Меня постоянно критикует муж: Муж все время критикует — 36 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Почему мужчина постоянно критикует? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека — вещи кардинально разные.

О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?

Есть 7 важных моментов, на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие секреты скрывает мужская критика и как на нее реагировать.

Ты жертва по жизни

Одна из самых распространенных причин мужской критики — твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.

Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.

Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть мягкой, женственной, нежной, верить в него, да?

Постоянная критика со стороны мужчины — первый признак того, что ты играешь роль жертвы.

Другое дело — если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».

Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.

Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.

Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы неудовлетворенного садиста — решай сама уйти или остаться.

Конструктив…

Существует категория людей неспособных принимать любую критику. Даже объективную.

Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.

Ты  надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?

Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.

Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.

Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.

… или  деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

  • по мелочам;
  • без реального повода;
  • он постоянно недоволен, всем;
  • смещает фокус с одной проблемы на другую;
  • критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

 Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии — одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Рекомендую говорить о своих чувствах, это растопит его сердце и поможет тебе лучше донести до него свои мысли.

Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально влюбляешь его в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь проявить свою любовь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

 Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.

Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.

Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без»  — это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

​Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.

Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Открою секрет — в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Не замалчивай

Главное, что тебе нужно помнить — любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды — верный способ разрушить отношения.

Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.

Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.

Гармоничные отношения — это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда 50/50 дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.

По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.

С верой в тебя, 
Ярослав Самойлов.

Муж постоянно критикует. Почему муж все время недоволен женой.

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток… Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!».

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором.

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.

п. Возникает обида на мать, которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения.

Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия. Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Случается, что женщина с кожным вектором в не очень хорошем состоянии может выбирать себе мужа садиста и тирана — если не физического, то психологического. И критиканство, и недовольство как форма психологического насилия может восприниматься нормой. Бессознательный сговор «жертвы» и «тирана» может в дальнейшем и довольно быстро перерасти в домашнее насилие.

Женщина с нехватками в зрительном векторе выбирает такого мужчину из чувства сострадания. Она будет постоянно выслушивать его бесконечные жалобы о неудачах, о том, какие плохие люди ему попадались: первая любовь, коллеги, начальники, родственники и т.д.

Но затем критика и недовольство уже будут направлены в ее адрес, и тогда женщина со зрительным вектором будет испытывать сильный страх, неуверенность, которые будут неизбежно переходить в истерики. А истерика жены — это еще один повод для мужа с анальным вектором выражать ей свое недовольство и обвинять в плохом поведении.

Для женщины слышать от близкого критику и недовольство — это очень травматично. Накопившиеся расстройства от критики и недовольства мужа могут быть особенно болезненны для женщины, которую знакомые зачастую называют идеальной (и выглядит хорошо, и дома порядок).

Что делать жене, если муж постоянно критикует

Находясь в психологически подавленном состоянии при постоянной критике и недовольстве от мужа, женщина не может быть счастливой. И сам мужчина от этого страдает тоже, не понимая истинных причин того, что происходит и с ним, и с женой, и с их отношениями. Состояние женщины также влияет и на детей.

Даже если она будет прилагать самые невероятные усилия, — будучи подавленной, она не может передать детям чувство психологической безопасности и вырастить их счастливыми.

Ключик от двери, за которой счастливые семейные отношения между мужем и женой, — это тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. В первую очередь — на этапе знакомства — понимание психических особенностей людей позволит увидеть, какой мужчина рядом с вами и стоит ли начинать с ним серьезные отношения — не застрянут ли они в пучине критики и недовольства.

Женщине, у которой муж все время недоволен и критикует, тренинг позволит значительно повысить свою стрессоустойчивость, понять причинно-следственные связи таких отношений, разобраться в своих собственных психических свойствах, понять их особенности, степень развитости и состояния. Также и понимание причин поведения своего мужа, который постоянно недоволен и критикует, значительно снижает напряжение в отношениях.

Ознакомьтесь с результатами женщин, прошедших тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, и узнайте, какие отношения они смогли создать и как изменились отношения в их семье:

«… Впервые за два года, после прохождения тренинга Юрия Бурлана, я осознал, какой ценностью являются парные отношения мужчины и женщины. При наполненности любовью и обладании знаниями системно-векторной психологии для меня не составило труда определить, что для меня важнее всего во всех сферах моей жизни. Точнее — что является несокрушимым фундаментом всего остального. Моей целью стало создать полноценную семью…»

Александр Г., IT-специалист, Коростень, Украина

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций  «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Светлана Козловская, психолог
Редактор Екатерина Коротких, психолог
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Ответы на вопросы

Комментариев: 0 Просмотров: 15660

Теги: Отношение и семья ответы

«Муж постоянно критикует и контролирует.

Уйти или остаться?»

Алина, к сожалению, ту грань, за которой вы не сможете уже принять поведение мужа, сможете определить только вы сами. Когда вы выбирали мужа, то отметили наличие некоторых особенностей в его характере и поведении. Конечно, хочется иметь семью, устроить быт, понятно — с возрастом сложнее привыкать к друг другу. Но какие-то вещи отталкивают, несмотря на мечты и желания.

Вы приняли контроль за внимание, жестокость за категоричность. Почему изначально не напугал дискомфорт, который вы испытывали рядом с мужем? Или ничего страшного вы в этом не видели? Почему не насторожили унижение и пренебрежение к вашим чувствам и мнению? Вы определяете мужчину в семье как главного и хотите ему подчиняться? Думали: наверное, так надо, или, может, потом все изменится? Какую роль вы отводите себе и ребенку?

То, что вы называете модным словом «токсичные» отношения, определяется как домашнее насилие. Обратите внимание на то, что сначала вас устраивало его поведение, что вы свои чувства не воспринимали как ценность. Или все выглядело привычно и обычно? Может быть, вы воспитывались в такой семье, где грубость и унижение не считались насилием над психикой?

У каждого человека свой предел, после которого он заканчивает отношения. Это зависит от того, насколько он понимает себя, свой мир, свои чувства. Одного бьют, но он считает, что ничего страшного не происходит, а для другого слово «дура» может стать причиной расставания. Ваш вопрос показывает, что вы еще дошли до точки, не готовы решиться на разрыв.

Подумайте, что может заставить вас окончательно определиться? Зачем вашему ребенку такой отец? Чему он его научит? Каким ценностям и чувствам? Что будет с психикой ребенка при жестком, подавляющем контроле и постоянном унижении?

Пока вы не задумаетесь о последствиях своего унизительного, рабского положения, пока вы не испугаетесь за судьбу ребенка, никто не сможет вам подсказать, как действовать. Вы почувствуете, когда никакая выгода, никакие плюсы от общения уже не спасут ваш брак. Пусть без него будет труднее, но легче станет дышать и радоваться жизни.

Как быть, если вас критикует муж?

Содержание

Психолог Лада Лапина – о том, как спасаться от критики любимого человека.

Так уж повелось на Руси-матушке, что женушка издревле беспокоится, что же скажет финист ее ясный сокол. По любому, чай, поводу, нужное подчеркнуть. Почему дитятя в зыбке плачет, пока папенька почивает. Почему около русской печки зело угля нападало. Почему щи слишком кислые и картошка не той формы покрошена. Не сокол, а змей горыныч домашнего разлива получался. Да ладно бы получался двести лет назад. Что самое печальное, на дворе  — двадцать первый век, а беспокойства женские все те же самые. Древние.

 

«Хожу, – говорит одна девица, – в одних и тех же джинсах с утра до вечера. Надоело все, на работу хочу, но в садике ребенок адаптируется плохо, болеет вечно. Собой заниматься ни времени, ни сил, ни желания нет уже. Да и какое  тут будет желание, когда критика одна.

Ни прически у тебя нет, муж твердит, ни платьица домашнего симпатичного, и не соблазняешь ты меня в постели. А мне бы до кровати хорошо бы доползти просто, чтобы на коврике рядом не уснуть».

«Это так, – говорит вторая девица, – а я еще и поправилась на двадцать килограммов. Так мне муж только и тычет теперь, что брюхо отрастила. Корова, мол. Я и после шести не ем, и кефир пью неделями, а все равно уже размеров на меня в недорогих сетевых магазинах нет. А на остальные не заработала, и супруг денег не дает. Да и стыдно, говорит, с тобой рядом в приличном обществе появляться, дома сиди. Вот и сижу одна, слезы лью».

 

«А я, – говорит третья девица, – детей неправильно воспитываю от слова совсем. Они у меня слишком распоясались, много себе позволяют: и сердиться, и беситься, и злиться, и гнев выражать, и даже папе недовольство высказывать. Так он постоянно меня за это ругает. Мол, такая свобода до добра не доведет. Они так и будут делать, что хотят, а живут не для радости, а для совести.

Позор с детьми на улицу ходить, не научила их послушными быть».

Самое печальное во всех этих историях, что мужская критика воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Как нечто абсолютно правильное и незыблемое, как зола у русской печки. Мужья считают себя вправе указывать на «недостатки» жены, а жена не только позволяет ему в таком тоне вещать, но и должна внимать голосу супруга и приводить себя и свое поведение в соответствие с его ожиданиями.

 

Несмотря на значительные перемены в институте брака – если испокон веков люди женились, чтобы давать потомство и помогать друг другу выживать, то теперь, с развитием технологий и повышением уровня жизни, выжить легко можно и в одиночку – женщины до сих пор страшатся потерять спутника жизни. И поэтому терпят несправедливую критику мужа. Почему несправедливую? Давайте разберемся.

Сама по себе критика – если, конечно, мы добровольно не пристаем к людям с просьбами «ну скажи, чем я нехорош?», является формой агрессии.

Потому что критикуя, то есть без запроса высказывая собственное мнение, мы автоматически делаем его важнее точки зрения оппонента и тем самым повышаем собственную значимость. Поведение и взгляды другого человека становятся, соответственно, под сомнение, обесцениваются. И это чистой воды нападение.

Критикующие близкие люди любят прикрываться знаменами крестовых походов типа «если не я, то кто же?», объясняя свои действия благими намерениями улучшения ближнего своего. Только нужно ли ему улучшаться? Так ли он плох? Что дурного в лишнем весе, объективной невозможности все успеть и обоснованном подходе к воспитанию уверенных в себе детей?

Второй важный момент – позиция «это твои проблемы, со мной все нормально». И это в корне неправильно. Например, если женщина, находясь в декрете, набирает лишний вес, то дело, как правило, совсем не в переедании. Точнее, это только вершина айсберга. Как-то так получилось в этой семейной системе, что женщина справляется с эмоциональными и физическими перегрузками только с помощью еды.

А начинать надо именно с этого. Какие проблемы она решает с помощью «вкусняшек», потому что не может решить их иначе? Только ли это ее личная проблема, или она не получает в семье чего-то важного? Почему женщина теряет интерес к жизни, к себе, к сексу, только ли по причине собственной «неправильности», неэффективности и плохого тайм-менеджмента?

 

В большинстве случаев, все взаимосвязано. Жена очень часто машет на себя рукой, полнеет и «не соблазняет» по причине тотальной усталости, выгорания и откровенного одиночества в паре. Которых,  возможно, и не случилось бы, если бы муж как минимум поровну делил ответственность за ребенка, быт и почаще отправлял любимую отдыхать и расслабляться. Или они совместно нашли бы другое решение. А если мужчина не только складывает ответственность воспитания детей на жену, но и сам интересуется современными педагогическими подходами, он не будет оголтело критиковать, зная, с каким сложным явлением сталкивается.

И, наконец, третий важный акцент.

Поколение женщин 25+ выросло в привычной атмосфере постоянной критики. Иначе говоря, это фон обычной жизни, который воспринимается как норма (и что нормой, безусловно, не является).

Более того, почти каждая из таких женщин в глубине души уверена, что критика – справедлива. И ей действительно нужно обязательно измениться, иначе как-то некомильфо. Неидеально. Хуже других. А таких, по их глубокому и неизбывному убеждению, однажды обязательно бросят.

Поэтому мужская критика так легко достигает своей цели, раня в самое сердце, вот только результатов, за очень редким исключением, от нее не будет. Просто потому что женщина расцветает, только когда ее любят и балуют.

Что же делать, если вас критикует муж?

Помнить, что такая форма обращения – это агрессия, и учиться говорить «стоп».

Знать, что на самом деле – это невыполнимые и несправедливые требования, потому что в причинах имеющихся сложностей чаще всего задействованы обе стороны, и проблема должна решаться сообща. Меняться должны оба партнера, а не только жена.

Не считать априори, что муж прав, и его мнение – единственно верное, даже если с ним согласна ваша мама, начальник и депутат государственной думы с высокой прической. Вы можете думать иначе и продолжать разрешать себе так думать.

И наконец, пусть муж тоже соответствует вашим ожиданиям! А то ишь, чего удумал, соколик.

Муж дает мне указания по всем вопросам. У меня чувство: он хочет, чтобы я была роботом… — Муж и жена

Уважаемая Р.,

Отвечаю на оба Ваши вопроса вместе, т.к. они связаны между собой.

Очень тяжело жить с человеком, который постоянно критикует, учит, как правильно жить, даёт ценные указания, ожидает, что они будут выполнены и т.д. Но, как Вы сами пишете в своём письме, он не воспринимает своё поведение так, как воспринимаете его Вы, а, видимо, считает, что Вы недостаточно хорошо справляетесь со своими обязанностями, и хочет Вам помочь справляться с ними лучше. Весьма вероятно, что он — человек, который в таком духе был воспитан, т.е. родители постоянно делали замечания по любому поводу, и он убеждён, что это и есть способ научить человека действовать правильно.

Думаю, в вашем случае совершенно необходимо обратиться за помощью к семейному психологу или консультанту. И, если нужно, мотивируйте это тем, что Вам необходимо преодолеть обидчивость. А так как эта проблема ему тоже мешает, то вы вместе поищете, как её правильно решить. В этом случае, полагаю, его научат, что говорить, а что не говорить, и как говорить. Если же он на это не согласится, пойдите сами для того, чтобы научиться, как реагировать на эти бесконечные замечания и сократить их количество. Что касается работы бэбиситтером, то так как муж полностью не запрещает, а оставляет решение Вам, то я бы подумала: возможно, работа, которая Вам нравится, станет для Вас мотивацией лучше справляться с домашними обязанностями. Кроме того, я бы проверила с мужем, какие конкретно моменты ему мешают. Потому что иногда мы прилагаем большие усилия в одной области, а от нас ждут в другой, и мы об этом даже не знаем. Позвольте привести пример. Одна моя знакомая рассказывала, что муж постоянно являлся домой в йом шиши (пятницу) и со вздохом говорил, что «опять на шабат ничего не сделано». Она ужасно обижалась, так как хотя работа ещё не была закончена, очень многое было сделано. В конце концов, она спросила мужа: а что должно быть сделано? И выяснилось, что больше всего мужа беспокоит, что его белая рубашка, в которой он идёт на молитву, останется невыглаженной. С тех пор она начинает подготовку к шабату с глажения рубашки и никаких претензий больше нет.

Если же Ваш муж — человек сверхпедантичный, который ждёт от Вас совершенства в ведении домашнего хозяйства, то опять же, думаю, только разговор с семейным консультантом может помочь. Т.к. консультант ему поможет увидеть, каковы Ваши сильные и слабые стороны как хозяйки и как тяжело или почти невозможно с тремя маленькими детьми добиться абсолютного порядка.

Что касается Вашей обязанности подчиняться мужу, то, действительно, если муж категорически против чего-то, жена не должна это делать. Но если у него есть возражения, а в принципе он готов принять и Ваше решение, то Вы можете поступать так, как считаете правильным. То, что Ваша первая обязанность — это уход за мужем и за детьми, безусловно верно, но нужно проверить: действительно ли то, что Вы хотите делать, окажется дополнительной помехой, или, наоборот, как я уже писала выше, мотивацией. Если Вы чувствуете, что Вас это может мотивировать, постарайтесь убедить мужа или, по крайней мере, договориться об испытательном сроке. Скажем: посмотрим три месяца, как это влияет на происходящее в доме.

И, наконец, о том, что Вы взываете к помощи, потому что устали и брак трещит по швам. Предполагаю, что в ваших бесконечных спорах и пререканиях о том, как надо себя вести, каждый уже чётко знает каждую реплику второй стороны. Весьма возможно, что у Вашего мужа ощущение: Вы его недостаточно уважаете и недостаточно прислушиваетесь к его мнению (а в таких случаях всегда начинаются разговоры о том, кто в семье царь и властелин по Торе). А у Вас ощущение, как Вы пишете, что кто-то Вас программирует, пытается подчинить своей воле и т.д. Поэтому каждый вновь и вновь говорит одни и те же вещи, и повторяются те же сцены и обиды. Иногда очень помогает внести лёгкие изменения в сценарий. Т.е. выполнить какое-либо его «указание» (по Вашему мнению) или «полезный совет» (по его мнению), а потом сказать: «Спасибо, так действительно получилось хорошо». Иногда одно такое изменение может отменить ещё двадцать «полезных советов» в течение дня, т.к. муж почувствует, что к нему прислушались. Опять-таки, для того чтобы найти силы так поступать, нужна психологическая помощь и поддержка. Но думаю, что если Вы хотите сохранить брак, то продолжать дальше так, как сейчас, просто невозможно. Поэтому желаю Вам найти силы и средства для получения постоянной психологической поддержки и использовать её для улучшения отношений в семье.

С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Мой муж никогда не бывает мной доволен.

.. — Муж и жена

Уважаемая L., шалом!

Естественно, что Вы очень обижены таким отношением мужа к Вам. Вы стараетесь, растите детей, работаете, делаете то, что нужно по дому, а муж не ценит, не видит Ваших усилий и не понимает, что Вы напрягаетесь для него и для дома.

Критика и постоянное недовольство — это, к сожалению, распространённая болезнь. К этому заболеванию склонно подавляющее большинство людей, а в особенности те, кто сам вырос в атмосфере критики, брюзжания и недовольства. Создаются внутренние модели поведения, которые воспроизводятся теми, кто сам был жертвой критики в детстве.

Не всегда критика это болезнь. У неё есть свои положительные свойства, т.к. она помогает осознать недостатки и освободиться от них. Но критика только тогда строит, а не разрушает, когда:

  1. её количество минимально;
  2. она изложена не в нервной и раздражённой форме, а спокойно и конкретно;
  3. в ней указывается ошибка в конкретном действии, но не дефектность всей личности критикуемого (не «ты неряха», а «это сделано неаккуратно»).

Кроме того, конструктивная, «строящая» критика подчёркивает, что человек-то — замечательный, но вот именно данное дело требует исправления. Тогда скрытый в этих словах комплимент помогает «проглотить» и принять замечание.

Случается, что надо донести критический смысл возмущённым или разочарованным тоном, т.к. человек иначе не услышит. Но очень важно делать это в соответствии с принципом, определённым нашими мудрецами: каас а-паним вэ-лё каас а-лев — «гнев лица, но не гнев сердца». В этом же смысле цитируют иногда стих из Тэилим (18, 27): «…со строптивым — по строптивости (его)». С упрямым — будь упрям. Но важно помнить: такие приёмы не должны использоваться часто, т.к. это очень сильная «взрывчатка». Пользоваться ею следует скупо и точечно, чтобы не взорвать то, что не нужно.

Другая критика, неконструктивная — болезненна и разрушает.

В семье обычно это болезнь обоих супругов, один может быть инициатором, но другой заражается и подхватывает. И в доме формируется атмосфера критики, которую не так-то легко изменить. От того из супругов, кто первым поймёт, какой вред и разрушение это приносит семье, требуется большое мужество и последовательность, чтобы прекратить нездоровую семейную интеракцию.

Естественный ход событий в «критикующей» домашней атмосфере можно сравнить с игрой в пинг-понг. Люди, играющие в пинг-понг, отбивают поданные им мячики немедленно и не задумываясь, совершенно автоматически, и те со скоростью 30-35 км/ч летят в противоположную сторону. Таковы и наши реакции: поданные нам «чёрные мячики» (критика, обвинения, недовольство) мы немедленно отбиваем, и они летят обратно, на подающего. «Ты плохая мать детям!» — «А сам-то ты какой отец? Бесчувственный!» Естественно, тот не остаётся в долгу и… пошло-поехало. «Драка» налицо. А даже если кто-то в тот момент смолчит — из-за нежелания связываться/страха/отсутствия времени и т.д., он проглотит обиду и будет копить обиды в своём сердце, думая: «Ну, заяц, погоди…» И в подходящий момент, а может, и совсем даже неподходящий накопленное обрушивается на другого как «справедливый гнев». А там снова начинается игра в пинг-понг. Игра без выигрыша!

В этом суть этой болезни. Можно ли остановить её развитие, вылечить, прекратить? Да, это возможно. Есть два этапа в процессе прекращения «драки».

Первый этап — не отбивать автоматически «чёрные мячики» (такое поведение не естественно, оно требует усилия воли, зато действует благотворно). Но при этом и не накапливать их в своём сердце, чтобы не мучили глубокая обида, желание отомстить, душевная опустошённость, чувство вины и пр.

Как же можно не накапливать, если слова ранят и раны болят? Можно, если нам удастся понять истинную подоплёку такого поведения мужа и научиться верно интерпретировать его недовольство.

Во-первых, многим мужчинам свойственно проявлять недовольство, критиковать. Поэтому стоит понять: если муж возмущается, это вряд ли как-то связано с Вами и со «счётом» ваших отношений. Поверьте, что у него есть ещё множество причин для раздражения. Проявите терпимость к его расстроенному виду, не принимайте это на свой счёт, и раздражение постепенно уйдёт.

Во-вторых, подумайте, чем Вы поможете себе нейтрализовать и выбросить обиду? Стоит усвоить несколько верных мыслей и повторять их для себя. Например: он критикует меня не потому, что я плохая мама или лентяйка, а также не из-за своего плохого характера, а по привычке/из-за плохого настроения/из-за не самого удачного воспитания (в чём он не виноват) и т.п. Кроме того говорите себе: «Я на самом деле большая молодец, что работаю, стараюсь по дому, а в особенности потому, что сейчас не реагирую, а пытаюсь изменить тяжёлую атмосферу, сложившуюся в доме». Не чувствуйте себя виноватой и недостойной. Но и не осуждайте супруга, понимая, что его способ общения не связан лично с Вами. Это привычка, модель поведения, настроение, напряжение, личная неудовлетворённость и т.п. Так Вам удастся отбросить «чёрные мячики» в сторону, а ещё лучше — в мусорный ящик на улице. Не позволяйте себе их копить! А «драка» поутихнет, Вы увидите.

Второй этап ещё сложнее первого. Отбросив чёрные мячики в сторону, вернуть «воинствующему критикану» белые мячики. Это значительно снижает его воинственность, а также помогает выработать со временем понимание и доверие. Что такое «белые мячики»? Это слова понимания, признательности, внимания и любви. Это спокойный и дружелюбный тон (вместо возмущения и осуждения). Фразы типа: «Я понимаю тебя, ты волнуешься, как будет функционировать дом при работающей и не очень сильной физически жене», «Я вижу, что ты очень ответственный, и волнуешься за наше материальное положение, как мы справимся», «Ты прав, я действительно не успела сделать покупки, трудно всё успеть», «Я понимаю тебя, что…» и т.д. Слова, свидетельствующие о Вашем уважении к мужу, признательности, о том, что он значим в Ваших глазах, о том, что есть перспектива и т.д., будут тем фундаментом, на котором постепенно вырастет его доверие к Вам. Эти слова будут постепенно гасить запал раздражения и критики. Такие «белые мячики» можно кидать мужу как во время «взрыва», так и в ненапряжённые моменты. А можно даже использовать ненапряжённые моменты для накопления белых мячиков. Так у Вашего мужа может скопиться большая горка «белых мячиков», которые Вы ему набросали, и, вероятно, он начнёт их «отбивать» через какое-то время, говоря Вам слова уважения, понимания и уважения.

Вдобавок ко всему, белые мячики прекрасно «лечат» заниженную самооценку, которой люди часто страдают и которая, как правило, выражается через недовольство и брюзжание.

Чтобы научиться в разгар пинг-понга не возвращать «чёрный мячик», а, дав ему бесплодно упасть на землю, выхватывать белый и посылать напарнику, мы должны заранее заготовить поблизости горку таких «мячиков» — продуманных и подготовленных. (Это — повторяемые для себя фразы и «улучшенные» мысли). Чем основательнее мы изменим свои интерпретации и продумаем и отрепетируем нужные слова и реакции, тем меньше ошибок совершим, автоматически «отбивая» обиды.

Созданное таким образом между вами доверие откроет перед Вами возможность сообщить супругу о том, как Вам больно выслушивать критику. Вы скажете ему об этом, не обвиняя его, а предлагая вместе подумать: как заменить критическое отношение бОльшим пониманием и принятием. С Б-жьей помощью, Ваши последовательные усилия в этом направлении принесут плоды и в вашем доме воцарится атмосфера беседы и понимания.

Желаю удачи, Мира Вайсбин

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Критика — сильная манипуляция. Как с ней уверенно справляться?

Когда мы используем навыки, получившие названия «Игра в туман», «Негативное заявление» и «Негативные расспросы», мы достигаем двух важных результатов.

Первое, и самое важное (с точки зрения психотерапии): их использование ослабляет негативные реакции на критику. Это факт, доказанный практикой. Эти навыки позволяют нам не чувствовать себя в состоянии войны с самими собой, и потому переносить одинаково комфортно как позитивные замечания на наш счет, так и негативные.

Второе: использование «Игры в туман», «Негативного заявления» и «Негативных расспросов» гасит те эмоциональные связи, которые раньше заставляли нас автоматически «взрываться» в ответ на критику или впадать в панику. А это самое главное, потому что именно то состояние беспокойства, которое вызывает у нас критика,— благодатная почва для манипуляций.

Почти все, кого критикуют, начинают защищаться и отрицать критику (вернее, то, за что его критикуют). Примером может служить ситуация с мужем и женой, которые придираются друг к другу. Критика исходит от жены, если она привыкла к тому, что должна оправдывать свои желания, представлять доказательства, быть готовой «предстать перед лицом суда» или церкви. Как и многим из нас, ей трудно всегда быть логичной и уметь объяснять все свои желания. Если ее муж не дает ей сделать то, что ей хотелось бы, к примеру, пойти вечером к друзьям, она не может реа-гировать иначе, кроме как критиковать его. Если он, в свою очередь, хочет заняться ремонтом машины, он должен объяснить, почему он этого хочет, иначе он открыт для критики.

Критика как средство манипулирования применяется очень часто. Как говаривала моя бабушка: «Если действительно хочешь, всегда найдешь, к чему придраться». Мы легко находим, за что критиковать, используя систему представлений «правильно — неправильно». Мы навязываем свои представления другим, и большинство из нас привыкло автоматически принимать ту систему, которую нам навязывают. Жена отреагирует на неприятное ей поведение мужа, говоря: «Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!».

Подразумевается, что так проводить свои выходные «неправильно». Но система «правильно — неправильно» на самом деле здесь не при чем. Ей просто не нравится, что муж проводит выходные дни не с ней. Ей было бы лучше сделать что-нибудь другое, чем пользоваться манипуляциями. Она строит общение с мужем на фундаменте критики потому, что не умеет отстаивать свои желания. В данном случае она хочет не сидеть в воскресенье дома, а например, навещать друзей. Если и муж ориентирован на ту же систему «правильно — неправильно», он должен автоматически признать справедливость ее критики. Далее, он должен признать, что ее критика значима, что он не прав и должен изменить то, за что подвергается критике.

Поскольку большинство из нас, чувствуя свою неправоту, ощущает беспокойство и вину, то человек, которого критикуют (в нашем случае — муж), начинает «контркритиковать». Он отрицает (абсолютную!) правду и отвечает, например: «Я не все выходные провожу с машиной! Я даже не думал об этом, когда мы завтракали вчера! И сегодня я по меньшей мере час спал днем! А ты говоришь… Все, что ты делаешь, когда меня нет, это смотришь глупые мыльные оперы по телевизору!»

Такого рода отношения движутся по кругу: критика — отрицание вины — следующая критика. По мере такого движения один или другой обычно раздражается и бросается на партнера, или же уходит, или же это делают оба.

Отношения, построенные на критике и ответной защите, т. е. отрицания реальной, воображаемой или предполагаемой ошибки, гибельны для обоих партнеров. Способ поведения, который помог бы эффективно, решительно, без манипуляций справляться с критикой, состоит из следующих важных моментов.

1. Следует делать различие между: (а) правдой, которую говорят о вашем поведении (что вы все время возитесь со своей машиной!) и (б) «правильно» и «неправильно», которыми другие оценивают реальный факт вашего поведения, подразумевая при этом, что вы «ошибаетесь», хотя и не говоря этого открыто («неправильно» много отдыхать).

2. Вы можете чувствовать себя комфортно (и в этом помогут вам ваши навыки), когда вас критикуют или не говорят открыто, но намекают, что вы «неправы «(все, что вы делаете в выходные,— это работаете в гараже). Вы не должны беспокоиться по поводу критики и не должны оправдываться, вы можете просто сказать: „Да, я это делаю“. („Это правда, я много вожусь с машиной“. )

3. Если ваше поведение открыто называют неправильным (это неправильно, что ты все время в выходные проводишь с машиной), вы все равно можете не волноваться из-за этого. В ответ на обвинения вы можете задать встречный вопрос («Я не понимаю, что неправильного в том, что я забочусь о своей машине?»). Тогда вашему собеседнику придется отказаться от манипуляций и честно сказать, что он (или она) хочет: «Ну хорошо, я хочу сходить в гости, а не торчать все выходные дома».

4. Следует делать различие между (а) правдой, которую говорят о ваших ошибках или недочетах (вы снова забыли надеть колпачок на тюбик с зубной пастой) и (б) «правильно — неправильно», которые используют другие для характеристики ваших ошибок и недочетов (это «неправильно» — забыть надеть колпачок на тюбик зубной пасты).

5. Вы можете чувствовать себя комфортно (и в этом снова поможет предлагаемый тренинг), несмотря на свои ошибки. Просчеты и ошибки обычно, хотя и не всегда, делать расточительно и глупо, и вам нужно задуматься об этом и постараться избавиться от них. Тем не менее, в действительности они не имеют ничего общего с «правильно — неправильно». Вы можете сказать: «Это и вправду глупо (расточительно), что я забыл закрыть тюбик с пастой». Навыки словесного общения, которые я назвал «Игра в туман», «Негативное заявление», «Негативные расспросы», помогают людям справляться с критикой и основаны на тех принципах, которые изложены выше. Давайте рассмотрим каждый из этих навыков.

«ИГРА В ТУМАН»

Когда я помогаю людям справляться с критикой со стороны других людей, я учу их не отрицать какую бы то ни было критику, не защищаться, не контратаковать своей критикой. Начинал я с того, что советовал своим пациентам вести себя так, словно они «туман на море». Этот образ не случаен во многих отношениях. Такой туман очень стойкий, мы не видим сквозь него ничего. Он не создает препятствий нашему перемещению. Он не «дает сдачи». За ним нет жестких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться к нам, побуждая нас поднять его и вновь бросить в туман. Мы можем сквозь него бросить какой-то предмет, это не причинит ему (туману) вреда. Мы неизбежно прекращаем пытаться спорить со стойким, независимым, не поддающимся управлению туманом. Так же стойко мы можем вести себя и в ответ на критику.

Я использую для этого навыка еще и такие названия, как «Согласие с правдой», «Согласие в принципе» или «Согласие со странным». Мое первоначальное название «Игра в туман», как кажется, создает устойчивый образ, хотя мои коллеги и студенты (да и я) часто используют его не всегда адекватно.

Каким бы названием мы не пользовались, словесный навык мы можем применять в следующих случаях:

1. Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики («Согласие с правдой»). Например, если особо заботливая мама продолжает контролировать свою дочь даже тогда, когда она больше не живет дома, дочь может ответить матери на ее критику «Игрой в туман»; так сделала одна из моих учениц Салли.

Мать: Ты опять поздно пришла, Салли. Я звонила тебе до половины первого ночи.

Салли: Это правда, мама. Я снова вчера поздно вернулась.

2. Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей («Согласие со странным»). В случае с Салли и ее мамой:

Мать: Салли, если ты будешь так часто приходить поздно, ты можешь снова заболеть.

Салли: Возможно, ты права, мама (или: «Возможно, это правда», или: «Я согласна с тобой, мама, если я не буду задерживаться так часто, я смогу больше спать»).

3. Вы можете согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых вами манипулируют («Согласие в принципе»). В случае с Салли:

Мать: Салли, ты знаешь, как важно для девушки, которая хочет встретить хорошего человека и выйти замуж, выглядеть хорошо. Если ты будешь так часто задерживаться и в результате недосы-пать, ты не будешь хорошо выглядеть. Ты ведь не хочешь, чтобы это случилось?

Салли: Ты права, мама. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я прихожу до-статочно рано.

В этом примере вариантом «Игры в туман» для дочери может быть следующий. Каждый раз дочь добавляет к сказанному реплику о своем намерении быть независимой от матери: «…но я бы не ждала так долго и не волновалась бы, будь я на твоем месте», или: «…но меня это не волнует», или: «…но я и сегодня собираюсь вернуться поздно — у меня свидание».

Когда я в первый раз учу студентов навыку «Игры в туман», я обычно делю их на пары, в которых один использует «Игру в туман», а другой играет роль критика-»мерзавца». Первый должен соглашаться со всей критикой (соглашаясь с правдой, соглашаясь со странным и соглашаясь в принципе). Второй должен давать негативные комментарии об одежде первого, его внешности, характере, возможно и о сексуальных привычках, т. е. обо всем, что придет ему в голову.

После того как упражнение закончится, я, занимаясь с каждым из студентов отдельно, пытаюсь ослабить разницу между игрой в классе и настоящей критикой. Я делаю это, чтобы уменьшалось их беспокойство в реальных жизненных ситуациях, а не только в тренировочных. Не говоря о своем решении-намерении, я повторяю один из фрагментов диалога и выдаю серьезные комментарии, пугающие, но не отвечающие действительности, например: «Вы могли бы сделать это лучше; это не было хорошо; вы, кажется, опаздываете с ответом; ваш партнер, как кажется, справляется с этим намного лучше, чем вы, и т. д.». Когда студент все время повторяет «Возможно, вы правы», он обычно сопровождает свой ответ если не насмешливой улыбкой, то по крайней мере хитрым блеском в глазах. Я тоже с трудом сдерживаюсь от того, чтоб не расхохотаться (когда «сурово» разбираю их ответы).

Впоследствии часто оказывалось, что для студентов такая практика превращалась из испытания, вызывающего беспокойство, в развлечение. Какой парадокс! Развлекаться в то время, как тебя критикуют! Научиться этому методу обычно очень легко, и я затем усложняю упражнение, в нем уже принимают участие четверо: один — «игрок в туман», другой — критик, двое — в роли тренеров или наблюдателей. Поначалу «тренеры» помогали «игроку в туман». Позднее им приходилось «тренировать» критика, чтобы помочь ему выдумать еще что-нибудь «оскорбительное» и «унижающее» критикуемого. Три критика против одного человека! Обратимся к примеру.

ДИАЛОГ №1

Два ученика, проходящие тренинг, учатся использовать «Игру в туман».

Критик: Я вижу, вы опять одеты в своем стиле — небрежно.

Ученик: Совершенно верно. Я одет как обычно («Игра в туман»).

Критик: Эти штаны! Похоже, что вы украли их на распродаже подержанных вещей и даже не погладили.

Ученик: Они немного помяты, не так ли? («Игра в туман»).

Критик: Помяты — это мягко сказано. Они ужасны.

Ученик: Возможно, вы правы. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить («Игра в туман»).

Критик: А рубашка! Ну и вкус у вас.

Ученик: Может быть, вы и правы. Я не придерживаюсь строгого вкуса в одежде («Игра в туман»).

Критик: Любой, кто так одевается, явно немногого достиг.

Ученик: Вы правы. У меня много промахов («Игра в туман»).

Критик: Промахи! Вы это так называете? Скорее провалы! Вы просто один целый Большой Каньон.

Ученик: Может быть, вы и правы. Мне многое нужно бы улучшить («Игра в туман»).

Критик: Я сомневаюсь, что вы можете хорошо работать, если и одеваться толком не умеете.

Ученик: Это правда. Я бы мог лучше делать свою работу («Игра в туман»).

Критик: Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одежду получше, чтобы не выглядеть таким оборванцем.

Ученик: Это правда, я бы мог спросить кого-нибудь, где купить одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее («Игра в туман»).

Критик: Вы нервничаете, когда я говорю вам то, что вам не нравится.

Ученик: Я уверен, что не нервничаю («Игра в туман»).

Критик: Вы не должны нервничать, я же ваш друг.

Ученик: Это правда, я не должен нервничать («Игра в туман»).

Критик: Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.

Ученик: Я уверен, вы правы! («Игра в туман» и немного сарказма).

Критик: Вы смеетесь надо мной.

Ученик: Да, это правда («Игра в туман»).

Критик: Вы здесь не для того, чтобы учиться сарказму, вы это уже умеете! Вы искусно показы-ваете, как играть в туман.

Ученик: Вы правы, я уже знаю, что такое сарказм, и, вероятно, учусь чему-то новому («Игра в туман»).

Критик: Вы никогда этому не научитесь.

Ученик: Вероятно, вы правы, у меня это не очень хорошо получается («Игра в туман»).

Критик: Вы снова теребите ухо.

Ученик: Это правда («Игра в туман»).

Критик: И вы тут же убрали руку, когда я сказал об этом.

Ученик: Да («Игра в туман»).

Критик: И мое замечание об этом опять заставило вас нервничать.

Ученик: Предполагаю, вы правы («Игра в туман»).

Критик: Вы беспомощны.

Ученик: Возможно, вы правы («Игра в туман»).

Критик: И что у вас с волосами? Вы похожи на хиппи.

Ученик: Да, наверное («Игра в туман»).

Критик: И похоже, они к тому же и грязные.

Ученик: Это правда. Они могли бы быть чище, не так ли? («Игра в туман»).

Критик: Вы не должны усмехаться, когда вам говорят, что вам полезно.

Ученик: Это правда. Не должен («Игра в туман»).

Критик: Вы похожи на человека-машину, ничего индивидуального.

Ученик: И правда, похож («Игра в туман»).

Критик: Вы не похожи, вы и есть человек-машина. Я думаю, вы не можете сказать никому и ничего, кроме «да».

Ученик: Я понимаю, почему вы так думаете («Игра в туман»).

Критик: Ну хорошо. Можете вы сказать «нет»?

Ученик: Возможно («Игра в туман»).

Критик: Вы не знаете?

Ученик: Поживем — увидим.

Как вы видите из этого диалога, использование «Игры в туман» дает несколько преимуществ. Прежде всего, она учит ученика внимательно слушать, что говорит критик. Если критик говорит, к примеру: «Вы похожи…», ученик отвечает: «Вы правы, я похож…». Если тот говорит: «Я думаю…», ученик отвечает: «Я понимаю, почему вы так думаете…». Новичок учится реагировать только на то, что ему действительно сказали, а не на намеки, которые кроются под критикой. Это учит новичка быть хорошим слушателем: слышать то, что ему говорят, а не читать мысли и не интерпретировать то, что ему сказали, не сомневаться в себе. Вдобавок, этот навык помогает новичку думать в терминах вероятности, а не в абсолютных понятиях, таких, как да — нет, черное-6 елое, 100 процентов — ноль. Разумеется, ученику мало что приходится делать, но тем не менее он делает свое дело. Вероятно, у него не идеально чистые волосы: он же не вошел в класс прямо из душа. Любое критическое замечание заключает в себе хотя бы каплю правды.

Когда на занятиях мы отрабатывали «Игру в туман», в определенный момент хотя бы один из студентов спрашивал: «Как я могу согласиться с неправдой? Я не собираюсь лгать о себе!» Как показывает опыт, вопросы такого рода возникают в двух случаях. Первое: из-за глубинного ощущения, что сама критика — «неправда». Второе: ученик настолько не уверен в себе, что ему чрезвычайно необходимо, чтобы его поддерживали чем-то позитивным.

Работая с такими студентами, я обычно говорил что-нибудь в таком роде: «Что бы вы сделали, если бы кто-то сказал вам, что вы висите в трех футах от земли?». Стоя твердо на земле и имея тому физическое доказательство перед глазами, вы, скорее всего, не стали бы вообще ничего отвечать, только бы рассмеялись. Но как насчет того, чему у вас нет точного, абсолютного, гарантированного доказательства? Например, если кто-то говорит вам, что вы глупы, что вы скажете? Что вы не глупы, так? (Студенты всегда отрицательно мотают головами. ) Что ж, примите поздравления! Вам повезло, что вы говорите со мной, я весьма глуп. Иногда я делаю очень глупые вещи. Иногда я очень умен, но большую часть времени я глуп. Глуп в сравнении с кем? В сравнении с Эйнштейном я — деревенский идиот. С другой стороны, в сравнении со множеством людей я — просто гений. Так что, когда мне говорят, что я глуп, я могу с готовностью с этим согласиться. Вы, возможно, правы, в сравнении со многими людьми я действительно глуп, и в сравнении с самим собой я иногда просто тупица. Таким образом, я выслушиваю все, что люди обо мне говорят, и сомнения оставляю им. Они, возможно, и правы, но я все равно принимаю свое собственное решение по этому поводу и делаю то, что я решил».

Один из студентов вовлекает меня в следующий короткий диалог:

Студент: Вы знаете свой «ай-кью»?

Я: Да.

Студент: Он выше нормы, выше 100?

Я: Да.

Студент: Тогда, как вы можете «Играть в туман» со мной, если я скажу: «Ваш „ай-кью“на-столько ниже нормального, что и слабоумный мог бы заменить вас?»

Я: Просто. Я бы сказал: «Я не удивлен тем, что вы так считаете. Иногда моя голова так плохо ра-ботает, что мне становится интересно, не вышло ли с моим „ай-кью“ ошибки».

Студент: Попробуем о другом. Вы «голубой»?

Я: Я так не думаю.

Студент: Скажем иначе. У вас есть гомосексуальный опыт?

Я: Нет.

Студент: Тогда как вы можете согласиться со мной, если я скажу: «Вы — самый озабоченный мужчинами преподаватель из всех, кого я когда-либо видел. Вы пристаете ко всем вокруг!»

Я: Опять просто. Я могу сказать: «Может быть, вы правы. Интересно, оттого ли это, что я не столь же силен сексуально, как раньше. В семнадцать лет я думал о сексе все время. Теперь я думаю об этом только половину своего времени!» Я ведь не всегда совершенен в своих ответах. Хотите попробовать еще раз?

Другой вопрос, который я слышал от студентов во время тренировки «Игры в туман», звучал так: «Но были ли вы искренни, когда соглашались с моей критикой?». На этот провокационный вопрос я отвечал вопросом: «Какова вероятность искренности?», или, как мой коллега Фрэд Шерман из Сан-Диего: «Разве это имеет значение?». Такой вопрос мог возникнуть у студента, который очень «прикован» к логике и искусственным системам типа «правильно — неправильно», которыми обычно пользуются манипуляторы. Фрэд как-то заметил, что человек, который задал такой вопрос, может чувствовать себя хорошо с ним как с учителем только в том случае, если «все искренне» или «все неискренне»; что-то среднее его не устраивает. Ему не нравится, когда для описания правды используют язык вероятности.

Как я обнаружил, у людей, которые проходят тренинг уверенности в себе, «Игра в туман» пользуется наибольшей популярностью. Недавно один из моих бывших учеников, преподаватель физики в Калифорнийском технологическом институте, рассказал мне забавную историю. Накануне вечером я демонстрировал использование словесного навыка «Игры в туман» студентам института. На следующий день мой знакомый заметил, как один из студентов все утро во всех случаях пользовался «Игрой в туман». На любое высказывание он с энтузиазмом повторял: «Возможно, вы правы», включая и предложение: «Не хотите кофе?» Мой знакомый физик знал, что мне понравится юмористический оттенок ситуации. Мне действительно это понравилось, но чем дальше он расписывал «провокации» студента, тем больше разыгрывалась моя собственная фантазия. Извинившись перед преподавателями и студентами, я не смог удержаться и скопировал студента, обратившись к преподавателю-ядерщику: «Вы правы. Я не должен был дурачить вас, поскольку вы занимаетесь расщеплением атома».

С победным блеском в глазах, но и не без симпатии к новичку-студенту физик рассказал мне, как ему хотелось подойти к нему и сказать вроде: «Гарри, я заметил, вы что-то часто используете „Игру в туман“ сегодня. Вам не кажется, что лучше поберечь силы для той ситуации, когда вами будут манипулировать?». Физик вспомнил себя и свой энтузиазм, когда он только начинал в свое время проходить у меня тренинг. Он думал, что студент ответит ему: «Вы хотите сказать, что знаете это?», а он бы ответил: «Конечно. Все знают об „Игре в туман“. А вы не знали?» Я одобрил его чувство юмора, но спросил его: «А почему вы думаете, что студент не сказал бы вам просто: „Возможно, вы правы. Я действительно пробую Игру в туман?“». Физик посмотрел на меня и ответил: „Мне следовало подумать об этом. Он мог так сказать!“ — и понимающая усмешка исчезла с его лица.

НЕГАТИВНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

Когда я разрабатывал метод «Игры в туман», я заметил, что люди совершают много ошибок из-за того, что вообще плохо умеют общаться. Для того чтобы быть увереннее в себе и нормально жить среди людей, нужно научиться исправлять свои промахи и ошибки, не опуская рук перед лицом враждебной критики. Со временем мне стало совершенно очевидно: у многих из нас возникают подобные трудности в повседневной жизни при попытке исправить наши ошибки. Один из новичков на тренинге однажды спросил: «Как я могу реагировать иначе, если меня критикуют не за „возможную“, а за стопроцентную ошибку, и я чувствую себя виноватым?». Если вы похожи на него, вы должны изменить свою реакцию — ощущение вины не должно автоматически ассоциироваться с совершением ошибки.

Когда вы недостаточно уверены в себе, вами могут манипулировать, используя совершенные вами ошибки. Вас могут заставить испытывать свою вину и беспокойство, а вы будете: 1) искать прощения за совершенные ошибки и что-нибудь для этого делать; 2) отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ. В обоих случаях вы неправильно решаете проблему и плохо себя чувствуете.

Как и в предыдущих примерах, это связано с детскими представлениями о виновности в связи с допущенными ошибками. Преодолевать их трудно. Многим из нас полезно сначала изменить свое словесное поведение в конфликте таким образом, чтобы быть эмоционально защищенными от возможной критики (со стороны других людей или нас самих). Если произойдет это эмоциональное изменение, автоматически будет меняться и наше детское представление, неверное детское представление о неизбежной виновности. Трудно придерживаться негативного взгляда на самих себя, если не поддерживать это ощущением, что в вас есть что-то «подмоченное».

Как же тогда уверенно справляться со своими ошибками? Для начала самое простое: вы начинаете вести себя так, словно (это действительно так, не больше и не меньше) ошибки — это всего лишь ошибки, т. е. вы решительно признаете что-то негативное в себе. Словесный навык, который для этого необходим, я назвал «Негативное заявление». Например, вас критикуют, и, возможно, враждебно, за ошибку, которую вы совершили. В ответ вы можете признать факт совершения ошибки. Допустим, вы дали согласие оставить дискету на вашем столе, чтобы коллега мог воспользоваться ею в выходные дни. В понедельник утром он подходит к вам и спра-шивает, где дискета была в субботу. Вы вспомнили, что вы забыли ее оставить. Что вы можете сказать? Признав свою ошибку, вы могли бы ответить: «О Боже! Я забыл оставить ее на столе! Какой идиотизм с моей стороны! Должно быть, у меня не все в порядке с головой! Что ты теперь будешь делать?» В зависимости от того, как ваш коллега отреагирует на ваше покаяние, вы можете повторять это до тех пор, пока он не поймет, что нет смысла вас критиковать за вашу ошибку, ибо это не повернет часы назад и вы не сможете положить дискету в нужное время в нужное место.

«Негативное заявление» можно использовать и в ситуации, когда вас критикуют за то, что вы только начинаете осваивать (новый язык, новая работа, новое общественное положение). В любой из таких ситуаций вы можете сказать следующее:

Критик: Вы не слишком хорошо это сделали…

Вы: Вы правы. Я не очень удачно это сделал, да? (Негативное заявление).

Вы можете также признать то негативное, что говорят о вашей внешности, привычках и т. п.: «Сис, для молодой девушки с хорошей фигурой не годится ходить, как слон».— «Я замечала за собой это. Я забавно хожу, правда?» (Негативное заявление).— «Сью, ты не должна была стричься. Это тебе не идет».— «Это было глупо с моей стороны, мама. Мне самой не нравится» (Негативное заявление).

Если одно «Негативное заявление» не помогает (и критик продолжает упорствовать), вы можете в дополнение к нему воспользоваться «Игрой в туман» и «Негативными расспросами». Примеры подобных смешанных диалогов в ответ на осуждение вашей ошибки даются ниже.

Как вам это ни покажется парадоксальным с первого взгляда, но те, кто не могут уверенно справиться с критикой, не в состоянии справиться и с комплиментами. Если мы подавлены Критикой, нам кажется, что мы должны воспринимать все комплименты как облегчение. К сожалению, для большинства людей это не так. Когда нас хвалят, мы что-то бормочем, смущаемся и стараемся как можно скорее сменить тему разговора.

Это не проявление скромности. Такое поведение коренится в нашем детском представлении, что другие люди имеют Право судить наши поступки. Если мы, с другой стороны, независимы и уверены в своих мыслях, чувствах и поведении, мы сохраняем за собой право самим судить о своих поступках. Например, когда вам делают искренний комплимент по поводу одежды и вы чувствуете, что она действительно вам идет, вы можете ответить: «Спасибо. Я тоже думаю, что она мне идет» (Согласие с правдой). Но если вы подозреваете манипулирование, вы можете ответить: «Правда? Я не понимаю, что такого в моей одежде так меня украшает?» (Позитивные расспросы). Если вас терзают смешанные чувства по поводу того, что вам говорят, вы можете сказать: «Спасибо за комплимент, но я еще сам (а) не понял (а), хорошо ли это». Вы можете подбирать разные слова, но основа вашего поведения (при критике и при комплиментах) остается одной и той же: вы самый главный судья самому себе.

Из книги «Тренинг уверенности в себе», Мануэль Дж. Смит

Вам понравилась статья?
Нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь ею с друзьями и коллегами!

Если ваш партнер не перестанет критиковать вас, сделайте это

Вы знаете сцену из фильма Дрянные девчонки, , где все стоят перед зеркалом Реджины Джордж и говорят, что им не нравится в себе? Это до сих пор не дает мне спать по ночам. Легко быть своим злейшим критиком и трудно заставить замолчать негативные мысли. Есть много способов, которыми женщины и небинарные люди могут чувствовать давление со стороны общества, вплоть до того, что начинает закрадываться самокритика. ваш партнер не перестанет критиковать вас.

Ваша вторая половинка должна быть вашим партнером в преступлении, плечом, на которое можно опереться, и человеком, который заказывает другое блюдо, которое вы хотели, чтобы вы могли попробовать немного их. Когда вы проводите с кем-то много времени, ваша бдительность может начать ослабевать, и вы действительно сможете быть самим собой. Но с этим вновь обретенным комфортом приходит уязвимость. Когда кто-то знает, что ранит ваши чувства, он может начать использовать как , чтобы ранить ваши чувства самым жестоким образом.

Чувство постоянной критики со стороны человека, с которым вы встречаетесь, может быть очень болезненным.Бывает сложно отличить прямую атаку от сарказма или благонамеренного совета. И когда мужчина критикует женщину (или партнер с большими привилегиями и властью придирается к другому), это может создать особенно ядовитую динамику. Вполне возможно, что ваш партнер не намеренно причиняет вам боль, а просто общается не так, как вы. Но есть также шанс, что вы можете оказаться в токсичной ситуации.

Я разговаривал с доктором Джошуа Клапоу, клиническим психологом и ведущим Шоу Курре и Клапоу и доктора Клапоу.Гэри Браун, известный терапевт по вопросам знакомств и отношений, о том, когда игривый неггинг начинает переходить черту, и как вести себя с человеком, который постоянно вас критикует.

Отличайте здоровый конфликт от постоянной критики

Отношения требуют работы. Нередки разногласия, напряженные моменты и даже полномасштабные драки . Но здоровый конфликт и постоянная критика — не одно и то же. Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда вас расстраивает, возможно, пришло время для серьезного разговора.

«Здоровый конфликт означает отсутствие ударов ниже пояса», — говорит доктор Браун Elite Daily. «Вы не используете уязвимости вашего партнера во время спора. Вместо этого, даже если вам может понадобиться сказать что-то, что вам больно слышать, вы не хотите говорить ничего, что может нанести эмоциональный ущерб».

Любовные ссоры время от времени случаются. Но когда возникают разногласия, важно помнить о своих словах и не впадать в гнев. То же самое касается вашего партнера.

«Конфликт — это переживание разногласий, разногласий и различных мнений», — говорит доктор Клапоу в интервью Elite Daily. «Критика более личная, она направлена ​​на личность. Конфликт происходит между парами, критика передается от одного человека к другому».

Конфликт — это улица с двусторонним движением, а критика — в одну сторону. Если вы находите больше негатива, направленного на вас, а не на постоянное решение проблем, может быть хорошей идеей узнать у своего партнера, как он заставляет вас себя чувствовать.

Обратите внимание, когда шутка кажется личной

Как отличить искреннюю, но не очень смешную шутку от прямой атаки? «Когда обратная связь направлена ​​на ваш характер, вашу личность, кто вы и что вы делаете, , тогда обратная связь становится критикой», — говорит доктор Клапоу. «Когда вы чувствуете, что не хотите слышать от своего партнера, когда вы избегаете его или общения, чтобы вас не критиковали, пришло время действовать». Оглядываясь назад на ситуации, которые должны были быть беззаботными, что вы чувствуете? Считаете ли вы их чем-то особенным, или вам остается задаться вопросом: «Почему мой муж постоянно критикует меня?» Если это последнее, это красный флаг того, что к вам относятся неуважительно.

Если вы чувствуете тяжесть в животе или вам нужно немного побыть в одиночестве, возможно, вы все еще не оправились от предыдущего разговора. «Вы понимаете, что это уже слишком, когда вы буквально просто не можете больше этого выносить, — говорит доктор Браун. если для вас здорово даже быть в этих отношениях, то хронический и чрезмерный конфликт может быть признаком того, что пришло время либо найти лучшие способы общения, либо, если это не удается, двигаться дальше по жизни.”

Когда кажется, что слова вашего партнера постоянно сбивают вас с толку, возможно, пришло время серьезно поговорить. И, если вы заявляете о своих чувствах и потребностях и не видите изменений в их поведении, можно подумать о том, чтобы сделать шаг назад в ваших отношениях.

Обсудите это со своим партнером

Независимо от того, что было сказано, как это было сказано. Если вы воспринимаете шутки или советы вашего партнера как критику, вы можете начать чувствовать себя сговорчивым, даже если он не пытается вам навредить. Если комментарий или замечание задело, важно сказать им об этом.

«Это критически то, что если человек чувствует, что его критикуют, он говорит что-то своему партнеру и что пара сначала исследует причины комментариев», — говорит доктор Клапоу. «Была ли это действительно критика? Это было похоже на критику, но это не было задумано? партнеры должны понимать свои намерения, опыт своего партнера и то, как слова совпадают или нет.»

Понимание намерений и прошлого опыта вашего партнера имеет решающее значение для понимания того, что он говорит. Если он не хочет причинить вам боль, но, тем не менее, причиняет вам боль, ему важно научиться более продуктивным способам разрешения конфликта с вами. Если они действительно намерены причинить вам боль, важно, чтобы они нашли более добрые способы поговорить с вами, потому что вы (как и все люди) замечательны и заслуживаете уважения и признательности

«Партнер, который часто критикует, — это партнер, который делает не знает, как общаться, может не заботиться о ваших чувствах и может не учитывать, что отношения должны работать между вами двумя», — говорит доктор. Клапов говорит. «Жесткая критика — если это действительно критика, и это было подтверждено, — это красный флаг для разрыва отношений».

Подтверждающая критика может помочь понять, в каком состоянии находятся отношения. Если кто-то может выразить себя только в том, что унижает вас, возможно, он не для вас. Это может помочь вам подумать, являются ли эти отношения здоровыми или склоняются к токсичности.

Может быть, у вашего козла остроумие, которое производит впечатление отчужденности. Или, может быть, они намеренно посылают вам негатив, или они не очень вдохновляющий партнер.В любом случае, вам не нужно ежедневно мириться с чувством подавленности.

«Если вы не можете найти способы снизить частоту и интенсивность жесткой критики, вам, возможно, придется подумать, как долго вы можете это терпеть», — говорит доктор Браун. «Постоянная критика может быть возможным сигналом того, что ваши отношения стали токсичными».

