявших в браке также различаются в зависимости от наличия детей.Например, среди никогда не состоявших в браке и бездетных взрослых в возрасте от 30 до белых (29%) чаще, чем чернокожих (14%) или латиноамериканцев (15%), жить с партнером. С другой стороны, среди молодых людей с детьми, никогда не состоявших в браке, латиноамериканцы имеют самую высокую долю сожительства (58%), за ними следуют белые (48%) и чернокожие (25%).

Молодые люди, не состоящие в браке и бездетные, занимают среднее место в экономическом отношении

Семейное устройство часто связано с финансовым благополучием, и молодые люди не исключение.По уровню бедности не состоящие в браке и бездетные взрослые в возрасте от 30 до 30 лет находятся в середине - 13% из них живут в бедности. Это немного ниже среднего показателя среди этой возрастной группы (15%).

Не состоящие в браке и бездетные молодые люди гораздо реже, чем их сверстники, у которых есть дети, оказаться в бедности (13% против 34%). Но в финансовом отношении у этой группы дела обстоят не так хорошо, как у женатых молодых людей. Только 2% состоящих в браке молодых людей, которые откладывают рождение детей, находятся в бедности, что является самым низким показателем среди всех молодых людей.И у женатых молодых людей с детьми тоже дела идут относительно хорошо: только 8% живут в бедности.


Источник: анализ IFS Национального лонгитюдного обследования молодежи, 1997 г. Примечание: на основе опроса взрослых в 2013–2014 годах.

Совместное проживание влияет на финансовое положение молодых людей. Среди молодых людей, не состоящих в браке и бездетных, вероятность бедности среди тех, кто живет с партнером, гораздо ниже, чем среди тех, кто живет один (6% против 16%). Точно так же среди молодых людей, которые никогда не были в браке, но имеют детей, уровень бедности сожителей намного ниже, чем у тех, кто не сожительствует (23% vs.42%).

Успокоятся ли в конце концов сегодняшние 30-летние?

Ни у кого нет хрустального шара, чтобы предсказать структуру семьи сегодняшней молодежи. Когда дело доходит до брака, мы можем получить некоторые подсказки по образцу жизни предыдущих поколений. Согласно предыдущему прогнозу, который я сделал в исследовательском центре Pew Research Center, с 1970 года наблюдается устойчивый рост доли молодых людей, которые никогда не вступали в брак, к тому времени, когда они достигают возраста 45–54 лет. Если предположить, что нынешняя тенденция сохранится, когда сегодня никогда не состоящие в браке молодые люди достигают возраста от 40 до 50, четверть из них, вероятно, никогда не связала себя узами брака.

Что касается отцовства, то последние данные показывают, что женщины, откладывающие рождение ребенка, могут «догнать» свою фертильность несколько позже в жизни. С ростом рождаемости среди женщин в возрасте 30 лет и старше сегодняшние 30-летние женщины рожают больше детей, чем 20-летние. Уровень рождаемости среди незамужних женщин в возрасте от 30 лет также растет. В 2015 году у незамужних женщин в возрасте от 30 до 34 лет было 60 рождений на 1000 человек, что стало историческим рекордом для этой возрастной группы.

Однако после 35 лет рождаемость резко падает.В 2015 году среди 1000 незамужних женщин в возрасте от 35 до 39 лет произошло всего 34 родов. А уровень рождаемости у незамужних женщин намного ниже, чем у замужних.

Учитывая эти демографические тенденции, мы ожидаем, что, хотя многие из сегодняшних 30-летних могут в конечном итоге выйти замуж и стать родителями, значительная их часть останется холостыми и / или бездетными по достижении более старшего возраста. Демографический и экономический разрыв между молодыми людьми, которые откладывают и брак, и отцовство, и теми, кто откладывает только брак, но не отцовство, еще больше усугубит экономическое неравенство в Соединенных Штатах.Более того, сочетание задержки деторождения с уменьшением количества браков, вероятно, приведет к неуклонному снижению общего коэффициента фертильности среди американских женщин.

Венди Ван - директор по исследованиям в Институте семейных исследований и бывший старший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, где она проводила исследования по вопросам брака, пола, работы и семейной жизни в Соединенных Штатах.

