Как перестать критиковать людей: «Как избавиться от привычки всех критиковать?»

1. Превратите самосовершенствование в повседневную дисциплину:

«Будьте настолько заняты самосовершенствованием, что у вас нет времени критиковать других». — Четан Бхагат

На пути к саморазвитию нет коротких путей. Это путешествие на всю жизнь, требующее ежедневной практики.Это тоже ухабистая дорога. Как и большинство сложных дорог, он ведет к красивым местам.

Практика развивает мастерство. Это также поможет вам сосредоточить на строительстве вашего фундамента , а не на разрушении чужого.

2. Заткнись, «внутренний критик»:

«Всякая жестокость проистекает из слабости». — Луций Анней Сенека

Заглушить свой внутренний голос непросто. Руминация, привычка постоянно пережевывать грустные переживания или разговоры, подобна застреванию в песке.

Наш внутренний критик по умолчанию обращается к прошлому. Мы должны удалить этих воспоминаний, чтобы перейти в «зону, свободную от критики».

Внутренний критик действует по инерции. Самая удобная дорога никуда не приведет. Не слушай голоса лени.

3. Перестаньте угадывать чужие намерения:

«Прежде чем критиковать других, помните, что у них, возможно, не было таких же возможностей в жизни, как у вас». — Ф. Скотт Фицджеральд

Мы судим о том, мы не знаем. Если бы мы использовали наш опыт, мы бы большую часть времени молчали. Когда мы торопимся с выводами, мы делаем ошибки.

Тренируйте свой мозг , чтобы задавать больше вопросов. Особенно, когда чье-то поведение неудобно или трудно переваривать.

Напряжение — всегда хороший знак того, что скоро произойдет что-то хорошее.

4. Отключите режим ответа «бей или беги»:

«Необязательно реагировать на все, что вы замечаете». — Неизвестный

Когда мы играем от защиты, мы воюем с реальностью.Вместо того, чтобы слушать, что происходит, мы готовы защищаться от угрозы, которой предстоит еще , но еще не .

Адаптировать вместо этого. Выключите режим боя или полета. Все разные, и они , а не здесь, чтобы вас обидеть.

Дайте людям шанс , прежде чем обозначать их как потенциальных врагов .

5. Целенаправленно избегайте сплетен:

«Сплетни умирают, когда доходят до ушей мудрых». — Аноним

Смехаться над другими легко и весело.Будьте внимательны, чтобы не попасть в ловушку сплетен.

Обратите внимание. Вы действуете осуждающе или открыто? Если вы станете более внимательным к этому, это поможет вам выявить такое поведение. Особенно, если вы являетесь его частью.

Помните: жизнь — это выбора стороны. Вы хотите быть вниманием сплетников или мудрых?

6. Не используйте прошлое поведение для предсказания будущего:

«Каким бы тяжелым ни было прошлое, вы всегда можете начать все сначала.»- Джек Корнфилд

То, что вчера кто-то причинил вам боль, не значит, что он причинит вам боль снова. Если кто-то допустил ошибку, этот человек может учиться и совершенствоваться.

Не зацикливайтесь на поведении людей в прошлом. У каждого есть первый шанс произвести второе впечатление. Дайте им шанс.

То же относится и к вам. Ваши прошлые ошибки могут ограничивать вас. Или стать трамплином для совершенствования. Критика заставляет всех застрять в прошлом. Но жизни около живущих в настоящем.

Цени то, что происходит сейчас, избавься от воспоминаний.

7. Восстановите свою стоимость:

«Критика — это искусство оценивать других по достоинству». — Джордж Жан Натан

Мы , как мы судим о других.

Быть добрым и сострадательным — это только начало. То, как мы ценим себя, отразится на том, как мы ценим других.

Уверенность в себе имеет решающее значение для развития решимости, силы воли и оптимизма.Все основные качества успешных людей.

Когда вы осуждаете, вы играете в защите. Как говорит Далай-лама: «Если у вас эгоцентричный настрой, у вас будет больше страха, нерешительности, недоверия».

Вместо этого поощряйте принятие и признательность. Будьте источником позитива, а не критики.

Хотя наш мозг более восприимчив к негативным мыслям, позитивное поведение тоже может быть заразным .

Станьте попутным ветром для других, чтобы раскрыть свой истинный потенциал.

Критики производят впечатление сильных. Вот почему люди их слушают.

Используйте свою уверенность в себе, чтобы стать сильнее. Если вы контролируете ситуацию, вы успокаиваете и расслабляете других. Когда люди снижают свои защитные механизмы, они больше слушают.

Превратите свою уверенность в себе в источник вдохновения. Ум, который не судит, внушает доверие другим.

Заставь замолчать своего внутреннего критика .

Когда вы перестаете критиковать, вы становитесь сильнее: вы можете влиять на других, чтобы они пошли по тому же пути.

Позвольте голосу уверенности в себе заговорить.

Прежде чем идти

Изменение происходит по одному за раз. Как заставить замолчать нашего внутреннего критика.

Сплетни и критика заставляют команды застрять. Узнайте, как уверенность в себе может повысить производительность команд. Посетите наш семинар: «Перезагрузите команду: как преодолеть застревание».

Другие ресурсы для повышения вашей уверенности в себе.

Первоначально опубликовано на носителе.com

Как перестать критиковать других? 14 экспертов говорят …

Время от времени мы можем критиковать других людей.

Хотя критика имеет свои преимущества, чаще она приносит отрицательные последствия.

Поэтому мы попросили 14 экспертов поделиться советами о том, как перестать критиковать других.

Научитесь внутренне определять свою самооценку

Часто, когда мы критикуем других, мы проецируем на других суждения, которые мы выравниваем по отношению к себе.

Критические люди склонны судить себя и других по внешнему виду — внешнему виду, деньгам, весу, работе, партнеру, дому, машине и так далее. Когда вы определяете свою ценность внешними признаками, вы можете определять других также внешними признаками.

Чтобы перестать критиковать других, нужно научиться внутренне определять свою самооценку , что означает, что вы научитесь видеть прекрасные внутренние качества вашего истинного «я» — вашу заботу, сострадание, сочувствие, доброту, щедрость и т. Д. креативность, игривость, чуткость и так далее.

Когда вы способны видеть, любить и ценить свое истинное «я» — свою сущность, — вы, естественно, сможете видеть и ценить сущность других. Вместо того, чтобы просто сосредотачиваться на внешнем, вы сможете установить связь с тем, кем они являются внутри.

Когда вы перестанете судить и критиковать себя, вы перестанете критиковать других.

Критика — это форма контроля. Критикующий надеется либо изменить другого человека критикой, либо заставить себя почувствовать себя равнодушным, ставя кого-то в невыгодное положение.

Когда вы научитесь определять свою ценность и уделять себе признание и внимание, которых вы, возможно, ожидаете от других, тогда вы можете принимать других, а не контролировать.

Научиться любить и ценить себя — ключ к тому, чтобы перестать критиковать других.

Понимание вашей мотивации — первый шаг

Важно прислушиваться к отзывам о том, что вы критикуете других, потому что многие люди, критикующие других, не думают, что они такие.Если вы получаете отзыв о том, что вы критически относитесь к другим, вам нужно отнестись к этому серьезно, поскольку это может нанести вред себе и другим.

Если другие считают, что вы критичны, они могут закрыться от вас и почувствовать к вам негативные чувства. Если они эмоционально закрывают ваше сообщение, тогда, даже если оно может быть полезным, ценность вашего сообщения может не быть услышана. Проблема часто выходит из-под контроля, когда люди могут чувствовать давление или осуждение, что приводит к нежелательным отношениям.

Люди критикуют других по разным причинам, и вам может быть полезно понять свою мотивацию, лежащую в основе поведения, которое воспринимается как критическое по отношению к другим.

Некоторые люди критикуют других как способ доминирования, что создает проблемы с негодованием и общением. Другие люди критикуют других, потому что они критикуют себя и думают, что это лучший способ быть, поэтому это обобщается на других.

Однако самая большая группа людей критически относится к другим, потому что думает, что они помогают.

Итак, понимание вашей мотивации — это первый шаг. Если это будет полезно, то хороший способ начать общение — спросить, не хочет ли другой человек получить отзывы или предложения.

Вы не должны говорить им, что им « следует, », потому что это может легко вызвать негодование. Если они открыты для некоторой информации, то рассказ о том, что вы видите в качестве поведения и последствий, может быть хорошим способом начать разговор.

По сути, вы даете им свое восприятие их деятельности и результата, но вы должны избегать обиды. Существуют правила предоставления и получения обратной связи, которые могут помочь вам улучшить вашу способность более эффективно выражать свои мысли.

Предположим, что каждый делает все, что в его силах

Перестань критиковать себя. Большинство суждений и критики исходит из чувства собственной восприимчивости к суждениям.

Если мы чувствуем себя неуверенно или стесняемся какой-то конкретной проблемы (вес, финансы, родительские способности, что угодно), то иногда мы усердно ищем кого-то, кто выглядит так, как будто он делает это хуже, и мы подчеркиваем его недостатки или ограничения в этой области. чтобы почувствовать себя лучше.Проблема в том, что от этого нам никогда не становится лучше!

Мы также можем уменьшить критику и осуждение других, если предположим, что каждый делает все, что в его силах.

Если мы подходим к ситуациям с этой точки зрения, мы не критикуем их за то, что они не оправдывают наших ожиданий. Вместо этого мы сочувственно полагаемся на лучшее в других. Мы не можем проявлять сострадание или доброту к другим, если мы жестоки и суровы по отношению к себе.

Забота о себе, любовь к себе и сострадание к себе — важная часть обучения тому, как проявлять доброту и сострадание к другим.

Перспективные сдвиги, которые могут помочь нам наблюдать наши критические мысли и слова

В моей работе с моими клиентами (и в моей работе над собой) у меня есть три перспективных сдвига, которые могут помочь нам наблюдать наши критические мысли и слова:

Наше суждение на самом деле является отражением нас самих

Как гласит старая пословица, когда мы судим других, мы имеем «один палец указывает на другого человека, а три — на нас».

Это высказывание помогает нам задуматься над тем фактом, что всякий раз, когда мы судим или критикуем кого-то, по всей вероятности, мы сами виноваты в той же самой ошибке или недостатке.Итак, вопрос, который нужно задать себе, звучит так: как я тоже виноват в этом? Каким образом мои суждения отражают меня?

Наше суждение действительно является отражением наших собственных ощущений малости и уязвимости

Когда вы внимательно смотрите на суждения или критику, вы понимаете, что акт критики — это попытка поднять себя над другим человеком; чувствовать, что мы лучше их, праведнее, достойнее.

Стремление к чувству превосходства проистекает только из нашей собственной малости, потому что, если бы мы были в глубокой любви к себе, у нас было бы сострадание, а не осуждение.Итак, тогда вопрос, который нужно задать себе, может быть следующим: как я чувствую себя маленьким, что мне нужно заставить себя чувствовать свое превосходство, осуждая этого человека?

Мы можем видеть глазами любви и сострадания

Это уровень PRO. Когда мы способны занять любящую позицию, а не критическую, мы можем смотреть на одну и ту же ситуацию другими глазами.

Когда мы это делаем, мы можем видеть раны, страхи и уязвимость другого человека и испытывать к ним сострадание.Или мы можем видеть их красоту, отвагу и уникальность и уважать их за это.

Итак, вопрос, который нужно задать, чтобы понять эту точку зрения: Если я посмотрю на это глазами любви, что я увижу?

Вам нужно изменить точку зрения и переосмыслить свои мысли

Вы можете перестать критически относиться к другим, если прекратите «сканировать среду на предмет того, что не так, и начать сканирование среды на предмет того, что правильно».

Когда вы живете в поисках проблем, ищите плохое, вещи, которые вызывают у вас гнев, страх или осуждение, вы обязательно это найдете.Точно так же, если вы проживете свою жизнь в поисках того, что вам нравится в других, заставляете вас смеяться, улыбаться или чувствовать себя хорошо, вы тоже найдете это.

Когда вы хотите изменить негатив и суждения, вам нужно изменить точку зрения и переосмыслить свои мысли о том, на чем вы сосредоточены.

Прочитать статью по теме: 19 лучших книг о позитивном мышлении

Подобно фотографу, меняющему фокус своей камеры с каждой изменяющейся обстановкой, вам нужно менять фокус с каждым новым взаимодействием, которое вызывает у вас внутреннюю критику.Вместо негатива старайтесь искать в людях хорошее, правильное и подлинное. Это ключ к более мирной и менее критичной жизни.

Добавьте фразу «как и я» в конце своего заявления.

Мы все это делаем. Я известен тем, что сажусь за руль своей машины, выхожу на дорогу, только чтобы начать проклинать человека передо мной, который либо едет безумно медленно, либо не нажал на педаль газа, чтобы проехать через желтый свет, или отрезать меня. И так я сужу.Мои проклятия наполнены осуждением водителя передо мной. Прямо как я.

Да, это то, что я сказал. Просто. Нравиться. Мне.

Когда мы судим других, мы поднимаем зеркало нашей собственной личности. Это вас беспокоит, потому что это ваше представление.

Приходилось ли мне когда-нибудь ездить безумно медленно? у меня в глазах какой-то.

Я специально не нажал на газ, чтобы пройти через желтый свет? По случаю.

Подрезал ли я людей в пробке? Ага.Совершенно верно.

Легко найти недостатки в других, но не так легко увидеть эти недостатки в себе. Один из лучших способов распознать эти ошибки — добавить фразу «как и я» в конце вашего заявления.

Когда вы начинаете осознавать то, чего в себе не цените, вы создали пространство, где можете ИЗМЕНИТЬСЯ!

Теперь у вас есть выбор: изменить или принять такое поведение.

За последние несколько лет я внес много изменений.Я распознал поведение, которое мне не помогает, и изменил его. Я также распознал поведение, которое ЛЮБЛЮ во мне, и принимал его! Я не сужу о поведении других людей. Во всяком случае, я даю им пять и «молодец!»

Попробуйте сегодня. Когда вы осуждаете кого-то, скажите себе (или вслух) «как и я» . Вы можете почувствовать себя немного сбитым с толку, но ищите в себе такое же поведение. Как только вы его найдете, я гарантирую, что вы почувствуете себя просветленным, и теперь вы предоставили себе выбор: изменить его или принять его.

Критика других происходит от одного слова — Суждение. Если вы сурово осуждаете других, это обычно означает, что вы сурово осуждаете себя.

Есть три способа свести к минимуму осуждение и, соответственно, стать менее критичным по отношению к другим и себе:

1. Осведомленность. Помните о моментах, когда у вас возникают осуждающие мысли. Избавьтесь от этой мысли, бросив ей вызов. Бросьте себе вызов взглянуть на ситуацию или человека по-другому.И не судите приговор. Просто позволь этому быть. Когда вы отступаете и смотрите на суждение как на идею, которая у вас есть без привязанности, вы можете представить ее в перспективе.
2. Будьте сострадательны. Что, если вы обнаружите, что у человека, которого вы судите, произошел трагический опыт, который заставил его проявить поведение, которое вы оценили? Вы не обязаны соглашаться с таким поведением. Но понимание потенциального источника может пробудить в вас сострадание и смягчить суждения.
3. Помните, что вы видите не всегда полную историю. Ты не знаешь всего. Часто суждение, которое вы делаете, основано на том факте, что вы работаете с небольшим процентом информации. Подумайте, приходилось ли вам покупать дом только по изображению одного окна. Сколько раз вы совершили бы плохую покупку?

Я прошел курс обучения Дейла Карнеги. Дейл Карнеги — автор таких книг, как «Как заводить друзей и влиять на людей».

Среди самых трудных из его советов — «Три С: не критиковать, не осуждать и не жаловаться.”

Дело не столько в том, чтобы притвориться, будто чужих недостатков не существует. Если кто-то в вашей жизни создает проблемы, эти проблемы реальны. Однако рассказывать им об этом — не лучшая стратегия.

Во-первых, критика превращает отношения в своего рода ультиматум: «Наши отношения / дружба / работа находятся под угрозой, потому что вы делаете этот плохой поступок, и это можно исправить, только если вы остановитесь».

Тогда это больше не взаимосвязь с балансом и утонченностью, а причинно-следственная качели, которая полагается на них, чтобы сделать следующий шаг на основе вашего отрицательного комментария.

Вторая проблема заключается в том, что критика кого-то эффективно снижает вашу власть.

Если вы поверите, что кто-то другой несет ответственность за налаживание ваших разорванных отношений, вы ничего не сделаете, чтобы исправить это самостоятельно. Не критикуя кого-то, вы снова сосредотачиваетесь на том, что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения, и на том, как далеко это вас зайдет.

Конечно, в какой-то момент другому человеку придется измениться, чтобы исправить ситуацию.Если вы создали ситуацию, в которой активно работаете над изменением происходящего, и вы приходите с предложениями для другого человека, которые он может легко реализовать, вы можете добиться желаемых улучшений, даже не критикуя их. .

Дело больше не в них, а в том, что вы двое хотите делать вместе и как это делать.

Чтобы перестать чрезмерно критически относиться к другим, нужно начать с себя

Когда вы разговариваете с другими, это отражение вашего внутреннего ландшафта и того, как вы разговариваете с самим собой.Если вы эмоционально избиваете себя, говорите себе, что вы недостаточно хороши и плохо относитесь к себе, вы, естественно, будете критически относиться и к другим.

Вместо этого используйте положительные утверждения, например, «Я отлично работаю, я спокоен и умиротворен, я достаточно хорош, я идеален в данный момент».

Говоря с собой с состраданием, вы со временем станете менее критичным по отношению к другим .

Кроме того, попросите друга или надежного партнера держать вас в курсе.Если вы настроены критически, они могут мягко и любезно сообщить вам об этом, чтобы помочь вам сосредоточиться на своей цели.

Эмили Шира Катлер

Сертифицированный практик и тренер эмоциональной СЛР

Увеличьте свое сочувствие и сострадание к тем, кого вы склонны судить

Один из способов, которым мы можем быть менее критичными по отношению к другим, — это практиковать в нашей повседневной жизни то, что известно в области психического здоровья как «помощь с учетом травм».”

Основной принцип оказания медицинской помощи с учетом травм — не спрашивать, «Что с тобой не так?» но: «Что с тобой случилось?»

Помощь с учетом травм предполагает, что каждый человек делает все, что в его силах, в обстоятельствах, с которыми он столкнулся, и что его поведение является естественной реакцией на что-то, что происходит в его жизни.

Принципы оказания помощи с учетом травм применимы не только к тем, кто подвергся жестоким актам насилия или тяжелой утрате; они также могут применяться к более мелким травмам повседневной жизни — социальному и романтическому отказу, финансовым трудностям, издевательствам на рабочем месте, безработице, семейной динамике и т. д.

Когда вы обнаружите, что критикуете кого-то другого, остановитесь и спросите себя: «Что может пройти этот человек, о чем я не знаю? Что может заставлять этого человека вести себя странно или грубо? » Размышляя над этими вопросами, вы сможете усилить сочувствие и сострадание к тем, кого склонны судить.

Если вы хотите быть менее критичным по отношению к другим, вам нужно начать с менее критичного отношения к себе.

Если вы научитесь относиться к себе с большим ободрением и состраданием, вы начнете так же относиться и к другим.

Если у вас есть критическая мысль, вы можете вместо этого сказать что-нибудь положительное. Практика того, как вы хотите вести себя, научит ваш ум думать по-другому.

Вы также можете попытаться быть более чутким. Прежде чем критиковать кого-то, поставьте себя на его место. Определенно есть причина, по которой они так себя ведут, и ваша задача — выяснить, почему.

Если вы не можете найти причину, просто знайте, что у каждого есть свои причины, хорошие они или плохие, не дает вам права их судить.

Первое, чему вы научитесь в журналистике, — это узнать «5 W и 1 H» любой истории, которую вы пишете:

Если я испытываю искушение критиковать кого-то, я быстро мысленно пробегаю эти факторы. Если мне что-то не хватает, обычно это «Почему» или «Как». Тогда я воздержусь от осуждения, пока не выясню: «Почему» кто-то мог поступить определенным образом; или «Как» они пришли к решению, которое я критикую.

Как только вещи помещаются в подобный контекст, критика тает.Подход «5 W и 1 H» требует немного времени, чтобы развиться, но это мощная основа для выработки сочувствия и понимания.

Критика возникает, когда мы сосредотачиваемся на недостатках других и выносим суждения, но не другие являются причиной нашего несчастья, а мы.

Мы обвиняем других и проецируем их на других, потому что это легче, чем брать на себя ответственность. Вместо того, чтобы критиковать, мы можем обратиться внутрь себя и любезно спросить себя, : «Что я получаю от критики XYZ за это? В чем суть моей критики? »

Иногда мы реагируем из-за страха или ревности.Это требует времени и самосознания, но с практикой и изяществом мы можем стоять выше и смотреть на нашу критику, не теряясь в вызывающих ее эмоциях.

Тариша Кларк

Основатель | Главный редактор, I AM & CO

Лучший способ перестать критиковать других — это помнить, что каждый работает с разным набором инструментов.

Эти инструменты включают наше воспитание, наше эмоциональное состояние, наше психическое состояние, важные жизненные события и укоренившиеся убеждения.Наши решения очень разнообразны, и именно это разнообразие делает нас людьми.

Это разнообразие является причиной трений между нами. Но когда мы вспоминаем, что каждый делает все возможное, используя то, что он знает, это позволяет нам дарить другим такую ​​же благодать и свободу роста, которые мы хотим для себя.

Как перестать критиковать других

«Ей не следует носить эти штаны».

«Он такой ленивый».

«Они милые, но немного странные.«

Легко застрять в критическом режиме — когда мы разбираем то, что не так с людьми, а не то, что правильно.

Но быть критичным — это тоже выбор, чего мы можем не делать. Прежде чем я отвечу, как перестать быть критичным, давайте посмотрим, что значит быть критичным и почему люди это делают. Затем мы разберем несколько забавных способов, как перестать критиковать других людей.

Что значит быть критичным и почему мы это делаем?

Если вы когда-либо понижали голос и шептали критику в адрес кого-то, вы были критичны.Вы также были критичны, если вербализовали чьи-то ошибки или описали чьи-то слабости или недостатки.

По-видимому, Оскар Уайльд однажды сказал, что критика — единственная надежная форма автобиографии. Он раскрывает больше о критике, чем о критикуемом.

В психологии критика связана с защитой эго, что означает, что люди критикуют других из-за предполагаемой личной слабости. Я могу критиковать чей-то дом из-за моих преувеличенных опасений и беспокойства по поводу собственных чувств по поводу успеха.Или я могу критиковать чью-то внешность из-за собственной неуверенности.

В импровизации нас учат не критиковать и не осуждать своих товарищей по игре. Сосредоточение внимания на слабостях людей снижает вероятность того, что мы замечаем и улучшаем то хорошее, что они делают на сцене. Это также подрывает доверие между нами, которое позволяет нам рисковать при импровизации, риски, которые делают импровизацию более увлекательной и увлекательной.

Например, если я закатываю глаза и думаю о том, что Бет никогда не говорит ничего смешного, я могу пропустить, что Бет говорит что-нибудь смешное.Кроме того, у меня гораздо меньше шансов добавить что-нибудь, что говорит Бет, чтобы было смешнее. Кроме того, Бет, вероятно, почувствует часть моей негативной энергии «Я не люблю Бет» и начнет замолчать, когда выйдет на сцену вместе со мной.

Вместо этого мне нужно относиться ко всем моим товарищам по команде как к гениям и суперзвездам. Таким образом, я стараюсь видеть хорошее и делать все, что в моих силах, чтобы они выглядели еще лучше. Возвращаясь к психологии, это разница между обратной связью и критикой. Обратная связь предназначена для того, чтобы кто-то хорошо выглядел и помог ему стать лучше.Цель критики — унизить кого-то, чтобы вы почувствовали себя лучше.

Критика против обратной связи

Однако есть проблема с разграничением обратной связи и критики. Многие критики маскируют свою критику, говоря, что это обратная связь.

Этот грубый комментарий насчет пластики носа Камиллы? Я просто давал ей обратную связь.

Едкое замечание о весе Пэт? Обратная связь, чувак.

Снарки шутят о вкладе Криса в групповой проект? Просто хочу дать вам обратную связь, Крис.

Эти примеры — стопроцентная критика. Это вообще не обратная связь.

Обратная связь позволяет людям делать свой собственный выбор, фокусируется на улучшениях и будущем (а не прошлом), а также о поведении (а не о человеке).

Критика — это обвинение и обесценивание людей.

Итак, давайте посмотрим, как перестать быть критичным.

Играйте по-своему разумно

Основываясь на моем исследовании импровизации, я разработал двенадцать уроков для жизни.Уроки разбивают на такие темы, как как стать более внимательными, игривыми и позитивными.

Я создал то, что я называю повседневными играми, в рамках каждого из двенадцати уроков. Игры — это забавный способ практиковать уроки в повседневной жизни. Нет необходимости посещать занятия или создавать команду. Это похоже на сольные импровизационные упражнения для человека в движении.

Не осуждай

Пятый урок «Играй по-своему» — «Не осуждай». И все дело в том, чтобы вести себя менее осуждающе по отношению к другим.Я ловлю себя на том, что все время осуждаю и критикую других. Я понимаю, что это говорит обо мне гораздо больше, чем о них, поэтому я придумал повседневные игры, чтобы помочь себе избавиться от этой привычки осуждать.

Вот шесть упражнений, которые помогут вам меньше критиковать других.

1. Я получил твою спину

Прямо перед выходом на сцену импровизаторов они часто проводят ритуал, похлопывая друг друга по спине и говоря: «Я получил твою спину».

Это подкрепляет и напоминает всем, что, находясь на сцене, каждый будет искать положительные стороны в других и делать все возможное, чтобы каждый выглядел как можно лучше.

Мне нравится эта идея, и я хочу, чтобы больше из нас поддерживали друг друга в реальной жизни.

Эта повседневная игра о том, чтобы сказать как можно большему количеству людей, что вы их спина … и иметь это в виду. Найти контекст, чтобы сказать, что это может быть проблемой, но я хочу, чтобы вы искренне провозгласили: «Я получил вашу спину» как можно большему количеству ваших собратьев сегодня.

2. Попробуйте что-нибудь еще, но не судите

Есть еще одна игра-импровизация, в которой модератор останавливает сцену и говорит одному из импровизаторов попробовать что-нибудь еще.Это называется «Новый выбор», и это хорошее напоминание о том, что наш первый выбор не обязательно должен быть единственным выбором.

Так что в следующий раз, когда вы поймаете себя на критике, скажите себе, что нужно сделать новый выбор и попробовать что-нибудь менее важное.

3. Просто спросите

Критичность часто связана с предположениями. Чтобы не дать себе сделать из нас с вами задницу, я хочу, чтобы вы просто начали спрашивать.

Вместо того, чтобы болтать об отношениях Ребекки, пройдите прямо к источнику и спросите Ребекку, как все идет.Будьте искренними и заботливыми. Верни ее, пока будешь пить настоящий чай. А потом держите это при себе.

Если кто-то еще хочет узнать больше о Ребекке, он тоже должен обратиться непосредственно к источнику.

4. Любопытный детектив

Мне нравится играть в «make-pretend», и эта следующая повседневная игра — отличный способ сделать это.

Curious Detective — это притвориться детективом и собирать как можно больше улик о людях. Опять же, речь идет о сборе фактов, а не о предположениях.Это поможет вам быть менее критичным и осуждающим, заставляя проявлять больше любопытства к другим.

5. Как узнать?

Мантра, которую я говорю себе, когда ловлю себя на том, что говорю дерьмо о других, — это «Откуда ты знаешь?»

Когда я ловлю себя на том, что критикую и осуждаю других, я спрашиваю себя: «Откуда ты знаешь?» Это напоминает мне о том, что я не знаю всего об опыте других людей и что спекулировать за их спиной бесполезно и бесполезно.

6. Если ничего хорошего не скажешь

Если ничего не помогает, вернитесь к игре, которой родители, вероятно, научили вас, когда вы были ребенком. Если вы не можете сказать ничего хорошего, вообще ничего не говорите.

Остановите себя, пока из вашей болтовни не вырвется критика.

Как перестать быть критичным

Критика вызывает привыкание. Может быть трудно остановить это и заменить более продуктивными мыслями, но это определенно возможно.

Вот почему я люблю превращать процесс в игры.Я с большей вероятностью научусь быть менее критичным, когда процесс будет веселым.

Думайте обратной связью вместо критики. Постарайтесь узнать о людях как можно больше и искренне интересуйтесь, что ими движет. Позвольте их мыслям и чувствам отличаться от ваших. Мы все разные, поэтому навязывать свою повестку дня другим нецелесообразно и нереально.

Тогда постарайтесь помочь им хорошо выглядеть. Вместо того, чтобы огорчать людей, подумайте о том, как ваша обратная связь может помочь им стать лучше и преуспеть.

Придумать, как перестать критиковать других, не должно быть тяжелым трудом. Я надеюсь, что мои повседневные игры сделают процесс более увлекательным, но для этого нужна практика. И помните, если ничего не помогает, закройте рот рукой и заткнитесь, черт возьми. Лучше молчать, чем критиковать.

Я также разработал испытание на позитив, чтобы помочь людям отслеживать, как часто они негативно относятся, и практиковать быть более позитивными.

А еще более 100 упражнений, вдохновленных импровизацией, можно найти в моей новой книге « Play Your Way Sane »!

6 советов, как перестать критиковать себя и других

Изображение:

Вам когда-нибудь говорили, что вы слишком строги к себе? А как насчет того, чтобы быть строгим по отношению к другим?

Никто не ценит негативную критику, даже если вы считаете, что помогаете.Вы не поверите, но ваше внутреннее «я» тоже не ценит, когда вы критикуете себя.

К счастью, вы можете научиться более позитивно относиться к себе и другим, и это не так сложно, как вы думаете. Сделав простое действие здесь и изменив привычку там, вы скоро обнаружите, что ваше мировоззрение изменилось.

Вот несколько приемов, которые стоит попробовать:

1. Делайте комплименты

Когда вы чувствуете необходимость критиковать или осуждать кого-то, используйте силу воли, чтобы вместо этого сказать что-нибудь приятное.Вы даже можете оставить свой комплимент при себе и просто подумать об этом. Однако вы будете удивлены, насколько улучшатся ваши отношения, если вы захотите выразить свою доброту вслух.

Ежедневно по несколько минут думайте о своих положительных качествах. Поймайте себя, когда вы начнете говорить с собой негативно. Вместо этого скажите что-нибудь положительное.

2. Учитывайте разницу между советом и критикой

Совет полезен и имеет положительные намерения. Критика имеет негативные намерения и бесполезна.Подумайте внимательно — каковы ваши истинные намерения? Чего вы честно пытаетесь достичь?

Вы себя критикуете? Почему? Представьте, что кто-то, о ком вы заботитесь, оказался в такой же ситуации. Какой совет вы им дали бы?

3. Начните свой день с позитивного отношения

Если ваш выходной день начнется хорошо, вы с меньшей вероятностью будете критиковать себя или других. Подумайте, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Это музыка? Читаете вдохновляющие цитаты? Вспомнили любимый отпуск? Составить список вещей, которые вызывают у вас чувство благодарности?

Начните свой день с позитивных мыслей и энергии.Сохраняйте это чувство как можно дольше каждый день.

4. Чего вы хотите?

Тратьте больше времени на размышления о том, чего вы хотите, а не о том, чего вы не хотите. Думая о том, чего вы не хотите, вы относитесь к жизни с негативной точки зрения.

Сосредоточьте свои мысли на том, чего вы действительно хотите. Ваше настроение улучшится, и вы будете относиться к себе и другим более доброжелательно.

5. Позвольте ситуациям и людям быть такими, какие они есть

Один из самых простых способов сделать себя несчастным — это поверить в то, что все должно быть определенным образом.Вы можете подумать, что другие должны поблагодарить вас за комплимент или предложить свое место в автобусе, но они могут так не думать.

На самом деле все смотрят на мир по-разному, и ваши взгляды не более верны, чем у других. Если вы думаете, что все остальные должны автоматически смотреть на вещи с вашей точки зрения, вы, скорее всего, будете критичным и несчастным.

6. Разберитесь в ситуации

Прежде чем делать какие-то выводы, убедитесь, что у вас есть полное и точное понимание.Самые критичные люди в мире часто оперируют недостаточной информацией. Прежде чем сказать что-то негативное, постарайтесь понять всю историю.

Самооценка

Пожалуй, самая важная проблема — это чувство собственного достоинства. Те, кто критически относятся к другим, часто делают это, чтобы почувствовать себя более значительными, превосходными или доминирующими.

Также возможно, что вы используете критику как способ помешать другим слишком сблизиться с вами.

Подумайте, почему вы критикуете других и себя.Решение становится более очевидным, если правильно определить причину.

Если у вас есть склонность к критике, вы можете больше получать удовольствие от жизни, совершив позитивные изменения. Научитесь быть добрым и терпеливым. Это просто требует практики. Будьте добры ко всем, кого встречаете. Также будьте добры и терпеливы по отношению к себе.

Прежде чем вы это узнаете, такое поведение станет привычкой, и вы обнаружите, что приобрели новое, позитивное отношение к себе, другим и самой жизни.

Подробнее:

Хэл Стоун, Сидра Стоун Охватите своего внутреннего критика: превратите самокритику в творческий актив HarperOne; 1993 ISBN-13: 978-0062507570

Для будущих обновлений подпишитесь на рассылку новостей здесь или в Twitter.

8 полезных способов общения с критически важными людьми

Представьте себе это.У тебя сегодня хорошее настроение. Вы только что получили отличную новость, которая вас взволновала, и вы с радостью рассказываете своему другу. Однако она с равнодушием слушает, как вы уноситесь прочь. Что еще хуже, она говорит, что то, о чем вы говорите, не так уж и хорошо! Прежде чем вы это осознаете, вы перешли от счастья к разочарованию.

С вами такое случалось раньше? У меня есть, и, к сожалению, такое поведение довольно типично для критически настроенных людей. Что бы вы ни говорили, критически настроенные люди всегда найдут способ прервать разговор.Вы не можете вспомнить, когда в последний раз они делали вам комплимент или положительный отзыв. Они, как правило, внимательно изучают и придираются к каждой мелочи, после чего настаивают на ней и высказывают нежелательные, негативные мысли.

Если этого недостаточно, критически настроенные люди часто готовы отговорить вас. Кажется, у них есть фильтр, который блокирует все хорошее и сосредотачивается на плохом. Кажется, они не хвалят, а умеют только критиковать.

8 полезных способов общения с критически настроенными людьми

Естественно, критически настроенные люди — не первые люди, с которыми вы хотите общаться, однако в жизни с ними часто можно встретиться.Вот мои 8 советов, как обращаться с критически настроенными людьми. 🙂

1. Не принимайте это лично

Часто критика со стороны критиков, как правило, больше отражает их, чем вас. Они реагируют критически из-за своих собственных взглядов на жизнь. Вы можете подумать, что этот критичный человек изо всех сил пытается вас достать, но вполне вероятно, что он или она поступает так же и с другими людьми.

Вот один простой способ проверить:

1. Есть ли у вас общие друзья с этим человеком? Или вы знаете других людей, которые общаются с этим человеком?
2. Присутствовать в следующий раз, когда он / она будет с ними.Понаблюдайте, как этот критичный человек действует с ними. Как он / она себя ведет? Дает ли он / она такие же комментарии? Сосредоточен на негативе? Он / она производит впечатление критичного? Если да, то вы получили свой ответ.

Раньше я принимал близко к сердцу критические замечания друга. Я удивлялся, почему она так разочаровывала меня в том, что я сказал, и защищалась, когда давала мне незваную критику.

Но когда я наблюдал, как она обращается с людьми, с которыми мы общались, я понял, что она поступала так же и с другими.Те же негативные комментарии и зависания, хотя я никогда не видел ничего плохого в том, что они делали / говорили. Также была тенденция в том, что она твердит.

Именно тогда я понял, что дело не во мне; ее критика касалась ее собственных жизненных рамок. Это было освобождающим осознанием. С тех пор я перестал принимать на свой счет все, что она говорила, и смог объективировать ситуацию.

2. Объективизация комментариев — понимание основного сообщения

Некоторых критически настроенных людей могут просто неправильно понять.Возможно, они пытаются дать хороший совет, который вызывает у них негативный настрой из-за отсутствия такта. Иногда это оборачивается большим недоразумением. Критически настроенных людей называют придурками, хотя они и не пытаются этого делать.

Сосредоточьтесь на « , что » передается (сообщение), а не на « , как », когда осуществляется коммуникация (слова, используемый тон). Вы можете быть удивлены, но иногда критически настроенные люди не имеют представления о том, как они себя воспринимают, пока не получат детальную картину того, как они действовали!

Отфильтруйте их слова и углубитесь в их сообщение.Спросите себя: «Что они пытаются сказать? Почему они это говорят? Они действительно пытаются быть придурками или имеют в виду хорошие намерения? »

Например, вы хотите начать онлайн-бизнес. Ваш друг (опытный интернет-предприниматель) говорит, что вам вообще не следует начинать, потому что вы, скорее всего, потерпите неудачу. Возможно, он пытается предупредить вас о непреодолимых препятствиях, учитывая его обширный опыт работы в Интернете и количество людей, которым не удалось сделать то же самое.Вместо того, чтобы защищаться, исследуйте его слова. Спросите его: «Почему ты так говоришь?» Поймите и извлеките уроки из его мудрости. Кто знает? У него может быть отличное понимание того, что вам следует делать, чтобы добиться успеха!

Если вы сможете пройти « как » и сосредоточиться на « как », вы получите доступ к огромному количеству информации в умах людей. Здесь происходят две вещи:

1. Вы больше не реагируете коленным рефлексом на слова других людей, а вместо этого сосредотачиваетесь на скрытом значении.Вы становитесь более восприимчивыми как личность.
2. Вы становитесь более осведомленными, поскольку сосредотачиваетесь на сообщении, а не на том, как оно передается. Вы можете научиться интерпретировать и применять то, что люди пытаются сказать. Этого не может произойти, если вы всегда зациклены на том, как кто-то что-то говорит.

Раньше я работал в многонациональной фирме, где люди говорили прямо. Некоторые люди временами были очень краткими, особенно когда сталкивались с жесткими сроками. Некоторые менеджеры были откровенны и не отказались бы прямо рассказать вам о ваших проблемах.Как говорится, не переносишь жару — убирайся с кухни.

Работа в таком месте сделала меня более восприимчивым, потому что вместо того, чтобы сосредотачиваться на точных сказанных словах (что имеет тенденцию упускать из виду суть), я научился слушать то, что кто-то говорит. «Слушать» означает слушать помимо слов, которые сформулированы, и понимать внутреннее сообщение. Это особенно важно в современном мире, поскольку разные культуры и люди имеют разные стили общения и выражения своих сообщений, и важно, чтобы мы научились «слушать», чтобы понимать, что говорят друг друга, и общаться как люди.

3. Воспринимайте это как источник честной обратной связи

Один из способов взглянуть на критически настроенных людей — это принять их критику как источник честности. По крайней мере, с ними вы получаете то, что видите.

Раньше мне встречались, казалось бы, хорошие люди, и хотя дружба начинается на высокой ноте, позже они оказываются фальшивыми и нечестными. С другой стороны, я встречал на удивление резких, критических людей, которые оказывались довольно хорошими людьми.

Должен ли быть выбор между критичными и честными людьми и хорошими и фальшивыми людьми? Нет, конечно, нет — это ложная дихотомия.Люди тоже могут быть добрыми и честными, и мы не должны извинять за грубость, когда это случается, особенно с людьми, которые грубят без причины. Просто, когда вы имеете дело с критически настроенным человеком, один из способов взглянуть на это состоит в том, что, по крайней мере, этот человек откровенен со своими чувствами. Вы можете спросить его / ее мнение, и вы знаете, что он / она, скорее всего, расскажет вам, что он / она думает, без приукрашивания или утаивания фактов, и это полезно, когда вам нужна прямая обратная связь или самая резкая обратная связь, которая поможет вам улучшить.

4. Обращайтесь к своему дискомфорту в пределах

Подобно тому, как критика со стороны критически настроенных людей отражает что-то об их внутреннем устройстве, наш дискомфорт от их критики отражает кое-что и о нас самих, особенно если нас это постоянно беспокоит.

Всякий раз, когда я чувствую себя неловко из-за чужих комментариев, я заглядываю внутрь, чтобы понять, почему. Скорее всего, это вызвало отклик во внутренней вере. Мой следующий шаг — узнать, что это такое.

Я рекомендую делать это со всем, с чем мы сталкиваемся в жизни.Источники дискомфорта следует рассматривать как компасы для роста. Что-то я часто говорю так: «Страх, неуверенность и дискомфорт — это ваши компасы к росту».

Спросите себя: «Почему мне не нравится его / ее комментарий? Почему я недоволен тем, что он только что сказал? Что меня беспокоит? »

Продолжайте спрашивать и исследуйте основную причину. Первый набор ответов будет направлен на внешний мир, например, проблемы с человеком, проблемы с другими людьми.Но по мере того, как вы продолжаете углубляться в детали, ответы меняются с ориентированных на внешние на внутренние.

Это означает, что дискомфорт на самом деле не из-за человека; это из-за чего-то внутри вас. Подобная ситуация могла быть в прошлом, когда кто-то говорил то же самое или вы отрицательно относились к таким комментариям. Окончательный ответ, который вы получите в результате этого упражнения, должен помочь вам избавиться от дискомфорта и принять меры в ситуации, не ожидая, что кто-то другой изменится.

5. Не спрашивайте мнения, если вы не можете принять его

Если вы не можете понять, что человек говорит, не спрашивайте его / ее мнения. Это включает в себя обсуждение темы в целом, что затем открывает окно, в котором человек может поделиться своим мнением.

Некоторые из моих друзей часто жалуются на то, как их критически настроенные друзья все время их унижают. Тем не менее, по какой-то причине они продолжают ставить себя в одну и ту же ситуацию — то есть подвергаться критике — говоря об одном и том же с этими людьми.Хотя я могу понять почему. Иногда мы делаем это, чтобы получить одобрение критически настроенных людей, потому что от них очень трудно получить поддержку. Например, с критически настроенными родителями. С критическим партнером. Или с критически настроенным другом.

Но если человек часто критикует то, что вы говорите, он / она, вероятно, все равно будет это делать — по крайней мере, до тех пор, пока он / она не решит изменить свое поведение. Поэтому, если вы разговариваете с ними в надежде, что они будут поощрять и хвалить вас, остановитесь. Вы уже видели их критическое поведение, поэтому вас не должно удивлять, если они продолжают критиковать то, что вы говорите.Альберт Эйнштейн однажды сказал, что делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов — это определение безумия, и он прав. Если вы хотите другого результата, измените свои действия. Перестаньте ставить себя в такую ​​же ситуацию и перестаньте подвергать себя их критике, просто не рассказывая о вещах, которые вы чувствительны к ним, — по крайней мере, на время, пока вы не согласитесь с их критикой.

6. Отключить / игнорировать

Вот проницательная история, которую я слышал раньше, но никогда не устаю:

Будда был хорошо известен своей способностью отвечать на зло добром.Был человек, который знал о своей репутации, и он преодолевал мили, мили и мили, чтобы испытать Будду. Когда он прибыл и встал перед Буддой, он постоянно оскорблял его словесно; он оскорбил его; он бросил ему вызов; он делал все, что мог, чтобы оскорбить Будду.

Будда остался равнодушным, он просто повернулся к этому человеку и сказал: «Могу я задать вам вопрос?»

Мужчина ответил: «Ну и что?»

Будда сказал: «Если кто-то предлагает вам подарок, а вы отказываетесь его принять, тогда кому он принадлежит?»

Человек сказал: «Значит, это принадлежит тому, кто его подарил.

Будда улыбнулся: «Верно. Так что, если я откажусь принять ваше оскорбление, разве оно все еще не принадлежит вам? »

Мужчина потерял дар речи и ушел.

Некоторые люди могут добровольно критиковать вас, когда вы их не просите. Их критика может быть несоответствующей и сделанной безвкусно. Один из способов отреагировать — это отомстить в гневе.

Однако, поскольку человек, вероятно, испытывает некоторую тревогу по поводу добровольного распространения негатива, ваше возмездие, вероятно, вызовет больше таких комментариев.Как только это перерастет в жаркие и уродливые дебаты, которые вряд ли закончатся хорошо.

Как говорят об онлайн-негативе: «Не кормите троллей». Если вы не можете помешать им высказывать свое мнение, у вас есть возможность проигнорировать их. Дайте простой ответ в 1-2 строки, подтверждающий, что вы слышали комментарий, но не участвуйте в дальнейшем обсуждении. А если человек давит, просто игнорируйте его. На этом этапе очевидно, что он / она хочет вызвать в вас ответную реакцию.Не делая этого, вы сохраняете контроль над ситуацией.

Так же, как критически настроенные люди должны нести ответственность за свои комментарии, мы также должны нести ответственность за нашу реакцию. В каждом случае всегда есть событие и наше восприятие события. Мы не можем изменить то, как люди действуют или говорят вокруг нас, но мы можем изменить то, как мы действуем вокруг них. У нас всегда есть выбор. Если мы не хотим принимать негатив, просто не принимайте его. Негатив — не наш, если мы не принимаем его.

7. Проявите доброту

Для некоторых это может стать огромным шагом вперед. Вы, наверное, задаетесь вопросом, Почему я должен быть к ним добр? Они и так доставляют мне столько страданий. Они определенно не заслуживают моей доброты!

Некоторое время назад я смотрел фильм Мирный воин , и есть цитата, которая мне очень нравится:

«Люди, которых труднее всего любить, — это те, кто больше всего в этом нуждается».

Я подумал, что это очень сильная цитата.Это правда, не правда ли? Если задуматься, почему критичные люди так критичны? Почему им так сложно быть позитивными? Почему им так не хватает эмоций? Потому что им самим этого не хватает. Вот почему они не могут предложить это другим. И если они так критически относятся к другим, скорее всего, они относятся к себе с таким же, если не более высоким, уровнем критики. Они не дают себе той любви, которой желают.

Относитесь к ним с добротой. Будьте с ними щедры на свои эмоции.Сделайте им комплимент. Улыбнитесь им. Скажи привет. Пригласите их поесть. Помогите им в тех областях, в которых, как вы знаете, они могут извлечь выгоду. Познакомьтесь с ними лично.

Сначала они могут отреагировать отрицательно, но это потому, что ваше поведение застало их врасплох. Скорее всего, они опасаются, потому что с ними редко обращаются таким образом. Просто продолжайте проявлять доброту, и вскоре они тоже отреагируют позитивно.

Хотя эффекты могут быть не мгновенными и это может быть просто небольшое улучшение для ваших глаз, для них это огромный сдвиг.И со временем ваши отношения с этим человеком могут перерасти в другие. Конечно, если все, что они делают, — это высасывает энергию или воспринимает вашу доброту как должное, вам следует прекратить их и перестать позволять им истощать вашу энергию.

8. Избегайте их

Когда ничего не помогает, избегайте их . Уменьшите контакты, ограничьте разговоры с ним / ней, пообщайтесь с другими людьми, если вы, ребята, в группе, или в крайнем случае — исключите его / ее из своей жизни. Даже если вы оба работаете в одном месте, вы не можете работать друг с другом все время.Используйте 7 советов выше, когда вам абсолютно необходимо взаимодействовать, и просто держитесь подальше от него / нее в другое время.

У меня был близкий друг, который был особенно критичен. Находиться рядом с ней было задыхающимся. Что бы я ни сказал, у нее будет способ добавить негативный уклон. Например, если я рассказывал о чем-то, что меня волновало, она отвечала каким-то тусклым комментарием о том, что это не так уж важно или это было просто нормально. В наших повседневных разговорах она почти не могла сказать что-нибудь обнадеживающее, предпочитая сосредоточиться на негативных вещах.Даже в поисках утешения было трудно получить чуткий ответ. Половину времени я чувствовал, что должен приготовиться к негативному комментарию, когда разговариваю с ней.

Иногда может случиться так, что вы оба несовместимы как друзья на этом этапе своей жизни, и вам лучше жить отдельно друг от друга. Если отношения причиняют вам боль, сделайте одолжение себе и этому человеку, разорвав их или, по крайней мере, уменьшив контакт. Позвольте вам обоим сначала развиваться как личности, и посмотрите, подходите ли вы в будущем как друзья.

Получите версию манифеста этой статьи: Как поступать с критически настроенными людьми [Манифест]

Как перестать критиковать других, начиная с сегодняшнего дня

Тебе нравится идти своим чередом, потому что, ну … ты все знаешь, а все остальные ошибаются. Но такое отношение отталкивает самых важных людей в вашей жизни, но вы не знаете, как перестать критиковать других.

Вам говорили, что вы склонны критиковать каждую мелочь? Ваш партнер жалуется, что вы все время придираетесь к нему? Вы слишком контролируете отношения? Вы позволяете своим близким быть самими собой или им приходится ходить вокруг вас по яичной скорлупе?

Критика других за малейшие вещи разрушительна как для вас, так и для людей, на которых вы указываете пальцем.

Критическая личность проявляется как деструктивное поведение по отношению к себе и своему окружению. Однако его можно полностью остановить, если вы осознаете это только в момент истины, а затем сознательно выберете другое действие.

Завершение цикла суждений позволит вам больше получать удовольствие от общения с другими людьми, а не постоянно так раздражаться, когда дела идут не так, как вы их визуализируете.

Предоставление другим возможности чувствовать себя комфортно рядом с вами укрепит ваши связи с другими, потому что всем нам нравится быть самими собой, а не притворяться.

Все это хорошо в теории, но критика других была огромной частью вашей личности так долго, что вы глубоко к ней привязались. Теперь вы идентифицируете себя через эту токсичную привычку и понятия не имеете, кем бы вы были без нее.

Как определить, что вы страдаете от чрезмерной критики?

У всех нас есть склонность критиковать других в соответствии с нашими личными взглядами на жизнь. Но для некоторых такое поведение становится нездоровой моделью, которая проявляется почти ежедневно и действительно ухудшает качество жизни больного и окружающих его людей.

Вот некоторые из знаков:

• Если вас беспокоят мелочи в людях, и вы одержимо делаете акцент на этих негативных наблюдениях. (говорите ли вы это вслух или держите при себе).
• Когда вы склонны игнорировать хорошие качества людей и сосредотачиваться на том, что с ними «не так», и на недостатках, которые им нужно «исправить» в себе.
• Вы все время чувствуете, что правы, а все вокруг глупы из-за того, что не видят реальность так, как вы.
• Когда вы чувствуете необходимость контролировать ситуацию, поведение или чувства других людей.

Миф о том, что люди с осуждающим характером склонны критиковать и себя. Некоторые из них это делают, а некоторые полностью лишены самонаблюдения. (Нарциссы, например, никогда не будут сами размышлять о том, как они себя ведут и заставляют чувствовать других).

Те, кто критикует других, постоянно чувствуют себя несчастными. Они чувствуют себя маленькими, незначительными и неуместными, поэтому им нужно как-то кормить свое хрупкое эго.

А какой самый простой способ поднять эго и почувствовать себя лучше почти мгновенно? Обесценивая других.

Видите ли, это не делает вас ужасным человеком. Это просто ваш защитный механизм.

Изучите внутренний мотив критики других

В прошлом вам было так больно, может быть, вы были травмированы в детстве, что вам нужно было найти способ защитить себя от любого дополнительного вреда.

Итак, вы обратились, чтобы неосознанно критиковать методы других, чтобы защитить свое сломленное самоощущение.

В каком-то смысле вы все время критиковали людей, чтобы обеспечить свое выживание. Ваш разум искал эффективные способы обезопасить вас.

Но действительно ли это сохраняет вас в безопасности и удовлетворяет потребности?

Не совсем.

Критика других заставляет вас терять так много связей, и вы, вероятно, упускаете большие возможности.

Дело в том, что мы социальные существа, и наша потребность в установлении близких отношений — это наша природа, и мы не можем избежать этого.

Итак, безжалостная критика людей идет вразрез с вашей собственной природой, которая заключается в установлении тесных связей с другими.

Непрерывное нападение на кого-то губит вас изнутри и самого человека, на которого нападают. Вот почему:

Критика противоположна эффективности

Ваша критика, особенно если она происходит постоянно, заставляет другого человека обороняться.

Когда кто-то входит в состояние защиты, он не может услышать ваше слово.Даже если они захотят, они не смогут. Их тело и мозг слишком заняты выживанием, а не изучением и обработкой новой информации .

Даже если вы уверены, что ваша критика может заставить других исправить эти недостатки, на самом деле это не так. Все, что он делает, это закрывает их и хочет уйти от вас.

Тогда ваша критика станет абсолютно неэффективной, потому что префронтальная кора головного мозга другого человека в данный момент не функционирует, поскольку примитивная лимбическая система берет верх.

Кроме того, у людей, которых вы унижаете, если они недостаточно сильны или заземлены, рано или поздно разовьется низкая самооценка.

Вы действительно этого хотите?

ВЫ НЕ БЫЛИ ИСТОЧНИКОМ ВДОХНОВЕНИЯ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, НЕ ИСТОЧНИКОМ БОЛИ?

Примечание. Важно упомянуть об этом — когда вы критикуете кого-то другого, когда это необходимо по важному делу и когда это случается время от времени, — это абсолютно нормально.

Тогда другой человек автоматически не готов защищаться и заинтересован в улучшении отношений (даже если это происходит не сразу). В этом случае ваши отношения становятся сильнее и здоровее.

Как вы можете улучшить себя и принять других?

Самоотражение

Лучший способ способствовать любым изменениям — это понять себя.

Узнайте, почему вы делаете то, что делаете, почему вы чувствуете это неконтролируемое побуждение унижать других.

Затем примите решение, что вы больше не заинтересованы в кормлении этого нездорового защитного механизма.

И в момент истины, как бы тяжело это ни было, выберите другую стратегию.

Вместо того, чтобы нападать, постарайтесь выразить свои потребности и чувства, не разрушая у другого человека чувство собственного достоинства и собственного достоинства.

Вместо того, чтобы говорить им, в чем они ошибаются, сосредоточьтесь на ВАС и на том, как к этому относиться.

Выбери свои сражения

Не все стоит контролировать или управлять на микроуровне.Начните с того, что отпустите мелочи и позвольте любимому человеку принимать решения — например, куда пойти и чем заняться на выходных.

Не переживайте по мелочам. Берегите свою энергию. Станьте тем приземленным и стабильным человеком, которым вы втайне хотите быть, не позволяя каждому ветру сотрясать вас.

Только когда это действительно важно, используйте сочувственное общение для передачи своих сообщений, не активируя лимбическую систему другого человека.

Если эта система борьбы или бегства включается вашими критическими словами, то все, что вы говорите, бессмысленно, они не смогут слушать то, что вы говорите, и вы просто напрасно тратите время.

Мир был бы скучным, если бы все были одинаковыми

Эти небольшие различия между нами делают нас особенными. Часто эти мелочи в первую очередь заставляли нас общаться с другим человеком.

Оставлять людей в покое — это нормально; это их право, это их жизнь, и это то, кем они являются. Вы не владеете их желаниями и потребностями.

Теперь решать вам — действительно ли вы хотите продолжать жаловаться или начать открывать свой разум и сердце, ломать стены, которые вы построили, и впускать других?

Самый простой способ — игнорировать свои недостатки и продолжать видеть всех, кроме себя, глупыми и неправыми.

Но на самом деле это не служит вам и, как я сказал выше, идет вразрез с вашей природой социального существа.

Если вы готовы перестать критиковать других и познать себя, получите доступ к моему бесплатному инструменту. Он был создан, чтобы помочь вам перенастроить свой мозг и преодолеть постоянную критику и осуждение.

Если вы намереваетесь когда-либо положить конец внутренним силам, которые стимулируют ваше поведение и демонстрацию, то начните менять свое поведение в тот момент, когда ваша критическая склонность поднимает свою уродливую голову.