Если все, что ваш партнер говорит вам, это бесконечный цикл «ты не умеешь делать это» или « тебе не следовало этого делать», возможно, вы услышали все, что можно было услышать. Вы заслуживаете того, чтобы встречаться с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя сильным и счастливым. Поговорить со своим парнем о переосмыслении его слов может быть решением, которое вам нужно, но также нормально попрощаться, если он постоянно вас расстраивает.

Предупреждающие признаки злоупотребления отношениями включают крайнюю ревность, попытку контролировать ваши действия, оскорбление или унижение вас наедине или в присутствии других. Ваш партнер может маскировать свою неуверенность, пытаясь сбить вас с толку. Если вы окажетесь в такой ситуации, есть доступные ресурсы.Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия — это бесплатная круглосуточная служба, которая может связать вас с консультантами, которые могут защитить вас. Вы можете позвонить по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или воспользоваться их чатом. Также важно создать план безопасности, который включает в себя сообщение друзьям и семье, которым вы доверяете, о своей ситуации. Узнайте больше о планировании безопасности и подготовке к разрыву оскорбительных отношений здесь.

Говорите о том, чего вы заслуживаете

Конечно, отношения, в которых люди используют разные стили общения, могут существовать и, возможно, даже процветать — до тех пор, пока эти стили общения здоровы, уважительны и имеют благие намерения.Возможно, ваш партнер не пытается причинить вам боль и готов выслушать вас и изменить свое поведение, чтобы вы почувствовали, что вас ценят и о вас заботятся.

«Все мы время от времени критикуем — это свойственно человеку. Однако в здоровых отношениях нет места регулярной критике», — говорит доктор Клапоу. «Обсудите это. Это будет трудный разговор, но он должен состояться, чтобы отношения выжили».

Сказать что-то вроде «Это задело мои чувства» нелегко, но это важно для установления границ и создания здоровых отношений.Высказывание может помочь вашему партнеру узнать больше о том, какие комментарии неприемлемы для вас, чтобы он мог подвергать себя цензуре, продвигаясь вперед, и говорить с вами так, как вы этого заслуживаете — с любовью и уважением.

Если негирование является игривым и общепризнанным элементом вашего разговора с партнером, то, во что бы то ни стало, дерзайте. Но если негатив кажется более односторонним, можно постоять за себя и сказать, что хватит. Независимо от вашего чувства юмора или стиля общения, вы сильны, умны и влиятельны.Вы заслуживаете того, чтобы встречаться с кем-то, кто постоянно напоминает вам об этом. Будь с тем, кто созидает тебя, а не с тем, кто разрушает.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, вы можете позвонить на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или посетить thehotline.org. Вы также можете написать «loveis» на номер 866-331-9474 или позвонить в LoveisRespect по номеру 1-866-331-9474.

Эксперты:

Доктор Джошуа Клапоу, клинический психолог и ведущий « Шоу Курре и Клапоу»

Dr. Гэри Браун , специалист по свиданиям и отношениям

15 критических признаков супруга и как с этим справиться

Критика — один из худших способов общения в браке, это, безусловно, самое вредное, чему могут быть подвержены отношения.

Критика — это глубокая эмоция, которая вызывается, чтобы защитить себя или напасть на нашего супруга.

Во время конфликтов пары используют критику до изнеможения и шрамят отношения.

Наличие чрезмерно критического супруга может расстраивать. Вам может казаться, что ваш супруг постоянно критикует вас, заставляя вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.

Здесь вы можете узнать, что значит быть критичным для вашего супруга, а также узнать о 15 критичных признаках супруга и способах решения этой проблемы.

Что значит быть критичным?

По мнению экспертов, критические признаки супруга возникают, когда муж или жена осуждающе сосредотачиваются на недостатках своего партнера.

Также, когда супруг критикует, это выражается в том, что он обвиняет другого человека в своих ошибках, пытается исправить или исправить их, выражает неодобрение партнеру.

К сожалению, чрезмерно критичный супруг не помогает, что также является одним из распространенных признаков критичного супруга. Критика и критика не мотивируют другого партнера стать лучшей версией себя.

Критика сосредотачивается исключительно на негативе и не включает никаких решений или предложений по улучшению, из-за чего человек, которого критикуют, чувствует себя довольно беспомощным.

Проще говоря, ответ на вопрос «Что значит быть критичным» состоит в том, что критический партнер атакует персонажа другого, представляя каждую проблему как результат недостатка характера.

Разница между жалобой и критикой

Еще один аспект понимания того, что значит быть критичным, — это знание разницы между жалобой и критикой.

Жалобы время от времени неизбежны, но разница между жалобой икритика заключается в том, что жалоба не выражена как недостаток характера.

Например, вы можете пожаловаться своему супругу, что он не помогает с мытьем посуды, и попросить его вмешаться. С критично настроенным супругом то, что обычно было бы незначительной жалобой, оформляется как нападение на характер другого партнера.

Например, критически настроенный партнер сказал бы: «Ты никогда не помогаешь мыть посуду; ты такой эгоистичный и ленивый». Здесь заявление глубже, чем жалоба, так как чрезмерно критично настроенный супруг предполагает, что с тем, кто другой человек, что-то не так.

   Связанное Чтение:    Как перестать жаловаться в отношениях  

Можно ли критиковать супруга/супругу?

В то время как допустимо говорить своему супругу, когда вас что-то беспокоит, и просить его изменить свое поведение, обычно недопустимо критиковать своего супруга . Эксперты предупреждают, что критика может быть одним из основных факторов, ведущих к разводу.

  • Критика может повлиять на самооценку

Это неудивительно, учитывая, что чрезмерно критично настроенный супруг оказывает негативное влияние на своего партнера.Когда кто-то, кто должен любить и поддерживать вас, всегда критикует ваш характер, это может подорвать вашу самооценку, заставив вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно.

Исследование, в котором приняли участие 249 супругов из 132 супружеских пар, показало, что воспринимаемая супружеская критика в значительной степени предсказывала депрессивные симптомы у критикуемого супруга.

Вместо того, чтобы заставить кого-то изменить свое поведение, чрезмерная критика заставляет кого-то защищаться.

Если критически настроенный партнер постоянно обвиняет своего партнера в его характере, этот человек скорее захочет защитить себя, чем изменить свое поведение.

Вся эта защита может разрушить близость в отношениях и привести к тому, что пары будут отдаляться друг от друга.

Наконец, чрезмерно критичный супруг подрывает доверие в отношениях. Когда мы выбираем партнера, мы верим, что этот человек любит и поддерживает нас и никогда намеренно не причинит нам вреда. Со временем постоянная критика может подорвать доверие.

В крайних случаях критика может быть даже формой эмоционального насилия, когда один партнер подавляет другого, чтобы сохранить контроль над отношениями.

Эмоциональное насилие — это всегда плохо, но критики в целом следует избегать, потому что она не способствует счастливым отношениям и может даже привести к расставанию и разводу.

Как критика может разрушить брак?

Как указывалось ранее, критика разрушает браки, разъедая доверие и близость в отношениях. Когда человек чувствует, что не может доверять своему партнеру в любви и поддержке из-за постоянной критики, он, скорее всего, будет чувствовать себя неудовлетворенным.

Кроме того, когда чрезмерно критичный супруг разрушает близость в отношениях, двум людям в браке легко разойтись, поскольку критикуемый партнер отстраняется, чтобы защитить себя.

Более того, когда критикующая жена или критикующий муж подрывает самооценку другого партнера, этот партнер может искать подтверждения в другом месте.

Хотя это не всегда так, это может по понятным причинам привести к роману, или один из партнеров может в конечном итоге разорвать отношения, чтобы найти счастье.

Критика нарушает базовые потребности человека в браке. Исследование, изучающее связь между супружеским конфликтом и разводом, объяснило, как критика является формой деструктивного конфликтного поведения, которое способствует увеличению количества разводов.

Женщины должны знать, что их мужья любят и ценят их, а мужчины должны знать, что их жены считают их способными и благодарны им за тяжелую работу, которую они выполняют для семьи.

Когда один из супругов чрезмерно критичен, эти основные потребности не удовлетворяются, что приводит к тому, что другой супруг чувствует себя неуважительным и нелюбимым.Это не сулит ничего хорошего для брака.

   Связанное чтение:    Разрешите конфликт в браке, превратив критику в пожелания  

15 признаков того, что ваш супруг слишком критичен

Если вам интересно, как выглядит критика в браке, следующие 15 критических признаков супруга могут помочь вам определить, были ли вы жертвой чрезмерно критического супруга или, возможно, вы сами являетесь критически настроенным партнером:

  1. Ваш супруг(а) часто говорит вам о том, что ему или ей не нравится в вас, и редко хвалит вас за то, что вы делаете хорошо.
  2. Ваш супруг саркастически оскорбил вас перед детьми.
  3. Когда вы находитесь в пределах слышимости, ваш муж или жена жалуются на вас перед друзьями, почти как бы высмеивая вас.
  4. Ваши дети так часто слышат, как ваш супруг критикует вас, что они начинают критиковать вас так же, как и ваш партнер.
  5. Вы замечаете, что вашего супруга раздражает все, что вы делаете, в том числе то, что вы не можете контролировать, например, то, как вы дышите или ходите.Ваш супруг может также критиковать вас за то, как вы это делаете.
  6. Постоянно возникают конфликты из-за того, что вы якобы сделали неправильно. Постоянные конфликты — еще один распространенный признак критичного супруга.
  7. Ваш партнер всегда недоволен тем, как вы ведете дела, и склонен к микроуправлению.
  8. Когда вы не следуете указаниям своего партнера или не делаете именно то, что он от вас хотел бы, ваш партнер ведет себя как оскорбленный.
  9. Вы чувствуете, что ваш супруг пытается контролировать вас и не доверяет вам принимать правильные решения.
  10. Ваш супруг перфекционист и придерживается таких же стандартов.
  11. Если вы делаете что-то на 90 процентов правильно, ваш партнер зациклится на тех 10 процентах, которые не соответствуют его стандартам.
  12. Вашего партнера легко оскорбить и обидеть.
  13. Вы замечаете, что ваш критически настроенный партнер чувствует необходимость комментировать внешний вид или выбор других людей.
  14. Ваш супруг легко придирается к вам и редко находит что сказать положительное.
  15.  Ваш партнер изо всех сил пытается сделать вам комплимент, когда вы чего-то добиваетесь на работе или достигаете одной из своих целей.
   Похожие чтения:    Любые комплименты своему мужчине  

10 возможных причин критичности вашего супруга

Несмотря на то, что вышеуказанные признаки критичности супруга могут вызывать разочарование, могут существовать глубинные причины, объясняющие, почему ваш супруг так критичен. Это может включать следующее:

  1. Ваш партнер очень критичен по отношению к себе, а значит, и к другим.
  2. Когда человек растет с очень критичными родителями, это поведение усваивается и переносится во взрослые отношения.
  3. Ваш партнер борется с тревогой или чувством неадекватности и решил, что может справиться с этими чувствами, контролируя других.
  4. Ваш супруг должен чувствовать себя доминирующим, а чрезмерно критичный партнер заставляет его чувствовать себя сильным.
  5. Иногда у критически настроенных людей может быть очень критический внутренний диалог, который они проецируют на других.Это может быть в случае с вашим критически настроенным супругом.
  6. Ваш критически настроенный муж или жена могут быть в стрессе или иметь дело с некоторыми неприятными эмоциями, и критика вас помогает отвлечь их от того, что они чувствуют.
  7. В некоторых случаях чрезмерная критика может стать привычкой или выученным способом общения с другими.
  8. Достаточно невинно, но ваш критически настроенный партнер может думать, что он вам полезен.
  9. Есть вероятность, что ваш партнер чувствует боль или обиду на что-то, что произошло в отношениях, и вместо того, чтобы выразить это, он стал крайне критическим.
  10. Ваш партнер может не понимать, как выразить свое мнение или предпочтение, когда он сильно обеспокоен чем-то.
   Дополнительная литература:    Принципы эффективного общения в браке  

Вопросы, которые вы можете задать себе, если ваш супруг настроен критически

Теперь, когда у вас есть представление о том, почему люди критикуют, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш супруг всегда критичен.

Например:

  • Возможно, вы захотите спросить себя: «Является ли критика новым поведением или чем-то, что всегда было проблемой?»
  • Если это новое поведение, вы можете подумать: «Вы сделали что-то, что обидело или расстроило вашего супруга, что привело к такому поведению?»

С другой стороны, если ваш партнер всегда был чрезмерно критичен, основная причина может быть другой.

  • Если ваш партнер всегда был критичен, возможно, вам придется спросить себя: «Считаете ли вы, что он или она способны измениться?»
  • Вы также можете спросить себя: «Что вы можете сделать, чтобы положить конец такому поведению?»

Иногда это так же просто, как обсуждение.Если вы чувствуете, что поведение не изменится, возможно, вам придется спросить себя, сможете ли вы продолжать терпеть такое поведение.

  • Вы также можете спросить себя: «Будет ли в остальном ваш партнер любящим и добрым, когда он не критичен. Если да, то, может быть, критические моменты не так уж и плохи?»
  • Вы также можете подумать: «Ваш партнер так критичен ко всем, а не только к вам?»

Если ваш критично настроенный муж или жена ведут себя так во всех отношениях, скорее всего, это не личное, и они могут даже не подозревать о своей критичности.

Смотрите также: Почему мы равнодушны к нашим партнерам

Я был в шоке. Я указал, что моя внешность со временем изменится; если на его любовь повлияла моя внешность, ему нужно было переосмыслить наши отношения.Мы можем отменить свадьбу. Он протестовал и просил меня ничего не говорить родителям. Я дала ему и нашим отношениям второй шанс. Это была самая большая ошибка в моей жизни.

Читайте также: 10 вопросов, которые каждая девушка должна задать перед браком по расчету

Он никогда меня не ценил

Мои родители и мои друзья обожали меня. Все оценили мой рост, мою улыбку. Я была моделью на показах мод в колледже. Я был лучшим на экзамене по английскому языку и помог другу выучить английский для поступления в университет.С другой стороны, мой новый муж критиковал все, что я делаю.

Он проявлял свою «озабоченность», каждый день указывая на новые недостатки. «Почему бы вам не общаться с продавцами на английском, когда мы идем за покупками?» «Пожалуйста, не улыбайтесь, показывая все зубы, это выглядит слишком некрасиво! Попробуйте улыбнуться с закрытыми губами». Я начал задаваться вопросом – мы токсичная пара?

Мой муж хотел, чтобы я похудела, но это не исходило из хорошего – он указывал на мои растяжки и говорил, что считает их отвратительными.«Пожалуйста, запишитесь в спортзал и похудейте». «Пожалуйста, одевайтесь правильно, когда мы встречаемся с моими друзьями, они все так прекрасно одеваются!» «Вчера я видел, как ты спишь в поезде. Почему ваш рот открывается, когда вы спите? Это выглядит так отвратительно!» И всегда добавлял: «Это для твоего же блага».

Он проявлял свою «озабоченность», указывая каждый день на новые недостатки

Я начал сомневаться в нашем браке

Раньше, когда я смотрел в зеркало, мне нравилось то, что я видел. После замужества я только смотрела на свое отражение и спрашивала себя: «Почему мой муж постоянно критикует меня? Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош для кого-то?» В конце концов я понял, что он не делал меня лучше, а принижал мою самооценку.

Наш медовый месяц ознаменовался ссорой из-за того, что мне не поставили брекеты. Ссоры и споры продолжались, и на третий день мое здоровье начало ухудшаться. Мне было совсем нехорошо, и он спросил меня: «Почему ты такой напряженный? Это из-за наших споров из-за твоих зубов? Я кивнул.

Он ответил: «Хорошо, я больше никогда не буду об этом говорить!» Я вздохнул с облегчением, пока он не сказал: «Почему бы тебе не поставить брекеты и не положить конец нашему спору навсегда?» У меня не осталось слов.Я хотел в тот же миг забронировать билет домой, но поездка уже была оплачена, и все наши деньги ушли на ветер.

Читайте также: 10 признаков того, что вам нужно разорвать помолвку.

Ситуация достигла предела

Мой муж всегда критиковал меня перед своими друзьями и семьей («Вы не должны чувствовать себя плохо. Я ваш партнер. У меня есть право указывать на то, что в вас нехорошо»), но он вел себя так заботиться и любить перед родителями, друзьями и родственниками.

Я всегда уступала, так как была эмоциональной дурой и любила его; изначально я никогда не говорила, когда мне было плохо. Я сказала своим друзьям, что мой муж будет критиковать все, что я делаю, и они сказали мне обсудить все с ним. Но я хотел чтобы он понял что он причиняет мне боль. Но, как обычно, он просто проигнорировал это.

После четырех месяцев нашего брака я набралась смелости сказать ему, что все кончено. Он начал плакать: «Мои пути могут быть неправильными, но мои намерения чисты. Пожалуйста, дай мне последний шанс доказать свою любовь.Ты можешь уйти от меня, если я снова причиню тебе боль». Я остался, дав ему несколько вторых шансов, а он продолжил, причиняя мне боль по-новому.

Он начал меня контролировать

Он будил меня на стакан молока. Он забрал мою дебетовую карту и дал мне еженедельное пособие из денег, которые я заработал, а остальное отложил, сказав, что моя зарплата пойдет на наши сбережения. Мне придется отчитываться за все свои траты, а он разозлился, когда я однажды спросила его о его. Поэтому я забрал свою карту и начал ей пользоваться.

Через десять месяцев после нашей свадьбы мне надоело, что мой муж всегда критикует меня, поэтому я уехала и переехала в другой город, чтобы получить докторскую степень. Он все еще занят поиском вещей, которые я должен улучшить с помощью фотографий.

Однажды, много месяцев спустя, я приняла от него видеозвонок, надеясь на извинения или хотя бы комплимент, но лучшего от мужа, который критикует все, что я делаю, ожидать и не приходилось. Но я научился двигаться дальше без закрытия. Я больше не мог предаваться печали и знал, что для меня лучше.

Я ответил: «Хочу развода». Я не заслуживаю ничего меньшего, чем супер любящий муж. Я собрала все силы, объяснила родителям все о постоянной критике со стороны мужа, дошедшей до токсичности, и съехала насовсем.

Свобода и любовь к себе — вот два урока, которые я проповедую, и я научился никому не отказываться от них. Никогда не меняй себя ни для кого, а тем более для того, кто не видит в тебе такой, какая ты есть — красивой, настоящей и независимой.

Часто задаваемые вопросы

1. Что вы делаете, когда ваш муж больше не находит вас привлекательной?

Если он дает вам конструктивную критику, которая может быть вам полезна, примите ее. Но если он сочтет вас непривлекательной из-за того, как вы выглядите, вы знаете, чего вы стоите, поэтому найдите того, кто действительно будет вас ценить.

2. Когда ваш муж комментирует ваш вес?

Ты человек. И как у любого нормального человека у вас есть чувства и эмоции, и вам нужно передать это ему.Делайте все возможное для вас. Похудеть для вас. Ни для кого другого.

Когда расставание привело меня к крайней сексуальной неудовлетворенности

Она преследовала своего бывшего в социальных сетях, и когда ее спросили, почему она сказала…

Уроки, которые я извлек из двух моих браков и двух разводов

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.