Примечание редактора : Взгляды и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают официальную политику или взгляды Института семейных исследований.

10 женщин оглядываются на жизнь без детей по выбору

В США больше женщин, чем когда-либо, делают выбор, чтобы оставаться свободными от детей - или не делать выбор иметь детей, в зависимости от того, как вы хотите на это смотреть. Какими бы ни были их причины - будь то финансовые, связанные со здоровьем и образом жизни или просто отсутствие материнского инстинкта - очевидно, что многие до сих пор сомневаются в их решении и часто говорят, что передумают или пожалеют об этом, когда они старше.Не существует хрустального шара, который позволил бы женщине заглянуть в будущее и узнать, окажется ли какое-либо из этих (обычно нежелательных) предупреждений правдой. Но есть ясность ретроспективного взгляда. Мы поговорили с 10 женщинами, уже вышедшими из детородного возраста, об их решении не иметь детей, чтобы помочь информировать и поддержать более молодых женщин, делающих аналогичный выбор.

1. «Каждый раз, когда я слышу о проблемах людей с их детьми, мне кажется, что я увернулся от пули».

«Я не могу припомнить, чтобы когда-либо хотел иметь детей, разве что в дошкольном возрасте.Моя мать и мачеха вели себя так, как будто воспитание детей было равносильно жарке в аду. (Моя мачеха также избивала меня и плохо обращалась со мной. Я слышала, что это часто отговаривает женщин от желания иметь детей.) Помогло то, что мой нынешний муж был категорически против детей. В противном случае я мог бы позволить себе колебаться. Моя мама разочарована. Люди могут сказать, что я эгоистка. Они будут правы! Мне бы так не нравилась забота о детях.

Каждый раз, когда я слышу о проблемах людей с детьми, мне кажется, что я увернулся от пули.Иногда я беспокоюсь о том, что окажусь один в большом безразличном мире, но я также знаю, что дети могут быть теми, кто помещает вас в учреждение против вашей воли, крадет у вас или иным образом разбивает вам сердце. Пока без сожалений. Интересно, однако, что я часто мечтаю об приемных или приемных детях. Думаю, мне кажется, что у меня есть много с трудом добытой мудрости, которой я могу поделиться, если кто-то захочет ее услышать »- Кристи Л., 52

2.« Всегда есть что-то вроде «а что, если?» »

«Я очень хорошо помню, как присматривала за детьми, когда мне было около 12 лет, и думала, что это не будет моей жизнью.Мы с первым мужем поженились, когда нам было 22 года, и я очень хотела сделать карьеру журналиста и много путешествовать. Мы договорились отложить решение о детях до 30 лет. Мы развелись раньше этого срока, поэтому я не знаю, что бы произошло, если бы мы остались вместе. Я была замужем еще дважды, и во время последнего брака муж убедил меня хотя бы попытаться забеременеть. Мне было 37 лет, и я был очень противоречивым. Я действительно забеременела, но потом у меня случился выкидыш.Он винил меня, и брак так и не восстановился.

Хотя у меня иногда возникали фантазии о том, что у меня есть мини-я, который я мог бы взять с собой по всему миру, я не хотел этого достаточно, чтобы это произошло. Я действительно люблю детей, и я был очень близок с детьми моих друзей, и у меня есть племянница, которую моя сестра усыновила из Китая, с которой я очень близок (особенно с тех пор, как моя сестра, мать-одиночка, умерла пять лет назад, поэтому я «родительская альтернатива», как я сказал).

Каждый раз, когда я иду на особое мероприятие - бар-мицву, свадьбу и т. Д.- из детей моих друзей я испытываю приступ боли, которого у меня никогда не будет. С другой стороны, у меня есть друзья, чьи дети были убиты, покончили жизнь самоубийством, имеют эмоциональные проблемы или просто полностью их игнорируют, и я понимаю, что это нескончаемый источник агонии, к которому, как мне кажется, я не был бы готов. иметь дело с. В большинстве случаев меня устраивает, как все оборачивается ... Всегда есть что-то вроде «а что, если?», Но я думаю, что это верно почти для всего в жизни »- Кэрол С., 67

3.«Семь десятилетий феминистской активности позволили нам бросить вызов многим давно принятым, ограничивающим ролям женщин».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *